媽媽去世了，爸爸再婚，我不知道該怎麼面對這件事。?

01-03

媽媽得病很多年，也一直很痛苦，在我高三的時候，媽媽去世了。我知道這對於媽媽對於家庭來說，都是一種解脫，我也知道爸爸再婚是早晚的事。
大一寒假回家（媽媽去世一年，我半年沒有回家），爸爸說在和一個阿姨談著，我說談談也好。大一暑假回家，爸爸已經買了新房，和阿姨已經同居。而這之間的時間，我沒有和這個阿姨有過聯繫，也沒有人告訴我他們的關係。
我就覺得心裡很難受，感覺被他們（阿姨還有一個小女兒）排斥在外。雖然現在他們已經結婚，我也和阿姨接觸過幾次，但我還是覺得很彆扭。我寧可待在爺爺家，也不願意去新家裡去。我還是覺得自己像是外來人，和他們格格不入。
過年後媽（改口之後，我也一直沒叫過她）回娘家，我沒有跟著去，我覺得我去不合適，我也不知道這種做法對不對。
現在感覺心裡有很多事壓著，很難受，但又沒有人可以訴說。我不知道該怎麼面對這樣的情景了。

最近也遇到同樣的問題。媽媽，今年6月份的時候，因病去世了。爸爸是個撐不起事的人，在媽媽生病的期間，他大事做不了主，小事也做不好，忙前忙後，跑醫院挂號找醫生都是我和妹妹在忙。在媽媽去世不到三個月的時候，家裡有人給他介紹對象。當時我跟他講時間還早，最起碼也要等到一周年之後再說吧。可還沒過一個月的時間，發現他和那個女的已經私底下聯繫了一段時間了。而且，據我們打聽這個女的離過好幾次婚，了解的人都說她不過日子，就知道花錢。(連這個女的的女兒都說他媽不是省油的燈)。和我爸講，怎麼他都不聽。現在關係都鬧僵了，還是聽不進去。真不管吧，又怕以後我爸受罪。我媽臨去世前還讓我們照顧好我爸。可現在，又管不了了，好說歹說，就是不聽，非要把自己的女兒當敵人，好像我們真是要阻止他尋找幸福似的。我也不是反對他找老伴。我當時跟他說，第一，為我媽，要等一周年之後，第二，要找得找一個過日子的，對他好的。可即便是這樣，他還是不聽。非認準了這個。（我爸是個特別倔的人，是的，正事辦不了但是倔）。那天我妹妹看到了他們的聊天記錄，這個女的一直慫恿我爸爸，讓他和我們對著干。從這一點，我就覺得這個人就不值得信任，沒安好心。

媽媽生前操勞一輩子，把家裡收拾得整整齊齊，一想到這樣一個品行不端的外人要住到我們家，就覺得很不心甘。而且，我們也非常擔心，爸爸以後會被她欺負。可是爸爸怎麼說也聽不進去，即便說斷絕關係，都不回頭。現在搞得大家都不開心。我理解人年老了，需要找個伴，但是和我媽這麼多年的感情，怎麼就那麼急？！就不能等等，過段時間再說？

這一年感受頗多。媽媽生病，惡性腫瘤，跑了很多家醫院，得到的答覆基本上都是等死,當時才真正體會到什麼是無奈，每天用頭撞牆。

媽媽去世對我打擊很大，現在爸爸又來這一出。有時候覺得爸爸對不起媽媽。

以前,特別喜歡回家，因為每次回到家媽媽都會問，吃什麼想吃什麼。現在，我的生日爸爸都不會記得，一想到家就是些亂七八糟的事情。真是人情冷暖，五味雜陳。有媽的孩子像個寶，沒媽的孩子像根草。

沒想到這麼多人都有類似的經歷，其實，從媽媽離開的那天起，就一直很孤單了··········

請小心翼翼的守護這個秘密，不要輕易告訴任何人，即使是最親近的朋友，我們的經歷是不可能讓沒有相同經歷的人感同身受的，再一次強調，即使是最親近的朋友，也不要輕易把一切告訴ta，不要輕易相信任何人，因為我們都是別人稍微給我們點關愛我們就掏心掏肺的那種，可誰又知道那個曾經跟你最親近的人在哪一天會把你守護多年的秘密輕易的告訴其它人。推薦一個日本電影〈彼時生命/那時的生命〉願我們都能像電影里主人公一樣，遇到那個能和我們經歷相似的真正理解對方的對的人。雖然每一天都很操蛋，都想要放棄，可是，我還是怕死，我多年都誤以為自己是抑鬱症，可是後來發現，其實是缺愛的癥狀，缺愛帶來的安全感缺失需要我們找尋一輩子吧大概，所以現在覺得一個人也挺好，自由，真的發自內心的自由，不想被牽絆，厭倦了需要和別人同行時的等待，所以，即使我們獨處著，也是幸福的。

