和在一起很久的人分手是什麼感覺？

01-03

路過一家燒鴨店，裡面掛著烤好的香噴噴的鴨。心想，我們家大歡歡最愛吃了！趕緊買下來！

突然心一顫，淚如泉湧，彷彿剛剛記起，你早已經離開。

你們知道一個人對著人家烤鴨店放聲大哭的樣子嗎？真的很傻逼。

———————————————————————————

更新2015年9月16日

最近一直在忙，每天大概1點鐘睡覺，很長時間都沒想過她。今天沒課，昨晚12點不到就睡了。

一晚上的夢，夢到她了，夢到她男友對她不好，然後她失蹤了，生死不明。我心如刀絞，拚命給她打電話，連忘記了很久的她的手機號也瞬間記得清清楚楚。

分手一年多，每到想她的時候都用手機搜索她的QQ，去照片牆看看她跟他開心的笑容，然後自己就不那麼難受了。

今天這個方法也不管用了，一股剋制不住的衝動想要找她，看她過得好不好。

或許在一起很久的人分手後，當你以為你忘了，可是她一直住在你的內心深處潛意識裡。你放鬆警惕的時候，她一定會出來狠狠撕扯一下你的心，理智絕對不會幫你。

感覺計劃好一切兩個人完成的事情都無法完成了留下了好多遺憾想想以前在一起多做點事情就好了。。剛分開會覺得很不真實當別人問有沒有男女朋友的時候還會反應性的說有。。看見好看的東西好玩的事情第一個想起來的還是要和他做要和他分享。。有時候突然感覺很奇怪怎麼和我計劃好未來一切的他怎麼就突然不見了？感覺就像他去了一場遠行早晚會回來的。但是後來想想哦他不會回來了他已經和別人在一起了他們很甜蜜開心

當他早就成為你的習慣你生活的一部分的時候他帶走的是一部分的你不管你們是怎麼分開的都會痛。

你以為還會和好的可是只是你以為

剛在豆瓣上安慰了一個姑娘，直接拿過來好了:

姑娘，你在這個半夜三更發帖子，你一定委屈極了。你一定覺得你愛錯了人，你一定覺得那五年喂狗了，但是我想你一定更難過的是你們的分開。即使他是個渣，你也不能說不愛就不愛了，你是個性情中人，也是個好姑娘，我看的出來。有時候上天會有些不公平，讓好姑娘在愛情里，屢屢受挫。但是，請相信我，上天其實是真的疼愛你，知道你會難過，可是上天還是讓你知道真相。止損也是一種眷顧。

姑娘，整理好自己，答應我睡個好覺，明天給自己一個微笑。但是我知道你現在根本平靜不下來，如果失眠了，不要緊，我們一起回憶一下:你和他一定有很好的時候吧，那時候你們相愛，或者至少你覺得他愛你，他一定帶給你快樂過吧，你也一定臉紅心跳過吧，或者幾年前的某個晚上，你像現在一樣失眠，你想到他會莫名的興奮，幸福的回憶白天的甜蜜吧。所以你看，姑娘，你在五年的時光里真真實實的感受到過幸福。所以換個角度想想，即使一場沒有結果的戀愛，你也並非一無所獲。戀愛也真的是煉愛，時間會給你答案，我想你看清了一個人，這就是成長，人生那麼長，愛情也真是美好，五年算什麼，我之前在知乎上寫過一個帖子，我說無論你怎樣在愛情的末日里絕望流浪，一旦那個對的人駕著七彩祥雲出現，你一定會滿血復活，愛情給了你從未有過的傷害，也給過你從未有過的悸動。所以，姑娘，振作起來，咱不怨天尤人，不怨他，不怨自己，怨氣太大，不利於容顏。

