老公出軌，後期表現令人失望，但還有愛在，到底何去何從？

01-03

結婚六年，孩子五歲，老公出軌，小三來砸壞了防盜門，當時家裡沒人，沒見到，老公表示是因為拉黑小三不來往，小三感覺被玩弄感情了才來砸門的。說認識到錯了。
出軌的半年，基本沒有夫妻生活，
事發之後，因為女兒，也因為還愛著，我接納了老公，
事情告知婆婆，婆婆說，我對老公關心不夠，所以才出軌，男人出軌正常，女人偷人不行，然後說了很多我這不好那不好的話，這態度這種話，心灰意冷，有點想放棄這個家了。
但是，孩子很粘爸爸，需要父愛，老公對孩子好的沒得說。

本人有體制內工作，年薪十多萬，老公是公司高管，年薪是我的雙倍，公婆農村人，公有退休金，婆強勢，公老好人一個，沒話語權。
雖然，我不吵不鬧，並不代表我可以接受了這一切，老公其實還是冷漠的，事發半個多月，並沒有主動抱過我，
婆的話說到那個份上，該不該維持這種沒尊嚴的生活，
知友們，幫我出出主意吧，遠嫁他鄉的女兒，不敢跟媽說，因為爸已經去世多年了，不想增添老母親的思想負擔
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感謝大家的支持幫助，看到大家真誠的提出建議，很溫暖。有部分內容補充一下，大家幫我判斷，我是因為不想離婚又覺得無法面對才會來這裡尋求心理支持，
這段時間來，老公也有了改變，早回家做飯，有時間就陪我們，他說，之前因為我太忙了，他感受不到我的關愛，以為我不愛他了，而且，跟他媽有小摩擦，感覺家不像個家才出了事，時間很短，現在也斷了不聯繫了。小三本來是想砸車，沒找到所以砸門的，因為小三感覺被騙了，我相信了他，所以才願意原諒他，
我們自由戀愛，感情一直好，上次差點離婚是因為婆來帶孩子，總是矛盾多，難溝通，說什麼都不行，必須按照她的來，當然，生了女兒她們一家都不開心，心裡有股氣，這次出這個事，老公還是說婆媳有摩擦，他覺得不像個家，
其實三次摩擦也是因為帶孩子的方式上，比如，孩子生病在醫院開的葯，看不懂也不問，家裡有什麼葯就吃什麼葯，隨便加個葯什麼的，或者咳嗽時候出去玩跳跳床，或者叫她給孩子煮點米粥吃不肯什麼的，主要都是孩子方面，沒有大矛盾，婆要強，別人跟她提建議她都不願意聽，
我覺得還好，因為生活習慣不同，觀念不同，有矛盾也是正常，誰家沒有家長里短的事呢，

老公還有原因是我工作忙，我感覺自己是忙了點，晚上下班晚，對孩子教育有點沒跟上，那真是自己太累了，早晨七點走，晚上七點回，路上三小時，坐車確實太累了。
但，這些不應該成為出軌的理由，卻成了理由，
不知道還有沒有下次出軌，下個小三，
出了軌，給自己找了這麼多理由，當然，我也有做的不好的地方，老公不願意跟我多交流，你問他什麼地方不好，那些事情不滿意，他也說不上來，說記不清楚了，所以就很無解……
一個人帶女兒，在這裡沒有親人，父親早逝，母親性格軟弱，最開始，老公叫我選擇，如果離婚，他凈身出戶只留一部車，女兒跟我，兩套房子給我，房貸幫我一起還，還如果不離，就好好過，我自己早早的沒了父親，真的覺得缺失父愛多麼痛，所以，儘管心裡有難以接受背叛，難以接受婆的無情，但還是難以抉擇，畢竟三口之家有很多快樂，女兒才五歲，
但是自己由沒心沒肺變得敏感了，他不接電話，晚上一個人去客廳時間久了，我都會懷疑他，雖然嘴上不說，但是我會打電話問他在幹嘛，
另外，事發至今快一個月了，在我傷心哭的時候沒有主動安慰我，哭久一點，會嫌煩！
可以看的出，我愛他多一些，他對我還有多少感情，不知道，
他說，沒有在小三身上花錢，見面次數並不多，已經堅決斷了，
還有必要在一起嗎，但，離婚並不是一句話的事，離婚是為了什麼？離婚基本就是一個人帶孩子生活，不想再婚，艱難可想而知，不離，這個家怎麼待下去呢？

