看著前女友結婚是什麼感覺？

01-03

唉，還有這麼合乎現在情況的問題！

1月底結婚前夕分的手，現在4月底得知人家已經挽著新人選過婚紗照了！分手時雙方都沒有新歡，她不是見異思遷之人，只是一個渴望早點結婚的女人。也許是被我傷的太深了吧！

說說感覺，呵呵了個呵呵，你問問昨天電腦前的鍵盤君吧！昨晚得到的消息，看到消息之前我還在規劃著複合憧憬著再見，可。。。一切都結束了，手上她的香味還在，但，卻永遠的不能再擁她入懷了，她要走到另外一個男人的家和他生活在一起了！打了三個電話沒人接，發了個簡訊，很短「要結婚了？新婚快樂！」然後，任由自己的心頭一片片被撕裂。。。。。。。

—————————割割更健康———————

說說這個故事的下半部分吧！

現在是8月31日，分手差不多整整7個月。還是會想起，但已沒有之前那般痛苦。分手後大致捋了捋：1月底分手，兩個星期後她和另外一個男人過的情人節，並在個人社交賬戶上秀出了收到的玫瑰與無名指上的戒指！（擦擦嘞！

(ˉ皿ˉ)凸，老紙當時還自我安慰沒事的，也許是普通朋友送的）三個月後，挽著那個男人看了《速激7》，挑了婚紗照！現在。。。估計已為人婦了吧！

想想挺糟心的：當我還沉浸在分手後的無盡思念與悔恨之中時，人家已經挽著另一個男人的手過幸福的情人節去了！(ˉДˉ)ノ。法克！當我在努力做通家人工作憧憬著複合的喜悅時，人家TND已經開始和別人選婚紗照了！一_一| 再法克！有時候算算，能發展這麼迅速，他們應該在我還沒分手就已經是熟人了！唉～每想到這兒，就一頓噁心的。。。。（看知乎有人說上午分手，晚上女友就和別人啪啪啪的，額，真心同情！）

分手後只通過一次電話，電話里把我罵的狗血淋頭，說我根本不配給人當男朋友，最好這兩年都不要談戀愛！呵呵。。。我在愧疚中自我拷問與苛責，可現實中她卻如此迅速的牽起了別人的手！我恨！我幻想過無數次街邊邂逅的樣子，是滿腔怒火？還是雙眼流波滿目深情？亦或是視若不見？可，在這個四線小城市我終究還是沒有遇見過她（也許不見反而更好吧）。她說，很噁心前任分手半月就另結新歡。但她自己卻做了同樣的事。呵呵。。。現實中的事大抵都是這般諷刺吧！

現在，我也戀愛了。有一個很單純的女孩很傻的愛著我，她知道這過去的一切。她沒有那個女孩漂亮，身材也沒有她好。但這個姑娘誠心愛著我！她單純陽光的像一棵向日葵！從她眼中我看到了熾烈和愛！她會偷偷記下可能我自己都忘記說過的喜歡的東西，會傻傻的即使約會一起去小店鋪喝粥也屁顛屁顛的！從她身上我看到了第一次談戀愛的奮不顧身與義無反顧！我，不打算辜負這份愛！我會好好珍惜這份感情，珍惜這個人！如果可以，我希望能夠一直走下去。

就醬！

誰日了多愁善感的你，誰脫了你的嫁衣；

誰把你的長腿抬起，誰填滿你的身體……

沒談過戀愛不知道

不過今年遇到了三個前炮友結婚

我都是默默地送上紅包

然後拉黑。

一句話：眼看她畫柳眉，眼看她著紅裝，眼看她酒酣言笑，朝起暮下，為他人披了衣裳。一個愁字了得吶，嘖嘖。

說一個真實的故事…… 大學讀的大專～計算機系……美女少！但是大家都知道理工要不不出美女美女出就是妖孽級的！我呢～那時小城市出去的土包子！看她第一眼腿都站不住了！我愛她！無視我開始追求她…… 競爭激烈於是我拉上基友天天一起和她吃飯！她吃的很少肉丸子至今還記得！慢慢的熟悉了美女都很難伺候她嫌棄我邋遢嫌棄我抽煙家庭環境原因我沒改掉經常吵架但是我愛她瘋狂為她我跳過樓不誇張學校宿舍二樓。在校期間想方設法賺錢最開始刷盤子後來建站然後開服裝店再後來做百度競價！我小心翼翼的盡量滿足她的一切需求！隨叫隨到！自己忙的昏天黑地 …… 後來畢業了她回老家了她家在新疆我跑去新疆過兩次西安 n次她太有魅力了！我總是害怕失去她但是最後還是失去了今天她結婚了照片上她很開心我也解脫了畢業之後賭著一口氣要出人頭地結果地基不穩玩的太大結果可想而知！我最近遇到一個女孩。不美麗但是看著很舒服和她聊天人很放鬆 …… 沒有瘋狂沒有不舍但是總會想戀…… 珍惜眼前人！前任結婚只有解脫該高興

