你擁有過怎樣奇妙的，可以為之奮不顧身的愛情？

01-03

奇妙是指這段感情來得有點莫名其妙或者煞費苦心或者不可思議。
奮不顧身是指你覺得遇到真愛了，開始將他放在自己的未來打算並開始付出行動了。
想知道下知乎上的各位有怎麼奇妙的感情經歷，你們是怎麼處理那種患得患失的心情。後來呢。

ps:謝絕人身攻擊。

我和V是屬於八竿子打不到的那種類型，在國內我們家相距1682公里，在國外我在美國他在英國時差基本是7個小時，高中我在上海他在國外，大學那時候我在三本技校他在一流名校，但是我們就是陰差陽錯的認識了。

認識是因為V的一個同學發了個關於支教的帖子，V是組織者，申請完想親身驗證一下支教靠譜性的我就去了。如果是我和V在支教時候患難見真情或者日久生情什麼的，那這個故事就實在沒有什麼精彩的部分了。

支教的時候非常巧我和V錯開了，但是又非常巧我突然被學校喊回去會考，星期三的會考星期日我才知道，無法只得打電話讓V來接替我的課，V在星期二趕到了。匆匆見了一面以後我就回上海考試，此後一年再無聯繫。這裡的再無聯繫是真正的『再無聯繫』，我們有彼此的手機號和微信QQ什麼的，但是除了從網上偶爾他給我留個言，我們真是一句話都沒有說過。

然而一年以後V有一天心血來潮問我，你支教的東西還在么？我說還在啊，你等我開電腦發給你。他說沒事不急，另一個事兒比較急。我說啥事兒啊？他說你做我女朋友吧。

當時內心一萬匹草泥馬賓士而過，我翻了翻我們倆的聊天記錄我說V我們就三頁聊天記錄還離得那麼遠你還一直覺得我是三本技校的你覺得這樣靠譜么？V說我覺得靠譜啊。然後我就腦子一熱同意了。

當時距離我們倆見第一面已經四百多天，距離我們倆的下一個能見面的假期還有半年，所有人都用一種「你們倆要不分手我們就一人送一個萬元級相機或者鏡頭給你們做結婚禮物」。

然後過了半年，我早了V兩個月回國，但是因為是女孩子，爸媽不太高興我先去找V，所以V一回國在家待了一天就飛到我的城市見了家長什麼的，接著我跟著V回了他家見了家長。

V已經跟我至少提了一百次我們去結婚吧這種事情，到現在我都只是答應了結婚但是沒有訂具體的日期，不過V好像非常自以為是的覺得我同意明年3月跟他在我們村兒領證真是捉急！

感覺跟樓主的問題還蠻符合的，但是好像從頭到尾大家都覺得我們倆瘋了我們從來沒有覺得辛苦過，未來無論是我去英國還是他來美國還是我們倆一起去香港或者一起回國，都無所謂了吧。

大概就是這樣。

……………………………………update一下……………………

不匿名回答的好處是終於沒有人冒出來說：「你又寫軟文！」或者是「有種你發照片啊！」或者是「你這是編的一看就看出來了好嘛！」壞處就是詛咒人生性攻擊更加準確而有目標了（樓主不是說過不要人身攻擊么喵！

可能有人疑惑V為什麼要來追我，首先當年未見面的時候我用一張頭像成功迷惑了普通大眾【嘩大霧……】其次就有個小插曲是我跟V在一起以後跟各自的朋友說，V的朋友大驚：「這不是一年前那個妹子么終於追到了么！」從此以後一直嘲笑V對我暗戀已久情深至此什麼的…

在另一篇怎樣才能在高中階段找SAT2300+的女朋友？裡面我答過一個關於V的回答，當時腦子一熱就同意的原因無非早有好感，之前在我心裡V是「長得不錯和我三觀相符出身書香門第智商超級高的野生學霸」，換你你不答應呢！

……………………………………14年情人節update…………………………

我想愚人節結婚喵！

那時他的公司剛起步，焦頭爛額，而我只是一個少不更事多愁善感的大一學生。

網上認識一年多見面，初吻加初夜，中途我大哭，他沒再繼續，止於最後一步。

自此我認定他人品極差，從不採納他給予的人生建議。

我一度認為自己迷戀的是他的外表，他亦然。

我們從不談論感情。他和我一樣尖酸刻薄，惡語相向，從不稱讚對方。

但他會出差繞道五小時車程去我的城市陪我吃頓飯，我會坐半天火車為了見他一面，再坐半天火車趕宿舍熄燈前回校。

我們好像情侶那樣，在街頭分吃熱狗，去聽演唱會。他教我吐煙圈飆車，我教他寫詩跳舞。

但凡在同一個城市過夜，一定會住一起。

只是我的拒絕成了習慣，他的不強求也成了習慣，自始至終，我們都沒有發生。

有時候我甚至希望，他要是強求一次，我一定不再拒絕，可是他沒有。

有次應酬，他醉得半死，說，我不能娶你，我結婚了，兒子五歲了。

我腦中一片空白。不是吃醋，也不是受辱，是空白。

我不知道他於我意味著什麼，只是大學期間，因為他，我沒有接受其他男生。

後來我畢業，到離他更遠的城市工作，他不再避諱談論他的家庭，我仍舊對他罵罵咧咧。

他來出差，我們仍然住一起。後來我們KJ，他說如果是百分制的話，你的滿足感接近95了，不用再得寸進尺。

我氣急敗壞。更加認定他是人渣。

後來我有了男友，他漸漸疏遠，那年生日，雪花紛飛他千里迢迢來見我，尋常吃飯聊天，卻是最後的碰面。

他說你要有自己的人生。

後來再撥他的號碼，已經是空號。

今年突然發現，是認識他的第十年，見面卻不到十次。

他名校畢業，公司頗具規模，氣宇不凡，他這輩子遭受的惡評估計90%來自於我。

我名校畢業，眾人追捧，這輩子遭受的惡評90%來自於他。

就像這樣，有的人來到你的生命里，是為了給你上一課，又轉身離開。

而更多的人，僅僅來到你的生命，又轉身離開。

被一次猛烈的失戀傷得不輕，終於想清楚要走出來。

一個月後認識了林小明，雙方都是一見鍾情，認識25天之後我們就在一起了，就有一種各方面都很合拍的感覺，覺得原來談戀愛可以各種輕鬆愉快，不像以前那樣總要吵架和好吵架和好。

