經過生病這個過程之後，你體會最深的是什麼？

01-03

我認為，生、老、病、死是正常現象，我生病最深的體會，主要是找原因，吸取教訓，不在重犯。

親情、友情除了父母之外，就是自己平時的人為，你不為人，人不為你。

健康最重要。親情最重要。

去年年底的一場病，我沒有了工作，身體又需要長時間的恢復，回到了老家，才能踏踏實實的生活。不管賺多少錢，或是取得什麼樣的成就，與健康和親情比較起來，真是什麼也算不上。而未生病之時，以為什麼都是可能的，生病後，才知曉自己的局限，珍惜所有的一切，感恩。

再多的痛苦也是自己實實在在地在承擔。

什麼都是假的，自己的感覺才是真實存在的，即使再多的人關心你，痛苦還是自己承受，別人代替不了你，感受生命不只是感受快樂，還要體會痛苦，這也許才是生命的全部。

以前身體健康的時候，心中常懷大志向，覺得要過夢想中的生活，覺得那些讓我安穩平淡的人都是生活的奴隸。

等到自己生病的時候，什麼都不想再追求，沒有想去的遠方，只想回家，沒有想要的工作，只想父母陪在身旁，沒有再能令我覺得哇，這就是我追求的東西，我只想健健康康，平平安安的過下去，我渴望安穩平淡，期望以前那種好像很無聊的日子。

別人來安慰你，說的也是，你看你現在這麼瘦真讓人羨慕啊，其實我寧願回到以前那種為自己的體重發愁的日子，很想抓住醫生救自己，但是每次用的葯都會帶來其他的副作用，然後醫生就會說，哦，那再給你開點治這個的葯，然後你終於明白了什麼才叫痛苦，知道了健康的重要。

根本不會有人在乎你。

有那麼一句話，喝醉了知道你愛誰，生病了知道誰愛你。

簡單明了

看到這個問題讓我心情久久不能平復。兩年的一次出差，晚上拿著手機發簡訊，刺眼的手機屏幕讓我完全沒看到腳下的排水溝（純水泥砌成，大概不到一米寬，兩米深），不慎跌落其中，在完全沒有準備的情況下右腹撞到了排水溝的邊緣，導致右腎挫傷。我至今都記得摔落溝底時頭部猛烈的撞擊感覺像是來自地獄的鐵鎚，一個人在黑暗的溝底疼得跪著不敢動，痛苦的呻吟。那呻吟的聲音很尖，感覺不像自己的聲音，痛得根本沒法呼吸，每一次呼吸都感覺右腎區、右腹區撕心裂肺的疼痛。

受傷（後來診斷右腎挫傷）的第一次晨尿顏色是深暗紅色的，尿中有血塊，住院前三天只吃流食，吃喝拉撒全在床上，受傷前三個月的時間走路速度不如我95歲的奶奶快，絕對戒酒整一年。受傷兩年多了，至今不敢右側卧睡，現在還經常性的右腎區域疼痛，導致我現在只要看到小便顏色不正常就害怕的不行，晚上做夢也是經常性的夢見那次受傷的經歷，嚇得渾身都汗濕。

讓我在領導面前失去了信任，一年內身體不能承受強度稍微大一點的工作，工作壓力大了也會導致腎區疼痛。可以說，那次受傷真的徹底改變了我的生活軌跡，至今讓我心有餘悸，感慨活著真好、健康真好、有啥別有病，慶幸平時比較注意鍛煉身體，恢復的比較快。

假如平時感冒了、拉肚子，我會在電話里跟父母講一下，感受一下親情的呵護。但那次受傷讓我至今都無法開口告訴父母，也只有兩三個自己最好的朋友知道。我真的怕父母擔心，怕他們難過，自己小命差點不保了，何必讓自己的至親額外為你擔心受怕。

受傷至今已經歷三次全面複查（彩超、尿檢、CT），體力也基本恢復到受傷前了，雖然現在還經常疼痛，但我斷定自己沒問題了。但心理上的陰影常常作祟，不知道什麼時候才能完全消去。

