婚內約炮可能停止嗎？

01-03

想問下大家，主要是男性。本人女，與老公異國。最近發現老公長達三年左右約炮史，其中一年半是婚內約炮，不是很頻繁，均在我不在國內的時候發生。兩個約炮對象，第一次據說很失敗，很難成功，或許是心理害怕吧。不過之後還是約了幾次，還一起看電影，AA。第二個將近一年半。據交代，無感情交流，純釋放慾望；約炮對象國內頂尖大學女生本科，房費AA，不知道對方名字。約炮前講定原則互相遵守。在我發現前均已雙方刪除微信，起因是女生提了想試試戀愛結婚。他說他想結束這種約炮行為，但是他並不是主動交代，交代這個事情只是我發現了他跟一個外地曾經約炮失敗的人聊騷記錄，逼迫之下才說出。看了知乎那麼多答案，感覺婚內這種約炮出軌行為的男人基本無可救藥，但是他聲稱一定可以克服，一定要和我在一起。我個人暫時不想做任何決定，只想衡量這個事情解決的可能性大小以及後果後再做個不那麼情緒化的決定。我們沒有孩子，我雖然快到30歲，但是也不害怕承擔這次婚姻失敗的結果。畢竟感情那麼久了，我也不想草率結束，或許我不夠了解他。我對約炮一無所知，除了陽痿這些被動因素，是否有可能主動停止？如果有人成功了的，原因是什麼？堅持了多久？希望各位能給些建議。感謝！

自己找到一段話，摘自周國平，談愛情，希望能給所有還有困惑的人有點啟發。
我覺得在這個問題上，我們中國的作家史鐵生，他解釋得比較好。史鐵生有一部長篇小說叫《務虛筆記》，裡面有一個主題就是討論多向的性趣和專一的愛情能不能兩全，最後他的結論是不能兩全。他提出了一個很有說服力的理由，他說，性實際上是愛侶之間表示愛情的最恰當、最熱烈的語言，貞節之所以必要，是為了保護這種語言不被污染，為了不讓它喪失示愛的功能。就是說，如果你跟誰都可以上床，都可以這樣熱烈，這樣欲仙欲死，你說你只愛我一個人，我還怎麼能相信呢？我們好到了極點，最後也只能用這個語言來表達，那麼，你對我的愛與你對她們的這種關係，區別到底在什麼地方呢？你已經把這個最恰當、最熱烈的語言用掉了，你再用別的語言來解釋是怎麼也解釋不清楚了。我覺得史鐵生的說法特別好。我們可以看一下，在實際生活中，如果發生了這種不專一、多向的情況，發生了一方越軌的情況，被另一方知道了，結果往往不妙，必定會給愛情帶來損害。除非你不讓對方知道，偷偷地干，現在這好像是一種風尚，很多人都在這樣做。但是我想，第一這不保險，往往是在你意想不到的時候就被發現了，遲早會暴露，一旦知道就來個大爆發，多半是這個愛情就完了。其次，即使你保密保得特別好，我覺得既然你是不敢讓她知道的，你知道她是不允許的，你在不斷地做這個她不允許的事情，那麼，當你跟她相處的時候，你實際上是心中有鬼的。我就不知道在這樣的情況下，你覺得你仍然很愛她，這是一種什麼滋味。這時候你跟她相處時的心情就必定很複雜了，你會對她有負疚感，你會對她有很多躲避的動作，很多封鎖的動作，這種東西我覺得肯定會影響兩人之間的氛圍。
在做了很多努力以後，事情仍然暴露了，那時候，不管你怎麼樣誠懇地檢討，花言巧語也好，海誓山盟也好，都沒有用了，你很難再使她相信你對她的愛是專一的。就算她原諒你了，陰影仍然存在著，很久都難以消除。我原來比較主張開放的婚姻，認為兩個人真正相愛，同時每個人都是自由人，互相都不要干預，這是一種最理想的格局。但是，後來我就發現，這個東西行不通，凡是這樣做的沒有一個不失敗的，我沒有看到過一個成功的例子

