有一個你特別恨的父親是什麼感受？
故事有點長，希望你們能看完。我有一個我都不想叫他爸的父親，你說話都得順著他，不知道哪句話就會讓他破口大罵，喝醉了酒從來沒有人敢跟他說話，就算他在樓下把我媽祖宗十八代都問候了一遍，就算把一幢樓的人家都罵醒，我和我媽也從來不敢下樓勸他，他會打人，我們都打不過他，小時候他們經常打架，每次他打我媽，我媽都會帶著我躲到姥姥家或奶奶家。大了以後，我就跟他講理，他根本就不講理，我也被打過，輕微腦震蕩和間接性耳鳴，他還有一次拿著刀逼著我不讓我把他打我的事說出去，我跪在地上求他，他才放過我。特別喜歡買彩票，每個月的工資都差不多不是喝酒抽煙就是買彩票。到後來我媽把工資卡拿來了，現在每次喝酒耍酒瘋就開始威脅我媽，罵我媽要工資卡。我媽曾想過離婚，可他居然跟我媽說離婚我住哪兒，除非把房子給他。我媽沒辦法（當初這個房子是我姥爺贊助了一部分，加上他倆的一部分積蓄買的），他就說，這個房子是他的，他哪兒都不去，我們愛去哪去哪兒。我媽現在也沒離婚，他不同意（我媽的條件比他好，不論是我姥姥家那邊或是我媽本身的能力工資）。我跟我媽說過打官司，我媽說他有時候還是挺好的，也怕他離了婚找我媽的事兒，而且都是一個縣城裡的。我也不明白我媽怎麼想的，我覺得要是我遇上了這樣的人，魚死網破我也不會跟他在一起過的。我恨他到什麼地步呢，他說話我就想扇他，他一罵我媽，我就想拿刀砍死他，看見他我就煩。我該怎麼辦呢？各位答友，有什麼主意嗎？
人生目標 不成為我爸爸那樣的人 ———————特別心疼找到這個問題還點贊我的每一個寶寶…
恨父親，恨到如果哪一天他死了我絕對不哭。
這麼多年了，沒給過我媽半點溫暖，對我媽沒有絲毫感情，彷彿一個冷血動物。是他讓我媽神經衰弱，這麼多年一直滿心怨恨，才五十多歲就滿頭白髮。低情商，不懂關心，不懂體貼，不知感恩，還自我感覺良好。有好幾次他對我媽說的那些讓人寒心的話，直接把我氣得頭暈腦漲。能把人生過得如此失敗也是沒誰了。
曾經無數次跟他溝通，試圖讓他對我媽好一些，無果。又曾經無數次勸說我媽離婚，無果。「不離婚是為了孩子」這恰恰是對孩子最嚴重的毀滅性打擊。他為什麼不死他為什麼不死他為什麼不死
很早我就知道，
我的爸爸從來不是我的英雄。2017.5.12更新爸媽已於三月離婚 全程陪著辦完了手續 雖然一切沒有改變多少 但是起碼割裂了一定的關係 希望生活可以一點點變好
。
。。。。。。。。以下為原回答：是他讓我知道：所謂人生，不過是執拗而悲傷地努力。但是也依舊改變不了什麼。
讓我覺得：生而為人，真的，對不起。活的這麼痛苦，讓身邊在乎我的人也那麼難受，很抱歉。 我的人生應該有很多可能，我那麼努力地活著。我有理想，我有深愛的人，我不怕任何的苦，再怎麼樣也想把自己活的很美好。可以有朝一日改變自己的命運，不讓自己的家人去重複遭受這一切。但為什麼？我這樣認真的去活著，生活卻依舊這樣沒有好轉？ 他讓我完全陷入絕望的時候，還掉進更深的漩渦。 爸爸。是兩個看到我就噁心就想撕爛的字。讓我活的這麼痛苦的他，讓我們活的這麼痛苦的他，不管怎麼樣，都一輩子不想看見和提到的他。他出車禍我沒流一滴眼淚聽他聲音就想關微信掛電話只會用狂吼顯示自己虛偽的權威沒有能力死要面子在外受氣只會回家發泄
