已婚大學教授和學生婚外情，內心掙扎？

01-03

我知道問這樣一個問題會遭到很多人的唾罵，來這裡提問只是作為當事人想要尋求到幫助與建議，當然有違社會道德的事情已然發生，接受唾罵也是應該的。
事情要從我剛換工作說起，四十歲那年得到了一個不錯的機會從原來的學校換到了一所重點高校擔任學科負責人某獨立課題組組長。這對我來說是一個嶄新的機遇和事業挑戰。更好的平台意味著更大的責任和工作壓力，時常有種不堪重負的感覺，而在此期間她給我緊張枯燥壓抑的生活帶來了光明。她是我的研究生，24歲單純的小姑娘，課題組新建初期，我就只有一個名額，所以整個課題組只有我們師徒二人。她年輕，活力，樂觀，開朗，與她的每次討論工作中都能夠帶給我陽光照耀般的溫暖。漸漸的，我發現我非常喜歡和她在一起，甚至寒假時分開，我在家中會不自覺的想念她，想她的一顰一笑。再後來，她研二的時候我發現我愛上她了，我覺得自己是不道德的，但又不甘心，於是掙扎著要不要對她說，當時的想法是既然喜歡就要說出來，而且我感覺到她也喜歡與我交談（雖然只是討論工作），後來沒忍住就骨氣勇氣對她說了（只是想表達我的感情，當時並沒想到要有什麼結局和後果），結果把她嚇到了（她從沒談過男朋友），清楚的記得當時她驚訝的問我是不是受刺激了，怎麼可能，像一隻受驚的鳥兒，她說一直只把我當成尊敬的師長，還為我找台階下說我一定是受什麼刺激了自己都不知道自己說什麼。我發現她居然不愛我，很是沮喪。再後來她對我有些躲閃，讓我覺得很不舒服很鬱悶，我還想回到我們之前那種能夠愉快的交談中，於是我向她傾吐心聲，希望能夠忘記這些回到從前的樣子，慢慢的她也不再刻意躲避，對之前隻字不提。在後來，不知是處於一種不甘心，還是因為工作太枯燥乏味，總想找個人傾訴自己的情感（妻子是個十分粗線條的人而且也很忙於工作），總是不希望她看我審視我以一種學生對老師的恭敬來對待我。不自覺的每回找她討論工作時都會和她輕鬆一些自己的感受（單純的內心感受），有時也會對她講述自己的人生經歷，和她討論自己的科研歷程，不同階段的不同想法，我告訴她希望她不要僅僅把我當成師長，我希望她把我當成一個普通朋友對待，平時可以交流些心得體會，思想感情一樣的好朋友。後來，隨著我們交流增加，從她的言談中，思想中都閃現出一種美感，更加驚喜的是她有許多的業餘愛好，琴棋書畫。於是，再一次那被我壓制的愛情又衝破了桎梏，我發現我是真的喜歡她，欣賞她，愛慕她。於是也會把這種感情表露給她，希望她的理智可以拯救我。同時我也想要更多的向她展現我自己，我會做一些現在想來瘋狂的事，周末約她爬山，她不答應我就一直在她宿舍樓下車裡等她直到她同意，周末騎車騎上很遠的路程去她家所在的區找她。。。中間的很多事情很多時間不再贅述。。再後來，我覺得我們的距離更近了，因為交流更多更了解彼此，逐漸的我們在一起交流時更多像朋友更少像師生。記得有一天在我十分苦悶的對她述說我的情感時，她羞怯的對我說其實她也是挺喜歡我的，當時簡直是最快樂的時刻，彷彿終於得到的別人的認可一般。但她隨後又說也僅僅只是喜歡，並不能怎麼樣。後來，好像戳穿了這層彼此喜歡的外衣兩個人在感情上更加親近了，在此期間我也越來越疏離家庭（妻子對我關心較少她也忙所以沒察覺）我在晚間時會和她在大學的操場上散步聊天，我彷彿回到了年輕的時光。她是那麼美好，美麗，可愛。。。於是做為雄性的衝動，我總是不自覺的想要和她親近。她卻是無知無覺的，因為她從未有過這方面的經歷。有時候我會覺得自己很禽獸會有那種骯張齷齪的想法，覺得能夠這樣和她在一起渡過一些時光已經是上天對我的恩賜了，我也掙扎於道德和慾望的漩渦里，時常也內心苦悶，但一看到她就什麼都忘記了。後來，具有分割線般的一天，我們在車裡，聊著聊著，我向她述說我的壓抑，想要拉她的手，她看我痛苦不堪就主動拉了我，我心中的慾火便全部傾瀉而出，我開始瘋狂的親吻她，當天只是親吻她。後來送她回宿舍，看她落荒而逃，心中無限懊惱，覺得自己簡直是禽獸。再後來，逐漸預演預烈，我拿走了她的初吻和第一次。終於，有一次深夜和她聊天被妻子發現，但並沒有看到聊天內容（刪除的快），妻子對我開始懷疑，知道了我身邊有這樣一個人的存在，當然我下意識的並沒有承認我的確婚外情了。但妻子已然很不高興很受傷，於是開始鬧，找我父母，找我同事，雖然沒有證據說我婚外情，但是卻向我周圍的人述說我和一個女學生深夜聊天。那時，我才意識到問題的嚴重性，才想到如果拆穿被發現我的事業，家庭以及她的名譽未來都會受到毀滅性的影響。於是我對她說了這些，她也認同，覺得我們應該分開。（這期間時隔已經很久，她個人比較優秀所以留校工作了）但我們又在同一個單位工作，總會見面，而且感情確實存在，彼此也相互幫助對方渡過了很多難關（老實說她對我的工作事業幫助很大），她在分析問題，人際相處，團隊管理建設方面的能力令我讚賞（我們的團隊已經發展很壯大了），給了我很大的幫助，幾乎左膀右臂，失去她工作真有斷手斷腳的感覺。所以，每天與她依舊朝夕相對，感情難捨難分，情到濃時，就回到她在單位附近買的房子家裡纏綿一下。她對我也越來越依賴，我們在那方面也特別默契和諧，我從未感受到過的和諧，遇見她我才知道原來還可以有那樣刺激享受的感覺。在此期間，我已經兩年沒有和妻子過性生活了。妻子也總是責備抱怨，我也總是遮遮掩掩，借口沒興緻工作壓力大，平時依舊錶現出一個正常的樣子，盡量不去和她吵架，生怕她覺察出什麼。生活從這時開始過得很疲憊。我知道自己不能給她什麼，婚姻，家庭都不能給予，她總是站在理解我的角度去理解我，飛蛾撲火般沉醉於愛情世界中，從未打擾我的生活（我不讓她打電話發簡訊聊微信她也都同意，有時和她在一起妻子電話我不得不走雖然她傷心但也從未去刻意打亂我的生活只是任我離去）在道德上，我覺得對不起家庭對不起妻子，但在感情上卻深深內疚於她。她只是痴痴傻傻的愛著我，她那麼優秀身邊有那麼多的追求者，只因她愛我所以從不再理會別人。於是，我開始掙扎矛盾，不知如何抉擇。放棄她放棄這段感情，她會毅然決然的離開我從此再不相見，我不再去愛她對她情感上是極大的傷害，可這樣就可以不耽誤她。但於我在情感上我又捨不得。離婚娶她，一是妻子雖然疏於關心我但並無過失，對妻子也是傷害，而且妻子對我還是有感情的，以妻子的性格我也會因為婚外情被鬧得魚死網破。再有，我也承受不了學校同事的指指點點，老師取了學生，領導取了下屬的社會輿論也未必是我們所能承擔的，她還那麼年輕優秀，家中的獨女，她的父母也是我所無法面對的。於是人生陷入了困境。於理智於情感彷彿看不清方向，只能日日掙扎於困苦的漩渦中。。是我自作自受。到底該如何才能把傷害降到最低呢？我情願受傷的只是我，可我也懦弱。。因此，很痛苦很痛苦。。。希望大家給我一些建議吧。我來這裡也是在尋求傾訴之地吧，大家想罵就罵吧，但我希望罵過之後可以給我一些建議和幫助。

