如果自己的孩子埋怨我很窮買不起北京的房子該怎麼辦？

01-03

是不是應該告訴他這是命？這是運氣不好？人活下來就應該坐吃等死才安逸？要不要教他喝毒雞湯去白費努力？

題主你好，底下答案多數是從父母親的角度去想這個問題的，回答的比較晚，我希望你能看到這個答案，因為我就是那個怨過父母沒買房的孩子。

我出生在東莞，我爸當年在廣州讀大學，14歲那年，我質問過他為什麼沒有勇氣留在廣州，如果留在廣州，我家現在應該是家庭條件很好的了。

其實答案我當然是知道的，一起生活那麼多年，在問出口的時候我就知道的。我爸我媽追求精神世界的滿足更多些，不是一個很追求物質享受的人。或者說，每天吃飽穿暖就很開心了，他眼中的成功，跟我很不一樣。

然而再不一樣，社會對成功的定義就擺在那裡，我看到了他被質問時候的失落，正如題主所害怕的那一幕。

我私底下對這個問題想了很多年。是真的很多年，到底是沒有勇氣放棄國家安排的工作（以前工作包分配），還是逃避大城市競爭的壓力，亦或是真愛上這座與我媽相遇的城市。我替他想過一萬種理由，從14歲直到後來18歲，我才漸漸想通了一點點。每個人的人生都不一樣，我爸小時候是農村裡的娃，全家8兄弟就他一個考上了大學，如果他當初沒有選擇努力讀書，現在的我，就是一個山裡放牛的娃！我又有何資格質問他為什麼不努力、為什麼不更努力？！說到底，就算眼前的一切不是最好，那也是他用努力換來的。

之所以18歲那年想通了一點點，更重要的原因是，我考上上海重點大學了。是的，我要親自實現我的夢想。如果我不能從小誕生在大城市，那我就長大後再來；如果我不能出國留學，那我就先工作，自己攢錢出國留學。

我想明白了為什麼14歲那年我的憤怒，憤怒的本質其實是對自己能力不足的怨恨。14歲那年，是我太弱小，我成績如果足夠好、好到能保送清華北大的程度的話，我根本不會在意我爸選擇了一種清閑的生活、還是一種奮鬥的生活！他的選擇影響不了我了呀！對吧。

題主，說了這麼多，總結一下。他會怎麼想，他自然會有自己的三觀，你不必太過在意。當父母的，判斷自己人生的成功與否，不是只看孩子的一面之詞。

真買不起房，怨念多多少少總歸會有一點的，不是靠教育就能完全解決的，教育只會教人更好地隱藏慾望，學會感恩，難道就完全消滅不甘心了么？題主你現在不也是在「不甘心」么？被怨一下就被怨一下好了，是親生的，他怨完就會為你找理由的，總歸會的。

你要是不想後代為你找理由，就繼續奮鬥吧！說不定就真做到了呢？

PS：事後我當然給爸道歉了。那份失落，我看著就……算了，不提了

你應該讓他明白，「安逸感」騙取了太多人去飛蛾撲火，它不該成為一個人一生的追求。一切美好事物，都是有時限的，哪怕是自己的肉身，都是暫借的。人活一世，不全是活了一個肉身，更不是活一個地方。適度的漂泊狀態，能讓人想得更多走得更遠。

學會用時間段來看待問題，比房子重要。

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我爸用他的親身經歷，讓我看明白了安逸的危險本質。他畢業出來後，被分配到了當地待遇最高的國企，所謂的鐵飯碗，之後混的也很不錯。我印象中我們家20年前的生活，包括伙食，都比今天要好很多。

而直到國企倒閉，後來做蠶繭生意遇到整個行業的衰敗，家道中落，他才意識到，他年輕的這些年，追求的所謂的安安穩穩，是十足的浪費。

當你不得不用房子增值的時候，是不是同時在承認，自己在經濟效益的競爭中掉隊了。

別認輸。

你也可以埋怨你孩子啊:

