葯娘和變性人有想過自己想要的是什麼么？
女生打扮，吃藥，甚至變性，一系列下來，有沒有想過自己想要的是什麼？有人說是靈魂的回歸。但是，什麼是性別呢？為什麼會有那麼強的性別標籤，男生什麼？女生是什麼？男生也可以穿女裝啊，花心思打扮啊，做一個快樂的自己不好么？為什麼會有那麼多人選擇傷害自己來給自己一個社會角色？有些事可能只是不知道才覺得美好，經歷了反倒覺得稀疏平常，被禁錮在執念里，有必要麼？
剛從球場回來 突然想答一發
今天取完被送到學校另一邊的快遞 就穿著一條裙子去了球場 大概是很想看看很久沒碰的足球了
去年是學院的守門員 球場上的大多數人我也是認得的 因為一年前還在一起踢球233雖說是看球 偶爾還會對著出界的球抽一腳 然後球還能飛出弧線 然後就看著那些不認識我的人們看著我驚嘆 好像在說 「哇你看那個妹子還會踢球」踢完球 一幫人照例在一起聊天 五大聯賽啊 國足啊到處侃然後一隻以前認識的男孩紙突然對著我說「誒你記不記得去年校賽你在你們學院守門 我還進過你一個球」「嗯 當然啦 而且還是個掛死角的直接自由球」「哈哈哈那時候你還是你們學院的納瓦斯 現在就成了這麼漂亮的小姐姐了」回想起來 也的確還是美好的記憶————一條歡快的分割線——————其實想說 跨性別者的人生 也從不是孤立的
我們也大多是經歷了或少或多的 完整的男生生活 然後逐漸的了或者是因為一件事 突然的堅定了這樣的決心然而 男生時代的我們就不是真實的自己了嗎？以前的記憶依舊鮮活 以前的朋友依舊可以談歡以前的自己的愛好 也依舊活在自己新的身體里只是性別這個屬性發生的變化 並不足以顛覆一個人的人生 而裝錯了身體的靈魂 也從來都是同一個人的靈魂 而從未割裂過從男球迷到女球迷 從男學生到女學生 從你的男生朋友到女生朋友。。。我依舊還是那個可以和你們一起看馬德里德比的皇馬球迷 依舊還是那個修各種電子產品的小技術宅 依舊還是那個辯論隊喜歡搞事情的老辯狗罷了跨性別改變的從來都只是我們生命中的一個無可替代的前注 而無法把我們作為一個延續的個體割裂開 所以幹嘛一定要那麼在意這個影響僅限於我們自己內心的前綴呢對於多數人而言 無論我是男孩子還是女孩子請看到 那個善良平和願意幫助別人的我 依舊是我就夠了
我相信多數人對我的理解和善意 也正來源於此因為我從未想過用性別去謀求什麼我想要的 只是以一個自己朝思暮想的女生的身份 自由的做那些自己從來都想做的 和從未改變的愛好 並讓身邊接觸我的人都感受到和我待在一起是快樂的 That"s all————更新你們要的圖！————因為還沒和家裡出櫃不能放臉給你們扔個穿著院隊二號門將服的圖（穿了褲子只不過因為下面是熱褲 拍出來有點點詭異。。。）我可不是花架子！姐姐我撲單刀的意識還在！
很多人都說要做自己。可是他們並沒有做到。圈子裡很多人活著的全部意義都已經被跨性別填滿了。學習的不想學習，工作的不想工作，既沒有學習又不想工作的在想著怎麼賣。還有一點就是可以迎合社會的刻板印象。確實在誇性別之前甚至誇性別之中的很長一段時間裡沒辦法體會到自己認同性別的生活，但是很多人就是要迎合刻板印象。女孩子就是要喜歡粉紅色，穿可愛的小裙子。男人就是要爆粗口，就是要做野蠻粗魯的事情。真正適合每一個人的是不一樣的，需要自己的探索。就這樣吧。
講真，我一點兒都不想 HRT。
但是我很清楚，我是一個只有讓自己快樂起來才能好好做事的人。
所以我討厭焦慮感，討厭一切阻擋我快樂的東西。
HRT 讓我不焦慮，可是會給我帶來其他的問題：以後一直 HRT 下去嗎？如何處理社會關係？諸如此類
不進行 HRT，我人會變得焦慮起來。說到這，我的確找到了「緩解」焦慮的辦法，那就是一刻不停地做事情。不停歇就不會有「閑心」去想這些。可是，能做到嗎？