我看了一遍，現在幫你歸納下中心思想：

怎麼又能睡小姑娘又不離婚而且消除負罪感？

其實對你來說，小姑娘的前途根本不重要，你妻子也根本不重要，她們兩人都比不上你的工作和名譽。

你來知乎提問，你並不是想找諸如離婚分手這樣的回答，其實你想要的只是我們誰能提供一個方案，讓你能繼續做你現在做的事情，同時讓你沒有負罪感。

你求的是消除負罪感的方法。

就算有，也不告訴你這種人渣。

我的建議如下：

正確的路，是你和小姑娘分手完全斷絕關係，同時和你妻子以感情單薄的理由，在不讓她知道你有婚外情的前提下離婚凈身出戶，小姑娘不再被你耽誤可以有新的人生，你不用承擔婚外情啥的道德指責，也不用和你不愛的妻子在一起，工作不會受啥影響，錢以後可以再賺。

你沒選，你需要小姑娘滿足你的性生活，需要妻子幫你做飯洗碗，你心安理得拿著你不該拿的工資，過著你不該有的生活，付出的代價只是一點點負罪感。

這負罪感，你一定要背著。

我只想說一句：

都愛到那個地步了，你都沒想過要離婚之後再去認真的追求她，而是在上了她之後開始覺得自己是不是道德淪喪……

你騙鬼呢！

謝邀……

沒什麼好說的，題主自己也挺明白的，我覺得他不需要開導，只需要決絕。

題主你是聰明人，這事不可能兩全你比誰都清楚。不論你給自己找多少個理由，鈍刀子拉肉還是最耗人的方式。本來你可以很早就止住這場悲劇，但是你沒有，一直耗到木已成舟，還指望紙能包住火。現在對於你的妻子，對於你愛的小三，你耗到她三十歲，能離婚娶她嗎？你要是打算離婚娶她，為什麼要等到三十歲？

