雙方都有家庭的情況下和彼此發生婚外情，結果導致一方離婚了，該怎麼辦？

01-03

我今年26，他33。我們在都有婚姻的時候和對方發展了婚外情，如今我有一個兩歲多的女兒，他有一個一周歲的兒子。剛一起的時候，我女兒才八個月，他妻子懷孕四個月。不可否認，我們兩都很賤，明明有家庭，卻在慾望的驅使下發展這段關係，並且越陷越深，不能自拔。現在，我已經從婚姻中走出來了，而他一切還安好。離婚的原因，是我被丈夫發現了婚外情的事實，而且不止一次。丈夫深愛著我，一次又一次原諒我，而我，可能是結婚太早的原因吧，本科四年，而我大三就選擇了結婚。三年的婚姻生活早已磨平了我對丈夫的愛，甚至睡在一起都感到壓力，於是，在第二次東窗事發後，我毅然選擇了離婚。對於愛我的丈夫，除了對不起，還是對不起。我辜負了這麼愛我的他，而離開，應該是我對他最後的尊重了。而他呢，他和妻子的關係不差，外人看來甚至是模範夫妻，大學戀愛持續到結婚，十年的婚姻，如今不痛不癢。一年多的時間，發生了太多事情，我從有家庭的人，變為如今的失婚女人。儘管如此，我一直很保護他，無論事態發展多嚴重，我都壓制住了，並未影響到他的家庭，他依舊扮演著好老公，好爸爸，好女婿，好兒子的角色。他很感激我，對我充滿了愧疚，同時他很愛我，以至於他總是被壓力壓得喘不過氣，有時甚至是覺得精神分裂。在過去，有無數個節點他可以和我分開，但事實表明，越是經歷得多，愛就越深。可以說，和我相愛，顛覆了他三十多年的價值觀。他是個傳統的人，生長在傳統的家庭，父親是大學教授，母親是公務員，他戀愛經驗不多，愛上我，讓他措手不及。如果說，以前，我和他的婚外情有著明顯的黑白對錯，那麼現在，事情發展到這個地步，他也分不清，什麼是對什麼是錯了。一面是年邁的父母，剛滿周歲的兒子，相戀十年的妻子，另一面是因為他離了婚的深愛的我。如果說，他對家庭有責任，對於我，他也有著不可推卸的責任。他的靈魂里，住著兩個他，一個叫他回去做個好丈夫，一個讓他守護著我，陪伴我做個好男友，而這兩面，註定是矛盾的。如今的他，尊重照顧著他的家庭，那是契約，熱烈地和我相戀著，這是愛情。我們每天都見面，相戀一年多，依然激情不減。無論是身體上還是靈魂上，都相見恨晚。而我呢，我從來不逼他離婚，於我而言，我討厭用責任去綁架我愛的人。他離不離婚是他的事情，不必為我，我離不離婚是我的事情，這是我的選擇，他不必負責。他能陪我的時候，我很開心，他陪不了我的時候，我會有情緒，但表示理解。我也是從婚姻走出來的人，知道婚姻是怎樣一回事，我任性，但我尊重他的理性。我是離了婚的人，知道離婚意味著什麼，周圍人的指責，帶著不好的名聲，這些，我受了，也怕了，不必把他拉下水。現在，我們像一般情侶一樣戀愛，由於客觀條件的限制，會有各種壓力和爭執，但依然堅守著。有多少快樂的時光，就有多少無奈的痛苦。因為無奈，因為無能為力，他在我面前崩潰痛哭過很多次，有時明知道和我分開或許是對我最好的，但誰又忍心拋棄一個為了自己早已身敗名裂的女人呢，何況他是真的愛我。對與錯的標準到底是什麼？而我，也確實很愛他，最大的問題，大概就是對未來充滿不安全感，很擔心突然有一天，當我還在愛他的時候，他就放手了。我知道，我們的故事是道德所不允許的，但事已至此，更重要的或許不是對錯，而是選擇。不知道我們的故事會如何發展，說到底，我現在是個受人唾棄的小三，我也看不起自己，但曾經，我們卻是彼此的小三啊。這條路，就像走鋼索，走到一半，向前向後同樣危險。我該怎麼辦……。看了大家的回答，想補充幾點。 1.我和前夫目前是好朋友的關係，他不恨我，我們經常見面，每月都會一起帶女兒出去玩，我們都很愛女兒。想讓她儘可能地感受到家庭溫暖。當然，他不知道我目前的感情狀況。 2.和前夫並非奉子成婚，是我22歲的時候認識了28歲的他，他想結婚，而我覺得他對我真的很好，所以同意了。當時我還在讀大三，大四畢業後才懷孕的。也不是因為婚姻生活無聊移情別戀的，是覺得過早結婚，還不夠了解自己，初入社會的時候，看見同齡人的精彩，而我只能下班就帶小孩，覺得婚姻很壓抑，這不是我要的生活，而開始對婚姻關係產生抵觸。 3.目前跟已婚男的狀態是，幾乎每天見面，因為我倆公司很近，都是工作時間一起吃個午飯喝咖啡什麼的。幾乎沒佔用他私人時間。而且他工作很忙，工作狂一枚，晚上在家也要開會。除了工作賺錢，兒子每晚都是他哄睡，半夜起來好幾回，是超級奶爸。至於他妻子是怎樣的人，我不想多說。但用他的話說，他在家表現出的人格是完美人格，真的挺累，而只有我看見最不堪最真實的他。 4.其實我也一直在治療自己，我也有修讀心理學課程，有看心理諮詢師，有和朋友傾訴等等，總有一天，我會決然離開的。我主要想知道，如果你們是那個男的，一邊是家庭，一邊是因為自己離了婚的情人，如果兩邊都有感情，而且覺得兩邊都有責任，會如何權衡。

