現在的生活是你21歲的時候想要過的生活嗎？
從20到21覺得自己一直處於扯毛線的年齡，知道的太少想的太多，又不知道如何去知道更多。再也不像是十幾歲的時候滾回去讀兩本書，感覺腦袋就滿噹噹的樣子了。
我21歲時還沒大學畢業呢……那會兒懂什麼啊，只知道自己喜歡電影。但是那個時候說要去乾電影，人家看你的眼神都透露著「你是不是灑」的同情眼光。而且，90年代一個普通小地方來的年輕人，想要去拍電影，感覺和今天的年輕人想當喬布斯差不多……看你的眼神除了「你是不是灑」以外還有一種無法言說的複雜含義。
大學畢業了得找工作啊。因為上的是北京廣播學院，而且90年代末期也是中國電視的黃金期，電視這行也算有里有面，畢業了也就順理成章地去了一個省會電視台工作。按照常理，去了電視台就老老實實上班唄。正常情況下，現在我差不多是個部門主任或頻道總監什麼的。（當年和我一起進台的幾個朋友基本都是這個級別的中層領導了）
然後，因為喜歡電影，想來想去，還是覺得不甘心，就辭職來了北京。從電影雜誌開始干起，然後有貴人相助，終於開始跟劇組。幹了一段時間，剛覺得摸進門了，特么遇到「非典」了……
劇組工作的不穩定性在這個特殊時期一下變成了一個大問題。再加上當時有一些個人原因，不得不去找一個穩定工作。於是，北京廣播學院的好處就出現了。電視台里到處都是同學啊……我就去了央視，開始做編導干《第10放映室》。唯一能安慰自己的就是這個好歹也和電影沾邊啊。
一個「北漂」混進了央視這事兒，讓我爸媽還是很開心的。之前讓他們失望了太多，這次就不忍心讓他們再失望了。而且收入在當時還是不錯的，就一直干下來了。但是只能利用業餘時間繼續寫劇本，但拍片子的機會基本就沒了，畢竟對領導來說那是不務正業。
然後利用那段時間寫了不少劇本。雖然最後變成電影的不多，但還是鍛煉了自己。現在，我已經能自豪地說我是個編劇了，因為我在這上面真花了那麼多工夫。
再然後，就是和朋友一起創業幹了「太空堡壘」，開始做電影預告片。創業這事兒簡直是個時光穿梭機，感覺昨天還在地下室里開會，今天才猛然發現，一轉眼特么都六年了……
現在，「太空堡壘」作為國內最大的專業電影預告片公司，已經獲得業內的廣泛認可。我才能坐下來想想，21歲時我曾經想要什麼。
還好還好。我21歲時的夢想現在變成了一門大生意。所以雖然我已經四十了，但是當我決定要去拍電影時，沒人再會用那種眼神看我了。
我也很感謝21歲時的自己，以及之後每一天的自己。我並不是每一步都未卜先知，按照一條最便捷的道路在前進。我只是像所有同齡人一樣，在生活中努力掙扎，但是一直讓電影陪伴在我的身邊，並享受電影帶給我的歡樂。
多年之後，他們管這個叫「不忘初心」。
所以，不管你21歲時在想什麼，只要你在今後的日子裡一直都在惦記著，那你總有機會去實現的。只是，你可能得用很長時間才能說服自己，你是不是真的想去做這件事情。
別擔心，少年，只要你想明白了，時間永遠是站在你這邊的。沒想明白之前，不要焦慮，先認真生活。總有一天，夢想會來敲你的門的。希望那時你已經準備好了。應邀。
21歲的時候大三，追一個喜歡的女生被拒絕，所以就沒日沒夜地背GRE，攢著GPA，設想著去美國讀金融，然後踏上金融圈的生活，想著30歲要年入百萬，40歲就財務自由，然後退休遊山玩水。
25歲那年，乘坐飛機的時候遭遇了急流，我問自己如果就此死去，是不是還會有什麼遺憾。那一年我便養成了一個習慣，隨時列了一個list，一個在此短暫一生要完成的list。我想，按照倒推法，倘若我的一生到最後的時刻沒有留下什麼遺憾，那這一輩子也就算是如意圓滿了，這個想法直到現在依舊影響著我。
上個月，參加了一場葬禮。追悼會上老人曾經的部門領導致辭，拿著一張A4紙，5分鐘時間就概括完了她的一生。我想，如果是我的追悼會，我不希望聽到說我一生兢兢業業，父慈子孝之類的話，只想聽到說：他這一生把自己想做的事情都做完了，沒有什麼遺憾。
這個月，得知我的一個親友患上了抑鬱症。她說，抑鬱症就像感冒，不是她想好就能好的。現在她對一切都沒有激情，吃什麼玩什麼都不感興趣了。我閱讀了一些關於「抑鬱症」的材料，才發現，原來對待這個世界還有這樣的模式與心境。
回過頭來，現在的生活是我21歲時候想過的生活么，並不是，我考了GRE但並沒有出國，也沒有進入金融圈。
但是，現在的生活，是現在的我想過的生活。我也喜歡我工作的行業；更重要的是，我對我的生活保留激情。
我也喜歡我做的事情，我想學畫畫，便去學了畫畫；想去旅行，便去了旅行；想吃美食了，便去嘗試；想玩遊戲了，便去玩；想看書了，便去看；穿著自己喜歡的服飾，看到喜歡的物件就拍下來。我不想留下任何的遺憾，在自己力所能及的範圍里。我一直所遵循的就是我的人生清單。
當然，你不會想聽我的故事，你想知道的是，如何才能過上自己想過的生活，實現自己曾經的夢想。其實我能說的很簡單：將你一生的list羅列出來，然後一個個完成就好了。
