男人這樣是正常嗎？

01-03

我和老公是高中同學，我們大學畢業後在一起，從2009年交往到2016年結婚，我們一直互相深愛著，以前的他陽光帥氣，正直善良！當他在婚禮現場流著眼淚說他愛我會讓我成為世界上最幸福的女人，當他在產房看著難受的我掉下心疼的眼淚，當他抱起孩子眼神中的滿滿父愛，當他對著病床上虛弱的我說謝謝我，以後願意為我付出所有的時候我覺得我一定是用盡了一輩子的好運才遇到他。是的，我覺得的我真的就是好運用盡，剩下的都是惡運。我們26歲結婚.27歲生孩子，在孩子10個月的時候，他出軌，對方是一個陪酒妹，他給出的理由是覺得她很可憐，呵？！我哭，我鬧，我不敢相信這是真的，我在痛苦中掙扎，他說只是一時糊塗，平時只是打打電話發發信息，其他什麼也沒做，他保證不再聯繫不再犯最後我妥協了，當我覺得我已經快走出來的時候我發現他再次出軌，對，還是那個人，這次我查到了他們的開房記錄，證據面前他無法狡辯，他只是哭，他說感覺自己被剝光了站在大街上，好像整件事還是我的錯！這次我很冷靜，我們談到了離婚，我們甚至還去了民政局，最後沒離成，因為我逃跑了，原因是不舍，最後我們進行了一次冷靜的長談，我問他為什，他說因為第一次事情發生後我不相信他了，讓他很煩躁很懊惱，明明沒有做還背個名聲，乾脆就做了，還有就是反正就當找小姐，這裡他覺得找小姐也無所謂吧！反正就是談了很久很久，最後我又妥協了，這之後半年吧我也不再提，相處得也還不錯，我甚至都有些錯覺感覺以前的他回來了，結果，然而並不是，一次不經意間我發現了他的一個小號，他解釋說是朋友用他的手機登的，好吧，這事就不了了之，但是這事後我就又不相信他了，之後久不久的我們就會有一次爭吵，一次爭吵後他的手機在也不給我了，現在的狀況是他幾乎每天凌晨2.3點回家，說是應酬，手機密碼改了，多問他幾句就對我大吼大叫，經常行蹤詭異，我該怎麼辦！我覺得我快堅持不下去了，這樣的相處關係讓我窒息，我的孩子還不到3歲，她異常的聰明乖巧！我不知道離婚對於孩子回意味著什麼.但是我不想悔了她純真的笑容，不想悔了她才剛剛開始的童年！

「現在的狀況是他幾乎每天凌晨2.3點回家」男人這樣正常嗎？這擺明就不是想好好過日子嘛，一個正常的男人那裡會這麼晚回來，不是應該下班了就回家嗎，如果加班也就10點多，何況也不會天天晚上加班吧，這樣子當然不正常，前提就是這是健康狀況下的婚姻模式，所以從這個角度來看，這樣子的表現，毫無疑問：不正常。

不過，我做過的個案中，這種情況還蠻多見的，在公司單位上班的男人，多半會在晚上十點多、十一二點才回來，畢竟第二天還要上班，自己開公司的呢，則會到凌晨12點、1點回來，自己開公司，相對自由點；如果是自己做生意的，那麼可能就會更晚了，晚上一兩點，甚至到三點四點的情況都可能會出現，所以從這個角度來看，這樣的情況還蠻「正常」的，它們的共同點是，婚姻處於危機當中。

晚歸——這是處於危機中的婚姻的常見現象。這個現象最重要的特徵並不是回來的具體時間到底有多晚，而是刻意迴避或者盡量縮短夫妻倆面對面的情境。所以，除了晚歸，一回家就躲到房間，或者回來就是睡覺等行為，性質是一樣的。

晚歸還會伴隨著另一個現象——溝通困難。這種溝通困難的表現形式有：和他說事情會保持沉默；和他說事情會簡單的敷衍幾句：「哦」「嗯」「知道了」「……」；很少主動挑起話題；不再主動說工作的事情或者朋友之間的閑事；多問幾句甩眼色，也會表達明顯的不耐煩，甚至會直接走開；保持平時的說話方式，卻已經流於表面，甚至出現關心與問候；對妻子的關心與問候，不會回應，甚至會表現出反感。這個情況在題主的描述也已經出現「多問他幾句就對我大吼大叫」。

