家公婆的育兒觀念跟我不一致？

01-03

我是一位新手媽媽，孩子四個半月了，跟家公婆住一起，所以是大家一起帶我兒子。我家公是脾氣非常暴躁的人，我老公恰好跟他相反，性格比較柔軟，我家公經常說，要從小訓練我兒子，教他打拳什麼什麼的，才不會被人欺負，而是欺負別人，說男孩子就要有點脾氣，不能像女孩子那樣。好，他這樣說就算了，可他還說我跟我老公對我兒子太溫柔，說這樣不好，呵呵噠，我們做父母的，對兒子的態度，還受他質疑懷疑了，我覺得很搞笑。我家婆也是，天天很大聲對我兒子說話，說小孩子要從小大聲罵，要鍛煉他，才會大氣，不會小氣。有時候有客人來家裡，大聲逗他，他會嚇哭，我家公甚至還怪我對我兒子說話太小聲，害得他膽子小。我真的呵呵噠了，才幾個月的嬰兒，要我天天像他們那樣提著嗓子說話嗎？反正老一輩的想法，我有時候真的不能理解，我也害怕在他們的教育之下，我兒子會變得蠻橫，可是我老公性格也沒受他們影響，是不是我多想了？你們可以開解開解我，讓我心裡平衡一點嗎？感謝！

你老公沒受他們影響？你開玩笑的吧……你老公性格柔軟不敢和他爸媽扛正面就是因為他爸媽這種蠻橫的教育方式啊……

他們這樣只能培養出膽小鬼……

只能你代替你老公和他們扛正面了……

看題主的表述，感覺是一個感情很細膩柔軟的人，你也用柔軟來形容自己老公的性格，你們對待兒子都是很溫柔的——感覺夫妻關係應該是比較契合、育兒觀念算是統一的吧？——有這一點，我覺得就很棒了。

看到一些答主的回答似乎有些氣憤甚至輕視，我想說，平心靜氣的看看我們社會當下的孩子養育問題，現在的上班族不都是大比例依賴父母來幫忙照顧小孩的嗎？這是有很多社會原因的，作為獨生子女一代，我們的生活經歷甚至「生活能力」確實跟父母一輩有著很大的不同。不能簡單的說誰高誰下，但是，我們要掌握自己的話語權，獲得支持性資源，別委屈自己！

好，回答題主提問的初衷，「反正老一輩的想法，我有時候真的不能理解，我也害怕在他們的教育之下，我兒子會變得蠻橫，可是我老公性格也沒受他們影響，是不是我多想了？你們可以開解開解我，讓我心裡平衡一點嗎？」我想說，這位媽媽我很理解你，我也是過來人，孩子才幾個月大離不開人，媽媽會很累，家裡人的支持和氛圍很重要。我覺得你的想法是對的，孩子的爺爺奶奶如果一直是這個態度，必然對孩子有不好影響，倒不是能如他們的願望鍛煉成「不會被人欺負」，而是在一個混亂、不平衡的家庭中變得舉足無措、猶豫膽怯、自我意識模糊等。一個孩子就是一個家庭的鏡子，所以，打掃好院落，照顧好自己，是對孩子最大的負責。

我給你3個建議：

1、
別失去自己。

女人剛生完孩子（我不知道你是不是全職在家？）是會經歷很明顯的情緒波動的，身體感覺驟變、責任驟增，然而自己的力氣又有限，有時候不得不仰仗別人，讓自己歇一會兒。但是，身體輕了意識不能輕，絕對要好好地尊重自己、愛自己！我自己剛生完娃，憂鬱低落了一陣，然後就開始強化自我，自己給自己積極的心理暗示，每天都堅持寫點東西、甚至對著鏡子鼓勵自己「我現在由女孩真正變成一個女人了！我是一個媽媽了，我要做一個溫柔、堅強、充滿正能量的媽媽！」

