知道前女友結婚是一種什麼樣的體驗？
這個題目正是我想問的！
所以第一次回答就留在這吧，借題主寶地把最近聽到她要結婚了的體驗、分手三年來心裡想的夢到的、心裡數次封印失敗的回憶都說出來，聽說寫下來變成字我可能就可以放下了…雖然和我確定了男女朋友的女孩有3個，但提起前任、ex這些詞，我心裡只有她一個。
2001年認識前任，瘦瘦的一個女孩，笑容燦爛的給我說了她的名字，把我搞得還有點不好意思。不過從那時起，她那雙明亮如夜空中璀璨的星星般的眼睛留在我心裡，以及過去、現在、很可能將來的夢裡……那個時間節點是我一直想穿越回去的點，不再靦腆，大方地說出「非寧靜無以致遠，非淡泊無以明志。」（這是她名字出處，裝這個逼幹嘛？肯定是第一時間追她啊！嘿嘿）
之後關係不近不遠，不過也漸漸認識了她，認真、充滿正氣、獨立、執著執著執著、善良善良善良（重要的要重複三遍！）的女孩。對於當時忙著抖小機靈、逗同桌、玩文曲星的我來說，可能只有欣賞一種感情，而且我還在班裡的躁動氣氛下，認了幾個妹及一個只說過幾句話就分手了的「女朋友」……
後來因為和她放學回家同路，自然而然地熟絡起來，也漸漸被她吸引，有時候想起可以和她一起回家會就有點小興奮，不過沒發展到喜歡的感覺，或者說有但那時的我不知道。我屬於感情遲鈍的人，或者說每個男生都有不知道什麼是喜歡、什麼是愛的階段，只是在一定年齡，有的人悟了，有的人以為自己悟了，有的人完全不知道有「愛」這一回事。
過了一段時間，我到了「我以為悟了」的時候，和另一個女孩談戀愛，認為我對那女孩是真的喜歡，而我也是那女孩生命中一個可以改變她生命的人。但其實我只是一個「凱子」，幾個月後，我在別人的白眼和「早就知道這樣」的眼裡失戀了。做了一些把自己感動得一塌糊塗的事，其實現在想想，那時的我傻得真可愛。
但我不知道的是我做的那些也感動了我的前任（同時也是她在以後的日子裡取之不盡用之不竭的醋缸）…那個傻傻的姑娘…之後有事沒事的發發簡訊，有開心的不開心的會彼此分享，但我還不知道我內心對她的感覺。直到一次在公交車上偶然發現了她，到了那一刻，我突然發現胸口裡有面牆倒了，和她有關的回憶清晰了，關於她的潛意識湧出了腦海，一個巨大的聲音在顱內回蕩「傻X，就是她了！」 當天我在日記里記下了我發現我喜歡她的事實，從那時起我漸漸開始用心的和她發簡訊，但沒開始追她，只是喜歡那種暖色系的感覺，怕因為告白而中斷了這個美夢。
在2005年10月21日，她告訴我她喜歡上了一個人，怎麼也磨滅不了那種感覺，她很害怕。但她不知道我比她更怕，隱隱覺得可能是她對我的告白，但更怕那人不是我…那晚有場什麼考試，在考場上我看著題目不是想解答，而是一直在想那人是不是我的這個揪心又興奮的問題。 那晚我們發了很多簡訊，我記得寢室外的蟲叫，記得那晚天上的最亮的星，記得吹到我臉上輕輕的風……
我真傻，居然看不出來她那樣要強的女生偶爾在簡訊里和我撒嬌是因為什麼，看不出來為什麼我喜歡的她會去了解，看不出來為什麼總會收到她的關心。呵呵，可能她喜歡的就是那個傻傻的我吧…
她說那人就是我時，我偽裝鎮定地一一叫醒打呼的室友告訴然後在一片「卧槽」聲中大聲喊出了「我有女朋友了！」
那種興奮和巨大的幸福，我記得。
2005.10.22是我們在一起的日子，我也記得。後來甜蜜的沒羞沒臊的幸福的早戀生活開始了，躲避著家長和老師的監控，在她上學的路上和她打五分鐘的電話，在周末她補課的時候去接她見她……
記得那時的我看到她不自覺揚起的嘴角
記得那時的我每晚睡前發一個愛她的理由記得那時的我第一次叫她「老婆」時的小緊張記得那時的我每天寫著日記為了到了周末在和她交換日記 記得那時的我在最冷的時候逃課去給她買雞肉卷再捂在懷裡一個小時給她吃 記得那時的我第一次抱她時呼吸難過心跳加速血壓增高雙眼緊閉手腳僵硬意識喪失但觸覺高度發達的感受記得那時的我第一次吻她時感到的巨大幸福和眩暈還有她羞澀的白裡透紅的臉頰以及那雙明亮的照入我內心的目光……