自己剛連滿級的號被別人拿去打副本

她是9月27號結婚的，到了10月29晚上我才看到她那些已經被我屏蔽了的朋友的朋友圈得知她的婚禮。她總是那麼的美，讓人窒息。不知道是心裡作用還是我能看透，總覺得她燦爛陽光的笑不是那麼開心，感覺很敷衍；她曾經告訴過我她有多想結婚，想到願意放下一切來曼城跟我住在一起只因為我幼稚的提出想天天看到她。莫名的，會懷念每周末拋下一切去倫敦接她下班的日子，piccadilly到euston到greenpark轉piccadilly line到knightsbridge。還記得在westfield邊上的costa的下午她坐在那裡，陽光曬在臉上，陰影投在毛衣上。還記得過七夕節給她驚喜去倫敦找她，還買了花她臉上的驚喜卻又害羞，還記得生日彈吉他唱突然想起你給她，在租的apartment，做菜給朋友們吃，還記得出現的?，還有………說好要一起養貓的，我們分手之後不約而同的各自樣了一隻，說好要愛一輩子的，說好的我養你，說好的……真的會體會到，忘了很久之後記憶湧上腦海的感覺，我不想要！我還有好多作業沒做，我還要看好多書！我還要賺好多錢然後開船去環遊世界！我還要去西班牙定居呢！但是我做不到不去想你！！！你知道嗎，我現在終於能體會你說你不喜歡曼城了，你喜歡倫敦，甚至南安都比曼城好，你知道嗎我去了南安做industrial placement，我在那裡呆了10個月，我也喜歡上南安了呢……好像告訴你，好像陪你去那些我在南安溫徹發現的好玩浪漫的地方。我們在一起了兩年不到一點，現在分手剛一年你就結婚了……我忘不掉！放不下！好像再看著你醒來，看著ealing 的陽光曬在你的睫毛上醒來，幫你運奶粉,再也不要送我鞋子了，都說那不好。好了不說了，是我做的不好太幼稚，對不起！我不會再想你了……不會再想你了，不會再想你了！

這個國慶，前女友結婚，而我是伴娘。有一萬個不放心，怕男人對她不好。

結婚只是履行個儀式，在我心裡，她兩年前就早已經結婚了，只是沒擺酒、沒領證。

不知道算不算前女友，我高二時候開始追，不瘋狂，青澀且害羞，就是買好吃的送給他，傳紙條，我都記得我表白的時候都沒敢說出來，只是傳了個紙條，上面寫著「你是我的了」。年少輕狂啊。

我們一起學編導，考藝校，高三大家都在學習的時候，我們在看電影，去省會考藝校，我們住旅館，睡大通鋪，一起去K夜貓，吃夜貓的自助餐，拿的滿滿一桌子，我都記得清潔阿姨看到一桌子東西時候的眼神。後來，我只是想陪著他，他考上了藝校，我走的文化，交集就漸漸變少。

大學四年，我用過很多的借口去他所在的城市，甚至於去到她去過的一些地方，我記得我表白過很多次，在電話里，甚至於他很乾脆的拒絕我之後，我還能跟他雲淡風輕的聊上半個小時，到最後開懷大笑，我覺得我一直沒有追上她過，甚至於他媽媽很喜歡我，我媽嗎又都知道他家的事，我不知道算不算前女友，但總歸我追了她六年。

大學畢業前夕，我從朋友那聽到了他訂婚了，那一刻，有種解脫了的感覺，現在想來，最開始，可能是真的喜歡，後來無非是自己束縛住自己而已，後來，我便沒有了主動的聯繫。

今天，好友告訴我她結婚了，心裡梗了一下，然後說祝福，我沒有想要祝福，然後說不甘，也並沒有，原來從熟絡到陌生，真的就是在悄然之間發生的，當局者迷，你不知道你是以什麼樣的情緒來做的一些事情，不過，現在想來，那些都已不再重要，沒有交集，沒有聯絡，沒有，什麼都沒有，這就是一個回應，我也應該是一個陌生人了吧。

不過曾經的曾經，那段心緒，不會再有了，最好青春里，我有過一段衝動，也許這是在祭奠吧。不過，我更喜歡情懷，過去的種種，促成了現在的我，心境已大不同，我有了別樣的情懷，過去的經歷總會讓現在我的看東西看的更加清晰。感謝，陌生的你！感謝，青蔥歲月里的匆匆過客。

被家裡逼著分開的，整整一年半了。今天剛看到了她的婚紗照。第一次發現她像舒暢，好美。她老公真是個丑逼啊，但是那又有什麼辦法呢。祝願大家都好好的吧。

前前女友結婚，給我發了請帖。我愣了一會兒，然後在紅包里放入了748元，讓朋友給幫忙帶過去。你邀請我，我不能吝嗇我的紅包。

明天前任大婚，其實新郎我也認識，和我在一起的時候她說是她朋友，我信了，我和前任在一個單位上班，她家裡的父母我全部認識，是我的同事，她也在一起上班，談了一年吧，前半年她有前男友放不下，後半年我的認知是在我們這段關係之外有一條平行線，就是現在的這位。這是大致的過程。