首先我先分析下你為什麼不爽，其實吧，你選的這個男人，一邊出軌一邊不安一邊享受甜蜜一邊覺得自己對不起大家的婚外情呢。。。這個叫做無聊生活綜合症。

許多人到了一定年紀，生活里暫時沒有變數，沒什麼苦，也沒什麼甜。有一句話叫做人們很容易把對自己無聊生活的鄙視升華成愛情。因為只有不斷製造這種愛情氛圍，才會覺得自己充實而與眾不同，才能給自己主角的感覺。

為什麼是愛情？因為愛情門檻低。

有一份真心熱愛的愛好，享受思辨的樂趣，賺一個讓自己驕傲的項目，做一個自己欣賞自己的人。。。這都需要堅定的目標和長期的訓練，而愛情沒有門檻。只需要雙方順眼，有一點荷爾蒙，再加上一點婚外情與眾不同的刺激，足以打發無聊的時間。

你對於無聊生活的應對方式是打破他，來一個新的男人，來一段新的關係，最好有一個新的結果。但是，大部分人對於無聊生活的應對方式，無非就是享受婚外情里的刺激而已。結果是什麼？結果他們也知道是繼續無聊，這種結果，拖一天算一天吧。

所以你當然會不爽，你已經發現了結果還是無聊，你本來的婚外情刺激，那種內疚不安又甜蜜的生活沒有了，而他卻仍然享受著老婆情人之間跳來跳去的刺激，他還在拖一天算一天。他還幻想被發現，然後和老婆糾結，和你糾結，無論結果如何，只要你們可以有一定的衝突和矛盾，他都可以幻想自己的智力和情商高於你們兩個女人，這種幻想讓他能忘記他的平庸和無聊，就好像人得了感冒，忽然有人來關心你，對於平時沒有人關心的人來說，感冒也不壞啊，可以訴苦，可以博得安慰。

當然了，我相信他早晚也會和你一樣，不管當中掙扎的多歡，最後仍然重回無聊之中。因為針對於對無聊生活逃避出的所謂愛情本來就有膚淺之處，爆米花就是爆米花，再鬧騰，也只能鬧騰一時。許多人，花了好幾年，出軌，爭吵，然後復婚或者離婚，然後回過頭來，看看自己腳下，仍然是那句話。

沒意思。

許多人究其一生，一邊在吃喝玩樂噶姘頭，一邊覺得自己的人生失敗極了，看什麼都不順眼。

沒意思，然後看什麼都不順眼，這就是你心理不平衡的地方。

你說怎麼辦呢，其實這事情和感情無關，這個事情就是你能不能鍛煉自己體會平凡生活的樂趣，並且創造出平凡生活的樂趣。普通人不會有生殺大權，也不會活在大富大貴的人生里，只有體會並創造出平凡生活樂趣的人，才不會靠破壞現在生活，增加生活無聊風險來提高活下去的動力。當然就如前面說的，理解生活趣味，需要鍛煉也需要運氣，有些人窮盡一生無非就是拚命地尋找不同的刺激，滿足自己無窮的慾望——而且滿足了以後又覺得沒意思。希望你足夠幸運，也有這樣的意願，可以每天去享受一點樂趣，每天去懂得一點道理，每天能表達一些善意，每天去分享一些價值……也許不會大富大貴，但是只有通過創造一點點微小的生活，而不是破壞生活，你才會真正地從一段又一段庸俗且具有破壞性的感情漩渦里走出來，變成一個可以自己滿足自己的人。

那時候你再回過頭來看這段糾結，也就……最多嘲笑自己的愚蠢和無聊，慶幸自己走出來了。

你的愛人該怎麼選我不知道，但我想指出一點:他的另一面並沒有為了他而離婚的你——如果你是在發現自己已經愛上他的情況下主動放棄自己的婚姻，那麼你有資格這樣說。但實際的情況是你是東窗事發而多少有點被動地選擇了離婚。

