我是gay，已有男友，雙方在對待約炮軟體的態度差別很大怎麼辦？

01-03

他自己和我溝通過他初高中的時候因為性格比較柔，總被欺負，所以現實中的朋友比較少。在認識我之前的幾年內一直在各種約炮軟體和激情視頻群混跡，在上面尋求心理滿足。
後來遇到了我，他說他感謝我把他拉出陰影，為我卸掉了軟體，退了群，雖然後來有反覆，但還是給了他機會，我們繼續了下去，也能感受到他很愛我。但是因為入圈交友問題我們經常吵架，他以前朋友圈的人來找他，我多問幾句他就會覺得我在盤問，說他這樣很累。
我一再重申我從沒反對他有自己的gay蜜之類的，但是我希望他在和那些人聊天的時候能明確說自己已經有男票了，能守住底線。因為他從不主動說自己已有男友，用他的話來說就是一旦說了就沒有之前聊天的感覺了（我自動腦補了他和他們之前聊得多曖昧）。
他認為我絕對不該干涉他以前的朋友圈，我承認我沒這個權力，但是我認為作為他的另一半，起碼的知情權是要有的，當我自認為是他男友的時候，在他的朋友圈（gay蜜居多）中絲毫不被提及，僅僅因為我的出現影響他和他們聊天？我理解不能。
今天開誠布公地問他現在對約炮軟體怎麼看待，他的回答是看你抱著什麼心態用這個軟體，如果是想約炮那就是約炮軟體，如果想交男友那就能吸引到和你一樣想法的人。他屬於那種說的有理有據無可辯駁，但是實際做法和說的大相徑庭地那種人，因為他缺乏自制力。他明知道自己一旦下載那些軟體，就會重蹈覆轍繼續在上面交換照片約見面（已經有幾次先例了），而這些是我不能容忍的。

我想要的是和另一半退圈，過真正平淡而充實的生活。當然我不反對有我們共同的gay蜜，如果能對我們的感情發展有益，對我們的生活有幫助，那麼我會支持結交這些時間過濾出的值得結交的gay朋友。
但是如果打著這樣的幌子心安理得地在約炮軟體上刻意「交友」，並將抵不住誘惑謀求新鮮刺激的心態披上羊皮。那麼真的是珍惜自己的另一半嗎。
深更半夜，有一句沒一句地寫了這麼多，沒有太多邏輯性，各位見諒。
希望有人能看完，點撥我幾句。在此感謝。
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提出這個問題後收到了知乎上很多人的觀點與建議，今天登陸電腦知乎一看嚇了一跳，竟然瀏覽量接近3000了。在這裡謝謝大家對這個問題的關注。
對提問之後的時間裡我們兩個的後續進展做一個綜述吧。
我在之前的提問中沒有提及導致他變得和我交往前以及交往期間沉迷約炮軟體的一個重要的影響因素，那就是一種可怕的生物，EX。

