單親母親對兒子控制欲強怎麼辦？

01-03

非常感謝大家的熱心解答和真知灼見，在此謝過。
在人生的前20年里，我一直都堅信唯有父母的愛是100%無私的，不求回報的。但現在我覺得我錯了，想的太簡單了。我現在恐懼為人父母，我怕我自己和子女的關係會變成付出之後索取。
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懇請大家幫忙！謝謝大家了！
父母在我12歲的時候離婚了，母親在一個2線城市把我帶大。雖然經濟上一直沒有什麼困難，但她在確實為撫養我付出了努力。大學時我去了北京，後來留在北京工作，十年的努力事業上也到達了一定高度（如果用錢衡量，就是大六位數這樣子）。在10幾年間，我自認為孝道做的還可以，每天打電話，一年所有假期用於回家探親，生日節日準備禮物，沒有要家裡一分錢。
可是，我母親一直在跟我言語上灌輸孝順的道理：我是男生，但我母親一直想讓我回到2線城市找一個技術工種，將來給她養老，她喜歡2線城市的清新空氣、鄰里、男朋友，絕對不想來北京。她說我改變世界的夢想沒有意義，安安穩穩過一輩子才好。
因為生活上的不定，我放棄了只願意留在北京的女友，放棄了不願意和公婆住的女友，放棄了國外的工作，30歲孤身一人在北京住在一個10平米的單間。
心理上，我不敢對女生承諾，不敢想孩子，恐婚，怕我將來也給孩子這樣的壓力，對婚姻不信任，我不想成為這樣的父母，也不想有自己這樣的孩子。

可是，每個人都只有一輩子不是么？
我知道孝道的重要性，也願意承擔單親子女的責任，但是，真的要犧牲所有么？
其實，如果母親什麼都不說，我也會糾結，也會為她考慮，也會為她做出選擇。但「孝」一說出來，怎麼就變了味道。

你傻了……

趕緊趁年輕，該出國的出國，該賺錢的賺錢，等你有錢有資本了，女友變老婆，小孩都生了，那時候你想怎麼都行。

這段時期，你媽還年輕，還不用你病床旁守著，在家燒飯洗衣的伺候。

等你成功了，你媽也老了，這時候，你也有能力請護工照顧，這才叫為她好，為她孝順。

你媽現在叫做拿話刺激你，就是捨不得你脫離了她身邊。所謂為你好，其實是為她自己需要（我們中國的父母情操很樸實就是自己需要養兒防老）。你要聽她的，你這輩子就完了。

還有辦法，你給他找老伴……

控制欲是低級表達欲

單親母親控制兒子時多數時間處於一種預想表達的迷幻之中

這種預表達是對還在上課中的兒子說話

人在潛意識裡對另外一個人產生預表達實際是在訓練表達，好在見到這個人時清晰的表達

就這種預想表達的訓練讓人擺毫無邏輯的內心獨白而可能擺脫憂鬱。。因為對一個人表達需要調整語言語法的合理而把自己的思維帶入合理。。一個人沒有預表達對象，他的內在自我會陷入缺少語法與邏輯的胡思亂想而進入抑鬱

所以單親媽媽對還在上課的兒子產生自言自語的表達幫助這個女人擺脫了焦慮與孤獨，但問題是女性往往意識不到她們會將失落狀態內心的埋怨通過預表達傳遞給下課回家的兒子

既然這單身媽媽通過預想表達消除了憂鬱，那麼當兒子突然離開或去外地郊遊或泡妞，她的預表達的快感就會突然崩塌，因為她想對兒子說的故事對兒子的叮囑與日常碎碎念都不能再正常表達成功。。於是這母親的精神世界崩塌，對孩子房間鞋子擺放的那位置的空間記憶崩塌。。而導致這母親對現實生活----這種空間幻像的崩塌。。。任何幻想崩塌都伴隨痛苦