我做完這套托福題目，看成績的時候感覺如釋重負，晃了一下神，焦慮來了。
我在餐廳吃飯，等上菜的時候，無所事事，焦慮來了。
我上床睡覺，睡不著的時候，焦慮來了。
你知道的吧，這種感覺其實非常糟。它充斥在你生活的方方面面，無孔不入，而你自己並不能做到時時刻刻都忙碌起來，不僅你主觀上做不到，客觀上你也做不到。哪怕是高三，哪怕是高考工廠，你夜深人靜的時候，我不信你刷牙洗臉以後躺在床上就能秒睡？
做不到的。
兩邊都是死胡同。
嘛，話說回來，我想要的是什麼呢？
我希望自己天生是個順性別。什麼叫天生順性別呢？就是不同於大多數關注這個問題的你們，我相信你們在面臨著與我相同的苦惱，但我希望我天生不遇到這些苦惱。
打個比方就是，一個同性戀希望自己是一個異性戀。異性戀不比同性戀高貴，但就是有同性戀者希望自己是天生的異性戀，或者退一步說，能真正被「矯正」成異性戀。
做的到嗎？我覺得按照現有的科學水平和醫療水平，做不到。現實就是如此殘酷，醫學發展就是如此落後。這是沒辦法的事。如果你說楊永信之流，那我只能說你 stagflation。在對待精神相關問題的時候，要相信京滬的醫療水平。
除了希望自己是天生順性別，我想要什麼呢？
沒有了。
但是這十幾年來我懂得了一個道理，就是要會妥協。我總是可以遇到比我優秀非常多的人，家境優渥也好，自我奮鬥也罷，我無法成為他們，但我可以做自己。
（圖片來自Wikipedia）
順性別的好處有什麼？不考慮其他的因素，比如天生殘疾，順性別可以輕鬆獲得 physiological，safety，love/belonging 和 esteem。但是，葯娘和變性人就很難實現這四種需求。
physiological：任何藥物都不能確保絕對的安全
safety：人身安全，生活穩定，擁有家庭，健康，和自己的財產。變性人相對普通人來說更不安全，有論文佐證，自己找。除了論文以外還有現實，貼吧和一些 QQ 群里有多少人因此流離失所，苦不堪言。
love/belonging：友誼和愛情，不多說。
esteem：不認同自我價值的人很多，被別人認同更是難上加難，尤其在國內。
歸根結底，我想要的，還是普通人的生活。
回家的時候和母上說起過渡期藏胸的事。我拿出了很多道具。胸貼、les_t、各種T恤。
母上說「抬頭挺胸，不用在意別人的眼光。越是在意，別人越是覺得我們有問題」。
我記得有人說 活著就是希望。
我記得我磕藥，規劃手術，目的是緩和已經太不堪的性別煩躁，讓生活和工作走回正軌。然後，享受女生甚至Mtf自身，也是一種接納。我只是想作為普通人活著而已。並且，有自己的自由，不用按部就班的去結婚生子，為買房買車熬成黃臉婆。
該幹嘛幹嘛。這個要求大概不算高。另外，自己儘快成熟起來，無論遇到什麽事，都淡定處理。你說做快樂的自己就好，不用去變性，可你不知道有些東西只能通過那場手術才能實現。壓著嗓子說話卻只能發出不倫不類的聲音。拚命鍛煉減掉了臀部的脂肪，可褲子還是被盆骨撐了起來。把胸部束緊，照著鏡子，耳邊又有人在嘲笑，這是男的還是女的啊。什麼都不知道比較好嗎？至少對我而言不是的，因為我直到兩年前也什麼都不知道啊。什麼跨性別，聽都沒聽說過，但我還是痛苦地受不了，不知道為什麼會無法控制地厭惡自己的肉體。無視就好嗎？如果能無視掉這痛苦，早就這麼做了。言歸正傳，跨性別者想要的，大多數是做一個平凡的普通人。不用為奇怪的問題頭痛，不會被獵奇的目光不禮貌地打探。群里有人前不久領結婚證了，曬了和妻子旅遊的合照。真好啊。
變性手術之後想要的並不只是要穿女性服裝！！！！
