婆媳關係緊張的真正原因？

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自古以來婆媳關係都是大問題，經常會在婚禮上聽見這樣的話：我一定對你像對親女兒/親媽一樣.....可是真做到這點的太少，往往一句話說不對就會記恨好一陣子，甚至有些人即使對方做的很好也還是不滿意，為什麼？婆媳之間到底存在這什麼特殊的感情使得相處這麼難

解決婆媳關係的最好手段是分開住，沒有之一！！！！！！！

我父母結婚30多年，從來沒有鬧過婆媳問題…就是因為我家沒老人騷擾！我小時候是父母輪流帶我，或者托鄰居照看。我上小學後，我媽就沒再工作了，一直在家照顧我和弟弟，我爸一個人養家，人手不夠（我弟剛出生那兩年）就請阿婆（遠房親戚，錢還是給的），從沒為了省事省錢把我奶奶叫來照顧過。我爸工作很辛苦，早上6點出門，晚上12點才回家，我爸從沒想過讓我媽分擔家計，一直說賺錢是男人的事，你安心在家照顧好兩個孩子吧！所以我很慶幸自己沒當過留守兒童，一日三餐老媽都準備好，早晚有媽媽接送（我小學3年級，我弟弟出生了，那時我媽經常抱著弟弟送我上學）從小就覺得小孩是不能離開父母的！

我奶奶是我工作多年後去世的，她有3個兒子，沒有老就守寡了，一直一個人生活，沒打擾過哪個兒子。因為她是個有信仰的老太太，她是基督徒，很虔誠那種，從小就信，我奶奶那個地方基督教很興旺，教會有很多活動可以參加（我奶奶的葬禮上，整個教會的成員都自發過來幫忙，我和我爸都震驚）葬禮上教會自發組成樂團（真的是樂團哦！不是嗩吶喇叭什麼的，是一支看起來挺專業的西洋樂團，小提琴，大提琴，鋼琴什麼的十幾人組成的）還有教會的牧師帶幾十教徒來禱告，唱詩，還有來陪夜的…關鍵是他們那麼大陣勢，一分錢沒要，陪夜的連飯都自己帶著飯盒過來。她們說，我們都不是基督徒，不懂基督教徒的葬禮怎麼安排，所以自發來幫忙了…所以我想奶奶晚年應該也義務參加過很多這樣的活動吧？

我爸知道自己當不好三夾板，他也不想當，所以只有自己辛苦賺錢啦…這導致我很看不起那些指望女人分擔家計的男人（雖然自己也受過高等教育，也知道社會壓力大，自己也是職業婦女，也不愛在家全職，但是父親對我的影響太大，自小的觀念就是男人賺錢養家，女人貌美如花，所以覺得女人工作那是勤奮，不工作才是本分。不要噴我～）

所以男人才是解決婆媳問題的關鍵，要麼當家的經濟支柱，說一不二，老婆老媽都聽你的。要麼把老媽送遠點，當然，老人自己也要有自己的生活！

我覺得有兩個因素。

第一，錢。經濟基礎好了，男人各自滿足母親和妻子的物質訴求。而且，很多事情，也是可以通過錢來解決的。

第二，住所。有條件，盡量分開住！！！

謝邀~作為一名離結婚極其遙遠的單身男青年，我只能說試著回答下。

為什麼婆媳問題如此常見？而岳父和女婿之間的問題相對那麼少呢？一個因素是:男人是偏理性思考，女人是偏感性思考（各有優缺點）。另一個重要的原因是中國的母親們在潛意識裡將兒子視作自己生命的拓展了，甚至重視兒子的生活多於自己的生活，導致了一種防衛過度的心理。沒錯，婆媳問題的起因源於婆婆。但是另一方通常也有責任。婆婆是點火的人，媳婦通常是那個和婆婆一起澆油的人。

為什麼強調中國母親呢？因為我們中國人大多缺乏自我認同，缺乏個人追求，把生活的意義寄居於他人的價值觀上。所以中國社會整體上愛面子，愛與別人比較。很多中國家長有了孩子就幾乎失去了自己的生活。這與我們的傳統和建國後的歷史都有很大的關係，西方社會就較多的注重個人主義。說的有點遠了。