小時候給你報班學鋼琴，你卻光知道瞎幾把玩，要不然你已經是朗朗第二代了。

後來學也不好好上，沒用的東西，北大清華的學費老子早給你準備好了，你卻一個都沒考上。

後來賣保險的工作還是老子求爹告娘給你找的，中國人壽，多大的企業，多好的平台，幹了兩年還是個推銷員，連個總經理都沒混上，幹什麼吃的？

廢了老大勁讓你張姨把李老闆的女兒介紹給你，你還看不上，人家除了腦子有點毛病，哪兒配不上你個兔崽子的？

還好意思埋怨老子給你買不起北京的房子？從小到大給你創造了多少功成名就，走上人生巔峰的機會，爛泥扶不上牆，怪我咯？

@Dianziyan 抽中了你。。。

是因為，這樣的問題本就不應該出現。

給孩子買房子並不是你應盡的義務。

你應盡的義務是，撫養他長大。

我爸是個商人，可是我依然不找他要一分錢。

因為我也是個有手有腳，能力不差的傢伙，明明我自己能掙，為什麼要求別人，尤其是求他。

哼

沒點骨氣，怎麼算是個成年人。

這種挫折本來就應該受著。

你不是也在承受么

想要的東西，自己努力去爭取，這才是人生的意義。

我是被父母帶到北京，到了15歲被迫離開的。

啥，你覺得北京買了房就能秒落戶？No way！

現在是父親(河北人)留在北京(無北京戶口！)，母親(浙江人)搬到杭州(已落戶)，我一個人留在母親家裡的老房子。我的戶口本上只剩下我自己。

準備跟母親一起遷往杭州。還差1年。

父親想把我拉回北京，被我拒絕。

母親曾經跟我交流過此事，我記得我就說了一句話：

「如果我無法給我的孩子一張北京身份證，我無論如何都不會去北京發展。」

當年我住的社區有很多「借讀生」。主要來自河北、河南、山東3省。

他們都漸漸的因為種種原因必須「回老家」。

很多人「回老家」後留了一級，不少人變成了「留守少年」，結局都很一般。

我曾經羨慕那些擁有11開頭身份證的同學，無論他們是否只是新移民的二代。

我一度更羨慕的，是那些拼爹拼娘，一家人成功落戶，逃過了「回老家」命運的同學。

但是，這都有什麼用？

題主，別腦補了。字字離不開北京，怎麼可能。

北京哪好了？我沒覺得哪好。那不是我想要的生活。

看開點。我還是在河北高考的呢。

別擠破頭往那地方沖了。對孩子不見得好。

謝邀!

首先,買房並不是父母的義務!

父母的義務是把他帶到18歲,然後叫他一些道理和知識!

如果他那時來埋怨你,可能是你教育方式有問題吧!

說實話，說這種話的孩子不是被慣壞了，就是天生比較自私。要我是你，不給我道歉，別提北京，在老家房子都不會買。

為什麼有怨言（吵架的氣話不在此列）？往往來自於能力和慾望無法匹配。

當子女的能力超過父母時，能力可以與自己的慾望相匹配時，那就變成了信心，你會覺得根本沒必要去抱怨他們，你會充滿信心的去開拓自己的人生。各位自己體會一下，人是不是很少會抱怨那些比自己弱的人（如果那些人沒攻擊自己的話），或者不會對比自己弱的人寄予厚望？

說實話，每當我聽到這種話的時候，就覺得不是個好兆頭，這等於是自己做不到，就在別人身上找原因。

父母可以問問這樣的孩子，買得起又怎麼樣？買了就宏圖大展了？

他有多少本事？又有什麼象樣的人生規劃？還是他只是需要享受？

讓他自己寫一份詳細的人生計劃書來看看。

告訴他，全國13.8億人，能在北上廣深買房子的人，不到5%（原住民不是以現在市價買的，不能算）。如果他認為你沒進全國5%，就是沒出息。

那麼請問他自己，考試能進全國前5%嗎？工作以後能掙到全國前5%的薪水嗎？

如果不能，他又憑什麼非要享受前5%的房子？他自己有多少出息？他確定在同齡人中的排序超過父母在同齡人中的排序了嗎？

問問他，為家庭做過什麼？有什麼資格提這種要求？

我們買房子，就沒有用父母的錢，不是我瞎清高，而是父母年輕時候確實國家整體經濟水平不行，要掙錢並不太容易。我想過，把他們的錢全挖過來也是有限的，萬一父母生病要用錢怎麼辦？

