你做過最後悔的事情是什麼？

01-03

把媽媽弄哭了。

浪費了很多時間。

後悔的事情太多了

看了一下評論，除了有關女友的，其他的後悔事我居然都做過。

既然題主問的是最後悔的事情

不禁思緒飄向了回憶的深海

那還是一年夏天，我還很小，最要好的小夥伴也很小。

當時住的城區偏遠市區，屬於工業集散地，每天來往很多貨車，我家附件有一個中型的汽車維修中心。因為是早年間，所以那時還不叫維修中心，都稱呼為修車的地方，並且大門是隨便放人進的。

郊區也有一個特點，就是廁所少，我家也是租的房子，一樓，門面帶住宿，所以那時我最大的困擾就是如何解決每天的衛生問題。而附近的客運站的廁所臭得我不敢去。

直到有一天我發現了修車的地方里，有很多廢棄的車頭和小型集裝箱。

於是每天準時準點地跑進去，一個縱身翻進集裝箱，嘩啦下褲子，開始舒暢。有時候翻進去的時候，早先著陸區的乾淨地已經被另一個人佔領，便duang地踩一腳屎，不開心。

郊區的另一個特點就是人少，而我又是來自另一個地方，融不進那些小集體。每天就坐在家裡看著點播台，一坐一天。

直到有一天，店裡走進來一個婦人，領著一個跟我一般大的小朋友。在買完東西之後和我媽攀談，得知我們也是剛來不久，她家也就在我們家樓上。

婦人說：「哎喲你是不知道，我們也是剛搬過來，小傢伙沒有人玩，天天憋在家裡不出去嘞。」

於是在兩家的撮合下（奇怪為什麼要用撮合），上午我去找他，在他家和他一起看點播台，下午他來我家，和我一起看點播台。

小孩子需要縱野奔撒的心，因為人生地不熟，被堵在昏暗的屋子裡。

直到我去了修車的地方，拉屎。

連帶著發現了擎天柱一般的車頭。撒腿狂奔也不為過，連拉帶拽的扯來他。

像不像我爸前幾天買的擎天柱？

那時，最大的快樂，就是和小夥伴一起，坐在舊車頭裡，假裝坐在擎天柱里，開得風馳電掣。

在缺少娛樂的年代，豐富的幻想填滿了每一天的時光。

直到我弄斷了他的手指，五根。

我還真切地記得清他凄慘無助的尖叫。

那天下午，黃昏時分。

我和他坐在車頭裡，照例玩著開車的遊戲。我看天快黑了，再不回去怕是要被揍。

我說：「好晚了要回去了，走不走啊？」

他正玩著方向盤，嘴裡嗚嗚嗚的配音，含糊地說讓我先走他再玩一會兒。

然後我開車門準備出去。

打開車門的時候，他竄到了副駕駛的座椅，開始研究車門連接處，把手伸了進去。

這一切我都不知道。

然後我重重地關上車門。一聲凄厲的尖叫。

我嚇傻了，拔腿就跑。

然後在大門處碰到了他爸爸，我一副驚慌失措的樣子，被他拉住了。

他問小夥伴在哪。

我一想到小夥伴的尖叫，可能已經被威震天發現了殺害了。這又是因為我被殺的，我說的話警察要來抓我到監獄裡面去啊。

我就跟他說我不知道，然後趕快跑回家裡躲在床上。

再之後的事情，就是很普通的，我被從床上揪起來，一頓爆錘，然後一路拖著我去醫院，我爸媽買了一點部品，一直向他們家賠不是，我跪在床前，抬頭看到小夥伴的手纏著厚厚的紗布。

我心裡想的是沒有死就好。

他媽媽哭得很傷心，說她兒子的手一輩子就廢了，五根手指頭全斷了。

我還是跪著，很傷心，又有點慶幸。

然後瘋狂開始後悔。

越是成長，就越後悔。

後悔我的逃跑，後悔我的撒謊，後悔我關了車門。

那之後我就很少見他了，我在家裡日復一日地看點播台，直到回到城市。他家沒兩天就搬走了，聽我媽說是搬回了老家。

是不是我毀了他一生，是的。起碼我現在還是雙手健全地在打字，也無法想像他手指斷掉之後生活的困難。

濃重的後悔像墨一樣黏在心上，越染越黑。

雖然直到沒可能回到過去，但正是沒有可能，才會後悔。

真想抽那時的自己兩嘴巴，你關個什麼狗屁門？

想你很小的時候學會了擼管，然後你懂的，這個東西幾近毀了我的一生，我所想要的，我所能追求的，都毀在這個上面了！擼管讓我真的多了太多的我本可以之類的想法！我真的最最後悔的事情就是這個，還好有這麼個知乎平台，我至少匿名表達出來我自己內心的想法了。勸看到的人一定不要擼管。