那是我們大三上快結束的時候。

一開始我就知道他是打算去美國讀博士（要5年）的學霸。當時我想，咳，才大三呢，好多人人說要出國的，最後不也都保研了么。而剛剛在一起時的感情也不足以讓我就決定改變人生軌跡決定留學。

大三下和大四過得飛快，他考T考G往美國的路越走越明晰；我考了一次公務員，失敗了：（

兩個人每天在學校自習、逛逛街，幾乎不吵架，完全是大家眼中的模範情侶。

無數次我問他，你就不能不去美國么？他總是沉默一會兒說，做科研是我的理想，我的這個領域在國內學不到東西。確實是這樣，我也覺得非常有道理。

終於大四下，我們的感情越來越深，離分別的日子也越來越近。他問我願不願意跟他去美國，我說我以前沒這打算，現在申請也來不及了。他說，我們可以結婚的，你做陪讀一起去。

我很認真地想了一下，說不行。我不願意讓自己作為配偶的附屬身份去，我怕我太無聊了，把一切的精力和感情都放在你身上，而你要忙科研，承擔不了我那麼多的關注；對我們來說其實不好。

在臨出國前他有點兒崩潰了，一方面他相信我們能在一起，他認為他出國可以為我們的將來奠定更好的基礎；另一方面他也不願意分開，好幾次都說不想去了，這事兒最後都驚動了他爸媽。

後來他爸來找我談了，說真正的愛情不用怕五年的分開啊，也隱隱地是擔心他真為了我不走了；那天晚上我特有骨氣地跟他爸說：我跟您一樣希望您的兒子前途無量，您放心，我會讓他去，但是我現在不會跟他一起去。給我一年時間，我現在開始著手準備出國，明年我去找他。

我爸媽也喜歡他，所以也全力支持。所以大四畢業後我就去上了新東方，考了G考了T。還記得去找中介的時候，中介結合了我的本科學校和GT分數，給我推薦了一系列的學校；我說：不用麻煩了，我很大程度就是為了他去的，所以以他學校為圓心，方圓100里的學校全都申上了就好（還好他在紐約，周邊學校多）。很幸運地我拿到了Offer。

於是第二年，我以自己的F1簽證來到了紐約。在出國前，我們訂婚了。

我的學校離他的學校有2小時的車程，於是我們在兩個學校的中點租了房子。然後開始了平淡又甜蜜的幸福同居生活...平時上課，下課後就做菜等他回家來吃。

再過了一年半，我們結婚了。

想到他我每一天都覺得對生活充滿感恩。

PS：現在出國2年半了，我碩士畢業了開始上班，他還在繼續博士中。因為工作的關係，我們現在分開住了，距離2小時的路程。我們變成了周末夫妻，輪流去對方那裡過周末。周五晚上下班後去，周一一大早走。

一個寫故事的機會。最近有點走火入魔了。寫出來吧。

故事不刺激。也不算精彩。我寫的也很差。沒什麼吸引點。算是一篇日誌吧。

每個人心中都會有一段自以為最美的感情。這段就是我心中那自以為最美的。

（關於城市那段。有的是拼音首字母。有的是名字。懶得改了。還請諒解。剛剛瞄了下。有點沒收住。長了點。有興趣的慢慢看吧。)

故事起始在2008年。那年我和她都是同校的大一新生。不同系。認識算個巧合吧。很喜歡的她的名字。到現在為止都認為這是我聽過最好聽的名字。我屬於很悶騷的那種小男生。都是網上聊的很開。但是現實基本沒什麼勇氣。慫貨。至今改變不大。呵呵。

那時還不知道她有男友。所以基本每次看到都要先撩閑。之後聊一會。不過那時Q很少聊。基本都是校內網。大一的新生對待愛情都是蠢蠢欲動的。所以再一次寢室晚飯上。她的名字第一次出現在了寢室討論里。室友們。紛紛出謀劃策。可惜。那時的我太慫。那時候不慫估計後面的故事全都亂了套。兩個人依舊網上聊著天。現實中卻沒有交集。

後來才知道她已經有了男友。本來很淡的想法就變得更淡了。室友關於我喜歡的姑娘的討論又換到了下一個。呵呵。連我自己都沒想到。可能那個時候她已經深深扎在我心底。開始萌芽。那年我大二。開始漸漸聯繫沒那麼多了。之後生活基本無交集。我基本活在遊戲中。她，我不知道。後來也沒問過。偶爾寢室喝酒還會開玩笑。每當提起她的時候。心裡微微一酸。呵呵。幹了這杯酒吧。

時間一轉到了大三。生活繼續。一個學期算上考試去的課程基本不超過20節。只知道遊戲。再次聯繫。是新學期開學的時候。看了她一條狀態。順手發了條信息。還好。號碼沒變。回了。聊了沒幾句。心裡微暖。因為還有點聯繫。心裡微涼。感覺她狀態不好。那個時候開始。斷斷續續聯繫開始多了起來。可能大家都有點寂寞吧。聊的還算好吧。不過都繞著感情的事走。只是聊天打屁而已。

