怎麼不被好朋友的消極愛情觀影響？
我的大學最好的朋友，也是室友。她總勸我找個有房子的男朋友。然而我男朋友家裡和我一樣是農村的。但是他很用功也很自強懂事，又孝順父母。現在在國外念碩士。說以後你要跟他一起供房貸很辛苦的，自己吃虧。她不看好我跟我男友。覺得就算我跟他以後結婚了也得過苦日子，陪他一起奮鬥。但是找個有現成房子的人，就不用受那麼多罪。我知道她是為我好。但是總是這樣表示我跟我男朋友以後不會幸福，有種被潑冷水的感覺。這種感覺很不好。但她每次這麼說的時候，我又說不了什麼來反駁她。因為她說的好像也挺有道理的。但我總是覺得談戀愛的時候總想男方有沒有房子很不好。失去了愛情的順其自然的美。而且她總是跟我傳達一些，以後我老公要是怎麼這麼的，我就離婚什麼的。還覺得，談戀愛的時候男方給女方花錢是理所當然的。我們寢室有個女孩總是讓她男朋友給她買各種東西。我和有的同學對這種行為很看不上。但是她覺得這是對的。覺得像我這樣的女生就是吃虧不會調教男朋友給自己花錢什麼的。她總在我面前說這些，讓我有種被打擊的感覺。想問問大家，下次她再這樣說的時候，我應該怎麼回應既表達了我的想法，又不傷害好朋友的感情。
亞里士多德從17歲開始入師門，跟隨柏拉圖達20年之久。亞里士多德對老師是很崇敬的，師徒二人也是很好的朋友。然而在追求真理的征程中，亞里士多德非常勇敢、堅決地批評老師的錯誤和缺點，在哲學思想的內容和方法上都同柏拉圖存在著嚴重的分歧。於是有些人就指責他背叛了老師，亞里士多德對此回敬了一句流傳至今的名言：「吾愛吾師,吾更愛真理!」
題主，請根據自己的知乎提問，仿寫上面這段話。你的愛情觀能被室友影響，只有兩種可能：
1.你根本沒有愛情觀2.你內心中的某種渴望被激發了
就和傳銷洗腦一樣，不是附加給你什麼，而是把你內心中某種真實的渴望激發了。
喜歡錢，喜歡車，喜歡房子有什麼錯？決定對錯的是你怎麼得到錢，得到車，得到房。這些都是你可以通過自己努力得到的，耗費的只是你的時間，既然能通過多得沒處花的時間得到，幹什麼要拿自己珍貴的愛情換？關於怎麼回復女同學。聽聽就好的，因為世界觀這東西直接和人生體驗有關，說服一個人很難。有些人愛過，知道美好，拿生命都不換。有些人沒愛過，被傷害過，愛情一分錢不值。我應該怎麼回應既表達了我的想法，又不傷害好朋友的感情
這個應該是不太可能的，我的意思是對你這個室友不可能
對於這種會一直灌輸自己的觀念，強行安利自己的價值觀的人，你跟她說些別的分分鐘跟你變臉·······你能做的只有強調我相信我的幸福自己能夠把握，我希望你以後不要再給我提意見了我自己有分寸的確是消極的愛情觀，在沒有確認你現在這個男朋友變心以前，不用理你室友胡扯
還有有房子的男人是滿大街都是嗎= =我就吐個槽
謝邀有車有房就滿足啦，
有本事父母雙亡啊，遺產千萬唯一繼承人，
器大活好會心疼人，不嫖不賭就愛給老婆花錢，溫柔體貼浪漫多情還倍兒專一，進能西裝革履人模人樣決勝商場退敵千里，退可光膀子揮汗如雨醉心廚藝花樣百出，夠不夠？
哆啦A夢還是奧特曼選一個。…說白了，你朋友說的都是美好的理論，我還希望自己博古通今過目不忘呢，可我還不得平凡的活著，不然我就得先自殺，再投個好胎。
你這朋友估計自己還沒對象吧！