初中數學老師很喜歡我，我的成績又還不錯，但是很喜歡抄作業，為了節約時間。然後有一天老師說有一道題全班就我一個人做對了，讓我上去寫出來步驟，我當時特別懵逼，因為那題我真的是抄的。上去之後拿著粉筆站了好久，久到聽到老師發出一聲長長的嘆息，老師說」你下去吧「，回到座位上看著那道題目突然就知道應該怎麼做，但是沒有勇氣告訴老師。不過時隔七八年了，當時老師的那聲嘆息我一直都記在心裡，那個語氣實在是太失望了吧。

特別特別喜歡一個人的時候活生生忍住了

讀大學時放暑假，玩一個叫迅雷機戰的網遊。快開學了，我獨自在野刷怪，碰到女孩，覺得好玩就去搭訕，相聊甚歡。當時遊戲還沒有婚戀系統，但不知有意還是無意，我在這個野天天碰到她，關係好到了網戀的程度。但開學了，我就立馬斷了遊戲，因為只是好玩。等再放假玩時，好友名單已沒她，也沒想過她。

此時遊戲有了婚戀系統，可送玫瑰可結婚。是人民幣玩家天下，PK盛行，沒人罩著就玩不轉。我玩了幾日隨便找了個人拜了師。師傅叫鬥牛。拜師後沒幾天師娘上線了，是那個女孩，楓雨淋。當時就訝異這「緣分」就又去和她聊。初始她極惱我，顯然記得我一聲不吭就消失，還叫鬥牛不當我師傅。鬥牛聽了。沒人罩我，幾天內我過得很凄慘。莫名鬥牛又主動要我拜師了。我拜了，因為我知道是她要求的。此後我在遊戲中一直陪伴師娘，聊天打怪升級PK。不知是什麼情愫，我某天送她玫瑰，她反應很大，罵了我一天，但沒讓鬥牛知道。我造孽了，此後天天送她玫瑰，陰魂不散，言語以夫妻相稱。她從開始的抗拒到享受的過程不可言喻。我也有了遊戲中的徒弟和鐵哥們。鬥牛一直不知情我和師娘的事，處久了當我真哥們。我本以為偷偷摸摸這樣很好，直到一天。我大徒弟用大喇叭公告「祝師傅***和師娘楓雨淋白頭偕老」，事情敗露。鬥牛把我砍到歸零。我失心瘋下向楓雨淋求婚。

她居然答應了！！！！

遊戲中的婚禮，參加者只有我那徒弟，所有徒弟和鐵哥們中就他沒事，其他都歸零。在滿屏大喇叭「祝***和楓雨淋白頭偕老」的刷屏中，她對我說她很幸福。從後的遊戲恩怨按下不提，我以為遊戲只是遊戲，開學後我和她道歉。從此再不玩網遊。

直到畢業近兩年後我到深圳工作，第一份工作。部門老大很帥很能幹，陽光開朗，待我極好。一日公司聚餐，酒飽飯足，他突然極痛苦的哭了，勸都勸不住。直到另一部門老大說」鬥牛，你別這樣，楓雨淋回不來了「。晴天霹靂！！，我調查一番才知鬥牛和楓雨淋在現實中本是美滿夫妻，因為我的事吵架離婚了。因為她說」你就玩遊戲都不理我，他陪我陪得我很開心「，他衝動打了她，雙方衝動的離婚了。我大徒弟就是另一部門老大，在我假裝好奇時給我看了照片，極美的一女孩，悵惘的一句，」去美國了，再也不回來了「。

跟前女友說:我不嫌你丑，丑的女孩子不容易出軌，一周後，我綠了

去了某個神一樣的城市上了一個神一樣的大學學了一個神一樣的專業，浪費了我人生最寶貴最重要的幾年耽誤了我的一生。

在17歲的時候沒有死去

最後悔的事是年少輕狂太任性，失去了很多東西。

初中叛逆的時候

跟家裡人的關係惡劣

有一次跟同學走在大街上，看見我爸在弄材料。

我爸看到我了，我也看到他。

我爸準備跟我打招呼

然後我就無視他，跟我同學走了。

我可能一輩子都記得我爸言而欲止愣愣的看著我走過去的樣子。

那時候還覺得自己很酷，現在覺得那時候的自己就是sb。

很後悔沒有上大學，因為沒有上大學錯過了好多事情，當然這種結論因人而異，只能說是我自己的承受能力有限並且還後知後覺。

小時候因為覺得缺少關愛所以就格外想引人注意，開始不好好學習，接著因為成績不好就不想上學了。我是個自尊心特彆強的一個人，好多事情都是做不好就直接選擇不做，因為成績不好想著考不了好大學就直接不上了，後來就開始上班了。