也意味著對小男孩強烈預想表達的母親會更強權的控制兒子的各種行動，行為主動，與外出行動。。。於是控制欲導致了孩子行為被束縛，野性被束縛。。這是一個男孩的真正悲哀

所以說控制欲其實是一種表達欲，相當於一個人完全藉助另一個人才能產生世界觀的清晰。。相當於這個人完全依附他人的存在而獲得存在

那麼你想這種人是什麼人？

這種人最終會在生命的某個時間丟失所有可控制的東西，走向失控

當然現代社會控制欲強的人會呈現出某種生存能力的強勢，這是另外一個管理學問題:如何控制他人又讓人服氣服貼

中國人所謂的孝道孝道百善孝為先父母之恩不可忘，但到底什麼是孝順？歪果仁沒有「孝順」這個概念所以他們都很冷血整天虐待父母嗎？

愛父母這種概念全世界都有，但中國式的愛父母是個啥？你讀讀二十四孝就知道中國所謂的孝道扯出了多少沒傑寶都扯淡的故事簡直一本荒誕小說集，孩子從來就不是父母的私有物品，總要長大，總要回歸社會，總要結婚建立自己家庭自己的生活圈。

所以你不要被愚孝綁架啦，不要帶著那麼重的道德枷鎖，你那麼為你媽著想，她怎麼不為你考慮呢，你說到底誰自私，她真準備掌控你一輩子？那你到底是誰？你是你自己嗎？

忘了誰說過，孩子是父母生命中最美好的過客。

請做你自己，做自己和愛父母並不相悖。

看到這一題感慨良多。

三年過去了，希望題主一切安好。

以下是我的看法：

1. 你不欠你媽媽的。她含辛茹苦把你養大不假，但你也承擔了同齡小孩本不需要承擔的部分。在家裡你不僅是孩子，作為與母親相依為命的家庭成員，你也負擔了母親的喜怒哀樂，成為「小大人」，懂事聽話比同齡人努力。這些都是你和媽媽共同承擔生活下，作為一個孩子，額外付出和犧牲的。請不要忽視自己的付出。

2. 也許是有父母可以做到無條件的愛小孩，但是你的媽媽可能不是。她把你視作是生下來就註定和她綁定在一起的對象。這對你不公平，因為你是一個需要被尊重的獨立個體。每個人先是他自己，才是兒女，伴侶等等這些...

3. 請不要相信你媽媽給你灌輸的「孝道」，去知乎查查真正古代的君臣忠孝，做家長的為老不尊在先，做孩子的就不能一味遷就，這才是道理。你媽媽給你灌輸的那一套，只是為了讓她站在道德制高點上，從情感上剝削你。

4. 希望你先把注意力放在自己身上。你喜歡什麼人，做什麼事，以什麼方式生活，那就去，這才是你的人生。你不能一直把你媽媽的人生扛在肩上，因為那是她的人生，她要自己面對。

5. 你沒有做錯什麼。那些指責對你是不公平的。有時你可能還會自責，那也是長期被洗腦的結果，所以也不要責怪自己。你已經很努力很不容易了。

6.要想想怎麼擺脫控制。既然你也知道，她對你並不是無條件的愛，那我希望你也能想到，她是這個世界上最了解你的人，你的行為模式都是他調教的，如果想要控制你的感情拿回你的注意力，耍個花招再做頓好吃的分分鐘讓你心軟。

7. 每個人有不同的方式去擺脫控制。有的人選擇遠離，有的人轉變跟對方的相處模式，先把自己放到跟對方平起平坐的位置。心裡上的平等很重要，這意味著你不再是那個遵從孝道被控制的小孩子，你是有同等權利和人格，值得被尊重的成人。

加油！

1、你母親為你付出了很多不假，你也比一般的孩子讓她省心不是嗎？你的拼搏你的成就也讓她驕傲和放心吧，而且基本是你自己努力得來的，從這點上看，她付出的不多，你們基本持平，所以不要愧疚。

2、孝順的原則不是又孝又順，是孝而不一定順，是對自己和家人做最好的選擇。如果你回去，先不說你多麼不適應環境的變化，你的收入、生活方式、心態、交際圈子都會下降一個層次，你會活得不痛快。

3、你在遠方有較好的經濟能力能在母親生病時給予最好的醫療條件，和在母親身邊啃老，你選擇哪個？

4、說白了，你母親沒有為你考慮什麼，她想的都是她自己，她為你選擇生活的地方、她想讓你在身邊養老、讓你選擇技術工種，言語灌輸你要孝順。。。這些是什麼？都是為了她自己，根本不是為你的幸福考慮，不要被道德綁架。

5、現在你放棄了很多，女友、出國、生活，你還要放棄工作？放棄自己做主的機會？那可以預見你以後的生活了，無論是婚姻、孩子，甚至心態，你的母親都會控制你，為你做主，你就當一輩子傀儡吧。