這是婚姻進入危機期，比較重要的兩個外在特徵。這時，妻子的內心充滿了焦慮與緊張，還有比較強烈的絕望與憤怒。處於這種狀況時，不同的人表現方式會不一樣，有些人會把焦慮外顯，會追問，而追問帶來爭吵和丈夫的沉默；有些人則會直接吵架，然後夫妻間則爭吵不斷；有些人則會去尋求外援，如男方的父母或朋友；有些人，則會突然變得友好；有些人，則會什麼都不做；有些人，則會開始收集證據。不同人的來處理這種情緒的方式都會帶有屬於自己的特點。不過，都會帶有一個共同的特點，就是妻子會覺得丈夫越來越陌生，對他的行為越來越看不懂，自己的內心壓力會越來越大，似乎越來越難以承受，感覺隨時都會崩潰。 這是人們長期面對傷害場景，感覺無力改變，又無力逃脫時的情緒反應。所以，當題主會問出這個男人正常嗎，這樣的問題時，也是可以理解了。我做過的關於出軌導致的婚姻諮詢時，求助者都會問這樣一個問題。

丈夫這樣的行為，是一種典型的迴避行為，迴避夫妻之間的面對面，迴避夫妻之間的溝通，這樣就可以不去面對當前的困境，眼不見心不煩。妻子一般會覺得，為什麼不坐下來好好談談呢？實際上，這種理想式的溝通，對於很多婚姻來說，只是海市蜃樓，可望而不可及。

有一個證據，可以佐證：婚姻發展到這樣的階段，之前肯定是談過，或者嘗試著談，而且不只一次。談的過程，要麼是丈夫沉默不作聲，要麼就是稍說話就會導致火藥味濃烈，要麼就是談不到點上就以爭吵結束。

這個狀況下，通常夫妻雙方都對婚姻處於一種矛盾而又痛苦的情緒中。離？好像還是做不到；選擇好好過，又覺得好像過不下去。至於，過不下去的原因，通過剛才說的那個佐證就可以見一般。另外，夫妻之間發生了那麼多的事情，而這些事情對夫妻雙方的影響都是不一樣的，這種影響會體現在夫妻雙方對對方的態度和理解上，會體現在很次嘗試溝通時，雙方不同的應對姿態，但多半會有一個相似的結果，那就是夫妻雙方痛苦難堪。

同樣，丈夫也面臨著一個痛苦至深，卻又無力改變也無力逃脫的情景。所以選擇暫時的迴避，也是一種比較常見的反應。

其實，面對這個樣場景，還有些男人的做法更加過分，他們可能會加強與另外一個女人的聯繫，因為這樣會感受到一種輕鬆的感覺。

至於，這個女人是不是適合結婚，在這樣的情境下，顯然並不是主要考慮的要素了。

妻子長期處於這樣一個充滿緊張，充滿壓力的情境時，當其內心的焦慮超過某個一個限度，就會出現類似「終極反應」的行為模式來適應這種超限焦慮，有些人可能會選擇消極對待，如「調整心態」讓自己看開一點，如覺得男人都是這樣，沒有辦法，如只要他正常給錢就睜一隻眼閉一隻眼；如堅持到孩子長大一點再離婚等等；有些人則會選擇更激進的對待，如爭吵的力度與頻繁變得更加嚴重，如積極洽談離婚事宜，如抓小三想著怎麼整治她等等；當然也有極少數人會選擇求助專業機構。

在這個時候，很難說出具體哪種反應是最理性的，這是一個極度複雜的問題，有太多的因素會影響到妻子的決定：夫妻間的戀愛經歷；婚後的相處情況；結婚的時長；孩子的大小；對孩子愛的程度；受教育的程度；妻子處理困境的習慣性方式；妻子自身的能力；妻子的成長經歷帶來的對世界的態度；妻子父母婚姻的情況；

你很難讓一個長期受到丈夫壓迫的妻子，會去採取激進的態度，因為這樣的態度意味著一系列的思考和判斷，一系列的行為與後果，哪怕這種激進的態度對於這個女性而言，在旁觀者看來，是無比正確的，可對於當事人來說，卻無法做到。有這樣一個個案，妻子4年前，辭職回家照顧孩子，而辭職的原因是由於同事之間的矛盾，導致無法繼續工作，照顧孩子的這幾年裡，與公婆之間的關係處理得並不好，雖然自己的全部精力投在了照顧孩子上，可是孩子的成長狀況卻並不盡如人意（後來發現這孩子有某些遺傳疾病），在這個過程中，夫妻關係開始出現問題，夫妻生活變得越來越少，而妻子也對丈夫有很多怨言，覺得他一點都不配合自己照顧孩子，這樣一路下來，婚姻危機出現。可以想像，讓這樣一位女性選擇採取激進的做法，恐怕對她而言有如天塌地崩。