你得到了年輕的身體，貪戀年輕的氣息，反過頭來又想事業不被影響。可能嗎？好事全給你趕上了？

說真的，這個時候你還這麼猶豫，思前顧後，看樣子你還是沒想像中那麼愛她啊。

（PS：發現男人把女人處女睡了看的特別重啊，都特別愛提拿走了對方第一次。老婆睡了這麼多年還是頂不過一張處女膜，哎）

射葯

我一直以為，很多高學歷者、科研工作者其實並沒有養成真正科學的思維邏輯，是非常不稱職的理科生。

比如題主，你在糾結要不要捅破那層紙的時候，唯一的顧慮僅僅是道德……

事後你知道了，做完這件事後受到影響的不僅僅是你們的道德，還有聲譽、家庭、工作、未來。

這些stakeholders稍微分析一下就出來了，現狀分析用SWOT，預測未來用Delphi，這些最最基礎的工具就能讓你在過去清楚地明白到今天這個份上你是活該。

然而你都全然不知道。

或許你只是個工科生，或者只熟悉各種公式。但你寫論文時不需要用到methodolgy嗎？不要用到theory嗎？

你根本沒了解科學的真諦。

科學表面是探尋未知的外部世界，本質是探求未知的自己！

所以我不知道我們這些外人、樓上那些答主到底應該給你提哪些建議和意見，我認為那些說法從我們這些不了解實際情況的人嘴裡說出來多少是有點不負責任的，即便你描述得再詳細。

自己的事自己做主，要學會承擔自己做過的主。

你不僅是成年人，是個成年男人，更是一個有著系統的高等科學教育背景的人。

不要弄得像一個從小街邊長大的古惑仔一樣無助和野蠻。

你腦子裡的各種工具到哪裡去了？

自己想想吧。

教授，我只是敬你那被遺忘的科學素養。

為啥邀請我答這種題呢，多影響心情。

題主到底什麼樣的人，我們來看一看。一開始看上了小姑娘，表白時說自己不求結果，人家躲你不是正常嗎？你又難受了，覺得這樣沒戲了。一合計得先讓對方對你放棄警惕，從朋友做起，談心……求約會不答應就去樓下堵，小姑娘沒談過戀愛經不起纏嘛，關係終於進一步了。可題主要的不是柏拉圖，年輕的肉體才是重點，終於得償所願成了「禽獸」。本想齊人之福，可惜，東窗事發，怎麼辦？打死不認啊，渣男不都是這樣嘛。艾瑪，事情鬧大了，怕丟掉工作只能捨棄小姑娘啦，沒想到小姑娘居然一口答應了，題主又難受了，又利用工作關係藕斷絲連。享受著年輕的肉體，生活之外的激情，又不肯離婚，捨棄不了生活里給予的安穩。最好是姑娘屬於你，婚外情的後果不要；老婆屬於你，該付的責任不要；工作屬於你，為人師表不要；壞事做盡，愧疚不要。

你不需要建議吧，不過是想讓大家罵罵你減輕你的愧疚感。所以，沒關係的，過了幾年，姑娘就會看明白渣男的本質了，到時候自然會離開你，日後想起你就覺得當初瞎了眼了。你老婆也許不會離婚，但是對你的感情應該也所剩無幾，你就保佑不會遇到隔壁老王，因為隔壁老王說：如果你不疼自己的老婆，就不要怪別人疼你的老婆。你的孩子會暗下決心，以爹為鏡，一定不要成為（遇上）父親那樣的男人。你可能保住了工作，但是你的同事和學生內心應該都挺鄙夷你。而我們這樣的圍觀群眾就只能說一句，呸，渣男！

謝邀…話說僅有的幾次被邀經驗都是出軌的題…我就是個學物理的啊，又不是心理…

前幾天我回答了一個類似的題，把那個題主噴了一頓，因為我無法理解這樣的事情。

許多人也都是對出軌、不忠的事情嗤之以鼻。

今天又遇到這題，我覺得我可以換一種角度看這個問題，這題的描述太過精彩，希望不是釣魚文，如果不是，希望我的話能帶走你一些焦慮。

我們都認為出軌、不忠的人是渣滓，男的就是人渣，女的就是蕩婦。然而僅僅因為一件事情就判斷一個人的所有是不嚴謹的，那些出過軌的人，也不可能一輩子只做壞事吧？可能曾經在街上看到乞討的人也會施捨，可能曾經在學校也得過獎狀，可能也是身邊的好友很鐵的哥們（閨蜜）。