我們一生總是會有這樣那樣的事情發生，選擇什麼，反應的無非是這個事情在你眼中的分量。倘若list上面的事情是你窮盡一生都想要完成的，我想應該沒有什麼能夠阻擋你，當然要在自己的能力範圍之內；如果超出能力範圍，那麼就想著提高自己的能力。值得慶幸的是，在這個時代，有大量的研究報告、暢銷書籍都在告訴我們；形象可以提升、氣場可以提升、演講能力可以提升、性格可以提升、學識可以提升，機會所有你能設想到的阻礙你發展的事情，都可以提升。
當然，生活不會像概括的這麼簡單；你看，即便我熱愛現在的工作，還是時常會有想離職的衝動；即便我深愛著身邊的人，也偶爾會有想恩斷義絕的念頭；這些波動都是正常的，最重要的是，在生命的長河裡，你想要的什麼。
對了，如果說21歲時所設想的生活，還有什麼是目前實現了的話：當初那個沒有追上的女生，已成了我的妻子。
微信公眾號：最近商業洞察
希望有所幫助。
Lonely Planet (Lonely Planet).2016年8月23日
A 謝謝大家的祝福：），很多在讀書的大學生叫我姐姐，比較羞愧，照片是30的時候照的，現在已經34了，現在的照片就不放了吧，太丑。。。還有好心人提醒要放更多奮鬥的經過在正文里不然容易被理解成綠茶婊（答覆里有一些具體奮鬥的過程，其實我等了十年才過上了21歲時夢想的生活），我想想還是沒有修改正文，因為現在的我回憶那些時光並不覺得特別難受，可能因為一直有希望支撐著。
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哇，前幾天還在思考這個問題，今天居然看到了一模一樣的！我的答案很俗氣啊，輕拍～21歲出國讀書。爸媽給了一年的學費和半年的生活費說，再多就要賣房子了。我拿著錢戰戰兢兢地退掉了學生公寓，搬進了貧民區。到的第二周就找了個工作，做了兩個月被騙了一個月工錢。為了省下一塊錢的車費，工作到半夜再走路40分鐘回家。有一次路上有人跟著我，自從那次開始我每次都帶著開瓶器因為上面有個小刀，我想不行就刺傷匪徒然後逃跑。還好沒有萬一過。每天都會路過很多小小的房子，有的庭院里擺滿了花，晚上漏出淡淡的黃色燈光。大概長這樣
我在心裡默默滴想，要是以後我也能買得起一個這樣的房子和我愛的他生兩個娃，再養一條狗，就是完美的人生啊！
開學第一天，我沒聽懂老師說的話，走錯了教室。同時走錯教室的還有一個外國同學。他問我是不是停課了，就有一搭沒一搭聊起來了。這位男同學說，不如我們去邊上的小咖啡店聊一會兒吧，我們肯定來不及上課了，我等等還要去打工。我說這麼巧啊，我一小時後也要去打工。
然後我們聊了一小時。我記得他告訴我他數學很好（我們是數學系的），我就在心裡默默鄙視他，因為我們大學數學系只能排全英前十吧，真正的學霸怎麼可能來這裡。當然禮貌而言我沒有說出來。
後來這個男同學就開始變著各種方法找我出去玩，我連公車票都出不起的一人怎麼有時間玩呢。一直拒絕一直拒絕。直到有一天，他問我，你為什麼對錢這麼感興趣每天都打工啊。我說因為不打工我下學期就沒學費了。他一了解才知道國際學生的學費是本地人的好幾倍。
第二天他向我問了我的卡號，說可以先借我點錢至少把學費墊上。之後我收到了除了爸媽給我的錢之外的最大一筆錢。他說這是我所有的積蓄了。我問他，你不怕我讀完書直接跑回中國了嗎？他回答，那就當做贊助失學少女了，這也是我挺想做的事情。
之後的一年我們在一起了，為了順利讀完書，我打兩份工他打三份。為了去接我下班他每天都在我上班的酒店門口等我到家經常半夜一點了。早上他四點就起來去賣報紙，冬天冷得手腳都是凍瘡。當我們考完最後一門試，他拿到了全獎跳過碩士直博的時候，學校還給他發了一個獎，加上博士生活費大概一年有15萬人民幣，他就逼著我去辭掉了酒店端盤子的工作。他說，你這輩子，再也不要做這種工作了。
我和他在一起的兩年慢慢知道，他得過奧賽數學金牌和物理銅牌，七歲就拿了全獎上的那個市最好的私立，一路獎學金保送到牛津，可是他為了一個暗戀的女孩子留在了我去的大學。現在每次我問他你後悔嗎，他說留下來不是為了等你么。
後來的故事就越來越俗氣了，08年他24歲博士畢業剛好碰到金融危機他沒進投行去做了精算師，三年之後拿到資格（大部分人一般5年考完），30歲就年入百萬人民幣了。
我們在他正式上班的第三個月就買了我夢想中的小房子，不久女兒出生，又在倫敦買了個更大點的房子，女兒兩歲的時候我們又換到了更大的學區房。之後基本上就是不愁吃穿的節奏。
去年女兒三歲的時候我懷了弟弟，在國內過年他給我打電話，你還在糾結我沒上牛劍嗎？單位給我配助理了，我正在看簡歷，好多都是牛劍畢業的呢。這年他31歲。從08年他開始上班的27k到現在的基本上一年能買一個十年前的Dream house。
