有什麼事讓你不堪回首？

01-03

活到這麼大，總有幾件讓你不敢去回憶的事，就是那種每次一想起來，就可以讓你在接下去的幾分鐘內影響你情緒、甚至產生自我否定念頭的事。

把剛發在知乎專欄上的內容貼過來。非常契題。

「下回找你爸！」

成長，是一個不堪回首的過程。

有多不堪呢？

夜深人靜的時候想起來，直叫人隱隱作吐。

直到今天，我看見兩樣東西，都心有餘悸

牙套和東北廁所的冰溜子。

*下方內容高能預警

01 牙齒塗氟

如果你的生命里沒發生過這件事，那麼恭喜你。

你可能有過蛀牙。

牙齒塗氟是一種針對於低齡兒童的牙齒保護措施

定期佩戴一種含氟牙套

可起到鞏固牙齒，防止蛀牙的作用

這是我後來查到的

網上關於牙齒塗氟的照片大約是這樣的

為什麼每個小孩都拿一個茶缸子呢？

因為會不停地流哈喇子。

這是一種非常有效的阻止小學生早戀的方法

我可以負責任地告訴你

上圖這種文明的畫風

跟二十幾年前完全不一樣

流哈喇子的原因不光是因為嘴合不攏

更多的是因為味道其惡無比

我不知道該怎麼形容那種味道

基本上，牙齒咬住牙套時

舌頭會在口腔自然程捲曲狀

過一會兒麻了，不小心懟了一下嘴裡的牙套

懟一下，嘔一次

……

一個大廳，靜靜的乾嘔聲此起彼伏

為了加強牙齒塗氟的效果

我們小學用的設備是帶電的

有一台儀器，伸出來好多電線

電線的一頭有一個金屬小夾子，夾牙套上

大家就以儀器為圓心

電線長度為半徑

畫圈嘔吐

儀器上有倒計時

大約是一萬年那麼久

在這個過程中，你不能盯著地

因為學校並沒有給我們發茶缸子

地上全是嘔吐物

而且不一定是你的

走出來的時候，鞋底都是粘的

（心疼保潔阿姨）

你也不能盯著旁邊的同學

平常都挺人模狗樣的

這時候全跟得了腦血栓似的

看一次，笑一回

笑一回，舌頭懟一下

懟一下，嘔一次

你告訴我，這怎麼早戀？

有的小孩尖啊（比如我）

她用手拿著牙套，虛咬著

最多就是嘴長得大一點，累一點，演技好一點

可老師不傻

他要你把手背過去

要你把手背過去

你把手背過去

把手背過去

背過去

過去

我去

……

簡直喪！心！病！狂！

這種事情大概一直持續到，

我會寫「尷尬」這兩個字的時候

真是不堪回首。

02 廁所冰溜

之前寫澡堂子的時候，你大概就能了解到東北人對隱私的不重視

也不是不重視

而是覺得既然你都選擇了公共設施

那大家就都別見外

東北的廁所也是醬嬸兒地

我沒去過男廁所（躲貓貓也沒去過）

我就說女廁

小學的廁所是傳統水泥磚房

裡面是大開間

一個坑接一個坑

一下課，小白屁股蹲一排

坑位緊俏時，每個人對面還站著好多排隊的

大家就眼睜睜地看著熟人拉屎

那時候沒手機，

蹲坑的人也只能在眾人炙熱的目光下加快約括肌的收縮

廁所安暖氣，是非常晚近的事情

所以好多上歲數的東北人，多少膀胱都不太好

能多憋一堂課，就少挨一回凍

這種狀況就導致，大家下定決心來上廁所時

內存都非常充足

一不留神，就嗞坑外頭了

一節課的時間就凍上了

一個人兩個人的，時間長了

坑位變得特別滑

……

哎

你們大概知道我要寫什麼了

真不想寫了

我說過，我的童年都是事故

這算一起嚴重的

那節課我去上廁所

著急

一個不留神

腳下一滑

一條腿就栽到坑裡了

我當時的心裡活動是這樣的：

千萬不能讓我媽知道……

東北的茅坑非常深

夏天如果有人掉下去，一定就淹死了

冬天呢，可能會被戳死

因為下面的屎尿自然形成一個小山

山峰是一個尖銳的屎溜子

萬幸的是

我沒有完全掉下去

只是一條腿進去了

手扶在哪兒就不說了

驚魂未定的時候趕緊爬起來脫離險境

站起來，帶著一身在坑壁上蹭的新鮮黃色物體

在一片安靜的注視下回到教室

從容地跟班主任（男）敘述了事情的原委後

班主任一臉黑線

表示，「你能不能先把手洗了。」

後來為了不影響大家上課

