你最難過的時候是怎麼走出來的？

01-03

我年紀不大，到現在經歷過最難過應該有兩件事，一是被誤會，二是分手。

先說第一件，發生在我高二的時候，那時候我學畫畫，當時的性格還沒有那麼活潑，骨子裡有一種做作，就是假裝我跟特別，怎麼說呢，當時覺得這樣子和別人相處會比較好，但是後來我發現根本就是錯的。學美術的集訓班特別是杭州那邊，不，也可以說是任何畫室多少都存在過老師和學生在一起的事情。起因很簡單就是一個女同學和老師曖昧，然後被我和另外一個女生看見了，然後當時寫生在外面小情侶也很多散步的遇到了一點好玩的事情回去和大家說，結果那個女同學就覺得是我在散播謠言，然後和老師哭訴……然後當晚老師找我談話我說我沒有，但是他不信，然後師生關係就僵硬了，連帶畫室的同學也和我關係不好。然後畫室的另一個老師當時大二，是兼職，他主動要找我談談，我就和他去了，結果，圖謀不軌，這種事情其實後來想想也後怕，然後我就自己逃跑，關在房間不肯出去，估計是兩個老師商量了……他們說我不服管教，要我退學。我當然不服我也沒做錯，但是後來就開始給我穿小鞋，不教我畫畫，吃飯也沒有我的，當時其實過的很委屈，朋友也開始不和我說話，我一個人在外面就保持高冷，生怕別人看出我難過，一副無所謂的樣子，但是每天晚上我都哭的很慘。我說這個老師毀了我的前途都不為過，中途突然不教我我也沒有找到畫室，總之就是很慌張，當時哪有心情畫畫，越畫越差，看著同學越來越好我壓力特別大。我之所以覺得這是大事應該是我第一次一個人在外面臨這種境地，我之前在父母身邊過的也挺順利的。我爸給我打電話問我怎麼了，我第一次直接就哭了，我說我真的沒有說那些話，我爸說，你沒說就找他說清楚，其實我說的清楚不過，就是他不信我，我覺得還有什麼問得必要。一天我自己深夜就收拾東西偷偷走了，我覺得這種破地方我為什麼非要去說服一個只為了他自己的人呢，年輕的我比較衝動，就去畫室把老師的畫全撕了，包括他準備賣錢的。我用紅色水彩在牆上寫下，你敢找我我就敢報警你強姦未遂！後來，他果然沒有找我。這些事情我一直沒說出來，爸媽也只是以為我和老師吵架，不知道的是我面對了什麼，總之我過了很久才平復下來的！但是想通就是一瞬間的事情，他們的誤會其實和我並沒有關係，因為，你們認識的我都不是真的我。真正認識我的人是多麼幸運，了解我的一切，知道我的過去共享我的未來，這樣的過客估計也只是我多年後用來嘲笑的談資，錯過了如此獨特的我！

第二件事情是失戀。這個我不想說太多前提，就是和大多數人一樣，死去活來之後他膩了。然後我做了一件蠢事，就是去糾纏他，大概是兩周，我幡然醒悟……我何必低賤，我開始不聯繫，不管，不問，但是說實話，過得不好。我每天都度日如年，覺得時間漫長而難熬。每天都醒在同一個房間里，無所事事，很容易就會想到他，直到某天早晨，我睡到自然醒，看了一集國家地理的紀錄片，我突然明白，世界那麼那麼大，我為什麼不走出去看看，等我的眼界，心胸，經歷，都上一個水平的時候，我又怎麼會在這裡糾結這種事情呢？能絆住我的不僅僅有良人，還有石頭。所以我第二天就買了車票，去看海，一個人。沒人陪我，我就放棄了嗎，沒有人可以陪我一輩子，這個世界是要自己體驗的。

我去了東極島，在舟山群島哪裡，據說是中國最東邊的島嶼，是我沒見過的景色，不得不說回來之後樂觀很多，世界很大，不止你我。

所以我感覺真的有什麼坎的時候，心態應該是支撐自己的東西。別人沒辦法感同身受，這些事情都只是想教會你，怎麼去過這一生。我開始堅持健身，什麼事情都嘗試自己解決，每天三餐，保持微笑，有善良的心，只有自己進步才是最實在的。

你怎麼知道現在是你最難過的時候？說不定還有讓你更難過的事情在後面等著你呢。想了通這一點，你還糾結個啥。不管陰天還是雨天，太陽天天都會升起。該吃飯吃飯，該睡覺睡覺，該做的事就去做。生活有規律，做的事多了，想的事少了，你自然就走出來了。

