26歲女，單身未婚，工作未定，不想活卻又不能死。如果樂觀面對自己和未來？

01-03

不知道自己能做好什麼，不知道自己該如何規劃未來～考編四年一直沒成功，很累。相親數次，對方條件都不錯，卻都沒有在一起。迷茫～無助～懦弱！

28歲，女，單身未婚，大學畢業至今在自己喜歡的領域沒有半點成就和建樹。7月10號正式失業，且抑鬱症複發。

沒錯我是來跟你比慘的。

我也有積極的一面，但是我發現人在陷入低谷的時候基本是不聽勸的，所以沒法勸你。只是想告訴你，我比你慘但是我知道自己挺的過去，所以只要你願意你也挺得過去，么么噠

2017.7.30更

不好意思，拖了兩年。因為看到有人問後來怎麼樣了，還是寫一寫吧

當時抑鬱症複發，在屋裡待著很久都沒工作，後來因為窮，怕活活餓死（看吧，雖然我抑鬱症但是我還是不想死的），花一個月時間說服自己出來繼續工作，應聘的還是原來那行。不得不說自己非常走運，面試我的部門領導跟我原公司有合作，我之前又恰好負責兩邊對接，所以三分鐘後我就抱著辦公用品坐進辦公室，並且他親自帶我熟悉公司。人事部的一臉懵逼。後來問同期進來的才知道，大家都是初試複試回答了不少奇怪的問題甚至做了測試才進來的，如果我也這樣肯定是要被淘汰了，所以至今我都特別感謝他。

當時他向部門其他同事介紹我的時候，也說了些我曾經做的事情，那種語氣就像自己兒子考了全年級第一一樣，後來其他同事私下跟我說，領導很少會對新來的這樣，所以同事們都覺得我一定很厲害。

事實卻是非常抱歉，我在公司很久都沒能做出什麼成績，甚至各方面在評定成績時都是墊底，工資也一直是全部門最低，跟我同批進來的，甚至我後面的新人，目前還在公司的已經全部升職，有一個還是我部門裡頂頭上司，大家開始覺得我屁都不是啥都不行拖後腿還傳播負能量。

領導雖然不能辭退我，但是排擠一下也理所應當吧，公事私事總會使點絆子，私事還好沒什麼，工作上坑我影響還是挺大的，工作做不完總要加班的，加班哪怕做完了第二天也沒精神，沒精神做不好依然要加班，很長一段時間我都是單休甚至沒假，工作時間從早上九點要加班到晚上九點十點。想埋怨領導，但是我知道自己沒資格。因為我拖了後腿是事實，我做的差也是事實，別人都做的比我好，別人能做好的為什麼我不行？我拖累自己倒沒什麼，但是我不能拖累別人吧？

領導組織的活動聚會我不參加，真是挺不給領導面子的。其他同事工作完了還可以去吃飯唱歌看電影。而我能把工作做完就已經用盡全力了。在工作時間我要不停的想辦法把自己從放空的狀態拉回來，把腦子裡的漿糊清乾淨，要鼓勵自己加油啊把這點事情做完，要勸自己不要胡思亂想，但是仍然會被旁邊同事一聲咳嗽或者一個笑聲驚得一哆嗦，或者常常有同事說我面無表情打字的時候鍵盤聲音會突然很大就像要把鍵盤砸了一樣。午休的時候我就趴在桌子上裝睡抹抹小眼淚兒啥的，反正沒人知道我有抑鬱症，同事們只是說「懶死你算了，天天沒見你幹嘛，天天喊累。」

是的，我回憶起來自己一天天的也確實沒做什麼，其實我不是沒被人稱讚過，上學時候也是校長記得住名字的好學生，工作時候也是一步步從普通員工做成了老闆的左膀右臂，但是如今，明知有些事情我應該去做也做不了，太累了。

除了工作之外身體也越來越差，頭髮一大片一大片變白，就像個50+的老人。臉色像屎一樣還沒有光澤，走路走不穩，說話也有氣無力，有人說我說話好溫柔一點不像看起來那麼糙。。。總之我感覺自己就在要死不死的邊緣，說不定我抑鬱還沒嚴重到自殺的地步我就已經死了哈哈哈。

