人終有一死，想到自己會死就很害怕，如何克服這種恐懼心理？

01-03

謝邀。「方生方死，方死方生。方可方不可，方不可方可」。你活著的每一時刻，都是正在死去。死當然不可怕，它並非遙遠某一時間點的終極審判，而是此刻正在發生在你身上的漸變。

當你享受著那些美好到心底的感動之時，你生命的能量也在逐漸消耗。年少氣盛，年老氣衰。氣在消失，你正在死去。

氣變成了山川萬物，當它們徹底脫離你的肉身，它們會為你找到新的寄主。不用害怕，生生死死，你一直都在。

「心無掛礙，無掛礙故，無有恐怖」。這人間，本來就沒有一樣是屬於你的。父母愛人，都只是這一世的因緣際會。才貌機智，無非老天爺賞賜。有什麼非要不可，有什麼念念難忘？

看這個你心情也許會好一點。也是從微博抄來的，看水印。

「生命是一個過程，可悲的是它不能夠重來，可喜的是它也不需要重來」——電影《童夢奇緣》

重點後半句

題主，我曾經跟你有一模一樣的想法，這個想法在我腦海中揮之不去，折磨了我差不多一年的時間。那時候只要一到晚上，我就開始想生死的問題，恐懼到夜不能寐。那時候我甚至以為自己得了抑鬱症，經常想到去找心理醫生。後來沒找，只是因為學生黨真的沒什麼錢。

後來我開始考研，日子變得非常忙碌，每天睜開眼只想著學習，漸漸地就不怎麼想這個問題了。考研結束，我的成績非常好，又開始忙新的事情。這個問題幾乎不再在我腦海中出現了。

我感覺，經常出現這種想法可能源自內心的一種不安全感。缺少朋友，或者看不到前進的方向、對未來的擔憂，都會造成這種不安全感。所以我給題主的建議就是擴大社交圈，另外努力把眼前的事情做好。說白了，生死這個問題是無解的，你想得越多，就越恐懼，時間久了會憋出心理疾病的。既然是自然規律，就不要想太多，盡量去多體驗一些東西，把每一天過得精彩一點，就行了。

如果不談涅槃，單純從邏輯角度解決的話，可以是這樣的：

當你活著的時候，你並沒有死，所以你只要好好地活著就可以了，沒有死所以不用怕。

當你死了，你並不知道你死了，所以也沒什麼好怕的了。

但是，這只是理性的安慰，根本性的恐懼其實還是不能化解的。

在此推薦一本書：活著真好苟嘉陵著

非常全面回答了題主這個問題~~

不知道如何克服。

為什麼要克服呢？

克服這種恐懼的動機，也是恐懼。

還不如張開雙腿放鬆，讓這種恐懼隨意強姦自己。

這樣恐懼還少一點。

握手~~我也懼怕死亡，所以常常想到它，又不敢深入

我害怕的是死後這世界上再也沒有我存在的痕迹，世界如何變化我都不知道。

不是睡著後醒來就能從別人嘴巴里、網路里得知，是睡著後就什麼都不知道了，再也醒不過來了，什麼都與我無關了。

小時候，真的很怕這一點，長大後，反而好點了，不再花時間去想，也許是事情變多，忙碌起來沒空想了吧。

我現在就是這樣，會經常突然一下想到自己老了以後會死，然後特別特別害怕。我害怕死了還會有感覺，會孤獨，害怕好多事情。想到這個問題就會突然一下渾身發冷，一直冒冷汗，顫抖，心裡特別恐慌，難受得必須使勁喘氣才能緩解，我今年18，身邊的同齡人都沒有這種情況，不知道這是不是心理問題。

剛剛經歷了類似的經歷，以為自己得了癌症，茶不思，飯不想。最初我察覺了身體的異樣，然後懷著忐忑的心情到網上查了一下。徹底嚇到自己了，因為癥狀幾乎一致。瞬間，不知道，沒有思維。因為家裡窮，自己在外地上大學，沒有誰可以告訴，自己就下定決心去醫院檢查。。在公交車上，聽著聽著就哭了，然後一抹眼淚，然後再哭，反反覆復。我開始回顧自己的大學，自己的人生，自己的遺憾。也終於在這個時候，失戀這件才過去幾天的事，顯得這麼渺小，更本不值得一提，當時對自己說，還好沒有讓她徹底走進我的世界裡，要不然我不知道該如何離開她。幸虧沒有結果。瞬間想開了很多東西，我在車上還想，我要是得了癌症，不再上學了，自己追逐自己早就想做的事情，去一趟西藏，凈化自己的心靈。。陪母親一起旅遊（父親在我十二歲時去世至今母親獨自一個人供養三個大學生，我大學生活費自己掙得，學費貸款，家裡貧窮，家裡三個本科大學生，大哥中科院研究生）好好在生年給母親快樂。我不要再浪費一點生命，哪怕是睡覺，我要做我自己，想幹嘛幹嘛，死了以後把遺體捐出去，好好在人世間做一回自己，以前真的他媽的浪費生命。。。但是到了醫院，到了從來沒來過的醫院，又哭了。就是想哭，看看自己兜里不到二十元錢，餘額包還不能立刻打到銀行卡錢，自己就離開醫院，走了，坐著十八路，回到了學校。

