父母離婚真的不自私嗎？

01-03

我知道父母有權利決定自己的婚姻，我只是覺得也該考慮一下孩子的感受。
也許小時候我沒有說什麼，可是現在大了總覺得少了些什麼。
特別是每次媽媽逼著我在她和爸爸之間做選擇，真的很痛苦，小的時候也會被人欺負，但是又不能說什麼，就是像瘋了一樣打回去。真的不喜歡這麼偏激的自己。
也許在成長的過程中總會經歷很多不好的或好的事情。
也做了很多讓自己後悔的事情，也學會了開導自己，但總有一些事，不是你不去想就會忘記的。

以前每次和媽媽吵架，總會說誰讓你們要離婚的，誰讓你要生下我的。
我知道我讓媽媽傷心了，可是爸爸媽媽也傷了我的心。
打電話給媽媽，媽媽要我找爸爸。打電話給爸爸，爸爸又要我找媽媽。
這種感覺真的很難受。
好像我就是一個巨大的累贅。

父母一直木有離婚，卻讓我痛苦了二十多年，研究生階段在我的推動下促成了父母離婚這在親朋看來基本上是大逆不道，但我覺得每個人都解脫了。如果可以選擇，我更希望他們早一點。

不愛你的父母，無論是否離異，你都不會幸福。

- 同是父母離異..但我父母在23年里隻字未提，盡量表現的像沒事一樣，儘管我很小的時候他們就分開住分開生活了，我也在15歲那年知道了為什麼我有各種同父異母同母異父的哥哥和姐姐，他們不想讓我難受，我也假裝自己什麼都不知道吧。

回到父母離婚是否自私這個問題上，我覺得這是不為人父母就不可能理解的問題，我們當子女的沒辦法知道父母的壓力與想法，況且他們與我們中間還隔了那麼多年，想法觀念也都不一樣吧，我相信大人們無論做出什麼決定，儘管有時候是錯誤的，但至少都是經過考量和思考的，初衷是為你好，可能他們的方式你無法接受，導致你覺得他們處處沒有為你著想，靜下心來想想，很多事情最後都是證明了父母是對的，反而我們有時候做事情卻只有一腔熱血和衝動，根本沒有考慮長遠的後果，只是我們不願意承認..

家家有本難念的經，我跟題主曾經也算認識，你應該算是漂亮，家庭條件也不錯的小姑娘了，在同齡人里過的算是幸福的生活了，至少看上去是這樣，苦難不要把它當作苦難，不是很喜歡玩三國殺么，把苦難當作一手爛牌，努力在人群中找到自己的盟友，不求勝利，也求儘力，哪怕輸了，也是一局完整的遊戲不是么。-

首先要區別：什麼是自私，什麼是利己。

個人的觀點是，自私是以利己為目的侵犯其他人正常權力的行為。

其次要明確，兩個人的結合或分離的權力在誰？是當事人還是與其存在利害關係的親屬？

維持一個家庭的完整，是雙方情感上應盡的努力。但是婚姻自由，離婚與否，權力在當事人，而非其家屬。所以，離婚不構成侵犯他人權力，最多算利己行為。而利己，是旁人無權指責的。

從子女的角度，如果實施道德綁架，才符合了「以利己為目的，侵犯他人的正常權力。」

但!是！

題主父母的錯在於將彼此之間的契約破裂轉嫁到了題主的身上，這就是一種自私的行為了。婚姻關係是兩人之間的事，別人無權指責，但親子關係並不能因這個理由而放棄。不管兩人是否夫妻，他們都有義務做好你的父母。因雙方的矛盾而強迫子女「站隊」，是一種極其無情和不負責任的行為。他們有權離婚，但沒有權力把子女作為情感武器。

不讓父母離婚才是自私吧。

父母要離婚必然是真的過不下去了，在一起完全是痛苦！煎熬！這樣的情況還逼迫他們繼續婚姻生活簡直是殘忍了。

另一方面，父母感情崩壞，家庭氣氛也不會好到哪裡去，孩子的成長也會受到影響。

我怎麼感覺不離婚才是自私阿？沒感情勉強在一起，然後無止盡的爭吵，孩子在這種環境下能健康成長嗎？我就是在這種環境下長大的，很難過也很脆弱

換個角度想，難道這樣要求父母的孩子不自私嗎？為了讓自己有完整的家，不惜讓兩個彼此怨恨的人仍要同處一個屋檐下，日日爭吵，天天在挫敗和憤怒中度過，失去了追求幸福的權力。

