住院是一種怎樣的體驗？
如題所述
沒有因疾病住院過，倒是父親生前，因為肺癌多次住院轉院，陪他在醫院進進出出幾年的時間，對我來說，晚上的住院部，就是忙亂 呻吟 號哭……那種讓人窒息的絕望氣氛，而在醫院裡渡過的幾百個夜裡，我留下了一個後遺症，視線範圍之內不能看見摺疊椅，每當看到這類物品，心情就不由自主回想起自己窩在摺疊椅上無助的那種心情，陷進那種絕望的感覺，異常低落……
住院在我的記憶里分兩種，一種是上班住在醫院，因為媽媽是醫生的關係，從小到大很多個夜晚是跟著她在醫院裡度過的。從上小學開始跟著媽媽在值班室睡覺，到上大學學臨床後跟著她做手術，在醫院住著，夜晚很少是平靜的，經常一夜起來好多次，甚至徹夜不眠。很多時候剛剛睡著，就有病人敲門，產婦發熱小孩發熱算是不緊急的，很多時候先是聽到一陣急促的腳步聲，伴隨著「醫生！醫生！」的喊聲，然後砰砰砰的敲門聲，有的是把孩子生在車裡的，有生在廁所里弄了一身大便的，有生在花壇里滾了一身樹葉子的，接著肯定是一陣忙碌，很多時候忙完躺下，就再沒有睡意了。就這樣一夜到天明。另外一種體驗就是作為病人。兒時的我身體很差，過敏性紫癜反覆了多次，不能運動，四肢滿是出血點，媽媽帶著我北京上海跑著治療。多年過去很多記憶都已經模糊了，但是依然記得那時候在醫院，幼小的我站在大廳，望著滿滿的到處都是人的挂號處收費處。我的胃因為激素一陣陣抽痛，口乾舌燥卻必須等媽媽回來才能買水喝。住院後躺在床上，陌生的環境，陌生的氣味讓我睡不著。走廊里時不時傳來說話，爭吵，哭泣的聲音。媽媽在我床邊看著我，時間就在藥水滴入我身體的過程中逝去。那時候我多盼望能夠回家啊，多麼希望能夠趕緊好起來。剛才媽媽看到我答題，我告訴她我在回答住院的體驗。她說起了姥爺，我的姥爺是因為腎癌去世的。在北京做了兩次手術。那時候媽媽就在天安門廣場附近租了房子，每天跑著照顧姥爺，給姥爺做飯。條件不好，不能經常洗頭洗澡，頭上都生了虱子。一直到姥爺去世，她瘦了二十斤。她和爸爸，也是在那個時候結婚的。沒有儀式，沒有婚紗，爸爸去了北京一起照顧姥爺，就算結婚了。到現在他們唯一的結婚照，就是在北京拍的一張黑白照片。
我沒見過我姥爺。只見過他的遺像。忽然聽媽媽說起，還挺想他的。剛才看到鍾文老師的回答，感覺作為獨生子女，在父母住院的時候，都會有為難的時刻吧。工作，孩子，醫院。醫院就好像一個小社會，交織了太多人情冷暖，愛恨笑淚。今天我仍然住在醫院，希望晚上，我媽可以睡個好覺吧。
晚上是不可能好好睡的，不是你要輸液，就是旁邊的人要輸液，要是有才做完手術，好嘛，別想睡了，一晚上，心電一晚上亮著，護士隔30分鐘，隔一個小時來一次。早上想睡懶覺是不可能啦，6點多鐘你就能聽到隔壁病床的家屬輕手輕腳的把陪護床收起來去打熱水，7點多鐘護士就來查房，就來收拾你的病床啦，測個體溫，測個血壓，測個心跳，醫院的稀飯熬得很好喲，8點過9點，醫生就帶著醫學生們來查房啦。一群人圍觀你傷口的長勢，這時候主任或者副主任醫生也許還上手擠擠傷口乾不幹燥，看看你的狀態，可以的話，能換藥或者停葯啦，有時候遇到主任帶新來的學生，他會親自給傷口複雜的病人換藥喲。輸液，這時候能下床的被攙扶著下去上廁所，不能的帘子一拉就在床上解決，護士推著車子來根據今天新調整的醫囑發葯啦，分發給每個病床，這時候患者輸液的輸液，換藥的換藥，補覺的補覺，做複查的做複查，家屬們多在小板凳或者病床邊，陪護床上一邊看電視，一邊看輸液有沒有滴完，有沒有進空氣，看電視要麼是統一的家庭劇，要麼就是新聞。中午很多患者會要求在外面打包回來吃，因為醫院的食堂實在是太難吃了，應該不是因為手藝問題，而是為了照顧患者，少油少鹽少糖，多湯水，陪護家屬一般是拒絕，有時候哪個病床的家裡人熬了湯或者送來了好吃的，都會分點給其他幾個病床的人，水果也是，病房裡永遠不會缺水果和送來的一件件的牛奶，互相吃，各種吃，給護士吃，給年輕醫生吃，都吃不完。下午繼續輸液，沒輸液的，能走動的，下午就出病房到處溜達了，不能走動的補覺，補夠了就在床上耍ipad，耍手機，老點的病人看報紙，看書，家屬洗衣服，5、6點主管醫生有時候會來看一下，大多數是不見人，也不知道今天誰值班，吃了晚飯一起看電視，晚上是來探病的高峰期，病房裡還算熱鬧，但是睡的也早，病房裡最不好協調的是空調，患者一直躺床上會覺得熱得多，老點的患者就覺得冷，睡陪護床的家屬也覺得冷，而且病房裡都不透氣，這點我知道，真的很痛苦，住院不痛苦，熱得很痛苦，醫院一般不給陪護家屬準備被子的，住院前要自己帶。
輸尿管結石，石頭最寬處1.2厘米…額，有麥麗素那麼大，可憐我細細的尿管啊…要做個微創手術，術前住院。