我們班主任給我安排了一個專座

還找了一個盆

把髒的褲子泡在盆里

我和我的味道

在教室里格外醒目

後來班主任還是給我媽打了電話

顯然

我媽把我接走的時候特別沒面子

她說

「下回這種事兒，找你爸！」

首發微信公眾號：假作家（xiaobilichi）歡迎關注。

謝邀，回憶過去，覺得自己傻逼，說明你在成長。

初中的時候的化學老師，讓我拿著尺子，當著全班同學的面，刮自己的鼻子，大聲的說我XX是個愛說謊的騙子等等侮辱自己的話（原話記不清了，時間久遠）。原因是前一天晚上她看到我過了放學時間還和同學在街上鬼鬼祟祟的，問我原因我還說謊（她覺得我說謊）然後第二天就喊了班主任講了這件事情，很悲劇的是沒人相信我，我的化學老師，一個四十多歲的女人，用一個教鞭打我的小腿，訓斥我，整個辦公室的老師用那種看熱鬧的狀態看著我。之後就把我帶到班裡讓我在全班同學面前懺悔。

而最讓我自己後悔，最讓我自己不能原諒的是，別人怎麼樣我都不在乎，但當時的我軟弱到這麼沒有原則，竟然向她屈服了。我從小就無比相信家長以及老師的權威，那個時候的自己竟然沒有腦子考慮反抗。

多想回到那個時候，把尺子甩她臉上，對他喊出內心裡那句去你媽的老子不幹了

仍然感激上蒼，有許多朋友關心我，這個世界仍舊待我溫柔，我沒有變成一個充滿戾氣滿是偏執的人。但我還是要說你根本不配當一個老師。我甚至認為你不配做人。

每每想到渾身顫抖，匿了

姥太去世之前，去過一次鄉下，我看到她在門口曬太陽睡覺，怕她會啰嗦，就沒叫她。過了一段時間我回學校了，接到電話說姥太去世了。心裡很難過。她在世的時候對我很好，我竟然怕她啰嗦而不叫她。

so，有些事情要趁早。

是那種因為個人私慾而無所作為的時候，卻以深愛的人為借口的事情。

我來！！！！！

小時候看韓信是我男神，

嗯、就是那個帶兵多多益善的韓信。

特別是聽過韓信胯下受辱這典故之後，

對韓信的敬仰已經達到膜拜的地步。

覺得啊呀呀～若無其事地鑽人家褲襠原來這麼帥呀！！！！

然後我放學跑到爸爸單位里去，看到個叔叔大爺就去鑽人家褲襠……囧rz

嗯哼～

鑽的還很開心…

可能覺得韓信鑽完以後若無其事的話、我鑽完興高采烈就能完勝他了吧…

-_-#

後來我爹出現了，

撞見了…

………………=_=……………

一個七八歲的女娃娃、被她老子拎著小辮子惡狠狠地拖到了辦公室里…

=_= -_-# +_+ (*_*) (°_°) (o_o) (O_O)

（預警：這是一個25歲的熊孩子的故事，不許轉載哈）

去見了曾經的同學歸來，八卦當年的同學，發現精英不少，即使工作一般，起碼人家也家庭幸福美滿。而我呢，工作沒有，男票也沒撈到。

羨慕，懊惱，以及無奈，一路都在想這麼多年我自己都在做什麼。

高考過後，我非常幸運地收到NUS的offer，沒什麼準備就屁顛屁顛地去了新加坡。

陌生的城市，陌生的學校，陌生的授課形式，全然不同的生活方式，適應起來很困難。

最最糟糕的是離開長輩的督促後，我才發現自己是個全然沒有自制力的人。我華麗麗地沉迷網路了。（咳咳，你沒看錯，作為曾經的女學霸，本人沉迷網路了。）lecture愛去不去，tutorial愛上不上，第一學年作為新生還稍微收斂一點，每門課都過了。第二學年翹課翹的更瘋狂，然後華麗麗地一排掛科。掛科後更對學習沒興趣，然後還惡性循環上了。

到了第三學年，一排科目需要重修，但是我對學習已無任何興趣，勉強了自己大概一學期，實在受不了，然後我又擅自幹了一件事，那就是自作主張休學了。我在2009的最後一天收拾行李回國了，那一年元旦那天的凌晨我在新加坡樟宜機場度過，還記得凌晨0點0分的那場煙花格外燦爛與辛酸。（再次給曾經的自己抹汗）

然後我蹭蹭蹭來到杭州，玩了幾天算散散心~ 之後我呆在賓館裡思考，以後我究竟該怎麼辦呢？這年頭沒學歷不行啊~於是我又擅自決定重新參加高考。我在媽媽那裡騙來證件，自作主張就去復讀學校報名了。（這執行力，驚嘆啊~）

