應屆生一直找不到理想的工作是怎樣的體驗？

01-03

6月份畢業，找工作的半年曆經坎坷，就想進媒體圈，然不得，五次痛哭流涕，不知道該怎麼實現自己的夢想，年輕時的夢想最後到底變成了什麼樣子？

現在在一家小公司做微信編輯，算是我理想的工作類型，可微信不是公司的重點，每天的微信閱讀量以十計算，不得已領導讓我每天去某寶買瀏覽量，空間的朋友們，那些擦肩而過的同事每天曬著自己「光鮮」的工作和生活，他們在一線城市，運營的媒體號有頭有臉，常常覺得我現在的生活只能用「苟且偷安」來形容，時不時的會不甘心一下、灰心喪氣一下、然後自我安慰、渾渾噩噩，不知道這樣下去會怎樣？

…………………………附上我畢業追求理想工作的歷程，有點長（寫於半個月之前）……………

我現在一個人在生活、工作，搬家、迷路、空巢、生病、修水管……還不可思議地被一個整日爛醉的酒鬼打了頭……

我依然不覺得可悲，像是歷經過慘絕人寰的事似的，其實並沒有，我是在平靜地過渡，只是不知道是從不好過渡到更不好，還是從不怎麼好過渡到好。

這個世界上什麼事情都有可能發生，什麼事情都有可能發生在你身上，當我深深地認識到了這一點，便陷在了一種不安全感裡面，覺得一隻蟑螂都有可能置我於死地，深深的，被害妄想症。

在南京的最後一天，我在忙到人仰馬翻的時刻還抽空去補考了我的科目二，本以為駕輕就熟，難得遇到了和顏悅色的教練，我S彎開得順滑的跟飄柔似的……沒想到還是掛了，於是，我打電話給了某嬌，開啟了我這半年來，第五次的痛哭流涕，連同畢業那份悲哀一起！這半年了，我彷彿被誰詛咒了一般，無數次從希望的高空跌倒了絕望的低谷，更可悲的是最後才知道這一切源於自己的無知。這種發現無疑於讓自己更傷不起，我腦子裡想起眼睛瞎了的紫薇對手臂受傷的爾康說的那句：一個破碎的我要怎麼安慰一個破碎的你呢？我對自己說：一個失敗的你能做成什麼成功的事呢？還有我的多愁善感的好友，以後，一個遍體鱗傷的我怎麼安慰一個遍體鱗傷的你呢？

我五次痛哭流涕。

第一次在上海，我已經做好了留下來的準備，住進新租的房子才第三天，淘寶的鍋碗瓢盆還在快遞的路上，我卻突然被退了貨。我和同病相憐的小夥伴灰溜溜的，莫名其妙，我問她：是不是我太丑了才被開除的？她也問我：覺得她臉上那顆小黑痣要不要去弄掉？我自己說的時候沒覺得有什麼，可是聽到她那麼問的時候，突然隱隱中有了一種心痛的感覺，覺得這小姑娘好像真的被傷到了。那時候時間還早，我也沒有意識到，失去這個對我來說意味著什麼，我只是有些不甘心，在人前努力保持冷靜。獨自一人回到房間的時候，想著接下來要收拾的一大堆爛攤子，打電話給老弟，泣不成聲。這是我人生中難得的感受到了心痛的時刻，心被揪著痛，夜裡都痛醒了，好希望睜開眼睛一切都是一場噩夢。其實，關於為什麼離開上海，我一直閃爍其詞，這也是我人生中難得的偽裝和撒謊。那個時候的我太relax and simple了，太太太了，甚至到了想起來都覺得害臊的程度，覺得自己像個小丑！