如果有一個哆啦A夢的追求者再移情別戀不遲。沒人反對，現在不是沒有嘛，就一個勁兒好高騖遠脫離實際。
君子和而不同，本來是應該擱置爭議共創雙贏的，敵人窮追猛打，我自避而不及，不如打個太極，
就跟她說，有合適的就甩了糟糠。滿足她或者加一句，等你先找個有錢的主兒，給我們做個榜樣，我們也學習學習。反正你就順毛捋得了。但是，鞋合不合適腳清楚，什麼叫合適你自己最清楚嘛。
萬一真來個哆啦A夢呢！
您就笑納吧。
最後，你朋友三觀其實沒問題，人都是追求美好，完美的。她的問題就是太認死理了，不會變通。題主多慮啦。
題主跟她成為朋友一定不是因為愛情觀相近。既是如此，感情觀相悖又何妨呢？你們終將擁有各自希望的愛情。你身邊有一個感情觀和你相悖的朋友，只會堅定你的感情觀。所以我說題主多慮了。再多說一句，無論和誰，在某個話題上說不上來就別說話，等話題過去。除非，你不想和她再有來往了。
中國有句老話，叫做「悶聲發大財」，這是最好的悶聲不是讓你犬儒，而是為了求同存異，尊重他人，保護自己。生活永遠不是辯論賽，也不是必要輸出價值觀、意識形態的。有的人，能救，就在力所能及的情況下去救；有的人，救不了了，就還他自由吧。姑娘你完全 根本就沒什麼必要去回應她的愛情觀吶
只要你對你的愛情 對你的男票有信心 夠堅定 對生活有熱情有希望
就完全不會被這種消極的愛情觀所影響呀雖然彼此是好朋友 是閨蜜 但是也並不意味著所有的觀念都可以合拍 所有的行動都一致 微笑接受「忠言建議」內心更加堅定信念不動搖 在求同存異中繼續你們的友誼吧利益相關 我本人的愛情觀和題主類似 但周圍的確有閨蜜抱有和題主閨蜜一樣的愛情觀 並以此勸誡我 但我的愛情和人生還是需要我做主的你們是在北京或是上海嗎？如果不是，房子不應該成為影響你們感情的事情。即使你們兩個都是農村的，父母幫不了，你們工作三年以後也會覺得買個房子很本不困難。
這種人控制欲太強，總把價值觀強加給別人，將來誰做她的孩子，一定很慘。
也許你對愛情有自己的定義，你確定你對好朋友的概念也有定義嗎？
我向來對三觀和我嚴重不一致，思維處在不同頻道的人：敬而遠之。
當她說這個的時候，轉移話題吧。「你假期準備幹嘛？」「你鞋子在哪買的?」之類的
朋友和好朋友或閨蜜很不一樣的。我相信你們不僅僅愛情觀不一致，消費觀、價值觀恐怕差別也不小，所以你們真的應該做好朋友么？還是都放過彼此吧( ????? )消極愛情觀，這個我有經歷過，我知道他們戀愛中的很多重要節點，就像我人生的分支線一樣，當他們分手的時候我確實一度備受打擊，深感累覺不愛。後來我努力勸服自己要對感情抱有積極樂觀的態度，並且要努力做到有穩定的自己再去踏入感情，不要將不良的情緒帶入親密關係中形成良性循環。發生在人家身上的問題值得我去借鑒，但並不必擔憂同樣的問題會發生在我身上，即使我們是朋友有很多相似的地方，但完全不意味著我們會在感情中犯同樣的錯誤，畢竟家庭經歷和成長經歷完全不同，你們各自所缺的也完全不同，你能做的就是告訴自己別人吃餅噎著了，自己養成吃餅不容易噎著的習慣，噢，如果哪一天不幸噎著記得喝水。
這種想法正常啊，追求更好的生活理所應當。
但是有一點，這些女生會花男孩子錢，不代表你，我，一樣能夠讓男孩子為自己花錢，這是一種技能。