臨近畢業的時候。我開始出現在校園裡。之前真的不怎麼去。開始發現走到哪都是她的影子。我去辦證。她走在前面。我去打球。她倆迎面走過。我去買東西。她剛從那個店鋪出來。生活總是這個樣子。當你在意的時候。你總會發現相關的情景。這算心理學現象么？呵呵。這段時間算是萌芽開始破土而生吧。之前算是孕育。

畢了業才發現她的影子從腦海底部慢慢上升。越來越多。充滿整個腦海。那時候我才發現。原來大學聊天打屁那幾個姑娘，原來真的有人走進了我的心。偷偷愛上了過客。這是我當時更新的狀態。原來那些我們本以為的過客，都會變成記憶中的常客。

我還記得第一次看見她。是在食堂那個早上。

第一次打給她電話，是因為她買不到火車票，而我恰恰有一張。

第一次見面打招呼，呵呵，居然是大三臨近畢業。

時間一晃真快啊，我就這麼錯過與你相識的機會。

時光總是短暫的。不論幸福還是悲傷。

大學這個期間。我也不知道算什麼。暗戀么？不像。可能就是兩個人湊巧寂寞了吧。呵呵。還是心中對你那點感覺隱藏的太深。也可能是我誇大了那時的感情。其實什麼都算不上吧。

後來到了Z。發了一條狀態。剛畢業大家都有種傷感吧。湊巧她回了我。她那時候再H市讀書。和男朋友處在分手的邊緣。於是我開始見縫插針。那時可能畢了業在外面呆的時間多了點。積累了點勇氣。於是和她打了第一個時間比較長的電話。還記得。打電話之前。我就差沒寫個草稿了。電話撥出掛斷。撥出掛斷。終於一下沒收住。打過去了。完了。我就緊張了。不知道講什麼了。之後就說吧。恐怕中間倆人不說話有了尷尬，我就不停的說啊。後來她告訴我。那段時間她宿舍的人都不知道她在打電話。她都不需要說話的。都是我再講。我也有滔滔不絕的時候啊。哎。

還記得她主動打給我的第一個電話。情景依舊清晰。這事我都記得。我真是搞不明白自己記憶點。

那天很開心。夜班的我就在那拿著電話傻笑。很傻很天真。這段時間聯繫很多。開始慢慢深入了解她。倆個人的交集開始慢慢多了起來。

12年。要決定工作是否簽回Q市。打了四個電話。父母。大哥。老四。她。我不知道那時候為什麼會打給她。可能心裡基本已經做好決定。跟她分享下。忘記當時什麼想法了。難道當時已經漸漸把她擺在心中很重要的地位了？回憶不起來了。

之後算是順利的回到了Q市吧。離家近了好多。離她也近了好多。到了Q市。我決定開始追她。那時候臨近她生日。就想要送什麼禮物。結果諮詢朋友的時候。朋友們都略感驚訝。誰也不會想到。當時大學那份連交情都算不上的來往。居然幾年之後可以再重新再來。不過禮物的事。當時還是擱淺了。之前沒給女生買過東西。朋友說買香水。好。我就跟個土老帽一樣遊走各個商場下面。結果找了一圈也沒找到朋友說的牌子。呃。我就是個土老帽。啥也不懂。現在也不懂。但是現在至少不會問的時候臉紅了。水貨啊。還準備買表。剛認識送人家表。太二的行為。還好當時被勸阻了。私以為剛開始相處。別送有點正式的東西。有點尷尬。最後只送了蛋糕和花。當時還被親親鮮花黑了。多花了幾十大洋。說是定點送。結果大中午睡覺就送過去了。大家注意吧。定點送花都是假的。因為她生日正好趕假期。她要回家。所以東西都是在她臨走前送到的。反響還不錯。還問我怎麼知道她喜歡百合。其實可能那種花她都比較喜歡吧。關鍵是有人送了。

我倆是異地。相隔距離還好吧。兩個小時的飛機。呵呵。生日的時候。我積攢的勇氣也僅僅是敢買個蛋糕送個花。從那時候起開始計劃聖誕節吧。把生日送禮物剩下的勇氣加上兩個月醞釀出的勇氣一起。去看她吧。早早的定了機票。也旁敲側擊出她那時候會在那裡。臨近元旦怕她回家。還好。還在學校。

買了花。這次沒買百合。買了玫瑰。還傻傻的買了塊表。當時自己真搞笑。就這樣就奔她學校去了。繞著她學校走了好幾圈。不是找不到她寢室。是太緊張了。不敢。這是我第一次和她相處。結果冰天雪地的倒沒給我凍咋地。玫瑰都凍黑了。可丑了。當時拿出來的時候我真有扔進垃圾桶的衝動。那時候我才知道。花會被凍壞了的。二貨的人生啊。

當天晚上約了她去看電影。吃了頓飯。長這麼大。第一次和姑娘單獨吃飯。去看電影。外加逛街吧。不熟悉H市。所以電影院和吃飯的地都是提前踩好點的。結果還是吃了一頓至今難忘的飯。另我難忘的番茄底湯火鍋。但是和她一起。沒所謂了。現在想想都是甜的。看電影選了一部前幾天我剛剛看過的。我怕擇片不慎。還好。她沒看過。看電影之前逛了超市。才知道她喜歡吃那種藍罐的曲奇餅乾。