在這種前提下，你後面那一大段深情哭訴聽起來就比較像希望對方能來接盤了。

不好意思。

沒人注意到，那個男人最初出軌的時間是在他妻子懷孕四個月的時候嗎？

在妻子孕期出軌，而且剛剛四個月，這樣的男人任憑別人怎麼誇讚洗白也都是徹頭徹尾的渣男，這事沒的商量。

最後，題主，你果真是年輕無聊燥得慌么，滿眼你和渣男的從肉體到靈魂的真愛，卻看不到你前夫的愛。

自作孽，不可活。

真氣人

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題主我覺得你不用說你現在的戀人有多好多負責任了，畢竟對於我來說，你越是費力的洗白他，就越讓我覺得他噁心、虛偽而且不負責任。

你說他在家裡表演成一個完美的人，在你面前卻可以展現出最黑暗最不堪的一面，所以你覺得他對你是真愛，我只能說，你太傻了。我倒覺得，他在家裡所做的一切，恰恰說明他還有一點點殘存的良知，而在你面前的不堪和黑暗，才是不在乎的表現吧。至少，我是不想讓我男朋友看見我內心裡最惡毒的地方的，我希望在他心裡，我永遠是善良溫柔的女性，而不是惡毒不堪的巫婆。

至於你說，如果我是渣男我會如何選擇，我當然會把你藏好，然後繼續婚內婚外齊頭並進。畢竟在現在的社會，想找到一個不求名不求利不要名分心甘情願當情人的傻女人已經很困難了，好不容易找到一個怎麼會輕易放手呢。不過若是你膽敢妄圖再進一步而威脅到我的家庭關係，第一個被放棄的肯定就是你，畢竟，我有老婆有孩子，為了一個出軌離婚不要孩子把自己搞到身敗名裂的女人，傷害自己的家庭多不值得。

喵了個咪的，你就大方承認你想他也離婚和你再婚會死啊！

扯這麼多有的沒的，真愛的頭銜也祭上了，還一副懂事理解不作不鬧好生愛著的靜好模樣給誰看呢？要真這麼懂事理解自己過得有聲有色的問這問題幹嘛？該怎麼辦就怎麼辦嘛！離婚了不用管家庭不用24小時當媽該怎麼玩怎麼玩去呀！不是還年輕嘛！

你不就是覺得心理不平衡嘛？自己為他離婚了他卻一切安好，享齊人之福。

你也別說得自己這麼偉大呀，為他離的婚。你前夫沒再三發現你出軌你會離？你要真的這麼懂事大氣，早該在喜歡上別人的時候就和前任分了好嘛！

接受自己只是個很普通的人有什麼不好？就是會貪心啊，就是會心理不平衡啊！又想要前夫的體貼深愛又想要渣男的「靈魂契合的真愛」。不好意思你的那位真愛他就是渣男，我希望你接受自己沒有這麼真愛至上這麼聖母的同時也接受他就是渣的事實。真實些好嗎！這世界這麼大，難道還容不下這麼不足為道的小齷齪嘛？惺惺作態給誰看呢？

所以該怎麼辦，其實也不難，拋下你又當XX又要立牌坊的作狀，該怎麼辦怎麼辦。

這婚呢，是你自己離的，怪不到渣男頭上。女兒盡最大可能照顧好，但對ex嘛，在你理清自己之前還是不要受用人家的任何好了。

至於如果你就是想和渣男有個未來，那就去和他說啊！逼婚啊！逼成了算好事一樁，逼不成也就好好打破你真愛的夢幻泡泡，回到現實中來，好好過自己的日子，再找有緣人唄。我不認為你們現在地下著是對他現有家庭的什麼個保護和尊重。真的！你要真這麼好心就立馬退出不要再攪和到人家家庭中去。雖然我個人覺得他老婆早點知道了和他早點分開更好，但她怎麼想的我不敢亂揣測。

拿出點破釜沉舟的勇氣來，我還敬你是個好人。

別虛偽，別假惺惺，這比你們婚內出軌還要噁心。

友善度也不要了，你們好自為之吧。

26歲的女人寫出這樣的文章簡直就是鐵律。跟太陽打東邊出來一樣。

我在知乎上三番五次就說過，26歲是一個坎兒，是女人最作死的時候，也是他們自認為最浪漫的時候。到頭來會發現，真的很犯病，很無聊的階段。

文字從三分之一之後，就開始有炫情商智商的嫌疑。文筆很流暢，也很毒辣，但我看起來，不過是自己說服自己，我沒有看到真正的愛情，有的就是一堆答案中寫的『無聊綜合征』。

講真，結婚太早就是禍根。

你根本就沒玩夠，沒浪夠，也沒被傷害夠。講白點，幼稚了點，你到此為止的戀愛就是小孩過家家。愛情詞典，您剛從A到了B，後面還長著呢。所以你把很多在很多人眼中看起來很平淡無奇，很Cliche的東西，當做了真愛。還真是好笑。