只是對於感情，或者說婚姻方面做得不是那麼光彩罷了。

（我僅是說，我們不應因為出軌一件事否定他整個人。並沒有否認出軌的惡）

我是相信人之初，性本惡的。每個人都是貪婪、小氣，無知且自私的，所以我們要通過道德法律還有很多約定俗成的規則來限制這些惡。

我們必須承認，

如果人們都能在婚姻上忠潔、誠懇、無私的話，婚姻法不會存在的。

如果出軌不刺激、熱烈、吸引人的話，沒人會願意出軌的。

就像吸毒一樣，如果不爽，沒人會吸的。

然而物質是守恆的，能量是守恆的，獲得一樣東西，就必要付出相應的代價。

幾乎無償地獲得太爽、太激烈的事情，總是要在事後犧牲一些東西的。

婚姻就是在你們兩個人一起相識、相知、共同努力過、理解過、支持過的積累下，獲得的獎賞和報酬，你們可以肆意的親熱、隨意的（在允許的場合下）激烈、隨意的愛對方，因為你們付出了一起的努力和付出，如果不讓你和你妻子相愛，這反而是滑稽的。

然而有趣的是，你對你們之前努力付出的革命成果毫不在意，對路邊偶然撿到的一個聚變堆愛不釋手，聚變嘛，大家都知道很猛的，只需要付出一點質量就能獲得巨大的能量。然而之後帶來的輻射更加猛，這個輻射，影響到了你的愛妻、你的家人、你的朋友，或者自私一點，你的職位受到了影響。

你抱著這個聚變堆死不放手，對家裡的熱電站又不忍放棄。

我們只談後者，你的愛妻，她沒有前者年輕活力，沒有前者的體貼理解，沒有前者的逼爽，沒有前者的活好情趣。

你對愛情的理解，就僅僅是年輕的身體、貼心的理解、緊緻而水多的逼和情趣有味的性事嗎？

不，顯然不是這樣的，你自己也知道，只是暫時被這些慾望沖昏了，你在糾結，你在你的愛妻這裡徘徊，是因為婚姻里一個東西，是再緊緻的性器無法替代的。

時間。

從相識開始的經歷，你要知道，你現在所經歷的驚險刺激的事情，在若干年前，你和你現在的妻子也經歷過，你還記得你們當初表白時候的心跳嗎？你們第一次相融時候的躁動和激烈嗎？你們的性事真的就是一點也不和節拍嗎？

你當然明白我想表達什麼。

如果你不愛你的妻子，你不會娶她的。

就像現在的你，如此痴情的喜歡上另一個姑娘的。

婚姻其實是一種歸宿，你想像一下，如果一天晚上，你身上只有零錢，手機沒了。你該回去哪裡？

去找那個姑娘？她可能不在那個房子里。

去找你的愛妻，就算她不在家也沒有關係，你知道岳父岳母的地址，你在他們那裡住一晚，任何人都覺得是天經地義的。

然而你去住那個姑娘父母家一晚試試？

姑且不問你敢不敢，你覺得她的父母同意么？

我覺得我說得很清楚了。

人生嘛、重在體驗。題主你的經歷是很多人想體驗，但最後很少人才能體驗到的經歷。（誰不想要個知人知心的年輕姑娘啊）

體驗沒有好壞之分，關鍵是體驗給你帶來的經驗和理解，沒有任何人能幫你，你也不需要任何人來幫。

這段感情，註定成為你人生中一次重要的折點，結果不重要，重要的是你從這次經歷中的渴望、糾結、反覆、享受、折磨、痛苦、歡愉，帶給你的獨一無二的思考。

嗯。

還是科研任務太少。

你敢當著你老婆，岳父母和你父母，以及同事老闆的面承認你愛她，並且是以娶她為妻的心態來交往的嗎？

如果可以做到，你就離婚，娶你情人。

如果做不到，那算什麼愛？你連將它宣之於眾的勇氣都沒有——不需要付出巨大代價的愛，怎麼能算真愛？說是佔有慾更合適吧！？

當然了，你可以繼續佔有你的情人，繼續外面彩旗飄飄，家裡紅旗不倒的生活，但不要給自己安上真愛的冠冕，你不是，更不配。

邀請我干毛線啊，你能想清楚你自己要什麼就好了，這世上的事啊，沒那麼多對錯，只有願與不願。

想想自己能不能承受後果

為你的學生道一句惋惜，本來她有很好的前程，健康積極的感情，可以享受跟同齡優秀的男生一起手拉手走在陽光下，可以擁有親人朋友的祝福。可惜，可惜她運氣太差遇到了一個自私的男人，為了一己私慾，佔有了她最好的青春，予取予求，毀了她的無數種可能。她在傷心難過的時候，不敢像親人朋友傾訴，她在快樂幸福的時候（這種時候應該少的可憐），不敢跟身邊的人分享，別的女孩子最正常不過的秀恩愛，可能對她都是一種傷害。