第二次在蘇州，能去實習也見了領導，就抱著一絲僥倖，覺得他們也許不會浪費那麼大的「機會成本」，然後不要我吧！誰想到他們就真的不要我了，當我聽到這個結果的時候，我清晰地聽到在我耳邊有另一個自己在說：看吧！我早說了會這樣，你總是太傻太天真！有過在上海的經歷，我知道，這次如果再表現驚呆了，嚇得直搓手，根本於事無補，追問細節、表忠心，也只是徒增屈辱罷了，我當場表現得很平靜。可是心裡清楚地知道畢業在即，我以前歷經了很多，跑了北京一次，杭州好多次，合肥也跑了兩次，皆是無功而返！我以為，愛我的人以為，蘇州，那叫什麼，叫歷經風雨見彩虹！叫皇天不負有心人！可是它想告訴你的只是：世界上沒有僥倖，機會有了，你很認真了，可是你的實力，不行！我回到自己的座位，覺得自己這輩子都完了！滿腦子都是自己是一個沒用的人，我的實力根本配不上我的夢想，真的好絕望好絕望，我丟臉得在辦公室就哭了出來，麻煩別人安慰我，好半天才止住悲傷，取而代之的是恍恍惚惚，我恍恍惚惚地收拾行李，在公交車上麻木地看著流淌的街景，我都不敢仔細地看這個城市，因為我怕發現她的好，但她已經和我沒有關係了，我在動車上的時候，窗外下著雨，車廂內有白晃晃的燈光，我癱坐在椅子上，恍惚間覺得這是一場夢，可是心裡立馬明白過來：事情已真實地發生，不是夢！我又接到家人的電話，在說出「蘇州不要我了」之前，聲音又變成了哭腔，可是我不敢流淚，因為身邊的人已經側目了。我坐在南京的計程車上，聽到廣播，主播的聲音讓我羨慕，真好呀！你們都是媒體人！我回到學校，大雨把學校洗的好乾凈，路邊都是成堆的被雨水打下來的花瓣，我又想到了自己，悲傷湧上心頭。回到宿舍，雙手把行李一放，我就抱著室友哭了出來，淚水流了她一脖子，室友們跑過來抱著我，跟拍電視劇似的。

第三次是因為杭州，杭州這個城市，因為找工作，我和她從陌生到熟悉，我在他們的地鐵站都可以指導別人買票了，我在深夜裡，拿著地圖找過旅館，找不到也不敢隨便問人。我去過幾次了都不太記得了，有一次我興高采烈地跑過去，結果HR搞錯了，她讓我來面試是以為我願意來當實習生，最後讓我回去等消息就把我打發了，滿腔熱情被一盆冷水給澆了下來，可是你不能怪別人，得怪你自己，為啥不問清楚。我哭不是因為這個，我記得那兩三天的時間內，我的行程安排是這樣的：上午在南京學車，下午南京面試，面試完趕去合肥，第二天參加面試，合肥面試完趕去杭州，第二天杭州上午面試，面試完趕回南京，第二天南京下午面試，其實第二天上午本來杭州還有個面試，可是因為趕不回南京，所以我放棄了……這麼一份類似於大明星趕通告的折騰啊！可結果是，我去了杭州，就接到合肥拒絕我的電話，我回到南京，餓死了去吃一碗米線，接到了杭州不要我的簡訊。不知道是吃米線還是看了簡訊，我的身上一直冒汗。回到宿舍，理所當然，大哭一場！

第四次是因為常州，我後來又去了一次杭州，面試了一家創業公司，我去的時候都驚呆了，一個大房子里好像蝸居著好幾個創業團隊呢！所謂的公司大概就是兩排長桌子，簡單的面試又讓我回去等消息。兩三天過後，我猶豫著去簡訊問了結果，呵呵，又被拒了！我後來在他們豆瓣的招聘上看到他們在我去的當天上午已經回復別人說我的崗位已經招到了，anyway，還是我實力不行，我到最後，大概已經充分理解並接受了這個事實！這次被拒是傷害指數最低的一次，因為真的就在我收到拒絕簡訊之後幾秒鐘我接到了常州來的電話，一個一個多月以前我參加筆試的報社通知我筆試已過，可以去面試了，天啊！我感受到了「天意」！這次還能跑偏嗎？我興沖沖的去參加面試，看上去不怎麼樣的報社，兩三個競爭對數，去的人數快和招聘人數持平了，還能跑偏嗎？我斗膽欣賞起了常州這個城市，雖然不大，看上去也不錯，在這裡定居也不錯，我還有好朋友在這，5000的月薪應該過得也還可以，不管怎麼樣，報社的工作經驗對我以後還是有幫助的……我美美地想著，對不起我就是一個沒有腦子的人，我很難死心，我認不清現實，我總沒辦法絕望到底，我覺得她已經是我的囊中之物了，雖然我還是會擔心，擔心跑偏，可再怎麼分析也覺得於自己有利，我那些天啥也幹不了，分分秒秒都在分析，要還是不要我，跟個行屍走肉一樣，只有接到他們的電話才能讓我回魂，每天從上午九點到下午六點都是我精神高度緊張的時刻，不時地注意手機，從來沒有如此渴望過電話響，等不來的時候，我自己打電話去問過，他們大致說了一個時間，我的心稍稍平復了一下，等著等著又不耐煩了，我讓室友幫我打電話去問，結果沒通，我讓她第二天繼續幫我打，第二天她還沒來得及打，手機鈴聲響起了，就在這電光火石的幾秒鐘，我該死的盲目樂觀又犯了，打電話說明肯定錄取了，一般淘汰不專門打電話的，接起電話，對方常規話說完，禮貌地不好意思起來，哼唧道：不好意思，你沒有被錄取！！！！！！我咽了口吐沫，說到：「好的，沒關係，謝謝，再見！」。掛掉電話，世界再次天崩地裂！我至今還是覺得等常州的那幾天是特別恐怖的幾天，我那幾天腦子裡整天算計都是它要我不要，等電話，感覺把整個身家性命都搭了進去，如同著了魔一般，這大概就是執念吧！太可怕了！希望此生不用再經歷！