和所有情侶一樣我們也有爭執，但在爭吵中了解彼此，觸摸到彼此心中最柔軟的地方，感情隨著時間、相處和那偶爾的爭吵在我們心中一步步升華。那時的我認為我會一直愛著她，我們會生一雙兒女，然後我偷偷地看著他們像我一樣編著借口去約會，像每一對夫妻一樣經營一個溫暖的家……現在我也這樣認為……
高考是我們的第一道坎，她是個外剛內柔的女孩，在她的自我加壓中她瀕臨崩潰，越發地依賴我，我們經常吵架，在不斷的吵架哄她當中我第一次感到了累，不過還好我沒有放棄，不能讓她因為和我談戀愛而考砸了是我最重要的想法，我想那是我第一次負起男朋友的責任。我們彼此熬過了那幾個月，她頂住了壓力，超常發揮，而我…欠佳…
填志願，我低估了一千公里的力量，更低估了我們的心，所以異地戀開始了…
心絞痛到呼吸中斷但笑著哼「其實不想走其實我想留」，因為她正忍著淚…
眼淚在眼睛裡打滾但咬牙拚命憋回去，因為她已淚流滿面…在大街上眼淚噴出來但咬著嘴唇不出聲，因為她才剛轉身…行屍走肉地行動回家只記得她滿含淚水的「老公，拜拜」，那晚上我除了發簡訊沒跟別人說一句話，因為一說就忍不住哭泣…這些發生在她去報道的前一天。她離開後，突然發現生活了十多年的城市無比陌生，但又特別熟悉。每個地方都有她的影子，而又不是記憶中的樣子。一座城，少了一個人，在我的眼中就變得面目全非，那一刻我明白了物是人非，那一刻我明白了她的靈魂有一縷已在身體里，我走那她都在，但也不在……
接下來的大學生活詮釋了什麼叫做真正的異地戀，第一個月就把我們沖清醒了。雙方五百加的話費，我有空她軍訓她有空我開會的「時差」讓我們明白我們真的不在一個地方了，一個小小的誤會也會放大，聊天很少有開心的笑聲。我和她都是彼此的毒品，雖然聯繫了之後通常會有更大的空虛，但我們無比迷戀和依賴那段通話的時間。
熬了一個月，十一長假，我坐了一天的卧鋪到了她那。她為了接我五點起床，買好早餐在火車站等我。晚點了…我憋尿般難受的等了兩個鐘頭，她更是像望夫石一樣等著我，但彼此的簡訊都是在安慰對方「不怕 就快到了 我躺著的 不用擔心」，「沒事 我找了個地方休息著 你看好東西」……
終於，我下了車，做了我想了一整天的事，緊緊地抱住了她……在火車站出站口，在所有人的面前。她不好意思地紅了臉，但雙手在我背後也抱得緊緊的…
07年的十一長假
讓我明白了家的含義，有她的地方就是家。讓我知道了光看著一個人都可以讓自己無比幸福。讓我知道了牽著手一路像神經病樣笑著走五六公里一點也不累。讓我知道了有個人陪真好……休假結束的時候也教了我很多東西
卧鋪和硬座差價是很多的，時間相對論是存在的，有洗澡地方的賓館是很貴的……
而她在離別時那雙淚眼是永遠會讓我心痛的…她那些重複的「老公…老公…」是她捨不得我走的意思…而讓我不知道的是老天是個調皮的孩子，當你覺得生活已經糟糕到底的時候，他會讓你體會更糟的生活~
大學五年，我體驗了飛機、卧鋪、站票、無票蹭車，我酒量因為和她吵架難受從一瓶啤酒就倒練到了年級里小有名氣，我帶她換過葯她帶我聽過滿是「毛毛」的兒科學，她在我自行車后座笑得無比燦爛過也在我懷裡哭得眼鏡腫了幾天。
電影《那些年》里有句話，同齡女生比同齡男生成熟很多。是的，我為了我的不成熟付出了很多很多的代價，我們的關係也經常出現問題，但我們堅持到了畢業，為了我們的未來，我必須在生活上給她一個承諾，不再異地的一個希望，我努力著她鼓勵著…
但鑒於我在這回答這個問題，答案非常清楚了，我失敗了，呵呵…
壓垮我們的是不確定的未來，那種感覺就是你不知道怎樣告訴自己你們將來會在一起，不知道怎麼做才能一睜開眼睛就看得到她。感覺天空布滿了烏雲，你沖不開。感覺你是條擱淺了的魚，不知道哪裡有水。
畢業了我失敗了，更可怕的是我還是不成熟，給她的永遠都只是承諾和許願，而且是難以實現的。還做不好我能做的。她說過一句話「你就是塊悲劇的幕布，在你這隻有傷心的事」……呵呵，她說的對。
2012年十一前後，我糾纏了很久但最終我們還是分手了……七年……