下午四點過，醫生說開個住院單讓我報到，我就屁顛屁顛地報到了，結果護士mm說報到了就不準出醫院了…額，尷尬，車還停在醫院的，這住院一個禮拜豈不是停車費比特么手術費還貴！！摔！於是我趁吃飯時間，偷摸把車開回家了，然後拿了換洗衣服再偷摸回醫院。這輸尿管結石呢，就怕的就是痛…痛起來要死要活的，但是老夫這石頭卡在某個地方了，也不痛也不動，得屁事沒有，跟特么度假似的。護士mm說，下去買個桶，接24小時尿用來化驗，其實醫院地下就有個超市，專賣這些東西，人家說的桶是這個：
我呢…啥都不知道，跑去買了個這個：
第二天還算充實，測心電圖，胸透，ct算是混完一天了…
第三天，我擦，屁事沒有了，我就在醫院百無聊賴啊…這醫院啥硬體都挺好，還是台灣人來大陸投資的，結果特么沒有wifi你受得了？！我還把筆記本抱來準備上網看劇，結果…黑人問好.jpg今天刷了一天知乎，票圈，還有阿婆的小說，真是度假分分鐘變坐牢的節奏
放個照好了
好多人在問怎麼不聯繫了，當時看到留言那留言也已經是將近一年之前了，也沒必要突然出現了，回憶里已經很美好了呀。
也有好多人覺得可惜，其實我覺得沒什麼可惜的，我遇到一個很溫柔的人，他應該偶爾想起遇到我也會覺得是件很溫柔的事吧，再見也不知道會是什麼樣子，況且寫答案的現在我已經有男朋友啦，所以希望你們都會遇到這麼溫柔的事情，然後睡個好覺吧(比心?)————以下原答案
想起住院那年遇到一個很可愛的醫生。
初三那年住院，明明16歲了還要和6歲小孩一起住兒科，未滿18都要住兒科o(′^｀)o
我的病看起來和正常人沒有什麼區別，我也沒有任何不舒服的地方，所以滿腦子想的都是好無聊啊好無聊。值班檢查的實習醫生里有一個眼睛特別好看的男醫生，為什麼我注意到他眼睛很好看呢，因為戴口罩啊摔！
檢查到我這床的時候我正在拿電腦寫小說(沒錯就是那種初中生都會想毀掉的那種非主流古風小說)，然而他看完笑了，摘下口罩誇我寫的好，然後我發現他長得很帥喔他說，這裡太無聊，我借我的網卡給你吧
後來我才知道那個網卡是他室友的，借給我他給他室友洗了一禮拜衣服。熟了以後經常一起聊天，在他不值班的時候打牌，還會給我從外面帶糖葫蘆，有一天他說，我帶你出去玩吧。於是我就在一名醫生光明正大的掩護下溜出去了。真的是出去跟撒了歡一樣，太久都困在那裡了，住院了才發現身體好好的有多重要。他送了我一套饒雪漫限量精裝的沙漏(沒錯那時候我還是那個愛看饒雪漫的年紀 圍笑)，還給我買了稻香村的點心。
直到有一天他告訴我他要轉去老年區病房了，以後就不在這了，
他說，丫頭你要好好養病，我希望你健健康康的，不要再在這裡呆著了，好好學習，再也不要回這來了。就這樣我到臨走也再也沒見到他，本來有聯繫方式但QQ被人盜，號碼雖然找回來，可是人都被刪空了，也就沒了聯繫。
我慢慢忘了他，這麼多年我一直也沒想起過。直到很久很久以後我大一的某一天，心血來潮登了荒廢已久的人人，發現在將近一年前之前有一條未讀消息，
丫頭，找了很久沒找到你的聯繫方式，只好想到這種辦法來試試，一直很想找到你，你身體還好嗎？我已經去了別的城市很多年了，但是想起那時候認識你真是一件開心的事，現在你都不是小丫頭了，希望你以後健康快樂。
醫生我關了人人，沒有回復，看樣子應該他也很久不再用了，我覺得沒有必要再打擾了。
只是我突然想起再他要調走之前，有一天聊天，
我打趣問過他，你怎麼沒有女朋友？
他看著我說，我喜歡上一個小女孩，可她沒長大，如果她長大了還記得我，我就追她當我女朋友。利益相關：本人醫生，住過兩次院。
住院最大的體會，就是醫院的伙食非常難吃，難吃到噁心的地步。
可是當我不住院的時候，發現醫院的病人伙食真心不錯。
難道這就是「薛定諤的伙食」？我覺得新時代的住院，說到底，如果有高速wifi，可以解決很多醫院中不良情緒的問題
小的時候覺得很恐怖，就像童話里那個有去無回的城堡。現在么，醫院就是我第二個家。
去年在華西住院的時候，第一次深切地感受到了離重病（癌症一類）有多接近。
我還記得因為床位緊張，我在手術前是住在男病房，隔壁床和對床的叔叔都是直腸癌。當他們聽到我是因為減肥切胃才來住院的時候，都很惋惜...手術後轉回女病房。對床是一起去做檢查的阿姨，詳細問才知道她前幾年乳腺癌，去年胃癌。
還好大家都很樂觀，做了手術的第二天我就被醫生勒令在病房裡沒事兒多走走...於是，我就捧著我空蕩蕩的肚子，在護工阿姨的攙扶下，一點一點的走不得不說，雖然除開我，大家基本都是重病，但是病房整體的感覺是乾淨、樂觀。讓人非常想要活下去今年7月初，我迎來了我人生的第一次，也是最後一次水痘...