現代人有一種趨勢，就是逃避愛情。可能就因為愛情太嚴肅了，太累了，所以就不要愛情了吧，只要性，不要愛情，這成了現在的一種時髦。最近有一個賀歲片，裡面有一句台詞大家都知道，就是：「在一張床上睡了二十年，真的是有一點審美疲勞。」「審美疲勞」這個詞現在很流行啊，我覺得，當然你可以說兩個人老在一起會有審美疲勞，但是我想按照現在的這種方式，你頻繁地更換性伴侶，這種方式其實肯定會產生另一種審美疲勞，你也同樣沒有新鮮感了。所以我認為，我們還是應該對愛情這件事情抱一種比較嚴肅的態度。其實你無論怎樣逃避愛情，有一點你是逃避不了的，就是人在兩性關係中，他所袒露的不光是自己的身體，而且是自己的靈魂。兩個人一旦有了這麼親密的接觸，你的靈魂是怎樣的，你再掩飾，對方也會看清楚的，你的靈魂是美的還是丑的，是豐富的還是貧乏的，是容易看清楚的。如果說性慾是人的生物性，愛情是人的精神性的話，那麼我覺得在兩性關係中，人對兩性關係的態度，人對異性的態度，最能表現他在從動物性向精神性、從獸性向人性上升的階梯上，到底處在一個怎樣的高度上，處在一個什麼樣的位置上。我在那篇文章里曾經寫到過，我說實際上逃避愛情的代價更大，就像一萬部艷情小說不能填補《紅樓夢》的殘缺一樣，一萬件風流韻事也不能填補愛情的空白。現在兩性之間肉體上的接觸的確更容易了，更隨便了，但是我覺得彼此在精神上是更陌生了。大家知道，《聖經》舊約裡面第一篇寫的是亞當和夏娃被驅逐出伊甸園，我就說如果亞當和夏娃互相之間不再有真情，而且不再指望有真情，到了那個時候，他們才是真正被逐出了伊甸園。可悲的是，現在我們離那個時候已經不太遠了。

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

07-04更

有時候真的有點病急亂投醫，在網上隨便搜索了下婚姻諮詢師，發現都很貴，都是上千上萬，但是有一個免費體驗的，加了個微信，聊了20分鐘。以下的話我徵求了他本人的同意選擇性編輯。

他聽了我簡單的描述後，大約兩三分鐘吧。跟我說，首先他的分析是從心理學上，而心理不等於道德。然後就說，異國不在一起不出軌的男性，有，但是很少。他也發現我有點理想主義者，也說理性主義者沒什麼好與不好。而我現在也不是要去計較他應不應該做什麼。每個人的「應該」都是跟他的成長經歷、家庭背景和所受教育等綜合形成的，所以每個人是不一樣的。婚姻，是以愛開始，也應該用愛來經營。這個愛，就是愛對方。說白了，就是不要用自己的「應該」去捆綁對方的行為，而是要理解對方的「應該」，再去愛。當然，前提是這個人要值得你愛。繞來繞去，那麼值得愛的條件是什麼呢？他給出的答案是，你們對於婚禮的觀點裡面哪些可以一致？哪些不一致？這些不一致能否容忍。可以容忍就繼續，不能容忍就結束。這說明找個三觀一致的對象結婚是多麼重要，不需要磨合那麼多。

我目前的打算是，自己和對方都寫一個自己對婚姻應該的看法和不應該的看法，以及自以為對方的看法，然後做個對比和討論。搞得跟分析一樣。對，婚姻肯定不止這些，但是一切可能有效的行為都需要去嘗試。如果，再沒得治，至少自己也沒有輕易去放棄過。

最後，這個教練提出來一點，我覺得也不錯：

共同的標準≠道德的標準

再次聲明，我這裡不是做廣告，只是因為免費體驗，對一些有困惑的人或許有幫助，當然不要沒事就去找人家，打擾人家平靜的生活。體驗不錯的就是人家從頭到尾也沒跟我說之後你要參加我的課程啊，巴拉巴拉的推銷。因為覺得我狀態不錯，沒有很激動，說我情況不算嚴重，不需要做心理干預。然後說了拜拜就結束了。我在搜索引擎搜得到：自信快樂心理教練-蔣海明，二維碼好像網上有。他同意我在知乎上回答，也願意提高自己的知名度。再次希望，真正有需要的人去找他，不要把人家當成免費的廉價教練，相互尊重。