你也很難讓一位非常自強的女性，去採取「消極」的態度，哪怕這種做法在在旁觀者看來，只是一個簡單的緩和，也是很難做到的。有這樣一個個案，夫妻二人是一起做生意，妻子是非常能幹的，在一起創業的過程中，開發客戶，產品升級，解決生產問題等是妻子硬著頭皮往前沖，而丈夫則覺得生活過得差不多就可以了，搞那麼多事情幹什麼。結婚十多年後，妻子發現了丈夫出軌，在某次公開的場合，妻子打了丈夫的耳光，這是妻子第一次打丈夫耳光，而且還是在公開場合，丈夫和一些朋友吃飯時的飯桌上，丈夫是非常在乎自己在朋友前的面子的，所以這件事情讓丈夫的氣一直堵著。就是在這種情況下，如果你讓妻子為當天打耳光的行為去表示明顯的歉意都是非常難的，因為她會覺得，表達歉意就是要她低頭，丈夫出軌了自己還低頭，那他還不得踩到自己頭上來了。

所以，很多事情無法有一個定式，還得得回到具體婚姻本身。這段婚姻到底是什麼樣的成色，還是得審視各方面的因素。這樣做的出發點，並不僅僅在於挽回婚姻，而是一個尊重自己內心真實感受的過程。

相親三個月就拿證的婚姻，與相戀三年才決定結婚的婚姻，情感的份量多半不一樣。如果丈夫出軌，同樣可以選擇離婚，但離婚後的痛苦卻無法把之視為一樣。或許前者在離婚後，明白了人不能草率進入婚姻，反而可以讓自己在離婚後獲得重生，而後者在離婚後，可能常常後悔離婚的決定，而陷入自責與痛苦當中，甚至會讓自己對男人對感情失去了所有的信任，從此遠離幸福的可能。

「我覺得我一定是用盡了一輩子的好運才遇到他」從這句話看得出來，題主對他曾經非常依賴，非常享受丈夫給你帶來的感情，否則也不會說「用盡了一輩子的好運」。一段感情能夠帶來這樣的體驗，想必一定是有其本身的可取之處，雖然題主並沒有細說，不過這個男人多半有著很多吸引著她的過人之處。「他在婚禮現場流著眼淚說他愛我會讓我成為世界上最幸福的女人」，從這裡也可以看出，他對題主也是真心實意的情感表達，足夠真誠，沒有欺騙和扭曲，一點都不像現在這樣子。從這裡可以看來，兩個人的情感基礎，有很多可取之處。

情感的依賴，從某種程度上看，也容易導致一些問題，如情感的脆弱化。在過於依賴的情感關係中，被照顧的一方，長期在一種被呵護的狀態下，會漸漸失去對一些事情的敏感性，這樣也會導致對對方需求的覺察能力下降。由於敏感性覺察能力的下降，當夫妻之間一旦發生狀況，就會是非常大的事情。而由於長期處於這種情感依賴的狀態，必然會導致理性處理衝突能力的喪失。另外一方面，由於情感依賴的突然失去，會產生一種情感的真空狀態，而這種狀態會導致一種恐慌，而恐慌加重焦慮的感覺。這種經過誇大過的焦慮，加上衝突處理能力的低下，就會導致情況的急劇惡化，這種惡化又會反過來加劇夫妻關係的危機程度，就這樣非常容易導致危機事件的惡化循環，「他很煩躁很懊惱，明明沒有做還背個名聲，乾脆就做了」，這段描述就非常具有代表性。

這也是為什麼在前面提到過，「為什麼不坐下來好好談談呢？實際上，這種理想式的溝通，對於很多婚姻來說，只是海市蜃樓，可望而不可及」，另一個原因。因為處理衝突的能力，並不能通過調整心態獲得，而且很多情況下的調整心態僅僅是指對憤怒的壓制，做到不吵不鬧不打。在這種情況，其實壓制憤怒的一方是比較脆弱的，也許只要丈夫的一個眼色，一個不理不睬，一句難聽的話，一個直接回房間的動作，一個關門聲，都可以重新激起被壓制的憤怒。顯然，這種情況下培養處理衝突的能力是沒有可能的。

這些能力與心理素質，在經營親密關係中，都是無法迴避的問題。任何一段親密關係都不得不面對衝突與矛盾，處理好這些情況就會涉及那些能力與心理素質。或許，從這個角度來思考現在的困境，對題主會有一些啟發。