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真的非常感謝大家給我的支持和幫助，沒有想到有這麼多熱心人，這世界還是美好和溫暖的，每個留言都認真看過了，有很大的收穫和啟發，
目前，老公不希望家庭破裂，希望日子繼續下去。
經過快一個月時間的情緒波動，我現在也趨於平靜和理智了，這麼大的事情，不會匆忙決定，不會輕易決定，進行深度的溝通，把所有問題都擺出來說，試著去找一個雙方都能接受的平衡點達成共識，然後，每個人都努力去做，對自己家庭孩子負責，努力解決問題，而不是逃避，把結果交給時間，
溝通是解決一切矛盾的良藥，缺少溝通只能加深誤會與矛盾，只能更糟糕，他的不滿，我的不滿都開誠布公的講出來，雙方都聽一下對方的心聲，如果願意努力成為對方期望的人，那接下來日子還是可以明朗的，如果光說不做，說了做不到，一而再，沒有三，我不再允許第二次出現類似事件，作為約束前提，三套房子，兩套在我名下，一套在孩子名下，房子老公同意過戶，另外，下一步諮詢律師，留存好證據，保證房子全部產權在我和孩子名下，以防萬一。
也許在道德制高點上，出軌後找出各種借口推脫，的確不應該原諒。每天背叛都無數次的上演在這世界上，原來的自己也認為堅決不能容忍，肯定離婚走人，對發生在身邊的出軌未離也曾經不理解，同樣事情發生在自己身上，我真的體會太多了。

戀愛雖易，婚姻不易，確實如此。戀愛是兩個人的快樂，是自我的，收穫的，婚姻是兩個家庭的家長里短，幸福的家庭都一樣，不幸的家庭各有各的模樣，追求幸福不是靠要求來的，約束來的，是多溝通，有話要講，有疑問要說，有不滿及時解決，不能憋屈，不需要忍讓，更不能冷戰，有效溝通是幸福生活的源泉。
這個原諒值不值得，只能交給時間來回答我，如果本性就是朝三暮四，就是自私自利，那麼，離婚只是時間問題。原諒源於愛還在，但不僅因為愛，還有給愛一個迷失自己的機會。如若機會不珍惜，再一次就是決絕，如若今後能一心一意愛我和家，就算是婚姻的一次歷險，過去就過去吧。
至於婆媳，看老公的態度變化，這次也提出了這個問題，因為這很大程度上冰化了夫妻感情，交給老公處理，協助老公處理，
投資自己，投資孩子，我的日子又一次證明了男人是白眼狼，不要做默默無聞的帶薪保姆，老公看到我在舞台上的表演時的驚訝，也說明了，一個勤儉節約的黃臉婆只會讓他嫌棄，他不會看到你的辛苦，只會看到你的黑眼圈胸下垂大象腿皺紋和曬斑，只會看到你不善交際拿不出手，這社會，公平與不公平共存，只有把自己變強大，把自己變精彩，把自己深深愛起來才行。
感謝各位熱心知友，給了我啟發，建議，幫助我儘快從惡劣情緒里走出來，理智面對，我才三十多，美好才剛開始，也在學著獨自面對生活的一切，後續的發展還會在這裡告訴大家，也給相似的姐妹一些參考
希望有男知友幫我分析下，給出點建議。
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呵呵，我想笑了！我太容易相信他說的話了！

一套寫了婆全款的房子看來絕無希望了！
兩人名字的房產過戶的事情，被拒絕了
寫婚內財產協議並做公證，被拒絕了，
還氣憤的說，人和人之間沒有信任，他承諾的事情一定能辦到，說我愛怎麼樣就怎麼樣，絕對不會去公證，說我不相信他，
我居然還抱著幻想一起生活，這夢該醒了，這一切都該結束了！
我過的這麼慘，都是因為太容易相信別人嗎？

題主的邏輯：

男人對孩子很好，現在回家願意主動做點事情，所以他是有誠意跟我複合……

男人的邏輯：

自己的孩子我對著好是理所當然的，這老婆實在是煩人，算了先做點事情穩定一下她的情緒，省的每天都心煩，好好日子沒法好好過……不就是外面玩個女人，這家我賺錢養著，她工作都是我找的，她還好意思給我臉色看。要不是現在不合適立馬換……

