小孩哭了怎麼辦？是該哄他還是該讓他哭個夠？

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首先要分清楚是哪種哭剛出生，嬰兒哭喊聲中的信息 - Sharing - 知乎專欄

大啊啊啊啊，伴有尖銳的感覺一定馬上抱起來！去安撫！

假哭，啊啊啊斷斷續續，特別是觀察你來了啊的更起勁的…… 就耐得住，讓嬰兒叫會。

然後問的是小孩，小孩大了哭的時候要看場景。

挫敗的哭可以說你很傷心，然後觀察是否有傷心的情況或者問，寶貝怎麼了，怎麼傷心，發生什麼事情了可以講給我聽嗎？（半個月到半年孩子就能說的越來越清楚了）

小孩子偶爾會出現情緒反覆，退行性的哭泣，適當的抱抱和寵寵，然後說，寶寶剛才發脾氣了啊…… 剛才…… 把現象和事情描述下，孩子會懂。

這個可以避免成年以後那種「我罵你不是要你滾，你只要抱住我就好了」這類情侶間的情況。

耍賴發脾氣的哭，我們小子第一次賴倒地上我是甩頭就走，他知道沒用就對我沒用過。

比如一定要什麼之類，建議冷處理，像破唱片一樣，不好，不行，不可以；避免被孩子綁架去做些什麼……

具體哭的情況要具體看，還有看家長狀況。

我心情好，講道理，解答……

心情不好，告訴小孩，我現在不高興，你去別的房間……

再心情不好，我也開揍。不過揍完一般會道歉講道理，但最不建議用這個方法！因為小孩子會學會…… 不利社交……

最好的辦法是use your words 用言語說出來。或者真的很傷心就哭出來。

有次小朋友很傷心，也已經會說，我很傷心了。我問，很傷心要不要哭一回，答，剛才哭過了。

我會抱著安慰安慰，聽他傾述。

如果是嬰兒，首先判斷是餓了，還是大小便了，還是身體不舒服了。

如果是幼兒，首先是因為什麼哭。是摔跤了，還是耍賴，還是身體原因。摔跤了先處理是否有傷口，正確安慰，引導孩子自己面對摔跤後的疼痛。如果是因為大人沒有滿足孩子的要求而耍賴，暫時可以不安慰。等哭過了再解釋。幼兒會以哭鬧來要挾大人滿足他們的要求。

我的理想是：抱著讓她哭個夠。

實踐證明，我們家不搭理她的話，能抑揚頓挫哭個兩小時。抱著應該沒有超過十分鐘的。後者沒那麼精準，因為此時對媽媽來說簡直度秒如年，也很難有心情計時。

道理上來說，讓孩子哭個夠是讓孩子的情緒能得到充分的發泄。抱是讓她知道媽媽在這裡。還有什麼比這一點跟讓寶寶安心的呢？就算大人，哭的時候也渴望有個溫暖的角落吧？

但這是對父母無上的考驗，尤其孩子是因為「無理」要求沒得到滿足而哭時。我也常做不到抱她，或者雖然抱著但不能心平氣和而被投訴：這不是抱抱！

共勉吧。

我的兒子現在一歲八個月，最近發現他常常摔倒了不自己爬起來，在一歲三四個月剛走得很快的時候摔倒都能自己爬起來還會很高興地得到讚揚，（這裡指的當然都是小摔，真的摔疼了要哭上一陣子才能好）現在呢，會先原地不動呆上一會，等到我低下頭看他表情的時候發現他在滴溜溜地轉眼珠子，問題不嚴重我就不管他，他呢過一會會偷偷抬頭斜著眼看我們有什麼反應，我索性就裝出不理的樣子，他還是不起來，這時候爺爺奶奶或其他人就有點按耐不住要去扶他哄他，我在家的時候會絕對禁止，裝出玩別的很高興的樣子，嘴裡在大聲說幾句「哇真好玩」之類的，不出20秒他就會好奇地爬起來忘了自己的摔倒這件事。等他跑過來我會一邊玩一邊告訴他摔倒了能自己爬起來就要自己爬起來，做個勇敢的男子漢之類的。