2、
別忽視老公。

夫妻關係是家庭關係中最重要的部分，很高興看到你和老公沒有什麼矛盾。不過，剛有小孩的家庭很容易忽視爸爸，他幫不上什麼忙？不對，這個時候爸爸非常重要！你們一定要更加親密、更多溝通、理解和依靠彼此才行。在教養孩子的問題上，老公一定要站在你這邊、再靠近一點。一個家庭中的父親，絕對是穩重、有力量的擔當。尤其對於孩子，爸爸就是靠山、就是世界的英雄。你的家庭環境似乎還沒有讓你的老公顯示出足夠的「權威性」，所以，讓老公的形象高大一點，隔代父母的作用就會自然降低。

3、
夫妻合力，擔起家庭頂樑柱，掌握獨立話語權。

做到前面2點，第三點就是明確的目標和成就。我沒有直接建議你和上一代父母分家，畢竟各家有各家的情況，但是精神獨立、自我實現，是每個家庭每個你我都要去爭取的。加油！新手媽媽！

現在我們的社會就是這樣，衣食無憂已經get，吃穿用度不是大問題，那大問題是什麼？是心理，是感受和高層次需求的滿足。——告訴爺爺奶奶，好多東西已經過時了，年輕人學習的多，也要用出來、擔當起來。

最後，補一張心理學的圖，馬斯洛的需求層次理論，拿著這個圖，給自己做個檢查，你的需求滿足到哪個層次了？生理需求、愛和歸屬，基本已經達到了，那再往上呢？對自己對生活感到充實、自己的想法和行為堅定有力量，被尊重並有自己的創造、實現自己的價值~

給家人都看看，分享一下，不是每個人都能一帆風順達到自尊、自信和成就，以及最高的自我實現。但是，別用自己過往經歷的限制，去阻礙未來的創造發展。尤其，（長輩們）別用自己的意識限制，去限制孩子的發展。

開個家庭會議吧，強烈建議！

最近我也在深深的思考婆媳關係問題。找到的最終答案是和公婆分開住是最好的選擇。每個人都有自己的個性，生活習慣。就算你和老公兩個人住在一起，也避免不了吵架，摩擦。更何況公公婆婆呢。在一起久了，沒有之前的客客氣氣，生活都是茶米油鹽醬醋呀，可能一些芝麻點的事都會被點燃戰火。

回到育兒這個問題上，大家的出發點都是為孩子好，但是育兒觀念不一樣，就必定會導致摩擦。這時候作為家裡核心人物的爸爸就發揮了重要的作用，首先他必須有自己的判斷力，要了解哪種育兒方式是適合孩子的，然後要有執行力，說服父母和妻子。選擇一種適中的育兒觀念。

這麼跟大家說，可能有些太理論。但要做到具體情況具體分析，也不太好說。總而言之，如果和爺爺奶奶住在一起，爸爸一定要有強硬的態度和自己的想法，不然矛盾無止盡。

當然我覺得最好的選擇還是從爺爺奶奶家搬出來，兩個人獨立撫養孩子。說實話，父母對孩子有著最大的責任感，現在有很多父母，都把孩子交給爺爺奶奶帶，不是說爺爺奶奶帶得不好，但是換做你是孩子來說，你更希望自己從小跟爸爸媽媽還是爺爺奶奶呢？跟著爸爸媽媽，對小孩的人格發展，成長發育有著重要的影響。你看現在有很多戀母情結，戀父情結，實則跟從小缺少某一方的愛護有關。

當然現在還有一種方式是爺爺奶奶，爸爸媽媽，寶寶同住一個屋檐下的。這種可能跟題主很相近。答主我在寶寶出生後三個月也是這麼乾的，那時候，老公還不在我身邊，我帶著寶寶跟公公婆婆生活了三個月，可以說是倍受煎熬。育兒觀念的衝突幾乎要將我摧毀。為什麼說是將我摧毀呢，因為婆婆說我的時候，我一般都是選擇默默承受，不會跟她頂嘴，不會跟她反駁。這可能也說明了我性格的缺陷，那就是懦弱吧。

