作文發表是怎樣的經歷？有什麼樣的故事？
作文（文章）發表是什麼樣的體驗？
小學二年級，作文《我的爸爸》，沒有印在作文書上，在省廣播電台親自錄音並在六一節廣播了，獲得五元人民幣巨額稿費。
六一那天，全家人算著時間守在收音機旁聽，我唯一的感覺就是：那聲音完全不像我啊……這個問題我太有資格回答了。
小學5年級上學期期末考試的時候，我寫了一篇作文，《記憶深處的人》。
內容是陳爺爺（虛構的）在火災中以違背人類生理常識的方式救了一個嬰兒的故事，寫的很煽情。
然後那次期末考試我雙科總分242（滿分240），然後全市第一。然後暑期活動的時候，我去北陵軍人俱樂部演講去了。
嗯，演講的題目也是命題的，好像是什麼「我們是祖國未來的棟樑」之類的。
至於體驗么，沒啥特別的，真的。畢竟在此之前我在學校就都認識我（因為成績好，不是因為打架，這個時候我還沒進化成一個流氓），無論學生還是老師。
收到了5本書，不是期刊那種的，沒見過稿費。
然後，六年級上學期的一次月考中，看到了自己作文的段落。
閱讀理解。
然後10分我只得了5分。。
再多3分，我就會第N次蟬聯全校第一。班主任比較要強，拽著我就去找判卷老師評理去了。判卷老師是個新來的，給出的理由好像是什麼「對作者意圖理解的不到位。」反正大概就是這樣吧。
然後老師直接就拿出那本作文選，問那老師：
「怎麼算對作者理解到位？」
結果，我第N次蟬聯全校第一成功。
直接導致了我人生中第一次討厭寫文章。
滴恩的
@佚名
只想到處丟幾本讓人默默看見，然後深藏功與名。
期末考試的考場上，班主任給我送來了一張郵局匯款單和一本樣刊。姥爺騎自行車帶著我，一路晃晃悠悠到了郵局，玻璃後面很漂亮的阿姨遞出好幾張紙，姥爺指導我把自己的名字寫在紙上——人生第一次知道寫名字也可以這樣神聖……然後阿姨給了我72.6元錢，更美妙的是每張紙幣都是簇新簇新的，最後是一枚亮晶晶的一角硬幣，出門後買了一個糖葫蘆，從一沓鈔票里抽出五角的那張遞過去（嗚嗚，後來糖葫蘆的價格一路飆升……），有種自己養活自己的自豪。舔著糖葫蘆回到家，把那枚郵票特珍惜地夾到書里，暢想自己有一天可以集齊一整本來自雜誌的郵票。還能想起那時舌尖的甜意和初夏長風的涼爽，只可惜後來編輯都愛上了快遞，我最終沒能實現集郵的夢想。
謝邀，可是我的作文沒有發表在作文書上……如果把範圍擴大一點，變成作品的話，倒是有。一次是研究生的畢業作品登上了英國當地的報紙，我自己不知道，是我的同學把報紙遞到了我的面前，她說：「你看，這個是你的作品吧？」
我掃了一眼，看見報紙上一塊15厘米左右的板塊，上面一張照片和幾段文字，正是我的畢業作品，還有我的名字和關於作品的介紹。
當時的感覺是腦子嗡的一聲，隨即感覺心臟一個緊縮，緊接著臉就紅了，有點出汗。這是記憶中比較深刻的「激動人心」的感覺。後來這作品被用作了第二年學校招生冊的封面，那次就沒有太激動了。今年小說的出版也沒有很激動，從計划出版到簽訂出版合同再到完稿、修改，感覺很按部就班。跟朋友同事也都沒提，怕話說的太滿，萬一因為什麼原因不能出版就太尷尬了。一直到樣書出來才覺得這件事板上釘釘了。可能是因為時間延續的較長，所以拿到書的時候覺得挺高興，倒是不怎麼激動。厚厚的一套拿在手裡，覺得自己這輩子還能出個書，是件很神奇的事。差不多就這麼個體驗～高考寫的作文被刊載作文書里供學弟學妹們欣賞閱讀，然而一塊錢都沒有給我！
