覺得研究生讀不下去了，想退學怎麼辦？

01-03

題主是妹子，本科985，保送中科院某所碩博連讀，目前研一，專業生物科學。本科的時候對自己的專業還是很有好感的，成績比較好最後保研到中科院，家裡人也一直覺得很驕傲，畢竟以後可能會有他們覺得很好的未來。
來這裡半年之後發現自己好像並不適合做科研，因為未來志不在科研。我們這邊第一學期要輪轉來定導師，題主性格不太愛說話略微內向，也被評價過思維奇異略高冷什麼的但是是偽高冷內心很軟的，再加上可能給老師主動性不太夠的感覺連著兩輪都被導師刷掉了，那時候已經發現自己跟這種科研氛圍並不合拍，但還是聯繫三輪，期間跟所里一些老師聯繫想去輪轉各種被拒絕跟做學生工作的老師接觸各種被白眼被罵什麼的，覺得挺心寒的，三輪的老師讓我獨立帶一個課題，我經驗為零又是獨立做，不可避免出錯或者考慮不周，老師要求很高又總喜歡拿我跟他的博士比較，所以三五不時被責備，越來越覺得自己難以融入那種氛圍。
最近這種感覺越來越深刻，對做實驗的興趣幾乎降到了零點，看到實驗室和論文幾乎生理性噁心，精神狀態也不好，常常想的很悲觀或哭的難以自抑，每天昏昏沉沉，老師還在說我做事不夠利索。爸媽都是比較傳統的普通工人，只能勸我好好休息看開點去醫院做心理諮詢，我認為更重要的是我已經徹底失去了對留在這裡讀研的興趣，那麼未來五到六年可能會過的很難受，這種狀態已經讓我想到了退學，我剛過20歲也許改變為時不晚，可我從小就是勇氣不足的人，對於退學後的生活我有些怕畢竟自己除了學校不錯成績好之外沒什麼特別的優點，希望知乎上的各位能給點意見，在此謝過
順道吐槽中科院真的壓力好大，而且好辛苦，精神上的疲憊真的快把我壓垮了

我覺得包括我，以及評論里很多人都會遇到類似的問題，而且處於不滿意現狀又無法突破的狀態。

讀研、包括現在從事工作，就是這樣的狀態，我身邊很多人都是，尤其是從事技術或科研的女生。

其實，我自我反思，主要是性格原因，可能，從小比較順，家長保護著，也沒受過什麼委屈，一旦遇到點小問題，很容易陷入負能量的情緒里，當成天大的事一樣。性格也不夠主動，或者說是臉皮薄，對自己冷漠或者沒有表現足夠善意的人，就下意識選擇敬而遠之。

但是，慢慢的，會發現，真正能夠活得開心，或者做大事的人，還是需要有點厚臉皮和缺心眼的。

因為在學校，你還依然有選擇權，工作後，很多時候你沒得選，所以只能硬上。

而那些走的遠的人，往往沒有我們想的這麼多，我們還在心裡建設平復情緒的時候，人家已經開始冷靜的解決問題了。時間長了，就有了差距，前者惡性馴化，後者良性循環。目前工作的我正處於惡性循環中，希望能熬到良性循環的那一天，我之所以選擇熬過去，是因為，沒得選，不能遇到點事就逃避啊，有些問題早晚要面對的，總要克服自己，那就少點矯情。

給自己送上一劑雞血，與大家共勉

從小學一直到大學，從來沒想到過退學是什麼概念，直到讀了研究生，現在研一，可是已經不知道為什麼冒出過兩次這個想法了。我覺得我就是那種只能考試，應付不了科研的人。其次，對科研實在沒什麼興趣，將來也不想從事這種工作。我屬於性格比較內向的那種，平時不愛多說話，更見不得那些主動去跟老師套近乎的人，所以我覺得我應該不會太讓老師喜歡，畢竟好像依我老師的性格，他應該不喜歡我這種學生。我自己面對我的課題也是費勁，也不想主動，因為根本都沒有思路，不開竅，不敢想像這樣下去兩年半怎麼過。我當時考研選的是最保底的學校，說實話當時考研也沒費多大精力，所以感覺今天的一切對於我來講並沒有重要到不可拋棄，唯一浪費的就是時間了。但是我只是時不時的跑出這個想法，有沒有到十分強烈的地步，也不知道該怎麼辦。

入學之前看和入學之後看是兩個完全不同的感覺，我從沒這麼覺得自己不適合做某件事，這碩士兩年半的時間怎麼熬啊

看到這個問題已經過了很久了，還有不少新的回答，看來跟我一樣感覺的人不少啊

我也是，覺得自己不適合讀研。但不是因為責怪和失望，而是自己對本專業沒有興趣了，不想堅持下去，覺得蠻痛苦的！也不知道自己要是放棄讀研還能幹嘛，留學換專業費用太貴，很是糾結！