在育兒觀念方面，我其實最受不了的是婆婆總是拿自己的孫子跟別人比，說別人的寶寶怎麼怎麼好，自己孫子怎麼怎麼差，我就納悶了。別人都是誇自己孫子怎麼怎麼棒的，婆婆怎麼這樣。還有我發現了一個從小到大都避免不了的問題，那就是比較，小時侯就比體重，比長相，比發育，再大一點，就比成績，再大一點，就比財富。哎，這可惡的比較。這可惡的虛榮心。最可惡的是，我做不了太多改變，我想獨善其身，卻發現自己也會陷入這樣的矛盾中，我希望自己的孩子能擺脫這種莫須有的比較，做好自己，健康快樂的成長，但說到真正擺脫又比較難。

也許修行不夠吧。

相處了三個月，我開始有了一些思考。內心默默種下一個信念，我必須獨立起來，強大起來。孩子是我和丈夫兩個人生的，對孩子最大的使命感和責任感來源於我們，我必須擺脫公公婆婆獨立，一個人照顧孩子的飲食起居。說實話，一開始有點難，我也是從小被寵愛的主，沒幹過什麼輕重活。照顧好寶寶的吃喝拉撒，寶寶睡了後，我就立馬準備中飯，有時候，早飯中飯一起吃。有時候，飯沒做好，小少爺就起來了。真是崩潰。

後來慢慢的也就習慣了，總之掌握好寶寶的睡眠規律，會給自己幹活帶來很大便利。寶寶三個月後，都是我和老公帶著，公公婆婆一點也沒插手。把寶寶帶出去，大家都誇我帶得好。

我現在是在家做全職媽媽，打算干到寶寶三歲吧。我也是最近才下的決心，有一句話，挺讓我觸動的，孩子的成長只有一次，請好好珍惜！有時候身為人母，總不可避免的要犧牲掉一些東西，但是我相信，只要努力，總會收穫你需要的一切。

最後曬一下我家的小天哥。哈哈。有了寶寶後變身曬娃狂魔。

讓我來開解你吧。我爸媽都是個性強勢的人，對待孩子都是不聽話就打的，最喜歡說我們沒用。我有兩個姐姐一個弟弟。同樣的教育方式出來兩個柔順不敢跟他們對抗兩個脾氣也大敢於跟他們對吵的。後面的其中一個小時候還被拿刀嚇到十來年都不敢說話過。但是我們四個沒人認同父母的教育方式。我公公跟你公婆類似，我婆婆跟你夫妻類似，我老公及他姐妹都沒變成蠻橫或是懦弱或是猶豫價值觀混亂的人。

我想說，性格這東西，七分都是天生的。教育的作用，最主要是增加知識和眼界，改變習慣。你兒子怎樣，你公婆大吼大罵改不了，你和你老公柔聲細語也改不了。小時侯可能有影響，長大了這種影響會減小。

子不教父之過教不嚴母之墮公婆沒有權利和義務代替父母管教孩子他們真為孩子的未來付不起責任。父母之愛子，則為之計深遠。你一步退讓則步步得退，為母則強戰鬥吧新媽媽！（他們家人看起來也是蠻橫無理的人……）

在沒懷孕前，我一直覺得我很幸運，婆婆是個講道理，開朗，有趣的人。

現實是，懷孕後我才清醒過來，尤其是在我特別需要她幫忙的時候，她不情願的態度，以及告訴我老公：不能因為你們年輕人的事兒，就要犧牲我們長輩的生活。

說實話，我婆婆講的有道理，只是和催著我懷孕時的態度不一樣。我心裡特別有落差。

但正因為她的這個態度，我從經歷了幾次情緒波動後，到現在越來越堅定：生兒育女是我和老公兩個人的事。

聽上去似乎很堅強，但內心還是充滿著怨念，比如經常會暗搓搓的想，現在對我不關心，以後寶寶出來了，別想著碰我的孩子。。。(?_?)