題主，現在有個男人對你孩子好的不得了，你嫁不？

不要騙自己好吧？

孩子是他的，他對自己孩子好，是天經地義的，和是不是還愛你2回事。你知道往後去會發生什麼嗎？他繼續對孩子很好，然後帶著孩子去見外面的女人，讓孩子叫阿姨……

他要是真心和你複合，攻克對象是你不是孩子————腦子拎拎清。

我發現所有主觀上不想離婚的女人都特能騙自己，擴大對方的行為。

你慢慢自欺欺人吧……

至於婆婆……我笑死了，自己媽不去商量聽婆婆的，你婆婆巴不得自己兒子左一個右一個呢……

請問題主，你想看到你40以後過的更慘么。

現在你老公出軌了，都一副我用不著每天都擺出我理虧的樣子。

這說明了什麼，說明這王八犢子根本沒把你當回事兒。

就你婆婆說那幾句話，那還是人？那是話裡有話的告訴你：我兒子就出軌了，你愛過就過。不愛過可以離，反正我現在也不太看得上你。

如果你是你婆婆的女兒，她會這麼說么，很明顯，她不講理。

你老公也一副用不著理你。覺得。過幾天你就自愈，題主你不離婚你就要有強大的心理接受能力。在這種沒尊嚴沒地位的家中繼續生活。

你有工作，如果離婚你老公也可以共同撫養孩子。表述中說道你老公是高管，我不由得想到一個拿著家庭中工資比例最高的男人每天下班回家，往沙發上一躺，打開電視。家務神馬的一概不幫你，放學接孩子還得吼著我沒時間你去吧啦吧啦。這種喪偶式的生活，說不定你離開他之後會活得更好。憑你老公此次表現以及你提到的工資只是他的一半，兩者綜合一起。估計你平時在家中的話語權和地位也不高。

擺在你面前就兩條。離婚，不離。

給你建議如果想離婚。就多為自己爭取財產，人都沒了，那就把住錢。

如果不離，我感覺你會比較傾向於這一點，

像你老公現在的表現，你就擺出一副：老子讓你刺激出精神病的樣子。

馬勒戈壁你不是出軌了毫不在乎我的感受么，那我就朝你最痛出戳下去。找到小三單位，天天她們單位門口罵她，注意是天天。她受不了自然會去找你老公說理。你老公質問你的時候，你就大大方方的告訴他這事兒他媽就是我乾的，怎麼的？老子現在是精神病。什麼事兒都能幹得出來。說不定還能下藥葯死你呢。

告訴你老公，你要是和我離婚了。我保證你工作干不下去。

可千萬別說我不講理，對於這種家庭，這種婆婆。指望著遠嫁的一個女兒跟他們講理說通。

可趕緊拉倒吧。

要是題主在本地有兩個哥哥。她老公婆婆也不能這麼猖狂啊。欺負的就是她娘家沒人出來說話。

此刻我多希望題主我是你姐姐或者妹妹。

我會為你擺平一切。

小三還來砸我家防盜門，她就不怕我打開門一把她拽進門來，衣服全都給她扒光。再踹她出去。

題主我要是你，我能讓她臉都不敢露。估計你沒我這個暴脾氣。

如果你像我這樣，你婆婆估計她也不敢和我這麼說話。因為我早就炸了。

可能你想要給孩子完整的一個家，但我認為，你在這種長期壓抑的情緒當中，孩子的成長肯定會被你所影響。

的確婚內出軌很正常。我沒見過有幾個男的沒出過軌，沒找過小姐的。但是這事兒，讓你知道了。實在過不去，那就放過你自己。

畢竟，人只能活一次。

——————寫在前面的水貨——————

感覺自己看到7,8年前的媽媽

家庭狀況差不多，老公出軌的理由一樣——婆媳矛盾，家庭爭吵感受不到家的溫暖；出軌後態度一樣：無論對妻子還是小三都滿不在乎，幾乎沒有夫妻生活，；公婆的態度一樣——不理睬或是一口咬定是妻子不對。

不同的是，我媽已經生下一兒一女，但沒有經濟收入，生下弟弟後就完全成了家庭主婦。儘管有娘家撐腰，但無奈經濟條件不如男方，逼爸爸寫下保證書後就只能勸媽媽為了孩子忍耐，不要離婚。

我媽當時也是也是和姐姐你想的一樣，想給孩子一個完整的家，畢竟爸爸對孩子真的好。於是選擇忍。

然而兩年後爸爸又被媽媽發現出軌，對象還是同一個，甚至這次還多了私生女。理由是：媽媽老是懷疑爸爸，多次爭吵讓他感受不到媽媽的信任和愛。和上次一樣，保證書，不離婚。

兩三年之後，又被發現出軌，對象還是同一個，又多了一個私生子。理由是：有了孩子總要去看看（前面提到他對孩子好），又一個私生子則是醉酒之後的產物，有了死灰復燃，後面的故事也不難想像。