在連續被兩家三甲醫院拒收之後，我被告知必須去傳染病醫院接受治療。很偏，很安靜的醫院。卻是我目前人生中最不願接受的一次經驗。因為水痘，我反覆的高燒。其中的一天中午，我很明顯的感覺到發燒了（我一發燒就會頭巨疼），第一次醫生來，極其不耐煩的問我：「你什麼情況，叫那麼多次幹嘛」量了體溫，說只有38度，沒什麼，水掛完了再說。接著，就是在病房漫長的等待，終於，水掛完了，我的體溫也在一次突破了39度，劇烈的頭疼，讓我只能一拳又一拳的砸自己的腦袋，才能有相當短暫的陣容效果。那個時候，正好是午休時間。兩層樓，只有一個護士，藥水掛完了，只能先關閉開關，避免空氣進入血管，然後等待護士來取針頭。隔壁床的家屬看不下去我一拳又一拳的砸自己腦袋，下到樓下醫生辦公室去幫我找醫生（按了床頭呼叫玲沒有任何反應。）結果發現，沒有一個值班醫生。
終於我從11.30熬到了2點，醫生上班了。來的依舊是之前的那個醫生，進門第一句話就是極其不耐煩的說：「你又怎麼了？不就發燒嗎，至於這樣子？」最後，發現我已經燒到39度4，急忙給我又加了一組藥水。（當然並沒有任何卵用，依舊沒有退燒，腦袋依然很疼）加了藥水之後，那個醫生就再也沒見到過。
我清楚的記得，同病房一位家屬說的話：「來到這個醫院，感覺就是看誰命硬，挺過去就好了。」
是的，幾乎沒有醫生，兩天一次查房，護士資源不足。成都第十人民醫院 誰住誰知道 手動微笑。當兵時住院比過年都高興。總算不用訓練不用幹活不用站夜崗了。我住院時病房還是滿的，直接住到高幹病房正團職待遇。液晶電視空調獨立衛生間，比那冬天漏風夏天漏雨的帳篷強太多了。吃的伙食直接提了5個檔，感覺比飛行員吃的都好。上午做治療，下午沒事去附近的公園坐坐，聽聽收音機帶上茶水和瓜子跟老大爺們吹會牛逼。給妹子和護士們科普一下國防教育。吃完晚飯後溜達一圈回病房看電視。不用站夜崗一覺睡到自然醒。有時候洗完澡在找護士給我拔個罐。雙休日換上便服去市裡轉轉。住了兩個月院，不但一分沒花。我把開的葯賣給藥販子還掙了兩千。
住院第18天，不知道這是這些年第幾次，還是腸梗阻，剛開始還充滿希望的跟主治醫生決定就用最基礎的糖鹽，五天之後發現可能沒有預計的恢復的好，穿了深靜脈掛腸外營養液，之後開始逐漸流質，嘗試半流，但是半流吃了近1周還是會腹痛嘔吐……
一路TPN一路鹽水一路微泵
真的心累心好累，我自己也是外科醫生卻一點也治不了自己
前年過年吧，當時糊裡糊塗進了醫院，醫生檢查說我體內有個雞蛋那麼大的腫瘤，要馬上切除。
手術前半天發現我的血小板不到正常人的十分之一，立即停止手術。
專家會診抽血，活檢，骨髓穿刺，最後醫生得出結論是原發性血小板減少症，醫生問我是不是在節食，在減肥？我當時微微點了點頭，好女體重不過百嘛。醫生無語的說你不能再減肥了，我笑了笑當時，沒放在心上。然後醫生說：這個病你要吃激素，吃半年，半年以後慢慢停葯。我說無所謂啊，只要不長胖，說不定我出院以後就食欲不振，噁心嘔吐，然後就瘦到90斤了哈哈。醫生說，糖皮質激素的副作用就是要長胖，長痘痘 ，但是你胖了以後可以再慢慢減嘛，命比身材重要啊。天崩地裂啊。慘絕人寰啊。悲痛欲絕啊。慘無人道啊。反正我死活不同意，最後決定冒著傾家蕩產的風險試一試輸丙種球蛋白。評論問我阿爸媽媽的，我家境不是很好，當時他們為了給我掙醫藥費，去外地的工地做苦力，沒辦法陪著我。我們家三姐妹，我是最小的那個。
我二姐她比較豪放派，一讀大學跟網友私奔了。當時我以為我要死了，我求她回來看我一眼，她真的就回來看了我一眼，然後她跟我說的第一句話是，我為了來看你，花了50塊錢買花，加上這些梨和橘子，一共花了101塊哈，我還沒算來回車費，結果你呢，在醫院耍起，屁事沒得，白花我那麼多冤枉錢了。後來我給她轉了500塊，我想，從此以後我生命里只有一個姐姐了。以下內容為前年出院後所寫的亂七八糟記：
最開始因為醫院太擠了沒有床位，我一個人躺在醫院走廊的床上，眼睛一直注視著輸液瓶里的液體，到一瓶馬上結束了，我就自己爬起來拿著吊杆去找護士換藥水。
床位靠窗，那個冬天格外冷，冷風糙雨總是溜進來在走廊里肆掠。