所以從懷孕到現在，我基本都是自己照顧自己，有力氣就自己做飯，沒力氣就叫外賣，家務就請阿姨，不開心只能靠老公給力哄了。

但我覺得這是我進入全職媽媽狀態的預熱。

我本身就不喜歡和長輩溝通，順從會讓矛盾擠壓，溝通容易產生誤會，更別說住在一起，並要求他們按照我的要求來無償照顧寶寶。

所以我總是跟老公說：咱們有了寶寶，真的算一個完整的家了，脫離各自的原生家庭，負起該承擔的責任，靠不了別人，只能自己扛。

沒寶寶之前，我和我老公都拼著事業，隔三差五手拉手約會，

寶寶還沒出生，我想他出來之後我要犧牲80%-90%的個人生活，

經濟就拜託老公啦，家和寶寶我來努力。

會失去自我？會沒有經濟來源？會脫節？

也許吧，但我還是想努力一下，

因為我相信身邊的那個男人，

也學著感受人生的不同階段。

自己帶孩子！下一題

最近，有不少讀者在後台留言，彤媽，我家是孩子奶奶幫著帶的。

但老人嘛，你也知道，每天追著孩子喂飯，不許孩子玩水，玩沙子，怕弄髒衣服。

我偶爾說幾句呢，老人家就不高興，還撂擔子。說自己都是為了孫子好，你要是看不慣，就自己帶好了。

怎麼辦？

相信，現實生活中，有這些問題的家庭很多，為此，不少爸媽都焦慮不安。

一方面，目前，大多數年輕爸媽都是雙職工家庭，孩子一般都是爺爺奶奶在帶，這也是沒辦法的現實。

畢竟背在身上的房貸車貸，可不是一時半會兒就能還清的。

可另一方面，奶奶追在孫子後面喂飯，外婆堅持從小給孩子把尿，就更不必說，一哭就給吃零食這些爸媽們看在眼裡，急在心裡的錯誤帶娃方法了。

一方面為了掙奶粉錢，不可能丟掉工作；可另一方面，總不能為了掙錢，就任由孩子從小被老人們「帶到陰溝里」去吧？

雖說我家彤彤是我從小一把屎一把尿的給帶大的（完全沒有誇大事實啊，也就月子里，我媽和婆婆過來搭了把手），所以在帶娃方面，我在家有絕對的發言權，幾乎是一人說了算。

本著沒有實踐就沒有發言權的原則，在這個問題上，原本我是沒資格來答疑的。

但今天帶彤彤出去玩的時候，發生的一件小事，卻讓我對家庭內部育兒觀念不統一這件事，有了全新的看法。

彤彤很喜歡和隔壁的小姐姐安安一起玩。今天，安安剛從幼兒園放學回來，她就跑到她家去了，安安媽也早習慣了倆孩子在她家院子里嬉戲打鬧的場面。

原本倆人玩得好好的，突然，安安媽拿了個用高溫酒精消過毒的縫衣針過來，讓安安蹲在她懷裡，打算幫她把臉上的一個小黑痣刺掉。

大致就是圖片這種的，大家可以感受下。

剛開始的時候，只是把表皮挑開，安安還能忍住，不會覺得太疼。可等把表皮挑破，慢慢裡面就有鮮血溢出來，她媽媽繼續幫她挑掉裡面黑色的脂肪粒。

要知道，安安也不過一個才6歲的小女孩，隨著血水流出來，繡花針深入了皮膚底層，她本能的叫喊，哭鬧，到最後，揮舞著雙手拚命掙扎。

彤彤也嚇懷裡，當即撲到我的懷裡。

對面安安強忍著淚水，一雙小手不受控制的拚命掙扎，而她媽媽卻只是拿另一隻手和雙腿緊緊的夾住了她的身子，絲毫不以為意。仍在專註的挑著她臉上的小黑痣。

「阿姨，要不算了吧，孩子都哭了！」

我看了都於心不忍，別過身來，不想嚇到懷裡的彤彤。

「沒事的，很快就好了，安安不哭啊！」

對面安安媽媽，一邊安慰著女兒，卻絲毫沒有停下手中的動作。

「小心！要不，你還是算了吧，安安都哭成這個樣子了，這樣會嚇到孩子的。而且，就這麼一個小黑痣，也不會太影響美觀的。」

眼看安安再次伸出手，不顧一切的想要搶下媽媽手裡的銀針，好儘快停止這種痛苦的折磨，卻差點將她媽媽的手打偏，一不小心就可能刺到眼睛上。

「你這孩子，怎麼這麼不聽話呢，說了很快就好了嘛！」