6、對了，單親母親比較容易有戀子情節，你的母親永遠找不到她滿意的兒媳。建議對一些事堅持，不然誰喜歡你那她真是太可憐了。

7、相信樓主的能力是不錯的，建議在這種事情上也理智一點。

對於這樣孤獨的老人來說，最需要的就是陪伴，你的十個電話比不上一分鐘的陪伴，你在老人的眼裡就是她的命根子，她的唯一，所以先請你理解你的母親。

當然，你母親和你是兩個獨立的個體，你的行為由你自己負責，而不是你母親負責，所以最重要的是你自己是怎麼想的。如果你覺得離開北京，離開現在的工作是很大的犧牲，那麼這樣回去你肯定也心不甘情不願，不如說服你母親過來找你一起生活。就像樓上的答案說的，你成了家，生了孩子，到時候你母親為了看自己的孫子/孫女，肯定更願意過來找你們了。另外給你母親找個老伴當然是很好的解決方案，但是這個可能性太微乎其微了。

我和你剛好相反，家人總讓我去北上廣這樣的大城市，而我從一線城市跳到了二線城市，又從二線城市跳到了三線城市，最後帶著老婆回到了家鄉陪伴家人，因為我覺得自己未來的路還很長，而家人年紀也大了，更需要我的陪伴，何況大城市環境差、污染嚴重、人又多又擁擠，沒有能吸引我的地方，薪資再高我也不留，因為畢竟工作是為了生活，在家鄉我可以生活的更好。我沒有改變世界的夢想，就像你母親說的那樣，我只想安安穩穩的生活，開開心心的和家人過每一天。

每個人的價值觀不一樣，你還是權衡自己的想法做決定吧。

典型的單親母親帶出的媽寶。你已經長大了，不是小孩子。

因為這個和前男友分手了。你媽媽生了你養了你為了就是要讓你犧牲自己的幸福來還債的么？我雙手贊同子女應該孝順父母，但前提是你必須首先是一個獨立的人。每個人都得先對自己的人生負責，不止是你，你媽媽也一樣。一味強調自己為另一個人犧牲了多少，另一個人就得相應地犧牲自己滿足她的願望，那不是孝順，那是道德綁架。多說無益，奉勸題主就不要再找女朋友了，人家女孩子的無辜的，如果非要還債就自己一個人還吧。

這就是愚孝，母親沒有自己的生活圈就無限干擾孩子的生活，毀了自己也毀了孩子

要麼將就母親，要麼將就自己。不管怎麼樣都要你心甘情願的。你有沒有考慮過讓她再找個晚年伴侶。我十七歲時父親車禍去世了，母親也是這樣想掌控我，從各個方面。好在她知道壓力太大一個女人抗不了，就再婚了。她有個一起說話相互照顧的人就好多了。有時候就算你天天在她身邊也比不上一個相伴到老的人！

人出生在這個世界是沒的選擇，什麼愛情的結晶之類都是騙人的，我就是喜歡小孩兒覺得好玩兒，她可能是為了用孩子拴住男人心，他可能是為了傳宗接代，別人可能為了一時的歡愉，相信還有更多的答案。