從早上六點開始，一直到晚上十一點，不停的換藥水，抽血，我不敢閉上眼睛怕藥水滴完了血液倒流，就只能一直仰著頭盯著瓶子。我不斷的上廁所，每一次上廁所都很尷尬，因為那根輸液桿帶不進廁所內部的小門哈哈。
有時候我會躲在被子里揉眼睛，看著周圍的人來來往往有人看顧，而我只有一個人從早到晚，落寞荒涼。
醫院的食堂很遠，但是醫院的人內心很純凈善良，每天中午周圍病床的叔叔阿姨們都會幫我打飯，提水，甚至於，我的洗臉水和洗腳水都是他們幫忙，當時內心莫名感動，無比幸福。
那時候我心裡什麼都不想，只想著自己過的健健康康的多好，只要病好了出院了就能繼續享受這美好的世界了，減什麼肥嘛我根本就不胖而且我這麼活潑可愛呢。後來有了一個空床位，我就搬進病房裡住了。
我給周圍的並有和家屬們講自己經歷的事情，科普很多健康知識，感覺自己像一個溫熱的大熔爐，在格外寒冷的冬季把很遠病房的人都吸引過來聽我講故事。旁邊病床那個21歲的淋巴癌患者，不願意放療，一直以來不說半句話，以此抵抗母親的堅持。
自從我來了以後，大家都能聽見那個年輕人在被窩裡刻意壓低的笑聲，他不再沉默，偶爾也加入大家的談話，他媽媽在一旁欣喜到流淚。
我當時覺得我給整個死氣沉沉的醫院帶來了非常耀眼的光芒，所有人都在這光熱下笑的自由而溫暖。每天上午醫生查房時，所有家屬都出去，只有病人能在病房，這時候我就生出一種莫名的優越感，當然重點還是我可以看到那個帥帥的管床醫生。
晚上是我最期盼的時候，晚上十點左右，下班的姐姐會給我送晚飯，有時候是青椒肉絲，有時候是熱騰騰的干拌面，有時候是我最愛吃的滷雞爪。
其實一天到晚都在輸液，肚子里根本裝不下多少東西，可是每次我跟姐姐一起窩在床上打開飯盒的時候，總是覺得特別香。
我可以讓眼睛休息一下，可以跟姐姐親密的說說話能安心靠在她肩上睡一覺。
醫院裡見證了好多人，跟他們相比，我覺得我真的太幸運了。
我也想過我可能會死，但是我至少死的沒有痛苦，不用化療放療，最終也沒吃激素不長胖，多幸福啊。
床位靠窗，那個冬天格外冷，冷風糙雨總是溜進來在走廊里肆掠。
護士姐姐半夜常常會來給擠在一張床上的我們兩蓋被子。
當然，我睡得跟豬一樣，什麼都不知道，都是後來姐姐告訴我的。
家人永遠是最溫暖的依靠，我想的很透徹。
以後也要像現在這樣，像護士姐姐一樣，一直，持續的給別人溫暖。
讓我偶感心酸的是我最好的朋友，她之前一直發朋友圈發QQ空間說要來照顧我，說我一個人住院不方便，在我住院一個月以後她來看我，待了五分鐘左右，當她得知我那一層病房附近到處都是白血病患者，癌症患者，樓上還是隔離病房的時候，她說她想去逛街買點東西再回來陪我，後來她走了就再沒回來了。
我有點心塞，但是沒關係，我能理解她，畢竟健康是多麼寶貴的東西。
輸了大概兩個星期的丙種球蛋白，我的血小板成功的上升到了117。
手術過程毫無知覺。
麻醉藥從輸液里進去，我進去之前就聽做過手術的阿姨跟我描述了，她一下子就沒知覺了。
所以我發誓要多扛一會兒才昏迷，證明我年輕嘛，結果應該沒堅持過5秒就不省人事了。可怕的是麻醉藥效過去以後身上傷口火辣辣的痛感，能清晰透徹到每一根毛孔和血管，整個人都廢了，癱在床上。還有抽骨髓時整個身體深到內臟淺到頭髮絲的應對疼痛時自發的那種劇烈抖動，連說話聲都帶了顫，關鍵是打了麻藥我自己其實並沒什麼痛感。
這些事情我很少對人說起，偶爾說起沒人願意聽我後來也就不再多說半句了。
手術後我傷口縫的線裂開了，醫生說傷口癒合期間怎麼能劇烈運動呢。
我知道，可是我沒有辦法啊！手術完了以後我必須自己爬起來給自己辦出院證明，為了報銷醫療保險忍著痛坐公交車轉鄉村大巴在山路上顛簸了四個多小時，傷口能不裂開嗎？
我希望將來的男朋友不會因為這道疤嫌棄我。
出院的時候病房的阿姨們都很捨不得我，你這小妹妹說話太有趣了。
我說你們可別捨不得我，我可不會再回來了。
大多數人都是凡人。
一天的幸福就能讓他忘卻所有不幸，一天的不幸也能讓他忘卻所有幸福。
那天我一個人興緻勃勃的出院了，終於見到這個醫院外的陽光了。
從今天起，做一個幸福的人，面朝大海，春暖花開。
我想，總有一日我會名揚天下實現我抱負。
世界多美啊，至少健康的活著就很好了呀。