之後看完電影送她回學校。無言走在校園裡。這段被無數人稱為表白絕佳機會的時段。被我傻逼呵呵的送了一塊表破壞了。更傻的是送完我人就閃了。是滴。表一塞。我啥也沒說。就閃了。二貨的人生總是多亮點。結果就是。她一路狂奔追了出來。給我拒絕了。成功就怪了。我當初還小鬱悶一下。還尋思。我這路數哪裡錯了啊。事實是。沒個對的地方。

噢。忘記了。再生日到聖誕節這個階段。聊天的時候我沒控制住。表白了。被婉拒。

加上聖誕節。好了累積兩次被拒。

不過之後幾天。我也沒走。她一直考試。我就每天先大眾點評找個吃飯的地。之後先踩點。完了去她學校。等她考完試。帶她去吃飯。吃完再回學校。忍不住吐槽。H市的車是真難打。還得拼車。基本打不到空車。

幾天時間一晃而過。我還帶著她跟我姐和姐夫吃了頓飯。吃飯的時候感覺她臉紅了。吃完飯送她回學校的路上。計程車上。我倆拿手指在車窗上瞎畫。她扭頭一笑。徹底美到了我。這是一直難以忘懷的一個場景。美翻了。

我姐很關心我的進展。問我那個表她不收怎麼辦。我說這個表已經寫了她名字。她一定會收的。時間問題。當時哪裡來的這麼大的信心。呵呵。

幾天之後她考完試。要回家。我還有幾天的假期。也不大敢去她家的小鎮去玩。就組織了下大學的寢室聚會。再臨近的城市。呵呵。到現在她可能還以為我是因為聚會順便去看了她。

這是我倆第一次相見。相處。發生在認識的4年之後。一起還好。美好沒被我傻逼行為所破壞。

第二次相見。是因為吵架。原因是說我對她帶搭不惜理。說還好當初沒答應做我女朋友。這才半年就沒了新鮮氣。我不知道怎麼去解釋這個問題。她那天情緒激動。刪了我的Q。電話拒接。後來第二天接了電話。聊了很久。Q也加了回來。但是態度很冷淡。於是。我請假。訂了隔天一早的機票。直奔她家的小鎮。同事打電話問我。是不是回去搶親啊。這麼急。我說是啊。再不回去就不行了。那幾天還沒在家。身上只穿了件單衣。也沒來得及換、就屁顛屁顛的殺回初春的大東北了。凍屁了。還好。見到她之後。一切如初。

至於她生氣，當時那段時間真的是我不怎麼上心。恰巧她也很煩。臨近畢業。再找工作。各種煩心事。所以爆發了。

第二次相見。很短暫。一天半吧。第二天下午我就又回Q市了。算是我一次自救吧。那時候起。我才懂很多事不算事的。關鍵的是你要在身邊。

第三次。畢業旅行。這是她的小小願望吧。我很榮幸的參與這一過程。源自於我比較厚臉皮。她說她一路可能會去看同學。有點不大方便帶我去。沒關係。我一路陪你坐車就是了。到地方我消失。知道她的想法之後。擬定了計劃。直接買了我倆的票。最後沒辦法還是帶我去了。怕她一路坐車悶。所以我先到她的城市。再從她的城市一路往外走。票買到京城的。我說中間要是相中哪個城市咱倆就下車。逛夠了再閃。她說好。其實我倆都知道。哪個城市一定就是曾經大學的城市。我們叫它「島上」。

島上呆了兩天。很幸福。真的。很懷念那種感覺。回到學校。去了她當初打個短工的小店吃了面。去了她曾經上課的教室。聽著她講著她當初的故事。去吃那些想當年的小吃。我就不提炒燜子這個東西了。那段感覺。真好。倆個人就這麼走走停停。沒有目的。累了路邊坐一會。喝了找個地喝點東西。半夜睡不著。去吃冰淇淋。一切好像肆無忌憚。這可能會是我一輩子中最美好的回憶了。

島上。是我最喜歡的城市。和故鄉平齊。可惜都是再也回不去。

之後是京城。再不去京城。她閨蜜就崩潰了。起初是去看她的。被我拐了。後來閨蜜看到我一副懂了的樣子。不過京城的日子。我沒參與。她既然不想叫我去肯定有理由的。那就離開的時候我再去接唄。後來從京城走那天。她玩的比較累。加上沒吃飯。有點頭暈。我才知道。她有點低血糖。到現在出門我兜里都揣著糖。

最後一站。西安。中途洛陽差點下了車。下去一趟。太熱。我倆沒了勇氣。溜回車上了。結果到了西安。比洛陽還熱。崩潰了。出發前就訂好了西安是終點站。之後她和她西安的同學一起回校。我從西安回Q市。再西安基本哪沒去。實在是太熱了。我倆白天就在旅店裡貓著。晚上等她同學下班出去逛夜市。西安真的很不錯。晚上很熱鬧。很好一城市。就是那個季節真心熱。走的時候。我居然傻呵呵定了再她倆前一天走。我到現在很詫異我的選擇。因為我的假期也不差那一天。怎麼就選了提前一天回來呢。結果她倆大包小包的都拿不上火車。心裡這個愧疚啊。

回了Q市。還有個插曲。第三天我要考試。前一天晚上她的火車十點多到H市。火車要坐三十幾個小時。她電話下車的時候沒電了。說好的。到了住的地給我回電話。結果無消息。我以為火車晚點。想各種辦法問。那天晚上我活生生把我大諾基亞的電池打空。一直是對不起，你所撥打的用戶現已關機。第二天一早。電話打通。她很詫異問我。我怎麼剛開機你就打了過來。我說早上一直再打。你開機湊巧就打了過去。呵呵。要是你看得到我通訊記錄。那一夜基本五分鐘一個電話。那時候我才知道。原來你不見之後，我真的會發了瘋一樣去找你。之後上網我買了移動電源郵給她。以後電話可別沒電了。擔心的時間真不好過。