前幾天，她微信上告訴我她現男友要到美國去向她求婚了，存了一年多的錢買戒指，放棄了畢業典禮來找她，她覺得他很不容易，要答應。估計明年結婚。
我的心裡只有一萬匹草泥馬狂奔而過！
誰他妹的在通宵值班之後做了26個小時的火車地板去見面！誰他妹的見面回來之後一天只吃一頓過了兩個月、瘦了二十幾斤！誰他妹的放棄了全體同學的畢業旅行、畢業活動去見了她一面！但我說出口的是「祝你幸福，如果可以讓我的幸福換你的，我願意全部換。」
我很不甘，明明是對得一塌糊塗的人缺在不了一起，她那現男友就是對的人了嗎？為什麼我的白菜被那貨拱了！
但我的確給不了別人能給她的東西，給不了她相伴的日子，別人能讓她幸福我不能我還去阻擋，那我真他媽沒救了。
只怪我自己沒能在和她在一起的時候變成最好的自己，只能當她生命中遇到的那個人渣而不是王子。
現在她要結婚了，是啊 ，結婚了。她愛不愛我和我愛不愛她沒有關係，我想我會一直愛著她。
愛著那個讓我體會到「愛」的女孩
愛著那個願意把最美好的七年給我的女孩愛著那個永遠認為我會出人頭地的女孩愛著那個流著淚在登機口對我說「老公拜拜」的她……（增加婚禮當天的體會）之前已經知道今天她要結婚，覺得很不爽但在忍著。一天都在正常的上班，休息。覺得也沒什麼嘛。「看！你結婚老子照樣該吃吃該喝喝。」特么的為什麼看到結婚照片的那瞬間一下子就特么不淡定了！卧槽！我想現在的我，就可以很好的回答這個問題了。和前任分手4個月多一點，就在昨天無意間翻別人的微博時，發現她已經領了結婚證了。怎麼說呢，其實早都知道這一天遲早會來，只是不曾想過來的這麼快，那一瞬間就彷彿全身突然被抽空了力氣一樣，就獃獃的，腦袋一片空白，鬼使神差就走到陽台，只想大口大口的呼吸，然後在從陽台走到客廳，客廳走到卧室，不斷的重複這樣走。說實話，很想很想哭，以前做過的事，說過的話，一遍遍的在腦子裡面過，最後在沙發上坐到現在。 其實，分手到現在我一直沒走出來吧，還每天都在想我們複合的事情，我想此時此刻應該學會徹底斷了這份感情吧，把所有能夠有她的東西，微博，微信，包括一起聽過的歌全都刪了，我怕我忍不住。就這樣吧，第一次答題就權當發泄吧，希望自己早日走出來！
時間一秒一秒一秒倒數計時往事一幕一幕一幕突然靜止你挽著他他挽著你向我走過來同桌的人蜂擁而上將你我隔開我乾杯
你隨意
這是個殘酷的喜劇我的人生早留在你那裡我卻還要故作瀟洒地你和他我和你這是個諷刺的交集是你太殘忍還是我太天真你要我來就真的出席我的請貼是你的喜貼你要的一切如今都變成我的心碎你總是太清醒我始終喝不醉連祝福你還逼我給你的喜貼是我的請貼你邀我舉杯我只能回敬我的崩潰在場的都知道你我曾那麼好如今整顆心都碎了你還要我微笑@酈睆睆一般人邀請我回答這些問題我絕對不會理的。
看你多大面子~
這個問題其實完全不適用我，因為前女友發生了什麼我完全不造~
即使有好事的小夥伴屁顛屁顛告訴我，我也直接回：關我吊事？
然後他就衝過來打我了。
所以你看，我沒法回答這個問題。。。彷彿做了一個漫長的夢忽然夢醒了，又好像忽然做了一個永遠都不會醒的夢
在知乎潛水好多年，習慣有了問題就來看看各位大神怎麼應對，沒想到有一天我也成了作答的一員，第一次就留在這裡吧。
前女友是我初戀，我這個人比較木，大學才開始有了感情萌芽。她是我小學同學，在一次偶然中重逢。「我們在一起吧」「好噠」就這麼簡單的在一起了，我沒追她，她沒追我，水到渠成。在一起三年，其中還過了一年兩個人實習過苦日子的生活（我表示我沒覺得苦一直很幸福，苦是她說的）。後來她想結婚了，我沒有經濟能力娶她，和平分手，我成了她所謂的家人。直到今天，二零一六年六月27日，她拍了婚紗照。我心情很糟，看著她幸福的笑容，很開心，但一想到這份幸福跟我半毛錢關係都沒有又覺得讓人難過的窒息。第一次見到那個男的，看起來很踏實，不像壞人，我在日記寫下祝她安好，end。 也許會有有緣的那個人看到我的作答，你如果想找到不讓自己難過的辦法，恭喜你，來對地方了。在這裡把你的故事寫下來，心裡會好受的多，希望可以管用。————————可愛的分割線——————
