你感覺天塌下來的事情過後怎麼樣了？

01-03

大學二年級時犯了一個錯誤，懲戒委員會來勢洶洶。當時情緒崩潰，妹妹將事情給家人和盤托出，母親手足無措。

父親的秘書給學校高層打了電話，表示時局艱難，每年固定的捐款可能無法落實。

學校給懲戒委員會施壓，於是本來足以被開除和起訴的錯誤，改為社會服務四十小時。

捐款又落實了。學校開心；窮學生因為有獎學金而開心；父親因為事情沒有曝光到媒體上而開心。

祇有受害者，不開心。而鼓勵受害者說出事實的人本來被國防部選為翻譯員，被改派駐到非軍事區當小兵，並在上頭示意下受盡欺侮。

是不是很憤怒？以權壓人的資本主義權貴子弟的醜惡嘴臉讓你作嘔？

事實是我被「受害者」和她的鼓舞者誣陷的。

大概是四五年級的時候，我進入青春期，隔壁班有個男生高高帥帥，關鍵是戴個眼鏡好像哈利波特......那時候我多麼痴迷哈利波特！

所以一向學習不錯的我分心了，少女的春心萌動使我成績有所下滑。

老師大概很敏銳的發覺到我的變化，要我第二天早上叫家長來學校。

要知道我可是家長老師眼裡的好孩子好學生。請家長這種事情是多麼羞恥啊！都是調皮搗蛋惹老師生氣，成績差的男生才要請家長。何況我還守著心裡的小秘密，我擔心憂慮驚恐老師家長知道我的小秘密，我很好面子的，這是多麼恥辱的一件事情！

我記得那天我和幾個小夥伴一起放學回家，我一步一步的走下教學樓的台階，看著日落那麼美，整個天空都是日落黃的，我對著天空看了又看，然後嘆了口氣，無比落寞地對小夥伴說：我覺得我看不到明天的太陽了。

當時我真的是這樣想的，想到這件事我就難以接受。這對小孩子的我是天大的事情，我無法想像第二天的到來。

回家路上心事重重，我坐在爸爸自行車的后座，爸爸像往常一樣聊天，我憋著這件事不知如何開口，隨著爸爸的話講其他的事情。

吃飯的時候面對媽媽，不想說不能說不知道怎麼說。我爸爸媽媽有了一個需要請家長的小孩，我不是那個聰明懂事學習好的三好學生了，他們會不會不喜歡我？

食不知味，夜不能寐。

我想了又想，憋了又憋，終於還是沒有說出口。

第二天爸爸帶我去上學，我一路欲言又止，可是不說我怎麼去見老師？

快到學校門口的時候，我裝作突然想起來的樣子：「哦爸爸，老師說今天讓你去學校一趟，我差點忘了和你說......」

我爸一副你特么在逗我的樣子，然後說怎麼早不說。我想他們肯定早就看出來我不對勁了。

後來嘛，爸媽又一起去了學校，和老師溝通，我的學習成績又回到原來的水平了。

一切都沒有我想的那麼嚴重，爸媽還愛，太陽還在。

開自家車懟了路燈。

高三一畢業，就被老媽丟進了駕校。四十天後，駕照到手，於是每天晚上我媽都帶著我出去練車。她開車到河對岸的濱江路，然後帶著我家狗子下車去散步。我自己開車圍著這一邊跑圈，練習變道，停車等等。那邊的濱江路因為剛開始建設，啥都沒有，沒人沒車沒監控，有紅綠燈和路燈，簡直就是練車的絕佳地點。

就在某一天晚上，我在練習倒車的時候，車門把路燈懟了，路燈沒事，右側後車門被颳了三四十厘米長的好幾條，肉眼可見車門凹進去了。我停了車，下去試了試，車門已經打不開了。哇，當時心就涼了，這已經不是天塌下來了，而是天塌下來的還正正的壓在我身上。那時候這車開了七年左右，一直沒出過事，我媽把車保護的非常好。

我覺得我完蛋了，感覺我媽能把我打死。我還是繼續練車，按照平時路線和時間，也不知道自己哪兒來的冷靜哈哈哈哈。

後來去接老媽了，天黑，她沒看到，上車之後我就直接跟她說了，說後車門壞了，說的時候整個人眼睛裡麵包著淚，準備好被我媽罵一頓。我媽下車看了看，然後上車了，坐在副駕駛，拉上安全帶，問我：「曉得咋撞得不？」

我：「？？？？」

我媽：「車撞了不要緊，但是你要曉得是為啥子撞了，下次怎麼能避免這種情況。如果你車撞了還啥都不曉得，那才是划不來。好了，回家吧，明天我找人修，你晚上回去好好總結一下。」