我知道知乎上大牛很多，年入幾千萬的一片一片的，可是我真的很滿足了。就算他一輩子只有這種工資我也覺得足夠了，沒出息吧 ：）順便曬一下兩個娃，
哪怕我的生命就停止在現在，我也由衷開心自己的人生，清清白白平平淡淡卻實實在在的幸福。摟著女兒和兒子看宮崎駿的動畫片的時候，我都能笑成一個傻瓜。
18歲出家，已經近六年了。
從小就想出家，所以，現在的生活是我想過的。也許，吃的不好，住的不好，錢還不多，但是就像香港電視劇里說的，你看，人吶，最重要的就是開心。
我今年32了，21歲是2005年，很有意思的是，恐怕我是這個問題下，很少會回答「是」的那類人。
因為2005年夏天，我就是來上海做電競的，身上只帶著我媽悄悄給我的2000塊錢，借住在上海浦東金橋一個浩方平台同事家的客廳里。
剛住下的時候，同事總是很奇怪，為什麼這小伙晚上睡覺總忘記開空調？
經常都是他半夜起來上廁所，走到客廳被熱的受不了，幫我打開空調。
其實不是我忘記開，而是長這麼大，我根本沒在睡覺的時候開過空調，總覺得開一晚上空調好奢侈呀，哈哈哈。
那時候我上班是在浦西威海路的文新報業大廈，IGE的上海代表處就在18樓，WE、Replays、GamesTV都在這裡，工作我覺得很開心，但是上下班實在太遠了。
我每天要先步行20分鐘，坐公交車50分鐘，地鐵20分鐘，再步行20分鐘，才能到公司。
為了9點不遲到，每天6點半就要起來。
晚上回家坐公交車，經常因為睡著了錯過站，運氣好的還有車回頭，運氣不好的，打車都打不到，只好走回家，到家累的話都不想說了，趕緊睡覺，不然第二天起不來。
那時候不會做飯，整天吃外賣，叫了個紅燒肉飯，一吃，甜的，叫了個回鍋肉飯，一吃，甜的，叫了個紅燒排骨，打開一看，糖醋的。
這裡沒有褒貶的意思，只是大家飲食習慣真是不同。
幾年後有租到帶廚房的房子，我第一件事就是學做家鄉菜，不是為省錢，是饞的。
21歲時最想要的生活就是家在公司旁邊，上班走路就能到，自己有台什麼遊戲都能玩的電腦，回家有合口的飯菜，晚上有人可以說話。
沒想到這幾件事，我花了十年才做到。
所幸，現在的生活是我21歲時想過的生活。21歲的時候一邊玩遊戲一邊掛科，只希望能順利畢業，然後找到一個穩定的工作可以養活自己。14年後回頭看，雖然混成了無業游民沒能達成穩定工作的目標，經濟狀況比當年希望的還要好點，健康卻出乎意料地不如意，可見年輕人往往以為自己會像林副主席那樣永遠健康，卻不知道疾病和衰老來得那麼快。
不過，21歲的時候可沒想到14年後會天天被別人追著要圖……21歲在念大三，那時候應該在考雅思，想去電磁場集大成者麥克斯韋的母校英國愛丁堡大學讀碩士，然後未來成為一名射頻工程師。記得那一年還拿到了華為的研發實習 Offer，感慨一個月2000多的工資簡直是巨款。不過後來沒多久，華為裁員順便放棄了所有實習生，我兩次雅思都只考了5.5分，浪費了女友的好成績，所以最後還是放棄了出國的道路。於是保研、實習、做畢業設計，幻想著去更好的學校努力。
當時還在學校整快遞店，跟著學長創業。2011年創業風頭正起，所有人都渴望在浪潮里撈一桶金，我也不例外，所以還想要不畢業後直接留在創業團隊，可能沒幾年也能做出個獨角獸然後財務自由。
再後來，機緣巧合去了百度實習，做產品助理做黑莓，然後痛苦地讀完三年研究生，成為了一名交互設計師。
G20後的杭州簡直開啟了瘋狂模式，房價一騎絕塵，交通一塌糊塗，卻還有一波又一波人湧進來。
26歲的我剛踏入工作崗位不到半年，年齡相仿的同事早已是資深設計師甚至設計專家，閱歷、經驗、收入都遠不可比擬。所以很長一段時間裡，我都無比後悔浪費了三年在研究生里。
26歲的我已經背上了近兩百萬的貸款，每個月房租＋房貸＝全部收入，吃喝得靠女朋友和家裡接濟。哦對了，今年四月我們結婚，所以已經是老婆。所幸她換工作還算順利，來到杭州一家不錯的公司繼續做HR，期待下個月能把公積金也用起來還貸。
30歲之前暫時不想要小孩，也不打算在出租屋裡生小孩。21歲時應該幻想的是30歲前，在職場作為新人平步青雲，不求大富大貴卻也衣食無憂。只是實在沒想到杭州這個城市給我馬上帶來這麼龐大的壓力，畢業之際就承擔起別人工作三五年才承擔的責任。
隨著結婚、工作、買房和定居，似乎身上的束縛越來越多。沒經驗和房貸壓力，讓我不可能在短期離開工作去學習、進階，所以21歲時想像的在國外學習知識的日子也離我越來越遠。開始每天記賬，把4塊5的早飯，1塊8的飲料都寫下來，看看信用卡什麼時間能還上、看看還有幾天還貸款、看看餘額寶每天賺了多少錢。
哎呀，總覺得變成了在知乎上最枯燥乏味的一種生活，就像公司門口的雕像一樣，一個為生活忙碌的人。
（圖盜自同事）
不過呢，生活也不是那麼糟糕。我知道社會上太多的人不如意，太多的人食不果腹、衣不蔽體，所以還是要學會感恩和珍惜。