不匿了，希望我的這段經歷可以幫到其他人。歡迎私信。

很多人談的是珍貴珍惜，我只感覺到無奈。

不知道有多少人，像我一樣，對生命的結束惶恐至極。

小時候，我總是覺得，病人看上去都那麼虛弱，只要用力捏住拳頭，不就渾身都有力氣了么，那他們怎麼那麼沒用最後會死了。

不知幸運還是不幸，從小到大，26歲的我，還沒正兒八經生過大病，到現在還沒吊過針，健健康康的無憂無慮。

前段日子不知為啥，突然有一天晚上頭疼欲裂，躺下後半夜拉稀，早上起床癥狀不減呼吸都有困難，堅持著擠上地鐵卻在半路差點嘔吐在車廂里。渾渾噩噩請了假回家，又拉稀……感覺自己要跟死了一樣。還捏住拳頭呢，連提褲子的力氣都沒了……

躺在床上的時候我就在想，這下要完蛋了，怎麼那麼無力，不科學啊，跟想的不一樣。

坦白說，那時候真是又恨又無奈，覺得自己牛逼閃閃的人生難道如此差勁，完全控制不了啥時候終結，自己真他媽沒用！

神馬珍惜生命，神馬珍惜擁有的，我都沒想到，我想到的就是，我的人生怎麼可以就這樣說完結就完結，太坑爹了！

自問自答

2個月前生了一場不大不小的病，從表面看，這個並不礙事，因為依然可以做日常的事兒，但實際上這又是一種非常難弄的病；需要1-2年的調養和治療；

在剛剛確認的時候，我總是自問為什麼是我生病？為什麼我這麼倒霉？

但現在我開始覺得也許這次生病是上蒼在暗示著生病的人重新去審視他的生活，為將來的生活敲響警鐘；

感悟很多：

1.珍惜生命，不要再浪費時間；

沒有經歷過的不會如此深的體會到生命的意義，因為前方看起來很遠，所以你的時間就在不知不覺中一點一滴的度過，你總會覺得你的時間總是充裕，所以你總是放縱眼前的時間而沒有緊緊地抓住，做任何一件能夠留下美好回憶的小事兒；而有一天你發現，你可能沒有多少時間的時候，你才會慨嘆生命的可貴；

珍惜呼吸的每分每秒，為自己、為你愛的人儘可能留下最最美好的回憶；

2.去重新審視你活著的意義，去思考有一天當你離開的時候，你最留戀的是什麼？

每一個人，但凡在病床上躺上半個月以上，都會不約而同的知道了：身體是反革命的本錢。

得了一場不大不小的病，從得病到現在兩個月，每天中藥，西藥，維生素，一個都不能少。中藥真是苦爆了，每次還要吃很多。

忌口。不能吃辛辣，蔥姜蒜，胡椒等。不能吃海鮮類。不能吃所有肉類。不能吃的蔬菜和水果種類近20種。不能喝牛奶，以及所有奶製品。不能吃雞蛋以及所有蛋製品。不能吃所有菌類。

其實這麼算下來，能吃的東西真的很少。土豆白菜青菜胡蘿蔔真的要吃吐了。

因為是皮膚病，身上的皮膚真是體無完膚，我自嘲為癩蛤蟆。所幸臉上脖子上和胳膊的皮膚還好。但是整個上半身真是慘不忍睹，照鏡子能把自己嚇死。

不能洗澡，如果洗，只能用涼水快速沖一下，然後迅速擦乾。搓澡是完全不用想了。大夏天，不能好好洗澡，真是，哎。

不能熱，不能出汗，因為一熱一出汗，身上就會劇癢。所以也不能運動。

晚上癢的睡不著是常事。晚上也是最容易癢的時候。不能抓撓，只能使勁拍打，寧可疼也不能癢啊。

說了這麼多，總結一下感受吧。

1. 健康最重要。千萬別得病。

2. 我有細心照顧我的媽媽。我很幸運。

3. 在健康面前，其他都不叫事。原來看重的什麼工作啊賺錢啊，真的都不值一提。

4. 要堅強。每次感覺自己堅強不起來的時候，想想我媽，就覺得我怎麼樣也要堅強起來，她比我心裡難受一萬倍。

5. 要樂觀。其實樂觀只是為了讓自己心裡好過一點。不知道什麼時候病能好，看不到終點，可是不樂觀又能怎麼樣呢。心情不好，恢復的更不好。只能樂觀。

6. 人無法預知未來，所以在你健康的時候，什麼都有的時候，要好好生活，開心地生活。因為等你有一天什麼都沒有的時候，你會懷念之前的生活，無比羨慕那個健康的自己。

先寫這麼多吧。

任何人都無法對你感同身受。

父母才是真正心疼你的人。

因為正在經歷漫長的病痛的折磨才知道原來一直喜歡獨來獨往的自己居然承受不住一個人去醫院的孤單那種耳邊是嘈雜的聲音身邊是人來人往唯獨你孤零零一個人的孤單疼到徹夜無法入睡的絕望健康真好希望自己快點好起來。