我一直說，結婚的最好對象，一定是『浪子回頭』。換句話說，就是要經歷豐富的感情經歷的人，熊市牛市都要滾一遭的人，尖峰谷底、油鍋煎熬鮮花簇錦都經歷的人。這種人的婚姻和愛情，非常有趣，也非常穩固，非此，將沒有婚姻和愛情的樂趣。

從你的描述看，你的個人，你的前夫，你的現任男友，都是一群小孩子嘛。你和你前夫大三結婚，有沒有搞錯？你的現任，33歲，和他妻子戀愛十年，也就是22歲之後只有一個女朋友，這……怎講，也不過是個孩子。

一點也不誇張，你們所有的一切，十年後看，全都是扮家家酒，無聊透頂。

所以，這一大堆文字，看起來還真……

好吧，我也不是全罵你，我想說的是：收起你『26歲綜合症』的想法，踏踏實實地去逼婚，不成就自己找男朋友，等你談了至少五到六場戀愛之後，找個人嫁了完事。

抱歉我實在是沒看完你粉飾的無恥，看了一半就大概知道怎麼回事兒了，因為雖然人各不相同，但是犯賤的套路來回就是這幾套。。。我總是說人應該多談戀愛再結婚，否則根本不知道自己要什麼，不過這句話對你來說有點晚。。。

你愛不愛這個男人我不知道，我知道的是你在享受出軌的快感，就好像高中生總是享受失戀的痛苦一樣。談戀愛的時候甩幾次別人，被別人甩幾次，這種事兒就門兒清了，所以不用裝逼說什麼離婚是對前夫最好的尊重。抱歉我這人嘴欠，你要是沒孩子我無話可說，人么，還沒玩夠呢想要再玩一玩無可厚非，可是把自己的快樂建立在孩子的身上，我心裡總是有點想罵娘的趕腳。離婚這事兒放在國外沒事兒，再婚以後對孩子的教育也不太影響，可是國內普遍環境來講有誰敢說對孩子沒影響？？？？

你不是來問怎麼辦的吧？？你要是想問怎麼辦，就會在離婚前就已經問了，玩大發了對方不肯離婚，你不知道怎麼收場才是真的吧？？而且求你了，別拿這事兒感動自己，你不拿這事兒要挾對方離婚，這事兒還值得拿出來吹牛逼？？？我泡妞的時候碰到你這種女人也是感動得一塌糊塗，背地裡心裡爽的要死要死的，碰到一個可以隨便玩還不怕出事兒的女人，這是大部分男人的夢想吧？？你說對方是模範夫妻，我不知道你見過多少模範夫妻，就我所見百分之七十的模範夫妻都是壓抑得很的夫妻，這種夫妻出軌才不意外呢。。我說一句話你可以自己琢磨一下，男人找小三不外乎兩種，一種算是真愛吧（雖然有點噁心），就是這男人對自己老婆真不感興趣，遇到一個更漂亮的女人毅然決然的就離開自己的老婆投奔新的幸福。第二種男人找小三就是為了釋放，偷腥的快感和釋放無法跟自己老婆溝通的壓抑。所以吧，別人當小三都是逼著男人跟自己老婆離婚，因為只要不離婚就證明自己只是男人發泄的工具罷了，你倒是挺好，從來不逼，所以你問男人會怎麼選擇，你說呢？？？

自古當婊子和立牌坊是不可同時得到的，人太貪心容易把自己搞死，你應該學學我，既然想當婊子，咱就不想立牌坊了。如果想要立牌坊，當婊子就不能被抓到。。雖然我也沒資格，但是我還是覺得，自己玩大發了就別怪別人，對方如果不想離婚，你就別硬掰扯了，畢竟人家也是有孩子的。

最後聲明，我沒半點歧視的意思，還沒玩夠就結婚的男人女人其實真不少。。

我覺得你不是為了愛他而離婚的。

你自己也說了，是在東窗事發的時候離婚的。

該怎麼辦……

能怎麼辦呢。

女人有一個愛自己的老公，愛到能一次次原諒出軌的你，你已經撿到寶了，你已經比世界上90%以上的女人都幸福了，但你沒有珍惜，還能怎麼辦呢。

作唄，既然已經開始了作死的人生，那就作下去吧。咋活不是一輩子呢。

但我不是單純要罵你。也是有建議的——

絕對絕對不要去逼迫他也離婚。

如果他想離婚娶你，你不讓他離，他也會離；

如果你逼他，去找他老婆攤牌……即使他離了，也不會娶你。

別問為什麼，你就聽我的就是。

犯錯就要認，挨打要站正！

抱歉不太想實名回答這個問題。不管男人、女人，至少他有兩方面基本的法則需要平衡，一是慾望，一是責任。慾望像癌症，不控制會瘋狂的增長，最終毀掉一個人。謹慎的分析慾望，用責任來控制慾望的瘋長，這兩方面的平衡是人獲得永久幸福的保證。反之，如果只是追求眼前的刺激，不顧代價的去滿足慾望，最終一定只會留下一個爛攤子，讓自己和最親近的人去收拾，跟吸毒一樣。悲哀的是，很多人不懂得什麼是有價值的，是值得花代價去堅守，什麼又是虛幻的，看似美麗卻短暫虛幻，是不值得去追求的。他們花盡自己的所有：財富、尊嚴、時間、青春，去追求一個肥皂泡，最後收穫了一片狼藉滿地雞毛。