工作沒有想像當中順利，所以四處都是值得學習的人和事。第一次參與盛大的雙十一，一次踩坑一次失敗，下次避開就好，慢慢找到感覺和前進的方向。
錢不夠花應該也是暫時的，四月份買房到現在房價真是漲了很多，也慶幸當時的果斷。在老婆大人的幫助下，雖然不敢隨意消費也至少過得不差。iPhone 7 是買不起啦，現在的手機用用也不錯。
慢慢缺失的詩和遠方？也許吧。我想今年去一趟英國，因為老婆一直想去哈利波特主題公園玩。我自己最想去的是冰島，因為最愛的幾部電影都在那裡拍攝，尤其還想去看極光。還有，從21歲起就和朋友約好要去北海道過冬，也希望有一年能過實現。
現在最希望的就是能夠在職業上快速進步，有所突破。平時堅持思考、寫作和分享，讓自己思維不要固化，不要變成一顆真正的螺絲釘。
21歲盼望的日子似乎沒有實現，那26歲希望30歲是什麼樣的生活呢？希望事業上一個台階，希望成為一個好丈夫、好爸爸、好兒子，希望不忘初心。
2016年9月12日今年二十二。
二十一歲，是我最忙碌的一年。每天，整個人精神高度緊張，兩個手機24小時開機，晚上隨便一條廣告簡訊都會馬上驚醒，沒有社交，沒有聚會，只有加班。所有人都在問我，去年幹什麼去了？怎麼從社交網路中消失了？之前從未體驗過這樣高強度的工作的我，情緒一度失控。我的整個一年大概總結就是：失眠，情緒低落，還有失戀。
二十一歲，我最想過的生活就是：
1：過的開心。2：下班有時間運動:。3：有時間能和朋友一起聚會。4：不再擔心手機沒電，沒信號，出去游泳的時候，可以不帶手機。5： 買房。6：養只寵物幸運的是，今年公司一點都不忙，除了第4點第六點以外，我其他都實現了。
不過，伴隨而來的是收入驟減......謝邀。
目前22歲，21歲的時候對生活產生過各式天馬行空的構想，進入大公司穿著高跟鞋在職場廝殺，真正實習過一段時間才發現並不熱愛那樣的生活。不熱愛的東西我很難保持激情堅持到底。22歲的時候我從會計轉行做了培訓老師，隔行如隔山，大四的最後一個學期說好的畢業旅行也沒有時間和精力參加，日復一日的培訓聽課慢慢摸索經驗。2016年的上半年，很充實，很疲憊，疲憊到失戀後我都沒有力氣去難過，只記得分手當天去公司的計程車上莫名的眼淚就流下來了，僅此一次。一向心大，與其說內心強大，不如說我隨時接受任何人的離開。
真正工作以後，忙碌不規律，但好在慢慢生活被我調整成了自己喜歡的模樣。
我喜歡有計劃的生活，節制自律，可以掌控一切。每天七點起床，小區跑步，回來給自己做份早餐。
周三公司備課，周五六日三天工作日去上課，周一周二周四休息日，時間都是自己的。
周二現在被定為每周的拍照日，拿著相機出門，到處走到處拍，晚上回家修圖。
偶爾有鏡子的時候還可以自拍。
三腳架帶著實在太沉了，不然的話可以給自己拍人像。
工作以後，開始自己做飯，在這之前我只會煮泡麵。靠著自己瞎鼓搗各種食材倒也做出了一些能吃的東西。
無肉不歡。
因為做飯少鹽少油，吃了半年自己的黑暗料理，竟然意外的瘦了，讀書時候南師大食堂油膩好吃，怎麼瘦都瘦不下來，工作以後保持在92斤再也胖不起來了。驚喜的可以穿露臍裝。
每周一幾乎處於關機狀態，不看手機，沒有社交，疲憊的三天工作日後只想讓自己好好休息，看喜歡的書，電影，寫影評，寫讀書筆記，寫毛筆字，煲湯護膚，不帶妝讓皮膚自由的呼吸。這一天，我只屬於自己。
每周四的下午和晚上全部用來備課，試講五遍以上。
=_=酒量太好，至今沒有喝醉過。
目前來說，還處於不斷學習的狀態，一刻不敢鬆懈，受行業影響較大，處在培訓行業發展較好的階段，離開公司我什麼也不是，大概只能拿到現在的薪酬的三分之一。
仍然有很多天馬行空的想法，最近在給傳媒寫稿，希望明年可以成為獨立約拍攝影師（只是愛好，能力並不能賺錢），想一個人去很多地方，拍很多照片。感情的話，仍然還是一個人的狀態。年少的時候把感情看的太重，早戀過，被愛過，愛過人，被表白過，也表白過，上一段戀情里一顆真心在對方眼裡看起來估計覺得可笑。
21歲的生活是我現在想要的。
21歲的時候，最想的就是把當時開始創業的事業做到天荒地老，覺得自己非常適合那個行業，應該可以做的非常成功。
然而現在，我已經離開了那個行業，如今的事業跨了好幾個領域，我似乎天生就不是那種可以把一個行業做到精的人，如狗熊掰玉米一樣，掰一個，丟一個，不停的換，哪個行業賺錢我就往哪裡鑽。有時候，也挺看不起自己現在一身銅臭的。21歲的時候，想著將來有輛自己喜歡的車，在海邊有個自己喜歡的房子，房子里有個自己愛的女人，這樣安靜的，守著她，無憂無慮的，悠閑的過日子。那個時候想的是，錢這東西夠花就行，財務自由了，就退休，帶著她全世界旅遊去。然而現在，還在苦苦奔命中，每天絞盡腦汁的做生意賺錢，勾心鬥角，殫精竭慮。人的心啊，其實永遠都不滿足。
可以實話實說，如今我的生活，並不是21歲時候那個年輕人所嚮往的。嘛，還好吧。我91年出生，今年25歲。