但這個涉及他的隱私，我在知乎上就不再詳細說大明，作為對他的一個尊重。大體是他在上段感情的投入是常人無法想像的，高二退學隻身一人跨越了好幾個省的距離，幫他前任的家裡幹活只為陪伴，他對上段感情全心全意真心實意地付出了（和他EX戀愛期間從未接觸任何軟體，當你心身愛一個人的時候根本不會有絲毫心思再去勾搭別人，你自己就會覺得那是不能寬恕的）。後來發生了一些事情，不顧他EX的勸阻回到了自己的家鄉復讀。在他復讀的這一年異地時間，他的EX背叛了他和別人在一起了，同時還和他保持和往常一樣的曖昧讓他誤以為他們還是戀愛關係，並理直氣壯地說不告訴他是為了不影響他復讀為他好。
知道了這一年的被欺騙讓他變化非常巨大。他變得不再願意信任，不再願意付出，並近乎癮性地迷戀上了在激情視頻群和約炮軟體上放縱自己。復讀結束後他填志願的時候選擇了一個離他EX有近 2000公里之遠的大學，也就是我所在的城市。後來他認識了我。
和他戀愛初期是異常艱難的，因為他在此之前一直沒有走出他EX的陰影，從不主動為我做任何事情，也從不願意為我承諾任何事情，而且還瞞著我和軟體上的人曖昧。我在極度痛苦的時候想過放棄，我的身邊也從不缺少勸分黨。但我還是執拗地堅持了下去，因為我始終堅信著一點，那就是他的本性並不是那樣的，他的本質還是好的，只是他的經歷讓他變成了這樣。我願意拼盡全力帶他走出來，幫他恢復到以前的樣子，因為我愛他，很愛很愛。
但是，能量是守恆的。當我非常努力地用正能量試圖感化他時，他的負能量也侵蝕了我的心態。我也變了，戀愛初期我百分之百絕對地信任他，可是在我一次次發現他上約炮軟體勾搭的時候，並和他的EX還糾纏不清的時候（他原諒了他的EX，他的EX以對他有虧欠等理由有時還會打電話過來打擾我們的生活，而通話內容是彼此是摯愛，給彼此心存幻想，這些都是他向我坦白的。）我意識到很可怕的一點，那就是我變得難以再相信他，變得極度敏感，信任這張紙一旦揉皺就很難恢復平整了。我變得煩躁，用他的話來說就是喜歡「調查」，對他一點也不信任。
我很理性地清楚很多時候是我自己作死，很多時候是我捕風捉影，我有時知道他可能真的沒有再上那些軟體但我還是心存懷疑。我知道自己做的不對，也很想努力地恢復對他的信任。他也在積極地謀求我們關係的改善了，他卸載了所有的約炮軟體，退了所有的視頻群，之前確實有過反覆，但是在我數次和他努力溝通後他也終於有些理解我了，說願意為我放棄和別人的一切曖昧，也在努力用行動證明自己。和他的EX最近的一次通話中也明確了自己的態度，不再主動或被動地和他EX藕斷絲連。
就在昨天，我們談了很久，也感覺是戀愛以來最為有效的一次溝通。他說他真的很感激我堅持了下去，很幸運能遇上我，他也體諒了我為他默默做的所有。對於我們兩個出現的信任危機，我表達了我希望他能幫我一點點重建信任感，從日常的一些小事開始一點點恢復我對他信任，遇到問題的時候積極而坦誠地溝通，以心換心。
雖然很難，但是我願意再放手一搏。同時我也和他明確了，如果在約炮軟體和前任這兩個原則性問題上再糾纏不清，我會毫不猶豫地與他分手，不再留戀。
再次謝謝所有關注這條話題的所有知友，就讓題主再努力一次吧。儘管不被看好，儘管耳邊都是勸分的聲音，儘管最後我會遍體鱗傷我也願意再努力一次。
題主的知乎個人簡介的第一個標籤就是真愛黨，那麼就讓我為gay圈呼喚點正能量，還是有很多人會願意真心去愛的，永遠不要放棄尋找真愛。共勉。

從來沒進過圈自然也談不上出圈，男票是我初戀到現在馬上五年了，對於他之前的生活我從來不去過問，偶爾也會聽他談起，比如跟前任談了七年，還留著前任的東西等，老實說我很想知道他以前的事情，跟另一個男人的日子都經歷了什麼，但是我也知道這些事情已經過去，多說無益。在我們兩個真正談之後，當時我還在上大學他已經畢業回家異地戀，相信經歷過的人應該深有體會，每天都期待電話響起，有時候甚至覺得是跟電話談戀愛。後來畢業我回家算是結束了異地，不過還是不能經常一起，因為我跟父母住。我們兩個交往的過程中，我們從來沒有下載過陌陌以及其他等等軟體，在此不一一列舉（好吧，主要是我不大知道都有哪些），他最好的男性朋友也是gay，我通過男票也認識了他，是個很好的人，我從不會懷疑他們。他在他朋友那裡已經半出櫃，在我們剛認識，他就帶我一一認識他的朋友，參加各種聚會。我們兩個從來沒有說過大家在一起之後就不能下載所謂的約炮軟體，不能跟其他gay交往，不能這樣不能那樣，我們是主動的就不做這些事情，縱然有追他和追我的人出現，我們也會及時婉拒。這是兩人彼此長久交往的基礎，是信任，是給彼此營造的一種安全感，就像我們從來不會翻看彼此的手機電腦以及其他私人物品一樣，我覺得兩個人既然打算走在一起了，那麼就要承擔一部分責任，如果我是你男友，我肯定會刪掉之前的軟體，跟以前的炮友不再聯繫，我會帶你出席各種場合帶你認識我的朋友，只有彼此融入各自的生活才能長久的交往下去。有可能你應該跟他談一談，說出你的想法，因為如果他真的愛你希望一直跟你走下去的話，你提出的這些根本都是最微不足道的，如果連這些都做不到那麼也就沒有繼續下去的必要了。