只能深藏功與名。下面是我寫的原文，現在看覺得顯得很稚嫩純真。
《舉手投足之間》外公彌留之際，外婆整夜地陪他低聲聊天，或者看著他，彷彿時間也靜止了。小時候，我愛去外公家。外公知道好多趣事，外婆的廚藝精湛。每每聽外公眉飛色舞地講完一段，爺孫倆都餓了。於是外公躡手躡腳鑽進廚房，趁外婆沒在，夾幾片剛炸好的雞排，趕忙回來和我分享，像一個小孩子。有幾次外公被外婆「人贓並獲」，只得被外婆打手。然後我們乖乖地擺好桌子準備開飯，那個時候，真開心。有時外婆買菜，用了很長時間。外公就急得坐不住了，在窗邊不住張望，希望看到外婆的身影。可是當得知外婆是為了買我們愛吃的正宗牛肉，走遠路時，外公又喜笑顏開起來。可是，後來外公還是去了另一個再也觸不到的世界。第一次沒有外公的年飯，是在酒店吃的。外婆來了，卻不大高興，原來為大家準備的餐具中少了外公的，可是當服務員送來一張椅子時，外婆卻拒絕了，並謝了她。 外婆說：「昨晚老頭子託夢說了，他也想吃點。他想吃的，你們都孝順，都記得點了，他該是高興的。不過，老頭子說要和我擠一張椅子坐，就夠了……」外婆是個樸實的人，但她的那番話，卻讓我比什麼名著都記得牢。外公外婆總是散發著種東西，舉手投足之間的，我說不出的，卻總想親近的東西。所以，就算是高考前的一個清明節，我仍然堅持去爬高高的山，去為外公掃墓，去默默地和他交流。
外婆是細心的，小心地擺出一小桌精巧可口的飯，在外公墓前。這個時候，外婆總是哭。我知道，外婆聽別人說過，另一個世界的人是很想吃供奉的食品，可是他們的喉，只有針眼大。外婆想到外公那樣子，就會很難過吧。而外婆疊的紙錢，已經厚得燒不完了。如果那些飄飛的灰燼能帶上外婆的思念，那麼我覺得那些都是最美的情書。外公與外婆之間的小動作、小對話，讓我見證了他們的不離不棄。我的眼角常常濕潤，或許因為，久在喧囂，終於觸動了心中長久未撥的一弦。而我總是努力地去傳遞些什麼，在舉手投足之間。是對愛的敬仰，還是為愛而生的感激？謝邀。雖然我在寫小說，但是我還真沒有文章發表在報刊雜誌上的.............等等，好像有一次，我記得發在報紙上的，一個租房啟事-_-#
終於可以寫「謝邀」二字了。
小學二三年級時候有一篇關於QQ寵物的作文發表在報紙的中學生作文專欄上，領了20元的稿費，那時就驚嘆：「原來寫字可以掙錢！」並開始幻想自己以後天天寫字養活自己。
之後每一個寒暑假我都會寫一篇長文。小學時是小說，因為讀了太多水滸之後寫過關於水滸那樣好漢結義的，甚至我連20幾個人物的外號都起好了，而且還像紅樓一樣，他們的代號都與小說中的身世有關；有在讀了6遍《哈利波特》1-7後，被深深的震撼到了，又開始寫自己的魔幻小說，動物世界的魔法故事，有宏大的構想，甚至連第二部都想好了內容，第一部寫了有幾萬字，現在看來幾萬字沒有什麼，隨便一個影評都有5000字，但想想那時的自己，別的小夥伴在小區里奔跑，在電腦前打遊戲時（想想現在，LOL在小學生中如此的盛行），而一個小小的我在夜幕降臨下時安安靜靜地呆在書房，趴在書桌上，在一張張白紙上構建著自己的世界（那是還只是在紙上寫稿子），為自己精妙的構思而熱血沸騰，為故事的進展而內心滿足。那時的那種熱情，不顧一切地熱情，完全沉入進去的那種感覺，到現在我都還很懷念，這也是自己現在所缺失的，算是赤子之心吧，那種純粹的熱愛衰減了。