離婚無關道德，也無關自私。當感情無以為繼的時候，避免彼此爭吵傷害對方，別給孩子做個壞榜樣，離婚，是對大家都好的一種選擇。

我認為父母離婚不自私。

首先，父母如果感情不和，孩子其實是最大的受害者。因為感情不和，孩子會一直生活在一個關係不健康的家庭，這種家庭，我認為比單親家庭更加可怕。

我家就屬於這種情況，父親是很傳統的農村人，父親文化較低，整天酗酒。母親縣城人，文化程度比父親稍微高一點。

父母都屬於能吃苦的人，但是他們的感情一點也不好，父親特別大男子主義，整天回家不是一張黑臉，就是醉酒話都說不清楚。

兩人平時感情關係很一般，母親傳統，拚命想要維護感情，父親大男子主義，兩人三觀完全不同，根本無法溝通。

20多年了，我深受家庭帶給我的痛苦，從小到大，我一說父親喝酒，他就告訴我斷絕父子關係，或者說，你一個月給我多少錢，我就承諾不喝酒。不喝酒時，我或者母親找他談話，他就說你們不懂我，我忙著呢，我要休息，我沒法跟你們說。永遠就這麼幾句話，他從來不認可任何人。

曾經醉酒躺在大街上，醉酒打過我爺爺，打過我外公。

還有很多細節，涉及隱私就不說了

總之這種情況下，我認為，離婚對我，對我母親，只有好處沒有壞處，我從小到大就堅持希望離婚，我母親只因為思想上認為，女人離婚會遭人唾棄，所以一直不肯離婚。

我一直覺得，如果離婚，我這20多年會比現在快樂很多。

所以我覺得，離婚是雙贏，而不是自私，我從孩子的角度是這樣認為的，目前事業尚未定型，更加未成家。

我希望他們趕緊分手。價值觀嚴重不同，性格嚴重分歧，折磨了彼此許久，也折磨我這麼多年。滿滿的負能量灌輸給我。出氣筒，垃圾桶！我是什麼東西？翻舊賬和主觀狹隘嚴重傷害人的感情！自己痛快了，別人都痛不欲生！趕緊讓我們大家都解脫吧！

自私，在我看來從不是一個貶義的詞

只要在不侵犯他人基本權利的情況之下，每個人都有自私的權利

所以楊朱才說：拔一毛而利天下，不為也

結婚，離婚，其實不都是為了更幸福的生活嗎

你不想要一個破碎的家庭

可是，看著兩個已然無法在一起生活的人，只因孩子被困在同一個屋檐之下

看著他們

每日相互怨恨

冷漠

爭吵

廝打

你便真的會比現在好過？

你的問題在於，你想讓他們按照你所想要的意願而生活

這樣的想法，難道不自私嗎？

這世界上，每一個人都是不同的

沒有誰是為了另一個人而存在

屬於自己的幸福，只能自己去尋找

屬於自己的幸福，任誰也拿它不掉

是的，誰都是自私的。無私的人，我也不敢說沒有，但是肯定很少很少。我不擅表達，小時候媽媽讓我到爸爸面前讓爸爸不要離婚，我什麼都沒有做。現在媽媽偶爾也會抱怨我不懂事，但是事到如今我發起脾氣還是不會說話。

我寫下上面這一句話我才意識我我有多不會表達，以及不會表達這件事有多可怕。

他們鬧離婚的時候，我也不哭也不鬧，我在校門口等不到媽媽，我就自己往家裡走。這件事一直讓媽媽引以為豪，說我能自己一個人，從來沒走過那麼遠的路，走回家。我不知道這份自豪感怎麼來的。後來，他們開始我說無情冷血。就因為我不哭。我哭的時候她在哪，我還記得有一次，媽媽一直沒回來，我和爸爸一起睡，睡不著，就等爸爸打呼了坐起來哭，哭著哭著爸爸醒了，說你怎麼還不睡，我就說就睡了，他說了句快睡覺就翻身又睡過去，我就不敢哭出聲，然後跑到窗台上去等。

我自認從來沒有怨過他們，至少沒有怨過他們離婚。我初中之前一直覺得他們離婚是件很可恥的事，我除了跟一個好朋友說了說以外沒有跟別人提。六年級老師要求給媽媽泡腳，然後讓媽媽給老師發校訊通，我回家跟爸爸說，爸爸說你回去跟老師說爸爸媽媽離婚了，你不跟媽媽住，就給爸爸泡腳，爸爸給老師發訊息。然後老師就當著全班的面說我，同學起鬨說為什麼是給爸爸泡腳，後來有個同學我忘了他是怎麼知道的，就大聲喊了出來說她爸媽離婚了。那個時候我真的是無地自容。