題主費盡心思描繪了一個婉轉曲折美好動人的愛情故事，其中夾雜著很多無奈放棄、自我犧牲、彷徨猶豫、憧憬嚮往的情緒。然而，在我看來，卻只能是為兩人略帶噁心中的深深悲哀。

自己作為一個結婚20年的男人，如果夠真誠的話，根本沒有資格來標榜自己，這個世界所有的慾望自己都有，但總算稍稍有點深刻，知道什麼是值得去堅守的，於是用責任約束住了自己的慾望。一個男人，跟一個女人約定了一個婚約，那就需要努力的去堅守，題主的情人在有婚約而且在妻子懷孕期間背叛了自己的妻子為了自己的慾望不顧責任，這是很無恥很卑鄙，不值得信任的行為。

一個男人有家庭有情人，這麼做他內心是有成就感的，但也等於把自己身邊的兩個女人和自己逼到了絕路，到了這一步，怎麼做都是傷害到別人，兩個女人、子女、兩個女人的父母、自己的父母、情人的配偶……，把自己身邊的人逼到這個地步，要有多愚蠢多自私多殘忍才會做這樣的事？

當然也可以這麼說：我為了追求自己的幸福，關別人甚事？要你來瞎BB？但一是你又不是石頭裡蹦出來獨自生活在沙漠里，怎能不和別人發生關係？二是你追求的真是幸福還是毒品你自己真的明白嗎？

這個男人，他不了解自己該做什麼，放棄了最該堅守的的、最基本的責任，這個人最核心的部件就是有重大缺陷。如同一台華麗外表的汽車，發動機有問題。無論他多溫柔體貼陽光宜人，他都是不值得擁有的，如果有人買去了，他就有得苦頭吃了。

同樣，一個女人，她有自己的責任，堅守這樣的責任當然需要付出代價，但回報的是厚實永久的平安幸福，遺憾的是題主輕視這種幸福，想要更多的刺激，幻想會有更迷幻的美好生活，輕易的放棄很多非常有價值的東西，並為這些虛假短暫的目標付出了自己極其寶貴的名義、尊嚴等等……可嘆！！

如今題主在等待一個美好的結果，但在一個44歲的老男人看來，只是「一場悲劇在上演」，即便對方離婚了與你結婚又如何，你們從此幸福的生活在一起？呵呵，圖樣圖森破！你們雙方的根基出問題了，從稍稍長遠一點的眼光來看，是不會在有美麗的結局了。

非常的抱歉，說了這麼多讓人不爽的話，或許也沒什麼作用，只是如果可以的話，題主認真思考一下，看看有沒有一點點道理，如果有的話，就痛定思痛，快刀斬亂麻，不要再花時間、尊嚴填這個註定悲劇的無底洞，重新規劃一個未來。