今年部門領導終於跟我說如果我還這樣混日子就考慮一下自己是不是適合這份工作。這話都明白什麼意思，我找不出什麼能為自己辯解的，於是去人事部默默拿了張離職單，但是出來時遇到了同批進公司的同事，他現在已經是另一個部門的主管了，他說別走，來我這兒吧，我知道你也不想走。

所以我現在換到了另一部門繼續為公司發光發熱，這個部門工資偏低（反正我一直也沒拿過高工資），公司給的活動經費也不多（反正我也不參加），但是加班少，所以目前都算還好，慢慢脫離了那個惡性循環，工作之餘終於有了自己的時間，雖然自己的時間大部分也用來發獃或者補工作進度，但壓力小了，情緒也穩定了不少。花白的頭髮換了美美的髮型，抽空也會敷敷面膜，陽台上種了三盆花開的花里胡哨的，開始有了自己想吃什麼什麼東西的慾望，給自己買了動感單車，也追腦殘劇然後跟同事扯淡，也會勸自己盡量參加參加公司聚會哪怕只是待著不說話。

不過人越來越窮了，這兩年為了照顧自己的心情，花錢比較大手大腳，而且在公司一直沒升職也沒什麼薪水拿，同批進來的目前薪水大致是我的5到10倍吧~但我湊合也能活。

之前有些同事離職前後總問我，為什麼在公司混的這麼狼狽還不跳槽。其實我覺得當前狀態不論去哪兒都不會給我高薪的，這是我自己的問題，跟在哪個公司沒有關係。

看著周圍的朋友們過的比我好，有些還把我的願望給實現了，心裡怪不好受的。但是把事事都歸罪於抑鬱症太踏馬沒意思了，我還是要不停的勸自己振作起來，效果多少還是有的，比如換髮型這事，我從2月開始勸自己，給自己找了好多一個髮型遮百丑的案例，給自己列舉了換髮型之後會發生的各種美好的事情，6月終於換了。比如運動這事，我為了讓自己運動一下，把動感單車放在了床邊，買了一大把烤的滋兒滋兒冒油的羊肉串，跟自己說不管減肥不管健康，只要能蹬15分鐘剩下的羊肉串就敞開了吃，現在蹬車的頻率也是越來越高，時間越來越長了，雖然還達不到正兒八經運動的標準，但是一直在進步是不是感覺自己棒棒噠？

我的抑鬱症雖然時不時複發，幾年前也是要自殺，但近幾年都沒有很嚴重，遇到不好的事情還是很容易崩潰焦慮，想乾脆從陽台跳下去一切重來算了。還好每次都忍住了，以前看了一部叫做kill me heal me 的電視劇，開始是當腦殘劇追的，但是裡面有一段話，比任何勵志名言雞湯文都戳心，我每次想放棄人生的時候就會想起這個:

「想死的話就死吧，但是明天再死吧，如果明天也同樣痛苦的話，就後天再死，如果後天也同樣痛苦的話，大後天再死也不晚。就這樣一天一天的活下去，總會變好的，你就會覺得當時沒有死，真的是太好了。」

真的，我也覺得當時沒有死，真的是太好了。

26歲男、單身沒有女票、經營一家奶茶店目前頻臨倒閉、外債10萬（目前這個數目對我來說不少了）、，信用卡逾期4個月銀行經常打電話、家中父母催促買房相親結婚、每天失眠凌晨5點才能勉強睡下、身體健康狀況明顯下降、、、、、、顯然，目前我也處於人生低谷期；顯然，我也不知道如何打破現在的生活模式；顯然，我看起來是多麼的落魄和狼狽。

但是！對生活我不會失去信心，對未來我還抱有希望，對愛情我還抱有憧憬。

我不會給你講人生、理想、抱負這些狗屁心靈雞湯。我也聽過，聽之後我總想對他們說「我去年買了個表」，沒有經歷過的人或著經歷不同的人，無法感受當事人的內心感受。這時候越是說些心靈雞湯心裡越是難受。

如果樂觀面對自己和未來？就目前我的狀況來講，我相信車到山前必有路，我相信柳暗花明又一村。至少我們還是熱愛生活的，至少我們還是善良的，至少我們內心深處還是渴望愛與被愛的。