再為你的妻子嘆一句可憐。她是真的可憐。有哪個女人結婚的時候不是滿滿的信任，把自己的未來交在愛的男人手裡，她如果知道她愛的那個人有一天會嫌她不如別人年輕漂亮有激情，不如別人睡著舒服刺激，她還會義無反顧的嫁給你嗎？

你如果能念你妻子的一點點好，請不要讓她發現（這很難，因為女人是天生的福爾摩斯，她一旦不信任你了，她心裡會發生什麼翻天覆地的變化你想像不到），這件事如果被發現，她會比你現在痛苦一百倍，況且我並不覺得你有什麼痛苦的，年輕的女孩睡著，妻子幫你把家庭操持著，人生贏家啊。

最後，詛咒你們這種自私噁心的渣男，人在做天在看，報應遲早落在你們頭上，祝你下半輩子身敗名裂，孤獨且長壽。

「我才意識到問題的嚴重性，才想到如果拆穿被發現我的事業，家庭以及她的名譽未來都會受到毀滅性的影響」

你才是你害怕的東西

愧疚？

個屁

我來說一下自己的看法。站在普通的，中立的人的角度。

簡單言之就是，現在事情在妻子前曝光了，才來想怎麼面對這一切，那你早幹嘛去了。

不簡而言之就是，作為一個中年、婚姻狀況普通、稍稍有些能力的正常人，不要總覺得自己在婚姻外碰到的新鮮都是真愛好嗎。或者，你覺得是真愛，那就和妻子坦白、離婚之後再追求那位真愛呀。

那就去呀，追求真愛嘛，人生難有真愛嘛。

重點是，你眼裡除了情人還有所謂的輿論影響，你擔心會因你情人的曝光而影響你的前程。

看懂這裡，我就呵呵了，你的真愛值幾錢？

通篇下來，除了事發後的一丟丟愧疚、對那位情人的愛慕、自己所謂的掙扎，我沒看到你對妻子原有的愛，也沒能從中發現你們之間是否有小孩的這種最基本的情況，我根本感覺不到所謂的坦誠與自責。

你簡直就是選擇性地告訴我們，你有多愛那位情人，那麼糾結的原因僅僅害可能需要面對名聲的損害，和看似那麼一點的、所謂愧對妻子多年的付出。

我想說，fu*k you ,the son of bitch.

看來你是以為自己有多了不起吧，在人生終於順風順意的時候，碰到一個談得來、年輕又肯甘願作小三的學生，便「無法控制」地擁有「愛情」了是吧。

不是說不能追求真愛，而是，已婚的你要自發地為這個真愛，做出堂堂正正的行為，或者換句話說，需要你犧牲一些東西。

人不能什麼都想要，沒辦法得到，就離開。

愚蠢如你，以為自己有幾斤幾兩，兩頭都要佔，事發了，不是自己默默解決，而是來知乎等待別人的意見與建議，看來學問再大，也有可能是個蠢貨。

想要和小三日夜廝守，擁有所謂的真愛，就忍耐別人的閑言碎語和可能的職場損失。

想要仕途或所謂的回歸婚姻，就拜託你從此清楚地明白自己只是個會為了前途犧牲自己內心的普通人。

浪也浪過了，別他媽的和我說做出決定後內心的糾結與內疚。你本應承受這些，不是么。

現在就看你是個為了未來犧牲所愛還是為了所愛犧牲未來的人咯。

對於你這個40歲的、自認為優秀的男人，21歲的我只是覺得好笑。

～～～～來知乎答題，總需經歷嘛～～～～

～～～～～我是個人經歷小分割～～～～～

是的，我是被論文指導老師看上的那個學生，不同的是，I feel so disgusting

論文上交學校快截止的時候，加了我微信。本著可能有事找我而通過後，發了紅包。隔天又以學院老師退休為理由讓我去和學院老師們一起吃飯。

在去的路上各種暗示，問我為什麼不通過他的支付寶，說什麼微信有轉賬期限而支付寶沒有；

問我考上研究生卻工作是不是因為錢，讓我去念書，其餘的一切不需要擔心；

我推脫說父母的意見後說讓我欺騙父母，偶爾還可以讓我寄錢回家；問我是不是比我父親年紀都大，我說是後說要給我女兒一樣的疼愛；

對著我一遍又一遍說對我最有感覺，而且那種感覺我們彼此都有；

去到後發現不是吃飯而是老師之間的唱k

所以我就呵呵了。

當下立刻拜託另一個老師八點半前一定要載我回宿舍，接著我正襟危坐地度過了艱難的兩個半小時。

回到宿舍後立刻打電話給男友（我們異地），簡單敘述後確定了我大概需要做的事情和方向。

接著和我一個最好的、且有能力接受這件事而不慌張的女同學大致說了情況（未告知姓名等信息），來確保自己在學校任何有可能的最壞處境時有人知情。

接著將手機校內短號卸除，微信屏蔽消息，簡訊拒收等一切我可以不直接面對的措施後，訂好回去工作的車票後手機關機，第二天直接走人。

知道我怎麼想的么，一個兒子都比我大、妻子也是同學院老師的教授，自以為抓住我沒錢讀研的弱點，期冀用錢來得到一個年輕的肉體，或者可以說用花費不多的錢來滿足一下他的對年輕緊緻vagina的渴望，宣洩或排解一下的中年的無奈，亦或著是希望得到心態上的年輕。

Whatever.