如果我所說的這些沒有道理的話，題主也想想，自己除了拚命違心的為對方、為自己、為你們這段傷天害理所謂的感情洗白以外，真的有未來嗎？未來在哪裡？

你的描述，你說了那麼多句愛愛愛，可你知道愛是什麼嗎。

愛是美好的，愛是光明磊落的，愛是值得被祝福的，而不是你們倆這種苟延殘喘。

他愛你？那他對他相伴十年的妻子呢？那個女人為他付出青春年華付出所有，而他卻背著妻子愛你，這樣的渣男還配說愛這個字嗎！

不要打著愛的旗號實則做著赤裸裸的只與慾望有關的事。建立在背叛了那麼多人傷了那麼多人之上的慾望關係，被你冠冕堂皇說成愛，真的玷污了愛這個字。

快三十歲的人了，懂點事吧。

我覺得這個問題如果從男人的角度說給你聽，你會不會能理解一些？

我32，在一二線城市某企業管理層，家庭條件小康高一些。

老婆和我是大學同學，相愛十多年，結婚生女，日子趨於平靜。

男人嘛，向來喜歡以征服女人來展示自己的能力，和兄弟們喝酒吃飯的時候這也是永恆的話題。

結婚這麼多年，生活已經平靜了，這多少年之癢，也總會癢著。

[

過著過著，轉機來了。

某天，因為某些原因，認識了一個小我8歲的小女生(以我這個年齡叫差不多吧)，膚白貌美36D。

卧槽，這得想辦法認識認識啊。老婆懷孕不方便，原始衝動有點癢啊。

誒，這姑娘好像對我也有點意思，試試能不能騙上床。

誒，卧槽，這妹子不是愛上我了吧。管她呢，能上不上叫男人？不就是啪啪啪順帶嘮嘮嗑嘛。

誒我去，這姑娘要幹嘛？離婚？她居然離婚了，我去真愛上我了啊，我只是愛上她啊。

她說，她對我是真愛，願意為我離婚，還說不打擾我的婚姻，我愛幹嘛幹嘛！我的天哪，這好事居然讓我碰上了？還有啥理由不上她？最多就是啪啪啪完了說句我愛你嘛，多捷豹簡單的事。

然後，該幹嘛幹嘛唄，我的生活又沒啥影響，多了個啪完後說個我愛你的炮友而已。

她為我離婚了？關我屁事啊，她要意志堅定的傻逼。不過畢竟一段婚姻，有點可惜啊。

]

以上，如果我要這麼做了，我他媽就是一徹徹底底的渣男，沒有解釋的餘地。

婚姻都會趨於平淡，最重要的就是，別她媽作，作死作死，哪有作活的。

婚姻有癢，很正常，夫妻都有自己止癢的辦法，唯一的原則就是，夫妻自己止癢，不要外人來幫你止。我和我老婆吵過無數次架，也有過癢，好在我們能夠交流，一次深聊，一次旅行，總會好一點，我很愛她，我也只會愛她，我有感情潔癖，自己在婚姻中絕不會出軌，也絕不能忍受伴侶出軌。

還有你要知道，男人大你的這些歲數不是白大的，社會閱歷和經驗搞定你一個小姑娘很簡單的事兒。搞定一個小姑娘對我們來說也不是什麼大事，有可能只是酒桌上的一句吹牛逼，老子前幾天又搞了一個妹子，膚白貌美36D，人騷水多舒服得很。

或許說得有點過了，但希望你好好想想，你為他做了這麼多，他真的有真心為你？在老婆懷孕最需要他的時候他出軌和你談戀愛，還有資格說模範？我不想罵你什麼，雖然你的三觀和做法確實給我很大震撼，也不想評價你什麼，結婚幾年兩次出軌被發現。但你可以想想，你這段關係最可能的結果是什麼？他口口聲聲對你說的真愛和他現有的小康生活他會選擇哪個？你的未來是你的，希望你好生選擇。

同時一小句，建議把你女兒的撫養權給你前夫，也為你前夫的解脫表示一個小祝福。

最後，這個問題不配被打上愛情的標籤

以上。

如今的他，尊重照顧著他的家庭，那是契約，熱烈地和我相戀著，這是愛情。

難道說你和前夫，他和他老婆一開始的相識、相知、相愛、結婚就不是愛情嘍？還是說，你把婚外情的新鮮感、刺激，定義為愛情？

退一萬步說，他和他老婆也離婚了，並和你在一起。幾年之後，你們的生活依然可能變得平淡無味（你們現在相戀的客觀環境在於沒有經歷柴米油鹽、家庭責任、瑣事等）。你是不是又要說「我們之間其實沒有愛情」？

其實人的一生都會因為無知犯各種各樣的錯誤，有時候是在所難免的，親歷的人才知道，有時候就是控制不住會「飛蛾補火」；或者說，人性有時候就是不到黃河心不死。就比如你，婚外情、小三、對生活的定義和對婚姻愛情的理解，都是存在一定誤區的。最關鍵的，這些誤區所造成的短暫快感會嚴重影響以後的幸福感。

我感覺自己教不了你該怎麼辦，畢竟我沒經歷過你的經歷，就算經歷過，也許每個人都有不同的選擇。你的選擇，如果你覺得你願意，如果你覺得有價值。

我只能祝你幸福！

我來給大家翻譯一下：我被發現了兩次出軌，但是我前夫很愛我，我是前夫的寶，我沒有被掃地出門，是我自己離的婚，哼，我離婚了，我和情夫如膠似漆，情意綿綿，愛得死去活來，我不想破壞前夫家庭（內心：怎麼辦，情夫不想離婚，我要煩死了，我不知道該怎麼辦）

先說個故事：

85年出生的秋萍，今年三十一，專科畢業進了國企，和丈夫經人介紹認識，婚後生了個兒子，日子風淡雲輕，波瀾不起。

去年的一天，她突然神秘的告訴我愛上了一個有家室的男人，聲稱那種怦然心動感覺是和丈夫從來沒有過的，並且和他在一起有說不完的話。我當時看她神彩飛揚的樣子，知道她已深陷其中不能自拔。作為老友我好心提醒，玩玩就算了可別認真啊。