世上女人分兩種，不是有伴侶的和沒伴侶的，而是幸福的和不幸福的。

過得好不好跟是否單身真的沒有太大的關係，主要還是看自己的心態，講兩個故事

番茄在一家遊戲軟體公司做文員，26歲，我們在健身房相識，因為年紀相仿，很快就熟絡，大多數女孩子感興趣的瑜伽，舞蹈課程她倒反而不熱心，總是在公共區踩踩單車，玩玩手機。後來她告訴我她來健身房就是來偶遇男神的，才不會跑去女人堆里湊熱鬧。她家裡催婚催的急，她自己也急。我們才認識幾天，就讓我給他介紹土豪，我和她開玩笑說要是認識土豪自己就收了還留著給你啊。看她整日焦慮不堪，我說不如趁著小長假出去玩玩散散心吧，她說哪有心思旅遊。其實也不是完全沒人選，她同事給她介紹了一個老鄉叫小W，對她挺好，還有健身房有一個小X也對她有意思。可她都不是很滿意，偶爾和他們吃吃飯敷衍著。

我問她：為什麼那麼急？再著急生活還是要好好過啊。

她：能不急嗎？我都26了，再不急過兩年真沒人要了，我真的受夠一個人了，我需要有個依靠。

我：一個人也有一個人的樂趣啊，趁著單身無壓力可以去做自己喜歡的事。

她：一個人哪有什麼樂趣，一到周末連個說話的人都沒有，生病了也沒人管，孤單死了。

我：培養一些興趣愛好就好了，愛情急不來的。

她：沒意思，反正就是不想一個人了。

我：…

過了幾個月，番茄來健身房的頻率越來越少了，有一天突然收到她的微信：我終於要嫁人了。然後發來一張婚紗照，番茄笑容甜美，旁邊憨厚的新郎就是小X，我吃驚之餘為她感到高興，要他們倆請我吃飯。吃飯時，番茄告訴我她懷孕了，要不然還真看不上小X，我又是一驚。旁邊小X尷尬地說趕緊吃飯吧。我當她是被期待已久的幸福沖昏頭腦，說話無遮攔。

結婚後番茄辭職在家安心養胎，經常給我打電話抱怨說無聊，老公又不懂浪漫，無法溝通，公婆又啰嗦。我說幹嘛那麼早辭職，不工作一天到晚在家當然容易有煩惱啦，她說等了這麼多年終於找到不用工作的機會了當然要好好利用。我建議她去上健身房的孕婦瑜伽課程，她說以前都不做瑜伽的，挺著大肚子更不要去的。

後來番茄生完小孩，有公婆幫忙照顧，她開始找工作，不過找了半年沒有合適的，經她老公介紹，在一家皮鞋廠家做文員，我工作忙起來，經常加班，和番茄的聯繫也少了。有一天晚上十點她哭著打電話說要來我家裡借住一晚，一進來就開始訴說受過的種種委屈，不外乎就是老公不在乎她，公婆不待見她，總之就是不開心，男人靠不住，結婚沒有想像中美好，造成她離家出走的導火線就是婆婆買給她小孩的衣服質量顯然沒有買給外孫的好，她拿剪刀把衣服剪碎了，他老公很生氣把她推倒在地。