過上了11歲的時候幻想的生活模式，靠寫字能賺到錢。過上了20歲的時候做的職業規劃，懂一丁點點營銷的事兒。過上了18歲的時候希望以後有的生活狀態，買得起喜歡的很多東西，時常捐一些錢給公益。21歲那年……那年我從非洲回來了，在談第二次戀愛，夏天分了手，進了奧美實習。那時候我想像的今後生活大概就差不多是這樣，加班，然後賺夠自己生活費。除了信用卡還不滿以外，我覺得都還不錯。
25歲的年尾我在準備考母校的MBA，偶爾在朋友圈吐槽一下備考群里有傻逼。大概幾個月前問我是不是想要的生活，我大概會毫不猶豫地搖頭說不是。那時候我在求職，頻頻碰壁，自覺孤立無援。七月底我才入職到現在的公司。
然後大概才能真正意識到，和一群人在一起可以舒服地表達是很可能發生在工作中的一件事情。加班……對我來說幾乎可以算是早有預料而開心的事情。你很難想像第一份實習在奧美的孩子會說，哦我不習慣加班。上班的意義是能夠與人交流並以覺得舒服的方式謀生。
掙了一點稿費，慢慢地添置東西，買了cherry紅軸，微軟饅頭滑鼠，把工作電腦換成了Thinkpad X1 Carbon，比原來升高了解析度。一副AKG的主動降噪加一個國產的入耳，就只是工作的時候插電腦上聽河鉉雨。衝動消費的話，想買TF的口紅的話會買一隻，但現在有的口紅也不超過20隻吧。眼影盤更少，就5個。護膚的routine也變得很固定然後開始上初階抗老，依然總是忘記眼霜。妝容尤其是底妝，選定了以後沒怎麼換過。仍然還是沒有買LV，笑。如果有什麼完全改變的事情，大概是21歲那年我是雷打不醒的，而現在……我六點整就再也睡不著了吧。七點之前二環算是通暢，我有時會比保潔阿姨還早到公司。早上思路很清醒的。
以及前幾天又失戀了。嘛，我本來以為25歲會有個固定的穩妥的準備走下一步的戀人。哦對了21歲的時候我還幻想自己能一直控制在110斤以內呢。和很多搞文字的人最不一樣的事情就是，我熱愛全職工作。
以前我是太知道自己必須生活在社會裡，無法忍受自己不見人的生活。但尤其是這一份。不僅是工作本身，我的老闆和團隊都是很可愛的人。在我剛失戀的那幾天，他們一忍再忍我的莫名其妙，親手把我從谷底拉上來。而對他們的好話，我幾乎不當面說。只是生日趴的時候給他們做了一桌子菜。那天我還在找茬自己喝酒呢，哈哈。對了，我們團隊六個處女三個摩羯一個雙魚，一個讓其他人抓狂的組合。21歲的時候我希望有個小廚房，現在我周末一定會做飯，室友剛才微信告訴我不能再買了冷凍層滿了。
21歲的時候我希望我能學會收拾房間……現在我有個很熟悉的阿姨。攤手。21歲的時候我希望我能像13歲以來除了高三以外一直保持的每天一本書……嘛現在已經掉到一周一本了，天了嚕。21歲的時候我在想以後回去深造會學啥，現在我就……準備讀被知乎鄙視的國內非全日制MBA了哦。21歲的時候我希望我能給別人講課不緊張。幾個月前我在西安性博會手舞足蹈地講女性，台下一群中年大叔津津有味。21歲的時候我不喜歡任何明星，然後我現在是一個韓國八線小樂隊的腦殘粉而且是顏飯還是AKB的亡靈廚……很沒出息的。當然，華語樂壇要不是太愛去KTV的話，我以前和現在還都是一貫的看不太懂。21歲的時候我希望能有一份持續久一點的戀愛關係。現在我……不是太指望結婚這件事兒。21歲的時候我想生兩個孩子，現在我覺得如果男方不帶孩子的話就丁克好啦。21歲的時候我註冊了知乎，哈哈哈。21歲的時候我說以後想給你做飯吃的閨蜜，現在和我一起住。我是從不收拾房間的一家之主。21歲的時候我希望以後買個愛瘋，然後其實我現在交過的蘋果稅也就只有5s和6s，我不喜歡其他的產品。現在讓我倒回到21歲，大概只會回去說兩句話：——不要去追你那年秋天喜歡上的那個人。——好好校招，別在大四的時候拖延症。或者，就留在下一份實習的搜狐，別走。不過誰知道呢，就像我老闆說我的，你走過那麼多彎路，就是為了最後遇見我們。21歲的時候我覺得自己很成熟。現在我覺得自己什麼都不太懂。
21歲的我會喜歡現在的我的生活，現在的我並不喜歡21歲那一年的生活狀態。我覺得這就很值得了。吶，31歲的時候的自己。
我希望你能在北京買個小房子，仍然有我現在的心境和生活狀態，瘦下來，和相愛的人結婚。就是這樣啦。
為什麼這種事情都有人非要來沒禮貌呢？你愛用這個扯淡的計算方式你用，你有什麼權利告訴我我今年多大？我大了一歲，你就能實現你對我儘快貶值的幸災樂禍是么？
拉倒。—
謝謝大家的加油！從回答這個問題，到現在超過100贊以及收穫很多大家的鼓勵。畢竟第一次在知乎回答問題，有點小感動。—
我所謂的向上的力量，不過只是為了求生存而已，因為我知道抱怨和怨恨，只會讓我繼續往下跌。繼續抱怨只會讓我變成惡鬼和修羅，我還不想毀掉自己。Samhero說：「悟出英特納雄耐爾的是好同志：-)」。感謝！
是的，現實社會更是一個好老師一個好同志。—