誰說不是呢再婚後我爸跟我說其實這世上最親的也就我和你了然而呢他從沒問過我的想法從媽媽去世沒多久他就在某天早上他告訴我說我給你找了個新媽媽哦開始就頓感這世上最親的只剩下我和我自己而已後媽還有一個女兒呵呵對於現在的生活我只想說一種深深的無助感哎

我已經經歷完了這個從去年知道我爸爸準備結婚開始一直關注這個問題不知道現在題主過得怎麼樣但是我覺得我的生活過得不是很好

一直被自己的情緒困擾著但是也害怕父親會糊塗做出什麼事和爸爸吵了很多次架每一場吵完都覺得身心疲憊

現在感覺世界上只有我一個人孤獨無助但是我希望自己還是能好好的勇敢的活下去

畢竟媽媽不在了我要照顧好自己才能讓她安心

希望經歷過這些的人都能在未來放下心結開心的不被束縛的做自己

差點以為這個問題是我問的了。

經歷過同樣的事，每次談及這件事總是不禁的哭想想我媽當初多不容易什麼事都是我媽一手操辦，我爸根本起不了任何作用，媽媽去世後我爸的同學就經常約他一起吃飯喝酒，我爸之前很少喝的，而且極少喝的爛醉，媽媽去世後就是家常便飯了，而且每次都帶著這個女的，我爸跟這女的什麼時候好上的我不清楚，去年過年的時候帶她見我奶奶家裡人我完全不知道，奶奶說我爸不想帶她來她非讓我爸帶她去，我今年23歲，目前還沒成家，那女的有個女兒在上大學，那女的一個月也就2.3000塊還要養她女兒，我爸身上也沒多少錢，從來也沒想過我以後結婚怎麼辦我的嫁妝怎麼辦，以現在的情況只有我自己努力，心寒的事一次又一次，今天是我去雲南旅遊6天回來的日子，提前跟我爸說了我半夜回來，因為我在北方家裡有點冷，一般都插電褥子睡覺，回家之後我爸早就睡了，來我房間看我家狗可憐巴巴的看著我，碗里只有一點狗糧(我家狗不單吃狗糧)這隻狗是我小的時候媽媽給我買的，陪了我10年，前幾天因為子宮蓄膿做手術，4000多全部我一人承擔，我爸不管不問，被窩裡冰涼的，我的心也就涼了，去廁所發現了什麼沾了姨媽血的紙，走之前我並沒有來姨媽，所以我確定不是我的，我懷疑我走的這幾天這女的在我家，我去雲南的這幾天，我爸一個電話一個微信都沒找過我，我走的前一天晚上我跟他說第二天要去雲南，我爸那晚就沒回家，我真的特別心寒，我想搬出去住真的很煩真的好孤獨好無助明天想去奶奶家跟她說說，可是奶奶年老了他也沒辦法

同樣的經歷，母親五月份因病去世，在母親去世的不到一百天里，父親在沒有和我們商量的情況下從外面帶回來一個女人，父親六十多歲，這個女人四十多，雖然很生氣覺得父親對不起母親，但想想畢竟有個人照顧父親也就勉強接受。但不然，這女的到我們家什麼都不會，只知道每個周末都讓父親帶她出去玩，家裡九十多歲的奶奶也不管，甚至有時候連飯都不做讓我父親來伺候他（母親生前，父親練廚房門都不進的人現在卻去伺候她一個年輕女人。）我看後非常生氣，也因為這事情跟父親說過幾次，但父親一直站在那女人的立場，不聽我說有時候甚至吵架，還因為這個女人讓我以後不要回去吃飯也不要再回那個家，還說如果我一直不接受他們的關係就帶著這個女人出去生活，不管家裡的任何事......真的很心痛，以至於每次見到這個女人都讓我想起母親，想到她生前努力打拚的所有全都落到這女人的手裡，以至於現在延伸到想打這個女人的衝動。但想一想，為了愛我卻沒有在我身邊陪伴我的人，我也要好好活下去。