努力工作學習生活，讓人看起來無堅不摧。

表現的毫不在乎，高強度的工作，有過一個月看完35本書，也有在書店站10個小時的時候，不給自己空閑下來的時間。

儘管如此，白日可以笑談絲毫不在乎，如果是在獨自一人的時候，就躲在家裡，像受傷的小獸。

之所以有人不費吹灰之力傷害，是因為有軟肋。

我還在等回答

最難過，我經歷了很多最難過，大學與室友性格不合，天天哭，被懟，搬出去住，她們三個其實有點一塊欺負我，期間家庭變故，為了節約錢搬回寢室住，還是偷偷哭，後來立馬投入考研，因為不想住寢室複習，暑假回家，拖累進度，也因為自己不夠努力，沒考上，二戰，換了專業重考，那個時候壓力很大的時候對一個所謂的的把我當做最好的朋友傾訴，她卻罵我，嗯，後來跟她絕了幾次交，現在徹底絕交。後來我考上了，上了研究生遇到了一個女的欺負我，談了一場很糟糕的戀愛，流言蜚語，名譽盡毀。

我只想說我已經熬過了，經歷了這些事情，我特意跟一些覺得不滿意的友誼絕交，因為不願意再將就。也決心越來越狠，越來越絕情，把感情用在值得的地方。

你說怎麼熬過來的，我都是哭過來的，一天18.19個小時睡過來的，現在我好了。

因為我他媽的有了一顆金剛鑽石心。因為，我不會因為不值得的友誼而生氣而委屈而痛心，不會再愛不愛我的人，我已經越來越絕情了。

因為我覺得過路人不配讓我傷心難過。

我不會讓壞人得逞的。

當經歷的時候我並不知道那是「最」

而當我回望時我已經走出來了。

人生總是快樂的時候少，痛苦的時候多

傷心的時候，要裝作若無其事的去一步步完成你應該做的事，去努力追求你的夢想，去做一個更好的人

在下次傷心來臨的時候，能一個人安靜的去看火紅的夕陽，或者初升的太陽，變得不會哭，也不會笑，能揚起下巴，挑起嘴唇，勇敢面對一切

時間也許會撫平你的傷口

但只有你自己能有強大的力量

去帶著痛苦失意悲傷被傷害，去朝夢想努力的跑吧！

為傷心的的人，共勉

度過過幾個最難過的時候，現在想想，讓自己挺過來的還是自己以及以及身旁的人。自己，那時候就有各種各樣的念頭在腦子裡轉，然後自己又一個個在其中糾結，一個個說服自己壓制或化解它，這是自己主觀上的。身旁的人，親人，朋友，幫我們堅持那些對的，動搖我們的那些錯的，給我們精神上的癒合劑，就這樣，在時間的起伏遊走中，軟化，碎掉，粉化，直至自己挺過來。

不會找朋友傾訴，因為悲歡並不相通。

大多數情況下，我會回家拉上窗帘，窩在床上幾周，或是幾個月。

靠泡麵、罐頭和一堆速凍食物活著，因為不想見光，不想開家門。

偶爾讀書，大多數時候還是喜歡在貼吧浪，看別人寫的感情故事，一遍遍回想自己類似的經歷。

脾氣會變得越來越暴戾，具體有多暴戾你們想像不出來。

然後覺得活著也不錯，挺自在的。

最後在某一瞬間，就想通了所有事情。

把那些難過的過往都砸個稀巴爛，然後重新生活。

可能這種解決方案並不合理

但每次「閉關」之後都能換來很久的好心情。

壞處肯定是有的，比如長期不見活人會社交障礙，要花一些時間去磨合。

如果是閉關幾個月的時候就更慘了，頭髮瘋長像個野人（男生）

這總比死了強啊。

我感覺自己還沒走出來

那個時候怎麼度過的呢

一到晚上，一個房間只剩自己的時候，拚命看黑暗負面的東西。藉此安慰自己你所遭遇的不算太壞。(我一直感覺這種行為挺可恥的)看到自己想吐。然後大哭一場繼續生活。哭是因為別人的遭遇而哭，一般哭不出來

白天，沒精神心情讀書。所以拿出雞湯書看了一遍又一遍來激勵自己

晚上繼續墮落

可能這種極限的兩種感覺的落差能給我帶來快感吧

……又答非所問了。諒解

先說說那時自己處理的方式。

我那天晚上是強迫自己入睡，因為明天還要早起去做事，重複告訴自己我需要睡眠，並且盡量不去回想，雖然熬了蠻久，不過凌晨就睡著了。

第二天起來正常吃早餐，遇到熟人也是盡量保持正常。然後去了科室，不停的做事，能做的都做了，回去之後少吃了點，早早的午休，比平時多睡了有1個半小時，調整身體和情緒，下午沒有去做事，那天太陽還不錯，我曬了一會兒的太陽，跑出去一個人開了KTV，唱了很久，回去之後練字，打球，交新朋友，整理寢室，做我能做的消除情緒的事。