謝邀。

怎麼說呢，可能比較私人，不知道你們兩的性生活是否和諧。你們異國一般多久？

對這件事，你可以敞開來跟他談談啊。直接問他，不帶指責的問，你為什麼要約呢？是出於一個什麼想法？一個什麼感覺？

這樣直接的淡定的客觀的探討一下這個問題。

一方面我覺得，可能你們兩的不算特別和諧。那麼你可以開放點思路，多溝通，讓兩個人的更加和諧一點。比如，你如果是比較被動的類型，那麼可以試著自己主動一點。

另一方面，就是他自己想要尋求更多刺激。年輕的大學生，又很主動很大膽，讓他覺得刺激。這個的話，你只能用感情去打動，畢竟你們應該還是有感情的。喚起他對你的感情，同時你自己改變在性這件事上的套路，主動點，多點小心思，設計點小勾引小驚喜。當男人發現你在這方面不斷給他新意，很多時候他就少了再去外面的理由了，覺得跟你會更有意思。

記住一個核心，在親密關係中，對男人來說，性是非常重要的。我們可以簡單粗暴的這麼說，如果你跟一個男人的性生活非常和諧，那麼你們的感情和關係也會比較好比較穩定。反之，則感情和關係也會更容易出現問題。

希望對你有幫助。

請問異地戀、異國戀你怎麼滿足男人？

男人重性，女人重情，各有偏好

他的話可不可信不好說

但幾個月、半年守活寡的人，無論男女都可憐

我認為保持舊有的環境條件，相不相信都無所謂

換個男人，十有八九也是如此

請把你的另一半當普通人去理解

他愛色，他守不了活寡，普通人又有幾個例外？

改變了成因，結果自然改變

改不了條件，結果終歸相同

有因，才有果

瀉藥，異地戀異國戀是主要原因，題主還有兩年才回來，你可以試著跟你老公談離婚，狗改不了吃屎這是真的。離婚其實對雙方都好，他可以得到他想要的生活，即使你們最後沒有離婚，你能保證兩年你回來之後他不出軌？以後你們天天生活在一起還會有很多矛盾，這樣他會想起其他的女人的，慢慢的他只會覺得你煩，哪怕最後你為他上刀山下火海，你努力忘記那些出軌的記憶，努力的跟他過好日子，但是慢慢他也只會覺得是內疚，他只會覺得是對不起你，而不是更多的愛你。只是為了一種責任跟你在一起，你們也還沒有要孩子，所以都理智一點吧。

看上去題主暫時還是比較理性的。在回答問題之前，先拋出一個問題：一個人有可能完全滿足另一個人的所有慾望、願望、需求么？

人生活在這個社會中，每一天都被社會及身邊的人影響，自身的需求在不斷的變化。今年的你可能覺得最大的需求是A，但可能明年就變成B了。舉例，在婚姻中涉及的慾望、需求、願望，起碼包含有但不限於感情、生活、性，它們的大小、順序都是不斷在變化的。可能新婚的時候會是感情在首位，過一段時間後變成生活首位，再過一段時間可能就變成性並且長期佔據在首位了。你今天覺得不是問題的微不足道的問題，可能在經過一段時間的發酵之後就變成了主要矛盾了。你還是你，如果你能解決的話，在微不足道的時候就已經處理了，還會有後面的問題么？所以，問題、矛盾不是不發生，只是沒發生。慾望、需求、願望，是不可能被完全滿足，因為沒人能做得到，愛情和麵包的選擇，就只能看自己的取捨了。

即使今天ta寫了保證什麼的，慾望一天不被滿足，問題就還是一天存在，遲早會爆發。而且，這慾望是天天有，還得天天滿足，甚至天天變花樣滿足。告訴你說可以通過怎樣怎樣的方法防止的，都也只是安慰你而已。偷過腥的貓是回不去的。

不管男女，婚內約炮，都是狗改不了吃屎！別扯那些伴侶不夠關心自己的屁話，都是給自己立牌坊的！

離婚吧，當然，這個視情況而定，如果你對你丈夫很有信心的話，如果你願意繼續嘗試的話，可以讓他寫一份出軌保證書，一，承認出軌事實，在任何情況下你分財產都有利，二，防止他出軌，否則付出巨大代價

婚內約炮很難禁止，說句不好聽的話:妻不如妾，妾不如偷，偷不如偷不著。當然這句話並不對，它只是一種對於男性心理的描述，約炮，尤其是去約已婚少婦之類的，會讓男人有一種禁忌的快感