變性手術之後想要的並不只是要穿女性服裝！！！！
變性手術之後想要的並不只是要穿女性服裝！！！！
要異裝，開心的做一個偽娘就好了，何必那麼辛苦的選地獄模式？我就是需要女性的性別特徵來和我心裡的那個自己相匹配呀。我願意一輩子穿男裝來換一個女性的身體！您所說那麼強烈的性別標籤是因為這個世界本身就是男性和女性的區別，社會性別也許是我們強加給男性和女性的，但男女本身就有別。
有些事確實只是不知道才覺得美好，我不知道的時候，覺得變性手術能和正常女孩一樣嫁人生寶寶，可知道的越多，越覺得變性手術完全不是想像中那麼美好，不僅僅是手術所帶來的只是器官的外形變化，不要說小孩，連GC都不一定能有完整獲得！！更別說激素還會導致抑鬱，而這是很多自殺的原凶之一。可是為什麼還有那麼多人去呢？因為現在的器官我不需要！我需要身心統一。
你說不做手術能不能活下去，能，我現在就好好的活著，但就像盲人一樣可以活下去一樣，如果跟盲人說，我可以手術讓你看見這個世界，但是只是黑白的，過程還很痛苦，你說他們會願意么？同樣道理，我也願意手術。
而我現在想要的，我也想的很清楚：錢！我就是要努力掙錢，活下去。活的更好。身心統一就是讓自己活的更好的一個方面。
似乎又走到另一個極端了呢。。。。。生理性別不存在么？（笑）
跨性別者可以通過只穿女裝（男裝）緩解性別焦慮么？似乎是可以。
但終究還是會被生理性別束縛呢。
因為雄激素長出來的鬍子、喉結、體毛、肌肉，沙啞的嗓音，不安分的某棒狀物，臉上突出的稜角，都正在，或曾經在無數次地提醒我
再怎麼fantasy，你的身體也是個男的。
半年前看著鏡子里逐漸走樣成男性樣子的自己，穿上女裝不再是那種快樂和滿足，而是一種噁心。就算買再漂亮的小裙子，化再美的妝又有什麼用？靠後期摳圖來騙自己么？
原本我只想與現實妥協，成為一個能日常女裝形態生活下去的偽娘就可以了。但是，那一天還沒有來臨，就要結束了呢。。。。
我又能算什麼呢？一個越變越丑的女裝變態？
那活著還有什麼希望和樂趣。
就算到時候發現自己的目標可能沒有那麼美好，但是如果就這樣放棄的話，恐怕以後的自己，只會不斷地責罵自己當初的懦弱吧。偶然在YOUKU上捕撈到了一個關於跨性別的紀錄片：《跨性別兒童》，順便在此分享給諸君。
跨性別兒童youku.com視頻視頻結尾處，應該可以很好的回答這個問題。
想要的大概是自由做自己的權利吧。
當然，還要變美233
最近在考慮剪掉頭髮做一個安靜的傲嬌受233 可是剪掉頭髮之後就不好女裝了，也不好逛女裝區了，高冷御姐lo路線也走不起來了，現在還在糾結當中。
糖當然是不會停的，畢竟討厭精蟲上腦的自己。
想變回頭像里那樣白白凈凈的小孩子233 試試看朝著那個方向發展吧又到了每日走心回答問題的時間。其實我是很贊成勸退這種行為的，即便是真的有性別認知障礙，推己及人，我也想勸一勸，但是...即便是從藥物對身體傷害的角度來勸退，也不能擺出一副悲天泯人的樣子去勸退，沒有這樣的道理。就題主說出這樣的話而言，我根本不相信沒人會不在意性別，不然題主的父母生出一個太監也會知足，題主生個太監是不是也不會覺得很難過？反正性別也不重要，那麼世界也早就達到男女平等了。不如我們把思考方向擴大一點，既然性別無所謂，那人生又是什麼呢？反正也不過寥寥幾十年：別人砍題主一刀題主幹嘛要報案呢？反正是要死的；別人搶走了題主對象，題主幹嘛又要生氣呢？反正也是要死的，跟誰結婚不一樣？題主這樣的價值觀，無異於勸被出軌的人「反正也被出軌了，你莫不如原諒ta，反正你就是看到ta開心，這就夠了，你要是不原諒ta，以後連看到ta的機會都沒有了，當然是原諒ta啦，再說你看ta給你帶回來的隔壁老王家的孩子多好看？」當然還是說題主一副悲天泯人的高貴樣子，一副看透紅塵的樣子，沒有人希望被一個還沒鬧明白自己的爛攤子的人指手畫腳，至少我要說跨性別者敢於面對自己的心理，才不愧為生於天地間的一個人。後來閑事管多了，被人罵多了，漸漸的總結了一個道理，「沒有知人之明就少管別人閑事」，就此題主做人還有的學。