2017.6.6更新距離分開已經一年零三個月了，前任在去年的十月八日登記結婚，前幾天我居然聽說她已經懷孕8個月了。我滴天，感覺速度有點誇張啊。翻了翻她空間，我當時教她的習慣她依然留著，有心事寫在自己空間的留言板上，她過的很不好，那個人一點都不愛她。不知怎麼心裡一痛，最後用小號留了一句：人從不是為誰而活，好好愛自己。離開這麼久腦子裡卻全是這個人對我的好，想到過去的事還會控制不住情緒的要流淚，真的是希望她能幸福，至少衣食無憂吧。
有個朋友問我，如果她回頭我還會跟她在一起嗎，我堅定的回答不會，這是一個不管感情再深都絕無可能的人。真的被愛傷到的人，很容易失去愛人的能力，即使是那個曾經深愛的人。
還是沒能完全走出來，兩周年再來補一次，看看能不能出來。end.得知她將要結婚的消息感覺像是世界末日來臨了，心裡下了一場暴風雨。心灰意冷，生無可戀。感覺一切都到了盡頭。自己是最大的輸家。今天，她出嫁了，看到了朋友發的照片感覺像是一波潮水。起伏的心情馬上回復了平靜。最後不是給你幸福，只能給你祝福。
今天看到前任結婚的照片了，整個人腦袋很空白，去狠狠的抽了幾根煙。分手都大概有半年了，一直很難走出來，看到照片後就感覺說死刑終於執行了。確實感悟最深的是女孩子的成熟男孩子真心招架不住，畢業的原因也是因為說自己不夠成熟吧。我覺得很多時候分手倒不是說兩個人不合適，只是在她年齡剛好可以穩定進入人生下一個階段的時候，而我給不了那種生活，自己還處於漂泊不定，剛從校門走入社會，對這個世界還是幻想多於現實的認識。這些日子想的最多的問題就是如何變得成熟吧，後來覺得說男孩到一個男人的蛻變真心是需要經歷一段很艱難的時期，你才會知道說人生是怎麼一回事，自己到底是誰，這個世界是怎樣的。那些能夠在自己還很懵懂的時候犯錯的時候依然能夠有女孩堅持走下去其實是很幸運的，而對於我而言可能說成長的代價就是失去一個對我真的很好很好的女孩。
你過得好，我不羨慕你，你過得不好，我不嘲笑你
我為你開心，我為我難過。
我知道，從此以後這個人將會在我生命中徹底消失，祝福她！那麼善良的女孩，是我虧欠了她。從此天涯不相逢！只要你過得比我好！
總體來說，是好事。第一秒鐘，看到她穿婚紗的照片，白衣勝雪，笑顏如花。又一次地進行自我否定。再一次印證了她當時離開的選擇。徹底死心。後來慢慢往好的地方想，首先祝福她終於找到了自己的幸福。可能讓她大笑的人真的不是我。悲痛有時候更是一種力量，它讓我更清醒，看見往昔種非。提醒自己有那麼多還可以變得更好的地方。愈挫才能愈勇覺得前女友結婚是一種動力，激勵我每分每秒想到要做更好的自己，一定要自強。除了讓自己變得更好以外，沒有什麼能夠填補感情逝去的遺憾。所以看到前女友結果我反而更加正能量了。如果前女友結婚已成恐怖的事實，那麼就讓這樣的事實成為未來的警示錄，那樣或許每一個經歷這樣痛苦人兒就都能有一件由傷痛造就的鎧甲。
遺憾，為她開心，釋然， 安慰自己，顧影自憐 ，沒有前後順序，幾種情緒跳躍出現。不自覺開始翻一些以前的東西，微信，聊天記錄，忽然覺得，一個多麼好的女孩啊，曾經那麼關心自己，自己那時卻沒珍惜，感覺有點虧欠甚至責備自己，她真的很愛我？還是像朋友說的那樣是我自己認為我在別人心目中那麼重要。
無論如何這些都不重要了，我要告訴那些翻看答案不停尋找共鳴的人，這是在沉迷在一些不屬於你的東西裡面麻痹自己，分析幫不了你，惋惜會消磨一個人，對現實沒有任何意義和幫助。有結果其實是件好事，比懸而未決好太多，它讓自己踏實安穩。向前看，你會找到一個更好的，一定會找到的。她現在很開心，找到了一個可以託付的人，你該放心了，你呢，終於可以帶著你明亮的笑坦然去迎接下一段戀情了。
以此紀念這段感情吧2017年2月7日。真的到了該換銀行卡密碼的時候。