算是補充吧。我19歲中專畢業離開家，這個小鎮雖然好幾萬人，但是沒有成年的我的立足之地。到工廠上班，一直到22歲。不是農村，所以也不知道算不算農民工，只是一個城鎮長大的人。我知道你們應該見過很多我這樣的人，太普通了。—
雖然現在工作很好。但是……我唯一感到遺憾的是，為什麼職業教育會流於形式？
我中專學計算機，中專的教學水平確實不能說好，但是我也是認真學了，確實懂各種編程和前端代碼。直到現在，也受益於當初學習的東西。
如果那時候，學校確實稍微做一個實際項目，或者告訴我們，還有另外一條路可以走（那個時候年紀小，見識少，不懂怎樣生存）。而不是都送往工廠流水線。
浙江、山東、廣東一批批送走認識不認識的同學。你們都知道這些產業在哪裡。人生真的會少走很多彎路，而那些彎路都不是風景。
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謝謝大家的加油~
是的。是我想要的。
21歲那年，我在一個流水線工廠里做一顆螺絲釘。每天天還沒亮就到廠房，天黑了回到集體宿舍里。手上貼著止血貼，因為磨破皮，就算有很薄的勞保手套。
因為穿著廠服，被大媽指著鼻子罵，被人歧視。從小喜歡閱讀，在集體宿舍里看書，被嘲笑。連努力的資格都沒有。這一個馳名海外的電器生產企業，也一樣有對人頤氣指使，枉顧員工人格的廠領導。一樣對生產質量忽視，雖然有看似嚴格折騰的質檢體系。
就算我把不良率做到百分之零。依然。。。。而在這之前，我過著和很多人一樣的生活。並沒有什麼不同。我也想做一個對世界有幫助的人啊。但我知道，這個世界和我無關了。半夜會睡不著，從上鋪的小窗里，看外面的野地。想什麼時候，怎麼樣能脫離這樣的地方。
從集體宿舍走到廠大門，需要半個小時。長江以南的夏天是很熱的，水泥地上，汗水跟了一路，我想要的只是有一份有尊嚴的工作。到今年快25了。早在2年前就實現了。雖然現在很有壓力，也沒什麼錢，但是獲得了一點做人的尊嚴。
至於未來，英特納雄耐爾一定會實現。我愛這個世界。謝謝~看到這個問題，我的思緒不禁又飄回了五年前。
2011年，我21歲，讀大學四年級。
人們回憶青春，通常都會說，啊，那是一個美好的年代。
但這明顯不包括我。
我覺得我的青春活得像條狗。
那時候的我，沒錢，掛科，沒女朋友，還找不到工作。
還胖。
這樣說來，活得像頭豬更貼切一些。
總之我的21歲就是這麼一個豬狗不如的狀態。
那時候的我，最大的願望就是。
1，找到工作。
2，有女朋友。於是，我決定做這麼一些努力。
1，參加校招。
2，泡妞。年輕人的一腔狗血……哦不，熱血，是很可怕的。我立刻就制訂了周密的計劃，決定穩紮穩打，步步執行。
首先是工作方面。
我詳細查詢了所有來學校進行招聘的企業及其崗位，然後精心挑選出適合我的那些。另外我還熬了幾個晚上來製作我的簡歷。為了讓它豐富起來，我甚至把小學時期作文得獎的經歷都寫了。
做完這一切，我信心滿滿，胸有成竹，我覺得未來是我的。
當然，理想和現實是有差距的，我遭受了一些小小的挫折。
……
事情是這樣的，我去了一場招聘會。雖然我一臉自信，但其實心裡是沒底的，於是就把室友也拉了過去。
結果筆試一個字寫不出來，實在沒辦法，就讓室友給我傳答案，但由於動作太大，我被趕了出來……
然後我就和室友跑去網吧戰個痛了。
當然，身為年輕人，遭受失敗是正常的事情，年僅21歲就獲得工作，我覺得這不是我能承受得了的殊榮，於是我後來的招聘會都沒去了。
……
好吧，其實是懶得去工作，你懂的。
說完工作，來說泡妞。
用「泡」這個詞可能有一點點無禮，有一點點孟浪，我還是用「追」吧。
嗯，然後我就開始了我的追妞計劃。
我依然像之前準備招聘一樣，將我們整個學院可能適合我的女孩的信息都搜集了起來。由於這種信息相對較珍貴，為此，我甚至付出了幾根雞腿的代價。
但為了未來的幸福，我認為這都是值得的。
然後，第二步就是加QQ了。
雖然這只是一小步，但對我來說卻是具有偉大意義的一大步。
當然，偉大就通常不會那麼順利，它通常都伴隨著苦難。
……
額，我的意思是，基本沒人通過我的QQ好友。
但成功之所以可貴，正是因其難以獲得。
我堅信總有人會通過我QQ的，就像黎明終將到來，黑夜終將過去。
……
黎明來了。
但它來的實在太快，我都沒一點準備。我仍記得那時候我剛上完廁所，還沒來得及提褲子，手機就發出了「滴滴」的聲響——那是幸福的敲門聲。
「呵呵，美女，在嗎？」
「你是誰？」
「呵呵，你猜。」
「你到底是誰啊？」
「呵呵，你還記上禮拜的思修課嗎？我是上了半個鐘頭才來，後來坐最後一排的那個帥哥。」
「……」
「呵呵，沒別的意思，就是想認識一下。」
！發送失敗，請先添加對方為好友
「？」
！發送失敗，請先添加對方為好友
好吧，QQ你別提示了，我知道我失敗了。
看來，年僅21歲的我，還不配享有愛情的甜蜜啊。於是我提起褲子，一臉惆悵地走出了廁所，就像一個便秘患者。