顯然，安安媽也生氣了，停下來恨恨訓了女兒一句，再次將安安的雙手夾緊，絲毫不打算半途而廢。

這下，安安只能強忍著，再也不敢掙扎，只是不斷哭喊著：「媽媽快點，快點！」

我還想再多說什麼，不想安安媽先開口了。

「她這黑痣不剃掉，以後會影響美觀的。而且，這點疼也不算什麼，她這最多就會留點疤痕，小孩子嘛過幾天就恢復了。不然，等到像你我這麼大了，再刺就來不及了。」

總算弄好了，安安媽滿意的看著女兒臉上新增的兩道紅色疤痕，心滿意足。不管怎麼說，女兒臉上的黑痣是再也沒有了，女孩子嘛，就要美美的。

我不再多說什麼，默默的抱著彤彤回家了。一路上，還在想著這件事，不知怎麼的，卻想到了之前網上鋪天蓋地的關於鄭爽的新聞，其中提到的一個小細節。

鄭爽的媽媽為了讓女兒實現自己未完成的演員夢想，從小對女兒的美貌體型格外的留心在意。

為了讓女兒從小有一頭烏黑長發，很多次都不顧女兒的強烈反抗，強行將她剃成了光頭。

鄭爽媽媽強行做主，逼女兒剃光頭的事，和今天安安媽為了美觀，強行給安安剔掉了臉上黑痣的行為，是何其的相似，又何其的一致。

是的，從我們這些旁觀者的角度，覺得她們這些行為是不對的，是完全錯誤的，甚至都被上升到了虐待兒童的高度。

網上有無數的網友就此事發聲，說鄭爽今天所有的失控行為，都是她爸媽的嚴厲家教，乃至過度的控制欲，強行規劃女兒人生的錯誤觀念和行為導致的。

我們姑且不論鄭爽媽媽和安安媽的這種做法，是對是錯。

雖然，我本人強烈反對這種強迫孩子遵從大人意志的行為，但這和今天要討論的主題無關。

今天，我們的焦點在於，不僅是鄭爽媽媽，安安媽媽。

這個世界上還有很多和我們育兒，乃至教育觀念不一樣的爺爺奶奶，外公外婆，乃至七大姑八大姨各種親戚。甚至未來，等孩子進入學校後，要面對的，各種奇葩的，變態的老師們。

他們的做法，或者說育兒觀念，在我們這些每天捧著育兒書，訂閱一大堆育兒大V文章，遵循科學育兒觀的爸媽們看來，應該說幾乎都是完全錯誤，且不應該的。

那，我們該怎麼做？

像上文的事例，難道我應該以「育兒達人」的身份, 強行上前阻止安安媽的針刺行為，乃至勸她放棄？

那多半只會招來她的一頓搶白：你誰啊，我幫我女兒挑黑痣，關你什麼事啊？

至於爺爺奶奶帶娃的家庭，就更複雜了。

說教吧，多半是不會聽的，還會讓爸媽以為你不孝：現在翅膀硬了，就敢訓起老子來了？

自己全職帶娃吧，那完全不現實。

可退一步說，即便真有爸媽做到了咬牙自己全職帶娃，甚至搬離媽媽婆婆家，小兩口帶著娃，一家三口自己過，這樣總不至於擔心娃會給帶歪吧！

可是，等孩子上幼兒園，上小學了呢？

好，你買學區房，你送去高大上的國際私立高中，可即便如此，你也不能保證孩子在學校不會遇到「禽獸」老師，或是「霸凌」同學吧？

連清華北大都還出過敗類呢？是不是因此，你就放棄讓孩子考北大清華了？

回到問題本身，怎麼解決？

首先，最重要的一點，一個和諧美滿的家庭環境是孩子健康成長的基礎。

要知道，育兒觀點不一致對孩子的負面影響並不大。而因為家人之間觀點不一致而造成的互相指責、謾罵、不尊重，才會給孩子造成嚴重的心理陰影。

對孩子來說，是按照媽媽說的，嚴格執行一日三餐制度，不允許吃零食，不允許飯前吃甜點；

還是和奶奶一起，每天捧著一盒棒棒糖，坐在電視機面前快快樂樂的追肥皂劇，其實差別並不大。

或許在父母眼裡，有的全是對孩子健康成長的擔憂，怕孩子從小跟著爺爺奶奶，染上一系列不好的生活習慣。

可是從健康成長，尤其是孩子心理健康的角度來講，一個和睦美滿，父母和爺爺奶奶相處融洽的大家庭環境，要遠遠好於，每天親眼目睹爸媽和爺爺奶奶為了穿尿不濕，還是把尿而爭得不可開交，乃至破口大罵的痛苦場面。