我的不安全感又來了，生命好無常，誰也不知道以後會怎樣，姑且，感恩所有！其實這些事情要等到我功成名就寫出來才有意思，可是我不知道我有沒有那一天。這是一路失敗的故事，也許很多人會覺得無所謂，我的失敗無所謂，即使我在那個環節如願以償了，依舊無所謂，可一路孤單地走過來的我，回憶起來，那些痛，心有餘悸！我想我大概一輩子忘不了，我希望，有一天她不再讓我揪心，而是真的發自內心的感激！

我也曾經「揚眉吐氣」過一會！

從上海回來以後，我在江蘇某報紙實習過，還是某知名報業旗下的呢！我的上司是一個嚴肅的老頭，是個主編，我一過去，跟他進了辦公室，辦公室只有我和他……他竟然……他竟然……讓我拿著抹布就開始擦桌子，燒水澆花，並且規定我每天早上要比他早到20分鐘，做完打掃之後，不能忘了給他泡一杯茶。他還吩咐我整理報紙，我一個人將幾千份報紙分門別類整理好，他還讓我聞冰箱里的螃蟹，那個臭就把那個給扔了，他好像沒有家，因為他從來不著急回家，下班後不回家，禮拜天好像也在辦公室度過，我就經常跟著他加班加點。每天到七八點下班，禮拜天去採訪……但這一切真的沒什麼！真的，我當時因為上海的事倍受打擊，一心想著要洗心革面，努力表現，再苦再累也要堅持，要跟甄嬛回宮後一樣發奮！雖然現在想起來略奇葩，但當時真心覺得有盼頭！而且，那位主編難得的脾氣還可以，我經常做錯事也不會為難我，也能讓我學到一點東西！我一心想著，某知名報業集團的起點不低，我要爭取。可後來發生兩件事讓我忍無可忍！

第一件事使我們一起去杭州出差，那晚採訪將近十一點才回到酒店，他告訴我第二天一早七點多要從杭州走，去另外一個地方採訪，我說好的。這一晚忙活到十二點多才睡，還是定了六點多的鬧鐘起床，我按時起床，去吃了早飯，到了約定的時間卻遲遲不見他出現，我打電話給他沒人接，一直等啊等啊，等到九點多，他給我打電話，說讓我去自己的房間等消息，我回到了房間，他讓我給即將採訪的對象打電話約定時間，我按照要求打了，結果那天我們是到中午十二點才從酒店走的，也沒去採訪，他什麼也沒不說。

第二件事是他讓我和新來的同事幫他定一批足球服。我一邊和他出差，一邊傳達他的旨意給留守的同事，事情很瑣細，衣服鞋子的尺碼、顏色、印花一直在變動，留守的同事已經讓店家很厭煩了，後來總算定好了。有一天上午，店家派一個大叔來給我們送貨，主編來了，看到大叔，表情冷淡，大叔拿著收據，就等著拿到錢走人，可是他不肯掏錢，說是延遲了半天送貨，要找老闆討說法，其實就是想壓點價格。大叔給老闆打了電話，老闆沒答應要求，大叔又跟他理論，他執意要跟老闆說話，還特別嫌棄似的不讓大叔站在我們辦公室，讓他去樓下，送貨的大叔也不是好欺負的（延遲了半天其實也是因為我們要求一直在變，他們已經連夜趕工的，而且並沒有誤事。）他簡單粗暴地，拿著我們主編的手機就跑，一轉眼就開車走了。我們都傻眼了，心裡又覺得好笑。主編也沒想到會這樣吧，他連忙報了警，把自己說成禮貌理性的一方，謊稱是助理的手機被搶了。因為我在過程中好像替大叔說了一句話，他瞪了我一眼，其實當時的我已經血氣方剛了，人品差到這麼明目張胆我也第一次見。午飯時間，他要求跟我聊聊，我當時毫不在乎，把自個想成了除暴安良的女俠，想著大不了撕！他一本正經地說著：你這一個月以來一般的工作做的還可以，事情一多就總是出錯……我立馬搶先說到：不好意思，我沒辦法勝任這份工作…………後來，還說些什麼我不太記得，只記得他語氣有點激動，我就說：你能好好說話么？兩人不歡而散又維持著基本的風度，我交接了所有的工作，下午警察還沒替他處理手機的事，他又打電話去警局，威脅著說他的報紙將近年關正在報道一些政府部門處理公務的事，如果他們再辦事不力，他就把該警局做為典型案例報道上去。這是我親耳聽到的，我這血氣方剛的，鄙視他到死。後來因為這件事我的工資也少拿了一千多，這口氣爭得也挺貴的！