其實我只是想說，孩子在有了主動地意識以後，他哭鬧（非病痛）還有調皮只是希望得到大人更多的關注，不用刻意的哄或者幫他出氣比如打地之類的，等他稍稍哭一下釋放一下疼痛，然後安慰一下，再轉移注意力讓他表現一下誇誇他，小朋友忘的很快的，小朋友做了不該做的說了不該說的也都不要強化他的記憶，而是要轉移他的注意，很多時候他做什麼說什麼都是無意識的，是大人不正確的強調才養成的壞習慣。

1/2歲以前小小孩的哭，多半是身體需求，餓了，渴了，熱了，冷了，疼了，癢了，無聊了，孤單了，不舒服了。仔細分辨一下，滿足了他的要求，解決了他的問題，很快就可以了。這個階段孩子哭，一定要充分滿足的要求，不可以冷處理。這對孩子安全感的建立很重要。2歲以前的孩子，怎麼寵都不過分。

2/3歲孩子的哭，有時候是發脾氣，耍性子，似乎怎麼說都不行，怎麼哄都不好。那該怎麼辦呢？講個例子吧，我兒子三歲半，一天他和我踢球，一起玩搶球的遊戲，把球放中間，預備開始，寶寶和媽媽分別從不同的方向衝過去，看誰先踢到球。幾次下來，寶寶無懸念的搶到了。媽媽突然想逗一下寶寶，就快搶了一次。這下可不得了，寶寶氣的哇哇大哭，滾到地上打滾，兩手砸地，無比憤怒。這時候，我坐到他身邊，想拍拍他，就被他憤怒的推開。寶寶繼續的發泄，哭鬧，很撕心裂肺，聽不進去任何的安慰。於是，我繼續耐心的坐在他身邊，等待。2分鐘過去了，寶寶持續的哭鬧，耍賴。我偶爾安慰一句，拍一拍，寶寶似乎沒有接受的意思。在地上鬧完後，他開始爬到我身上來打我，很用力，咬牙切齒。期間，我也表示對他情緒的理解，也會抓住他的手，即讓他有所發泄，也讓他不能過於放肆。很快，寶寶哭著看著我，委屈的說：我不要媽媽搶寶寶的球。這個時候他邊鬧邊很關注我的表情了，開始判斷我的反應了，他也開始尋求台階了。於是，我先是第一步，共情。「媽媽搶了寶寶的球，是吧，的確挺讓寶寶生氣的。本來寶寶有望搶到的，的確讓人難以接受呢。」共情其實在一開始哭鬧的過程中我都有運用，正因為了有了共情，他才會說出他憤怒的原因。繼續共情的形勢下，他的憤怒已經削減了一半了。第二步，接納。在他的憤怒中，我沒有表示厭惡、憤怒。他的情緒也得以快速緩解。至少告訴他，憤怒這種情緒本身並沒有錯。第三步，運用一些小技巧。我跟寶寶說，這個球是寶寶的，被媽媽搶走了，所以寶寶才會生氣，要不這樣吧，我們在球上寫上：這是寶寶的球，媽媽不許搶走！這時寶寶立馬停止哭鬧，起身要去找筆了。回來坐在了我懷裡，我邊寫邊給他指讀，「這是寶寶的球，媽媽不許搶走！」小人兒讀的很認真。然後，我說咱們畫個笑臉吧，寶寶很開心，開始進入美術課狀態了。又畫了哭臉，還畫了呲牙咧嘴臉兒。這時寶寶說，畫個上幼兒園吧，我於是又畫了奶奶拉著寶寶手的圖樣。寶寶又說，畫個幼兒園的大門吧。我又畫了大門和幼兒園的名字。寶寶開始異常高興起來，搶過筆來「媽媽，我寫，媽媽我寫」。於是他開始畫小鬼符，畫幾個就自己指著念：*！*！幼！兒！園！第四步，真正的教育開始了。情緒的問題處理了之後才可以開始教育，這時候的教育才能起到正面作用。我開始跟寶寶談心。寶寶，剛才咱們玩遊戲，寶寶贏了幾次錒，輸了幾次錒。寶寶輸了是不是很不爽錒，媽媽理解。但是遊戲就是有規則的錒，我們都要遵守遊戲規則的對不對，比賽嘛，總是有贏有輸的了，一輸了就發脾氣，那就不太好了。媽媽相信，只要寶寶再努力一些，就會輸的越來越少，贏的越來越多呢。