我：結婚後一家人相處難免磕磕絆絆有些事不要太在意了，相互體諒。

她：要我體諒他們，他們怎麼不體諒我呢，你看我跑出來這麼久，他連個電話都沒有，不管我的死活。

我：他也是在氣頭上，你先跟他報個平安吧。

她：當初要不是有小孩了，我才不會嫁給他，木頭木腦的，想著他對我好，我才委屈自己跟他在一起的，誰知道男人那麼靠不住。

我：既然選擇在一起了就不要說這樣的話，換誰聽了不傷心呢，公婆願意幫忙照顧小孩應該和氣一點，有矛盾好好溝通。

她：哎，你還沒結婚，你不知道婚姻的瑣碎，我過得很不幸福，要不是為小孩考慮，我早離了，現在多麼想回到以前無憂無慮的單身生活啊！

我：…

我不懂番茄的不幸福，無論是以前單身時的，還是結婚後的。

我認識桃子是因為一本書，畢淑敏的《優等的心》。在出差飛往上海的航班上，她坐我旁邊，扎著高高的馬尾，身穿著白襯衫，牛仔褲小白鞋，一副學生模樣。看書看久了眼睛乾澀，我放下書本去了趟洗手間，回來之後她笑著說她也很喜歡畢淑敏的書。後來我們從亦舒，張愛玲，三毛，畢淑敏聊到敦煌，吳哥窟。一見如故，相談甚歡，留了微信。後來才知道她比我足足大了五歲，離異，有一個四歲的女兒。在上海一家證券公司上班。再去上海出差的時候，她帶我逛外灘，吃大閘蟹。她喜歡旅遊，每年寒暑假都會帶著女兒出去看世界，他們已經去過國內大部分景點，還有泰國，歐洲，新加坡。我說真羨慕她可以活得如此瀟洒。她微微一笑，三兩句話道出了她的過往。原來她離婚的原因是家暴，婚後一年開始的，當時懷孕8個月，她拚死護住肚子才沒釀成大禍，不是沒想過離婚，但是那時沒有獨自撫養小孩的能力。她咬牙堅持，考了證券從業資格證，經濟獨立後迅速離婚，把爸媽接來上海一起生活。

我：後來他沒找你麻煩吧？

她：沒有，我給了他一筆錢，沒帶走任何東西。

我：還好噩夢都過去了

她：雖然想起來還是會心痛，但是我不後悔嫁給他，畢竟是曾經相愛過的人。而且，如果沒有那段過往，我現在也許就是一個在家帶小孩，沒工作，沒自我的人。

一年後再去上海，桃子身邊多了一個人，上海大男孩，陽光體貼，比桃子小3歲，站在桃子旁邊毫無違和感。而且，他很喜歡桃子的女兒，他說他最喜歡給兩位小公主做飯當僕人，桃子羞澀一笑，甜到我心裡。趁男友去洗手間的空擋，桃子笑著說男友媽媽不同意他們在一起，我略表遺憾。

我：哎，難道就沒有完美的愛情嗎

她：有啊，我現在就擁有啊，雖然他家裡不同意，但是不影響我們的感情，我們都很堅定，正在一起努力取得他們的祝福。就算最後不能走到一起，至少現在我很幸福，有這麼多的回憶留給以後。

我：說的好！

我懂桃子的幸福，那不是任何人給的，是她自身攜帶的光芒。

世上女人分兩種，幸福的和不幸福的，無關是否單身。

25為了考公務員，努力了一個月，結果還是沒有考上。還那麼年輕，談生死，活著，承擔該承擔的責任，為了更好的自己，努力吧做些一直有借口沒做的事，感受人生的美好。一個沒有把百酒都嘗過的，是不會懂清水之味的

26,女，單身。抑鬱症第五年的時候被冷暴力逼著考編。連考十多次沒考上。最後是報著一種哪怕是去最最遠的地方，只要能考上，有個交代就行。結果，不知道是幸運還是不幸，真的考上了一個離家大半個中國的地方。

果然，自從考上之後，家裡的空氣都輕鬆起來，抑鬱的癥狀有緩解，但也只緩解了從體檢結束到開始上班這短短三四個月的時間。當真的來到上班的地方，才發現什麼是寂寞。沒有認識的人，完全陌生的環境，高強度的工作，不友好的環境，家裡又說出只要看你結婚我們的任務就完成了這種話。也試著努力的融入這個地方，去相親見各種各樣的人。可是，沒有辦法啊，我本來就抑鬱啊，又遇到在這個地方唯一信任的人背叛自己的事，整個人崩潰了很久，奔潰到想去廁所偷偷哭但是從辦公室到衛生間二十步的距離都忍不住。

連續兩年，覺得那個讓自己壓抑的家竟然特別溫暖，系統內現在不能輕易調動，自己考回去已經不可能了，哭著給家裡打了一星期電話說要辭職，家裡說不怕，辭就辭，家裡永遠是你堅強的後盾。但是立馬坐飛機趕過來勸我，冷暴力壓迫。