只想到這麼多，純粹門外漢的胡言亂語，題主權當笑料耳~

兩個原則

1、不要考驗人性

2、對方只是陌生人

佔個位子

個人認為結婚應當是重新組成一個新的小家庭。而中國人五千年根深蒂固的傳統思想則認為結婚就是女人的商品化(還是雙面的)婆家出錢娶一個進！來！

而假設就算社會進步到現如今不再重男輕女，不再拘泥於傳統禮教，不再愚孝，中國人永遠不懂的是

夫妻關係必須大於親子關係

無論你面對的是子女亦或雙親。

友情提示各位夾板氣男同胞們，杜絕倚老賣老要從自家抓起。這個年代，我們尊重的是行為，不是年齡。

婆婆花了好幾年教會兒子穿衣服，媳婦三分鐘不到就讓兒子脫光了，這關係能好嗎？

就好比你碼了好久的骨牌，然後有個陌生人給你推掉了。。。

每個人都面臨著失去，使人們於保護自己的本能顯露。婆婆覺得老娘養大這麼個兒子不容易，一把屎一把尿把兒子拉扯大，憑啥你個半路殺出來的要和我搶。畢竟社會上娶了媳婦忘了娘的例子不少。兒媳婦想著我和你兒子是真愛，為了他跋山涉水不遠萬里來到你家，我爸媽拉扯大我就容易了？我一不圖你兒子房子車子錢，二不圖你們誰伺候我，怎麼著，你們還蹬鼻子上臉了？

你看，每一方都在計較自己失去了什麼，將會失去什麼，所以本能的對對方有些排斥。

因為不是親生的，而且沒有感情基礎吧！

明明前20多年都是陌生人，但是一結婚就要變成最親密的一家人？誰能那麼快適應？

互相看不起

一山不能容二虎，一家不能容二女主。

有罪推論心理。

舉個栗子。

女兒說，媽媽，我好餓了。婆婆說，聽到這話我都發慌了，趕緊煮飯吃。

兒媳說，媽媽，我好餓了。婆婆說，等飯吃的人是容易餓，我也沒辦法。

如果說兒媳還幻想著自己能和婆婆的女兒有一樣的待遇的話，這句話就足夠擊穿一切。

」夫妻關係必須大於親子關係「，這是維護家庭和諧的真理。

婆媳矛盾如此難處，主要是中國傳統家庭大都顛倒了夫妻關係和親子關係，婆婆注意力全在自己兒子有沒有護著自己，觀察媳婦照顧自己兒子照顧自己孫子合不合格這上面，干涉小家庭的事務太多，自己累不說，也屏蔽了小家的獨立性。全然沒有意識到自己還有夫妻關係需要去維護和修補。而兒子在娘和媳婦間總是焦頭爛額地做選擇題，很難意識到自己是小家庭的男主人，是妻子的丈夫。

我曾經問我老公，在你心目中如果非要來排一下」愛的順序「，你會怎樣排。

他是這樣說的「我兒子第一，我第二，爸媽第三，你是最後」。

其實，非要來排序顯得很無聊也很矯情，但是從側面也說明了大部分男人在夫妻關係和親子關係中，親子關係是大於夫妻關係的，遇到婆媳不可調和時，愚笨地以血緣來粗暴地搞一刀切，很不科學，當然會弄到雞飛狗跳甚至是離婚的地步。而女人是感性的動物，大多數女人是看重夫妻關係的，周邊的女性很少有人會因為老公對自己父母不好而提出離婚的，女人離婚的大多數原因是「這個男人不愛我了」，沒有愛的婚姻才是女人離婚的主要原因。

總結一句，緩解婆媳關係，除了分開住，別無他法。

一個「東西」歸兩個人同時所有總會有兩個人同時用這個「東西」的時候那麼.. 矛盾來了

這個「東西」是啥？...

婆婆覺得這傢伙是我兒子怎麼著?!

媳婦兒覺得這傢伙是我老公怎麼著?!

你瞅啥？瞅你咋滴？你再瞅下試試？試試就試試...

......