我覺得出軌這事只有零次和無數次

都已經痛苦成這樣了，選擇離婚應該不會更加痛苦。說不定釜底抽薪，還會重見天日。

你說你捨不得孩子，但是他天天應酬半夜回來，這對孩子來說，和過單親生活也沒有什麼區別。而且在半夜他回來之前，你肯定睡不好吧。有句話說的好：凡事如果影響了睡眠，那就要盡量擺脫它。

踏出那一步固然需要很多勇氣，但總比你這樣每天焦灼的過生活好，相信孩子其實沒有你想像的那麼脆弱，反倒是大人，很多時候特別不堪一擊。

或者換一個角度，你當下要做的也許不是考慮離或不離，而是如何讓自己變的洒脫堅強一些，如何做到不被他人左右自己的情緒。不贊成樓上答主說的也去外面找伴侶，因為以你這種性格，重新陷入一段婚外的感情，未必不會被傷的更深。畢竟婚外情更加沒有承諾，沒有未來。

祝好！

經濟獨立人格獨立優秀的離婚女人也能生活的很好你丈夫愛上那個陪酒女了隨他去吧帶著孩子離婚爭取最大的財產利益靈魂走了留下驅殼也沒什麼意義

看過很多感情牌，最近看婚姻危機的牌也很多。

你要確定自己想要什麼？

不能容忍什麼？

你的底線在哪？

對方這麼做是你的錯嗎？

孩子願意和你開開心心生活？

還是願意有個半夜2點回家的爸爸？

你問的問題，男人這樣正常嗎？

你覺得正常就是正常。

因為別人家的男人，有純粹出軌搬去和小三住不回來的。

也有天天模範照顧老婆的。

問別人真心白問。

看你自己！從你自己的角度出發想問題！

錯的不是你，是這個社會。世風日下，道德淪喪，而國家採取消極態度，台灣和韓國等都有通姦罪，原配可以把出軌的配偶以及小三送進監獄服刑，而我們的法律呢？一點懲罰手段都沒有，既然出軌需要付出的代價極小，幾乎等於零，那麼為什麼不出軌呢？我不要求多，就像新加坡治理隨地吐痰一樣，抽上兩鞭子，老子心裡也解氣。

不知道現在樓主過得如何。如果在走法院程序離婚ing那也是正確的選擇。從你描述過去他的認為看來動不動就「感到到哭」就是一個戲劇演員。說白了就是欺負女人懷孕這段時間沒有收入來源罷了。做人一定要有底線，辨別出對方是個貪得無厭的人的話，基本只有一個。祝好。

原來渣男和結沒結婚沒關係。男人沒有那麼看重結婚證。還有啊，在身邊發現也是這樣的，自由戀愛的男的渣得更多一點。

當然是選擇原諒他了。男人嫖娼只是肉體出軌，心裡還是在意你的。

不做心理分析了，直接給可操作的建議。或許你會覺得很難，很漫長，但是現在你們的婚姻出現了危機，怨天尤人誰也幫不了你。若是覺得委屈，樓主可以想想，為什麼能吃苦減肥，卻不願意吃苦將自己的婚姻拯救？我們口口聲聲的所謂愛情，敵不過日積月累的小腹上的的幾兩贅肉。

Step 1 你應該幫助你的丈夫徹底離開那個陪酒妹，怎麼分離？

如果真的如你所描述，對方真的是陪酒妹，宗旨是激起你丈夫的愧疚和挑起他和陪酒妹的矛盾，列出幾條常用的，

主動緩和你和丈夫的關係，讓他早回家，可以以孩子家人需要他照顧等為理由，哪怕不說話，盡量不跟她爭吵，兩個目的，讓陪酒妹吃醋，讓他看你一個人帶孩子產生愧疚
通過他的家人，死黨，朋友暗示他，與陪酒妹保持這樣的關係非常危險
找到他尊重的人，跟你丈夫說他聽說了一些不好的事情，讓你丈夫害怕影響工作，仕途
你若知道陪酒妹的電話或者微信，冒充一個土豪跟他聊天，尤其在你知道你丈夫在其身邊的時候，保留截圖，以備後用
認識公安的朋友調查陪酒妹，給她施壓