直到剛才給我媽媽打完電話，我心裡徹底釋然了，母親一直安慰我，那不是大病，和我說，她小時姥爺，老娘，還有自己也得過，沒見的什麼問題。可我卻堅持如果是癌症呢！母親，沒說話，只是講了一個發生在我們哪的故事：

前幾年咱們這地方來了一對年紀四五十的夫妻，但是女的光著頭戴著帽子，不怎麼說話，而且身子邋遢。。而男的，身強體壯，一看就是身子硬邦邦的那種。你知不知道，就這對夫妻，發生了什麼。。那個男的死了，但是女的病徹底好了，頭髮也長出來了，人也變得開朗了，只是偶爾抑鬱，但精神狀態不一樣了，她得的是癌症，誰也沒想到她居然挺了好幾年，男的也挺了好幾年，但是卻死了。。。。世間無常。。。。

聽到這我瞬間感受到了力量，很多時候，病不是生出來的，而是你自己想出來的，生命終結不是最重要的事，中最要的事是你現在做的事。如果你面對死亡除了恐懼還是恐懼，那麼這才是真的恐懼，雖然這次風波很可能是個老天給我開的玩笑，但我卻思考了很多，很多東西想了就要去做，別等到快死的時候後悔，感謝那些拒絕你的人和讓你傷心的人，因為正是因為他們的拒絕，讓你在生命沒有他們的階段里能夠專心其它，關心那些愛你的人。。。我不知道死面對著什麼，但是，面對死亡前的不甘心和失落是絕對有的。真的，沒有什麼可以害怕的，如果有，我想只能是孤獨。。。我要抓住以後的每一天，吃好喝好，開開心心的，我還想當一名經濟學家，做一個實業，幫助別人。。。

我還想告訴看到我回答問題的知友們，謝謝你們的很多回答，讓我的世界裡有了追隨和希望。。不要害怕死亡，害怕自己不能夠利用現在的時間。。。

前一段時間看了程浩的書，也推薦大家看一看《站在兩個世界的邊緣》。生命是自己給自己的，請你好好或，像余華《活著》中的富貴那樣，為了活著而活著。。不為別的，為自己。。。。。

第二次寫答案，不知道怎麼樣，用手機打的字。。第一次是因為失戀，答了相關的問題。這一次因為自身疾病。準備周一好好看看病，不管是什麼，我會好好的面對，完成我想乾的事，絕不辜負以後的人生了。

我也好害怕，想到死亡就頭皮發麻，而且常常想，一天想好多次，這個毛病至今沒治好，只是想到男票的時候會整個人平靜下來。

我爸的答案是孔子的一句話：未知生，焉知死

再給一個學長的答案：想到死亡就怕得要死，那還有什麼害怕呢

我想起了冰火裡面little finger讓我印象非常深刻的一句話：

People die at their dinner tables. They die in their beds.They die squatting over their chamber pots. Everybody dies sooner or later. And don"t worry about your death. Worry about your life. Take charge of your life for as long as it lasts.

　　人們有的命喪餐桌，有的命喪床榻，有的蹲在夜壺上就沒了命。每個人早晚都會死，不要擔憂死亡，擔心你的生活吧。

這小時候很怕長大了不怕了。你忙了一天睡覺怕不怕？很想睡吧，很爽吧。每天都在模擬生存死亡，還怕。死了時間就停止了，像睡覺一樣，醒了就又開始了。擔心說了你也不信。想不死不行，想不活也不行啊！說了你也不信。

這種感覺從原始人就有了。這種感覺往往是睡覺前，或一個平凡的打獵的早晨。

對於我們來說，這種感覺往往產生於對於自己生命意義的考慮和迷茫。當思考深入後，就變成了對死亡的焦慮和害怕。

所以，信仰和宗教就這麼產生了。當然，這可能安慰不了你。

你可以這麼想，可能再過90年。咱們現在所能看到的一切生物都消失了，大街上可愛的小孩，美麗的女人，慈祥老人。包括所有留言，還有問問題的你，及思考這個問題所有人。

最近一直在思考關於死亡的問題。

據說每過七年，一個人身上的細胞就完成一輪全部的更換。分子不會被繼續分割。萬億年來地球上的分子毫無變化，變的只有它們的排列和組合。

我們每天喝下的水，呼吸的空氣，都和幾萬年前的先人所使用過的無差。

所以我和其他生命在本質上也沒有什麼不同吧。我的身體里有真菌、魚、芹菜，也有祖先的猴子和單細胞生物用過的分子。我已經指不出我的身體里有哪一部分是因為「我」的存在而變得特殊的。

因為意識到了生命的普遍性與流動性，所以我在造物的宏圖前變得謙卑。所以我在面對個人得失的時候變得謹慎，不再輕易計較。

人的一生每時每刻都是變化，然而唯有「孤獨」二字永恆不變。我們獨身來到這個世界上也要獨自死去，這是天理。如果恐懼的根源來自於此，那麼接受這孤獨吧，去愛它吧。所有的生命都是如此孤獨，而在這集體孤獨中仍然堅定選擇綻放的生命是何其美麗。