而看起來越炫酷的技能，所付出的努力與代價越重。
欲練神功，必先自宮。你室友說的沒錯 你也沒錯。你們一個現實主義一個理想主義。三觀不合就不必非交流這種問題，岔開話題就好了
你都覺得室友說得挺有道理了…………請問你還有自己的想法嗎？
首先你要在自己心裡形成想法，才能駁倒別人的觀點，任由別人勸說不為所動啊。
如果你自己都糾結，那還有什麼好談的？
仔細想一下，有房有車的人那麼多，沒房沒車的人也那麼多，為什麼你偏偏和你男朋友在一起了？
你想過你和男友的未來嗎？你把你的設想說給室友聽過嗎？你有表達你堅定的信念嗎？你有做到不退讓嗎？你有做到雖然很苦，可是因為是那個人，所以甘之如飴嗎？
確定了這些，再開口時，就基本上不會被帶跑了。
道理寫東西又沒個確切的答案，室友的道理，不一定也是你的道理呀。當然，如果你還覺得室友說的有道理，那就沒辦法了……有個朋友做得更甚。。。各種事情下來然後我倆玩崩了
因為她說的好像也好有道理
就看你這句話你就已經被影響很深了
沒什麼說的，自己的生活自己來過，朋友不能幫你做決定，只是我覺得你和你朋友的關係只是爾爾罷了。我希望，若干年以後你再想起知乎的這個問題，不要後悔你現在所做的決定，也絲毫不會懷疑決定的正確性。時間是檢驗決定的唯一標準。
你不能找一個有房有車的然後把他變成你男友這個樣子
但你能讓你現在的男友以後變成有房有車的男人
這樣說夠嗎
金錢這種東西，腳踏實地總有一天會有的，只是時間長久問題而已。
找個三觀契合，相愛的人不容易我是男的，給不了你什麼建議，反正假如我是女的，這種人不會是我的好朋友。
三觀不同不相與謀。即使你口舌上說得過她，她心裡還是鄙視你。唯一的辦法是：十年後的同學會上，牽著你的愛人（不管有錢還是沒錢），幸福給她看。
當然在那時候，假如你愛人沒錢，即便你過得幸福，很可能在她眼裡你依然是失敗的。所以你是願意活在別人眼裡，還是活在自己心裡？明確表達你的觀點，然後轉移話題。
然而已經結婚的答主表示你朋友的話沒錯，這社會，現實著呢。
當別人的孩子喝上千塊的奶粉，你的孩子只能喝幾百塊的奶粉。
當別人的父母安逸休閑，你的父母還要辛苦為你們小家勞作的時候。
當你和你老公都辛苦回家，為了點家務活爭論起來。
你老公辛苦工作，忽略你的時候。
很多事開始變得不受你控制，也不受你老公控制~打著為你好的旗幟強行輸出價值觀
記得每次和我室友聊一些話題如果我表達我的想法而她不贊同的時候她都會說，你是這樣想的啊？我還好誒，我沒有這種感覺。 然後我下次再聊到有關此類的話題就會保留意見了，建議題主恰當的表達一下自己的立場。
我覺得你說的有道理，可是我覺得你真的好愛bb。當愛情和友情只能二選一時，不要試圖委曲求全。三友論總還記得吧，你明知道她是一坨屎還要吃下去么？
俺可以告訴你 俺以前也是真愛至上的 然而異地+這種嚴重的差距感確實是是實實在在的挑戰 你能為他安貧樂道嗎？你的閨蜜嫁土豪生娃有房有車你還在苦逼地和老公分居拼事業你能心裡好受嗎？問題是你又不比她差 可是現階段就是很苦逼沒人能幫你 你能堅持自己的初心嗎？
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