以後遇到這種事應該聰明一點。在杭州還面試過某公司，忘了問地址，對方也不說，百度過去，發現這地已經成舊址了。

我發現人生好複雜，可能我天生愚鈍，再怎麼想東想西，總還是棋差一招。而且，沒有任何一個道理可以百試百靈，根據境遇的不同，我們得不斷調整自己的言行舉止和心態，做偏了一點都會差強人意，真的好不容易，我在修鍊個五百年也不一定能學會。

我真心的希望自己能夠變得完美一些，但好像已經不知道，什麼是完美了。那就按照內心所想去做吧！但好像越來越不知道自己想要什麼了。能想到的東西，又顯得膚淺，並且在追求的過程中又伴隨著失去……

一直找不到工作的狀態就是著急。起先是不著急的，總覺得機會多得去了，好公司多得去了，而且自己學的又是所謂的熱門專業；後來慢慢地同學們都上班了，周圍待業的同學漸漸稀少，微信里的消息也少了，開始有點著急；再後來家人也開始催了，各種嫌棄開始，一直嫌棄到你自己都嫌棄自己了。然後就慌了，看見公司就投，一直的等待磨掉了我所有的耐心。等真有小公司要我的時候，自己又會想，夢想呢？骨氣呢？然後反問了自己一句能當飯吃嗎？接著，又開始猶豫了。現在還猶豫著去不去小公司，這就在現在還沒找到工作的應屆生的狀態。

體驗：原來我是個普通人。

很絕望，不想見人，不想和熟人打招呼，別人問你工作的情況會瞬間上火，每天過的很無助，不知道找誰去說，總感覺為什麼別人都過得那麼好，自己卻過的一團糟。

體驗就是找不到工作後，非常羨慕公務員、教師、醫生等穩定的工作，然後怪自己不聽老人言，為什麼以前不去讀師範專業呢？

樓上做微信編輯·······我能吐槽下排版嗎···

2016.10.16

自薦信，簡歷寫了又寫，改了又改，已經過去2個多月，投了上百封簡歷和自薦信，至今郵箱里還沒有出現過一份是人寫的回復全塞滿了系統回復，也沒有電話簡訊邀請面試。。。。哎，是有多失敗。。。。

現在的要求就是只要能讓我活下去我就去，不然創業去了，雖然心裡也沒底

2016.10.19

這幾天郵箱里收到了宜家和索尼的拒絕信，即使是拒絕也比不理我要好啊。手機里終於出現了一個是人打的回復，是一家創業團隊的發來的，天哪感動死我了，雖然不知道後續如何，但是先聯繫起來試試能不能去實習看看。

2016.11.14

郵箱里收到的不合適拒絕信已經能拉滿一個屏幕了，不過倒是沒之前那麼緊張了，還是決定先把大四上的很多雜事處理掉，看看寒假有沒有什麼適合的實習機會，真不行我有點想創業了。。。

2017.1.20

回家一周以來投了很多無錫上海的實習工作，這兩天面試了幾家真的要崩潰了，昨天去的「圖零科技」公司面試把我從頭嫌棄到腳，外語雅思6.5日語N2都是渣渣(大哥你要的雅思7.5+日語無障礙我們普通211能出幾個這樣的人才？)，編程問我有木有bat項目經歷，我要是有騰訊阿里項目經歷我還愁工作嘛。。。。