很多時候人們對於死亡的恐懼是因為他們把過多精力放在自己作為個體的生命上，而忘記了接受自己只是地球上天文數字里的個體數目里的其中一個而已這個事實。

有什麼不好的呢，生命往複循環。生命的長流從未停止過，而死亡是推動這一長流的必需動力。

我死了，但我的身體會變成水，變成空氣，存在於植物的根莖里，存在於鳥類的羽毛里。

請問我真的死了嗎？死是不是另一種形式的生？死是不是另一種形式的存在與永恆？

我死的那一天或許能夠帶著一種欣慰的心情回到種出我的土壤里去吧。

我可能得了不治的病。等段時間去檢查確診，人終有一死，想起來，最對不起的就是爸媽。還有一個很愛我的女人，不知道怎麼跟他們開口。曾經十多歲的時候半夜自己躲在被窩裡哭，就想爸媽不在了我怎麼辦，我不要他們離開我。生命，哎。什麼事都怪不的別人。有時候也在想自己生活在五十年或一百年後該有多好，那時候科技發達了也不會有這麼多不治之症。

當你想到自己有生之年的每一天都是這麼平淡地流走才是更令人恐懼的事。每個人都會害怕，但讓每一天都充實起來生活得無怨無悔，有自己的追求，才可能減輕那種恐懼。

從來不信什麼輪迴…轉世…

包括上面有些回答的什麼「能量…元素…轉換……」之類的也不可能，那完全都是低級的自我安慰

就像你被狗吃了不代表你就會變成那隻（群）狗的生命，

【某個】生命靠一堆物質就能堆積出來？創造出來？？

我的第一反應是，你這麼想就可以自慰了：

人萬幸終有一死，想到自己萬一乃是不死之身，豈不是更害怕？？

————世間所有幾億分之一概率的倒大霉早晚都會被你碰到，

如果只是不會老死的話，不定哪天就會到機場跑道遛彎然後被飛機撞得稀巴爛……

如果是真正地不死之身的話，那結果就改為飛機撞爛你你還繼續忍著那種痛苦而繼續活著，咋想？？

但是，自己面對這個問題再多想一想……

我目前還是沒法讓自己確認

————我所能看到的，聽聞到的，感受到的……一切，都是真實存在的

而我，不是在被某種神奇的「力量」所操控，

它不斷地向我的腦海中灌輸各種「思想和畫面」

其實網路中的你們，「現實」中的你們，一切的所謂歷史與現實，宇宙與地球，甚至我的身體和我「身體」的感覺都根本不存在……

「我」只是一直在幻覺……

有人跟我一樣想嗎？

有的話也只是出現在我腦中的幻覺，

除非那也是「我」的一部分而已……

「死」是什麼？

「生」又是什麼？？

……

想多了，也太晚了，困了，睡了

等我再「醒」來的時候，或許世界的形態又變了

【我又獲得了一大堆不屬於我的記憶，然後】在那個狀態下未知地「生活」下去……

題主啊，你想多了，在你不知道什麼時候會死的情況下，過好當下。

從我三四歲的時候起，我就開始對死亡有各種各樣的幻想了——先是陰暗的宮殿，再是宇宙的邊緣。不一會我就意識到，死之後什麼都沒有。那種虛無，在今後的十五年之中再也沒有變過，晚上一個人安安靜靜的時候永遠會從潛意識之中抓住我內心最深處的恐懼。

我知道，每個人都逃不脫這種恐懼。因為我學到了世界各個版本的歷史，幾乎每種觀點都不是永遠正確的，只有極少數的事情沒有人懷疑，死亡就是其中之一。我知道沒人能逃過這個，所以我誰都不告訴，因為我知道有些人活得特別的投入（即入世），他們對這種問題一點都不想，例如我爸。長久以來我認為我會點醒他們，而等長大了之後也沒有人訴說。

還好，高中接觸到了計算機，十八歲那年讀到了GEB裡面刻畫生命的代碼（大概在比較靠後的地方？）從而理解了什麼是生命。然後我又突然想通了，我的任何一項能力都不是人類之中最出類拔萃者；我的任何一種經驗也都不會是人類之中最深刻或極端的，所以就算我死去了，也會有其他人完成我所做的事情——思索，工作，愛。所以我不必為自己感到難過。

前幾天染上流感，導致胸悶但自己不知道，以為心臟毛病犯了，供血不足。洗澡的時候感覺都快喘不過氣來了，但是我知道，就算我什麼時候死去了，我也不會恐懼。因為這世上有無數多的人會比我更好地完成我想完成的事情，我跟他們是如此的一樣。

真正可怕的是這幾件事情：

1. 孤獨地活著（by今何在）（心愛的人死去），這個如果有體會就懂得

2. 或者心愛的人孤獨地活著，特別，如果是他們最需要照顧的年紀

3. 對這個世界比較徹底地失望的狀況之下死去