後來會有轉變是因為上了初中，有個朋友人很開朗，她父母也是離婚了，可她很坦然，說他們離婚關我什麼事，他們離婚是他們的事，跟我沒關係啊，又不是我的錯。

無論怎樣，父母給孩子的影響都是最大的。可是世界發展人心亘變，不要執著於他們給你帶來的負面影響，做好自己，他們也會對你好的。

我父母目前還沒有離婚，但是從我上高中起，就已經處在離婚的邊緣。每次沒有離成的原因都是因為，我還在上學，我還沒有嫁人，如果單親的話以後怕我不好找對象。但是我今年已經27了，我猜我媽的想法應該是等我結婚生子了，那時候他們要是離婚，對我的影響會小很多，但是由於我成為大齡剩女，所以她現在不止對我爸沒有好臉色，連帶對我也沒有好臉色了，每次我想和她好好溝通一下，說不了幾句她就開始語言冷暴力，不願意跟我多說，結案陳詞都是：你跟你爸過去吧，我管不了你們也不想管了，你們兩愛怎麼樣怎麼樣。

他們為了我堅持了這麼多年，顯然不能說是自私的。我爸是個保守不上進的人，我媽要強好面子。問題很明顯，我媽一直覺得我爸在拖這個家的後腿，家裡的雞毛蒜皮小事情就能引爆一場戰爭，但是我爸經常是不開口，也不知道是習慣了還是懶得開口，我媽就一直得理不饒人，喋喋不休的說。我本來覺得可能是因為人上了年紀，變啰嗦了，後來想了想，雞毛蒜皮的事情只是個引子，真正的原因是這麼多年來積累的情緒，只要找到一個缺口就難以控制。

這可能是為人子女不能了解的事情，也許等到以後，如果有機會為人母，我才能明白理解他們。雖然他們一直苦苦維持，說苦苦維持也太虛假了點。我爸不想離婚，但可能也不是因為多深厚的感情，而是不願意打破現狀，他一輩子都是這樣，得過且過，從來不想通過自己的努力過得更好。我媽要強些，希望能過得好些出去也有面子，不過一個要往前走，一個就想賴在原地，這可能就是負重前行吧。不可否認的是，我家現在確實比以前好很多，都是我媽在撐著。

說了這麼多，也許只是我內心想發泄。那種爸爸說媽媽的壞話，媽媽說爸爸的壞話這種事情，我也經常經歷。以前上學的時候，我從高中開始住校，因為常常不在家，所以回去我媽總是跟我說你爸又怎麼怎麼樣了，我不在現場只能聽一家之詞，加上心裡卻是覺得我爸太不努力媽媽太辛苦，自然就偏向我媽，幫她數落我爸。後來實習上班之後，我漸漸的發現，有時候我媽真的太過得理不饒人了，她自己也有責任。最近這兩年我爸比以前好了許多，我漸漸的偏向了我爸這方，不過這一舉動很快就激怒了她，也許她覺得我背叛了她吧，只要一發生小口角我也不能倖免。覺得好好說話都很難。

我不敢斷言他們離婚了，對我到底是好是壞。我現在也搞不清，這樣互相折磨甚至是三方折磨，我是該支持他們離婚，還是維持現狀。

人們總是說，孩子是維繫父母關係的樞紐。以前我爸媽鬧離婚，我表哥跟我說，你要發揮自己的作用啊，那時候我對自己也是恨鐵不成鋼的，覺得自己這麼笨，為什麼不能調節父母的關係。不過現在想來，我這樣的性格，不愛說話，冷漠，連自己都調節不好，如何能調節自己的父母，且他們冰凍三尺非一日之寒。鬧離婚的次數多了，坦白說我現在確實麻木了。我也不想去評價他們誰錯誰對，反正他們都是大人了，講道理誰都能講一堆，閱歷比我豐富。說到這兒我也不知道說什麼好了。