父母的錢也是家裡的錢，用父母的錢，根本不能提高這個家庭的經濟實力，而只是一種內部的重新分配。

一定要掙外面的錢，才會真正讓家裡的錢多起來！而且我有信心在經濟上超過父母。

有人說提高家族水平，我想說不是用家裡的積蓄在北上廣深買套房子，家族檔次就能提高了。

一定要讓比你厲害的人，賞識你，給你機會或者幫助，你的狀況才能真正上去（至少是個有可能突破原有階層的機會）。所以最需要提高的是自己的能力。

？？？？？？窮就會被孩子埋怨什麼鬼？？？窮人的孩子在你們心裡就這形象？？？

80年代那批買房的有幾個父母能幫忙的，連首付都極少（孩子多不可能每個人都掏首付）還不是自己省吃儉用抗過來了，現在90後買房也有一半是自己掏錢啊，父母極限也就是掏個首付。我爸媽就是連首付都拿不出來，全程我自己抗。

為什麼我沒有抱怨父母窮啊，因為太浪費時間了。還不如直接拚命工作來的快，買不起北京也可以去二線城市不是嗎，方法總是有的。

能靠自己的努力過的好的窮人不會抱怨，抱怨的是好吃懶做不思進取還想躺贏，天天嫌棄爸媽不是王健林的傻x

大大方方的說因為太貴就行了，世界上買不起的東西多了去了。

有資格買嗎？買的起石家莊的也行啊！

房子，有個住的就行了。回歸人家房子的本源。

emmmm先說說自己

我是一個4線城市的，我爸爸跟媽媽關係很不好，然後現在是沒有房子的，跟爺爺奶奶住在一起，（就是爺爺的房子），然後我媽一直很愧疚，因為她覺得她不能給個房子給我作為結婚保障，甚至在4線小城市的都買不起，（因為我爸媽關係不好，所以我媽買房他根本不會支持，，，），她覺得很愧疚，但是我沒覺得什麼，我認為這些是自己可以掙來的（天真的認為），為什麼要依靠父母。。。買不起房是自己不夠努力，為什麼要怪在父母身上。

我覺得我這樣的想法是我媽培養出來的，自己想要的東西就自己努力爭取，而不是靠哭鬧撒嬌去獲得。人還是要自強，要會感恩。

最後我覺得是教育孩子不當才會有責備父母的出現。

你家孩子不是應該在夢裡問你為什麼窮的買不起奶粉么？

誒，不過想到你缺乏母乳老公又買不起奶粉，喝毒雞湯對你的孩子應該是最好的選擇吧。

奶粉都買不起，你孩子不會怪你買不起房子的。

打一頓就好

安心了，不會的。

別聽他們老損你買不起奶粉，買不起怎麼了！

把孩子培養成高學歷屌絲也不錯啊！

畢竟你這麼有才華，孩子不喝奶粉，不上高級學校，也能比別人強，對吧！

嘻嘻，支持你喲。

你需要的是先給孩子買點奶粉

如果你不想讓孩子問出這種問題，只有幾種辦法：

①從現在開始努力賺錢，爭取湊夠首付

②別把孩子培養的那麼嫌貧愛富

③離婚改嫁富二代

但是經過觀察你三樣都做不到。

那也是因為你沒教育好孩子沒樹立正確價值觀啊，買不起北京房子的多了大家都不活了嗎，奶粉來的，超支持你哦，離吧，你老公還可以找個更好的

先把孩子用奶粉餵飽

還是買不起嘛。這個世界上，有買不起的東西不是很正常嘛。實力不濟，常有的事。北京的房子又貴的離譜些。

中央都說了，是接力賽。你是前一棒，你接棒的時候什麼樣，交棒的時候又什麼樣，心裡應該有數吧。缺錢不是自暴自棄的理由。

每個做父母的，都想給孩子最好的。想法當然怎麼想都行，實力總是不夠，也很現實。

另外，人和人做比較的時候，大概都會忽略掉那些不如自己人。你孩子絕不會跟你說你做得很棒，是個優秀的家長，他眼睛裡都是那些比你更有錢更有勢力更優秀的家長。這孩子還會埋怨你，家庭關係應該不算糟，他和你說了這句話，比憋在心裡，他自己去胡思亂想強，是好事。沒必要自暴自棄地說些氣話。

有些回答在這冷嘲熱諷，沒意思。