這提問好像是我大二的時候寫的，現在已經大五了，昨天剛剛考完研。知乎好久沒玩了，寫這個提問的賬號也找不到了。看到有人問我近況如何，也是想給過去的自己一個答覆吧。

好幾年過去了，媽媽去世已經整整五年了。時間過得真快啊。大學裡，關係最好的兩個朋友不知道我家裡的情況，之前也聽過她倆說，單親家庭的孩子不好相處。我假裝沒有聽到，也就過去了。也不算自卑吧，只是覺得沒必要把家裡的情況告訴每一個人。現在的我不也挺好麽，不說的話，誰會知道我媽媽不在呢？

家裡的事，不想多說。說點開心的事情吧～大學裡談了男朋友，人很好，認識了很久的朋友了。如果媽媽在的話，應該會好好和她探討探討一下這個問題，而且一定會第一個告訴她。姥姥姥爺的身體也很好，最近剛搬了新家，天天出去玩，生活很安逸。

昨天自己出去看了『尋夢環遊記』，哭的稀里嘩啦。我會一直一直remember you，而你永遠不會在我身邊。

想讓他去找幸福，又捨不得他離開

樓主，你怎麼樣了？

我現在跟你狀況差不多，我媽也是因病去世了，這剛四個月我爸現在就跟別人聊的火熱了。

我原來也知道他會再找一個，但是沒想到會這麼快。我心裡苦，但也沒法跟別人說，真的是沒媽的孩子是個草，孤苦伶仃；有時候半夜夢見我媽，都是哭著醒過來，真希望永遠活在那個夢裡。

我得知我媽得病的那個晚上一夜未眠，因為我知道我不久會失去媽媽；我無意間得知我爸這麼快找了一個的時候，我也一夜未眠，因為我知道我不久連這個家都守不住了……

更為關鍵的是，通過這些事情感受到了人情淡薄，我爸表面上跟我說沒有找，現在還沒走出悲痛，但背後卻瞞著我和別的女人聊天和見面。這種背叛感真的是錐心的疼。

我媽媽因病去世不到一個月就有人給我爸介紹對象了，我爸也覺得她挺好。沒幾個月就瞞著我領證了。我感覺他再婚以後變了好多，每次和他交流他總是特別易怒，動不動就說我不認他了。我現在懷孕三個月，因為這些事情經常鬧得不愉快，哭了好多次。我老公也不能理解他那麼早再婚。不知道以後我們父女之間的感情會不會越來越不好。。。。

我正在經歷這種事情，今天把媽媽的骨灰放回至鄉下，讓她入土為安。今晚吃飯的時候我看我爸的微信，他和那個阿姨聊得宛如一個情竇初開的小男生。我著實吃驚。裡面的噓寒問暖別說我媽媽，連我也不曾得到過。我現在高三。他不曾主動關心我壓力大嗎？心情好嗎？冷嗎？餓嗎？之前那個阿姨來了家裡，和他同居。我當時臉色很不好，他大概怕了我。後來我回家就沒有看見那個阿姨了。但是我知道在我上學的日子，他們同居。我也不知道怎麼辦，我很不快樂，但是沒有人能夠幫我。

我媽媽今年四月底去世，五月初辦的喪事。六月的時候我爸租房子認識了那個女人，因為我姐不喜歡那女人家的房子就沒租，但兩個人就這樣認識了，後來因為一些事情那女人覺得我爸人不錯，兩人就這麼處著了。他也沒和我和我姐說，是他和我姐去給新家看傢具，到了才知道他還叫了那女人去了，那女人說什麼他都說好，可以，買這個。讓我姐覺得不對的是我爸在看他的床的時候問那女人說，我們買這個大床吧。

那天下午我姐就打電話告訴我這事，我很氣憤，心寒，失望，以及傷心，我是從那知道他要再找的，家裡人有很多時候總是要到事情發生了，他們做了決定了才告訴我，我媽在我大二時發了一次病，那時候是胃出血，我姐剛好回家發現了。第二次是我爸在身邊，沒搶救過來。人突然走了，我到現在還覺得我媽還活著。經常夢到我在房間里，媽媽在客廳看電視，我聽得到她的聲音，但一直看不到媽媽的臉。