出發之前為了她準備了份畢業小禮物。買的石榴石散珠和配珠。串了條手鏈送給她(個人感覺還算不錯的禮物）

還記得出發前，她寫了一篇日誌。很短。2013年的願望。

帶一個再也回不來的人，一起旅行。

找一個再也不離開的人，一起生活。

我已經做了第一個了，還想做第二個。回不來和離不開矛盾么。

呵呵。不矛盾。

第三次相見。相處。進展很大。感情重要的還是。在一起。

第四次相見。談不攏的小事情。源於我打電話的小毛病。總是該掛不掛，總想往下托話題。不該掛瞎掛，沒什麼說的時候就指揮她那你去做什麼什麼吧。還有一些習慣的毛病。總是講話不往明白說。打太極。搞得兩個人想法總是有出入。反正叫她好不爽。說真心受不了我這種男朋友。之後。拉黑。拒接電話。於是。我定了下午的機票。再趕一班晚上的火車。凌晨的時候終於到了她家小鎮。看天氣預報。本來可以上演一處雨中認錯的好戲。結果沒下雨。再她家小區外的廣場等了幾個小時之後。把她等出來了。感覺她狀態很不好。生病了。而且嗓子是啞的。

恰好她回H市弄工作的事。順路一起回去了。還湊巧認識了她的新同事。她現在的室友。第一次見面居然傻的忘記了要個電話。搞得後面折了個計劃。

第四次相見。其實你不跟女人講道理的話。很多架是吵不起來的。講你妹的道理。

第五次相見。她生日。是啊，真快。一晃又到了她生日。於是有了第五次相見的計劃。這次禮物有點意外。因為她電腦硬碟壞掉，數據都沒了，給了我這個幫忙的機會。帶上她喜歡的瓦力和伊娃模型。還有去年那塊表。我又出發了。她生日恰好中秋後一天。因為預計當天有個小計劃。所以我中秋節那天就到了她現在工作的城市。過了個無比凄涼的中秋節。可能城市比較小吧。晚上吃飯的店基本都關門了。泡麵都沒有熱水。干吃的麵包。因為她中秋放假回家，生日那天下午才回來，預計那個小計劃泡湯。晚上電話聊天的時候。還打趣的問中秋不在家過感覺的咋樣。我說都習慣了。

第二天她回來到車站看到我。還問我為什麼不提前告訴她，她好早回來。我老實的接過行李箱，跟著她往家走。拆禮物的時候。感覺她有點眼眶發紅吧。不過當時我沒把表拿出來給她。我感覺機會不大合適。中秋假很趕。我還要去父母那面。所以在那呆了兩天吧。第二天用了前一天生日禮物剩了花瓣再她房間擺了個心形。她晚上回家帶她看的。她很喜歡。之後我把表拿出來給她戴上了。她收了。不過當時我也沒口頭說出來表白。我的想法是送你禮物和表白是兩回事。好像是被拒絕怕了吧。怕表白被拒，禮物也不收了吧。呵呵。我好像個白痴。一而再而三錯過機會。

直到第三天早上我臨走的時候。她上班順路送我。在路邊上。我跟她講。我說。現在什麼都沒有了。沒有花。沒有禮物。也沒有氣氛。但是現在我想跟你說。我愛你。做我女朋友吧。之後。她沉默不語。說我倆真的不合適。又是婉拒。真的。那時我真的有點蒙了。我說好吧。沒關係。你先上班吧。我去坐車。一會給你發信息。她走之後。我真有點控制不住自己了。用了幾分鐘緩解自己的情緒吧。之後上車給她發信息。她說，她也不知道為什麼要拒絕我。我試問一句，能給個機會不。隔了幾分鐘。她答應了。看來真是我表白功底太爛了。一切還不錯，她答應我了。

第五次相見，離別的時候，終於成功了。

你們以為這是個美好結局了。NO。故事沒結束呢。十天之後吧。一天晚上聊天。她一般都十點鐘之前睡覺吧。那天晚上發現她還在線。就聊了一會，我說什麼煩心事啊還不睡覺，她說她很不開心。發現融入不了我女朋友這個角色。呵呵。之後劇情急轉直下。她說如果我倆在一起，我肯定要回去，她說只想要很自然的感情。不想一個人付出這麼多。她壓力會很大。萬一我回去之後。最後我倆由於其他原因也沒成。她會很愧疚。

直到現在。信息基本不回了吧。有時候會回。電話時接時不接。我基本都是幾天才給她打個電話。我真的怕了那種電話一直響但是不接電話感覺。感覺很受傷。

以下是我個人一些想法。

我知道。這都是借口。我從一開始就知道她不是很愛我。只是對我有好感而已。好感積攢久了。我以為會變質。變成感情。結果不是我想像的那樣。呵呵。

我倆這一年多算曖昧期吧。可惜沒過度明白。我記得有人說過曖昧期時間長感情會長遠。看來也不是定理啊。

一個巴掌拍不響。我說說我感覺我的毛病。輕微情感強迫症。略敏感。典型處女座。我算是對待感情比較認真的人。從第四次見面的之後。我就為回她工作的城市做準備。我想跟她在一起。我毫不掩飾表達我對她的愛。可能她這樣一比。她覺得我倆反差太大。真怕以後跟我不在一起。會很傷心。長痛不如短痛。