可是我媽媽還是選擇不離婚：孩子，經濟收入，名聲，都成了束縛她的理由。

如今已經過去了兩年，他們兩還是沒有離婚。

可是我覺得，我媽媽除了兩個孩子，錢和房子，三張不同日期的保證書，什麼都沒有了。就連名聲也在爭吵中，被婆家人鬧沒了，反正現在老家全村人都知道，啊，那個誰誰誰，老公出軌有了兩個私生子，她都還不離婚呢。——————一些建議———————

（身為一個戀愛都還沒過的少女，我也只能根據身邊長輩和父母的婚姻提一點經驗之談，不夠成熟還請見諒）

如果不離婚，拜託不要以孩子當唯一理由。姐姐你說你體驗過沒有爸爸的生活，但你一定沒有體驗過在父母，奶奶和媽媽不斷爭吵的生活。不離婚，即使能讓你的孩子有一個完整的家庭，但這個家還能不能像原來那樣還是兩說。即使孩子有了爸爸，但是媽媽卻不開心了，效果其實也沒好到哪去。至少現在我寧願我父母快點離婚，不要互相折磨。

如果不離婚，就盡量相信他，挽回他，不要再提起出軌的事，至少是在表面上。沒有感情，沒有樂趣，沒有信任，只是靠孩子維繫的婚姻不會太過長久。現在燈紅酒綠的生活不比當年，誘惑太多，像上一代那樣兩個人搭夥過日子的婚姻不太現實。如果只把希望寄托在他對孩子責任上，是不切實際的。

心理上的折磨，公婆的不理解，老公對於出軌無所謂的態度，都是不離婚所要承受的。

題主姐姐，你覺得你能嗎？

至於離婚，我則沒有什麼建議，因為身邊出軌的受害者太多，卻沒有一個離婚的（理由參考我媽），也是蠻悲哀的。不過爭取和保護孩子，掌握出軌證據，在離婚時爭取更多利益，這種建議就不必多說了吧。

當然沒有經歷過你的痛苦，我們都無法為你做出決定，沒資格多加評論。

日子少了誰過不下去？出軌的是他，錯的也是他，憑什麼收到折磨的是自己？為自己，也為了孩子和老母親，儘快走出被出軌的陰霾，堅強起來。

多說一個看來的段子【出了軌的男女，就跟掉在屎上的錢一樣，撿起來雖然還是可以流通，但是心裡膈應，就算用出去了，腦子裡還是會想起在屎上撿錢的行為。】

希望題主姐姐能開心幸福的生活。

謝謝看完這麼多廢話的人。

婚姻的媒介不像是戀愛，戀愛有愛就可以了，婚姻需要的是信任、忠誠、包容、剋制等等。

任何一個人都不是完美的，都會有毛病，但是毛病並不是一個人背叛的借口，我允許你覺得我不夠好跟我分手，但不允許背叛。況且題主的另一半好像還沒有認錯的態度。

再來說家庭的問題，婆婆這就是不明事理，明明是過錯方，還要在別人身上找理由，這多麼的讓人心寒啊，所以說結婚要找三觀相符的人家。就是這種三觀的人家對樓主真的不適合，你老公這種態度以後還會有第二次第三次的，而你每天就活在懷疑，憎惡，自卑當中。

離了婚不代表孩子沒有父母，只不過父母不生活在一起了而已，對孩子的愛不會減少，孩子活在只有軀殼中的婚姻中，看到你們每天的各種家庭戰爭，會造成性格孤僻自卑或是極端不負責任。對孩子的成長沒有利。

況且題主好像也不是需要依附男人而活的。

以上所述都是都是建立在題主的那句看著噁心這句話的基礎上的，如果題主可以胸懷寬廣，當什麼事情都沒有發生，完全的信任與包容，另一半也完全悔改，永不再犯。那就當我以上都是放屁，祝你們百年好合，該說的都說了，live or die make you choice。

所謂法律，道德，美德都是以立方往上加的。我一直認為對方出軌是對方品質差，又不是自己不行，想通了就別傷心了。看你把他當什麼？如果經濟，就把他當VIP超級大客戶，如果因為那什麼大什麼好的，就把他當床友。至於感情，我去，咱能不逗嗎？人在哪種狀態，哪種環節不重要，重要的是你過得是不是舒心，不舒心自己也的想明白。你能勝你就翻牌，你敢拼你就撕，什麼都沒有就自己說服自己，別拿孩子，真別拿孩子說。你都過不好了，他能過好？你有十分的東西，交給他七分，他能接受四分。你自己只有四分，你給他什麼？