我清楚我不是第一個也不是最後一個，我也不想去想他為什麼要這麼做，並且對勸導他的想法嗤之以鼻。

有這麼有條不紊處理只源於我是一個有思想的人。

最後說一句，我不是美女也不是窮人。

～～～～我是偶爾發發善心～～～～

～～~～教育一下聖母的分割～～～～

可能有些聖母會說也許是真愛呀或者為什麼不和他說清楚。

可是聖母，碰到一個可能是爛人的人時，我為什麼要去教導他而要讓我和他相處？

若我勸說，他改邪歸正了，關我屁事呀。

他若在和我聯繫時威脅我或在我單獨相處時辦了我，這就關我事了。

碰到這些時候，必須要安安靜靜地切斷任何聯繫，聖母們答應我，一定要摁住自己的愚蠢好么。

我只能控制自己。

因為任何時候都會發生難以預料的事情。

～～～老師說作文最後要回歸主題～～～

可能你覺得在婚姻外與喜歡的小三卿卿我我很享受很有成功欲，而我這種凡人只會覺得哪怕你事後離婚與小三結婚，只要你有一腳踏兩床的情況，我都認為你只是一個時刻searching for new vagina的中年男人.

還有在文中我最不爽的就是，發現作為一個男人，你很雞賊呀。你在最初想在一起的衝動卻害怕結果時，理應承擔自己的想法和責任去停止接觸或注意距離呀，為什麼要和女生說，然後讓女生理智去控制狀況或去幫你解決你的問題。

別整得好像雙方一開始便互有愛慕似的。我可是看出來一開始小三對你一絲愛意都沒有的喲，那可是你偏要往軌道引的喲，這個時候你再說什麼兩情相悅，我說你都快50了吧，還整這些，幼不幼稚。

～～～最後最後小總結～～～

要怎麼辦，哦，我內心覺得讓你自生自滅會好一些。

好吧，總有些時候要聖心普照大地。

那就給你建議，我覺的現在你該做的，就是認真考慮你要前程＋妻子還是要真愛唄。

先離婚吧，別假惺惺說什麼對不起老婆之類的，從你愛上別人的那一刻開始，就已經對不起了；別把你的懦弱當做對你老婆的施捨。凈身出戶，承受因此帶來的後果。

然後，再去審視你和學生之間的感情，看看能不能結婚吧。

跟你的情況差不多，不過我是那個女孩子。

只有一句話對你說:我們都當婊子了，你們他媽的少立牌坊！真的愛就痛痛快快離婚，不然就滾蛋！誰離了誰都是過，莫扯著愛情的遮羞布，侮辱了現在，也噁心了以後！

喜新厭舊是本性，從一而終是修行。

看完了這整個故事,你有無數個值得罵的理由,但從愛和慾望的角度出發,你又似乎是一個值得同情的人,你只是出於你的天性,去愛了一個值得愛的人.

我不站在道德的角度批判你的行為,我用了批判,身為大學老師的你,一定明白其中的意味.

你的文章里,遍布著你的痛苦,你非常感激你所深愛的她的懂事,可這正是我想告訴你的,懂事,是愛而不得,是退而求其次,是對你的不舍.我想你無時不刻不在權衡,你想找到一個最優解,能讓你不受周圍人的指責,能讓你不再背負良心上的譴責,能讓你為雙方都負好責的選擇.可我接下來很遺憾的告訴你,沒有這樣的答案.

德國首相俾斯麥的友人曾對他作出一句這樣的評價:無人得以不朽而勿須付出代價.於你,也是一樣的道理,得到和失去,往往同在一個天平的兩端.

你想在這裡找到生活的答案,可你面臨的只能是殘酷的選擇,你的不作為,對她們之中的任何一個,都是無形之中的傷害,在此我不作評價這傷害到底有多深.

我之所以那麼耐心地聽完你的訴說,寫下這麼一段評論,是因為感觸於你的一段話"我們都是生活中普通得不能再普通的人，我們心底都壓抑著許多不足為外人道也的秘密。"我也覺得困惑,遵從內心的同時往往也在違背法則,我不能代替你做出任何選擇,但我想衷心地告誡你,這麼做於誰都無益.