那部小說的第一部成功結束了，我爸爸幫我文字錄入電腦，並列印了下來，製作了封面，在我的親戚朋友中傳閱。我還記得我的語文老師對它極為讚賞，雖然在寫成的那一刻我就知道這部作品並沒有達到我的預想，所以在事後我也並沒有多開心。但即便是現在，在大學中的我，那樣的認認真真地用自己的心去刻畫自己的世界的執著和熱愛因為學業和其他占時間的事情衰減了，但對這一方面的興趣依然還存在著，在大學裡，拍自己的微電影，自己翻書學習設計都是為了構建自己的世界，並把它講述給更多的人聽，這是後話了。轉回小學時候，只有這一部小說不是爛尾，其他的在寫了預想的30%不到就置之腦後了，但那種把自己的想法表達在紙上帶給我的感受讓我更熱愛文字，更感受到了文字的力量，而這對我來說才是個開端。
在初中的時候，在學校里的我中二了不少，對生活熱血沸騰並感情充沛，我依舊在寒暑假寫東西，在我爸爸的辦公室里看各種電影，眼界也開闊了不少，寫的東西更加貼近我自己的生活，有校園生活和其他莫名其妙的東西，各個都是爛尾，基本上寫了一半就會跑去看電影，還經常和我爸高談闊論電影中的哲學，現在想想，真的是十分的2B......不過，在初中的時候，這種「2B」的氣質讓我廣泛接觸其他的文體，開始接觸一些古風風格的關於歷史人物的文字、樸實無華但感人至深的文字、都有很大的收穫。
在高中的時候，有時看很多文章和書籍，思考很多東西，才會寫出有質量的文字，假期會到我爸的大學公寓去，在那時寫的基本是自己對與社會和世界的看法，評論性的，觀點性的文字。有時是溫和的，有時是激進的。有過自己比較滿意的作品《開始之前就是結束之後》，關於世界的矛盾性和循環，在我的其他答案裡面也提到過。
實際上，這些東西的誕生，是由於我在中考之後和高中的時候就會思考比同齡人多的東西，在初三的時候有抑鬱的傾向，實際上是十分嚴重的，整個人都在一種無端痛苦的狀態中，但我並沒有給家裡人說過這些，高一時有緩解，高二時因為一些家裡的事又有些嚴重。在高一時突然就想到了決定論，想到了宇宙的循環，把自己都嚇了一跳，又翻書查過自由意志，後來在網上看「公正」的公開課，了解了自由主義、功利主義、共同善的原則等，在高中的研究性學習中還寫了「王陽明心學與其他學派的對比性研究」，被老師說是太唯心主義了。 之後的學校里和省市國家級的作文比賽也都拿過獎，也是篇篇文章都風格大不相同，那時和老師討論作文的修改真的是改到吐，是改好了再也不想再看第二眼的感覺。高二時，爺爺生病，母親因為腦溢血去世，給我的打擊很大，在學習上也是十分的痛苦，經常是在一個黑暗的街邊邊聽歌邊小聲地哭泣，感受到了「向隅而泣」的感覺，寫了很多負面的消極的東西，到現在也沒再打開看，害怕揭開傷口。黑暗的時光，永遠是壓抑的，不知道是怎麼過來的了，慢慢的適應吧。那時在一些雜誌上也投過稿子，也得過一點稿費，但文章出現在雜誌上的成就感還是很高的。 高三時就沒寫過什麼了，自主招生的推薦信，和...額...應試作文。大學裡在學自己專業的同時還在學習寫劇本，學習拍微電影，學繪畫，自己翻書學習設計，也在經營著自己的微信公眾號The--Alchemist，有興趣的朋友可以關注一下來看看，我也是學校的新聞撰稿人之一，也是學校的網上雜誌的編輯之一。
這寫的更像是個人經歷了，由原問題開始扯，扯得太遠了......