恩...我是從學妹那裡得知的，聊到說我怎麼還沒有女朋友，我說我覺得還是學姐好，她說你怎麼還想著她，她都結婚了。她們說的時候我還不信呢。先是給我發了結婚證，我還哈哈了一下 說這不還沒結婚么？還有機會。我要揮鋤頭了。。然後立馬過來的是她的結婚照，怎麼說，各種感覺瞬間湧上心頭，過 酸，甜，苦，辣， 之前在一起所經歷的事情都在腦子裡一遍一遍的過。開心么？開心，她開始了新的旅程，難受么？難受，從此我們隔了世界上活著的最遠距離，同時也伴著嫉妒，總在想這麼好的女孩，為什麼與她結婚的不是我，怪我自己沒把握住。 看著穿著婚紗的她，我還是一如既往地，給她評論婚紗的美與丑，只是對著手機說罷了，從分開到現在也有兩年多了，無數次的夢見她，要麼夢見她受欺負，要麼夢見她過的很好，要麼夢見她結婚了，要麼夢見自己與她又在一起了，各種，醒來都想著只是都是夢，過，不過為什麼要分開都得怪我，大學剛畢業那會兒，肯定很多人都會出現落差感，她也估計心情不好然後就來罵我，損我， 她屬於比較強勢的女孩子，後來我自己也急了，開始冷暴力，就不理她，她說什麼都不理她。本人自己是做金融的，她都說到要跟我一起學習這方面的知識（我都沒有理她），後來見了一次面之後她也就沒有再鬧騰了，過了一段時間 我覺得差不多了，去找她 她吞吞吐吐的說，恩 有男朋友了，別人介紹的。（所以感情是經不起考驗的）我頓時也不知道該怎麼辦。說了句好吧，如果不合適記得還有我，就匆匆掛了電話。那頓時間，天天跑到會所去喝酒，醒來還是難受，夢到她與別人在一起 ，醒來一身汗，感覺是噩夢，她真的挺好，她是我唯一從大學帶出來覺得珍貴的東西，哎 就這麼丟了。在大學我們真的是轟轟烈烈的愛過了，我認識她是在我們學生會工作的會議上，我是總院的文藝部部長，她是分院的學生會副主席，看到她那會兒，真的就是 恩 ，就她了 那種感覺，然後先是找到她的聯繫方式，然後加了微信，各種獻殷情，過了一段時間也就馬上寒假了，我跟她出去玩，走到學校邊上的一個柵欄邊上，有點破舊，我親了她嘴角，然後她一主動也就親上了，從此確定了關係。這還是後來我們開玩笑我經常取笑她的話，說她主動。她也就臉紅著罵罵我，現在想想一路所有經歷都感覺很美好，有一次吵架，我沒理她，她從一樓的窗口想跳下來找我，高度不高，女孩子真的得像寶一樣護起來才是，結果腳摔折了，那段時間真的很刻骨銘心，送她去醫院當晚，所有事情弄好了之後，我真哭的像條狗，還做了手術，當初做完花了三四萬塊錢，當時的我實在沒有能力給這些錢，我也不敢跟家裡人說，現在卻沒有了機會，有機會我一定給她媽媽送去。相信她腳上到現在肯定還留著當初留下的疤痕，那段時間她真的受盡委屈，她出院之後學校剛好遇到三風建設，我真是想罵人，如果原來沒有這個什麼建設的東西，可以逃課或者找人代課，我畢竟也是總院的部長，可以讓部門裡面的小夥子們幫忙代代課，後來因為換的人多，被知道了。去面見他們學院的領導也是我去。還有各種保險的事情，都是我去找的，後來還得只要她有課我都得背著她去上課 推著輪椅去，所以當初我在整個學校真的是個名人。幾萬人里大部分都見過我推過輪椅送她，搞笑的是她坐在輪椅上還像個領導一樣。所以到現在我電腦里還有各種路人拍下的照片。那段時間 她真的受委屈了，五六月的天，一天兩趟下來，每次都是洗完澡一樣，她宿舍阿姨我都非常非常的熟悉。女寢我想進我就進，因為要送飯呀。。過了一個多月她也就回家了，我還呆在學校的地方實習。偶爾去她家看看她，偷偷地去。然後接著就大三了，她的腳也好一些了，那是我最幸福的一個學期了。天天跟她在一塊兒，吵吵架。拌拌嘴，秀秀恩愛。好的時間也就很快就過去了，我去了上海實習因為馬上要畢業了，她去了TL局，鐵飯碗呢。為此我們還吵了一架，因為我不想去，面試什麼都過了，簽合約的時候我走了，我說那地方真的不想去，想她跟我在一塊兒，一起奮鬥，結果她沒有跟我一起。真的還好。。後來到了上海實習，到她家估計也就坐高鐵二十多分鐘，但是我坐地鐵我要坐一個小時多，所以無聊我就會跑到她家去找她，最搞笑一次，她非要我在她家睡，我說出去睡吧。出去睡比較好，她就不，好了，到了晚上她讓我躲在她房間柜子里，她媽媽也不知道咋啦。那天晚上就在她房間整整呆了三個小時，跟她摺紙，關於什麼用我也不知道，我發微信給她我撐不住了，快悶死了，她過來幫我把柜子門打開一會兒，然後再關上。 真嚇壞了。後來上海實習結束我們都回到了學校，等待畢業，我畢業聚餐那晚，還記得她因為我喝多了，抽了我一頓。。