公司說培訓3個月試用3個月然後正式入職後賺的錢還培訓的錢，網上一查感覺像是家騙人的公司算了反正我也被嫌棄得沒脾氣了。

今天面試的一個幼教公司的市場實習生，結果工作內容是發傳單。。。。真的是發傳單。。。。整個人都方了，算了接著投看看能不能撞個大運

關於薪酬，找到的都沒有超過2000，1200屬於常態而且即使轉正也只有3000左右，真的面試多了要開始懷疑人生了，我tm高中自己投機倒把擺攤賣航模都一個月能攢個1500，上了大學粗來都養不活自己，苦逼啊。。。

2017.2.9

找到了實習單位了！！！平安銀行車貸部門實習，一個月工資1000~1500。

我差點感動到哭出來，hr也是個90後沒有擺架子，時間也比較自由早上9點到下午5點半不用打卡，一周休息兩次，明天就開始實習了，好好加油努力幹活。。。。

2017.2.17

實習學是學到了很多，不過信貸行業本質就是和賣保險一樣壓力賊大，賣不掉各種被領導批，不過實習生工作壓力幾乎沒有，畢竟也只是實習讓你過過手

我難道不是天才？

哦原來我真的不是天才。

為什麼連他們都找得到工作！

原來很多方面我比其他人差這麼多。

我竟然是這樣的。

有一種自己一輩子都要毀了的感覺，承認自己是普通人並且註定會過屬於普通人的生活。自己嘚瑟弄丟offer然後連父母都不敢說，打電話問怎麼樣只能含著眼淚說，嗯，我還挺不錯的。要畢業了，各種恐慌，開始後悔自己之前的選擇，然後平時總會一個人發獃，幹什麼都沒有興趣，找不到生活的目標，睡覺都不踏實，夜裡總會滿身是汗的醒過來。看著依舊黑漆漆的夜空，思考自己到底在幹什麼。陷入死循環，腦子轉不過彎來，越不明白心理越難受。同時開始逃避生活

可能還有更糟糕的，同應屆畢業生同找不到工作，每天投簡歷每天被拒絕每天被嫌棄，然而還是要繼續，找！！！

參加了五次面試了，不是別人看不上我就是我看不上別人，發現找工作跟相親是一毛一樣的！！通過其中一次面試也感覺到這個社會不好的一面，同一崗位在男女性別上的不平等又或者有關係和沒關係的差別。明白了身為應屆生初入社會真的要做好吃苦的準備，我也知道剛出來找工作都是從最底層做起，在公司看來你還是嫩的很因此很多時候一定會一直的壓榨你。現在還沒拿畢業證家裡人還不會催著你就業，等到畢業了還沒找到合適的工作真的要被各種嫌棄了，想想心裡好方。希望好運快降臨

同六月畢業的應屆生，因為大學學的專業不是很好，也不想去工廠，想轉行，可是什麼都不會，看到周圍朋友都有工作了，自己一直都還沒有，就很慌張，然後又不想隨便找一個工作，站在就處於投自己比較感興趣的工作，一直投，看哪個公司會要我

隨便找個工作干吧

剛剛畢業，算不上應屆畢業生了，報的公務員填的待業人員，壓力巨大，幾乎不想過年。還身體不好整天生病，負能量滿滿，幾乎想放棄。但我知道自己不會放棄，起碼讓陪在身邊的人不要感覺自己是累贅，加油。

我現在就處於找不到工作的狀態。

去年拿到兩個offer，一個比較穩定，另一個是新公司但工作更合我心意，雖然是14年成立的新公司，可我義無反顧地選擇了它，好像那種認定了的感覺。

直到最近，按協議書上的時間來算，我應該去公司實習，可我聯繫公司，那邊卻讓我等消息，然後一直沒給我打電話。我以為是他們工作太忙就沒打擾，第二周我又發簡訊過去，沒人理會，打電話，也沒人接。

後來終於聯繫上了，讓我去公司面試？？？我協議都簽完了，再讓我去面試，開玩笑呢吧！我到公司才發現對方要跟我解約，面談的時候也只是勸告我主動解約的意思，我沒同意，因為今年春招形勢不好。我就表明了我的態度，解約要賠償，但是我不希望是解約的結果。……中間的過程我不說了，想想就煩人，好生氣哦還要保持微笑。

回來的路上，我想問人事部一直聯繫我的人要個qq或者微信，對方卻突然翻臉，說是我違約在先給他們造成損失等等。氣得我差點摔手機。

這是前幾天發生的事情。

現在正忙於找工作，身心俱疲。

快餓死了