這樣的爭吵和冷戰的場面多了，漸漸的，孩子就會變得陰鬱，或者脾氣暴躁，動不動，一生氣不滿就會學著大人的樣子哭鬧，撒潑。

乃至因此行為倒退，尿床，做噩夢等等都有可能出現。

如果因為是用尿布還是紙尿褲而天天吵架，這樣給孩子帶來的精神傷害要遠遠大於紅屁股所引發的身體不適。

所以說，做爸媽的彼此放寬心，適當的做些讓步，對孩子發育會更好。

父母的言傳身教，比寄希望於祖輩改變傳統的育兒模式更重要。

是的，現在孩子還小，可能因為白天大多跟著爺爺奶奶的緣故，有的甚至和爺爺奶奶一起，比和自己的爸媽還親。

但孩子終究會長大成人，終究有一天會認識到，爸媽才是這個世界上對自己最重要的親人。

那麼，到那個時候，對孩子影響最深的是誰呢？毫無疑問，自然是身邊最重要，最形影不離的爸媽了。而且這種影響，有可能是十幾年，二十幾年，甚至是一生的長遠影響。

所以，如果爸媽們把目光放得更長遠一點，就會很快意識到：如其為了眼下的讓孩子自己吃飯，還是任由奶奶追著喂這種小事而煩心爭吵；

倒不如從自己做起，以身作則，讓孩子在日常生活的潛移默化中，真正意識到，並自覺自發的去選擇，去判斷到底哪種生活方式才是正確的，更適合自己的。

也許，孩子小的時候，是跟著爺爺奶奶在電視機前度過每一天的。但只要爸媽們從小就給孩子樹立起一個愛讀書的好榜樣，家裡隨時可以看到書架，看到適合孩子閱讀的圖書。

哪怕只是下班後，每晚睡前陪孩子一起看幾頁繪本，那麼我堅信，等孩子長大了，哪怕還是會偶爾和爺爺奶奶一起看看抗戰劇，但在他內心深處，閱讀的種子早已萌芽，對書籍的熱愛也早成為他生活的一部分，因為他有一對隨時隨地在看書學習的爸媽。