不想對你口誅筆伐，畢竟我們素昧平生。我一貫不把人想得太好或太壞，人這一生有很多的不得已都是借口，那都是深思熟慮權衡後的選擇，這場戲，不知道能不能演一輩子。迷路了不要緊，不要迷失就好。

這是我兩年前的回答，回首看看，不過也是故作深刻。

我沒有資格對他人的生活說三道四與橫加指責。

您是大學教授，還是已婚人士，相信你內心的權衡遠超我此時此刻敲打下的這些文字。

我年少時以為愛是生命的全部，如今很慶幸這只是我的一時糊塗。

凈身出戶離婚，孩子財產都留給妻子，然後和情人繼續地下情一年，然後地上情半年，最後娶她╮(￣⊿￣")╭這樣人家會以為你們是在你離婚後才相愛的

一個能一路讀到博士並且學術上有所建樹的人，應該是能忍得住寂寞，有毅力的人，可惜這種品質並沒能讓你的婚姻生活受益多少，真是令人遺憾。

先讓我猜猜你，你大概是個相當自私的人，或許
從小被你的父母養壞了，讓你自我感覺良好並且一切以自己的感覺為中心，這麼多年，估計你的父母，你的妻子都在容忍著你的自以為是，現在好了，任性玩出火了，你問大家，也是夠逗的，我覺得你最該問的是你老婆，她的意見才是最實際和最有建設性的，畢竟除去感情這道遮羞布，她和你建立的才是真正的經濟水乳交融的關係，一榮俱榮一損俱損，所以你一定要搞清楚。玩感情傷錢，談錢傷感情，不過，依你的描述，這麼下來，你這兩樣必傷無疑，當然，也要算上各種輿論對你或明或暗的歧視，這些，你忍忍會過去了。

那麼，你上來問大家，是不是想讓大家給你出主意，按照理想狀態是：你現在呢，找個「好律師」，最好能有個體面的方式打發掉妻子，然後迎娶小三，從此走上妻子年輕，床笫歡愉，學術卓越，輿論艷羨的康庄大道。如果你妻子反應強烈，魚死網破，你也要理解下，畢竟魚和熊掌不可兼得，你搞科研的，自然知道此消彼長的道理，全世界的好不可能讓你全佔了，可你居然要全都占著，這就是你不懂事了，你這樣，誰都想代表上帝扇你耳光的。

假如你要小三，既滿足你的老二又滿足你的大腦，你大概需要非常強的抗壓能力，從你上知乎問無關人等的意見的行為來看，你的抗壓能力大抵也很有限的。

1、離婚：

如果學術成就是帶給你自信和美好生活的源泉，那你要專註於學術的話，必然還要在高校學術圈裡面混，國外不知道，但國內的學術圈裡面，至少在你所在的學校以及專業學術圈裡面，假如你婚變，大家也沒話說，但是假如小三是自己學生，那圈內可就呵呵了，可想見的是，你的學術形象會因為私生活而大打折扣，基本上會被絕大多數人鄙視，進而直接或者間接的影響你的學術申報和圈內口碑，你引以為傲的學術資本要積累，估計困難更多。當然你可以換個圈子，辭職做其他的工作以避尷尬，那也是極好的，若你的小三老婆不辭職，估計在高校裡面也會比較難混，畢竟，被人戳著脊梁骨，一代又一代的學生傳下去，也算是校園小名人了，不過，假以時日，她慢慢會習慣。

若你辭職創業或者換份工作的話，可以想見在小三眼裡的你，學術光環機會逐漸泯滅，但是，鑒於你們的真愛，相信她會克服這種落差，容忍你快速鬆弛的皮相，不尷不尬的收入，以後你們愛情結晶的降生將更是會升華你們的真愛，你會體驗到你在原配那邊所忽略掉的家庭氣氛，相信你會享受的，畢竟和真愛在一起，一切生活的瑣碎都是美好的。

坦率的說，婚姻的確可以消磨掉情趣，直面生活的瑣碎，難免令人生活索然，希望你趕緊離婚，放你老婆一條生路，作為高校教師，不知道你是否是學術大牛，如果是，錢多的話，就多多補償你老婆，如果不是，那你老婆守著你這種要錢沒錢，要名沒名，假清高真虛偽，潘驢鄧小閑，一樣都沒有的人有個毛用啊，這麼多年，沒給你紅杏出牆，送你幾頂綠帽子加持，已經算非常客氣仗義了。或者，也可以逆向思維下，現在你的婚姻，一潭死水，無趣的不僅僅是你的感覺，你老婆的感覺可能更甚，或許，在她的本心裡，你大概起到的實際作用只有兩種，一種是當牌坊給外界用，擋住一些無妄惡意，另一種是當種馬用，提供個智商較高的精子。所以，你也不需要因為要離婚而對你老婆感到抱歉，也不要覺得婚姻是你現在的負累，可能你老婆也是這麼想的，已經厭倦透了你，巴不得找個由頭出口惡氣，然後歡天喜地的踢你出門，馬上尋找第二春。