但父母生孩子本身就是自私的，因為不能和未來的孩子商量你到底願不願意來到這個世界。

父母對孩子的愛是自然流露，是世上最真摯的愛，而孩子本身的存在就是對父母最好的回報。

人們總說：對老人能和對孩子一樣是真孝順了。因為這不可能一樣啊（人們越長念叨的越是不可能做到的，別再被騙了）。一樣了就有駁常理，自然界就不用發展了。

所以，去追求你所愛的，做你所想的。你母親還沒到需要你在身邊照顧的年齡，即使到了，養老院是不錯的選擇。

我也是母親。

先說說我的家庭背景吧三歲父母離異跟母親生活母親性格強勢上小學的時候因為某些原因母親管我很少一直跟著年邁的姥姥姥爺生活本地還有一個小姨因為無法生育離婚後沒有再婚自己生活跟我媽關係極其不好姥爺在上小學時去世基本上小學和初中生活都是跟姥姥過的，因為姥姥信佛加上性格軟弱我從小都是同學欺負的對象，課間休息因為同學踹了我一腳撞壞了班級的錄音機，姥姥去說好話賠償，這類的事情發生過好多次。姥姥每個月5000左右的退休金，在四線城市不錯，但是需要負擔的東西很多，除了吃的不錯以外基本沒有物質生活，初三才知道什麼是耐克什麼是諾基亞，初中畢業後成績挺差上不起高中上了三年中專，現在畢業四年本地大型民營商場銷售人員月入7000左右，現在跟女朋友租房住，母親和姥姥住在一起。可以說之前的生活很平靜，三年的人中專生活把自己鍛煉的沒有之前那麼軟弱，也有可能繼承了父親會做生意的基因，工作上如魚得水，24歲有了在四線城市不錯的收入，還在工作中認識了現在的女朋友，到今天已經交往了一年零三個月。接下來的劇情大家可能猜得到，單親家庭的男孩跟著母親生活，加上母親是一個性格極其強勢並且一直沒有再婚，跟女朋友之間會爆發什麼樣的戰爭。跟女朋友2016年4月份開始相處，那個時候還在家裡住，因為工作性質關係每天晚上八點下班。那時候我母親就規定十點必須進家門，超過一分鐘電話直接打過來，而且經常偷看我iPad上微信的聊天記錄，之後有過好幾次不大不小的爭吵。六月份因為我母親把當時交往的一個男朋友帶到家裡住霸佔我的房間讓我去住客廳的沙發爆發激烈的爭吵，從那時候就跟女朋友在外面租房住，一直到2017年春節前都相安無事，平均半個月回家吃次飯，偶爾還有爭吵

但是沒有那麼強烈直到除夕的晚上。因為商場全年無休過年都是串班，1班三十和初二休息，2班初一和初三休息。我和女朋友都是1班，當初商量的是三十各回各家晚上回出租房住因為女朋友家裡比較遠大年初一不好打車，或者三十來我家見見家長（之前見過幾次但是沒有真正見過面）初二我去她家。沒想到這件事在我母親那裡不通過，必須要求我年三十自己回家並且呆一天晚上可以睡我之前的屋子他睡沙發（跟那個男的已經分開現在她住我之前的屋）年三十下午三點回家因為這件事吵到半夜十一點，期間我跟女朋友通話的時候我母親就在一旁大喊「你把我兒子迷成什麼樣子」「大年三十跟我搶兒子」之類的話，我姥姥在一旁說不出任何話。最後我母親站在門前說我今天晚上要是敢出門就凈身出戶，我姥姥之前給過我一張卡裡面有十萬塊錢讓我留著結婚用，這筆錢跟我母親沒有什麼關係，讓我留下這張卡拿走所有東西別再回來。我轉身關門回到我們的出租房女朋友抱著我什麼都沒說桌子上放著她父親給我們拿的餃子。到現在為止過年的事情沒有任何的緩和。女朋友的父母跟她說過好多次，不在乎我家有沒有房有沒有車，只在乎自己的女兒的選擇，但是我的家庭必須給出一個態度，結婚的時候難道婆家人一個都不來么？幾個月前我帶女朋友見了我不怎麼聯繫的父親和他後娶的妻子，他們對我女朋友挺滿意的，前幾天還見了我姥姥，我姥姥也說挺好。最好一次找我母親的時候我們坐在公園裡，她抱著狗依然在說過年的事，說我不大逆不道不遵從父母的意願等等之類的話。現在我對我母親之前的養育之恩基本消耗的差不多了，唯一覺得對不起的是我姥姥，因為我姥姥一直跟著母親生活，她覺得她自己的女兒可憐，所以一直不敢接近我們太多。我已經跟女朋友說了，我們結婚的時候我會讓我父親和姥姥來，關於我母親......我只能說我會贍養她......而已

之前我一直覺得父母都是愛自己的子女的現在想想有的時候所謂的愛只是無休止的控制欲和道德綁架用愛的名義控制著自己的子女碰到這樣的父母要是想跳出這個圈子要接受很多內心的折磨和周圍一些人道德的譴責，之前我母親一直給我灌輸她多麼的不容易所有的做法都是為我好之類的思想，當發現控制不了你的時候各種經濟封鎖道德綁架能想到的辦法一起用逼你就範。我剛開始也帶著這種媽寶男的思想跟女朋友吵過好多次架，現在想想當初沒分手真的是真愛啊。

這事件痛苦的事！回答的道理如果母親大人能理解能懂的話，那就不痛苦了！部分單親媽媽的辛苦付出她就覺得她的孩子所有事情必須聽她的才叫孝順，稍有違逆就會鼻涕一把淚一把訴說自己辛苦把你養大的心酸事，弄的你好像是個罪人一樣。你把答主的道理給她講，她是聽不進去的，那都是理論上的，實際生活中，這就是一種痛苦，萬箭穿心的痛苦！