我嗎……當初不離了不是說孩子咋的，是好多牽扯的東西程序都要時間，任性怕以後讓孩子委屈了。我又沒打算換個怎樣的，所以時間跟年齡對我不重要。現在我過得很好，目標明確，也一直很理想，至於上床幻想下其他的行了。題主我可是個很重感情的天蠍女，結婚十幾年寶寶才四歲，從來沒跟那個男人有一點牽扯，自己心裡留一片凈土。不管多傷心，做好自己，目標明確。拼不了感情拼人品，他越差，你就越沒有遺憾。不能毀了你的信念，相信這個世界有美好，給孩子點美好。我連死都想過，可死不起。但活著就不能怨，自己以前不對的地方反省反省，就算最後離了，也是交了學費學了東西。千萬不能放棄自己

我過的這麼慘，都是因為太容易相信別人嗎？

看到題主把所受的痛苦歸結於這樣一個結論，我蠻心痛的。

當一個人把痛苦的根源歸咎於對別人的相信，他在以後的生活中，多半再也不會相信別人，也不願去相信別人，更不敢去相信別人了。這樣說，大家或許不覺得什麼，那麼我把這個翻譯一下：當一個人不再相信，不願相信，不敢相信時，這個人的內心會覺得外面的世界充滿惡意，充滿欺騙與狡詐，外面的人包藏著禍心，逮著機會就想要欺負我，這個人就會用充滿敵意的眼光去審視外面的世界。

試想一下，如果一個人的內心世界是這樣的獨白，這以後的生活該是怎樣的一種悲苦。

這樣子，多半是對生活事件存在著非常強烈的誤解，我就以其中的代表性事件為例，來說明這為什麼是一種誤解，也希望能夠由點帶面，給到題主啟發。

「絕對不會去公證，說我不相信他」，老公爽約房產公證，這件事，使得題主深感信任無用，信任導致傷害。我來梳理一下這個事件，看看問題出在了哪裡，看看是不是信任導致的苦果。

「作為約束前提，三套房子，兩套在我名下，一套在孩子名下，房子老公同意過戶」，從這段描述可以看出，房產公證是作為約束條件而正式提上議事日程。作為什麼事情的約束條件呢，「我不再允許第二次出現類似事件」，作為防止丈夫再次出軌的約束條件。這樣的做法在出軌婚姻中比較常見，如果再次出軌就凈身出戶，出軌方會寫下這保證書。顯然題主當時想對於此事更進一步，把房產公證了再說。我們通常把這樣的做法當成信任的產物，即出軌受害方選擇相信丈夫的話，決定原諒他，不離婚了，繼續保持婚姻的完整，而施害方為了確保說過的話，做出承諾，出軌即凈身出戶，而承諾以書面字據為主，部分婚姻會選擇對此進行公證，以確保自己的權益。

這樣的做法是信任的產物嗎？細細分析下來，這並非信任的產物，而是談判的結果，這場談判即為，一方做出導致另一方受到巨大傷害的行為（出軌）後，為了防止另一方的報復行為（離婚），做出約定，不再從事此傷害行為，而施害方的財產權益則是該約定的質押物。談判生效以合同的簽訂（凈身出戶保證書籤字），或者質押物抵達（財產公證完成）為準。用這種視角來看，很多事情就變得相對清晰。談判的過程，就是博弈的過程。

參與博弈者至少有妻子和丈夫，不過在同的婚姻當中，這參與博弈的成員會不一樣，而是否參與則以該人在婚姻當中的影響力而定。我的一個個案，妻子、丈夫、婆婆、妻子的母親，在婚姻當中都擁有巨大的話語權，因此參與婚姻危機博弈的成員有四個。在題主的婚姻當中，顯然應該加入婆婆。「上次差點離婚是因為婆來帶孩子」「 其實三次摩擦也是因為帶孩子的方式上」，多次重大婚姻矛盾均由婆媳關係而起，顯然婆婆對婚姻有著巨大影響力，甚至超過了丈夫在婚姻中的影響力。

婆婆對丈夫的影響力會是什麼樣的呢？「婆強勢，公老好人一個，沒話語權」，原來丈夫的成長過程中，婆婆類似於絕對權威的存在。這意味著什麼，這意味著婆婆在這場房產公證談判中是一個絕對不容忽視的存在，擁有著一票否決權，她的態度在這場談判中變得異常重要。

婆婆的態度是什麼呢？似乎也不難判斷，「婆婆說，我對老公關心不夠，所以才出軌」，在這次婚姻危機當中，面對兒子的出軌，她反應不是責備自己的兒子，而指責受到出軌傷害的兒媳。這傳遞一個明顯態度，就是維護兒子的利益，房產，絕對是兒子的重要利益，屬於婆婆維護的目標之一。