感受一言以蔽之：無欲無求 沒有攀比 心靜如塵
自己住過院，口腔的手術，住院一周，至今和別人說起我做了個全麻的拔牙手術都會收到別人不可思議的眼神。手術還是麻煩的，我進去了兩個小時，就這麼說是拔牙有點對不住當時的主刀醫生了，然而我已經記不清當時做的手術的學名了。233。當時這手術花了五千？！感謝國家，我愛醫保，最後個人出了兩千。
親戚很多，不論是親疏遠近，總是有好多人生病住院。我記得我15歲之前在手術室外面等做腰部手術的姥姥出來，等了大概不到一個小時。我並不是恐懼只是比較焦慮。等待本身就是讓人焦慮的事情，更何況是那種情況下等待，現在想起來還隱約記得手術室外牆上油漆的顏色和椅子的位置。小時候親戚住院我就只是懵懵懂懂的和爸媽一起去探病的人，上了大學之後我已經是在奶奶住院的時候送飯次數top2的那個人了。上中學之後，大概是我長大了，好多人也都老了，爸媽也讓我知道的更多了。初中的時候，六姨奶死於肺癌。現在，四姨奶也確診肺癌，三舅爺大概也掙扎在某個帝都醫院裡。人活著真的不是件容易的事情。要生病也是件很容易的事情。為了自己也為了家人，還是多做體檢，少抽煙喝酒出去浪吧。_(:з」∠)_非要說是體驗的話，在醫院不容易洗頭髮心好累，洗澡更難心更累。不是醫用電源的插座位置都好奇葩。每天早上餐車來的時間真的好早，好不適應。不是單人病房而且其他床位病友的陪護是異性的話真的要多注意一點。最重要的是，沒有網啊摔！……暫時想不出更多的了，這年頭醫院的病房都很不錯啊，比我的大學寢室強多了。現在要是去住院的話，我可能就不太想出院了。233各位觀眾覺得我心大也好，冷血也罷，誇我冷靜也不錯。我這個人真的從小對住院啊生病啊沒什麼恐懼的情緒，聽到身邊人患絕症的消息也絲毫不恐慌。大概這就是所謂的兆頭，儘管我是很晚才發現我對醫科的興趣的。最後得說一句，生病住院什麼的都別怕，要好好配合醫生，恢復健康才最重要。過去那個坎了，自然就不會覺得痛苦。當然，健健康康的最好。待修改？！現在正躺在病床上的我應該有資格來回答這個問題了。
三十多年的人生中一共住過三次院，一次是生娃，一次是陪媽，一次就是現在。
生娃是11年，本來打算順產的，結果門診醫生說我子宮肌瘤太大且位置不好要求剖腹，住進醫院後住院部醫生又說這麼大的肌瘤算什麼更大的我們都見過且娃已入盆順產吧順產吧我說好吧。
本來以為離預產期還有一個多禮拜我得慢慢等著，結果當天半夜娃就體諒我無聊的心情開始發動，距離入院時48小時都沒到娃就蹦噠著跟我眨眼了 ！婦產科醫院床位緊張，我進產房床就給了別人，生好娃後又在產房裡等了五個小時才有新的床位給我。六人病房，有待產的、有剖腹的、有順產的，還有保胎的，陣痛的呻吟和小寶寶嘹亮的哭聲混雜在一起，對於產後需要休息的新媽媽來說真的不是一個很好的環境。所以一到可以回家的日子我就左手抱著娃右手拉著媽愉快滴回家了！第二次是我媽動手術當天需要陪夜，我是作為陪護住在了醫院裡，晚上沒地方睡，加之老媽吊著水需要關注著，所以找護工租了張躺椅半躺著，一邊想把整個身體都縮到我家娃的小被子里一邊心裡還在默默倒數迎接新的一年。
第三次，也就是現在，我因為脖子里的一個小疙瘩需要開刀把它取出來。入院一看，巧了，就是我媽上回住的三人間病房。幾年過去了，病房重新裝修過，整個病區顯得明亮、乾淨，看著就舒服；新整的衛生間不錯，水量水溫比我自己家的還讓我滿意；病房裡還裝了飲水系統，這樣就不用拿著水壺去開水房打熱水了，不錯不錯。除了因為醫院臨近高架有點吵以外，其它我都很滿意。但再滿意我也不想擱這兒待著，誰讓這是醫院呢！對了，誠如有的同學說的，窗戶只能開一點點，但這擋不住手機拍照黨來此咔嚓一下！