我：「嗯嗯（哽咽，說不出話）」

這事就這麼過去了，可以說，我媽的態度在很大程度上保留了我對開車的興趣，我本人是很害怕車的，開車的時候一直都是很謹小慎微，如果我媽使勁罵我一頓，我可能再也不敢碰車了。還好還好，有一個溫柔又強大的母親，再天塌下來的事也沒那麼可怕了。

把天再撐起來

無意看到、想著這個天塌下來的感覺是什麼，腦海閃過一個畫面。然後緊接著各種感覺、各種過程在腦海中一一浮現。接下來要開始我的「表演」了。

天塌下來的感覺、每個人感覺不一樣、是怎麼樣的的、先說說這我對著感覺的定義吧、絕望、無助、時長自己和自己對話、問自己最多的話就是、怎麼辦、怎麼辦、自身還真沒那麼大能力去解決，無奈寄託於別人，可是周圍人都解救不了你。尷尬、驚悚、害怕、不知道怎麼去面對。心裡難受、實在實在難受、就希望抽煙、總的來說就是絕望。

然後再說人——我，故事主人公，我在「天塌下來」這件事沒發生的時候、我的性格、內向、超內向、不愛講話、時長發獃、悶、一臉憂鬱、眉毛經常皺起來、心裡裝了很多事、不開心的、也不想與人接觸、活脫脫的一個男版林黛玉。為什麼會這樣，或許很多原因吧，但卻是有原因的，初中的時候就處於內向階段，反正沒人活潑、愛裝憂鬱、一半裝、一半真憂鬱、就是那種憂鬱氣質、懂么、逐漸好像周邊朋友沒有、所以逐漸更內向、後來慢慢的有一兩個、兩三個、可是初中會時長分班，所以、感覺長久的也沒有（當然如今的好友都是初中那幾個居多，後話）。所以初中就這樣、後來我去讀職業學校的時候，家中發生變故、父母鬧離婚、無奈、原本內向憂鬱的我更內向、更加有很多苦情故事、更加讓周圍的人不了解、一臉嚴肅、去專業學校讀書的時候。有個同學和我說過一句話，似乎只有小H才能讓你微笑啊。（小H後期我的初戀），可見當時我的內向程度。對周圍都是高冷臉、無微笑。不社交、不講話、普通的成績、。看上去好人一個。你覺得、如果後期遇到「天塌下來的事」，那人會怎麼辦。

事情開始了——初戀讀職校的第一年就分了，家裡的事情，分手的事情、分手讓我很心痛、真的很痛、又是同學、見到了更不是滋味、那時候的心很弱、什麼事都想不通、整個人憂鬱的氣質上更顯得摧枯拉朽一般的沒有生機，心痛啊，別說我無奈、我做什麼都沒心思啊、剛開學、整個人、全是感情、真不明白、為什麼會這樣、想不通、這就是年輕人看不開自殺原因的一個吧。當時整個人對什麼都不感興趣、無奈、宿舍好友和我說、需要我找點事情做、只要有事情做就好了、可是事情一下子找不到。無奈、接下來班幹部選舉會來了、之前的班長不得人心、班裡鬧著全部重選、對於我而言、你們選誰都和我沒關係、因為我已經很悲傷了。

高潮戲——那次選舉我一直都是望著窗外、本身這個對我而言沒意思。但是、等我名字出現在黑板上的班長選舉欄上的時候。無奈也只是看了幾眼、但是當班長這一欄上的票數我獲得最高的時候。我不鎮定了、沒有猶豫了、心裡全都是去你媽的誰惡作劇、我看看老師、看看前班長、我是班裡最內向的一個、最不會去社交的一個、最懶得去社交的一個、最不懂人情世故的一個。「老師、快點和別人說、這個不行、投票作廢。"我都急紅了眼了、怎麼辦、接下來怎麼做。「該死的前班長，你怎麼這麼容易得罪人，現在這個兩面不是人的職位落在我身上」。可是沒用啊、之前選舉的時候、這個已經說了、內定不公平、那就選舉、選舉必須遵守。班主任也只能無奈走上講台。那就先定XXX做一段時間吧。當做試用期一樣吧。我是真的無奈、事情還沒來。事情真的還沒來、我接下來要怎麼做。散會後，無和當時一個比較好一點的人一起走操場，我懦弱、我無奈、我尋求怎麼辦、班裡有很多叼人、我要怎麼去管。事情太多、太多、太多太多、太多我沒有接觸過、太多人等看我笑話、我太懦弱、太懦弱、我太內向、我真的不知道。、真的不知道、我就想挖個洞。就想挖個洞。我就想趕緊把班長辭掉。我想了很多辦法、可是你知道么、我連犯錯的勇氣也沒有、（現在打字的我真的想不通、我那時候怎麼這樣、我怎麼膽子這麼小。真的小、就屬於規規矩矩做人的那種。）當時這種六神無主、四面楚歌、孤立無援的感覺、就是天塌下來了、上天和我開的最大的一個玩笑、的確是玩笑、笑得我、無奈。