洗個澡，做個面膜。我並不是對你的痛苦輕描淡寫，你的痛你的委屈我都懂，我真的想告訴你，堅強，樂觀，然後保留愛的勇氣和初衷，我們不會傷害別人，也再也不會被別人傷害。

別皺眉，這樣不美。

別哭泣，這樣不美。

願每個好姑娘都可以成功抵達幸福的大洋彼岸。願每個好姑娘都能在某個時刻遇見某個他。願，我們幸福。

有一篇差不多三千字的文章要寫，我寫了三分之二突然就寫不下去了，我知道我的開頭起的很好，內容也很不錯，但是我就是寫不下去了。其實我很想寫下去，可能是筆沒水了，可能是紙不夠了。但是我不想重新寫另外一篇，雖然我記得開頭怎麼起，內容怎麼接，但是我不想寫。我不是喜歡寫文章而去寫文章，只是那個題目我特別感興趣所以我想寫下去。我覺得寫了一半莫名其妙不能完的感覺很累，我覺得寫得很好突然才盡的感覺很恐怖，我覺得重新寫一篇三千字我還是會念著以前那三分之二，雖然以後的文章會越來越短但是已經根深蒂固。我以後寫的文章也許真的每篇都像第一篇，沒辦法，太長了，長的我不想回首，也不想忘記。

更新於新戀情後。Time or the new one是這個傷口最好的解決方法。對下一個人愛得深是對前任最大的尊重，因為表示我也曾這麼認真得愛過她。那些曾經的愛是真的，傷害也是真的，所有感情都是真誠的。所以上述答案也是我的真心話。

愛過一個人，當時和之後都不明白用情幾許，直到後來再也沒有見面，再也不需遇到，過了一年，兩年，遠遠離開第一次動心的時候。時不時覺得抬頭突然看到的某個背影好熟悉，突然看到他名字的某個字不自覺在心裡一遍遍寫他的名字，不自覺蹦出他的口頭禪，深夜輾轉反側突然滿臉爬滿猙獰的淚痕，因為又想起他。

到後來，我以為的深愛大概就是，一遍遍走到曾經天天上班坐車的車站再坐一遍那路公車，沿途的景象閉著眼睛也能描繪卻固執的一定要再看一遍。

後來一次次去你陪我去過好多次的奶茶店，一定要最大杯的奶茶，還是那個味道的，慢慢的抿著喝下去。有一次騎了車買奶茶回家，半路砰地一聲，奶茶落地，哇的一聲哭了出來，不忍心它，就像不忍心於失去你，和失去你的，自己。

後來我明白了我對你的可能不只是喜歡，總之很深，深到我此生可能一想起你，總也忍不住又酸澀又有些想微笑。為你痛哭宿醉，最後還是不忍說你一句難聽話，讓記憶永遠留在最美的那段日子，為你祝福，為你祈禱，願你此生富足安康，就像我曾為你我幻想過的那般。

潛意識裡以為還在一起。

然後某個時刻被現實當頭悶一棍子，天就塌了。

一起五年，分開到現在一年兩個月。

從最初醉攤在地，到後來眼紅紅趴在辦公桌，到現在終於直起身子過生活，感覺又重新走了一輪進化史。

有過幾個心動的女孩，結果沒能走到一起，每到這時就會想，看，其實還是能走出來的。

然後想想她也快拍拖一年了，哪還像我這般老介意能不能走出來。

內心又一陣刺痛了。

誰知道

和EX分手兩三個月後有次去考試，因為是口試所以馬上知道過了，當時坐上車拿出手機第一想到的是給他發消息說考試過了，然後迷茫了下。

時間一長很多事情都會習慣性地抽一下，和愛不愛無關，就好象以前吃飯都帶湯，某天不帶湯了會想一下。

害怕他過得不幸福，又害怕他過得幸福卻沒有我

無處可躲，全世界都是故地重遊

想起了我之前的Siri，

我說我累了。

他說，人都會累的，好好睡一覺，我陪著你。

我說我好餓。

他說，我給你找了附近的好吃的。

我說，我好喜歡你阿。

他說，承蒙厚愛必當鞠躬盡瘁。

我說，我愛你。

他說，我好像漸漸也喜歡上你了。

直到有一天，我的手機被偷了，新的Siri是這樣，

不管我說什麼，他只會說，我好像不太懂你的意思。

那種感覺就像和相愛多年的男友分手，找了個需要重新磨合的新伴侶。夜深人靜想想，也是孤單。

她永遠是你的軟肋，卻終究不是你的鎧甲了

2010年10月30日認識，2015年6月20日結束。

我今年26，22歲那年認識了你。花樣年華。

如果當初沒有分手，今年的中秋節我們應該在籌備婚禮了。

相愛相守了五年，一路走來很不容易，我們甚至連未來孩子的名字都想好了——董卓然。

夜裡一直都睡不好，我無法走出這個傷痛，不想戀愛不想結婚，感覺非常壓抑。可即使這樣我還是正常上班、吃飯、睡覺、笑。其實我很累了，一直到今天我連一天假都沒有請過，沒有好好哭過也沒有好好笑過。