情況和大家都很相似。本科普通211，考試能力比較強，雖然本科階段就不喜歡生物專業，但是接觸不到太多的科研工作就還好，四年下來年級第三名，因出現一些事情，未能保送，去年九月份開始複習，稀里糊塗沒考上第一志願（其實是實在沒興趣背專業課），被調劑到上海某新建高校。入學後，同樣需要參加三次輪轉，甚是心累。之前和一個老師談話後，恍徹大悟，為何要強迫自己做自己根本沒有興趣的事情？為何要在自己不喜歡的領域和別人熱愛生物的比較？這不公平，我們都不傻不蠢，人生應該有更多種可能才對！於是，退學想法十分強烈，和父母同學都交流過，有支持有反對。可是，最中肯的建議就是你退學了幹嘛呢？對啊，能幹嘛呢？大學四年好像什麼也沒學會，再者，實在不敢退學，感覺對不起父母。可是自己真的很痛苦。

其實我最怕自己就這樣糊裡糊塗下去，最後還安慰自己平凡可貴。

當然，一切問題的解決方案都可以通過「如果我有錢的話」

生而為人，有何意義所在呢？

大家好，我叫王積木，從我爸媽給我買第一套積木，讓我把它們拼成各種各樣的車開始，我就知道我是一名工程師，我的工作就是把各種各樣的積木拼成車，然後給它們裝上輪子。等我嘗試拼了好幾輛車後，我就覺得這個工作太無聊了，要做就做技術含量高的，我要造輪子！

於是我花了一年半時間準備考試，起早貪黑地學習造輪子的理論知識，終於考進了一所不錯的汽車廠，我的導師是廠長，國際上的大牛人物，在三所工廠當指導老師，手下有一百來號學生。我覺得我快要實現我的造輪子的夢想了，但是開學幾個月過後，我發現事情不太對，我的導師原來不會造輪子！原來他只畫輪子的藍圖！他畫的藍圖中有木輪子，鐵輪子，橡膠輪子，充氣輪子！並且他不止畫輪子藍圖！還畫飛機發動機藍圖！火箭引擎藍圖！航天推進器藍圖！雖然我沒有見過他的藍圖做成輪子，但是我仍然想學一學他畫藍圖的技術，然後根據藍圖造輪子！但是我導師他不想當我導師！他想當我老闆！他不僅不教我畫藍圖的技術，還讓我幫他拼積木，造汽車！

導師把我叫去，同時還叫去了一位高級工程師，他遞給我們一張圖紙說:"我要造一輛這樣的汽車。" 我拿過他的圖紙一看，這不是一輛普通的汽車，這輛汽車會飛！這輛汽車不僅會飛，還可以無人駕駛！我看了看我旁邊的高級工程師，我想雖然不能造輪子了，但是我有機會跟著別人造一輛高級汽車了！於是我滿口答應下來，導師很欣慰，指著我旁邊那位工程師說:"這位是我們的高級技工，跟著他好好乾！"

我興緻高漲地幹了好幾個月，才逐漸發現事情沒有那麼簡單！原來那位高級技工也不會造汽車！原來是他只是監督我造汽車！原來只有我一個人在造這輛汽車！原來這裡沒什麼人會造汽車！更沒有人會造輪子！我導師，哦不，我老闆也不會給我發工資！這幾個月我什麼都沒有學到！我要退學！這時我老爸打電話過來，他說:"你必須從這個工廠畢業。"

大家好，我叫王積木，從此我不再想著造輪子，王積木只用拼積木就好了。我只用2分力幫老闆拼積木，花8分力私下提高自己拼積木的技術。

半年後，老闆拿著王積木造了一半的汽車框架去申請到了500萬經費，而王積木也已經不是原來王積木了，他不僅可以拼積木，他還可以造積木！所以他改名為趙積木。

趙積木雖然沒有學會造輪子的技術，但是他學會了造積木的技術。趙積木仍然不知道他能不能從汽車廠畢業，但是他現在不想著退學，只想著如何提高自己造積木的技術，在他眼裡，造積木的技術可能比畢業證更能讓他在社會中生存下去吧。

感覺你只是承受能力差，我周圍很多同學都是，實驗做的不順利，老師經常批，就慢慢失去自信。

同！每天進辦公室都像進刑場，感覺自己要抑鬱了。倒計時一年，迫切想要畢業。每天對電腦編程，簡直呵呵

和樓主情況一樣，覺得自己不是那塊料，感覺導師對我也有很大意見，讀下去感覺也會不讓我畢業，一直在猶豫要不要放棄，退學了又不知道自己能做什麼

不知道樓主妹子現在如何了

現在研二，已經真的讀不下去了。導師各種卡你的東西，從遞交培養計划到現在即將面臨開題，講話冷嘲熱諷，對於你的方案各種否定，什麼都不滿意，連題都開不了。覺得自己已經在崩潰的邊緣了，每天做實驗累成狗，也沒有任何回報。只想退學離開這個地方，開始新生活。絕望了