可陷入愛情的女人，哪裡能聽得進別人的話。沒多久就聽其他朋友說秋萍離婚了，為了能和那個他長廂廝守，她義無反顧拋夫棄子凈身出戶。

秋萍認識的那個他，也算不不上渣男，甚至稱的上是位情深義重的漢子。

毫無疑問，他是喜歡秋萍的，否則也不會和前妻離婚離開深愛的女兒，和秋萍重新組合一個新家。

他們各自離婚後，迅速結婚，享受了一次甜蜜的蜜月之旅。秋萍說，她看得出，整個旅行的他雖然開心卻夾雜著一些淡淡的憂傷，可能心裡有事，但又怕她不高興而強裝快樂。果然，不久他告訴她，內心的愧疚感快壓垮了他，他很想回去看望女兒。

對於他的這個請求，於情於理，秋萍都不好拒絕。秋萍知道他心疼女兒，主動做出犧牲，允許他每周兩次過夜陪她們母女倆，自己卻一個人在黑夜裡心如刀絞，吞噬著無邊的寂寞。當初決絕離開前夫和兒子有時候也會讓她情緒補救不得而心裡失衡，但是向來寬宏大度的她能做到將心比心。

人就是這樣，得一寸進一尺。接下來，他一周會花很多次回以前的家去看孩子，照顧前妻。秋萍也儘力體諒著。怎知他的前妻並不滿足於此，以死要挾復婚，不得已他搬回了前妻那。

可能是秋萍留給他留的印象太好，或者是甜蜜期沒過，只過了兩周他就從前的家裡又搬了出來，苦苦挽回秋萍，兩人重歸於好。

如此這般，往返循環。

2016年新年伊始，當他們三個人從國外旅行回來之後，秋萍再也不能忍受這非人的折磨，請他做個選擇。他猶豫再三還是選擇了回歸以前的家庭。但他不想失去和秋萍的聯繫，並向她暗示了孩子總會長大，以後還有希望。

說到這裡，秋萍止不住淚如泉湧，幾度哽咽：「你說我是不是特犯賤。放著好好的家不要，兒子不要，一失盡失，自作孽不可活啊。」

下面談談感想：

事非經過不知難。

她們哪裡會知道這半路結合的夫妻，那些無法言說的傷痛。這兩人中間橫亘了前妻/前夫、孩子難以越過的山川河流。也許，你會說這並不絕對，不免以面概全，也有成功的例子，不是嗎？比如鄧婕和張國立，徐帆和馮小剛…等娛樂圈重組家庭恩愛的典範。可這幸福是如何換來的？一個女子犧牲自己做母親的權力得來的。

試問，這世上有多少女人能夠做到？

如果你能做到，我也不阻攔你儘管去試。

對前妻/前夫的孩子來說，後媽後爸再好，亦不如親生父母。你貼心貼肺，最後人家不領情。你們若再生孩子，天平兩端的平衡更難把握，在對待自己孩子和別人的孩子上能夠做到毫不偏袒一碗水端平么？假使你能，冷不丁在一件事上處理稍稍欠缺或心情不好一句話說得不中聽，孩子那敏感脆弱的玻璃心一碰即碎。

中國有句古話：半路夫妻，永遠是賊。話粗理不糙。

二婚哪裡能像初婚那樣兩小無猜，開誠布公。半路夫妻永遠沒有原配那麼純凈，心不往一處使，個人打著自己的小算盤，為經濟，為雙方孩子，這些無法調和的矛盾致使很多再婚夫妻又離了。

身邊有親戚就是這情況，造成二婚一直不敢拿結婚證，曾經經歷過幾個，在自己遇到一點意外或是疾病發生時，對方連帶家私家電存摺一併偷偷的拿走，人也跟著從此消聲匿跡。

半路夫妻，它需要付出比初婚一倍甚至數倍的努力，都不一定能換取那份彌足珍貴的信任。

感情里最怕的是什麼？猜忌。你猜我，我猜你。猜心這事最累人，猜到最後的結果就是一拍兩散。

經營婚姻，本身是個技術活兒，再婚家庭，要面對的實際問題就更多了。

經過一次失敗的婚姻，心中必定留下前任的影子，這麼一來，會情不自禁拿來比較。怎奈尺有所短，寸有所長。龍蝦鮑魚味美，白菜豆腐有它獨特；楊柳細腰自然曼妙，豐胸肥臀也有它的妖嬈；她賢惠，你潑辣，各有千秋。拿人來比人，根本沒有可比性嘛。

人性存在的致命弱點，當你沒有得到的一樣東西時，特別的渴望能夠得，然而當你真正得到時，往往不屑一顧。求而不得可悲，但得而復失更可悲。人本身就是個矛盾體的存在。

因此，未婚的姑娘們在選擇初婚真的需要慎重再慎重，三思而後行。重組家庭，沒有想像中的簡單。

半路夫妻真不是那麼美好的體驗。分子與分子之間的重新組合，會產生新的物質。但人是有情感的，半路夫妻，從本質上來說，是情感與情感的重新組合。然而情感無法量化，無法用一個標準的尺度來衡量，重新組合併不意味著原來的情感消失而產生新的，它們會同時存在。