不過年輕的身體就是皮實，我沒幾分鐘就把這事給忘了，然後跑網吧找室友去了——那哥們已經開好機等我了。
去網吧的路上我看見一隻大黃狗，我沖它喊了一聲「小強！」——那是我室友的名字。然後那狗就沖我「汪」了一聲。
我就突然變得很開心，我仍然記得那時的天空很藍，低空飄著大團的雲朵，陽光有些刺眼，路旁的雜草長到了齊人那麼高，晚上回寢室的時候我和室友經常在裡面撒尿。
我那麼歡快，就好像並沒有被一個女孩給拉黑過一樣。
王小波在《黃金時代》裡面說：那一天我二十一歲，在我一生的黃金時代，我有好多奢望。我想愛，想吃，還想在一瞬間變成天上半明半暗的雲。
彼時21歲的我，過著豬狗不如的日子，不僅一無所有，還一點都不上進。但年輕的我也有好多奢望，我也想愛，想吃，還想在一瞬間變成天上半明半暗的雲。
那是我的黃金時代。
現在的我，擁有了那時候我所渴望的一切。我有了事業，有了不錯的收入，有喜歡我的女人，甚至還有了健美的身材。
這無疑是21歲時的我渴望的生活。
但那時快樂的心境，卻再也沒有了。
我的青春並不美好，但我懷念它。
我懷念那個秋日的午後，我懷念那條路旁黃狗。我懷念那些跟室友一起逃課一起玩遊戲一起在路旁草叢撒尿的日子。
無比懷念。21歲的時候，我大三，和很多同學一樣，腦子裡面想的只有一件事，就是進入大公司工作，掙多點錢，過上好的生活。然而，什麼是「好」，卻並不知道。
如今的我，過著遠超過預期的生活，真正「好」的生活。
我學會了直面自己的恐懼和慾望，得到強大的內心；
我學會了堅強與承擔，成為真正勇敢的人；
我找到了內心真正想做的事，實現了一個小目標，以後每年再實現一個小目標；
我懂得了視野與社會責任的意義，足以笑看眼下的苟且；
我未曾想過我可以和一個好公司的公司共同成長，塑造出現在的人格與技能，掙得超出我當年想像的薪水；
我未曾想過我在30歲時甚至比21歲時更美更優雅，讓21歲時甩了我的人重新追求我；
我未曾想過800米都跑不下來的我可以跑出10公里，可以一周四次風雨無阻的去20里外的健身房健身；
我未曾想過出身於五線小城市的我可以去到世界各地，上天入海；
我未曾想過英文一直學不好的我現在懂得三門語言，可以夢想更遠的遠方。
我對未來永懷期望。
明顯不是！
我21歲時是2007年，正值畢業前一年，在武漢大學學機械，終日沉迷於dota。當時我的未來理想生活就是畢業找個月薪3~5k的輕鬆工作，下班後邀三五好友，玩上幾局dota。然而，工作一年後我發現，我那種淡泊名利（也是不思進取）的價值觀是不被廣大異性所認可的。而父母也已年邁。我不能還是一個貪玩的男孩。我刪掉了遊戲，重新拿起書本，全身心投入到工作學習中。
之後換了幾次工作，輾轉幾個城市，去了上海一家外企。從月薪2k到年薪18萬，從四級436分到和外籍專家談笑風生，我付出了很多努力，也失去了很多生活的樂趣。但我依然很失敗，18萬年薪遠遠不足以在上海成家立業。於是在去年，我又逃回了武漢。
回武漢後，我參加了一次100人左右的相親會，男女各半，參與者基本是211以上學歷。在公開的個人情況表中，有一欄是&<對另一方的要求&>，約半數女性的描述中包含「有上進心」之類的詞語。
21歲時我想過輕鬆有趣的生活，可生活卻逼迫我去爭名逐利。過得和21歲時差不多：應付完必要的俗事以後，大把時間去與不著邊際的玩意相伴，看崑曲的不同版本，讀500年前的詩，觀想那個重要的人。
小時候初見莊周曉夢迷蝴蝶、桃花源記很妙，過了幾十年愈加覺得奇妙。區別只是領略程度，而不是截然不同。
誰規定人到中年必須、只能有一種生活方式呢？完全可以詩意地活著，或者認為這種生活更加接近真實。曹國師說榮華富貴皆為雲煙，唯有文化永存，在這件事上他沒必要說假話。
21歲之前已讀過是非成敗轉成空，往後的人生里，真真見過無數人的是非成敗轉成空。於是對設立人生目標沒有興趣，月圓之夜想想杜麗娘在此夜相思而亡倒是念想，或者青女素娥俱耐冷， 月中霜里斗嬋娟。
楊宗緯唱著一生只愛一個人，固然動人。不過，這需要對方配合，錯一點點，就只能繼續愛別人了。不如一生只有一種生活方式，那就是詩意地活著，那也是一種最愛了。