所以說，相對於為了育兒觀念而去和老人爭執不休，父母自身的行動更為重要。

所謂言傳身教，父母平日里一言一行的耳濡目染對孩子的影響更為深遠。

讓孩子從小和不同的人一起生活，體驗不同的相處模式，也是對孩子社會交際能力的一種鍛煉。

其實，從更長遠的角度去想，孩子將來早晚要進入學校，乃至未來走向更為複雜多變社會大環境。

所以，即便是在家裡，我們也不應該，或者說，不可能給孩子塑造一個類似於溫室一樣的，絕對單一，單純而美好的生活環境。

相對於父母期望的，給孩子提供一個完美無害的生活環境；孩子長大成人，更需要的是真實的，多元化的現實生活。

所謂真實，意味著，他同樣要接觸到不同的，多種多樣的人。

跟著奶奶的時候，可以一邊吃零食一邊看電視；跟著媽媽的時候，卻是一邊讀繪本，一邊聽兒歌。

這樣全然不同的兩種生活方式，才能讓孩子在日積月累中逐漸明白，原來奶奶和媽媽是不一樣的，他們對待我的方式也是全然不同的。

進一步，父母面對長輩不同於自己的育兒方式，觀念，沒有吵鬧爭執，相反，是彼此坐下來認真的溝通了解，乃至於各退一步，互相妥協。

那麼，孩子也會看在眼裡，記在心裡。原來，哪怕是生活方式，各自觀念全然不同的兩個人，他們也是可以和平共處，協商合作的。

這樣的體驗多了，等將來孩子離開了父母的視線，進入學校社會了，才能夠更好的和同學，朋友，乃至同事，陌生人相處融洽。

可有的父母說，我們還是只能讓老人幫忙帶娃，同時也還想要堅持科學育兒觀，那麼我們該從哪些方面做起呢？

多體諒，多理解

與老人最好的溝通方式，是多體諒老人愛護孩子的心理，以平和的心境處理兩代人的矛盾；

老人提出意見時，絕對要重視，畢竟經驗豐富。

如果和父母的育兒觀有衝突，也應該耐心和老人溝通，並一起坐下來探討，看看能不能找到第三方的，彼此都各退一步的，更為完美的解決方式。

共同學習育兒知識

既然爸媽們想要讓老人們轉變傳統的育兒觀念，那麼第一步，自然就是先讓他們了解並接受現代的，先進的科學育兒知識。

比如，換個請教的口吻：媽，這是單位劉姐前天跟我推薦的一本《好媽媽勝過好老師》，說是講了一些很好的帶娃方法，讓我好好跟著學學。

您也知道的，我最近工作比較忙，也不大愛看書。要不，您先幫我把把關，看看這本書好不好？

要是好呢，等我們晚上回來，您老也給我們講講，我們也做一回您的學生，跟著學學怎麼帶娃。

相信這種尊重，請教的做法，比一味的批評指責老人的錯誤觀念，效果會更好。

這樣，一方面既傳達了科學的育兒觀念，另外一方面也加強了一家人之間的溝通交流。

不要在孩子面前說長輩的壞話

為人子女，不要在孩子面前說父母輩的不是，不管有多激烈的家庭矛盾衝突。

上一輩的恩怨糾葛，不該牽扯到下一輩，更不應該讓孩子成為你的情緒垃圾桶，來承擔，甚至試圖讓他們來幫你化解家庭糾紛。

無論老人的育兒觀念，帶娃方法多麼不對，老人對孩子的愛是真誠的，也是無私的。

我們可以不認同他們的做法，但不應該為此就否定，批評，甚至不尊重，不孝敬老人。

邀請優秀的父母帶孩子來家中做客

很多老人不接受新的教育觀念，是因為覺得這樣的教育觀念和方式不利於孩子的發展，或是沒有必要。

如果有好友的孩子來家中做客，讓父母看到科學，當代的教育觀點和方式養育出的孩子也很優秀和健康，父母的自然就會有所觸動，可以更好地交流。

最後一點，概括來說，就一句話：三十六計走為上計！

如果一方面，爸媽們堅持必須執行科學育兒觀，另一方面，爺爺奶奶輩固守自己的帶娃方法。

兩方都不肯退讓，或者說，都堅持認為對方是錯的，不肯做出絲毫的改變或是妥協，怎麼辦？

那就只有一種解決辦法了，爸媽帶著孩子搬出去吧！

說到底，孩子是你生的，那麼帶娃養娃這些責任本來就應該父母自己來承擔。長輩只有幫忙的情分，卻沒有幫帶的義務。

從更長遠的角度來講，也許現在夫妻倆自己帶娃，或是犧牲一人全職帶娃，經濟上的確有些困難。

更不必說每天下班回來還要圍著孩子連軸轉，但再苦再累，等到將來孩子長大了，你會發現那都不是個事兒！

現在的三年高質量的養育陪伴，抵得上未來的十幾年。

之前有一篇育兒熱文不是說了嗎？比起事業上一時的停滯不前，一個不成器的孩子，足以讓你晚景凄涼！

原創育兒公眾號：彤媽育兒經（mama037）,轉載請註明出處，歡迎親們勾搭，么么噠！

分開住，儘快。

做母親最不能容忍的事情就是有人搶孩子，無論出發點是多麼好，無論他們幫你帶孩子有多辛苦多無私，育兒決策的權利人是孩子的父母，容不得別人指手畫腳。

這不是不懂感恩，不是對老人不尊重，這是為人父母的權利。你需要履行對孩子的責任和義務，理所當然要把握相應的權利，如果別人奪走了你的權利，無論造成什麼後果，失職的人，還是做父母的。希望你為母則剛，不要屈服，你是孩子的母親，這世界上就沒有人會比你做得更好。