這個問題沒說明孩子的年齡段。而且我看絕大多數都按照新生兒或者不會走路的孩子來作答。我希望題主給全信息，我好針對性作答。

對於新生兒，有哭必抱。不是餓了就是拉了。否則就是哪裡不舒服了。必須儘快弄舒服。搞完孩子很快就會睡。遇到小孩放不下的往往會是嗝沒拍乾淨。孩子躺下不舒服。

對於更大的會翻身乃至會爬的孩子。前一階段把她搞得很舒服的。這一階段不會鬧。有時哭則是要看到父母或者帶她到處看看。除了正常的吃喝拉睡。很多時候是要你帶她跑一圈。（而不是抱著哄她睡覺。）。

在前兩個階段完成了以後。我覺得孩子平時生理需要得到最大滿足了以後，情緒是挺穩定的。

再遇到哭那就是看你對兒童心理構成的理解了。這可以寫上很多書了。孩子會應該開心也會因為失控，也會因為誤解等等內容哭。溝通，理解孩子勸慰她們就不難。反之，則怎麼做都錯。沒有絕對的理孩子或者不理孩子的原則。要是有人說給你一百條讓孩子不哭的辦法。我勸你最好早點扔掉。

我大體感受是只有你最了解你的孩子。多觀察她。了解她的反應模式。這樣才會知道她因什麼笑，因什麼哭。如何讓她笑，如何讓她哭。最關鍵的是能夠勸慰到她內心的節點。這是讓其它任何人都做不來的。也不可能量化操作的。

請注意給予關注表達愛意，解決問題，拒絕不合理的要求是可以同時做到的。

大致就是@許曉風說的那樣

完全置之不理會毀掉你平時苦心經營的良好親子關係，增加管教孩子的難度。

一般我都是這樣：

1 過去抱起來,長大點就是摟著肩膀，拉著手，或者不用走過去，身體正對目光直視即可，只要讓孩子感受到你是在全心全意的關注他，有試圖溝通和解決問題的意圖即可。

2 詢問

3 視問題的責任歸屬和緊急程度做出處理

合理的立即滿足即可，

孩子可部分自行解決的，可以鼓勵和幫助他一起慢慢做，

不合理的你可以微笑著看著他「哎呀，我也沒法子啊！」輕輕摸下頭，然後心情愉快（至少得裝成這樣）的走開，千萬不能有厭惡憤怒的表情，這會暗示孩子他的哭鬧是有效的，從而對你有心存幻想。

孩子做出過激反應要第一時間制止，讓他明白你針對的是錯誤行為而不是他本人或者僅僅是憤怒。

任何阻撓孩子成長的事，都會對孩子日後的人格形成有非常重大的影響，其實孩子哭得原因有時候很奇怪的，例如：孩子從一歲開始，特別是在兩歲的時候就有一種傾向，需要看到東西都擺在他熟悉的位置上，每一樣東西都有特定的使用方法。如果有人打破孩子習以為常的生活秩序，孩子會非常不高興，甚至覺得沮喪：然後他會想辦法把東西物歸原處，以安撫自己的心情。