沒辦法，想回回不去，想辭辭不了，想死不能死，想活又不開心，想瀟瀟洒灑的過精神還不正常，還能怎樣呢？

現在能讓我繼續活下去的理由只有，一，不能死，死了爸媽怎麼辦，但是意外死不怕。二，那些讓你討厭的人絕不能看起來過的比你好。三，或許現在過的這麼艱難都是因為之前的人生沒有好好經營，沒有認真學習，沒有好好珍惜時間，沒有好好鍛煉身體，沒有認真選擇，沒有對自己的人生負責，沒有堅持自己，沒有好好的活過，都是自己種下的罪，要自己用剩下的時間去贖罪。

反正早晚都會死的，怎樣過都是一生，就這麼隨便且努力的活著唄，最後老天動動手會收你的，自殺很恐怖的，身邊的人會難過的。就這麼活著，到最後吧。加油！

ps,2016.11.27然而現在27，女，單身，馬上就28，女，單身了。

這一年收穫了好多好朋友，甚至在我狀態最痛苦的時候坐飛機穿越大半個中國來陪我。所以，認識她們真好，反正活著挺好的，這證明我已經沒有抑鬱？我一個朋友是這麼安慰我的，難過的時候就去看看悲劇，看看慘劇，發現有人活得比你慘多了，你就能開心的過下去了。

不知道題主現在怎麼樣了，但是我覺得我能撐到28歲，所以，管他呢。

pps，那些你討厭的傷害過你的人，依舊過得比你幸福，嫉妒不來的～～好希望下輩子心狠有心計情商高啊～～～

記得聽過一句話，說人生就像一口大鍋，當你覺得情況已經不能再壞的時候，那就是到達鍋底了。那麼這個時候不管你怎麼走，方向總是向上的。如果你還沒到鍋底，那情況總不會太壞。這句話幫我走過了很多次低谷，現在我的情況也很難稱得上是好，但是我總相信只要努力每天都在變好，和自己的昨天比每天都有進步，這樣就覺得很知足了。第一次在知乎上面答題，希望能夠幫到你。

待嫁，是一場等死的過程

我，大齡剩女，一枚，在家待嫁ing。

這種感覺就像是，癌症晚期的病人，呆在醫院裡等死。

明知道，會死，可是不知道確切的日期，或許是一年後，或許是一個月後，也或許是一個禮拜後。

死亡，並不可怕。

可怕的是，等死的過程，這是一種痛苦的煎熬。

我很清楚地知道，我必須要結婚！在這樣的社會和家庭環境因素下，我也沒有經濟獨立的能力，這是必然的選擇和結果。

25歲，真的是一個很微妙的年齡。一旦過了25歲這個界線，開始莫名地慌了。

有時候，想著算了，乾脆隨便找個人嫁了得了，不用再這樣煎熬地等待著。

可是有的時候，又多多少少有些不甘心，不想死，貪生怕死是人的求生本能吧。覺得還沒青春過，就邁入婦女節，太不值得了呢。

從今年過年開始，感覺到內心明顯地發生了很多的變化。

這樣乾等著結婚嫁人，真的好像是一場不知時日等死的過程。

害怕，恐懼。看不到的未來，面對自己的未來只有不安與迷茫。不敢奢望。

一次次地無法掌控著自己的命運，而這回我的命運又一次在別人手裡操控著。掙脫不了。

待嫁，就是一場被判了死刑，卻不知死期在等死的過程。

沒轍啦，也就只好當和尚一天撞一天鐘，得過且過，渾渾噩噩地過一天算一天。

轉自我發的微博長文 http://m.weibo.cn/1789448462/3951501862810396?sourceType=smsfrom=1061095010wm=20005_0002 ，也是我此刻的心情所想所寫。

27歲單身女，魔都小公司工作，無房無男友，身材高壯，內心卻纖細敏感（真不知道自己怎麼長得），年前剛剛被老闆在公眾場合找茬給難看，此老闆從未找過其它女同事茬，別的女同事說我脾氣好能忍，殊不知我內心已經掉了無數次眼淚，可又能怎麼樣，沒有富有的家庭，沒有聰明的才智，沒有工作在魔都無法生存，所以只有忍耐，雖然不知道未來會不會好轉，而且可能會更糟，但還是不想死只想活，所以湊活著過吧，再糟糕的生活也無法掩蓋這多姿多彩的世界！