她本來就不愛我。何必要背上我這個感情包袱。她的選擇沒有錯。只是我最近真的有點走火入魔了。我是真的很想跟這個姑娘在在一起。我現在整個人都亂了章法了。求大神相救。

我倆相處時間不長。短短相見五次。可能20天都不超過。根本定不下來什麼。而我又陣勢搞的太大了。給她嚇跑了？

我現在在做的就是努力改好自己的一些小毛病。之後看書學習。把握好明年四月份的機會。因為她工作的城市很小。我的工作在那沒有類似的。我只能想辦法考公務員。至於她來我這工作的機會。等於零。呵呵。

第一次看到士兵等公主的這個故事，是那天她發給我的。呵呵。後來來到知乎看了各位大神的答案。有點感觸吧。特別是程浩的答案。願你在天堂一切安好。

明年那次考試的成績。可能就是我的第九十九天。要是還換不回她往前走一步的話。那時候我真的沒什麼辦法了。這算一個坑么。一個非跳不可的坑。可能在這之前。突然出現的一些情節忽然就叫我釋然了。說不好的事情。感情的事，變數太大。我盡我最大的努力。

這算奇妙又奮不顧身的愛情么。可能不算愛情。算我一個人單相思的感情。

這是那天剩的花瓣擺的圖。

Ps:如很不幸有相識的人看見。想討論請找我。萬謝。

還不到奮不顧身吧，不過確實妙不可言。

大學畢業進公司，有一個關係很好的師妹。她做了3個月就離職了，離職前最後一件事，讓我和他親哥哥L加了微信。

是她哥分手的一個月左右，我分手第二天。

她哥分手的是初戀，處了5年，原因他一開始就告訴我了，大體就是女方家長一直反對吧。

我分手的是處了1個月，只牽手了的大叔。原因很簡單，明顯感覺他不喜歡我。

我的相處態度，大體就是，以結婚為目的的戀愛。如果不合適或者不喜歡，何必勉強，早散。

和L在見面前，聊了2周的微信。

大致就是

L：XXXXXX

我：天啊，我也是！

我：XXXXX

L：真的嗎！！！我也是！

反正就是，從大的為人處事，包括想要結婚的年紀、吵架以後想要的處理方式、喜歡的生活節奏、喜歡吃的東西、穿衣風格……到小的細節，比如兩隻眼睛的視力都差的有點多這種奇怪的點……

都非常不喜歡冷戰，當然也都講道理。有問題及時解決，有什麼想法都可以表達、交流。這個是很重要的一個共識。

沒見面之前的聊天，感覺最真實。

沒必要掩飾或者假裝。

如果聊的來，那就見面，聊不來，那就算了。

所以我相信，聊的這麼多，都是彼此最真實的狀態。

反正就是，怎麼會有這種人存在呢。

這種感覺，有點兒難以描述。。。

第一次打電話聊到凌晨4點多，第二天起床上班。

然後打算見面了。

見面之前有點兒忐忑。

如果這麼聊的來的人，相互看著沒有眼緣怎麼辦。。。那多遺憾。。。

所以一開始我是拒絕的啊~~

當然也交換過照片，（小夥子長得和照片上一點都不像啊不像！本人帥多了哈哈哈）。

L：我長的比一般人好看一點。

我：我也是。

恩，看了很順眼。

後來發了秀恩愛的照片，得到了史上最多的自願點贊。

168個回復全都是說我們有夫妻相。

一開始我是不這麼覺得的，哈哈。

都是瘦瘦高高款。

我在南方屬於個子很高的妹子，不穿鞋171，48KG的樣子。

目標男友身高182+,不要胖。

我媽總說，讓我要求不要這麼高，找個175的就行了。

那我怎麼穿鞋！

這個183,135吧。

酷炫！

當然不止這個。家庭、學歷、喜好、性格、長相都很合拍。

見面了，當天晚上回去，小夥子就表白了。

一開始我是拒絕的！

太快了對吧。

不要忘了，他有一個妹妹。。

大致就是，L家和我是一個省，不是一個城市。

妹妹一時興起，不顧家裡反對到杭州來找工作（在他們看來是胡鬧。。）。

妹妹說，她來杭州最大的意義，大約是為了我和她哥哥。

可能就是緣分吧，莫負。

明天是戀愛一個月（我不愛過節哈哈，只是正好想算一下多久了）

已經和雙雙父母交代了。

他麻麻說，端午帶我回家。

我麻麻說，太快了。

哈哈哈。

已經計劃結婚買房。

當然沒這麼急，不過都在彼此的未來裡面。

相互鼓勵、支持，一起努力。

總的來說，讓人感覺非常安心。

真的有這麼一個人。

PS:至今沒有親我，好慢！

祝願大家都遇到對的人。

——————————16.6.1————————————

對啦，16.3.24已領證，10月辦喜酒，謝謝大家~

在快畢業的時候，有個大四的同學匿名在學校BBS發帖，帖名叫【我愛一個人整整愛了四年，我實在是受不了了】

帖子很長，措辭真摯，在結尾的時候抒發了對於即將分隔的難過與不舍。

所有回帖的都表示感動至深，支持樓主，甚至有打了雞血的圍觀群眾支持樓主用強，先將生米煮成熟飯。

之後，是事情的結尾。

本校發生一起惡性事件，經管學院某男生慘遭不明身份男子迷X。

大二那年我20歲，坐凌晨的火車到達大學的那座城市，和鄰校的幾個人一起拼車時遇到了他，白襯衫和一口整齊的白牙，加上他的熱情，我突然就記住了他，大家留了電話號碼，然後就分開了，我只知道他是鄰校的研究生，開朗大方陽光，因這，原來都不太敢和男生說話的我竟然主動聯繫他了，問了他的Q號，還在班級舉行燒烤的時候約了他一起出來，可是看到他又緊張的說不出話來，想看他卻又不敢直視，這天他穿了休閑服，黃色的，很瘦很高挑，那會兒我還沒沒長肉，170算南方女生裡面很高的，可是面對他我卻一點自信都沒有，我以為他最多比我大兩三歲，後面才知道他比我大六歲，他中間工作過才考研的。