在這樣的情況下，如果想要談判能夠按自己的想要的目標方向發展，要麼就快刀斬亂麻，趁婆婆不知道的情況直接把事情給辦了，要麼就得慢慢磨，而且還可能無法談判成功。因為受害方的報復行為，即離婚，對於不同的人，感受完全不同。婚姻，是陌生男女，甜蜜相戀的感情正果。而這樣的感情經歷，對於婚姻之外的老一輩來說，是無感的，她們更關心彩禮，更關心生兒子還是生女兒。

所以，當談判的最終失敗，更應該是婆婆意志的體現。丈夫是不是能搞定婆婆呢？「婆強勢，公老好人一個，沒話語權」，這麼來看，搞定的可能性極小。而題主的策略是什麼，「交給老公處理，協助老公處理」，這樣的決策顯然是肉包子打了狗，沒得指望了。

這與信任有關係嗎？導致這件事情最終流產，與題主對當前局勢的錯誤判斷，決策失誤有著直接關係，而支撐判斷和決策是一系列的能力。信任不可能彌補這些能力不足。信任是什麼，信任人與人之間關係狀態一種主觀體驗，類似於一種安全感，信任危機是兩個人關係狀態變得糟糕之後產物。而兩個人關係變得糟糕則是由於，兩個人在情感交流，衝突處理，情緒支撐，需求感知等各方面出現了重大問題。所以說，如果這些問題不去挖掘出來，並進行處理，而盲目改變信任的額度，只能是加深傷害，而對關係的改善於事無補。

這就相當於，一個人由於長期加班，缺乏休息，營養不良，小病不治，導致各項生理指標急劇下降。這時不是去設法改變這個人糟糕的生活現狀，而是選擇修改各項生理指標參數，這隻會是看上去挺美，實際上卻帶來更深了傷害。

我們常常說，出於信任，我選擇了原諒。這看起來是原諒強化了信任，而實際上恰恰相反，原諒是對信任的透支，進行一步削弱了兩個人關係在過去的積蓄。

原諒，像嗎啡或者像奮劑，服用之後，會感覺比之前要健康，要強壯，而藥力過後，這種表面的健康與強壯會立刻消退，呈現的是更加疲憊不堪，更加弱不禁風的身體。不同的是，在前者的情況中，人們在面對，親密關係在原諒的藥力退去之後，呈現出的關係的搖搖欲墜，會把罪責歸於原諒（即信任）；在後者的情況下，人們在面對興奮劑或嗎啡的藥力過後的，身體更加糟糕的狀況時，不會把罪責歸於興奮劑與嗎啡，而會認為要麼是病已經很重了，要麼就是自己急功近利的心態。

假設，題主如果在事發之後，能夠調用自己的能力，激發自己的潛能，那麼在這場談判中，不會受到這樣大的傷害，更不會如此被動。其實，題主自身的能力並不差，「本人有體制內工作，年薪十多萬」，這樣的一個工作狀態，應該來說，也是具備一定的能力的女性，這已經優於很多在痛苦婚姻中熬煎的全職媽媽，你真的不應該這樣被動與絕望。

當然，基礎能力並不能夠直接遷移於親密關係當中，直接用於複雜問題的處理。我有一些女性求助者，事業非常成功，企業主或行業翹楚都有，自身能力可以用強悍來形容，不過在親密關係領域卻著實是短板。不過，她們具備這種不服輸，不肯輸，保持著對美好生活的企圖心，這一點是非常重要的，因為這是一個人追求美好生活的心理脊樑，只有具備了這個心理條件，經過密集的諮詢，在當前婚姻問題的淬鍊中，這個人會發生巨大的變化，那些被封印的潛能就可以得到急劇的發展與提升。這也是我往往不建議求助者迅速離開婚姻的原因，親密關係的能力只有在親密關係中才能得到展現和提升，這個領域調動的是我們的情感系統的深層能量，而這種情感能量只有在至親至愛的關係中才會形成與發展（這是原生家庭對我們的影響如此之深的原因，而且在題主的婚姻危機中，可以觀察到她母親性格特質的影響）。朋友關係和同事關係，只能觸及這個領域最表層的結構，親子關係和婚姻關係（因愛而婚的情況）會觸及情感系統的最深層結構。這也是婚姻中的背叛可以讓一個人陷進極度痛苦的原因，這也是題主會發出「我過的這麼慘，都是因為太容易相信別人嗎」這種感慨的原因。

一個人如果對幸福生活沒有企圖心，那麼無論選擇離婚與不離婚，都變得不再重要，因為幸福已經離去了，所有選擇也只是迫於心中的痛苦，或者迫於外界的壓力。

因為出軌了還是被愛這就是可以出軌的資本！不會有任何損失還摸清了對方的承受力和弱點，不僅沒有損失甚至收貨不小，原來它離不開我！哈哈哈！以後可能還會碰到更好的，真是家裡紅旗不倒外面彩旗飄飄！男人最高境界我做男人做的太成功了！