我的孩子快三歲了，現在還住在一起，真真切切地必須分開了。

孩子小的時候午睡和加餐都是爺爺奶奶帶，問題都不大。

後來孩子會走了，就格外需要自己親力親為，老人粗心，有一次差一點，孩子手就被門夾碎了，而且老人好靜，經常帶著孩子看電視，看手機，，吃東西也是，他們知道不能讓孩子吃糖，卻屢屢給孩子吃麵包餅乾，而且都是他們在菜市場里買的三無產品。太頭疼了，老公不知道跟他爸媽抗議多少次了。

現在孩子有思想了，就更讓人為難，我們正跟孩子說，不能吃太飽啊，已經很多了，吃多會生病的，那邊奶奶跟沒聽見一樣，塞給孩子一塊食物，嘴裡說著，哎呀沒有事啊。還教孩子偷偷找她要東西吃，但凡我們不讓孩子吃的東西，經常孩子就背著我們找奶奶。完全架空了我們對孩子的教育。每次我說教孩子，奶奶就在旁邊頂嘴，孩子跟著也學會頂嘴，從來不聽我的。

有一天我真的是忍無可忍了，說媽你這樣我們怎麼管孩子？我們抗議很多次了，你怎麼都不聽。還沒說完，她只一句，不就是塊餅乾嗎？你至於嗎？，一付我找她茬了的委屈姿態，走了。完全沒得談啊！

我們倆是在家工作的，孩子都盡量自己帶了，我和老公很少意見相左而且老公是個很有主見的人，我婆婆也是事業單位退休不是愚昧老太太，可是矛盾就是越來越多，越來越難以解決。

我確實沒辦法去說，這孩子我說了算，你沒有權利干涉我們倆育兒，太傷老人心了，我知道她很疼孩子，她用自己的方式盡量去愛孩子。我只能讓她離孩子遠一點。

當然這一定是有代價的，我可能需要放鬆工作一段時間，可能偶爾需要花錢僱人幫忙一陣。但是為了拿回我的權利，都值了。

ps，我不是貪圖老人幫忙看孩子才一起住的。是老人感情的問題，我老公也是為老太太考慮，只是這個我次也要狠下心了，我的孩子第一位，我怎麼都行，但孩子不能妥協。

又有女人嫁了一個媽寶男

能和公婆協商一致最好

如果不能…

不分開住難道留著過年嗎(╯°Д°)╯

你老公是往另一個方向發展了。一般這樣的父母培養出來的孩子要麼就是像他們那樣脾氣暴躁的，要麼就是你老公這樣被壓迫過度反而柔弱膽小的。不要再說你老公沒有受他們的影響了。

解決方法就是要麼分開住，讓孩子盡量遠離他們少受他們影響，要麼就是讓孩子養成你老公那樣的性格，要麼就是養成他們那樣的性格。

對於和家公家婆住這種事情，我只能說距離產生美這句話很重要…

如果實在沒有辦法，比如我，實在沒有人帶娃必須得和家公家婆一起住，那麼不好意思，能不能和諧相處主要取決於你老公…

我們家就是我和我老公一切育兒觀念以科學育兒為標準。公婆觀念不一致的，和他們說專家這麼說的就可以了（機智如我）。以及任何時候我老公都會和我一條戰線，由他去和公婆溝通！！！這條說一萬遍！！！

最後一句，有了孩子一切都不能隨自己性子來了。沒有不妥協的人，沒有處不來的家庭。

樓主加油↖(^ω^)↗

如果有條件就搬走，暫時搬不了就明確拒絕「一起帶孩子」，你負責孩子的吃喝拉撒日常起居，公婆負責別的家務以及偶爾（注意，偶爾）在你有事的時候搭把手。你們一家三口的開銷自己負責，伙食費可以交給老人，經濟獨立，心理獨立，他們就算想插手你育兒，你也有底氣不受他們影響和干涉。

人也嫁了，孩子也生了，你除了站出來反抗或者順從之外，還能幹什麼呢？

血崩。