但通過上班發現自己不學不行，因為我的公司是技術型公司是一個造價事務所，想著沒一點成績怎麼有資格去談男盆友呀？所以把精力都放在學習上了，再有就是覺得自己缺少關愛就把自己完全封閉起來了，就這樣過了兩年覺得自己的工作水平可以接受了，又發現自己已經不會和別人相處了，眼睜睜看著自己變成了剩女，像我自尊心如此要強的人怎麼能接受這個現實呢！所以就天天以淚洗面，徹底頹廢了！至今都沒有振作起來，悔不當初呀！

太容易相信別人

有時候太重承諾也不好，現在想想那時自己真傻，每每想起來這件事我都會哭，哭著罵自己就是個傻逼，當時我不聽爸媽的話，我認為她是我最好的朋友，呵~現在想想那個女人重來都沒有把我當成朋友吧！

初二的時候特別叛逆恨媽媽也恨自己為什麼會活著

那次開家長會老師要我們每人寫封信給家長

我記得當時洋洋洒洒寫了一大堆跟寫作文一樣

大致內容是為什麼要生下我為什麼你和爸爸還不離婚

那次媽媽很生氣，回家以後氣哭了說想打我

我當時覺得沒什麼，現在長大了再看覺得自己太不孝

就算媽媽喜歡弟弟比喜歡我多也要接受，但是當時真的接近崩潰，沒人給我安慰媽媽也不會抱我除了吵架還是吵架，性格轉變大致也是從初中開始，我很難過在我青春期最重要的那幾年媽媽除了挖苦諷刺吵架從沒給我一點點正能量哪怕是一個擁抱，也不想再去想那幾年的自己那段黑暗難熬的日子。我很長一段時間恨我媽，後來慢慢就自己原諒了。我知道媽媽已經改變不了那就只能自己適應

因為她是媽媽生我養我已經很不容易她完全可以選擇自己喜愛哪個小孩，以前想不通覺得自己被她拋棄了，現在想想沒有哪個母親不喜歡自己的孩子，只是對我的方式太強勢也不會照顧我的感受，既然她愛弟弟那我也只會更愛弟弟以後他們老了我就幫他們照顧他看著他

現在有時候她表現出來對弟弟的喜愛在我心裡仍然是一根刺、也會有點受不了為什麼我不能這樣子而躲在房間掉眼淚。真的太難過有時候想到不好的就抑制不住情緒悲觀厭世恨所有的一切，但再也不會跟以前一樣像個要不到糖果的小孩子，因為覺得媽媽不愛自己想要她的愛而去傷害她。我依舊有點病態，但這是我自己的事了

永遠沒有立場無條件的去愛我的父母

家人永遠都是最重要的。

後悔自己曾經打飛機，把自己變成了現在這個樣子。

不然的話，或許我能長到1米8吧。

分手後對象讓我找她我特么居然沒去。

對奶奶不夠好，尤其是言語，而且不尊重她的信仰。她信佛，經常為我們祈福，我和弟弟考試的時候，她也會去求菩薩讓我們考好點，考好了就說是菩薩的功勞，我覺得都是這是迷信，忽略了我自身的努力，每每都要反駁她，有一些習俗我覺得很麻煩且沒有意義，也不願意配合。

現在想想覺得順著她也沒什麼，她開心就好，我也不知道她能陪我到什麼時候，自從小時候爺爺去世後，我就經常擔心她突然就不在了。高考前一個多月的時候，好幾天電話都打不通，特別擔心，打電話去問爸媽，他們說是手機壞了，我不是特別相信，怕他們騙我讓我安心備考，叫爸爸讓奶奶借別人的手機給我打電話，（奶奶經常回老家，沒跟爸媽一起）聽到她的聲音我才安心，期間我一直在想如果她真的離開了，我會哭上好幾個月吧。她的身體也不算特別好，時有病痛，所以仍在擔憂著。我又想給她打電話了，可是太晚了，她應該睡了，明天再吧。

奶奶一直都特別疼我們，她經常說如果我們都考上了好大學，她把錢都給我們，就算沒衣服穿也開心。我們當然不可能讓她這個樣子啦。暑假的時候做家教拿了工資，給她買了中老年牛奶，普通的怕她不喝，非要給我們喝，結果她還是想給我們，我們硬是不肯要，她才作罷。最近打算時候給她寄奶粉。

我現在是一所中流985的大一新生，奶奶也很滿意了，弟弟是高三，成績不是太好，家裡人也很憂心，希望他好好努力吧。

我以後會克制一下，順著她，讓她開心。

可能沒有人看吧，算了，我本來也主要是寫給自己的

在國內上大學期間沒有談戀愛，後來到國外，發現戀愛並沒有想像的那麼容易。遇到了一個對的人，至少是我理想中的人，卻沒有能力讓他留下來。每天都會想他，卻也無能為力。連做朋友的機會都沒有了。

怎麼說呢，就是想讓自己長點心，界限這個東西是一定要有的。23歲了，最後悔的一件事就是嘲笑別人。最不該做的一件事就是和父母以外的人講自己的故事。