昨天晚上我姐和我爸說新房不用買她的床了，我爸不知道是什麼意思剛好我姐有事出去了他就問我，我說是我姐不喜歡那個女人，（我家的新房是個二手房在裝修，他帶我姐去看過一次，兩人都覺得可以，然後我爸就把合同簽了，簽了才告訴我們的。我姐是買傢具那次才知道這房子是那女人介紹的，她也在那院子里。第二次見她是我爸叫她開車送我們去我小叔家吃喬遷酒，要回去了我爸跟我姐說那女人給我姐介紹了對象等下就去看看，我姐拒絕了。）其實我姐的原話是搬去那邊了，他一定會請那女人吃飯，她不要做飯給那女人吃。我爸聽了問我我們兩姊妹是不是不想他再找，我說我媽才走幾個月你就找，起碼你過一兩年。我爸說現在不找，六十歲再找?後面他和我說他的苦處一邊說一邊哭，說他是在我媽走後才和那女人談的，說他沒有講心裡話的人，說我姐的任性壞脾氣，說他在我媽病後對我媽的照顧對的起我媽，說我媽在那邊也會同意的。全程我沒怎麼說話，他一提我媽我也哭。

體諒長輩，說實話可以，但心裡接受不了，心寒真的心寒。我媽給我爸生了三個孩子，第一個是男孩，一歲多的時候沒養大，後來生我和我姐都大出血，生我後我媽大出血在醫院輸血感染了丙肝病毒，前幾年才查出來。我媽走後，他認識了那女人，這裡和我說他壓力大，用錢緊張，那裡和那女人一起買衣服，買大幾千的我媽從來不捨得給他買的衣服褲子，和我們說貴的經穿，有氣質。說的好像他給過我媽給他打扮的很邋遢一樣。

我姐的意思是再婚可以，不要這麼快，不要是這個女人，她不喜歡這個女人，因為她有一個兒子已經結婚了，而我爸只有兩個女兒，今年他們談著，明年肯定會結婚，結婚了那女人就會催我爸讓我姐嫁人，我姐不想嫁就會和我爸吵架，我爸就會說我姐不要吃他的用他的，會讓我姐滾出去。我姐沒地方去，還不如繼續在這裡租住。我爸肯定還會覺得那女人的兒子好，自己的女兒好差勁。現在他是說不管找不找他都是向著我和我姐，但是以後誰知道呢，我一直相信有後娘就有後爹。

是，我是很聽話的孩子，但我也很自私，我就是不想他再找，我知道那女人有房有車自己開門面做生意不圖我爸什麼，但她圖人啊！她圖我爸對她好呀，現在還只是處著，我媽就成了又扣又小氣不會享受的人。以後除了我們姊妹倆沒有人會記得我媽的好了吧。我媽她一個家庭婦女，如果不是為了給我爸生孩子，她的身體不會這麼差，她娘家那邊的人都很長壽一個的，如果不是要自己帶孩子，她也會出去賺錢而不是每個月等著我爸給的生活費，如果不是她扣扣搜搜的我爸也不會存下可以買房的錢。她所有的優點，美好，現在都成了衣服上的飯粒。我就是覺得我媽不值，我的嬸嬸胃癌去世的，我叔滿了三年才找的，他不苦嗎，我嬸嬸走的時候我小堂弟才上幼兒園，為什麼我爸就這麼急，是我媽走了之後沒人做他愛吃的菜，換季的時候幫他增減衣物，為他做好一切後勤工作，所以現在被慣壞的人不習慣了，可是他有沒有想過和現在這個女人一起生活也是要磨合的呀，和他自己有矛盾，和他的女兒有矛盾的時候怎麼辦？我爸在我媽走後就一直想讓我和我姐嫁出去，我去年畢業的時候有人做介紹我媽拒絕了因為她知道我心裡年齡小，今年他讓人介紹了個在外地（跨省）的，我問他我如果和這人談好了但他人在外地怎麼辦，我爸說我嫁過去。聽完之後我就沒和那男的聯繫了。我姐跟我差不多，和介紹對象微信聊幾句就沒有下文了。

他也曾說過不想看見我們兩，要把我們遠遠的嫁出去，或許他只是一時的玩笑話，但我會當真的。我有想過以後，在以後找一個本地人結婚，買一個房子，住在離他不遠的地方，方便照顧他，等他老了就接他一起住，嫁在本地也方便走親戚會朋友。想了很多但他的未來沒有我和我姐，我姐不會搬新房裡去，我不知道該去還是不去，但我明白有些東西回不去了。