過了半個月在朋友的撮合下我鼓氣勇氣表白了，可是他拒絕了我，說我們年齡差距大了。

可是還是會很喜歡他，在他生日的時候準備了禮物送給他，可是他剛好有哥們過來一起去聚會了，我在操場等他等到學校熄燈，他還是沒有出現，後面朋友陪我去了他們唱歌的酒吧，到那才發現他的朋友都是80後的男生，作為90後的我顯得那麼稚嫩而不成熟，他們唱我沒聽過的窮開心，聊著男人們的話題…

中間有一段時間沒聯繫。

一年後我有一個好姐妹剛好考到他那個學校的研究生了，有一天我去找姐妹玩，在她們食堂吃午餐，我腦海裡面只閃了一下那個念頭就是會不會碰到他，但是幾乎不可能的，那是工科學校，男生很多，而且學校有幾個食堂，外面也有很多菜館，我和同學在窗口打飯，一轉身，沒想到真的看到他了！！！

我真的驚呆了！他跟我打招呼，明明很開心很興奮能看到他，可是我卻說不出話來，臉漲的通紅，好像自己做了壞事被人發現了，他還邀請我坐在一起吃飯，我很想答應可是嘴裡說出的話卻拒絕了他，那頓飯我完全是食不知味的吃下來的，至今我都覺得那是一個低概率事件，可是卻真的發生了！

慢慢的畢業實習工作他也畢業了我們的聯繫少了他換了一次Q 然後我們失去了聯繫。

有點後悔自己沒有再努力一把，多相處一下，他當時也並沒有女朋友，現在不知道他過的怎麼樣。

他是我的初戀。

從此對穿白襯衫好看的男生總會有莫名的好感。

因為對伊的迷戀，把原來最痛恨的學科也是ta的專業變成了另一個專業~

跟樓主一樣，網戀，異地。

具體的不太一樣，是在遊戲里認識的，兩年之後見面了才再一起，然後又回到遊戲。

是我先喜歡他，我也願意為了他去他那邊發展，不過他沒那麼喜歡我，所以不是很願意。

不知道怎麼講，只是鼓勵你一下，如果雙方很相愛的話去試試吧。

我和他不知道未來在哪裡。

想到有一天會失去他，就會覺得難過得不行。

但是現狀卻又無法改變。

祝幸福。

想了想，還是不匿名了。

我現是中專二年級，上個暑假，打工期間，當時10點半下的班，下班後回到宿舍，洗洗睡，躺床上玩手機來著。

在那之前，我一直覺得她長發流蘇，婷婷雅雅站著的背影非常好看。原打算開學時表白來著。打工那兩個月，非常累，廠里趕貨，於是我連著幾晚打電話給她，她一下子，成了我繼續打暑假工的理由。

那晚打完點後，大概11點了。我便發了條說說：從今以後，11點之前必睡！（直到現在我都在食言）突然手機一震，她的消息，是的，她說她喜歡我，一萬匹草泥馬奔騰而過，我一下摸不著頭腦，管她呢！答應，必須答應啊！隨後，我發揚了孫子兵法。把聊天截圖發給了陪我玩的好的，班上的同學。班長首選其中，我要他幫我宣傳。我決定斷了我的後路。

我們每晚電聯q聊，直到開學前10天。她突然說她沒那麼喜歡我，可能只是好感，她說我們只是朋友。那晚我們那個車間的提前下班，於是舍友都還沒來，我就喝了半瓶酒。（別說我酒量小，我酒精過敏）別提我當時心情多差了！

開學前一天，她發說說，她換了個髮型，剪去了及腰的長髮。我一直不知道為什麼。

開學後，還像上學期一樣，平常日間不聞不問，qq上還是很歡，只是少了電話，少了她的聲音。我不知道班長有沒有幫我宣傳，但我知道，最少她閨蜜知道了。

過了好久，直到現在，最近我決定改變一下，於是又回到了電聯的階段，直到現在的偶爾對唱。前天，我們還坐學校飯堂一起吃過玉米。

我猜，班裡的人都以為我們情侶吧！

純粹是來打擊題主的，望題主三思。

前兩天一個女生跟我說，她懷孕了。她專科畢業後跟著男朋友，來到她男友故鄉。結果分了。

半年前一個人留在她男友工作來著，因為實在無聊，就和另外一個人渣男生（這男的還有一女朋友）喝酒，她以為這男生性格不錯，後來酒醉後發生關係了，又沒有做保護措施，現在孩子都快四個月了，她不知道該怎麼辦！因為在異鄉誰都不認識。

異地戀又加網戀又加你要去他那工作，我就感覺樓主是那種沒什麼愛情經驗，交際圈又窄（純粹個人假設，但真心希望樓主三思）

愛情的上一世：我是怎樣長大的，如何學會愛情的？

小學學前班，嘴唇很紅的於王八蛋天天敲我，可有一天，他帶著一群弟兄趕跑了要欺負我的維族巴郎，從那一刻起，我學會了崇拜。

小學一年級，譚某人天天堵我牆角欺負我，於是，我也學會了打架，誰敢打我，我會還手，從那一刻，我學會了反抗。

小學四年級，和管同學做同桌，他損我，因為我又懦弱又臟見了他還不敢說話，他看不起我，有時卻又相信我，從那一刻起，我學會了暗戀，我偷偷地送他禮物，被他嘲笑，可我一直暗戀著，直到遺忘了那段歲月，也許，那是我真正意義上的愛情，屬於那樣的年齡，那樣膽小的心。

