受過校園欺凌的多年之後，再面對曾經欺負過你的人，你會做什麼說什麼？

01-03

他們不靠近我就那樣保持距離，他們敢靠近搭話我就禮貌回應並不經意地炫耀自己現在過得很好，惡意地強調跟他們早就不是同一個階層的了。

初中是個城鄉結合部的爛學校，90%以上的學生都是些城中村的野孩子（班裡似乎只有三四個人是居民戶口，包括我），畢業後全班考上普通高中的好像不到10個人，有多爛自己體會，反正我也是被欺負得無心向學，小學年級第一隨便考過，初中跌到班上20多名（全班50多人）。一個超級爛的學校里的班級20多名那可真是數學英語純蒙的水平，於是我當然也只上了個爛中專啦，但是是市區的中專，所以沒被欺負了。

這些事過去了十多年，我現在在大學裡混得可愉快了。如果再見面而那些欺負過我的人有那狗膽來跟我搭話，那我就：

「工作呀？我現在沒有固定工作哎，收入不穩定好慘的。怎麼維持生活？獎學金有一些，最近就只能隨便去個大學教教課，一天xxxx塊錢的翻譯活兒都沒空接了。唉，又要工作又要寫文章，讀書也好累的，做學術不容易呀。結婚？還沒呢，哪像你那麼幸福啊，夫妻倆都是城中村的有分紅一天打麻將玩六合彩不用工作，你孩子也x歲了會給你擲骰子了好聰明哦呵呵呵。是啊我都快30了，不用你說我也怕自己沒人要啊。男朋友？唉他有什麼好說的，就一窮學生，明年才讀完博從某國畢業回來呢。對啊，現在海歸不好找工作，他找工作的事他自己打算唄，好像要去某大（全國top5）教書吧，才沒那麼厲害呢，搞學術科研聽起來好而已，工資高不到哪裡去啦……」

差不多就這樣說吧。

其實真沒啥好炫耀的，比我體面的人太多了，這我知道，不過總得說點乍聽略厲害的細節出來堵一下當年看扁我欺負我的同學老師吧，他們當年都那樣欺負我了，我現在蔑視他們一下下也情有可原不是？求有緣看到這裡的各位理解。

小學6年的壓迫，我根本沒有努力讀書的心思，常常沉浸於他們的惡毒，然後祈禱獲得心靈的安慰......但第二天上課還是被打，東西還是被扔。好不容易畢業了，記得那天是我人生最快樂的一天，終於擺脫了地獄！

中學上了一所同學比較純樸的學校，雖然我還是會被偷偷叫豬排，鬼，細菌......但我在這認識了朋友，我就沒有了那種壓抑。開始努力讀書，同學對得愈來愈友善。中六順利升學！到了本地的大學，不巧遇上了欺凌我的惡魔。我更努力的讀書，他們還很大聲說：這種人也考得上大學......我以成績打他們嘴巴！呦～我不配這大學可是我GPA 比你高，那你們只有徘徊在1.7的不就比我更合適廢物這形容詞？

我就是要比他們活的好，也算不上報復。但我也發現，自己所做的一切都是為別人而活......

2016年9月受邀到某些小學同學所在的書院，領取獎學金，雖然我很害怕這種社交場合，但我還是去了。司儀叫著我的名字，ppt上也顯示我的名字，我在台上並沒有見到他們，但已經想像到他們膛目結舌的樣子！