最後，附上自己公眾號的二維碼，大家的關注是我更新的最大動力，沒有雞湯和激進性的煽動性的文字，都是自己的個人對生活的感受，有影評、書評、遊記、雜文、各種體裁和風格的文章。在final正在進行的這一周，上午才考完第一門，晚上我竟然就在這裡碼字，好有罪惡感......
謝邀
我想了好長時間，不記得我的作文被出版過惹-_-||我只記得小學的時候，作文上過校報(?? . ??)
小學的時候，我學習還是挺認真的！五年級的時候參加語數外總分賽，我是全校第一吶(? ??_??)?嘿嘿
然後那篇作文就上了校報
當時那叫一個高興啊，覺得自己出名了~小玉就會喜歡和我一起玩了啊，想想都有點小激動呢→_→
萬萬沒想到！那些小學生拿到校報先看中縫的幽默笑話……完全不看正文啊！！！
還有，學校當時還沒給我稿費！都怪自己當時版權意識薄弱~(≧▽≦)/~
我需要律師，我要維權╮(╯▽╰)╭謝邀
剛看到的時候，都美出大鼻涕泡了，看著自己的作品被印成鉛字心裡那個爽快。
挽救了因考試次次墊底而在老師心目中的岌岌可危的形象。
然後，文科老師盯我盯的更死了，理科老師，呃，咳咳~你別搗亂課堂紀律，影響其他同學就行。誒，你說電台登份兒廣告也不得多兒錢?
作文通訊稿費高，100一篇。中學生天地就捉急了，才30。初中乃作文困難戶，對寫作文毫無興趣。中考後無所事事了一個多月，然後進了高中作文被老師連續表揚，哄起來了，就猛寫。我校有本校辦作文雜誌《繁星》，本人多次屠版的節奏，一期最多發了4篇。有時候一期上面我一篇文章都沒有，心裡竟然會有點失落。自然全國性的雜誌《作文通訊》，《中學生天地》也是多次給我寄來稿費。不用說我還是更喜歡作文通訊多一點的。而且我還從此知道了一稿不能多投，一篇文章不能賺130塊的道理。什麼感受？very happy！所有教孩子寫作的作文書全是沒用的，要寫作寫得好就靠多看好文章加點悟性。對了，高考作文58。
發表第一篇作文的時候是初中吧。
文章題為《我的一天》。
全文寫了一個初中生早晨做夢時被鬧鐘驚醒後開始，在上學路上、學校里以及回家後寫作業的忙碌（充滿內心戲）的一天。（原文如下）
有天忽然班主任喊我去辦公室。
班主任是好凶的一個數學老師，我數學學的不好。我就很害怕。我想半天我最近沒犯錯啊。到了辦公室，他給我一張匯款單，二十元。我內心是疑惑的：「哪來的匯款單？」看到單位我才知道，我那篇逗比吐槽發表了。天啦擼！我在文章裡面喊他不是喊老師啊，喊「常sir」啊！他不得打死我！果然，
他把匯款單給我之後，笑眯眯拍拍我的頭，說：「小丫頭可以啊！居然喊我常sir！」我嘿嘿嘿笑，吐吐舌頭。「謝謝常老師，沒事我就先走了。」他擺擺手，「去吧，去吧！」我就歡喜的飛奔出了辦公室。哈哈哈哈，
然後，我就在小小的初中紅了。那時的紅是什麼感覺？
就是在校園裡，經常被不認識的同學在遠處指，
「你看，那個，那個，那個就是XXX。」然後，然後，
我還發現我在我們省的中小學也名氣了一把。不知你們有沒有記得，那段時間，很流行寫信。
哪怕一個班的同學都寫，每個人都去有個筆名。然後去買好多花花綠綠的信紙，然後各種寫。收到的信越多就感覺你人緣越好。有時候甚至一天要回好幾封信。現在想想那時候真是大把時間啊！