如果實在覺得日子難過，堅持買彩票吧，說不定中了呢

26歲，單身，女，考編進了學校，是比自己家鄉差的小縣城，整整一年一直懷疑自己當時腦門被擠了，才會來考編來這個地方。所以其實有沒有編製都不重要啊，考了編製也不一定真的就開心，一切一帆風順了。沒有什麼可以勸你的，但是覺得你可以自己找點樂趣，享受當下，轉機很快就會來也說不定啊~~

上次回答的太草率，重新認真回答一下，希望提問者「張貝」看到對你有點幫助(艾特不到你）：

其實好多人都和提問者一樣，只是每個人情況不一樣，都是單身，對工作不滿意，對生活不滿意，包括我自己。

關於單身生活：單身也可以過得很好，君不見生活中好多人單身過得也很幸福，話雖如此還是希望早日找到自己的另一半，一人雖好，2人成行，互相關心，一起粗茶淡飯生活，一起旅行環遊世界，一起共同建立自己的一個「家」。關於生活很喜歡知乎的描述：生活中只有一種英雄主義，那就是在認清生活真相之後依然熱愛生活。——羅曼?羅蘭

關於工作：出門在外8年，8年之間不知道換了多少工作，現在還是一線，這個職位做了2年多了，對工作、工資都不滿意，但是自己還是想一步一個腳印更踏實的走下去，希望你早日找到自己滿意的工作。

關於樂觀：網上有大把關於樂觀的方法，總有一個適合你的，或者有時間是我們自己個人慾望太多，減少一點自己的慾望，或許我們會更快樂。

關於未來規劃：記得微博上面的 @秋葉說個一句話，不敢全信最少認同：少做職業規劃，多做能力規劃。——以上

為什麼一定要考編？去外面闖闖，反正你連死都不怕，還怕什麼？許多東西，你不嘗試，怎麼知道你適合幹什麼？怎麼知道你的夢想是什麼？

路不是找出來的，都是走出來的，磕磕碰碰夠了，你才會對你的人生有個大體的把握。

26歲，女，年後即將失業，租房，一個人一隻狗。20歲的時候戀愛，以為就是將來，結果四年半後失戀，所有一切都歸零，我變成一個人，那種感受特別痛苦，為了緩解自己的孤獨感，瘋狂相親，結果又失戀，再次打擊。然後我給自己找點事干，無聊就看書，偶爾畫畫，養狗，找興趣班，學會一個人。學會離開誰都可以很好。讓自己積極點。我對自己說：無聊就看書，總不會是壞事。

29，單身，未婚，無存款，無房，剛剛失業。從來沒有好好談過一場戀愛，認真去愛，最後都沒有好結果。身體有殘疾，人格可能有分裂，很自卑。不想活的念頭一直默默存在，完全受外界干擾。有時候，很想立刻找到可以解脫的方法，有時候，又不知不覺挺過去了。以前還覺得人生充滿未知，還可以有期望。可是越活越久就好像越來越明白，我希望的人生可能並不存在。我改變不了這個世界，也改變不了自己。雖然不會覺得眼前這盤菜難吃到咽不下去，但覺得有一天可能就突然不想吃了。

活著的痛苦並不能感同身受。我悲觀，但我不厭世。

自私的希望題主，好好的，活下去。

20歲女單身剛畢業現在在自己城市了算是挺好的旅行社，每個月連軸轉3000多，母親在我5歲去世，爸爸把我和我倆個哥哥拉扯大，現在倆個哥哥還沒成家，一個已經年近40一個27.28卻不想找工作在家閑幾年了，看看這千瘡百孔的家，我想努力都努力不懂，自己心裡對另外一個人也放不下，晚上下班看見殘疾人在外面擺攤買點小東西，心裡就無線感慨，覺得生活沒有意義，我想在努力也得不到想要的結果，我爸已經60多了。