休學srs，hrt一個半月。
如果變裝能解決的事真的不是個事。因為穿了二十年中性的男裝，一直如題主所言自我洗腦，還是失敗了。對於我自己，跨性別不是為了追求「想要的」，而是因為實在無法繼續忍受自己的性徵，以及伴隨自我厭惡產生的焦慮，抑鬱，各種負能量。青春期開始之後，隨著胸部發育，焦慮越來越重。我到底是什麼？因為不敢想這個問題，不敢和自己獨處，只能把所有的注意力都轉移到其他地方來逃避。然而活在外界和自己、生理性別和心理性別的夾縫中，努力想要找到一個平衡點，很艱難。即使儘可能讓自己的性格更接近女生，努力融入女生的圈子，社交勉強算正常，還是迎來了抑鬱症三周目。也許真的不能繼續自我欺騙了，我實在無法繼續作為女性生活了。和好朋友們出櫃後，問了她們一個很愚蠢的問題：做一個正常的女孩子到底是什麼感覺。其實只是為了做一個「正常人」而已。回到闊別已久的學校和朋友約飯，眼前的一切既熟悉又陌生。不知道如何面對關係一般的同學如何解釋，本科又要多讀一年，要改的證件一大堆，代價真的太大了。P.S. 說真的，對於我而言，做一個沒有性別認同障礙的男人或者女人都挺好的，畢竟衡量一個人的價值和性別無關。當頭棒喝的感覺，謝謝你題主。突然開始思考我需要的是什麼，可能是社會認同，可能是心裡歸宿。總之性別這個東西對於我來說已經很模糊，沒有意義。每每看到id的時候才會知道哦，我還是個男生啊。我也不知道如此辛苦是為了什麼，或許是一種歷練，或是希望得到認同吧。想做女生，一直一直的。
看到你們都回答了我也插個嘴吧。我一直說的，就算全世界都認同你覺得你很好很幸福很棒，但是你知道那並不是真正的你。打架不覺得這樣很可笑嗎？
這個世界很美好，我想做回真正的自己，呼吸在這片天空。享受我的人生。套在我身上就是我很自卑，因為身體緣故，自卑到骨子裡。看到女朋友的胸會下意識不敢看，總覺得自己還不是女的，可是胸我也有。這種自卑也許只有我手術完之後才能消失吧？所以我需要hrt需要srs，那麼會傷害到我的身體，我也要那種身心合一的自信。
說實話我不知道順性別是個什麼感覺，普通男孩子或者女孩子他們是什麼感覺，每天想的是什麼。
不過我不後悔，因為苦難才懂得珍惜。我會好好努力讓自己變得優秀，好好守護我和我女朋友的感情，以及守護她。別說我人生沒有規劃，我要先做完手術，然後陪我女朋友看好抑鬱症，有能力去支持同性婚姻的國家把證領了，然後買套小房子，布置的溫馨安全。有時間就到處旅行，做很多很多事情，翻唱.宅舞，蹦極，跳傘，自駕游……
最後無論跨性別與否，人生掌握在自己手中
@gallagher現階段最想要的就是家裡人能接受～～好能吃糖去想下一步～～～……………………………………………………………………………對於為什麼想要手術吃糖……一句話！想要改證(霧當你有幾個巨坑的小夥伴動不動就說想游泳的時候………還有被拉著問要不要去和她們幾個健身去的時候………會發現真的很想快些結束這種人身不符的狀態…………(哭……………………………………………………………………………正經的說，就是讓自己有更多的機會去做一些由於身體上的*不符*而不能去做，或者是拒絕去做的東西～比如游泳啊，健身啊(我才不要出一身汗還要等她們洗澡)，去泡溫泉啊，去玩水滑梯啊～去潛水啊～好多好多的說呢～剩下的應該對於我來說沒有什麼想要的了吧…然而這不就已經夠多了嘛～……………………………………………………………………………話說回來～我感覺從小我也沒說因為性別不讓我怎麼怎麼樣啊 是我太乖了么 面膜脫毛膏蠟紙各種可愛的粉粉的小東西編繩自拍從來沒少被他們發現啊………不過在我說之前……我爸我媽他們竟然沒想過這個問題………