目前答主我正經歷緊張的婆媳關係。

我覺得緊張有以下幾點:

一、南北差異（當然如果雙方都是同一地方就不存在這一說）

二、門當戶對。別說這個只是封建思想，任何一方條件高於另一方，低的一方在心裡總會有一絲隔閡。

三、所謂一山不容二虎。兩個女人爭奪一個「男人」，如果男方沒有扮演好橋樑角色，矛盾只會越來越大。

四、極品婆婆和極品媳婦。任何一方極品起來，婆媳關係註定好不了。

五、住在一起。其實解決婆媳緊張最好辦法就是分開住。抬頭不見低頭見，誰還沒有個毛病缺點。

當然如果你覺得還有其他的，歡迎補充，以上只是我跟我婆婆相處總結來的。

以身說法，說說我和我婆婆的事。

我是北方妹紙，老公是南方人。畢業後老公為我來到我所在的城市，結婚後我們一起去了北京。

老公是單親家庭，說是單親，其實是在我們結婚前兩年公公才因病去世。去世之前還來到我們住的地方跟我們生活了一個月。這一個月導致我後來對我婆婆的很多習性難以接受。

我公公是特別會做飯的人，生活的一個月里，公公每天都會給我們做條魚吃，他做的武昌魚好吃的沒話說，而且也會把家裡打掃的乾乾淨淨。還特別細心，我身體不舒服的第一天，他大概倒廁所垃圾時看到，做飯時會在豆漿里加點紅糖給我喝。老公說，他從小到大家裡都是公公做飯，婆婆打掃衛生。當時我就覺得那以後跟婆婆住，豈不是沒飯吃……後來證明的確是。月子里我就因為婆媳關係，被我婆婆餓了一整晚，餓的前心貼後背，直到我爸媽回來，那時已經十二點多了，我媽給我做了飯，才緩解了胃疼。當時吃著我媽做的飯眼淚嘩啦啦掉下來。

我們結婚後，過年時曾把我婆婆接過來跟我們一起過，房子離我媽家很近，大年初二我就呆在我媽家，留給我老公跟我婆婆空間。初五我婆婆回南方，我老公來我媽家，說他這段時間一直沒吃飽……我婆婆在大年二十九的時候煮了一鍋銀耳蓮子粥，一直喝到她走。早晚是蓮子粥，中午一些南方吃的乾貨，什麼熏鴨子，熏的雞肉之類，然後再炒兩個熱菜……我當時慶幸我沒一起吃。我婆婆卻一直不覺得她做飯難吃，其實她做的飯已經無力吐槽，我月子里跟她聊天時她還一直強調說我公公做飯難吃。原因是她不吃辣的，我公公做飯辣。尼瑪，我生孩子之前，我們兩個有次去吃火鍋，我問她吃辣嗎？她說吃。於是我要了鴛鴦鍋，誰知剛開吃，她就說她吃不了辣，已經被辣出水泡來……

寶寶五月底出生，婆婆五月中旬來我媽家，我在我媽家做月子，老公還在北京上班。因為我身體弱，整個孕期都是我媽照顧我。

我剖腹產第二天，因為孩子問題就跟婆婆起了衝突，當時寶寶一直哭，我媽因為事離開醫院，我要我老公電話我媽，我婆婆就垮了臉，覺得我不信任她能照顧孩子。說孩子一哭就叫我媽，尼瑪，當時寶寶都已經哭鬧了一個多小時了。我回嘴，那不喊我媽，有本事你別讓孩子哭鬧。婆婆臉立刻綠了，婆婆老公輪流哄，還是哭鬧，婆婆叫我老公喊護士，護士說大概渴了。寶寶喝了水還是鬧，後來我媽來，才發現是寶寶尿濕了……大概會有人問為什麼喊我媽，因為我媽之前照顧過我妹家寶寶有經驗。

之後我爸媽重新離開醫院前，我婆婆當著我爸媽面背著身抹眼淚……我爸媽礙於我還在病床上和我老公面沒問什麼。之後當晚我婆婆就對我老公哭鬧著要回南方去。話中還說我是個嬌生慣養的人，我們家有錢看不慣他們窮人等等之類，有些他們方言我也聽不懂……我婆婆15號來，我24號生，期間我婆婆大多呆房間，因為馬上要生，除了下午我出門她跟著，我們交流很少，不知道從哪裡看出我嬌生慣養……如果這話我老公說也許我不會說什麼。之後我就憤怒回嘴問她從哪裡看出我嬌生慣養，從哪裡看出我們家欺負她窮人了……她支支吾吾也不怎麼吭聲。後來我就沒理她，凌晨三點多她突然要我老公起來給我熬小米粥喝，大概想起我媽臨走前交代的話。我直接拒絕。