你媽媽缺乏安全感，另外說實話她有點自私。你不如假意讓她去物色個二線城市技術崗位，看看多少年薪，以後從你那大六位數年薪拿出這個數字打錢給她，所求無非如此。

忍不住說遠點兒，養兒就是為了防老？把一個新生命帶到世界上來就是為了給自己添個後路？如果是基於這樣的出發點，就請不要站在道德制高點大談什麼母愛偉大了。

我贊同「父母無恩論」，我自己現在懷孕了是個准媽媽，我是自己想養育一個寶寶體會那種親密的情感關係才孕育他（她）的，不是孩子請求我賜予他生命，我對他何恩之有？如果說養恩，那也是理所應當，我把弱小的他帶來世界，不養才是有罪。覺得父母於子女有恩的人，大可以不要施恩。

我覺得你想多了，不單單是單親母親對兒子的控制欲強

所有的母親對兒子的控制欲都是一樣一樣一樣的強~

因為同樣的對話我從老公和婆婆那兒也聽到過不少次

不稀奇，女人離婚很容易有錯覺。

男人都是一樣的，孩子是自己的。

男人說不愛就不愛說變就變，離婚後兩個人立刻就沒了現實關係。

孩子怎麼也是自己孩子，以後無論怎樣怎麼不會拋棄自己。

套用一下，就是你說的話做的事，讓她感覺被拋棄了。

解決的辦法，自己離開是一定要離開的，但一定要告訴她你會回來，不會從此都見不到真人，一定要特意強調她是你媽她永遠是你媽。

她如果不真正放手，真的建議你可以找工作千萬別戀愛，請不要禍害另一個獨立自主能為自己負責的女孩。

媽媽要學會建立自己的生活。

真正的孝順，就要把權力牢牢把握在自己手裡，為她選擇真正對她有利的事，哪怕她不爽不理解，而不是由著她掌權胡搞，最後你倆一起倒霉。

欠她的，多掙錢還了就是，自己的人生還是要由自己把握，就算她是你媽，也沒什麼了不起。她生你，也沒徵求過你的同意，她養你，一個是生了你她不養誰養，一個是為了養兒防老，也有自私的成分。

所以你養她老，該做的做到就可以了，如果她咄咄逼人，就超越了界限，是她的錯，該頂就頂回去。

同是單親家庭的孩子，握爪～～

我爸媽在我5歲的時候離婚，後來我跟我爸和我後媽住。我親媽回我姥姥家。

我媽對我的控制欲就特彆強。我是一個女生。我媽總會問我，跟誰出去了（其實我還單身，我倒希望跟別人出去呢～～），我上大學住校，我媽居然想在我學校旁邊租一個房子！！！！！不過被我強烈制止了。我將要出國了，我媽也不同意我出國，更不同意我移民。不過我覺得她管不著。每一代人都應該有自己的生活，她應該找她的同齡人生活，而不是我。

至於對婚姻的擔憂，我也有。這種擔憂一部分來自我媽，一部分來自我家一個親戚。我上高中的時候，我爸媽工作忙，就讓我家一個遠房親戚來照顧我，每天吃晚飯，她都要跟我說，她男人怎麼出軌的，她兒子怎麼受苦，她怎麼苦。當時我也小，不懂得怎麼去迴避對自己有傷害的信息。然後就聽著，聽得好難受。

後來上大學了，真的對愛情產生了懷疑。總覺得我們家的女人很少有幸福的，然後開始懷疑自己的未來。然後我自己偷偷去看了心理醫生。為什麼偷偷去，因為我家人不理解我的焦慮。他們都覺得我比他們幸福，他們經歷了失敗的婚姻，而我沒有。但是，天天生活在他們的陰影下，我要是對未來充滿希望就怪了。

看了樓主的描述，特別理解你對媽媽那種想擺脫又不忍擺脫的感覺。其實，你不只想擺脫跟媽媽在一起的生活，還想擺脫一種「婚姻不幸」的「宿命」。加引號是因為那不是真的，只要你清楚的認識這些事情，它就不一定會發生。我以前也覺得我以後也會不幸福。哈哈～～

然後，看了這麼多回答，我想說，裸袁的回答挺對的！媽媽要學會建立自己的生活。

這和單親不單親沒啥大關係，傳統的母親對兒子控制欲都強