12年遭遇了一場禍事。

害怕家裡擔心於是沒通知家裡人，找了幾個認為可以信賴的朋友湊夠了一筆不菲的手術費。

整件事情下來有了些收穫：

1.變得豁達。覺得命都快丟了一次，以後很少能有什麼事可以讓我不淡定的了。

2.看清周遭的人。許多原以為是摯友的人在我出了事後的所作所為都讓我心涼。

3.看清自己。原以為自己堅強，後來才知道自己比誰都脆弱，只是不願承認；離開了自己曾認為甘願背井離鄉而拼搏一生的城市回到老家，到家後一身輕鬆，覺得親情和健康才是人生真諦。

4.曾經偏執地追求物質生活的精彩，現在則偏愛精神世界的飽滿。

祝你健康，幸福。

現在在上海的某一家醫院裡，坐在男友的病床前，男友僅靠輸液補充營養禁食已經一周多了。

下午匆匆忙忙從我的大學坐三小時高鐵來到上海。春天，陽光很好，好到讓我恍惚覺得這只是一次我跟我的異地小男友一次開心的重逢，而且還有著對明天的遊玩計劃和美食景點的期待。

當我看到昔日見到我總會害羞不管怎樣先拉我手再說話的小男友時，他甚至都沒有對我有些許熱情，我可能還有某種幻覺他一見到我會一骨碌翻身起來迎接我，跟我一起玩玩爐石看看綜藝節目。然而他做不到了，他唯一能做的就是半睡半醒後跟我說幾句話，說自己好了想學做什麼菜，說說自己做夢在夢中吃了什麼美食，說自己再也不能怕麻煩吃外賣了，也不再吃路邊攤，我很開心他能說好多好多話，但是知道他不能說太多話因為嘴會幹而且禁食連水也不能喝。

可能我年輕，心裡裝了太多美好，覺得一切事情都不是不能戰勝的。但病床上的那個男生，跟我一樣的年輕，卻讓我覺得好陌生。病痛帶來了太多不應該出現的東西，也讓我覺得心裡不應該只有那麼多的美好，那麼多的無奈不是一句兩句的安慰加油堅持能解決的，可能它存在著，在那些晦暗的時間裡，接受它的存在，也許才是一種戰勝的方式吧。

絮絮叨叨說了好多，躺在病床上的更不是我，我無法體會大病抽絲後的感覺，不知道難熬的一分一秒是如何度過的，我無法替他作答。但是我想他也永遠不會來到知乎去回答這個問題，我可能只是想幫他寫寫這些過程的一些極少數片段，也許他看到的時候能真真切切感同身受到曾經的疼痛，記得這些時光，這也許就是最後生病這個過程帶來的意義了。

我明天又要走了，他說很辛苦一個小女生這麼奔波，其實還好，真的還好。

你呢喃說餓的時候，我知道是比我任何一次節食減肥都要難過的多的，我知道那才是辛苦。

最後一句話，有人說，生病的解決方法就是生完病，一如解決考試的方法就是完成考試一樣。不說早日康復，就祝你早日生完病，帥氣依舊~

活著好好，好好活著。

想家

身體髮膚受之父母，再不敢有損。

活著真好，幸福真好。

每個人各有各的緣法，不強求什麼，如果真遇到了不可逆轉的悲劇，那也要看開些。

總之，盡人事，聽天命，有顆玲瓏心。

每次我生病，我都深切體會到沒病的時候為什麼沒有好好珍惜，因為那是你沒有痛苦的時候，還抱怨什麼，沒有什麼比健康更重要

小時候身體不好，有好幾年常年住在兒童醫院裡。

經常住的醫院是杭州市兒童醫院，大醫院的病人來自各個地方，帶著不同的故事，在住院病房裡，我見過形形色色的人，大概比我之後的20年遇到的故事還多。

住院病房有一個很知名的老醫生，大家都知道水的不行，每次查房都跟著一大堆醫生，但通常，他只會排名哪個孩子最好看，並永遠都在最好看的孩子病床前笑的很大聲說一些有的沒的話。