昨晚他雖然說了我們要是不要他找他就不找，可是話里話外的意思就是我和我姐要會體諒人，他還是要找的。他說我媽這邊的和他那邊的親戚有事都找他，我們兩有事也找他，讓我對人不要那麼有依賴性，他再找是因為有些女孩子的事不能和他講，但可以和那女人說。

前段時間腦子很亂，有過很多極端的想法，比如讓他去和我媽見面，比如自己去買包lsy吃…… 後來我和我姐說了我爸和我說的話，我姐說隨便他怎麼過，反正等他老了病了，她有錢就拿錢，沒錢她也沒辦法。

我爸應該就是那種專一但情薄的男人，以前我只看到他的專一，現在才知道了他的情薄，所以接受不了。以後或許他會和這個女人結婚，也許不會，但不管是哪一種結果，都是他的選擇，而有些感情也回不去了，這個家早就不是以前的家了。

我應該會和我姐住，因為不想面對那個女人。不想了，就這樣吧，日子就這樣過吧，以後我也活長一點。

我爸一直不清楚我姐不想嫁人的原因，其實很簡單，因為她不想和我媽一樣，為了一個家累死累活，付出了很多，卻過得不快樂，甚至早早地走了。而我也一樣。

看到大家的父親好幾個不到半年就把女人領回家，我不知道我是不是應該對我這個父親感恩戴德一下，深夜難眠，只有錐心刺骨的恨意。

馬哲，我要慢慢寫這段仇恨

正如我現在遭遇，一小時前才知道，真的連個家都沒有了，我21歲了，我真的不知道活著的意義是什麼，孤苦伶仃，無依無靠，心涼透了

樓主不曉得你現在怎麼樣了。我是我高二的時候媽媽因病去世了差不多我大四的時候我爸找了一個女的。比他小26歲，只比我大四歲。我畢業的第一年生了一個兒子。我還有個妹妹（）l

我們的經歷都差不多。不想多寫，因為那樣會讓我再次淚流不止。深夜，想起去世的母親，那種撕心裂肺的，幾近絕望的眼淚濤濤如泉涌。思念，是最痛苦的。它沒有葯可治，它是最無奈的，思念至深，猶如萬箭穿心。身邊沒有人能去訴說……我今年28，這種痛苦將是伴我終生的！！！

雖然問題是很久以前的……但還是答一答……經歷跟題主基本重合，不過我是爸爸病逝……高三……

一年以後家裡人在旁敲側擊問媽媽可不可以重新找一個，並且暗示和明示過我相關事宜……我的想法比較清奇，覺得一個人過也能過為什麼要找新人，但希望媽媽能幸福……

後面我再怎樣沉默，媽媽還是認識了一個叔叔……不怎麼喜歡他，不帥說話聲音很吵（主觀上的厭惡）被外公外婆面談說希望同意，欲哭無淚……

我不表態，媽媽也不敢做什麼重大決定，就這樣保持來往到面前，有一天用手機的時候無意間看到微信說是外公外婆不同意讓分手……結果如何未知……

思緒很亂，權當樹洞了……

對於我的影響是

回家次數由半個月一次到一個月一次，電話頻率由一周一次到一月一次……（這個我承認是我不對）

跟外公外婆交流的更少了，但依然敬重他們

遇到喜歡的人沒了想法，或者有想法也懶得行動，有點不相信這些東西……身邊的人陷入愛情我一點也不羨慕，只是欣賞

就算這個沒有成功

但是我知道，媽媽最後一定還會結婚的，因為外公外婆

寫的太亂了(後面再改吧

匿了

我媽因為宮頸癌。對抗了三年，被折磨的骨瘦如柴，兩個月前去世了。就在過年那幾天。兩個小時前，我得知我爸已經把新媽帶回家的事，我現在整個人崩潰，在練車的地方大哭，他怎麼可以這樣對我媽，怎麼可以這麼快就帶別人回家。已經訂了今天晚上回家的機票，還沒從失去我媽的痛里出來，我爸怎麼可以這樣

大家寫的每一條都感同身受，同樣是母親癌症，父親立刻找了一個就住在家裡了，父親對我態度大轉變，已經十年，無解，討厭他到一個地步，覺得他已經不是我爸了，不知道是什麼妖魔鬼怪

不知道該怎麼辦，希望有人知道給我一個答案