以我的經驗

首先要看是什麼原因導致的

摔跤了弄疼了還是犯錯誤被訓斥了或是無理要求被駁回了

如果是無理要求我會讓他哭一會並且問他要不要抱抱

如果他要就抱他不要就讓他自己哭一會

有時候我會很嚴厲的凶他當然事後我會問他知道爸爸為什麼凶你嗎？

他一般會說自己不乖啊不聽話之類的我會繼續問爸爸凶的對嗎

他大概會說對的我以後會乖有時說爸爸你可以小點聲嗎我會害怕然後我會說對不起因為我小聲溫柔的和你說你總是裝沒有聽到

然後他會說對不起

然後我也說對不起

然後抱抱

然後我們開心的玩一會

就好了

大人要記住的是

小孩在哭鬧不乖他的情緒半小時更短時間就會因為另一件事開心愉快起來

所以大人絕對不可以把壞情緒延續下去要好的比他快要你去讓他開心才是正確的

要先搞清楚是哪種哭的情況

如果是因為吃喝拉撒的事情，解決了自然不哭了

如果是當你沒有滿足孩子需求時，孩子哭鬧，則需要反思下，以前是否經常孩子一哭鬧就滿足孩子需求了；這種情況也就是孩子的哭是一種「假」哭。

父母效能手冊，推薦閱讀這本書。這是一系列觀念和技巧中的一個點。

止疼葯可以止疼但不治病。

哭是問題預警。

發現問題，解決問題才是根本。

小孩哭不能抱起來搖，也不能在搖籃里搖，一般情況是搖著搖著，小孩就不哭了。

真實的原因是由於輕微的腦震蕩，小孩暈過去了。。

對待孩子耍性子，鬧脾氣，我的原則是不能不理，會要求她適時停止，過久的哭鬧沒有意義，專家說哭5聲就足以發泄委屈不爽，太久對孩子也是折磨，家長需要協助他停下來。態度上要gentle but firm，如果不服可以適當懲戒，我們家的家法是坐板凳，幾歲就坐幾分鐘，開始會比較難，堅持幾次，就好了。不哭了，記得給個擁抱，哎，養小p孩就是這麼麻煩

倆女兒都愛哭。

小孩哭真是世界諸多恐怖之一。

我琢磨了一個規矩。先了解情況：怎麼了，為什麼哭，是哥哥欺負你嗎，還是別的什麼事？等她說完，安慰一下，然後告訴小傢伙，我們家不高興可以哭，但是呢，不能超出兩分鐘。

挺有效。

大部分時候，注意力轉移到可以哭幾分鐘上去，很自然就哭不下去，乾嚎幾聲結束。

如果委屈大，兩分鐘不夠，那就再商量，三分鐘行不行，四分鐘呢，不行粑粑讓你哭五分鐘，再不能多了……一直到她點頭為止。

總之，怎麼樣都要把她想法轉到可以哭幾分鐘這件事上。

當然沒耐心的時候更多，就直接板起臉孔問：告訴粑粑，我們家小朋友可以哭幾分鐘？抽抽噎噎，很委屈地回答：兩分鐘。

應該是一個好方法吧。

前幾天打架，妹妹先哭。不一會兒，姐姐也哭起來，一邊哭一邊說：粑粑說只能哭兩分鐘的，你一直哭一直哭，哇哇哇……小傢伙嚎啕大哭起來——你看，她在維護爸爸的規矩呢。

這時候一點也不恐怖，閃著淚花的小臉蛋，看起來像天使一樣。

題外話：教育對於教者的意義在於自我救贖。

育兒最難的是心平氣和想通的事在不淡定的時候堅持下去。

今天我又犯錯了……

先讓ta痛痛快快的哭一場吧不管真哭假哭給ta痛快的機會想發泄就發泄出來別憋著不要打擾ta 哭完在聊聊是安慰是怎樣再說情緒抒發了總會好一些前提是哭完了

你得先關注孩子為什麼哭？如果是因為遇到挫折，或者想要的玩具得不到這種就該讓他哭個夠，告訴他哭是沒用的，但如果是得病或者年紀太小碰到或者餓了哭，你不得抓緊時間哄哄孩子，凡事無絕對。

建議首先看下是不是缺鈣，很多寶寶晚上睡不好可能是缺鈣，如果不是缺鈣也沒啥疾病，多半是嚇著了，可以給寶寶煲點魚板膠喝湯，用魚肚熬的，不是葯，也不用擔心副作用

那是寶寶再找存在感！你如果哄他，他可能會繼續以哭的形式撒嬌，但總比讓他沒有存在感地＂哭個夠＂要好！