後來到了杭州，我找好房子住下，開始了工作，她偶爾來找我一次，她剛開始也會因為我賺的少，然後吵架。不過很快這個事情過了兩個月後，就都解決了，年輕嘛 不服輸。 後來賺到錢了，她喜歡一個卡西歐的手錶，我說卡西歐的手錶不行，買個好點的 我送給你，她卻果斷拒絕了，她說怕欠我太多。真的是個好女孩，只是後面冷暴力那段時間之後就都刪了微信，電話 ,QQ 連微博都取消關注，但是我知道我們都會相互去看對方的微博。所以都約好了，結婚不可以發微博，也不要告訴對方。因為都知道那很殘忍。很感謝她守信，這位，陪我度過懵懵懂懂，沖衝撞撞的年紀，我知道這段感情不可能會說再出現奇蹟，但是我還是很想仔細在腦海里過一遍屬於我與她曾經走過的那一段路，轉過的每一個角，我可以說，她永遠是我心中之最，我相信我也會是的，跟她在一塊兒的那幾年，真的很幸福。我知道很難遇到跟你一樣的女孩兒，還是以我們以前在一塊兒的時候經常說的，MM 你要好好地，乖乖的，一定要幸福。對爸爸媽媽一定要好一點。不知不覺寫了這麼多，寫到以前總是帶著笑，這要結束了，卻想哭了，我學會了你最後跟我講的那首歌《可惜沒有如果》，若是有機會我能唱給你聽。Gsm! Gsm ! Gsm! 一定要幸福 一定要！若有下輩子 我定當會把握好你！
說完了 木有了 我也該開始新的旅程了。但願身邊一切都會好！
真應景，她剛剛領證，五月20號，兩個人在一起大概兩個月吧，就領證了。我現在的心情就是渾身發冷，一直勸自己要想開一點，不要難過。就這樣。
謝不邀，以下
準備下班的時候收到一條加入校友群的邀請。點進去果然有你在，以前熟悉的頭像換做了婚紗照，從上次決絕的刪除了所有聯繫方式到現在已經三年又七個月了吧！點入你朋友圈，可愛的女兒，緊張的工作，新買的裙子，紀念日為丈夫精心準備的晚餐，被寵溺的笑容。你依然是那個懂得疼人，也值得被人疼的模樣。如果，我想如果。。。也許這些可能就會是屬於我的吧。 過去的時光都成了虛焦的盡頭，唯有你在其中毫髮畢現。彼時的我因為貧窮自卑到了塵埃里，努力學習，鮮有社交。而你就這麼出現了，拉著我去逛街，去玩耍，介紹給你所有的朋友，在我身旁歡笑跳躍，使那段單一的日子色彩濃郁。
我知道你的喜歡，知道你那些小心翼翼試探話語里的所有含義。而我又何曾不是心生喜歡卻苦惱萬千，怕你就這麼陷入我這個火坑，只能懦弱的裝傻充愣，刻意保持距離。
時間就在捉襟見肘與歡顏笑語里走到了畢業。 而後你滿眼期待的說：畢業我們就結婚吧！ 我說：請你等等我，等我奮鬥一個像樣的家給你。 你說：我不在乎別的，我只在乎你。 再然後你淚光楚楚說：我們先訂婚吧，訂婚也不影響奮鬥呀。 直到畢業第二年的大年夜你電話里平靜的說：先來我家見下我父母吧，不然我們就分手。 現在想來當時你一定是暗暗下決心了吧，面對一次次的退讓卻始終得不到一個確定答覆，該是多麼傷心。那應該是你留給我的最後一次機會吧。如果我不執著於那點可憐的自尊就此妥協了呢，如果我不那麼自私拿出點擔當呢，故事就不會如此慘淡了吧。那些艱難的日子，冰冷的夜晚，有你會溫暖很多吧。 後來我才懂你所說的我只在乎你，才懂你想要的生活的樣子。 可是我懂的太晚，太早耗盡了你的安全感。
從此我走失於荒野，在每一次夕陽里期盼你安好。