正在住院的強行回答一下吧。因為生孩子住的院，也是人生頭一回！9號凌晨羊水破了來醫院說試紙測不出來要等門診上班，只能滾回家等，等到門診上班之後確認羊水破了就辦了住院手續，然後就是酸爽的內檢，等肚子疼。下午進了產房掛催產素上了無痛，順產側切縫了四針！18:18分迎來了我的小姑娘！生的時候才覺得內檢算啥啊，以及以後再也不要生孩子了！生完之後在產房觀察兩個小時之後和寶寶一起出去了。今年生孩子的人太多，沒有病房，第一個晚上住的走廊！醫院走廊人多嘈雜，我困的不行不行的，只能睡一會兒醒一會兒，還一直在掛水，留置針可能沒戳好，一直疼，肚子一直疼，一直沒有排尿，護士上了尿管，疼！折騰了整整一個晚上，我先生一直幫我揉手，緩解掛水的疼痛，也是一夜無眠。第二天終於有了病房，三人一間，拔掉尿管自己上廁所解小便，疼！隔壁床的孩子整夜哭鬧，頭疼，給寶寶喂母乳，乳房疼！醫生查房發現有痔瘡，大便解不出來，打開塞露，疼！側切傷口導致半邊屁股坐卧不安，疼！明天終於可以出院回家了！開心
最難過的事老人住院，去年十一，老爸因為車禍住院！不巧的是，正好趕上農忙，家裡孩子都不在家，上學的上學，工作的工作，只有老媽一個人在忙，忙著收玉米，收花生，收豆子，都沒有機器了，全部靠人工，並且親戚都不在一個地方，只靠老媽的雙手去收割，白天忙完了，晚上還要去醫院看看老爸，整個農活忙完了，老媽跨了！面部神經癱瘓，住進了醫院！從公司請假回家，家裡一個人沒有，直接奔去醫院，老爸老媽不在一個住院部，去的時候兩個人都在掛點滴，真的覺得整個家都倒下了，回家的時候看到滿院子的糧食，說不出的感覺！那時候我「恨」透了醫院（不好意思，想不到用啥更合適的詞表示），心裡默默的祈禱這種地方不要再和我，在和家裡人，扯上任何關係了！總覺得醫院是個不祥和的地方，每天總有人出生，有人死亡，感覺恐怖極了！所以，雖然自己沒有住過院，但是看到爸媽住院，真的說不出來的痛！這輩子都不想有第二次！還好，現在雨過天晴了，有彩虹了！別管今天怎樣的泣不成聲，明天依舊車水馬龍！↖(^ω^)↗
我發現住院部的窗戶只能打開一點點
2015年10月，我住了半月院，現在想來依然心有餘悸，不是說醫院的設備和服務不好，而是那種氛圍的恐怖感太盛——與靈異無關——結尾處可能和這裡的表達有一點出入。
1.被安排到心內科5病室10號床，而這張床上的老頭剛被轉移進了重症監控室，且於三天後去世，家屬的哭聲太凄慘。
2.住下來，半小時後就來輸液，每天一瓶，持續了半個月，共輸了16瓶。除了輸液，還要取靜脈血和動脈血。動脈血管不好捕捉，年輕護士扎了三針沒有扎到，手抖到不行，找了護士長，一針就扎到了。
3.圍著我的病床住了半圈八十歲左右的老頭，大都是心衰，一天到晚都在輸液；還有兩個五十多歲的大哥，一個是腦梗（需要護工照顧，上個廁所要一路呻吟），一個是房顫（護士台上有監控儀器）。只有我一個是30多歲的患者，算是最自由的了，都不需要吸氧。
4.由於入院前血壓過高，大夫懷疑是什麼重大疾病導致的繼發性高血壓，結果從頭檢查到了腳，共14項，連甲狀腺都沒有放過，但沒有查出任何毛病，最後給了個結論，說是原發性高血壓，但也沒有說長期吃藥之類。
5.在醫院時，我的恐懼眼神引起了兩個護工以及房顫大哥的注意，他們總是笑稱我在自己嚇自己。我當時不以為然，以為真是有什麼病。最後，大夫懷疑我是不是腎上腺有問題，但由於這種檢查需要家人簽字，而且據說重症監護室中有個人就是因為檢查這個項目而至今沒有蘇醒的，為此，我們拒絕了。
6.我從住院第三天開始，除了上午去輸液，下午就回家住了，血壓貌似自己降了下去，多次之後我才發現自己在醫院血壓就高，在家裡就低。上網一查，原來是白大褂高血壓類型——緊張導致的。
7.另外得出一個結論，就是一焦急就容易導致交感神經過敏，血壓上升，屬於感官功能症範疇。了解了內情，我找大夫想出院，她也說我這病不嚴重，過幾天就讓我出院，於是也就出院了。沒多久，血壓也就沒有再飆升過——完全是我自作的結果。
8.出院時，房顫大哥笑稱我是來搗亂的——其實真的是門診大夫讓我趕快住院的，否則他讓我去掛急診，他不再看了。臨走時，一位和我從未說過話的八十多歲的大爺突然朝我揮手，意思是道別。腦梗大叔比我出院早，他是因為感冒住進來的，他走時和我重重地握了半天手，我都想落淚了……
其實病房內的正能量和人間真情比什麼地方都濃厚，雖然不建議大家都住院，但也不要對病房太有排斥心理。住過7次。
全是因為懷孕和生孩子。
第一次住院，妊娠劇吐。