在那破學校呆了一段時間後，我終於鼓起勇氣對爸爸媽媽說了實話。媽媽到杭州來看我，我哭的一把鼻涕一把淚，說自己實在在新加坡呆不下去，太痛苦了。媽媽最後很無奈地跟我說，看我高考的情況，如果考的不行，那就還是回NUS復學。

不過玩散的心哪裡收的回來啊，最後高考的情況不算理想，不過總算也能去所211（實在是以前的基礎打的好啊）。由於我打死不肯回NUS，父母只好妥協讓我在國內隨便讀讀啦。

之後我渾渾噩噩地在國內讀了4年，國內讀書好啊，平時不用學習，期末複習背背，4年下來我居然還全班第一了。

然後我渾渾噩噩地保了研，卻發現讀研的這所學校好痛苦，不學習期末要掛科，周圍同學好努力，人人拚命實習。而我嘛，仍然那麼弔兒郎當的。嘖嘖嘖~~ （至於我為什麼這麼想不開還要讀研，這真是千古之謎，別問我了）

我大概已經沒救了。

如果時間能夠倒流，我會對17的自己說，XX啊，就你這德性，別出國丟咱中國人的臉了，國內隨便讀讀，畢業後騙份安逸的工作真挺適合你的。

最後，希望自己明天能好好生活，不要再辜負自己與光陰了。

謝不咬！

前一陣無聊刪朋友圈，然後大三現在的刪到了大一。

基本上刪的過程心理活動是這樣的：

這是我發的？

這傻X是誰？

我以前咋長這樣！

以前他們長這樣啊。

以前的我還真是青澀。

Too young too naive.

永遠找不到女朋友

生命的軌跡像是父母手中的線，掙扎到如今沒辦法自我掌控，只能幹巴巴的看向遠方；我有時會想些如果，但事實上沒他們我大概比現在還不如，我不知道我算什麼；我年紀還小，也許我還有以後，但也許不算有。

高中時候偷老師手機老師怎麼樣也不肯原諒被開除之後陷入低迷期抬不起頭每天都在悔恨中度過後來想了辦法轉學又犯了錯誤同學的錢放在桌箱里動了惻隱之心被發現同學原諒我很感激他後面是想和我繼續來往的可是我真的無法面對最不堪的就這兩件事永遠的傷疤我也知道是怨自己每當想起心裡無比痛苦

好在現在真的改了絕不動別人的東西

大概就是曾經跟一個極品渣男在一起吧，雖然時間很短，但對我造成的陰影是巨大的，幾乎快毀掉了我的人生。

他爸曾經因為偷盜還是搶劫進過監獄，他媽改嫁了，他後爸有暴力傾向，有一次把他媽手都打斷了，他也一樣有暴力傾向，也打過我，摔過我手機，吃軟飯不掙錢整天打遊戲用我的錢買衣服褲子鞋子皮帶總之各種買各種花我的錢，並且用我的錢買好煙為了在同學會裝逼，用我的QQ勾搭我所有的女性朋友，還出軌我寢室的一個室友，在我面前跟前女友親親我我，傷害我，威脅我，我要分手就各種糾纏，太多事情了，真不想再一一說了，因為這一段的經歷讓我一度陷入抑鬱，我真的無數次的希望自己能夠失憶，忘掉就好了，就不會痛苦了，我也一直悔恨，埋怨自己，不知道自己當時哪根筋搭錯了會跟這種人在一起，恨自己年少無知，恨自己性格軟弱，所以一直不能原諒自己，雖然我在生活中已經絕口不提，也沒有太多人知道這件事，我以為這樣就可以假裝一切都沒有發生過，可惜怎麼可能呢，也正是因為有很多人並不了解我經歷過什麼，所以也不能理解我為什麼會抑鬱，家人朋友都是，所以我很痛苦，覺得活著很累。

是這樣的:

那時候還在上小學，還是初中，忘了。

有一個遠房親戚(真的很遠，是姑奶奶的女兒)要結婚，我跟著家人一起去吃酒席，也就是蹭飯啦。

當天下午吃飯，我和我姐、我兩個堂哥還有其他人一起陪新娘子和新郎坐一桌。

我們那兒有習俗，就是吃一會兒飯後，我們那一桌每個人都可以唱一首歌以祝福喜結連理的新人，唱完後會得到新娘子給的一個紅包。

這是背景啊，下面我要放大招了，請注意啊！

當時到唱歌的時候了，但氣氛略微有點尷尬，因為我的幾個哥哥姐姐都不爭氣啊，要他們唱都扭扭捏捏的推來推去不肯唱。這個時候他們的目光就一起聚集在了我身上，當時心理那個緊張啊，覺得展示自己天賦的時候到了，讓他們看看我的厲害，到時候唱完肯定是受萬人矚目，頂禮膜拜的音樂奇才！想到這裡我心理就美滋滋的。