嗜賭如命還出軌
根本不想承認有這麼一個父親如果可以選擇寧願不來到這個世界希望所有東西重新來過 從一開始我媽就不會遇到這麼渣的男人 即使可能會沒有我的存在
希望壓根就不要有我，這樣我媽可以脫離苦海，我也能
恨到這種地步：有一天父親死了，我會去看他躺在冰柜上的屍體，然後大笑10聲 對這他的屍體嚷道:你終於死了。 哈哈哈再笑三聲！ 然後拂袖而去
三答不匿
如今對我刻薄
只要自己不開心別人也不要有好日子而且每天都不開心我從很小的時候哭著求他們不要吵架到稍大恨不得他們離婚我是個不婚主義者
不知道從何時起我害怕我沒有能力帶心儀的對象回家他會百般刁鑽甚至動手我只氣大學的我沒有能力去養活自己獨立自己卻要辛苦我媽
卻要寄人籬下———————————————————————————————————————————更多想法 詳見微信公眾號：話匣對不起 打個廣告 不喜忽視http://weixin.qq.com/r/mjhvd2jEGzVkrSwU922I (二維碼自動識別)
恨自己為什麼是他的女兒，寧願自己從沒來到這個世界上也不願我媽受苦。
抱歉，故事有點長。08年小學畢業和母親去成都父親工作的城市，意外發現父親出軌，母親與父親吵架，將紗窗門砸到了母親身上，我護住母親，這才停手，我當時只覺得整個世界都崩塌了，一時接受不了，將自己鎖在房門裡差點想跳樓。之後，在父親和爺爺奶奶的強制勸說下，我媽跟我只好返回老家農村。父親也回家了幾天，我知道，當時他對我還是有親情可言的，但是母親手中的出軌證據也在父親的勸說下被刪除。之後，小三會打電話騷擾我們，母親與我常常心情不佳，爺爺奶奶一昧幫父親，鄰居都是為了自己的利益落井下石。父親從初二開始便不再打錢回家，母親沒有工作，爺爺奶奶不管不顧初中三年不知流了多少淚。初中畢業，再次與母親前往成都尋找父親，父親避而不見，同時打電話給母親要離婚，農村離婚的人少，母親不希望我被歧視，因此不同意。高中三年，在鎮上上學，母親陪讀，三年換了三個租房地方，因為老家的鄰居看不得我們安穩，將我的家庭情況散播到我的高中和我的房東耳里，從此，搬到哪裡，麻煩就到哪裡。父親電話再也打不通，母親多次找他，依舊找不到他人。我開始心冷，高考後，需要添置大學的物品，父親沒有任何表示，只打電話來問過我的志願，電腦手機都是舅舅給的。我本以為父親主動打來電話情況會有所好轉，然而，第二天下午就收到了法院的離婚起訴書。之後，對父親徹底冷心。如今我將大三，父親賄賂法院庭長，最終大一暑假父母終於協議離婚，協議書上寫著父親支付我每月4000的生活費，教育費用對半承擔，並一次性給母親10萬，而如今除了給了母親10萬，以及我們多次要求才給予的1萬一後，再也沒有給過我一分生活費。而我家中的田也被爺爺奶奶奪走，而他們還想要我跟我母親住了20多年已經破敗的房子。如今鮮少回家，因為每次回家都會被人像看猴子一樣看著，每個人都想要看這場笑話。從來沒有過個開心的年，各種欺辱，太醜惡。要恨得人太多，父親於我的意義也就在於他的自私所給與我不得不承受的一切。因為成長中父親的缺席，性格中的缺陷儘管努力掩飾關鍵時刻還是暴露出來，錯失許多機會。