知識改變命運，功名成就光明！

其實我是蠢蛋，天賦不高，卻因勤奮改造了自己的命運。

當正常的同學對待吧。

當初大家都是傻逼。

我操你媽，這是我在心裡說的話。然後讓他不自在就對了，他讓我痛苦了多長時間，我就讓他痛苦多少時間，一秒都不能少。

我覺得很喜劇，她不僅又出現在我的生活里，還得到了報應。

前幾天，我們這個三四線小城市出了個新聞，

一位熱情善良朋友眾多的女大學生得了白血病。

大家紛紛組織募捐，市裡的電視台報紙廣播都在宣傳她在病床上積極樂觀的微笑。

是這個微笑，以前她朝我扔粉筆的時候，罵我婊子的時候，放學不讓我走的時候，和她的好朋友一起罵我推我的時候，就是這個微笑。

我不值得任何人對我好，這是從我小學的時候就已經堅定的信念。

我是我認識的人里最丑的那一個，這是我回答我媽媽問我覺不覺得自己漂亮的答案。

我不應該有任何朋友，這是她初中的時候給我閨蜜說的話。

我又看到了這個微笑

她出現我所有能看見的地方。

我第一個反應是什麼？

爽。

同學來問我，你朋友圈怎麼不轉發她的新聞？

我高興還來不及呢，我給她籌錢讓她活下去？

她怎麼才出事呢。

新聞里把她寫的性格開朗品學兼優善良樂觀

可是，她終於要死了。

開心

不巧的是前天正好在醫院撞見了，沒想到在其他城市也能撞見，卧槽七年沒見了啊，初中他談的那個女朋友竟然還沒換，我直接說的很大聲，炮友居然可以艹這麼多年也是牛逼，哈哈哈，我看他現在這樣笑哭，好醜好黑好矮那打扮鄉村肥豬流出來的啊，我很藐視的番了幾個白眼，只看到他那個智障時不時望我，我特么就笑一笑！對了，還有我初中玩的很好的閨蜜，可能嫉妒或許又是什麼，背後各種誣陷我毀我聲譽，我特么還把她當成最好的閨蜜，前兩天也才知道她老爸死了，想起也是悲哀，我已經不是再是以前那個內向不愛說話受盡欺負各種忍的人了，艹他媽的給老子爬！做人我還是勸那些作死的人善良些，不是不報，時候未到。end！

講真，我想殺了她們。

最好是讓她們看清楚是誰，覺得恐懼和懊悔

覺得自己不該來到這個世界上

我沒有其他答主的寬容，也不想寬容

因為那些人，我從小就開始看人類的各種噁心

除了噁心我特么真的找不到任何形容詞

我自卑，內向，不懂表達；我抑鬱，自殘，極端；畫一些殘暴的畫，想像出陪伴我的朋友，這都是拜他們所賜

她們不僅傷害過我，還傷害過我最重要的朋友

她們該死

還好那個時候有一個人還把我當人看，否則我現在已經不知道變成了什麼樣子

儘管我知道她只是性格如此，甚至那時候根本沒有對我太過在意，但我還是很感謝她。我一直把她當成最好的朋友

初中也是她，才讓我擁有了很多朋友，也讓我在家庭變故的時候有了寄託

她是我唯一的寄託

可是這樣的人，也因為我的原因，受到了學校欺凌

原因只是一個名字潦草的本子

不再是原來的人，卻是差不多的事

那些人問本子上誰的的時候，我特么真的沒有想到，只是為了知道一個名字，她們就可以隨意對人欺凌。

她趴在桌子上哭，很多人去安慰她，還說已經告訴了老師。

但是我認為並不會有任何卵用，小學的經歷已經讓我不再相信任何老師了

我這樣說了，卻被圍著她的同學罵。

我自私，我懦弱，都特么怪我

的確都他媽的怪我

如果我沒有告訴那些人本子是誰的，這一切都不會發生

這是我欠她的，她心中的陰影，我一輩子都還不清

而那些人做的事情，足以下地獄

我總有一天會讓她們悔不當初，讓她們跪地道歉，當年我和她受到的屈辱，我會加倍討回來

可是，宣洩完了，我還是得回到原來的生活。現在暫時沒有人再欺負我，但是我時刻惶惶。無法再擁有真正的朋友，他人一個眼神就會讓我陷入抑鬱和恐慌。我和她們中的一些人還在同一所學校，她們生活的很好，我卻整天壓制著自己，盼望正常。

壓死人的最後一根稻草，會是什麼呢？

如果我亮出了刀，還會有人記得我是曾經的受害者嗎？

不存在的

我祝福你們真的可以睡得好。

如果可以的話，再也不想回想起，再也不想見到他們，從我的世界裡徹底消失.

之前我覺得我會把傷害過自己的人再傷害一遍，無比惡毒的方式。可是最近我突然覺得當時我選擇忍讓，也許是最好的選擇，畢竟沒有必要拿我這個瓷器去碰他們這些瓦罐，太虧。而且能想像他們大都是一些缺乏教養和單親家庭的孩子，也挺慘的。同樣，現在我也不會對他們報復，因為賤人自有賤人收，不必臟我自己手。

看到他們就會害怕，可能只會說你好，然後馬上走吧

不會說什麼。只是在她面前活出真正的自己。

很清高的無視他。。

再看，再看就把你吃掉

題主是想聽髒話嗎？

我覺得問題要問那些當年的欺凌者要對被欺凌者說說什麼吧。

校園欺凌是出於動物性呢，還是官本位呢，看待這個問題的時候，還是有必要追尋原因吧，不要看熱鬧似得提問一些無所謂的問題。