因為學琴、練琴而挨打是一種怎樣的體驗？
都說學樂器的孩子沒有不挨過打的。老師也好，家長也好，在督促我們練琴的過程中愛之深，責之切。求各位練琴的孩紙分享經歷以共勉！
卸腰，我先給你們看個圖吧。
這是我印象最深的一頁樂譜。上面那個巨大的「打」字是我爹寫的，回課的時候給我的鋼琴老師嚇壞了。當時我爹的原話是：「下次上課如果再過不了，回家第一件事兒就是打！」
我從練琴的第三年開始，幾乎每天，對，每天都會被打。進度慢，錯誤多，只要有問題就是打。不過那時候我臉皮極其厚，也不怕打，每次打我我都硬扛著。每次臉上帶著打紅的大手印去上學的時候，班主任都特別擔心，因為我在學校心情一不好會打別人，當時也算是發泄的一種方式吧。那時候我父母關係也不好，也經常吵架，一點小火都能炸翻天，我再有點問題基本就是等著被打。我爹下手極重，一耳光下去我經常兩邊腮幫子都不一樣大了。我很少哭，天生眼淚少，而且哭也沒什麼意義。被打完基本也是面無表情，於是乎會被打的更厲害。我媽平時也打，但我爹動手的時候一般她反而會攔，因為她怕我被打壞了。這件事其實沒有對我造成什麼陰影，我不懂跟這個是否有關，我的忍耐力和脾氣出奇的的好，一般而言極其誇張的玩笑和惡作劇都不容易讓我動怒。但我一旦發怒帶來的後果一般是毀滅性的，尤其在我動手打人的情況。
後來因為升學考試複習，練琴時間已經沒有了，就停了。初中那幾年沒有彈琴，但琴一直放在我房間。我並不害怕鋼琴，但是我害怕的是樂譜，害怕父母哪一天會再次逼迫我練琴。好在高中開始後我自己找到了其中的樂趣，受用至今，沒有讓鋼琴稱為我的黑暗面。
我不恨父母，我超級愛他們。我對這些疼痛也沒有了印象，但我相信這些東西在我心裡終歸會留下什麼，因為我不教小孩子的真正原因，是恐懼，一些虛無縹緲的恐懼，一些能被體驗到的恐懼。瀉不葯
4歲的時候我媽給我提議，寶貝你學一門樂器吧，小提琴還是鋼琴（媽媽我想學口哨）在經過巨長的思想鬥爭後我選了能坐著彈的鋼琴我家的鋼琴書已經擺滿了整個書櫥，從哈農到拜厄，基礎教程到車爾尼，再到肖大爺貝大爺巴大爺。我媽在去年我練琴的時候還打我。（答主20歲）
日常打法1：從5歲到14歲，織毛衣用的小鋼棍，長約30厘米兩頭尖，可在母上怒氣值未滿的時候做教鞭使用，指出錯誤小節和音符。當母上怒氣值滿時，做主要DPS，母上使出力氣掄起小棍對我的小手進行隨機抽打，當打在指節上時觸發特效「會心一擊」 具體效果會使答主的手出現紅色印記debuff，並同時疊加恐懼效果，導致彈琴速度和錯誤率增高
日常打法2：將書捲起，做鈍器使用，威懾效率A，打擊效率E，會觸發答主反抗，有幾率使母上打開後場蓋牌––晾衣架
特殊打法：當母上使用日常打法1或2使答主反抗值達到最高進入狂暴模式時，母上使用召喚技能，通靈術---憤怒的父上，具體打法根據父上心情而定。打擊武器…至今沒重樣過，能列舉的有滑鼠，拖鞋，晾衣架，晾衣桿，筷子，湯勺…不勝枚舉。打擊效果S+
練琴考級這麼久，挨了不少次打，不過我媽一直跟我誇耀自己打得好，當然了我媽被我氣哭了不少次，反正每次我爸都讓我哭的更厲害…至於為什麼提到年齡只到14歲，因為過後他們打不過我了~
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繼續更繼續更小時候我最怕過的就是寒暑假，因為第一時間長，學校都會布置給我們好幾本《快樂暑假/寒假》，po主麻麻當時為了讓我練琴，「你把語文的放那我幫你寫」……
po主年幼的時候貌似郎朗還不是特別出名，當時國內彈鋼琴在家長耳朵裡面更熟悉的應該是李雲迪，母上就天天把李雲迪一天8小時？（反正大家經常都8小時，我也不知道是不是編的，就當他是編的吧）的例子念叨。然後請各位想像一下：