那麼多內外的欺壓漠視，我最在意的還是父親的舉動，很想他從我的世界消失，這樣也就不會有太多不甘心，太多恨意。內心篤定這些事情與朋友傾訴無益，自己也不願意跟任何人提起這些事，常常失眠，在宿舍里壓抑著流淚，第二天又會打起精神繼續生活。想要讀研，然而面對高昂的學費，只能一直猶豫，無法下定決心。性格中的自卑導致不願意去追求自己想要的東西，常常在想自己以後要不要結婚，會不會有人接受我的家庭，雙方的家人能否保持一個和睦的關係。面對反覆絮叨著這些事的母親，我的態度愈見惡劣，但掛完電話，又會暗自心疼。周而復始。我的經歷只不過是那麼不幸的人中普通的那個。儘管恨著父親，恨著爺爺奶奶，恨著哪些醜陋嘴臉的街坊鄰居，可是我覺得我還是在母親竭力張開的羽翼下成長的很好，我依舊有著這個年齡的單純，依舊善意的對待別人，依舊願意去期待一個好的未來。長久壓抑的生活同時也讓我對人心看的更透徹，儘管嘻嘻哈哈，內心卻比同齡人成熟。父親的傷害的確給我的一生都會留下難以磨滅的陰影，但同時也讓我比別人更熱愛生活，更想要好好活下去，讓母親能夠不再受人欺壓，讓我不再整日窩在家中閉門不出。打了太多字，在辦公室拚命憋著淚，不忍回看，若有語病，邏輯問題，見諒，可提出
我把他打了一頓，之前有過很多次衝突，這次是真打，我不後悔。父親很渣，就像之前人說的，為了孩子而不離婚，恰恰是會毀滅孩子。目前大四。恩，希望和我有相同際遇的人可以真正把痛苦釋放出來，血緣和道德有時候距離真的很遠很遠。以上。
聽到他說話就煩，看都不想看到他，如果沒有我媽，我根本不想進家。等答主有工作有住處時候就帶著媽媽遠離吧。
非常難受的是我擁有這樣的父親，十七年來沒怎麼和他說過話，叫爸爸的時候屈指可數。他為人做事軟弱卻又愛在家裡發脾氣不講絲毫道理性格極其古怪，與我媽離婚了賴在房子里不走，試圖用苦肉計讓我們達到痛苦。很確幸的是他做到了，他看起來很可憐。我媽有時候軟下心他就舊疾複發，又得意洋洋掌控家中所有事物的主權，一不順意就叫囂著要將家裡的東西砸爛，牆上是他曾經潑過的湯，如今回憶歷歷在目，十四歲的時候家裡沒人在家無人給他做飯，他一下子當著我的面將所有的東西打爛，嘴臉十分難看，嘴裡嘟嘟嚷嚷著罵我和我媽的話。更早的時候，他從外面回來應該受了氣，我媽端給他豆漿，他一下子打潑。我媽說了幾句類似於做什麼這樣的話，他立馬跑到陽台自殺，一隻腳懸在半空。我媽拼了老命把他拽回來，那個時候我五個月。他沒怎麼使用過暴力對我，因為他知道我要反抗，從初二那年他說要毒死我的時候，我就已經對這個所謂的父親心灰意冷了。有什麼好求得了？我至少還有一個一顆心把我放在身上的媽媽。父母沒得選擇，這種事情想想還蠻悲哀。而所謂的對父親孝道更是在我身上插無數的刀，還不能讓我說出來，以免家醜外揚遭人恥笑。2017.8.7他已經走了，帶走家中值錢物件。這樣的結局對我和我媽已是最好不過的了，雖然生活經濟壓力的確比以前大了很多，但至少不再面對他，事事輕鬆。做父親，他從不夠格。還是恨啊
我在知乎搜索最多的話題就是父母這類的了。每次看到 「父親給過你最好的建議是什麼」 「有一個很酷的爸爸是什麼體驗」 這種問題，我都像難以想像，原來父親還有這麼好的。