懷孕後吐的特別嚴重，體重下降了十幾斤，吃什麼吐什麼，後來發展到喝半碗水能吐一碗出來，終於有一天早上在洗手間吐完之後兩眼一抹黑跪在地上起不來，掙扎著從洗手間爬出來，打電話給老公讓他回家救我，打電話給領導請假。去醫院驗尿，尿酮體++++，醫生讓住院。那時候不懂尿酮體四個加號是啥意思，也不明白怎麼就嚴重到要住院了呢，還以為孩子要不好了呢，一邊哭一邊去住院。產科住院的人特別多，生孩子的、保胎的、流產引產的、各種疑難情況從地市轉院來的，沒有床位，在走廊的加床輸液降尿酮體，斷斷續續吐，沒有一點力氣，幾乎沒有知覺，看什麼東西眼前都泛著薑黃色。產科的護士長的都比較壯，打針技術都很好，因為要輸液的量比較大，給我扎了留置針，幾乎全天都在輸液輸液輸液，第二天繼續輸液，留置針真是偉大的發明。住院七天尿酮體加號沒有了，出院。出院醫囑是吃易消化的東西，少食多餐。第二次住院，還是因為妊娠劇吐。
出院後兩周，因為吐的還是很嚴重，體重累計下降了二十多斤，瘦掉了差不多五分之一個自己。去醫院查，尿酮體果然又是++++，住院，輸液，醫生也開始排查我妊娠劇吐的原因。查了內分泌，比如甲狀腺功能等，都正常，大夫認為是個人體質造成的，我就是單純的吐的厲害。輸液輸液輸液，再次感嘆留置針真是偉大的發明。住院期間跟著護士和其他床的月嫂學了不少育兒知識，算是被白來。到後來我都能指導家屬護理剛剖完的產婦了，什麼能做什麼不能做，什麼能吃什麼不能吃，門兒清。住院七天，尿酮體降到正常，出院。出院醫囑吃易消化的東西，少食多餐。第三次住院，生孩子。
生了三天，有多疼就不細說了，基本上是特別想上房揭瓦罵髒話那種疼，後來因為頭盆不稱生不出來剖了，得，前面妊娠劇吐住院時學的剖腹產的產後護理，全用上了。因為住院次數多，護士們都認識我了，說祝我下次生孩子別吐那麼厲害，少受點罪。當時我還說再也不生孩子了，以後你們別想見到我啦！然而……第四次住院，妊娠劇吐。
人生啊，計劃有時候趕不上變化快，儘管我的人生規劃中打算只生一個娃，但當得知這個漏網之魚已經駐紮到我肚子里時，還是接受了這個主動來我家的寶寶，時隔三年，那幫護士們還是再次見到我了。輸液輸液輸液，住院六天尿酮體值恢復正常出院回家。第五次住院，妊娠劇吐。
出院才兩天，因為吐的爬不起來半夜掛急診，確認尿酮體++++，再次住院。那幫歡騰的小護士們大半夜的快要笑死了，一邊給我辦入院手續一邊笑說早知你兩天就回來，大前天乾脆不讓你走！這次醫生又開始排查妊娠劇吐的原因，先後查了甲狀腺功能，甲狀腺彩超，風濕，都正常，又都排除了，說我吐的厲害的原因就是個人體質。依舊是輸液輸液輸液，留置針真是偉大的發明，住院七天後出院。第六次住院，妊娠劇吐。
距離上次出院好像是十天左右吧，由於吐的厲害，尿酮體++++，再次入院，我已經對自己沒什麼期待了，趕緊的輸液輸液輸液，累計瘦了二十多斤，五分之一個自己，感覺自己快死了。住院七天後尿酮體值恢復正常，出院。護士們表示，再也不希望看到你因為妊娠劇吐回來了，恩，借她們吉言，出院後漸漸度過了孕吐期，真的沒有再因為吐跑去住院。第七次住院，生第二個寶寶。
瘢痕子宮，頭盆不稱，剖。根據國家政策，我把能生的娃全生完了，再也不用去產科受罪了吶！一想到這個真是太開心！感謝醫生和護士，一次次把我從妊娠劇吐半死不活的狀態拉回來，兩個寶寶出生時都很健康。
最後科個普，妊娠劇吐發生於妊娠早期至妊娠16周之間，多見於年輕初孕婦。一般停經40日左右出現早孕反應，逐漸加重，直至頻繁嘔吐，不能進食。嘔吐物中有膽汁或咖啡樣物質。嚴重嘔吐可引起失水及電解質紊亂，並動用體內脂肪，使其中間產物丙酮聚積，引起代謝性酸中毒。患者體重明顯減輕、面色蒼白、皮膚乾燥、脈搏弱、尿量減少，嚴重時出現血壓下降，引起腎前性急性腎衰竭。 懷孕時如果吐的比較嚴重，一定不要掉以輕心，很多家人同事朋友會告訴你，懷孕哪有不難受的，我那時候也吐，你不要嬌氣，吃，使勁吃，吐完再吃。不要相信他們，嚴重的妊娠劇吐會要命的。我住院期間聽大夫說有一個妊娠劇吐的倒進ICU重症監護室了，還收進來一個妊娠劇吐嚴重到肺栓塞的，所以，如果吐的非常嚴重請一定要及時就醫！前天才剛剛出院，住院時長7天，來回答一下這個問題吧。
（手術之後有埋針，但是沒拍照...）
說在前頭：這是我有生以來第一次住院...