月子里，我婆婆在我房間住，每天早中要掃一遍房間，拖一遍房間，用抹布再擦一遍房間。孩子衣服一天三遍換，聲音動靜都很大，有時我剛把孩子哄睡，她就弄驚醒了，孩子睡的特別輕，樓下有人按個喇叭都能驚嚇哭。

我說了好多次，要輕點，婆婆根本沒改變依舊我行我素，走路聲音還特響，平時也不怎麼說話，但是一說起話來沒完沒了，偶爾還愛自言自語……

孩子還沒滿月，她說要給孩子洗澡，而且端著她洗尿布的盆接了點熱水，後來我們吵架時，她說她們南方都是要一天三遍洗澡，我說寶寶都沒滿月，即使洗澡也是去專業育嬰洗澡店。她說就你們有錢，洗一次一兩百，我們都是在家洗，xx小時候就是這樣，說我老公小時候就是這樣。擦，他們武漢夏天多熱，我們能比么？再說是一大清早，還是陰天。即使洗，也不是一個普通盆就拿來洗。我拒絕。後來我們吵架時婆婆就說我家人都臟，不幹凈，說我做個月子床單不換，澡不洗，頭髮不梳，牙齒不刷……擦，我們北方坐月子就是這個風俗。再說誰能跟有潔癖的人比。（我婆婆親口說她之前有潔癖，現在還好點）

而且我婆婆出門吃飯，穿一身睡衣出門，仗著胸小連胸罩都不帶，我要她換衣服，不換。說吃飯的地兒不遠不換……我媽說也不換。

我老公從北京回來看我們，我婆婆對我的態度就明顯好一點。一走，總是冷著一張臉，既不說笑也不怎麼說話。每次都覺得我老公只給我打電話，沒跟她說話。我自從她餓了我一頓，我連話都不想多說。

我媽說在我家我婆婆都這麼對我，要是在他們家呢……

啰嗦了這麼多，說的也挺亂，其實就是想說，婆媳真的很難相處。我不想說婆婆有多極品，我也有缺點，尤其有了孩子住在一起更多矛盾。我老公也覺得他夾在中間好為難。

介於老公也在知乎，先匿了再說。雖然他一看就知道。

你奶奶和你外婆的關係

可能因為真愛吧，不然哪裡會把老公的問題卻歸咎到兩個原本不相識的人身上

兩個不講道理的女人，在一起就會講道理嗎？

我覺得老公的處理方式很重要，情商要高。我快要和老公結婚的時候見他父母，他爸媽都是不冷不熱，因為他們是那種不會巴結誰也不會看低誰的那種人，雖然是農村的，以禮相待的那種，飯菜普通到不能再普通了。而我是城市裡的姑娘，老公去我們家我媽都是操勞一天張羅一頓豐盛的飯菜。第二去他們家，是要扯證了，他家裡還是一個冬瓜湯，黃瓜炒肉絲，一隻咬不爛的雞。三個菜，6個人招待我這個新客。我當時沉浸在和老公的結婚的喜悅中，大大咧咧，壓根沒在乎這飯菜怎麼樣。就隨便吃了幾口。也沒察覺到老公有些不開心。時候，我老公給家裡打電話，說話很婉轉，但落的很重，大概就是，點到為止，家裡人不是這樣待客之道的。我家人對他很熱情的。(我家好客，普通朋友過來，一樣飯菜豐盛).

確實公婆家裡沒有這種意識，除了過節，平常有什麼吃什麼。後來婆婆聽了我老公的話，也深感抱歉，一個晚上沒睡好。反省了一下，以後改善了很多。老公回來也解釋了下當天父母是疏忽，給他父母成長改過的機會，(我其實壓根沒放心上)，所以我不存在對婆婆有意見啦。

我和老公自由戀愛，買房結婚都是靠我們自己，所以父母對於我們結婚是沒有話語權。就是老公要有能力，不是媽寶男。還有，你在大家庭的位置，一定是你在老公樹立的，你老公都不愛惜你，公婆對於陌生的你更不看重。還有女孩子也要懂得尊老愛幼。多體諒父母的心情。我就想他兒子留在我所在的城市，見他父母一年沒有10天。所以還有什麼理由和婆婆生氣。哪怕她偏心一點，不喜歡我，也就那10天，忍忍就過了。不過最近聽說她到處在誇我，村裡都知道她有個漂亮懂事的兒媳婦。

婆媳關係，老公最重要。