在我眼裡，我爸就是個偽君子。這也是我極其噁心他的原因。他學歷和職位都不錯，但是情商很低不會辦事，在外面他用接近討好的方式對待別人，雖然外人經常有人誇他好，可是只有我和我媽知道他的真面目。
我從小學的時候就發現他看黃圖，在網上跟人聊騷。到現在變本加厲，同時出軌好幾個女的，手機相冊上了鎖，裡面存的都是那種照片，經常借口出差去找那些女的。自從小學發現他的醜事，我對他再也尊敬不起來了，所以每次他道貌岸然的教育我時，我心裡對他「偽君子」的看法就加重一分。他很大男子主義，我頂撞他時他就說「老子無過天無過」。小時候用洗衣服的那種硬肥皂隔著十幾米砸我的頭，大夏天的用毛巾抽我胳膊，把我關在衛生間不讓我出去，發起火來就摔東西，電視遙控器，手機，凳子，有什麼摔什麼，我們家的碗都被他摔得換了好幾批。我爸幾乎不管家裡的事，美其名曰「我在外面為了你們娘倆打拚已經夠累了」。我跟我媽對煙味特別敏感，聞到煙味就有種窒息的感覺，偏偏我爸又抽煙又喝酒，我媽住院了也照樣去外面喝酒，去年喝酒喝吐血了在ICU待了倆星期，我媽跪在地上求醫生，他命大，出院之後接著開始抽煙喝酒，我媽從那以後就特別容易受驚，心臟更不好了。
我對他的恨大部分來源於他對待我媽的方式。我媽老好人一個，脾氣好，能忍，處處讓著我爸。我從小學第一次發現他出軌之後，一直瞞著我媽不讓她知道，可是在我上大二那年，我媽看他手機發現了他跟那些女的聊天記錄，她一個人坐車來我們學校找我，那時我還不知道我媽已經發現了，只是覺得我媽精神狀態很差。後來我媽才跟我說她知道了，她說那天晚上她渾身冰涼，想去自殺了，可是後來想到我，捨不得丟下我，就放棄了這個想法。每當想起那天晚上我媽有多無助，我就會更加恨他。
在外人眼裡我很幸福，只有我自己知道真實的我是什麼樣子。我並沒有表面那麼開朗。早戀，自殘，寫血書，這些事統統干過。我不太會處理人際關係，沒有多少朋友，跟我爸情商同樣低，同樣是討好型人格。很可笑吧，我越是恨他，卻發現自己越是像他。
我一直都是很矛盾的人，就像心裡兩個小人打架，一個使我消極，一個使我積極，這種自我救贖的滋味真不好受。我經常想不開，覺得這都是命，但是又拚命安慰自己，你可以改變這一切。前幾天考研出成績了，沒考上，突然間就不知道以後的路該怎麼走了。一直以來我的心愿就是以後有個好工作然後把我媽接走，遠離我爸。這幾天想了很多，還是決定要二戰。趁我的心裡還有那麼一點點的陽光，趁我還有能力改變自己的命運。
今天看到這個問題下其他人的回答，我很難受，因為我們有相似的感受，我也曾在漂流瓶里寫下「我要殺了我爸」這種話。我還是很消極，還是有很多性格缺陷，可是我知道我能夠做出一些改變，我能夠讓自己過得好一點無論我現在過得好不好，所以我也想告訴這個問題下的其他回答者，無論現在過的有多糟糕，不要失去對生活的希望。這句話也是在我某次自殘後我媽告訴我的。共勉。我父親不賭博，不嗜酒，出過軌。我第一次跟他打架是他被我媽抓到跟姘頭聊天記錄我媽發瘋的情況下。小時候家教非常嚴格，他為了彌補自己當年軍校差一分上不了的沒面子，把很重的學習負擔壓給我。整個童年和青春期都過得戰戰兢兢。