來知乎一直是潛水份子，今天也想發泄一下。今天知道她有對象後，心裡所有的防禦瞬間崩塌了，我們是初中認識，高中在一起，她大學畢業後分手的，分手是我提出來的，是不是特賤，我感覺就算我不提，我們遲早也會分手。初中的時候因為自己學習好，在班裡人緣也不錯，就認了幾個妹妹，她只是我認識的其中之一，後來因為打架，老媽讓轉學了，期間沒怎麼經常聯繫，她是那種特別乖巧溫柔的女孩，高中後有了自己的手機，然後知道了她手機號，兩人就經常發簡訊，然後聊著聊著就在一起了，當初因該是我追她的吧，還記的第一次約她出來，那種緊張，興奮，至今難忘，記的第一次吻她的時候，是很甜的感覺，因為當時我讀的是高中，她讀的是職教，我們兩個星期才能見一次面，那會見一次面是值的期待一周的事情，因為她學校離我們學校不是太遠，那會也沒錢，公交也沒直通車，我們都是步行，我印象最深的一次是有次我們為了多待一會，她先是把我送回學校，我捨不得她，又把她送回學校，她又打的把我送回來，那會沒錢啊，打的是件很奢侈的事，我記的我們在一起後她的QQ簽名你給不了我現在，我不在乎，我要的是以後，那會多麼天真啊，多麼幸福啊，真的，我那會以為她就是我的全部，我記的我們那會唯一吵架的就是因為我找她她不出來，其實也不算吵架，她從沒給我吵過架，我那會經常賭氣，說你不出來就分手，其實我心裡哪裡舍的，但每次都是她先給我說話，講真的，那會就因為我找她她不出來，我說過不下20次分手，我真是個混蛋，後來自己那幾年也不知道怎麼了，經常犯事，我們那會不讓帶手機的，有次自己晚自習給她發簡訊，被主任發現了，當時就被主任領辦公室了，當時那個主任特別不要臉，還翻我手機，翻我簡訊，翻完還念出來，在我被領進辦公室的時候，她給我發的簡訊是「老公，我們周末去吃土豆粉好不」。後來回事停課，早戀加玩手機，停課的時候就被勸退了，當時我媽罵我，我哥說我，我自己當時感覺我在這個世界上最親的人只有她了，真的，當時她就是我全部。後來我媽說我不能不讀書，然後把我扔職教了，當時自己最不喜歡的就是讀書，這就是一個學霸到學渣的蛻變過程，但我們兩個學校還是不在一起，當時也只能每次放假開學的時候再在一起，那會每個周日都會早走，因為到學校後我們還要一起去玩。高中就這樣過來了，然後大學，她在唐山，我在石家莊，又是異地戀，又是三年的異地戀，當時我們只能煲電話粥，真不知道，那會為什麼有那麼多話說，為什麼有說不完的話，後來我就是去唐山找她，上大學那會我每月生活費就400，去她那火車要5。6 小時，那會根本沒動車，也買不起動車票，去一趟唐山都是要攢好久的錢，只能放寒暑假盡量在一起，有件事我記的特別深刻，有次她開學，我去送她，當時買票買的晚了，然後只買了一張坐票，一張站票，我當然不能讓她站著了，我讓她坐著，我自己站著，我真不知道那會車上那麼多人，當時我真的就是一支腳在火車上站了7個小時還是晚上，真的，我估計我以後再也不會為了一個女孩去那麼擠的火車上一個腳去站7個小時了，當時真的沒覺的自己累，當時只感覺我能來送她真好，真的，真好，後來我在北京實習，北京離唐山近，我們老師當時問，北京實習誰去。其實就是打工，當時只想的離她近，我當時就報名去了從到北京後我們見面的次數漸漸多了起來，當時每個周五基本她沒事就會來我這，周日我送她回去，周六我們出去玩，那會自己實習也有錢了，最起碼不像以前那麼寒顫了，當時我們北京出名的地方除了長城沒去其他的基本都去了，當時我們坐的最多就是13號線，現在每次坐13號線都會想起她，大概這就是我留在了這個滿是你的影子城市，只能自己悲傷吧，在北京實習的日子應該算是最幸福的日子了吧，因為那會我們就像有自己的小家一樣，每個周末她過來幫我收拾屋子，當時的房東都說我們很配，因為我比她早上一年大學，所以我早畢業，畢業後面臨著找工作，當時家裡人幫我找了份本地的工作，具體坐什麼我沒了解，因為當時她沒畢業，我不想在老家離她那麼遠，就騙我媽說我有理想，有夢想，我要去北京，因為當時我有同學在北京，也找到工作了，其實我當時只是單純想和她在一起，然後我們又繼續了一年這樣周末我們在一起日子，直到她畢業。