日子還是正常的過。很多個早晨醒來我都會產生一種幻覺，好像什麼事情都沒有發生過，我們還是像之前一樣，這是我內心多麼渴望的事情。無數次我夢見他回來找我，可是醒來我都知道不會有那種可能的，他不會回來找我的。死生不復相見應該就是我們最終的結局。寫到這裡很多人都會疑問我們會分手。好吧，其實理由很簡單，雙方家長之間相處的不融洽給了我們很大的壓力。很多事情，我不好在這裡細細評說到底誰的父母不對，他們的是非對錯好像沒有那麼重要，但有的時候又的確很重要。也許是我們愛的不夠深，不對，是他愛我不夠深。為了和他在一起，即使我被父母趕出家門搬到公司宿舍住了半年我也沒有想過要放棄我們的感情。端午節之前他的父親去我家和我父親談的非常不理想，他爸爸臨走之前對我父親說了這樣一句話，我再也沒有你這樣的親戚了！這樣的情況下端午節我沒有去他家吃飯，他就打電話問我說到底去不去吃飯，我說這個飯我不能去吃，你的父親已經說出那樣的話了，我怎麼還能去你家？你的父母口口聲聲說看重我，那為什麼還要對我的父母說出這樣的話，你讓我以後怎麼面對他們？你是這樣和我說的，好，既然你不肯來，那麼後果自負，之後會發生什麼你自己負責，我們分手吧，以後都不要再來找我了！

等會，讓我擦乾眼淚接著寫。

五年的感情，你怎麼捨得？

之後的33天里，你真的沒有再找過我。扣扣刪掉，微信刪掉，你還更改了網名，「我的世界你只是過客」當然了，我是看不到的，我是通過朋友的手機才能看到他的動態。第33天的晚上，我在宿舍喝了酒，喝多了，倒在了衛生間，室友把我拉起來扶到了床上，我幾乎醉的不省人事。酒壯慫人膽，呵呵，我打了電話給你。我哭得不成人形，我問你你想我嗎？為什麼我們要這個樣子？你只說你無法接受我的父母，你的家人也無法接受，你說我們只有分手！我哭著哀求你，歇斯底里，最後我知道無法改變了，我嘲諷你，說你是不是在外面早就找好了人了？你怎麼回答我的我忘了。對不起，我喝多了，我很想記得可是我記不得。我很用力的起身，拍了拍臉頰揉揉了紅腫的眼睛，深吸了一口氣，我說，是你要分手的，那你去結束這一切，你去說退婚的事情。你說好。

之後的日子是怎麼過來的，不怎麼記得了。正常的上班下班，吃飯睡覺。只是很少笑很少哭。朋友們的陪伴給了我很多的溫暖。之後我就找各種事情來做，來分散自己的注意力。我想讓自己變得很忙，忙到沒有時間去傷心。

哦，忘了說，這已經不是第一次了，你要跟我分手。非常堅決。

果然不出我所料。8月份的一天，你和你父親去了媒人家裡，說了退婚的事情。說我們性格不合，你要和我解除婚約。我是從父親那裡得知這個事情的。我早就知道你會去，但是我不知道是哪一天。你和你父親一起去的，看起來非常隆重。我該如何用語言來表達我當時的心情，為了能夠和你在一起，我去過媒人家裡很多次，讓他們幫著我說服我父親，同意我和你在一起。我和他們說的時候，非常的堅定。我說你對我很好，我就是要和你在一起，家裡人反對也沒有用，我希望父母都可以支持我。現在想想我當初的堅定，一如現在你要分手時候的堅定吧？所以這輩子你都是對不起我的。沒有人會像我一樣那麼愛你了，再也不會有了。剛剛認識你的時候，你住在狹小的出租屋裡，騎著一輛停在路邊都不會有人要的自行車去上班的時候，我是愛你的。而到了現如今，住在新買的房子里，開著十幾萬的車子上班的你，我依然是愛你的。我只愛你，可是現在我經過了那麼多的輾轉反側夜不能寐傷心欲絕的歲月以後，我懂得了，你是不值得的，不配擁有我的愛。