也算是般配的一對，如果覺得離開這個男人活不下去就留著吧！其他什麼都是弱者的借口！

拿張紙，一一列出讓你感覺離不開這個男人的原因（包括一切，物質、性格、家庭、性、情感、精神層面等等因素），看看其中哪些是你自己就能給自己的、哪些是很多男人都可以給你的，劃掉它們後看看還剩下什麼，你或許會更容易做抉擇。

不管婚姻是什麼，我們都不能忽略它必須滿足彼此需求的本質價值。希望對你有幫助。

我後爹對我比我親爹好多了，而且對我媽還好，我媽鬧脾氣了給我媽做飯吃，哄著她，我媽生病了陪床照顧，就睡在我媽病房外面走廊的椅子上，還有錢，長得帥，還不跟我媽打架，還讓著我媽，口頭禪是，是是是，你說的都對，

你自己看著辦吧

雖然我是個來管閑事的，而且我主張離，但是我知道，你不會離。

但凡心裡有譜的人，下了決心，是不會再參考路人意見的，你自己的終身大事，卻需要路人們來幫你做決定，足以說明你很軟弱，也支撐不起離婚所帶來的打擊。

可是繼續讓婚姻苟活，就不是打擊了嗎？

你老公渣，你婆婆渣，你讓你女兒呆在渣一堆的家庭里，不知道你如何繼續做個好母親，好妻子，好媳婦。

我知道你不會離，所以只告訴你一句話：

你以後還會吃虧的。一定。

就醬。

一個連話都不想對你說，擁抱都是敷衍的人，你還指望他愛你？對他來說沒和你離婚是因為，你給他所謂溫暖的家只不過一個晚上能回來睡個覺的地方，你能照顧他媽媽他兒子，他不用整天為家老小煩惱，能夠更加自由去浪蕩。

任何出軌都絕不原諒。

如果有巨額利益，比如：公司、房產、現金、首飾、字畫。。。。如果沒有自己想做的事，想談戀愛的對象，不原諒但可以不離婚，享受著物質好處唄。

如果他窮，橫，連個認錯態度都沒有，還啰啰嗦嗦，離婚！傻X男人！只聽說討不到老婆的男人，真沒見過嫁不掉的女人！

為了孩子是借口，後爹也會疼孩子。

會不會出軌跟男女沒關係，跟人的本性有關係。有些人的性格天生喜歡得到異性追捧，這種人出軌幾率就比其他人大得多。人的本性是不會變的，你老公100%還會再二再三再四再五再六地找小三。目前他還處於理智/冷血/自私階段，找個小三純屬為了滿足生理需求（色慾），但是保不準未來遇到個情投意合的小三真的就跟你離婚了。

現階段要離婚的話你需要考慮：

1、能不能爭到孩子的撫養權。你老公這麼疼小孩未來孩子撫養權問題需要進行一場惡鬥，孩子未來歸後媽養你能不能忍受。

2、離婚之後有沒有能力獨立帶孩子。離婚後你要獨立帶孩子甚至要請保姆，經濟和時間上有信心承受嗎？

從題目描述來看你性格比較軟弱，不離婚的話經濟和心理上的壓力小了很多，但是還要看你能hold住老公嗎？他要是特別冷血且自私的人還好，不對小三動真情，或者怕離婚找小三影響自己的名聲事業什麼的，找小三無非是多費點錢。有的男人外面找女人只是為了睡，家裡的老婆留著給自己未來老有所依用的。

就怕他還是有感情的人，若干年後真的愛上哪個小三…………

題主來知乎問，那闡述的必然都是問題，群眾一定是勸分的多。這個男人，今後的日子能不能依靠，要靠你自己去感受，考慮他愛你的程度，他能夠有多重視你，你的話，你的感受能對他產生多大的影響。男人出軌一次，就會再次出軌，這句話不完全正確。我爸在我小學的時候和一個女人有過曖昧關係，而且這事我比我媽先知道，因為那時候他不讓我玩他手機里的小遊戲了。我媽知道後在家傷心了幾天，在一個深夜兩人深談，我聽見我媽平靜的問，怎麼認識的？多長時間了？我爸非常愧疚，承認錯誤。那天深夜我爸的一個朋友喝多了，來找我爸出去喝酒，這個朋友曾經給我爸發簡訊說，我覺得××(那個女人的名字)挺好，你好好考慮下吧。我媽當即開門破口大罵，從此這個人我再也沒有見過，我爸也不和他來往了。