於是我的大腦飛速轉動，我要選擇一首聽起來就牛逼哄哄的歌，但由於大家都屏氣凝神地期待我開嗓，所以我得儘快作出選擇。最後我靈機一動，想到了最近一直聽到的那首歌，於是我就開始了。

這不是偶然

也不是祝願

這是上天對重逢的安排

………………

那一夜，你沒有拒絕我

那一夜，我傷害了你

…………

還要我繼續把歌詞往下寫嗎？

總之，算起來一共有八個"那一夜"…………

對於這首歌，有的可能聽過，但大部分人可能沒聽過，那時候這樣低俗濫制的網路流行歌曲大街小巷的放，特別是在過年前一段時間的小鎮和小鄉村，就是那種城鄉結合部的趕腳…………

(剛查了一下，這首歌某年被網站評選為十大惡俗歌曲之一，還穩穩地居於榜首的位置…………別管我，讓我先哭會兒，我還能寫………)

然後我唱完了這個副歌部分，我還想往下唱來著，無奈忘記歌詞了，當時那個掃興啊(我現在感激涕零地謝謝我當時腦子的記憶)，然後我遺憾地說忘詞了，就滿意坐下來。

當時那一桌人的表情都難以名狀，整個屋子裡鴉雀無聲，我姐以一種驚恐又生無可戀的表情望著我，我的哥哥們都羞愧地低下了頭，然後新娘晃過神後，帶著僵硬的微笑遞給了我紅包………最後，不知道誰帶頭鼓了掌，然後我繼續心滿意足地吃飯。[img=1113714

吃完飯後，我姐和我哥都分別找到我，問我為什麼唱這個，我說覺得好聽就唱咯。然後，他們絕望得搖了搖頭，說要我以後不要再唱了。

當時我不明白為什麼，但事後回想，那時候氣氛確實有點詭異，但是確實不知道這首歌到底啥意思就沒再多想。

時間在悄悄飛逝啊，期間又參加了很多這樣的酒席，每次也都唱歌了，雖然還是不明白，但我謹記我哥哥姐姐的教誨，再也沒有唱那首歌。

漸漸地我長大成熟(我真的成熟地好晚………)，最後明白了歌詞的低俗露骨，以至於現在每每想起來都羞愧不已，當時為什麼就不能好好吃飯呢？(嗚嗚嗚嗚嗚…………)

然而，當時我的不明所以和反應遲鈍讓我以為，那時的靜謐氣氛是被我的歌喉給震撼到了。

我姐後來跟我說，在我唱的時候她一直拽我衣角示意我別唱了，然而我唱得太投入，根本沒有覺察到。

不說了，讓我去哭一會兒……………

真的，我現在二十好幾的人了，想到這個仍然不能釋懷。多麼痛的領悟！

為什麼？為什麼要荼毒我純凈美好的心靈，我當時還是個孩子啊…………

對了，我還是個女孩子。

外公患了十年的高血壓和腦溢血，是的，整整十年。

我已經記不清這這十年以來我多少次爬上外公的輪椅，讓外公抱著、外婆推著去街上，去公園，去一切想去的熱鬧的地方。

然而我有一次喂外公吃藥的時候錯把一星期的降壓藥全給他吃了，當晚發現的時候，外公被送去醫院洗胃，我那時不知道洗胃有多麼痛苦，況且外公還是一個病入膏肓，不能自理的弱者，我很自責。

在外公病重的時候，我剛好初三，父母基本每天去看外公，我課業壓力重，一禮拜去醫院一兩次，那時不懂事，雖然大人們都說外公最近很喘狀態很不好，但是外公畢竟生病那麼久，我沒想到他就要離開。某天中午，我正要去學校，媽媽接到了外公很不好被送回老家的電話，當時就哭了，立馬回去看外公，我竟然沒想到對媽媽說我不去學校了我要去見外公最後一眼「我真想罵自己為什麼那麼懦弱」可事實就是我曾經是那麼不懂事，連請假去參加外公葬禮的勇氣都沒有，現在想來，這是我青春里最大最後悔的遺憾，每每想到，就又添一分愧疚，也許正是這個原因，我一生都會對外公心存愧疚。

我想起了我TMD的把避孕套當小氣球

高考前放棄高考。畢業了才發現夢想需要全日制本科。而父母勸你不要執著，找個男人結婚生子。

既然題主自己都說了讓自己回想了會噁心，會不舒服，那你還叫大夥來寫，這有點存心讓人難受啊，哈哈