我他媽不是在熬夜學習做題，而是給同班同學寫信！怪不得我就考過一次班級第一，然後死活都再也考不到第一了！真是自己斷了清華北大之路～^_^(￣^￣)ゞ妹的！然後、我那篇文章的發表還給我帶來了全省中小學的各種筆友。
每天同學去門衛室找信都會給我帶個幾封回來。
有語句通順字寫的好看的。
有說我作文蠻幽默的。有說交朋友當筆友的。最奇葩的是：
還有要認我當哥哥的！有人要當我女朋友的！有一個還寄來照片。
簡直都是嚇我。當時我那個崩潰：
「我哪裡說我是男的了？！」但禮貌的我，激動的我，興奮的我，
還是挑了幾個看起來正常的同學回了幾封，那一兩年里書信往來過幾個。只有一個妹子保持聯繫到高中，甚至到現在。
她堅定的認為我是男生啊！
說我名字帥！肯定是男生！說我文章里那麼調皮，肯定是男生！說我的字好看，一看就是男生的字！一直喊我「淵哥哥」。算了，懶得解釋。我就在一個男生的角色設定里聽她講各種故事，然後各種安慰鼓勵。關鍵是她開始給我留電話號碼，
喊我給她打電話。我靠，這讓我怎麼辦？！
我名字再男生、我的字兒再勁朗，可是我聲音也是女聲啊！我又不想露餡兒。我也不想讓她傷心。於是，我遊說了好久。同桌男生，終於同意幫我打這個電話。還記得我們當時四個人一起圍在公共IC電話亭那個冬天周五下午是個陰天。
好尼瑪冷。後來妹子開始要我家電話號碼，
這騙不下去了。還是跟妹子坦白了，妹子居然沒有生氣，仍然聯繫啊！簡直是真愛！我偶爾提過我想買塊手錶，
就是幾十塊錢那種時裝表，各種顏色那種。然後那年過年時候，她真的給我包裹寄來一塊手錶。這絕對是真愛！！！
後來高中忙，漸漸聯繫少了。
偶爾打打電話，但是一直保持聯繫。她也大學畢業後異地工作了。
如今有微信和QQ。看到互相的朋友圈和狀態默默的點贊，遠方默默祝好。那期《學生天地》我還一直留著的。
那是我青春的記憶呀！那篇文章我記得複印了帶來成都的。
我找找來拍一個！
就是這篇～現在看來我真是初中時候就已經滿滿的逗比氣質了～+_+～只是那時候還沒有這個詞。那時候我還是一個有著「好學生」光環的乖孩子。歲月啊～
然後剛把回答發給妹子看～哈哈哈～緣分真的是個奇妙的東西呢～
願我們身邊的那些人，那些美好一直都在。
願所有人都溫暖。—【完。Have a nice day.】謝邀！
初一升初二的一個暑假，補課班的同學說在報紙上看到了我的文章，我當時的表情是這樣的
後來她從家裡拿出了一份報紙，我爸媽收藏至今，包括後來補給我20塊的稿費。
當時寄宿在親戚家，她以關心我的目的，成天教育我要好好學習，不要看課外書，不要搞亂七八糟的事。所有和成績無關的都是不務正業。
就算是我把報紙拿到了她面前，她依舊不屑一顧，覺得「這些奇淫技巧」是沒啥前途的。不經意地以為自己飄到了天上，一巴掌又被拍了下來。後來的故事也就稀鬆平常，人們喜聞樂見的「抗爭」、「筆杆子戰鬥」統統沒發生。