住院對我來講，最大的幾個感受就是（按優先順序排序）- 老娘的作息時間終於回歸了晚10早6的健康模式；
- 躺久了原來身體會疼，人生第一次如此渴望坐起來或者腳沾地；
- 白衣天使們還真的挺好看的；
- 多了一種朋友，叫「病友」；
- 第一次穿寬大的病號服，還挺激動，咔嚓咔嚓自拍了很多照片...?(? ???ω??? ?)?
住院前我的心愿是
收到我人生的第一個--水！果！籃！，病房需要有鮮！花！呵呵噠，兩個心愿都達成了，謝謝我的小夥伴們??
我的手術算中型手術吧，腹腔鏡俗稱微創手術。
因為年輕，身體沒有其他病，且手術難度也不高，我是第一天辦理住院手續，住院第二天就做手術了 。我倒覺著手術結束之後，才算真正意義上的住院。這樣的話，住院的感受就可以分為以下三個階段：
生活不能自理
【病人的感受】
手術這一天最難熬（我們病房有一個特別堅強的子宮癌患者阿姨，手術前的這一天，也是焦躁無比）。身體上：麻轉疼，先是渾身血液不通，一會腳麻，一會胳膊痛，一會冷一會熱的；後來一會刀口疼，一會嗓子疼，一會躺的渾身酸痛。迷迷糊糊中，我是睡了一覺又一覺。心理上：就是覺著自己特別委屈，迷迷糊糊的感覺自己不是自己了，此處我還要求看護家屬（媽媽和老公），間隔幾分鐘就主動親我一下，(*^__^*) 嘻嘻...脆弱的心，需要特殊撫慰~術後第二天，意識更清醒了，繼續輸液，輸了11袋液，手指腫成了「泡椒鳳爪」。
身體上：醫生要求多翻身，但是身體沒力氣，於是家屬幫著一會翻翻身，一會挪挪腿，在不懈努力下，中午時候吧，我就排氣了 ，排氣支前有10幾次，感覺屁大人它已經下來了或者在肚子里使勁的滾，但就是不出來....晚上11點多輸液結束後，老公就攙著我，下地走了20分鐘左右，提溜一個尿袋，在醫院走廊里便晃蕩....此時，腿有點軟~心理上：無聊吧，不過今天水果籃和鮮花都到了，有家人陪在身邊，又感覺自己是個小公主了，嘻嘻。【家屬的感受】
手術這一天，是家屬最累的一天。心理上：剛從焦急的等待手術結束，到看著自己親人，迷迷糊糊，臉色慘白的 躺在那，甚至沒有力氣說話，沒有力氣睜眼睛，有擔心，有心疼，此時應該不會比病人的心情好到哪裡去，甚至更難過吧。事物上：坐在小板凳上，照顧著病人，一會給病人按摩，一會陪病人說話，一會找護士換藥，我家屬還多了一項，一會還要親病人一下...那一天，我輸液到了凌晨4點，媽媽和老公就一直坐在我創兩邊的兩個小板凳上；一個大大的抱抱！好不容易熬到輸液結束，他們就一個回家，一個用病友的充氣床，在地上睡去了。PS：看護病人，記得提前準備床，要不是病友有充氣床，不是道家屬晚上可怎麼熬。術後第二天
心理上：看到病人恢復了一些精神，也沒昨天那樣難過，心理上應該蠻開心的。事務上：盯著輸液，幫病人翻身，配病人聊天，幫病人量體溫，倒水喝，準備喝的粥，招呼來看望的朋友們~身體恢復中
術後第三天，基本我可以下地走路，可以正常飲食喝水，也不需要輸液了~家屬和病人身心都是在恢復吧~感受的話：無聊+疼痛，天氣那麼好，我想出去玩...復活
術後第四天-六天，基本就是半個正常人了吧，家屬主要工作就是合理安排膳食，給病人補身體，病人就是，一會走走，一會坐著，一會躺著，但是不能走太久的路，不能說太多的話，否則明顯感覺累~然後第七天，拆線，出院回家繼續修養~這幾天，看了幾部電影，看了一本小說；拖著不是很有力氣的身體，過上了嚮往的（晚10早6）的閑散生活！醫院視野還挺好， 這是在醫院拍的風景皂~
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