事情過後——就這樣，我渾渾噩噩、平平凡凡的過了4年職校生活、還是在班長的光環下。我沒脾氣、沒特色、也沒性格。渾渾噩噩、是我這四年撐過去的唯一理由就是、幹完這一年老子就不幹了、（但是我犯事不敢犯、我想安穩畢業。正規辭呈老是也不批、覺得再換人也不一定有現在的好。班裡也不出色、班裡鉤心鬥角太多、系裡的大官都在我們班，這個部長，那個部長，這個團支書，那個學生會副主席。你能想像吧，就班長最平凡，學習部成員）。所以呢、這四年我都是這樣的過著，成績不好，管理一般。但你要說我沒變呢、不可能、我變了、和第一年讀書的時候判若兩人。我逐漸由自己思想，我逐漸學會一些事，我逐漸慢慢處理人際關係，不知道什麼時候開始我已經熬過去了，以前不敢在講台大聲講話，到後來去管人，在講台教育全班的人，罵他們。（因為實在難管，而我又是他們選出來的產物。所以沒辦法羅。）其實、我做的一點都不好、很多平平常常、什麼都做不出色、我覺得我是炮灰。墊腳石、很多東西。但是對我而言。我自己已經變得很多了。如果當時我沒有這麼被逼一把、通過這個位置去做一些事。我其實也很難想像自己會怎麼樣，搞不好真的抑鬱症了吧，搞不好現在的自己會很看不起自己，所以有時候我常常會說、我感謝當時把我慫恿上班長位子的人，它這個位子真的改變我很多，雖然、我不是這塊料。我也很討厭社交、我喜歡歸隱山村的感覺。但是、我還是想說、天塌下來、我沒死、我摸著石頭過河、我沒死。我沒浴火重生、沒那麼高大上、但是對於我而言是脫了一層皮、現在的我、也每天都在進步、但是問題還是有、就等著怎麼解決羅、、、寫著寫著也語無倫次了、不說了、好運

雖然我們經歷的事情，在多年以後已不再在意。但當時我們卻處在巨大的困境。

小時候受到同學排擠和現在被領導打壓。在當時我們眼中都是滅頂之災，或許小時候的還給我們留下心理上不可避免的陰影。但現在看或許就小事一樁。

這個問題是有預設條件的——你當時認為天塌了的事現在看如何。就是指這事已經過去了。但世上也有很多事要一直背負著的。

但我們都要相信，只要往前走，不斷往前走。後來都會走向終點。

昨天凌晨四點隔壁樓有個24歲的妹子跳樓了，現在正聽著哀樂。

結合我聽到的一些關於她的信息，她遇到的事情大概跟我曾經經歷的差不多吧。覺得太不值得了。

我當時倒是沒想過走極端，雖然覺得像陷在藻澤泥潭裡難以呼吸，覺得走不出去了，但我不想把世界讓給我討厭的人。真正遇到困境的時候其實沒有什麼振奮人心的手段，只有硬挺過去。

如今跨過那道坎，覺得什麼都不是事兒，何必想得那麼嚴重，過去了就過去了。

我媽這兩天突然咳嗽，身上也腫了，今天去檢查，是心衰。

我大專，當初因為單親家庭，條件不好，所以初中畢業讀的大專，這兩天臨近期末，我媽生病就麻煩我二姨帶她去打針。

本來要做檢查，但是她捨不得錢，就沒有做。

今天早上起來一看更腫了，無奈做的檢查。

後來醫生告訴我二姨，已經是很嚴重的了，活不過一年。

我二姨還沒有告訴我媽，只是說是心衰。

聽到這個的時候，真的是天塌下來了。

大專在編教師一枚。由於工作的地方離家太遠，所以今年暑假又考了家裡的教師編製，本來是一件很開心的事情。但是工作的學校領導不同意辭職，不給檔案，就這樣硬生生地放棄了家裡的編製。現在依然想辭職回家，唉，辭職拿回檔案的道路依然艱辛。今晚又失眠，就是想著怎樣才能把檔案拿回來

是小時候惹的事了。事情發生的時候沒感覺什麼，經過幾天的發酵後才意識到出大問題了，然後就像是處理後事一樣非常老實的過了幾天。因為當時年齡小，所以老爸替我處理了所有事，代價就是一頓教育和痛打。之後我就意識到，沒有什麼過不去的事，只是時間長短的問題而已。也學會了三思後行。

從初中就抱著從軍或從警夢，一直到高三。覺得自己上不去這輩子就廢了，家裡也托關係拿錢，就怕不被通過，最後因為大大反t，反f.在體檢那步就被pass了，出來的那一刻覺得這天氣怎麼這麼熱，這太陽怎麼這麼大，那個人穿的怎麼那麼丑！各種不順心。

最後上了一個普通大學，遇見了一群我都沒聽過的小縣城的人，現在的我仍然覺得天還是塌的。

天塌了有夸父頂著