強答

以我個人而言，我覺得我不會愛人，不懂愛人

所以婚內我會偷看美女，到後來搖一搖、漂流瓶、附近的人、陌陌、探探，你說為了什麼？只是為了聊騷嗎？如果女生提出出來見面甚至要求來一發，我會拒絕嗎？

而到最後，還是出軌了。

時間不長就被發現了。

最終因為情感，我太太原諒了我。

但是那段時間很難受，因為她極其沒有安全感，而我平時塑造的形象太好，反差太大。

所以我帶給她的傷害太大太大。

為什麼會停止約炮行為？其實不是因為被發現。

而是在被發現之後的一段時間裡，無論是我太太給我，還是我自己思考，一直都在思考責任問題，並且檢討我為什麼出軌

無非是尋求刺激。

我想婚內出軌的人，一半以上都是尋求刺激

因此不是因為功能性問題停止，而是我不想因為肉體尋求刺激，而去背叛和傷害一個那麼愛我的人，而這個人我承諾愛她、疼她、照顧她直至死亡。

所以如果讓你選擇，我建議你，要讓他明白這一點，婚姻的誓言、戒指的意義。

如果做不到，理應分開，而不是婚內約炮

中國有句古話叫狗改不了吃屎，你想像一下一個整天說著愛你的人把生殖器官插入別的女人下體你覺得你可以接受？不左右你的想法，還是自己考慮，反正我是覺得不能相信，世界上好男人那麼多！

就題目而言，約炮是不可能停止的。與其說是約炮，不如說性滿足！正常男性都是有需求的！祝幸福。

傻逼才自己待在家裡讓另一半在外面，用腳趾頭想想都知道肯定會出問題

男人是靠下半身思考的，停止的概率很小！習慣能改的容易嗎？更何況這是男人本性！沒有約炮的男人，是因為有約束力！如果讓他們償過甜頭，才不捨得放棄！別傻了，你條件又不差。主要是你要改改，再找個，別天天出國了，其實也怨不得他找炮友，養成壞習慣！

答案肯定是可以。因為人生就是一場交易，如果一次約炮所得大於他所失去的，那他就會權衡利弊，他敢約炮是感覺不會被發現。

首先，讓他知道再被發現的結果就是離婚，如果他在乎你的婚姻的話就不會再偷吃了。

然後，減少異地，榨乾他，那時候你讓他去約他都沒興趣。

約炮不像吸毒，沒那麼大成癮性…

婚內約炮能否停止，取決於這幾點，一，你們夫妻的性生活是否和諧，二，如果你們本身沒有問題，他在處理欲求或者身心需要方面可能存在一些問題，也就是說，不單純是為了解決生理需要，三，他有深層的心理壓力通過性進行釋放。等等。

所以，能否停止得具體判斷他屬於哪種情況，以及你們的感情和婚姻處於什麼狀態。

可以做心理諮詢的婚姻輔導，具體分析和改善。有興趣可以加我微信號 vv333_com

改不了，倒是你可能會被帶偏或者對男性群體完全失望。拖下去不會真正幸福的。婚姻是契約關係，是契約！是承諾。

別的不多說，我就感到好奇，看電影AA，開房AA，那妹子真是精蟲上腦饑渴壞了？！

我不是看熱鬧不嫌事兒大，但我真的替那妹子冤，生生被跑友形容的跟發情的母狗一樣上趕著網上湊！希望沒有煞筆跑友這麼說過我！

不可能當然我老婆性冷淡可能跟你情況不一樣

PS ：房費還AA 怨不得你老公約到的這麼少……

性這個字，左邊一個心，右邊一個生，性由心生。所以自然可以主動停止。例如您的敘述裡面已經有了一個主動停止的例子，就是那個名校的女生。

性是一種本能，有尋求滿足的傾向。具體能夠堅持多久，如果您能解決兩地分居的問題的話，我相信這就有堅持一輩子的基礎。其實從這個問題看出您潛在的焦慮是信任問題。

您先生應該很優秀，同時過去也彼此信任。所以建議您再給予彼此些時間。相信對方，也相信自己處理問題的能力。為愛負責，別草率！

祝好！

認為應該看感情，不是看性夥伴。

性與愛可以分離，不是絕對統一。

贊同李銀河老師的觀點。

怎麼說，怎麼建議，寧拆十座廟，不毀一樁婚啊。