喜新厭舊乃人之常情，不僅僅男人這樣，女人也一樣，承認這一點沒什麼大不了，不愛了就別占著你老婆的坑，大家一拍兩散，各自歡喜，你也不要糾結得失了。

2. 不離婚：

回歸家庭，趕緊就斷了這位學生小三，怎麼說呢，師生戀其實給人感覺挺亂倫的，小三大概迷戀的是你的學術光環和由此帶來的莫名奇妙的虛榮感，再加上偷情這種刺激感，然後單純的姑娘被你用幾十年
的閱歷和經驗引誘了，你及時的毀了這姑娘對生活更美好的體驗感，等她活到35歲以後，練出了一雙火眼金睛，醒悟過來，估計怨氣會是你原配的10倍，把你這座老房子劈了當柴燒都不解恨。因為無論怎麼算，你老婆至少還擁有過你青春的肉體，對前程充滿過希望和想像。而她受你誘惑，拿著個別人用過的二手貨還沾沾自喜，想想怎麼能不恨自己年少無知，被人帶到你這條破船上，忍受您年歲見長的暮氣和日益衰敗的身體。

接下來你就要坦白從寬，別耍滑頭，用實際行動求得老婆諒解，至於她原不原諒，就看你這麼多年的家庭生活，讓她是否還有留戀的地方了。

還有第三種，讓你老婆和小三達成和解，你享齊人之福，也免去後院著火，前院逼宮之苦，這就看你的本事了，顯而易見，你完全做不到，即便你左右逢源，如你所說的你老婆要魚死網破的架勢，你老婆也顯然不是逆來順受的包子女。綜上所述，你只有前面兩種可選。

這兩種方式，無疑你們三個人都受到了傷害，而你是始作俑者，自作自受，活該！

那年，我沒有大一的青澀稚嫩，也不似大四般看破紅塵，時間是那麼剛剛好，卻碰到了一個錯的人。見到他的時候，他挽著袖口，站在講台上，低著頭整理教案。

第一天，第二天，第一周，第二周，我以為沒事的，我以為不會的，但是心就那樣不受控制地慢慢傾斜。我沉迷於他的笑容，我在他總是蓄滿溫柔的眼睛裡面迷了路，我開始試圖了解他的一切，從本科到博士，很多事情都逃不過網路的四通八達，年齡專業發表過的論文，導師，朋友，師兄師妹，我一步步走近他，深知不該沉淪，卻總是按捺不住想要更加靠近的衝動。

我開始有意無意地和他搭訕，開始和他變的熟悉，和他聊聊專業，聊聊未來。漂亮迷人，淵博從容，這個人啊，從頭到腳都是我所喜歡的樣子。亮晶晶的眼睛裡，都是智慧的光芒和人生的閱歷，對於年輕的姑娘來說，那是怎樣致命的誘惑。喜歡他的學生很多，像我這樣「心懷不軌」的很少，她們敢誇讚他的美好，我卻只能埋在心底，開出一朵秘密的花。

後來啊，很偶然卻必然，我知道了他已經結婚，有一個小家，有會幫他挑選衣服的妻子，有會在放學後偶爾被他帶到學校的孩子。

然後，自然的，我開始遠離，我依然會在寂靜的夜晚想他，會在清冷的早晨想他，會在陽光和煦的好天氣想他，會在大雨滂沱的壞天氣想他。可我不再靠近，因為我知道，不能因為一個人的私心，毀掉一個家庭，誰都不偉大，我不能誘惑他走向深淵，也不能自己掉進去。

一個人可以不為自己的心負責，卻必須為自己的行為負責啊！這位老師，我一個十九歲的姑娘尚且明白的道理，您不該糊塗啊！

老師這個職業，還真是高危人群。

太安逸，不去體會另一半為家為生活的奔波忙碌，不主動與你老婆溝通，總抱怨她跟不上你的思想，她不理解你，拜託，婚姻是雙方的，不是一味要求對方迎合你，你老婆在拚命工作，幹家務看孩子的時候你在幹嘛？你在追求新鮮刺激，所謂的精神上的溝通，你有這些時間，為啥不留給你老婆？白天工作忙，晚上回家你不主動，為啥熱戀的時候，再忙都有時間聯繫？這個就是有心沒心的問題了，你老婆沒給你帶綠帽子已經算便宜你了。

就是一直喜歡年輕，漂亮，二十多歲的小姑娘，不要用愛的名義掩蓋你那齷齪的行為。

老師這個看起高大上有純潔的職業，出軌率與離婚率是太高了，不要問我怎麼知道的，我家就有個高校老師，也曾經為這種事吵過，我已經給他敲了好幾次警鐘了！！！

通常情況下，你老婆坐實你出軌你學生的情況，你跟你學生在學校應該都混不下去的，不要小看女人，她之前沒有給你鬧大，是相信你，沒有發現蛛絲馬跡，既然她現在開始察覺了，勸你早做打算。