我上周就發現我家某人就偷偷上軟體看帥哥，不過他資料里倒是有說自己現在非單身。當然他在上面都聊了些什麼我就不知道了。這已經是第三次了於是我現在覺得想要一步到位可能不太現實。

題主可以試著循序漸進，不要完全否定這個軟體。先讓他減少使用頻率，同時給他找點事做，帶著他發展一些興趣愛好，讓他的生活充實起來。然後再告訴他這軟體他已經不需要了。

當然也存在他沒有全心全意的愛你的可能性。畢竟他也受過傷，需要時間來慢慢讓自己投入到新的感情。可能時間久了他對你有了很強的安全感和依賴性了之後就會自發的少用或者停用某些軟體了吧。

當然我覺得偶爾跟別人聊騷一下我也是可以接受的。。。前提是僅限於偶爾，僅限於聊騷，並且需要表明非單身。

跑個題。。我目前是打算哪天閑了把軟體下回來每天和他打招呼到他裝不下去了為止。他忍不了多久就會讓我刪軟體的。而他自己感受到這種不放心的煎熬了以後也許自己也願意卸軟體了吧。

題主你可以換男朋友了。

來找我。

根據你的描述我能感受到你很愛他，然後也希望和他在一起能過安靜只有兩個人的生活，而他總是喜歡上約炮軟體。

答主我單身，我手機里沒有裝，但是我承認我用過，剛剛對自己有認知的時候下過，但是上面的人絕大多數都是為了約炮，粗俗且無理，上來就直接問一些很晦澀不知道怎麼回答的問題，後來我就卸載了就再也沒有用過。這幾天一個同學經常給我截圖看他和那些人的聊天記錄，內容簡直是不忍直視。

（不過也不否認約炮軟體上有真正找男朋友的，我覺得還是知乎找男朋友比較靠譜哈哈）

如果他足夠愛你的話他是不會用的，他用這些軟體就是為了獲取一種新鮮感刺激感，而且他絕口不提他有男盆友的事實，這真的是很過分！所以他聊些什麼大概也能腦補出來。。

我覺得他不夠愛你，才需要不斷去尋找刺激尋找新鮮感。如果一個人內心是滿足的幸福的才不需要這樣。題主你也知道他缺乏自制力。明知道他下載那些軟體就是為了繼續在上面交換照片約見面而且已經有幾次先例了，他說的無論是用軟體約炮還是找男友，都不能忍。

不是勸題主分手，但是確實要好好審視一下你們的愛情，是誰在遷就誰，是誰付出的更多，而誰一直不知道珍惜。

好男孩都讓渣男給毀了。艹

我覺著吧，分手好了。他都不在他的朋友面前說你是他的男朋友，一邊上軟體跟別人say hi，還一邊約出來見面，擺明了是吃著碗里的看著鍋里的。

既然題主自己可以看得明白，那就把所有的因素拋開看問題本身。

不管出於什麼原因，我實在想不出為什麼你們都已經在一起了他還不在朋友面前承認有你的存在，會影響聊天？呵呵噠。看題主的描述應該也屬於看的比較清楚有獨立思考的人，他就是不夠愛你，或者說，他只是喜歡你愛他的這種感覺。

這種戀情來一個死一個，不如儘早想清楚。

至於題主說的退圈，我們本就是gay，就已經在圈裡了，談什麼退圈？

——嗯，他就是愛玩（看了某評論發現是金牛...沒想通..我還以為是雙子）

其實愛是一個人的事情，在一起是兩個人的事情。兩個人在一起不開心那麼是持續不久的。

於是他不願意改變，他還是各種交換照片求見面，你要是能接受那就一起生活下去..