工科保研的，今年研二。過得很痛苦，每次剛積攢起一點點鬥志馬上就會被導師幾句話罵得生無可戀。非常不喜歡本專業，有退學的念頭可是不知道該怎麼跟家長老師說。感覺都要抑鬱了，動不動就哭哭哭，我都快煩死我自己了。。。但就是忍不住，不敢當著導師面哭就回來一哭哭半天。

有過類似經歷，當時就是爆發了申請改變了環境。現在爽的飛起，做事情半途而廢太丟人，想出路，努力！

現在的我就是這樣的狀態，極度厭學，討厭導師，唉，也沒有別的辦法，硬著頭皮撐唄

我也是這樣，不過比你差很多，本科211，保研成績不是很靠前，只留在了本校。本科的時候就發現自己考試成績可以很高，但是遇到真正實際應用屁都不懂。保研選擇導師時什麼都不懂，懵懵懂懂的確定了一個方向，幾乎全是理論和數學，我本身數學又是極差的人。從大四進了組裡到現在研二，兩年了，每天感覺自己都很難受，以前還是很要強的，但是這兩年來發現自己學什麼都不懂，挫敗感一天天的累積，導致我現在一點鬥志都沒有。這學期開始才慢慢想開一些，明白自己真的不適合搞科研，目前強迫自己盡量多發一些文章，為以後找工作打個基礎。你現在這種狀態，博士肯定讀不了，博士壓力更大，希望你能盡量完成碩士學位。

我也是這種情況。在一個一般211上大學四年，糊糊塗塗保上研究生，開學了兩個多月，覺得很難堅持下去了。自己本來就很內向，老師交代的任務又超出我的能力之外，也沒有師兄師姐老師的幫助，就感覺什麼都弄不出來，每天就是很壓抑，什麼都不想做。沒有和家裡人說，怕父母擔憂和失望。也沒有和同學朋友說，其實是覺得沒有一個真正的朋友，就一個人憋在心裡，很難受很壓抑。經常玩遊戲，懶得去實驗室，其實也不算是實驗室，什麼實驗設備都沒有，就一台電腦，老師就讓我們一天天對著電腦就要求發各種文章，真的是，一想到去實驗室就挺噁心的。想著退學，卻又沒有後路，感覺自己大學幾年來什麼真東西都沒有學到，什麼都不會。每天過的都不是日子，人生沒有一點點快樂，也感覺不到未來的一點點希望。想著還不如當初就出去打工，至少過得自在，真我。

同生物類想退，不過我是稀里糊塗的保研現在覺得不甘心，不知有沒有相同情況的人？

我也是，現在就讀於985院校，文科生，天天很壓抑，老師對我感覺也不滿意。我把這種想法和周圍的同學交流，感覺自己是異類。現在研二、沒課，想出去找份實習工作，不知道如何下手，我不敢。生怕老師、同學對我意見很大。現在一年過去了，要活動沒活動、要學術沒學術、要對象沒對象，父母、以前的同學都不是很能理解我。我感覺真的好累

我也是，考試能力不錯，本科還修了個輔修學位，以為就可以順風順水的讀完研的。讀了才知道自己真的不喜歡自己的專業，研一的時候還挺有鬥志的，老師罵我我都想努力下下次表現好點，但是永遠沒有被老師滿意過，在實驗室的討論班上罵我，讓每個人輪流指出來我的缺點，現在我基本沒啥信心了，老師最近又開始每天都說我開不了題，說我什麼都幹不了。可能真的是不適合吧，有時候為了下次檢查表現好點我一周會有好幾天是凌晨三四點還在加班的，但是老師每次檢查，哪怕我有做的還不錯的時候，也不會誇我，挑我做的不好的地方。我老師是那種一旦覺得你不行就不正眼看你的性格，我現在過得特別壓抑，情緒激動的時候還有過輕生的念頭。可是又不敢退學，爸媽對我希望太大，覺得退學了他們會很失望，我自己也不知道退學了去做什麼。室友都勸我，現在退學了，這一年多挨得罵都白挨了，再堅持兩年就畢業了跟老師老死不相往來就好了。唉，現在我很絕望，已經很久睡不好覺了，一個人的有時候和男朋友聊天都沒有心情

有人真的退學了嗎？如果已經交了學費還能退嗎？怎麼和導師溝通這些問題。退學之後打算做什麼呢