我們說真話是我動了感情了，於人家而言可能真的就是419對象，和她母親談過，當然沒成，家裡阻力蠻大的，也是最後成不了的原因。

是最近在翻一些陳年舊事的時候偶然發現了這條平行於我的這段關係，其實也不會說很驚訝，只是會感覺很無奈，一步踏進了一個陷阱還以為是一個象牙塔，還是年輕不懂事啊。

聽到結婚定的時候說實話感覺是：哦有這麼個事情。

會禁止身邊關係好的人說起來，會禁止自己去想這個事情。但是發生或者不發生於我而言已經沒什麼意思了。

人同時會有一些感覺，就是得到和失去之間自己的佔有慾，這就是自己倖幸苦苦養了好幾年的花被豬拱了的感覺，不甘心，其實想來還是自己太年輕。

分手之後有幾次很短暫的聯絡，每次都哭得稀里嘩啦的，主題永遠就一個，讓我對待朋友一樣對待她，其實真心做不到。

我也嘗試過，真的做不到，所以一切聯繫方式全部加黑刪除，至少是直接渠道不會聯繫到了。

分開之後外界有很多傳言，於我不利的有於她不利的也有，甚至於借住我口往外傳達的也有，借住她口往外傳達的也有。

其實身邊的很多人在我們談的時候就不看好，身邊反對的聲音很多，比如有人在外界傳說人家有對象的時候和我說過，我傻到拿來質問本人，結果可想而之，之後也發生過很多我自己懷疑卻沒有確定的事情，主要的原因是我沒聽勸，老人說的聽人勸吃飽飯是有道理的。

很文藝的一句話是：我自以為戰勝了全世界就會得到你。誰知道我只是個萬年備胎。

可能我這個不算前任，畢竟在時間線上面我們都在重疊。

以上。

分開已4年多，至今單身。

昨夜忽然朋友跟我說，她結婚了。

我當時的心情就是，我該以什麼心情面對這件事情才是正確的。也許是我太理想化、太戲劇化，總想著對於這件事情，我應該有一個什麼樣的想法才對。可是唯一剩下的就只是亂，不知道該是什麼心情。也或許是因為，心情太多，所以就亂了吧。

哦對了，那是初戀～

其實蠻不舒服的。恩，對，不愛又怎樣，還不是愛過。留下的抹不去。

今年我前女友的孩子已經一歲多了，看著孩子的樣子真丑，但是還是挺釋懷的。我中秋那幾天找她聊了聊，發現兩個人過去都挺幼稚的，時間真的是個好東西，很多愉快不愉快都可以變得很淡然。放不下的是自己，想不明白的也是自己，抹不去的，也是因為自己的執念。

各位放不不下自己前任的，其實本質上是沒放過自己，當然也有甚者期待和前任再發生點什麼，不過大多數人都是空想。

給自己點時間吧，如果已經再次談戀愛，就好好享受現在的生活。

我近期剛離職，對前東家其實也念念不忘。但是，過去的，分開的，總是有個理由，你是面對的，即使做出了錯誤的決定，大家還是要明白，自己做錯了事，自己要付出代價。

願各位安好。

凌晨兩點，盡量保持平靜的心情回答此題。4月1日她告訴我結婚的消息，我覺得好像是上帝在跟我開玩笑，彼時離我們分手3個半月，心情挺複雜的，我們認識7年，在一起四年中間分分合合，她是那種乖乖女類型，可能真的遇到了讓她覺得對的人吧，加上家裡的壓力，至少3個月前的時候，她自己都無法將自己跟結婚兩字聯繫起來。看到彈窗的時候，我有幾秒鐘不知道滑鼠該點哪裡。3個小時前她的閨蜜邀請我下周去參加婚禮，我沒問是誰的意思，我的原話是，我真心祝福她，但我真的做不到。想起來以前在一起的時候我對她說的話，「你這輩子跑不掉了，我就認準你了，除非你跟別的人結婚了，否則我絕對不會放手」———現在我彷彿聽到清脆的打臉聲。

如果你可以真心的祝福對方，說明已經不愛了。

初戀女友孩子都打醬油了，沒有任何感覺。不愛了就沒感覺了。

希望孩子長得像我，畢竟我也在她身體裡面付出過不少東西。也很累的，同時祝福他們。

在前女友租的房子里，睡了前女友三個月（2017.02-2017.05），基本上每晚都會做一次，2017.6.4分手，2017.10.30她和另一個人訂婚了，舍友開導我「睡了那麼久，一點都不虧」，但我沒有一點佔了便宜的感覺，就是心痛，心痛到無法呼吸。