後來，上了初中，上了高中，再次遇見了一隻奇葩。

他明明有對象，卻和我打的熱火朝天，於是我也學會了曖昧，學會了像他一樣去調戲，學會了捉摸別人的心。最終，我離開了他，我得不到的，學會了放手。

大學，我終於長大，長的亭亭玉立，長的招蜂引蝶。

大一，我談了一場所謂的戀愛，明白了男女的故事，那扇隱秘的大門，無形中被打開，從那天起，我踏上了成人的世界，探索到難以啟齒的樂趣。

後來的後來，我愛上了在醫院工作的碩士研究生，他叫匆匆。

我把我畢生所學的功夫通通向他發射。

他說，他好厲害，然後，轟的一聲，消失的無影無蹤。

他把我的心帶到了喜馬拉雅上。

他說，考不上研，別來見我。

完！

人生中應當有一場奮不顧身轟轟烈烈地愛情，在不影響雙方生命安全的情況下。

說個我朋友A的，應該是12年夏季，那時我還在成都雙流的某品牌電腦售後服務做工程師，（我和這個朋友A都不是成都人，我們是高中同學）負責維修這個品牌的所有電腦，自然就跟電腦城商家有密切的聯繫，背景鋪墊好了，開始講真人真事。

A在高新區做建築行業，有一日中午沒事就到雙流找我玩，而我在上班，就讓他去旁邊網吧坐會兒等我下班。過了一會兒我的店裡來了一個電腦城的妹子來諮詢最近維修的電腦問題，我接待的她，因為她們的電腦維修量比較大，所以時常都要聯繫，於是乎我們就加了qq，她把qq寫在一張紙上遞給我，談好了她就走了，除工作之外並無其他言語。我將那張寫了她qq號的紙放在了維修台上就沒有留意了。

下班後A到店裡來找我，準備一起出去娛樂，我收拾辦公桌他在旁邊看著，於是就看到了這張寫了QQ號的紙，隨意問了一下這是誰，我答某某客戶，是個妹子有興趣拿去，（我就隨意一說，）他：呵呵，加上聊，一天閑的沒事。就這樣結束了關於qq簡短的對話，我們吃飯去了。

大概過了一個月，那個妹子在QQ上問我是不是某某，（我當時也加了她，只不過基本沒聊）我回答說是啊，她：你有兩個QQ？隨即發了我一個QQ號，這時候我沒有立馬回復她說我並沒有2個號，我把她發給我的號在QQ加好友裡面搜索了一下，一個熟悉的頭像和ID顯示在我面前，我C，這不是A嗎？我立馬打給A詢問，原來他加了妹子一直用我的名義在撩！！！！我跟他溝通了一下，他建議我當一架有價值的僚機，為了兄弟我就不多說了，轉頭跟妹子說對的是我的號，那個號是私人的不牽涉工作，，後來A就跟她一直聊了下去，找機會也坦白解釋了他自己冒充的事，兩人好上了，A後來去了浙江，妹子辭了工作跑浙江去找他。（妹子是成都本地人）現在兩人孩子2歲了吧。而我還是在空中的斷線風箏。手機碼這麼多字的最終目的是想知道像我這樣****的船，有妹子願意上么。

這年頭還有網戀這麼神奇的事情。。。怎麼感覺亂入十年前

最奇妙的就是我突然感受到了書上寫的「一見鍾情」，我看見他的眼睛的時候整條街道的人都消失了。

那時候我可以在一千多人的操場上一下子就定位到他；

那時候我堅信他漂亮拉風的三分球一定是為我而投中的；

那個時候我覺得那就是我的一輩子了，再也不需要尋找了；

但是當高考來臨的時候，一切就沒有了後來。

連個像樣的借口都沒有的全是英文的分手信。我就在那一刻開始沒了他的聯繫方式和消息。

我當時還傻到以為他是不是得了世紀絕症。

現在我想，他只是沒有他說的那麼愛我吧，所以我不在他的人生計劃里。那麼，那些曾經到底是不是愛呢？我現在也搞不清楚。

可我，曾經，把他，深深地規划進我生命的每一個片段里。

沒有什麼後來了，不出所料的我高考考的很砸。

他留給我的除了那封分手信，還有當時我央求他給我了那時候他用的QQ號，裡面的好友他都刪掉了。我只留下了我自己。兩年前那個號碼被盜，我為了防止再被盜，把密碼換成了我自己的QQ密碼。我想他再也登陸不了了吧。這段記憶從此真的就再也不屬於他了。

我弟弟考大學考到武漢以後我曾經說過很多次去玩，但是到現在也都還是沒有去過，就是因為他也在武漢。

我要怎麼忘記你給我的年華。怎麼捨棄我的那些年。

我永遠無法斬斷過去，一如我無法預知未來。

對於題主的倒數第二個問題，如何處理那種患得患失的心情……我只能說，我沒有患得患失的心情，他留給我的整個高三和後來的一大段日子裡的只有深深的絕望和孤獨。因為每一個片段都使我想起他的存在，所以吃飯會流淚，刷題會流淚，坐公交車會流淚，站在陽台看風景會流淚，好像他的離去如一把尖刀划過我心裡每一寸柔軟的角落。

題主還問，後來呢？

後來啊……後來我一個人到現在，第五年了，我依舊一個人。

好像現在都已經沒有力氣再去細細地訴說這個故事了。

一點也不像剛開始的時候，用大段大段的文字去描寫去措辭他的離開我的心情。

也不知道是不想再提起了還是懶得再講了。

我只知道，我還沒忘記。

周杰倫大婚讓我明白，我依舊沒學會平靜地去祝福他。

故事差不多就這樣吧。

以上。