這件事情，除了我們一家三口，家裡再沒有其他人知道，而且他倆貌似還以為我不知道。目前事情已經過去十年，我爸從一個毛頭小子變成了溫柔男人，做飯家務大包小攬，睡前倆人爬床上黏黏糊糊互相按摩。

所以這個故事我想告訴題主的是，如果你選擇原諒仍然心存芥蒂，那你就沒辦法繼續全心全意的愛他，你就會覺得越來越委屈，可能會導致現實正好印證你的委屈，從而形成負反饋。

所以，既然你現在選擇接受他，那真的應該放下了。

另外題主這個事情中，你在發現老公出軌後，第一時間找到婆婆，大概是希望婆婆能夠為你主持公道，但很顯然她並不能，而且你這個婆婆的三觀很是有問題，我建議你和孩子最好少接觸婆婆，至少你要明確，無論你老公多不好，她都絕對不是站在你這一邊的。

至於你老公，你不要希望他能關於這件事如何補償你，選擇原諒，那就忘了這件事，像以前一樣對待彼此，好好生活。但是題主你心裡要有個底線，他絕不能再犯，若是再犯，不要來問了，直接離婚。

一場婚姻過得幸不幸福，取決於兩人是不是能夠對等，不知道題主在哪個城市，如果是消費水平不太高的城市，年薪十萬也是經濟獨立女性了。所以題主別擔心，就算離婚我們也能過得很好。

最後。把指望放在別人身上，是最愚蠢的事。祝好。

我的態度是出軌零容忍，雖然我是男的。婚姻中的任何一方都該小心翼翼地維護這段關係，並沒有任何一方有義務為了所謂的顧全大局而選擇隱忍。如果你不想和我過了，可以先和我離婚，之後隨便你去睡誰。至於你婆婆的話，讓她糊弄鬼去吧！有點良知的母親該為自己兒子的行為感到羞恥並向你道歉。我覺得你並不想離婚，捨不得孩子只是一方面，可能更主要的是你已經習慣了現在的生活環境，一旦離開，因此而帶來的變化，比如生活水平的降低，或是各種要一個人面對的困難是你不想接受的。還是那句話，換做是我，我選擇決絕而有尊嚴地面對我獨自一人的艱難人生。如魚臨水，冷暖自知，願你未來幸福。

每當看到這種問題我都不知道怎麼回答。

拿我自己來說，去年離婚，因為老公出軌且公婆態度與你公婆幾乎相同，沒有人站在我的角度考慮，甚至沒有安慰我一下，可能因為沒有孩子，所以果斷選擇了離婚。我看的不是其他，而是在事情發生後他以及家人的態度，犯錯在所難免，可是犯錯後如何處理才是真正在乎的。

本不該原諒。可是你想原諒。

要不要搜索看一下《那些年那些離婚的人兒》，離婚律師的紀實小說，當小說看看也不錯。

每個人都有沒人的活法沒法幫您決定離婚還是不離婚還是幹啥，，我覺的吧你要是個自私的人，就對自己好點多花錢早點安排出路，你要是個偉大的人，就好好帶孩子，相夫教子；你要是個無私的人就默默的奉獻自己，不用懷著自私的心做偉大的事。

題主反覆提起的一個點我一直都覺得很尷尬，你一直在說想讓他抱抱你？？？

我理解…但是還是覺得好少女心啊。不是說少女心不好，不過還是想提個醒，少女心太重容易受騙啊！太容易滿足了，在乎的都是些不切實際的，幾句話就哄得找不著北，一個字，虛。

還有你老公出軌和婆婆重男輕女等等絕對是定時炸彈，後患無窮，他們這是品質問題啊，這是大是大非的事情啊姐！

最重要的是我個人覺得，重組家庭甚至單親家庭長大的孩子，教育得當的話遠比父母不和，父親出軌，家庭關係破碎的孩子幸福感高。父母不和真的會對以後孩子的性格，人生觀，婚姻觀產生特別不好的影響。

題主是還在動搖嗎，還是說題主已經決定了不離婚？…… 即便題主傾向不離婚，也提醒題主留下老公出軌的證據以備不時之需，也是時候考慮一下財產啥的了，畢竟你也得為孩子打算，提前找專業的律師問一下，別真有下回的時候被打個措手不及。還有你老公說要凈身出戶啥的，這話聽聽得了，別信。

看到你婆婆的態度，我真想罵一句:你他媽的一個老不死的！

這個態度完全護犢子啊，不知道你在她面前受了多少委屈！

這種人，不分鐘都不想看到。