羈鳥戀舊林，池魚思故淵，人會懷舊，會記得原來的舊情，婚姻卻要求情感的專一。新情與舊情之間，自然而然就有了矛盾。我們還沒有進化到用理性絕對控制情感的程度，所以面對這樣的矛盾，幾乎是無法調和。誰不希望愛人對自己的感情是專一忠誠的？原配之間還有情感上的衝突。

半路，如何能做到專一？

破原有的秩序，重新建立新的規則，付出的代價太慘痛。想來，珍惜現在所擁有的，並不是一句空話。

講真，如果你們被他老婆捉姦了，他都不捨得護著你幫你挨兩巴掌的。

能找到一個蠢到家庭都不要了還死心塌地不糾纏的炮友真是好福氣。

好父親好男友？這種老婆懷孕找炮友還要說「相見恨晚」的人，自私，虛偽（就這樣你還信了）。

真是不怕男人渣，就怕女人蠢。

作為成年人，犯錯並不可怕，離婚也不可怕，有能力有擔當就去為自己的錯誤埋單，都解決好自己的身後事，安排好老婆孩子或老公孩子，然後大大方方在一起。是對是錯是幸福是折磨，你們慢慢體會。無論躺下還是奔跑，就是千萬別蹲下，那是對人生最大的消解。

得票最高的答案我不是很認同，很消極，否認了人生還有其他選擇，還有幸福的可能性，哪怕最後都平淡。

一個成熟的人要清楚自己的需求，再婚後依然可以幸福。

車上無聊，跑來答一下。

我或許可以提供一下題主前夫的視角。我和前任大學在一起，快七年，恰好她和題主同歲。

去年底執意分手，我以為她最近壓力大，和我鬧脾氣，然後，是的，糾纏中發現她和一男同事出軌的事情。我簡直卧槽，在想她是頭腦發昏么？然後細細問了過程，這貨簡直大寫的渣男。

然後我們分手，她發現他和口中分手了的女朋友還在一起。後來我就不知道了。也許，確實如某些答主所說的，我們的感情經歷太少了，即使相伴多年，她也被我寵壞了，自以為遇到的人都會是另一個我吧。

傷心難過自不必提，只是心寒。

但是，數月過去，我好了起來，傷口結痂。

被至親摯愛傷害的這種感覺，希望諸位此生不必體會。

雖然我贊了菠菜姐的答案，但我還是要說，在我看來，這種事情要解決基本上一靠你頓悟，二靠時間。

一、靠頓悟能是可遇不可求的，你要真頓悟了那隻能算你幸運；

二、時間這個很好理解吧，就像你現在回想剛和前夫結婚的自己一樣，若干年後你回想現在的自己也會有不同的看法，但就像當年的你不是現在的你一樣，現在的你也不是未來的你。

人生在世，能把握的只有自己，其實你不要問大家那個男人怎麼想，你不是，大家也不是那個男人肚子里的蛔蟲，他在你面前的表現有可能100%真，也有可能100%假，更不用說你還在問他沒有表現出來的未來，而你自己能做的其實很簡單，人生就是一條路，這一兩年不過是一小段路而已，人走路嘛，無非就是三種選擇。

1、前進，你想要什麼，就和他說，你想要他離婚和你在一起，就向他表達自己的意願，根據他給你的回應再循環這三種選擇；

2、後退，就是離開；

3、原地不動，就是保持現狀，當然你說現狀讓你痛苦，該怎麼辦，那我只能說兩個字，受著，任何一種選擇都有利有弊，選擇了，就代表你想要它利的那一面，那自然也要受著它弊的那一面，而如果你選擇1的前進和2的後退，也都是這樣的。

雖然世間萬物都很複雜，我這樣123的劃分顯然是簡化了問題，但在分析問題和解決問題的時候，僅就我個人而言，我比較喜歡這樣思考各種可能，然後想一想每種可能的利弊，權衡後選擇一個走下去。

還是那句話，不要想他怎麼想，你前夫怎麼想，他妻子怎麼想，兩個孩子怎麼想，兩對父母怎麼想，要想一想你怎麼想（人之所以會衝動會思慮不周會後悔會遺憾，不就是連自己有時候都不了解自己不能掌控自己嗎，那你應該去修鍊了解自己掌控自己，而不是還沒學會走路的時候就學會跑，想了解他人掌控他人）。

說實話題主的後半段描述才讓我感覺你這人多麼噁心。

玩得起就玩，玩不起就閃.

不要拿道德綁架人，人性不值得被考驗.