再後來一度厭惡寫作，鄙視文科生，直到大學才明白，當年厭惡的不過是「假」、「矯情」，可惜人在小城，又不是書香世家，見識短淺，在概念混沌的年代，分不清文字的種類，把它們統統地劃成「做作」。初二過後，除了應付考試和檢查，我拒絕讀書，拒絕寫任何文字。直到大三又一下有了寫作的慾望，一發不可收拾，現在居然成了一個半吊子編輯。這件事情早就被人遺忘了，之後遇到的人，我也重不提這段舊事。
經年過後，在奶奶的葬禮上，一片忙亂，一個遠房姐姐見縫插針地唏噓，「記得你小的時候挺能寫的，可惜當年沒人重視，要是那個時候開始培養，說不定早就是個作家了。」大一下學期，一個文學院的老師說：「如果你十八歲之前在寫作上沒有任何成績，你這輩子註定寫不出成就，要懂得取捨，學會放棄。」我當時也就笑笑，反正我不可能是個筆杆子。直到現在，我可以肯定地說，他們二位簡直是在胡扯。遠房姐姐這輩子最自豪的事就是把女兒送進了某985，她那幾年最喜歡到處誇耀育兒經。幸虧她不是我媽，否則還不得借著文章發表逼我寫作，先是「神童」，最後把我逼成一個矯情又平庸，在大家眼裡很「成功」的作家。
而文學院里的老師，曾經在課堂上誇耀自己沒有任何錯誤，「我開這門課已經十多年了，連提綱都沒怎麼變動。」是啊，課堂PPT精美，內容卻是上個世紀90年代的新聞資料。
寫作需要慾望，也需要沉靜，更要積累，文字水平更是由眼界和知識面決定。對於天才，擁有常人無法匹敵的天賦，卻依舊離不開積累，和表達的慾望。
總之，這件事對我沒有多少影響，直到今天才拿出來閑話家常。有的時候寫不下去了，就拿它偷偷地激勵自己，儘管我明白這和文藝復興打著希臘的旗號沒啥不同，文章發表和我今日選擇寫作，二者並沒有多少八竿子打得到的關係。
唯一的遺憾的是在15-19歲這段期間，見識到的文字太淺，小城畢竟是小城，連《貨幣戰爭》都能成為經典。不過，幸虧讀了大學，遇到了好的啟蒙老師（不是上文中提到的那位）。謝邀。不過……我的作文從來沒有被作文書發表過……一直到大學，才偶爾能在報紙雜誌上看到自己寫的東西，不過已經不能算作文了。當時心裡巨爽，感覺自己離韓寒郭敬明也就是一步之遙了，恨不得當場仰天大笑三聲哈哈哈，然後讓所有認識我的親戚朋友同學全都能看見那個小小的豆腐塊。稿費嘛……可低了……
沒發表過，為何被咬，好吧，謝謝。
謝邀。感覺就像自己的孩子被老師誇了，還上了報紙。心裡美滋滋的，卻不想形於色，怕太驕傲了影響孩子的進取心。只是默默的把報紙買回來，放在家裡，拿給他爺爺奶奶看看，然後就藏起來了。
印象最深的是兩次：
第一次是我寫來玩玩的一篇惡搞學校老師的作文，主角的名字叫王二狗，其他所有人物都是我們學校老師。我寫的時候很開心，萬萬沒想到，出來混遲早是要還的。。。我們語文老師利用語文組組長的身份把我的作文給全校學生一人複印了一份，還帶上了署名。後來其他班的學生看到我的第一句話都是：「噢～王二狗！」老師看我的眼神也不一樣了。不，老師，同學們，不是這樣的嚶嚶嚶第二次是因為收到了20塊稿費，當時正值父親節，用這20塊錢給我爸買了個杯子，算是第一次畫自己賺的錢，而且是為親人買東西，我心裡很滿足。謝邀。不過，抱歉的是，作文從來不是我所擅長的，所以從來沒發表過。
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