我以前也很羨慕別人的父母恩恩愛愛，不知道自己以後會怎麼樣，不過我還是想說，如果要結婚，我不想給自己的孩子帶來這種痛苦。

首先匿名回答。

我覺得要看情況，可能我就屬於父母離婚的孩子里比較幸運的一種了，然而我還是花了5年的時間才看淡，從15歲到20歲。

我的爸爸媽媽從來不吵架，然而他們關係不好的那段時間裡，整個家都是冷的。後來終於選擇分開了，也是我提出來的，我不希望父母因為我的原因繼續不快樂的生活。我也心疼我爸媽同在一個屋檐下沒辦法睡好覺過快樂生活的樣子。但是事情真的發生了我還是有些怨他們。

但是我的情況是，我最終深知我的父母都很愛我，我是獨生子女也是他們最重要的人。對我來說，這就夠了。他們要分要合，那只是他們選擇的一種生活方式。所以後來我就明白了。

再後來我就這件事分別和爸媽單獨談過，他們對彼此可能還是很關心很重視，但是無法再在一起了。這麼多年他們早就都習慣了一個人過。我也看開了、目前就是好好學習，然後真的看開了之後，我自己覺得也不會影響到我之後的戀愛或者婚姻。而且我覺得我會比正常人更幸福，因為我更加懂得如何保護自己的愛情，我能更好的理解別人的傷痛，我覺得我能比以前更溫暖更溫和地看待世界。

我從小學四年級開始就盼望著父母離婚，直到高二他倆才離…中間那幾年過得簡直是痛苦又沒處逃。不合適的人為啥要在一起過呢？

後來我媽說為了我才沒離，後來實在忍不了了…求你們了早點離好嗎？起碼我還能安心學幾年習…

也許有一天你會明白，不離婚，保持對彼此的消磨，你會受到更大的傷害。有些人雖然成為父母了，實際上並沒有擔當父母的能力，他們那個只能說是生殖，而你也知道在中國社會生殖的壓力是不可避免的。

所以你不要去怪他們，為什麼要生下你，雖然他們不是很好的父母，但是你獲得了生命，你現在已經長大了，都可以在知乎上發提問了，已經不是弱小的你了。生命的意義不在於你的父母一定愛你，而是生活會因為你的選擇你的作為而不同，你周圍的人會因為你的存在而不同。

爸爸讓你去找媽媽，媽媽讓你去找爸爸，只是因為他們都非常的不成熟，他們不知道該如何面對你這樣一個錯誤婚姻的結晶。看見你就會想到曾經那個他們不愛的人。雖然他們的做法是錯誤的，但是你要相信，一個人一定會因為他做錯的事情受到懲罰的，有一天他們一定會因為他們對你的忽略，感到後悔，會有那麼一天只是他們不一定會告訴你罷了。

回到你的問題，離婚真的不一定是自私，事情原可以更糟的。有很多父母並未離異的子女，他們承受的心理壓力未必比你少。所以把這個看成是一件好事吧，快點獨立起來，成長起來，到時候也許你的父母都會爭搶你呢。

我10歲時怕我爸媽打架，瘋狂勸他們離婚，那種看他們打架的心情真的是再也不想回憶，管你哭的撕心裂肺，他們照樣對毆到流血住院，11歲我奉勸成功，他們離婚各自生活，各自有了新的伴侶，但是他們依然沒有走向幸福，日子越過越慘，我媽被她的男友騙了錢，到最後半輩子窮的連固定住所也沒有，我爸為了養新的弟弟五十多了還要出去打工，如果他們不離婚，至少會買個房。然後說說我，父母靠不了靠自己，而且他們各自有各自的伴侶，我放假回家住哪都不合適，在誰家都是外人，過年的時候我媽去婆家過，我爸家請一堆我後媽的親戚，去哪都尷尬，於是過年的時候，一般都是我一年當中哭的最慘的時候。

父母沒有離婚，但貌合神離。每天不談錢就是做飯吃飯嗯。

兩人分居6.7年了吧，由於幼時在老家與爺爺奶奶過，一年級才與父母接觸。反正自我來到父母所在的城市，就沒見他們一起住過。

一談錢，必撕x。補習啊、房租啊、吃住啊、有關我的都是aa制，不然會覺得：憑什麼我出的多？你媽/爸不管管你？

我父母最常說的一句話：「我沒離婚都是為了你！」

可能吧，因為我也還在迷惑。

高三那年父母鬧離婚的，當時我積極維繫這這個家。工作5年後，我終於放棄，家庭隨機破裂。這10年來，看似維護一個正常家庭的模樣，其實每個人都不得安生。父母雖然愛我，但不可否認他們之間已無感情，父親有時候會在我身上找母親的影子，讓我維護母親的位子；媽媽會在我身上找父親的影子，讓我陪來承擔父親的角色。家庭排位混亂無序。支撐了10年沒有自我的生活，我終於選擇放棄，讓各自歸位，回到各自應該回到的軌道中去。沒有愛了，緣分不在了，就該撒手了，也許這就是命。