08年21周歲，大學畢業進了某名字挺屌的國企（不是央企，不帶中），一頭扎進某村過起了衣食無憂且平穩安逸的生活，安逸到實習結束後一個月就能預測到未來我會在什麼職位上退休，上班是體力勞動，下班魔獸撲克麻將，眼看著自己從小鮮肉胖成了球，眼看著自己即將染上吃喝嫖賭的毛病，定級之後我對自己說了那句中二台詞：這不是我想要的生活。我想過得充實，我想去看看世界。之後就順理成章辭職北漂，我要的充實和眼界也都來了。這7年中我幾乎走遍北方和雲貴，只要有像樣煤礦的地方我差不多都去過，看到了不同的風土人情，感受了世間百態。有時上午還在貴陽的寫字樓里阿諛奉承，下午就殺向畢節泥濘的山溝；白天還在鄂爾多斯的戈壁灘拋錨，晚上就從天上看帝都元宵節絢爛的煙花，然後在機場大巴終點被偷去幾千塊。我因行程改變躲過了昆明暴恐，因堵車躲過了貴陽公交自焚，在偏關差點被懸崖滾落的石頭砸到黃河裡，在濟寧差點從幾十米高的倉上被風吹下來。曾經連續工作36小時沒休息，連續3個月每天除了7小時睡眠外全部在工作，頂著巨大壓力拚命工作，以至時不時心動過速，還有兩次情緒失控，幾乎到崩潰的邊緣，2015年全年除了過年之外我沒有任何業餘活動，整個人看起來都工作傻了，即便這樣，也只是讓領導覺得不錯而已。瞞著家裡人漂了7年，買不起房，買不起車，在永遠陌生的帝都為更好的生存而榨乾自己，這種生活和我中二期的想像完全不一樣。終於，在今年，一切回到原點，我又賤兮兮地跟應屆畢業生一起競爭，滾回砍省的小漁村找了個更安逸的工作，只是工資比我第一次辭職時低了一大截。轉了這麼一大圈，浪費了8年，我才知道，只要保持本心，在哪都能過好，如果偏執追求，在哪都暗無天日。很多時候你自己並不在意擁有的幸福，而總是想要詩和遠方，等到了遠方才發現遍體鱗傷一無所有，詩不能果腹，原點反而成了遠方那個讓你魂牽夢縈的家。
看到這個問題，我翻出了自己21歲生日時寫的一篇文章。
那時參加了學校的公派交流項目，第一次出國，也是第一次在遙遠的異鄉過生日。現在的我總介紹自己大學時期遊學了五大洲，但那時的我還對後來發生的事一無所知，只是作為一個對世界好奇的普通人，懵懂地踏出了第一步。
沒錯，那是我第一次發現，原來我也可以選擇自己的路，原來我也能摸到創作的邊。原來這個世界如此之大，原來人生的可能如此之多。現在想想，21歲真的是一個分水嶺。對想要的不了解，對能給的也不了解。與其說勇敢，不如說沒有退路，這就是當時的自己。我那時只知道，我的人生不想在千人一面的格子間度過，也不想成為別的機器的螺絲釘。我想以創作的興趣愛好維生，但連一分錢都沒親手掙過。我不想被束縛，但不知道自由的代價是什麼。我不想在出生的地方終老，但不知道旅行的路途會有多長。說實話，如果我知道後來輾轉求學要受那麼多磨難，我肯定不敢。那些經歷聽上去很酷，但也包括了誤機、發燒、哭泣，還有抑鬱症。還好那時候的我，只有一股初生牛犢不怕虎的傻勁而已。其實人生無非就是這樣，一步引到下一步，每一步都是一次微小的抉擇。也許當時沒有察覺，但總會在未來的某一天，自有迴響。後來我從澳大利亞走到了美國，又走到了歐洲和非洲，從三天兩頭誤機，到旅行出差如吃飯。從原本只是隱約想做媒體，慢慢發掘出自己的影像才能，最終走上了導演道路。現在的我資歷尚淺，但也開始和獲得戛納金鉛筆獎的得主合作了，雖然不富裕，但也能養活自己。我的第一期知乎Live講的是自己的本行，有超過一千個人來聽，媽媽說這是因為我說的都是自己一步一個腳印走過來的經驗，能讓大家知道怎麼去實現。所以回頭看看，為什麼我會寫這麼多關於夢想和成長的文章？因為內心深處，我一直想告訴當年的那個自己，別怕，這樣一路走來，真的可以。 而且比起實現夢想來說，更棒的是沒有成為當年的自己會討厭的那種人。也終於不用和父母辯論，走藝術這條路到底是生還是死了。這種胸腔里被一團東西塞滿，就要迫不及待地爆發，好像要生出翅膀的感覺，已經很久沒有過了。我會想起自己那個考試總是四五十分，感情上跌跌撞撞的青春期，那時候當我妄想自己以後要做什麼，也是滿腔的這種悲壯情緒，還因此和父母吵架，覺得沒有人理解我的夢。
沒錯，我還有夢想。不是過去幾年那樣不溫不火的，只在空閑時間輕飄飄地做夢的夢想。告別青春期以後，我失去了迷戀事物的激情，也失去了為此付出的勇氣。我很少再聽歌，很少再看小說，因為害怕被它們佔據自己。
而在這裡，我最大的收穫就是明白了原來事情都可以做到，只要你去嘗試和努力。其實這種感受從去年冬天考過托福以後就開始萌芽了，讓我知道我有力量，我可以完成一些事情，只要我想。
不知道為什麼不走/說不清留戀些什麼/在這兒每天我除了衰老以外無事可做/昨晚我喝了許多酒/聽見我的生命燒著了/就這麼呲呲地燒著了/就象要燒光了
在這個世界/我做什麼/我問我自己到底能做些什麼
媽媽我噁心/在他們的世界/生活是這麼舊/讓我總不快樂/我活得不耐煩/可是又不想死/他們是這麼硬/讓我撞他撞得頭破血流吧
他們是些有軌電車/終日往返工廠和桌/他們關心糧食關心電視/他們無所事事/看到他們我感到很難過/上班下班的植物人流/在菜市場里/人行道上/他們冷漠地走著/媽媽那裡面有你/你們面無表情/你們衰老了已是滿頭白髮
媽媽是你曾賜給我的生命/我已經把他吐得一片狼藉/我噁心我噁心/究竟是他們還是我們全瘋了？
知道嗎/我是金子/我要閃光的
知道嗎，我是金子，我要閃光的。
這就是我21歲生日時，寫下的最後一句話。
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