接受不了就大方say goodbye...

你要忠誠，他要自由。不匹配啊。

我想問問的是你們在一起多久了0.0

如果你們在一起很久，然後他一直這樣卻沒有出過軌...

那其實你也應該放心...

如果你真的很受不了..他又真的不願意改..那麼就來花樣作死吧！

你也下個軟體你也天天勾搭一下讓他體會一下你的感受（前提是他是真的愛你）

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不過我不懂的是...

身為gay不就在gay的圈子裡么...有什麼退不退的

還是說你覺得圈子裡都是一群約炮亂玩的人...

我覺得這跟圈子沒關係，亂的人到處都有~

喵就這樣咯~

無論是同性戀還是異性戀，既然在一起了，就應該遵守彼此之間的契約。

普通交往確實不該干涉，但是有曖昧成分的話，我個人就不贊同了

真正的原因不是他太花心太貪玩，其實就是他不夠在乎，對你的愛不夠深，還沒有達到刪掉約炮軟體，帶你去見親友融入他的社交圈的地步。

作為一名渣男，我承認換過很多男朋友。和他們交往的時候，我都會先和他們講，我很討厭別人未經同意翻我的東西，我認為在戀愛關係里應該是兩個獨立的個人。但其實我也知道，這樣說雖然是因為自己喜愛自由，但很大原因還是渣，雖然我沒有在一次戀愛過程中劈過腿約炮上床過，但我很喜歡調情面基，因為和那麼多不同的帥哥見面聊天做朋友真的是件很愉快的事情啊.....

但是我也有兩次戀愛的時候刪掉了所有交友軟體。

第一次是初戀，異地戀，他在北，我在南，好幾個月才能見一次面，每次見面都是乾柴烈火，但是其他的時候我們都只能每晚facetime, 就把攝像頭一直開著，他做他的事，我做我的，偶爾聊上幾句，然後睡前再說再見。

他是高中時候比我高兩屆的學長，在北京top2的一所讀書，到後來大四申請出國那段時間忙得不行，我們連每天的facetime都取消了。寂寞嗎？真的很寂寞。他離我那麼遠，不管我開心的還是不開心的時刻，他都不能和我分享，我擔心他被別人勾跑了，而追我的人又很多，長得比他帥的也有，誘惑真的很大。但我每次還是說對不起我已經有喜歡的人了。甘願忍受空虛，每天三點一線，沒有去約去調情。因為我知道自己很愛他，他那麼優秀，值得我去等待。我不想做出哪怕一丁點能夠傷害他的事情。

回憶往事一下好傷感....今晚再補充...

我怎麼覺得他只會消耗你愛人的能力呢。

樓主啊，人其實沒有那麼多青春和精力來浪費了。

投資有個術語叫止損，我也是這個建議。

我就是這麼過來的真是一段黑歷史啊不過我不混什麼視頻群只是單純的聊天交友打心底想找一個心儀的人帶我離開那個被我之前稱為不想上但又不得不上的地方我之前是真的把一切找男友的希望都寄托在那上面了好像跑題了哈哈

說正經的我是很忍受不了這種行為的之前一個在我跟他冷戰階段他跟我坦白上了軟體立馬say goodbye了。既然都已經找到現在的歸屬了就應該放下一切好好跟他在一起了而不需要再產生上去勾搭一個的想法除非不喜歡現在的只是把他當備胎找到一個好的立馬說再見沒找到就將就在一起不悲不喜無痛無癢