自私。父母和孩子都是自私的，雙方都是在尋找自己的幸福卻並不會十分顧及對方的幸福。

如果已經很難受，覺得承受不了了，請立刻止損。停止自己盤問父母是否盡職，自己這樣做可不可以的想法，當成陌生人，客氣地相處，盡量減少相處的時間，多多沉浸在自己的世界中。

等恢復得差不多了，再來收拾這個爛攤子，那個時候情緒都平復些了也會好處理得多。

請千萬記得止損，不然你的情緒會崩潰的，情緒崩潰的後果不是你能承受的住，而且會傷害很多真正愛你的人。

另外，實在難受時，任何沒有生命危險的發泄方式都可以嘗試。

祝你開心～

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之前一年自己也經歷了這樣的事情，現在終於走出來了覺得海闊天空。

不知題主有沒有心情好一些，經歷父母離婚這種事情很容易讓自己產生不再被愛不再被需要的感受，特別是小時候也有過類似心理陰影的時候，遇到這種事會更加的難受。

摸摸頭，別擔心，你會一直被愛下去的。父母他們只是一時半會不太會表達。

又或許，他們確實太過自私，並沒有好好愛你，但你也要好好愛自己呀。

世界還很大，還有很多很多愛你的人等待著你找到他們，快出發去找一找吧。

哪裡都有溫暖的～

自私與否不在於他們是否離異，而是離異之後怎麼處理自已與子女、子女與前任的關係。

從小父母感情不好，明顯不是一個世界的人，沒有共同語言，性格與處世方式完全相對立。中學的時候，我心裡還是希望他們能離婚的，在一起不快樂還不如都去追求另外一種生活。可是他們由於種種原因，一直沒離，當然最主要的原因是怕影響我。其實相比一直爭吵、互相看不上，我寧可他們分開，大家都能輕鬆一點，我不希望我成為他們婚姻生活的枷鎖。可能跟這段經歷有關吧，這麼些年，我打從心底害怕成為別人的負擔給別人添麻煩。

原本以為自己已經看得很開了，現在，已經領證的我，聽說爸媽打算離婚了，不知道為什麼有點難受。總體來說，還是平靜，可是心上像裂開個口子，不痛不癢卻又有不知所措的揪心感。我不會幹涉爸媽的決定，只是以前的每一年，我們還是會三個人一起過年，以後都不可能了，好像那個家徹底散了，心裡空落落的。

我剛領證不久，新房裝修完打算10月搬進去，原計劃春節把雙方父母都接過來，現在想想是不可能了。

完全偏題，其實我就是剛聽到這個消息，心裡有很多感受，又不想跟任何人說，就當是一個樹洞吧。

我太害怕爸媽老年孤單，太多現實的因素，我們都不在一個城市，每年相聚的時間本身就很短，到了這個年紀，想起父母總是覺得心疼。

我是來送正能量的。

我父母離婚的時候我是支持的。他們總是吵架，心情不好還會訓我。我上初中性格非常不好，孤僻，不瞞你說我初夜14歲，我是女的。媽媽很愛我，可是她無能為力，只會一個勁的訓我訓我。後來她嫁給我現在的爸爸了，他是一個特別好特別好的男人，他倆很開心，而且我現在的爸爸對我特別好。他會認真的開導我講道理，還會批評我媽媽自以為是。我才慢慢走出來了，現在在211里學藝術專業（沒錯我文化課真心補不上了！落下太多，但是我顏還湊合，就學播音了）現在我快畢業了，有一個很疼我的博士男友。而且我現在零花錢都是拿3份的哦～親爹，後爹，乾爹～

我覺得造成你現在狀況的不是他們不愛彼此，而是他們都不愛你。

真心建議你，不如就讓他們分開吧，或許他們會遇到一個能喚醒他們心底的愛的人。

對他們來說，有什麼事情比自己的幸福更重要呢？

你怪他們自私，可是如果他們為了你勉強，那豈不是你變成了傷害他們的那個人？

千萬不要喪失愛的能力啊，就算他們都不愛你，你也會找到一個真心愛你的人的。希望你堅強一點吧。