關注了好幾個類似的問題，卻一直答，因為覺得自己沒什麼資格。因為雖然在知乎上表現得像個典型trans但是其實沒什麼底氣。
最開始產生想法是什麼時候已經記不清了。有記憶的開端是，二三年級家裡添置了電腦，然後某很快就能用得比父母熟練了什麼的……
從那時起就在百度上不停地搜索。「為什麼男孩會想變成女孩」然後是「變性手術」。畢竟是小孩子對變性的認知就是可以通過手術變成女生而就到此為止……激素什麼的完全沒了解到。
然後就莫名地偏到了「性轉換」這個關鍵字……這個關鍵字能找到的內容自然就是二次元那些……後來甚至偏到了「偽娘」什麼的。
雖然漫畫很有趣，但是某卻很清楚地知道這些不是某想要的。直到看到&<皆中！&>
小學或者初中的時候，加過什麼「變性天使」類似的qq群。群里也是不少葯娘dalao呢(然而都是勸退黨，並沒有拿到藥物獲取手段x)
在那裡第一次有了質疑。某在群里說「從有記憶開始就想變成女生」然後被說是假的，因為真的trans「都覺得自己本來就是女生」emmm其實也就是個說法的事?但是畢竟是小時候的事，在某心裡一直有著波瀾。
另一方面，在高三的時候某自己，學會了「用手來獲取快感」
難道不應該討厭這樣的嗎?就是這兩件事，讓某一直對自己保有著懷疑。
從小學開始看的漫畫就是性轉偽娘什麼的，是不是自己只是受影響的那種……回到正題了。
所以，現在已經吃了兩年糖的這個某，最想要的是「能夠知曉未來」如果未來能作為女性開心地生活的話就好了。如果某不是真正的trans，可能以後就會後悔什麼的，那倒不如現在就自裁了。完全對不起自己所吃的苦啊。我想要的就是那麼平常的事，就是想作為一個男孩子，不管是快樂還是痛苦，不管是忙碌還是悠閑，不管是貧苦還是富裕，只要能以一個男性的身份，作為一個普普通通的男性，這樣一直生活下去就好了。
想變性並不意味著要穿女裝想變性並不意味著要躲避什麼想變性並不意味著去逃避責任變性，只是為了讓我們找回丟失的自己，只是為了讓我們不再因為性別的不認同而日夜焦慮，我們手術完了之後一樣還是得養家還是得肩負起自己的責任
題主站著說話不腰疼啊。而且最後一句錯了，有些事經歷過了才知道其美好才會不斷去追求。
生活遠不止於跨性別，還有氣動和軌道。
啊什麼是性別 我也很想知道啊每次老師或者家長說什麼男生就應該balabala的就各種煩躁啊 這種事到底是誰規定的呀為什麼吃藥...？甚至變性...？題主也說性別不是什麼大問題 男生也可以女裝 那我變性也沒什麼吧？傷害自己的話 哎呀呀 你身體里如果長了個瘤子 你準備動手術把它摘除么？（你硬要說不的話我也沒話說啦w）可是動手術會開刀傷害你吧？我的感覺呢就好像一生下來兩腿間就長了個瘤子 雖然是良性的但是萬一有一天惡化呢？就算不惡化但它畢竟影響到我的生活啦 所以切除是必要噠 就算要傷害自己也無所謂而且 男生可以女裝 沒錯呀 但你能天天女裝么 能（每天頂著別人的視線）女裝嗎？然後稍微軟一點就被說是gay里gay氣什麼的也很奇怪啊？追求什麼的大概就是周圍的人能認同真正的自己吧 至少別再對我講你是男生所以應該做什麼不該做什麼 感覺像道德綁架誒短期的追求應該是成為家長黨吧（笑不接受撕逼也不接受討論desu
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