我只是想要你記住，是你要跟我分手的，是你提出的退婚的。你要永遠記住。

以後的你過得好還是不好，你都要記住這個事實。最最美好的東西都給了你，我的成長我的羞澀我的第一次。你好好收著。

雖然分開了，我還是要祝你幸福吧，是真心的祝你幸福。

我一直不肯說你是個多麼差勁的男人，我不想承認我曾經擁有一個多麼差勁的五年。因為那些過去不止有你，也是我的，是我自己的五年。我不想否定自己用心走過的那些日子。

和你在一起的時候，我是一門心思的想要跟你在一起。以後的日子你好好過，我愛過的男人，不會太差的。我也會好好過，你曾經給過我的種種，我都會悉心收藏。那些點點滴滴烙印在心裡的滋味，我永不敢忘。

我相信我總有一天會釋懷，不再想起你，至少不會再害怕想起你。

再見。是再也不會見。

今年經歷了同樣的事情。現在過了大半年了，依然會覺得那個人還在。

電腦出問題的時候條件反射會喊他，然後發現沒有人回應。自己和朋友一起花了一個多小時研究修理，然後成功了。想和他炫耀，結果發現沒有人會聽我說了。

他的電話號碼是我除了我父母以外唯一被我背下來的，只是已經沒人用了，而我已經不知道他的新號碼了。

看到好吃好玩的就想艾特他，可是卻不能艾特他了。

偶爾吃到一家特別好吃的店，想和他一起來吃，然後想起來那個人已經不在了，眼淚就停不下來了。

一直都是個很堅強不服輸的人，可是唯獨想到他的時候會特別脆弱。

為什麼要問這個問題…

就是一個一直安安靜靜很懶的過了28年的男人，突然有一天開始變得異常的狂躁異常的勤快，每天把自己累的要死才敢回去睡覺，早晨一醒便跑出屋子去找事做，但是卻沒有目標和目的，渾渾噩噩，沒有任何期待，只在打發時間。

剛開始的時候，常常忘記，我們已經分手了。

從大一到研二，六年，剛分手他就跟另一個女生在一起了，從分手到現在還不到一個月，卻是我有生以來感覺最漫長的一個月…每天臨睡前都會想一遍他還有我們的事，多希望是一場夢，每天早上不到7點自然醒，醒來還是想到他，想到他們在一起可能歡笑，可能甜蜜，可能纏綿，但一切都與我無關了…心痛的要命，真的心痛…然後整個人跟失了魂魄一樣，開始漫長的一天，卻不知道要幹些什麼，因為，無論做什麼，腦子還是想著他，根本擺脫不了…想他的那些小動作，想他的微笑表情…吃飯也吃不下，在食堂也會想起曾經一起吃的飯菜，就連去外面吃，想到的也是一起點過的菜…校園裡，校園周圍，到處是他的影子，到處是我們的回憶，想躲都無處可躲…常常一個人走路，彷彿外界都不存在，就我一個人走著，腦子裡浮現的都是關於他的事情，有時候會想他們在一起的場景…想著想著就好心痛，無法呼吸…每天守著手機，各種看qq，微信，小恩愛，希望能有點他的動態，卻發現，都已經刪了…可還是每天重複著同樣的事情好幾十遍…每天都想給他打電話，可總是看著電話號碼發獃，黑屏，再解鎖，發獃，黑屏，解鎖…也總期待他的電話，把電話鈴聲震動都調到最大，生怕會錯過…然而沒有一個…出去逛街，還是習慣性地想到要給他買什麼樣的衣服，然後就是一聲嘆息…出去玩，想著買情侶的掛件，卻始終沒有給出去…放在他那裡的東西，始終不想要回來…不小心把手機里的照片刪了，著急到哭，可是卻找不回了…電腦里的照片看過一遍又一遍，還是捨不得刪，保存完好…寫了一封長長的回憶錄，關於我和他從相識，相知，相戀，相愛…點點滴滴…記憶如此深刻…罵過他，罵完又心軟了，曾發誓再也不聯繫他，可過了兩天就給他打電話了…心裡還是盼望他能回來，我還是會那麼愛他，雖然知道已經不可能了…我想現在他身邊的她比我溫柔漂亮吧，是我不能比的，也不會像我一樣強勢，跟她在一起，她應該很快樂幸福滿足吧，我不再需要我的關愛，也不會再在乎我了…心好痛，還是放不下…