在早年生命中，完全感受不到男性家族成員對自己的正面保護和榜樣的樹立。所有的記憶無非冷言冷語和拳腳相加。脾氣殘暴，斤斤計較，對外人笑臉相迎，對家人永遠綳起臭臉。很喜歡在餐桌上發瘋，無緣無故開始罵人，非常難聽的言語辱罵我母親，罵她沒有把我教育好。最讓人噁心的是他罵人還不忘裝可憐，說自己身體不好，晚上一直睡不著，這裡痛那裡疼。意思是被我氣得生病了。能一口氣罵半個小時聲音分貝到炸耳級別的人說自己身體差，我內心實在是奔潰。脾氣差卻異常惜命的中年男人：自私，渣。相反我母親身體再差都會選擇忍住，她只有一次跟我說讓我做飯因為身體不好，我追問下才知道她剛去做了小手術身體很虛。父親從來不做家務。回家看電視，散步，看電視，睡覺。從不跟家裡人有積極互動。唯一互動就是辱罵。我一直懷疑他有精神病。從小就要他們離婚。因為我承受不了，這樣一個比蛆還噁心的男性家庭成員。我現在已經不在理睬他，道德倫理束縛下，我不能像達利那樣用一個裝滿精液的避孕套告訴他以後互不相欠。儘可能避免跟他有任何交流。不跟他說話，一年可能就正眼看過他兩眼。同一屋檐下這樣的日子過得異常艱難。我媽不願意離婚，他連落枕都要去醫院看不出意外應該比我媽活得久，我因為工作原因還是會跟他們在一個城市生活，他在郊區買了大房子住，所以要不我自己以後貸款住出去，不然只能繼續住一起。前幾天他在一個很重要的場合因為我一個問題沒有直接問他而是先問了我媽發飆了，當眾讓我下不來台，又很惡毒地攻擊我。當著很多親戚的面，我氣得發抖，真的有跑去廚房拿刀子的衝動。事後，我私下跟我媽說我真的真的忍受不了了，過不下去了。我媽含著淚罵我又心疼我地說他就是這種人也不是第一天才知道。不管怎麼說也是你父親。我回答她：他真的不是人！
恨父親恨到看電鋸驚魂笑出聲
我父親從未關心過我母親，對我母親頤指氣使，動不動就用離婚來威脅。每次只要我母親不給他錢花，他就立馬臉拉下來，聲調高的像男高音，咱別過了，離婚吧！
呵，你特么當自己高富帥么，我媽還求著你讓你糟蹋？不覺得自己的語氣像是沒有要到糖的兩歲小孩么。傻逼。
我爸沒有工作，每天一起來就拿著手機，開始打消除類的小遊戲。打累了就蒙頭大睡，他能一整天都待在沙發上。餓了就去找他發小，發小是有錢人，請他吃飯。
他有很大很大的啤酒肚，沒記錯應該是三尺四，滿面油光，因為身體不好，臉色烏青，吃飯的時候總是發出咕嚕咕嚕的聲音，睡覺的時候會把腿搭到我媽身上。我的卧室門和廁所門相對，但是他上廁所從不關門。
噁心。
他不讓我和我媽看病，我媽得了子宮內膜炎，要去檢查，他嚷嚷著都是騙子，都是騙你這個鄉巴佬的錢的，不讓我媽去看。我得乳腺炎的時候，他用的也是這個理由，最後我的炎症越拖越大，做了手術切除。
但是他自己卻也不傻，自己知道身體不好，經常去醫院，光是心臟就看了十幾次，換不同醫院，不同醫生，每個醫生都告訴他一點事都沒，不用來，他過一段又憂心忡忡地去了。。。。我在心裡想過無數次殺死他的方案，但是我不敢，我特么就是他的種，操他媽的懦夫。他死了以後覺得很輕鬆。還覺得如果他早點死就好了。
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