對面住的女生，尿毒症，家裡很有錢，有一個弟弟，讀很貴的寄宿學校，住院好幾個月，父母做生意基本沒露臉過，外婆陪護，而外婆完全不識字，每天早晨的化驗單都是我爸爸幫忙看，女生大概是為了提早出院，每天都喝大量的水，因為這樣化驗單上的?會變少，自己看來很健康就一直催著醫生要出院。

隔壁床位換了很多人，最開始住的小男孩，比我當時還小，母親特別美麗，在我那時候看，小巧玲瓏五官精緻，老公一直在拚命賺錢付醫療費，通常就只有她陪護，看起來是很善良的人，最後由於家庭沒有錢，帶著唯一的兒子回老家，等死了。

隔壁床後來的女生是杭州本地人，很有錢，她得的是白血病，是需要時常回來住院的，我住院的期間，她總共回來兩次，但是並不嚴重，她有很大的巴布豆，當時特別羨慕有這麼貴的玩具，也羨慕她能經常回家。

我當時病的很嚴重，基本上沒有站起來過，有一天晚上，大家都睡了，我睜著眼盯著走廊看，路過的值班心臟病醫生恰好看見我，第二天，她好心私自的幫我換了兩人床的病房，從我媽媽那聽來，她認為大病房呻吟聲太吵影響我睡眠，看我大晚上還沒睡覺覺得我很可憐，其實雖然我那時候還小，只有7.8歲，但是躺在床上的時間多了，我每天都在看著不同人的表情思考著不同的道理，那天晚上，我大概也在想些什麼。

我離死亡最近的兩次，都沒有過10歲，第一次鼻子流血同時吐血，我記得我媽一邊哭一邊拿著盆接著血，她覺得我要死了，每每回憶起來她都會掉眼淚。第二次青黴素過敏，我已經失去了意識，臨床的病友說我在病床上亂蹦並且幾個大人都控制不住，也是只有我媽媽在，她覺得我又要死了，特別冷靜的跑到辦公室去找醫生來救我，沒有大哭大鬧。

我躺在床上沒有下地的時間裡，看到過父母下跪醫生救自己的孩子，父母舉報醫院無良不救自己的孩子，父母找記者醫鬧的，父母傾家蕩產最後沒錢被醫院趕走的，父母因為沒錢默默帶著孩子回家等死的，父母因為沒錢遺棄孩子的，父母都是高端知識分子來看病卻不願意用國產葯的等等等等。

還有有時候會發生的，旁邊病床的孩子死了，就在剛剛，沒有了氣息，家屬哭天搶地，旁觀者落淚的。

那幾年，看了好多死亡奧，出乎意料的我從來都沒被嚇到過，印象中的過程都是，誰家的沒了，病床空了，護士換一套新的白被單，聽起來好冷漠，但都是經常發生的，我也懷疑過哪一天我的病床就空了，隨便想想，也沒有多大的心裡起伏。

前幾年我第一次坐過山車，特別大的恐懼，我都叫喊不出，思維特別清楚，我懂的，哭啊喊啊那都是旁觀者的事情，不能主動把控的，就靜靜的等結束。

在不超過10歲的那段日子裡，我躺在病床上，基本上每天都不說話，可是一直在自己幫自己解釋著，領悟著各種道理，彷彿10歲之前我就想明白了

就這樣吧，都是命。

在隨後的日子裡，我都是個特別情緒化的人，特別會察言觀色的人，特別敏感，成年後意識到，想太多東西思想負擔太重好累，我開始一點點的為自己減壓，開始刻意的不在意很多事情，強迫自己活的隨意些。

人沒有好壞之分，事情有很多面，做好自己就好了。

啊有一年的春節是在醫院過的，那時候的杭州市就沒什麼煙花，當時我靠著窗子，就特別想回家，等到過完年回家，把滿是針頭腫的特別厲害的雙手放在臉盆里的時候，我哭了，話說我從生病開始，任何打針手術都沒有哭過。

過去十幾二十年了，非常零散打擾關注這個話題的人了。