如何改變我媽【兒子不在身邊工作結婚生孩子=這個兒子白生白養了】的想法？

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背景也算是江南小城城裡人，那種幾十年前國企形成的小區，現在的居民大約都已經是70歲上下，我媽是第二代也就是六十年代生人，我是90後。
從上次放假回家聽到鄰居跟我媽聊天說：
你說是不是，一個兒子養了二十多年，最後工作也在外地結婚也在外地孩子也在外地，那這個兒子不是白養了嗎？
我媽聽完若有所思的「嗯，是啊「
我忽然覺得好無奈，明明是謬論卻無力反駁。

每次回家家裡所有人都會跟我強調一定要回家工作回家結婚云云，然而一個江南小城實在不適合發展，讓我四五十以後回來養老還行。
我能做的只有強行北上廣漂了么。。如何安靜的反駁……

我辛苦蓋了二十幾年的房子，終於蓋好了卻不讓我住，那我這房子豈不是白蓋了？

問，房子要怎麼做才能改變我這種想法？

看到問題所在了嗎？

有這種想法的父母是一直把孩子當作他們的私有財產，當作一個投資標的物。現在投資完成，標的物卻跑了，他們自然會覺得自己投資失敗，很有挫敗感，感覺付出了那麼多卻沒有回報，感覺白養了。

如何改變這種想法？

跟他們說，雖然房子是你們蓋的，但我是個有思想的獨立的房子，我有自己選擇的權利？他們會接受嗎？

還是把他們的投資用另一種方式回報給他們，然後偶爾把他們接到你這座房子里住一住？

我覺得題主只要給予他們充足的物質和精神回報，經常噓寒問暖，經常給父母買買買，定期接他們到你的城市度假遊玩，讓他們覺得雖然兒子離得遠，但是比那些在父母身邊的孩子還要孝順，就沒什麼大問題。

如果父母還是頑固不化？

那就按照自己的意願過好自己的人生吧。

畢竟這是做父母的思想不成熟人格不獨立，不能犧牲孩子的人生來滿足他們並不正當的要求。

父母在，不遠遊。

遊必有方。

方"指"一定的去處"，這是不讓父母擔心的去處。（百科）

現在老年人平均壽命有70歲吧？按25歲生孩子算，孩子在父母身邊生活，至少也有45歲。一個人大半輩子陪著父母，延續父母的生活模式。那麼身為這個人的父母，我把他創造到這個世界上，他沒有任何一點點自己的精神世界。我的創造到底有什麼意義？生命的延續到底有什麼意義？一萬年的生命傳遞到底有什麼意義？

我一直堅定地不在家鄉工作，我直接和我媽說了我嚮往大城市，我不希望想出門看個電影都沒有電影院。

我姐之前留在家鄉工作，和她爸媽在一個企業里工作，因為同齡人鮮少留在家鄉，大多數都選擇出去，因此她每天上班的時候面對的是四五十歲的大嬸，下班之後因為沒有朋友只能宅在家，整個人狀態都是壓抑的，因為這樣的生活不是她想要的。交不到朋友，男朋友更是不知從何而來，只能相親唄，然後你的人生後來的路都是可以預見的：相親，結婚，每天上班還是面對那些大嬸，之後自己成了大嬸······

要反駁，是不可能安靜的，你想要過什麼樣的生活，認認真真地和你媽談一談。或許會有爭吵，但是這是你想過自己的生活的必經之路。

跟你母親一樣，我媽媽希望我以後留在家鄉，至少要在同一省。她希望我以後從事醫生，老師，公務員等等她知道的穩定工作。

我媽媽和你母親都是中國典型家長的代表。我感覺她們都沒有發展完整的心智，妄圖將孩子綁在自己的身邊，希望他們出人頭地，可又不希望他們與眾不同。

跟你母親說你留在家鄉的壞處，說出去的好處。並且要舉出身邊的例子，可以適當誇大其詞。如果可以，你也可以用一些道德綁架，例如您如果真的愛我，想讓我變成那個樣子（你誇大的留在家鄉的慘狀）嗎？！

如果成功了，希望你能在拼搏事業時也關心一下家人，最好固定頻率，因為這樣才不會出現幾個月太忙所以忘記和母親打電話的事情。

如果失敗了，悄悄走，別回頭。上一輩心智的問題，不應由你來承擔。

坐等被評論罵死。

換個思路，可以帶上父母去大城市生活。

我覺得那不是謬論，關鍵看給不給老人養老

照這個邏輯。兒子每個月給打錢，除此之外老死不相往來，這樣是不是不算白養？

我就是有兒子的母親，我和你媽媽的想法一樣啊，怎麼辦？辛辛苦苦養了那麼多年，說走就走啊？

為什麼呢，從小到大，養了你20年後，你選擇到大城市發展，一年見父母1次，他們的感受呢，你以後養了20年的兒子也丟下你們不管選擇到更好的地方發展，你心裡會是什麼感受呢，因為愛你啊。

生個二胎吧

別擔心，你媽媽可能就是礙於情分，應那麼一聲。

如果媽媽真的也這麼覺得了。

別讓她覺得真的白養了就好。

記得她的生日各種節日，回不來也要電話。

時不時給他們買點小禮物。

偶爾和他們發發牢騷。

作法大概就是把他們當作異地戀的戀人吧。

「混不好我就不回來了。」