以上，可以酌情交替頻繁使用，切記你不要出面，跟朋友溝通好，不要暴露你。你應該不遺餘力的引起你丈夫和陪酒妹撕逼，真的開始撕逼，幾條建議：

你永遠站在你丈夫這邊，不要指責他的過錯
開始撕逼時再次引誘陪酒妹犯下更多的過錯，如跟你丈夫索要錢財，用某些東西威脅你丈夫，讓你丈夫徹底反感。

Step2 為了防止你丈夫後期藕斷絲連，很多事情，應該提前處理好，如：

是否懷孕

反覆跟他確認最後一次做愛的時間，避孕方式，你不用要求他說出口從而給你們之間帶來無畏的爭吵。你只需通過提醒他，讓他自己心裡有所計算即可。你要跟他強調懷孕後會有多麻煩，告訴他無論是否跟小三有進一步發展，婚外生子也是會繼承你的財產的。同時也要提醒他，小三如果用懷孕來要挾，對方一定是圖謀不軌。這樣，你事先植入了心錨，但凡小三提到懷孕，他都會順著圖謀不軌而想的。

債務往來
共同業務
共同公司，房產
共同撫養

Step3 如果樓主的丈夫能夠回歸家庭，剩下的是你們如何重建夫妻關係，原諒forgiveness水平，即受到侵害一方多大程度上原諒對方或者恢復原有關係，兩個核心因素是共情和雙方一起找出錯誤的根本原因。你之前說你的丈夫之前很寵愛你，之前你是否經常忽略過他的感受？你說半年沒有提及過此事，但是後面發現他又開始聯繫，這個說明你的原諒的方法不對，是他覺得只要哭兩下，跪地求饒就可以矇混過關。一般在他請求原諒的時候，你應該謀求更大的經濟、養育、監控他的權利，來增加他的再一次犯錯的成本，而不是他態度好就結束。

其他如提升自己，維持穩定關係等不在贅述，後面我會將逐一整理一些方法，祝你幸福。

題主看來很不舍這段感情，對於老公一次次出軌很失望。我的建議分居一段時間，你和他在一起會無時無刻想起他和小三在一起的情景，你會崩潰。離婚你不舍，那就分居。一方面遠離傷害源，你的老公。二是看看自己能不能獨立帶好孩子。分居不是說離，是讓你和老公徹底思考這段婚姻是不是到頭。如果真的思考後，不能在一起，大家談好財產和孩子，分開。你在分居這段時間需要思考的是，不離以後二人如何建立信任，你可以提出你的要求，要具體，比如晚上幾點回家，要主動告知你晚上活動內容，有些活動參與到裡面，還有讓你老公參與到家庭活動中，比如每周帶孩子出去活動，周末陪孩子，不要讓他做個甩手掌柜，記住這個建設過程很長，要有耐心。自己呢，不要疑神疑鬼，不要查，其實老公愛不愛你，你自己感覺的到。他如果對家還有責任，我覺得他會回來。還有他離開你和三在一起時間越長，他們分手機會越大，一時的激情終歸會褪去，而且三還是陪酒的，你老公不會二婚找個陪酒的給人笑話吧。

經濟上面先提高吧。出軌就是有癮。這社會靠得住的只有自己。

提升自己的能力。自己有工作的話，慢慢從精神上獨立起來，接受一個人帶孩子也不錯。如果他真心悔改就給他一次機會，你這個老公已經成慣犯了，再縱容下去自己也會成神經質的。後半生難道一直在猜疑，找證據中渡過？犯不著。自己開心，才能讓孩子開心。為了孩子，你反而應該好好考慮離婚這條路。

個人認為不要拿孩子當借口，如果孩子處於這種環境中，我認為也是很痛苦的。名義上的父親，事實上的空氣嗎？有一對兒父母，卻經常吵架。失敗婚姻中的孩子和離異中的孩子，二選一，題主你會選哪個？

那你知不知道維持現狀對孩子意味什麼。

第一次發問，可能是題目沒想好，我當然知道肯定不正常，我現在是迫切的想帶著孩子快點離婚，但是我現在沒有存款，以前太信賴他根本就沒多想把自己的一切都堵上去了，因為生孩子帶孩子我沒有了經濟來源，這是我最後悔的事，我們家現在的狀況是有一套按揭房，我倆的名字，沒裝，計劃今年裝，有一個車是我的名字今年過了也按揭完了，所以我想在熬一熬，等今年過了房子裝好了我和寶貝有個窩，到時車子也無壓力，然後我今年在多存點錢，找個什麼事情做，這樣我以後的生活才可以有保障，但是我很好奇的是男人怎麼變得這麼快，還是我以前一直被矇騙？

正常不正常你自己心裡沒數？