你們兩個做愛時生殖器的作用都不一樣，G點都不一樣。還要求對約炮軟體看法一樣幹嘛(⊙o⊙?)兩人對約炮軟體看法一致同仇敵愾就會猛戳你G點嗎。？

有了你，還自由，這樣生活變好了，好開心；有了你，沒了自由，大哥你讓我再考慮考慮。

有了你，自己負擔變大，還沒自由，綜合生活質量指數比沒有你時還要低——我還是趕場子喝啤酒搖色子搭訕揩油吃宵夜比較好。

ex和我在一起時，和他要求過刪除軟體，人家不幹，死活要留一個小粉，還說就是享受發照片上去粉絲增多的感覺。

認識時：70個粉

分手時：3500多粉

後來分手後一個多月，人家找個新男朋友，軟體就卸了。我怎麼發現的？

1-我之前有去看他頁面的習慣，有一天看，哇，半個月沒登錄了，以前從沒有過這麼長時間不登錄啊。

2-他從我這裡搬東西去新男朋友家時，承認的。

我情何以堪啊？

淚眼婆娑臉。。。

還好走出來了，沒聯繫了。哈哈哈。

我看到他說的頭頭是道，而你卻是勉強接受，我就覺得你們不該在一起。我認為人與人之間相處。多聊句你就大體感覺得出他和你是不是一類人。你拋出幾個聊一聊他對這件事的看法，他說的很有道理，你非常同意那麼可以在聊聊更一步的話題，如果你覺得，好吧，行吧，你說的都對，那麼我覺得就沒必要繼續交談下去了。三觀都不同，聊下去有什麼意義呢？

@覃恆智@李大俠@美咲@曾小弒@獼猴桃桃@熊三先生@丹尼小爾@格林先生@乘客

冒昧艾特幾個給我印象比較深刻的答主，幫助我分析了很多，謝謝你們。

我在正文中補充了一些我倆的後續進展，不管怎樣，我還是執拗地沒有聽取大部分人的建議，選擇了堅持下去。我也希望能夠在多少年後感情趨於穩定平淡的親情的時候，回憶到我們也有過這麼艱難的時候，會更加彼此珍惜。

去看一下HBO的劇《尋》吧

和gay or not沒關係。

首先戀愛中玩這個就是不好的事。

其次gay的核心也是愛。也是普通情侶。別黑

奔向太陽的花和要出軌的心一樣，牆是攔不住的。

約炮軟體取締了不還有微信么，不要愛上一匹野馬，就讓野馬們吃野食去吧。

三觀不對口的話，撐不了多久。題主很棒。

不承認有男朋友這一點就能看出他不愛你，如果真愛一個人，是那種想告訴全世界的心態

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2016年年底在西班牙認識，還一起去旅行，中間各種曖昧，回來後當我想繼續發展的時候，他說還是做朋友。好吧，不勉強，做朋友就做朋友吧，然後就是看見我和別的基友出去玩（純純的基友），就刪除拉黑，過兩天又說自己太倔太衝動，就又加回來，我承認我心軟，反覆幾次也夠折磨我的，後來朋友說，他就是自私，想吊著我，自己孤單的時候才想起你。

插播一下，旅行途中，就在藍帝上微信上和各種叫他老公的人聊騷，說實話很生氣，但沒有資格去生氣。

2017年除夕，他說他一個人在別的城市很孤獨，我拿出一百二十分的誠意和勇氣邀請他來和我的朋友們基友們一同過年。他來了，全程融不進來，我就陪著他，逗他開心。後來大家一起去夜店玩，在路上他冷，我不顧同學的目光，摟著他前行。

精彩的故事總讓人措手不及，在夜店我找不到他了，後來有人告訴我，讓我等一會，就會明白他不值得我愛，會讓我真的死心。果不其然，一段小視頻發到了我的微信，那享受的表情在公廁里給別人吃冰棒，我醉了，但也清醒.....直接刪除了他，他給我打電話，後來找到了我，說為什麼刪除他，他在外面找了我好久，我在說什麼呢？

給他看了視頻，他說他醉了，是那人騙他去的....呵呵哈哈，大吵一架後分道揚鑣。

我也算是被背叛過的，

分了，雖然我還很想他。

有點偏題了，但就是想寫出來。同志圈的情啊……

其實也是看每個人的態度，就目前來看，你們的關係實際上並不是很穩定！一開始你們交往的時候就該把這個問題提出來，最後雙方達成一個大家都接受的條件或者協議。如果達成不了那麼就是三觀合不起來，這就為以後的事情埋下了導火索！你在乎他，但是他對你的感覺卻不一定了！所以就目前來看，按我自己的性格，讓他自己自由去吧！又不是少了他活不下去！而且現在你這樣超級累！