死吧死吧，人總要學習死噠，無聊，誰和我吧一起去流浪吧，方正是浪費時間，沒人願意搭理，啥是死，有意思？把你的錢都給我吧，再說，無語，竟然不想活又不想死，典型的失意呀，一起失憶算了，過去的過去了，欺騙就欺騙了，傷害就傷害了，後怕了就後怕了，欠債了就欠債了，麻木了就麻木了，浪費了就浪費了，知錯了就知錯了，然並卵就然並卵了，散失了就散失了，病死了就病死了，失敗了就失敗了，淘汰了就淘汰了，不敢了就不敢了，驕傲了就驕傲了，自戀了就自戀了，被日了就被日了，被宰了就被宰了，失去了就失去了，感動了就感動了，墮落了就墮落了，自暴自棄就自暴自棄了，淪喪了就淪喪了，貧困了就貧困了，不小心就不小心了，迷失了就迷失了，中毒了就中毒了，逃避了就逃避了，認命了就認命了，混蛋了就混蛋了，被欺負了就欺負了，軟弱了就軟弱了，痛苦不愈生就痛不愈生了，錯了就是錯了，被笑了就被笑了，無語了就無語了，冷漠了就冷漠了，隱忍了就隱忍了，快天黑了就快天黑了，肚子餓了就肚子餓了，沒出息了就沒出息了，沒臉了就沒臉了，單身了就單身了，沒意義就沒意義了，不想活了就不想活了，想死了就想死了，死了就是死了，埋了就埋了，上香了就上香了，受不了了就受不了了，看不慣了就看不慣了，犯法了就犯法了，槍決了就槍決了，又錯了就又錯，又糾結了就又糾結了，不想改變了就不想改變了，普通了就普通了，病的不輕了就病的不輕，不想死了就不想死了，又沒法活了就沒法活了，可笑了就可笑了，沒希望了就沒希望了，混亂了就混亂了，沒救了就沒救了，該死了就該死了，被罵了就被罵了，被攻擊了就被攻擊了，毀滅了就毀滅了，完了就完了，呵呵就呵呵了，欠抽了就欠抽了，結仇了就結仇了,想弄死你了就想弄死你了，沒氣了就沒氣了，救活了就救活了，簡單了就簡單了，想改變就想改變了，現實了就現實了，天黑了就天黑了，上傳了就上傳了，後悔了就後悔了，晚了就晚了，遲了就遲了，費話了就費話了，想多多了就想多多了，猶豫了就猶豫了，不知道了就不知道了，學習了就學習了，會了就會了，還沒死就還沒死，死血了就死血了，其實了就其實了，猥瑣了就猥瑣了，不戀就不戀了，想了就想了，快沒電了就快沒電了，純屬胡說就純屬胡說了，一就是一了，變了就是變了，不服了就是不服了，發火了就是發火了，，，我只是想說就是我只是想說了，還活著就是

28,單身，女，考研兩次失敗，今年憋得不行跑去魔都轉了一圈，回來依舊各種不滿意。編製內，但生活並不開心。有介紹男朋友的，但由於距離，加上工作什麼的，聯繫最近很少，一個大南面，一個大東北。有想過離開，但知道父母肯定接受不了，很多都是因為從前的選擇有誤導致的吧。再堅持一下，也許就好了呢

因為想死，但是又害怕後悔，所以來搜羅答案。發現這個年紀的人，過的比較慘的可真多。突然好像看開了很多。

女，26，剛剛被追了我一年多，在一起不到一年的男友決絕的拋棄。跪舔六個月也沒挽回。而且還是同事，有很多共同的朋友圈，曾經自己還天真的承認自己快嫁了。結果收到這樣的結局，自己還死機白咧的想像他會回來，一直走不出來。

苦逼通信女屌絲，為了多掙錢只有多出差，生活奔波，頭髮狂掉，持續失眠，經常半夜痛哭，那又怎樣呢？很想死，一個夢破滅了，自己規劃好美好美的將來就這麼沒了，看不到其他的未來，不死還活著被生活踐踏嗎？

可是我還有家人，我現在只想回家。回家之後，我什麼都會好起來的。

211大學本科，一畢業就在這公司工作，一干就是八年，30未婚，最近被直屬上司通知不預約了，我是家裡經濟支柱，現在也很迷茫，簡歷放網上根本沒有迴音。想創業又不敢，家裡沒有閑錢，輸不起。

26，單身，女，在沒有歸屬感的深圳呆了五年，得到的少之又少，沒有偉大的目標和計劃，只是想過好當下。最近一個人蹦躂著健身學習充實，努力把自己變得更好一點，路是自己選的，所以堅強走下去，就醬。

28歲，單身，一線前台，不兼職每個月工資不超過3千，在這個一線城市沒朋友。活到哪天算哪天吧～