就我個人而言，比較反感負面的情緒，所以也不會太暴戾太消極的去對待這種事。

我覺得人都會這樣，有得意的時候肯定也會有失意的時候，不必總是大喜大悲，讓別人覺得我今天變化動態不得了，最重要的是我想成為什麼樣的人，能不能在低谷的時候還保持平常心去面對。

這樣做的話不僅是對自己早點擺脫陰霾有好處，也能減少給身邊人帶去不必要的麻煩，前提是自己能控制好自己的情緒，而不是一味消極承受，這樣很不好，該發泄的時候還是要發泄。

另外，陽光的人也更容易獲得異性的好感呦。

以下是不堪往事。

那時候只是很難過，大二時喜歡過自己隊里一個女生，刻意是向她走近，我的心意其實早就暴露了。之後也是經常聯繫，到暑假一起見習時，她後來回家鄉了，有天晚上打電話給我，我很興奮，應該是第一次打電話給我吧，難道會跟我聊聊最近的心情嗎，我應該如何回答才能讓她感覺到我是善於傾聽的呢？

我當時想了很多，不過也只是想多了而已。

一說就已經進入了主題，圍繞著我們不應該走的這麼近。我第一反應其實是笑，就這樣僵硬的笑，然後哦了一聲。放下手機一直在旁邊哭，就是那種你不能讓旁人察覺，但偏偏知道需要釋放感情默默的哭，最後草草結尾，我也根本沒聽到幾句完整的話。回寢室也是馬上關燈，單曲循環聽著一首歌，希望能覆蓋所有的思考。

第一次爺爺過世，第二次和第三次都是分手吧。其實有時候這些事是累積起來的，在某個時刻就爆發了，大哭之後恢復平靜，等待時間來沖淡一切。

被自己最親近的人壓榨。

嗯，我的父親，以前我還會稱他為我的爸爸，現在改口稱父親。

從記事起就沒怎麼管過我，初中讀書的時候自己掙生活費，初中畢業想讀高中大學，因為父親沒錢交1000塊的學費，作罷，16歲就出來打工了。其實家裡沒那麼窮，都是我的父親把錢給作沒掉的。

14年，父親犯罪被抓進去坐牢，18歲一個人跟我媽撐起整個家，弟弟妹妹，雖然辛苦，但日子還算過的舒心。

15年，父親出獄，一切都變了，絞盡腦汁地想從我手裡騙錢。後邊知道他的心思也沒管了，不理他。一不給他錢，就沒給我好臉色看。春節過年也不歡迎我回家。只要一給他錢，他就會給你笑臉。

17年，跟男友談了四年戀愛，準備結婚。男方家長很懂禮數，說結婚前還是要去拜訪下我的父母。知道這是攔不住的了，沒辦法，只能讓雙方父母見面。提前跟父親說了這個事，父親當即說了句，我看還是算了吧，你父親是個坐過牢的人，還是別見面了，省的給你丟人。各種諷刺的話，每句話都猶如一把把鋒利的劍刺穿心臟一般地疼。我也懂，只要是我拿錢給他他就不會讓我難堪，當即就轉了錢給他，果然，說話語氣都不一樣了。跟男方父母見面還算順利，至少沒鬧不和，已經很滿足了。

接下來父親還打算拿著我的彩禮錢出去花天酒地，結婚也沒給我什麼東西，嫁妝什麼也沒有。問要不要辦婚禮，不敢辦，怕父親毀了我的婚禮，不敢讓父親過多地跟男方父母接觸，怕露餡，怕被人看不起，怕別人知道我的父親是個什麼樣的人，怕別人知道我的家庭。

記得有人說過，看歡樂頌裡邊的樊勝美就像是看到了我的縮影，家庭就是一個無底洞，一直索取，壓榨著我。

幸好男友知道之後什麼也沒說，包容我的過去。

我不知道我還能撐多久，我才21歲，不想好好的人生就這麼被父親給毀了。

有時候挺羨慕那些父母沒健在的小孩，不用像我那麼累。

換個環境，難過少了一點，不過要有希望，還是會難過，隨著時間，慢慢改變

我現在算是難過的日子。失戀。我不知道為什麼失戀對我影響這麼大。已經這麼長時間了，還是無法走出來，真的根本走不出來，很影響正常的生活。各個方面的影響都特別的厲害。如果知乎有好心人看到了。請開導開導我。真的，自己已經無能為力。

只要想想那段灰暗的日子那段每天過著不知道為了什麼機械地吃飯機械地交流的日子就會覺得連那都過來了這算個屁

忍忍就過去了

找過好朋友訴說，一個人抽半包煙，我是女生，，抽這麼多煙不太像話，所以匿了

人生皆苦，但要抱著悲觀的心理樂觀地活下去。

沒有什麼最難過有的只是更難過還有很長的路得走呢。

我的征途是星辰和大海。