她畢業我想讓她來北京，但她媽不同意，她是個特別善良孝順的女孩，因為她媽不同意我們在一起，只是因為我個矮，呵呵，沒辦法，她只能在老家，並且還有了一份不錯的工作，因為我們都到結婚年齡了，我媽也知道我們在一起，就去找人去提親了，或許有什麼話說的不對吧，反正就黃了，我媽反過來就說我，說你們兩個到底怎麼回事，能不能成，不能就分手吧，我當時正處在人生低谷的一種狀態，我就問她到底怎麼辦，是你繼續別你媽，還是我們分手，我記的她說不知道，當時我自己也很煩躁，她只是說不知道，我也不知道自己怎麼把那分手吧那幾個字打出去了，她回我說先試試好不？我拒絕，多SB我當時，她問我要以前我們在一起的火車票，我騙她說扔了，其實我哪捨得扔，我一直留到現在，兩年了，我一直以為我會忘記，呵呵，我手機電腦全是你照片，我也試著去挽回過，說真的，到現在我還不相信我們會分手，我一直以為最後肯定會在一起，只能自己騙自己了吧。今天聽說她有對象了，心裡瞬間跟崩塌了一樣，我知道這樣的事早晚會發生，但當他真正發生的我還是忍不住，感覺自己的身體被掏空了，我真的愛她，可是自己無能吧，給不了她現在，也給不了她以後，她能找到更好的我能給的只有祝福，真的，以後她幸福就好，她幸福就好，我也不會想著去挽回，畢竟能給她幸福不是我，我記的曾經看過一句話，如果你真正愛一個人，只要她幸福，你還有什麼不滿足的呢，是啊，她的幸福我給不了，只要她幸福就好，只要她幸福就好，我能成為她生命中的一個過客就應該知足了。以後還會不會遇到像她這樣善良溫柔的女孩了，真的，她是我這一生唯一的摯愛了吧，以後再也不會有這樣甜甜的吻了吧
前男友結婚（算初戀，唯一戀的一個男人）只是宣布了自己戀愛了，我崩潰了，你知道九年里只談了一段戀愛，還因為覺得對不起初戀而分手，默默等初戀，兩年前初戀來找我要答案（一閨蜜說前男友漂洋過海來看你只是想免費睡你而已，我不以為然），以為我們會幸福一生，然後就沒有然後了，兩年後的今天，他宣布愛上了別人，我崩盤了，這就是我的感受。我的愛情沒有了，支撐沒有了，總結一句話就是愛情里誰認真了，就註定輸了。如今還有感覺的人都是loser，我是，你是嗎？
現在我就正在經歷這樣的體驗，凌晨2點多還睡不著。
和她交往三年分手快一年了，雖然分手時說的很決裂，其後多次拒絕複合，因為這件事把女人和感情看得很淡，認為女人就是洩慾的工具，甚至去嫖了幾次，就是分手後也沒有主動打過一次電話。但是當得知她已領證，我一直偽裝的很好的面孔還是被撕得稀碎。 在感情中， 千萬不要去試圖了解真相，因為你未必具備承受真相的能力。原本已刪除了她所有的聯繫方式，屏蔽了共同朋友的微信,qq,前段時間聽我老鄉提起說好像她要結婚了，晚上手賤就打開了共同好友的微信，沒錯第一張就是拍的結婚證件照 。在廁所裡面的我鼻子一酸就淚奔了。 從廁所出來，沒忍住還是打去了最後一個電話，她接到感覺很吃驚，我說了幾句祝福的反話，和有著讓她以後會後悔意味的話掛了電話，然後去剪了個平頭，這是我從小學6年級後在未碰過的髮型，然後把眼鏡也換掉了。(眼鏡是她給我配的) 在得知這個消息期間到躺在床上之前，身體間歇性的發抖，我想之前剪頭髮的師傅肯定都認為我是有毛病。現在冷靜下來後，想的最多的是錢，就和當初剛分手的時候一樣，想著以後怎麼掙錢。，怎麼證明自己
以前在耍朋友的時候，我曾對她說過，我放棄穩定的老師工作陪你到西藏來，以後如果是因為物質問題我們告吹了，我會一直等到30，40時歲的時候討一個18歲的婆娘作為報復，還記得以前在uc上面看到一篇短小說也就是和我這段感情類似的情節，當時給她看說希望以後不會這樣，但是現實總是那麼愛扯蛋，痛的你都叫不出來。 這三年的感情對我最大的變化就是變得物質，自私，不信任。得知她領證消息的體驗就是讓我這麼語無論次。推薦閱讀：
※結婚是應該找個喜歡的人結還是找適合自己的結婚？
※結婚必須買房？不買房就不能結婚了么？
※我們要結婚了，我爸媽說他家至少要有一套房子，這種要求真的過分嗎？
※女朋友爸媽信算命叫我等三年？
※現在結婚，各地的彩禮錢大概在怎樣的一個標準？