一個美妙的1月的早晨，你正躺在自己溫暖的小床上，有空調，太陽出來了，透過百葉窗打在書桌上，被窩裡面的溫度是如此像你胎兒時期母親的溫度。但是就在這個時候
就在這個時候
就在這個時候
我媽進來了。。。。打開門一股冷風涌了進來，我翻個身繼續睡，她走向窗檯邊，把百葉窗拉了起來，溫柔的太陽光射了我一臉，然後……我感覺自己這個胎兒被墮胎了。
雖然不是被打，但是還是很難受吧。
好的又迎來了新的一天，這一天Po主小心翼翼的拿出了自己的琴譜，端正地擺在了鋼琴上，希望能用這樣端莊的方式去碰碰運氣，今天是鋼琴老師來上課的一天，對於每一個苦逼的鋼琴考級生來說，鋼琴課都是一個檢驗自己的時刻。但是我壓根就沒好好練過，就因為母上答應我上完課出去滑旱冰。
整堂課老師重複最多的話就是：「快了」 /「慢了」，我瞄了一臉母上，似乎光的散射出了問題，使她的臉上出現了青綠色。下課後我開心的送走了老師，並向母上大喊：「走咯走咯~~滑……」 然後我嘴被一個從天而降的掌法堵住了。
「去鋼琴那，再彈一遍」
「我要去滑旱冰=A=」
「鋼琴」
「噢0.0」
各位筒子們你們知道爆裂鼓手嗎。。。 「Not my tempo」 我覺得那天晚上我就是這麼過來的。不過沒電影表現得這麼血腥
Po主這兩天在忙接各種演出，更得比較慢，請各位理解，只要有人看po主就會更小時候彈琴的囧事，謝謝各位賞識~！
未完
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我覺得這個問題我太有發言權了。來
在另外一個問學吉他給你帶來什麼的問題里我講過曾經學鋼琴的一些事，但沒有具體提到底是什麼情況讓我有那麼大的逆反心理。雖說現在跟家裡和解，但其實主要是我和我母親還有其他親戚和解，單獨和生我的男人呆在一塊的時候兩個人是不說話的。小時候練琴的原因是一方面，其他原因也是一方面。
我的家中真正的支柱是我母親，無論是資金、物質還是人際關係的疏通全靠她，甚至是對我的教育中她也起到了至關重要的作用。比如教育我人要善良，不能貪婪，身居高位絕不能越線。她用實際行動向我展示了一個優秀的人應該怎麼去做，她為人處事乾乾淨淨，做事有條不紊，對比跟她同一位置的人來說她簡直就是一股清流。至今為止母親仍然是我的榜樣，我學習工作奮鬥的目標就是要超越她。同時，母親還照顧我的生活起居，只要她在家就包攬我的伙食，為我收拾房間。我能感受到母親對我深深的愛，我也很愛她，甚至我有戀姐情節女朋友只找比自己大的也跟這點有關係。但是也有缺點，那就是母親工作太忙了，在最忙的時候一周也回不了一次家。雖然她在家的時候我很快樂很幸福，但不在家的時候我的生活就非常的悲劇。
而那個為生我提供精子的男人就是一個反面典型。他從我記事開始就從未對任何一件社會認知的「正事」上過心，用他自己的話說，他用來工作的腦子佔全部的十分之一都不到。收入是母親的N分之一，社會地位也沒有隨著年齡而增長。如果就是這麼一個「被包養」的狀態我也不會說什麼，但這個人偏偏及其地好高騖遠和自負。由於社會上沒有能讓他施展拳腳的地方，家裡又管不上我媽，自然就把所有的矛頭都指向我。
他是經歷WG的人，WG期間參加文工團，在樂隊里拉小提琴，還吹過笛，很多樂器都碰過，但唯獨沒碰過鋼琴。過了學琴的年紀之後鋼琴就成了他人生中最大的遺憾。那麼後續發展大家自然就知道了，我出生之後人生就迎來了悲劇，那就是被逼著去學鋼琴。
他讓我學鋼琴的理由從來都不是「為了孩子未來的發展」，這些都是向外說的借口，我作為當事人最清楚，因為他這麼多年來從來都沒有真正關注過我鋼琴彈得到底好不好，甚至他自己對「好的鋼琴音樂」的定義都沒有。對外，他最熱衷的事就是和那些同事比孩子們誰考的級高，誰拿得獎多，在家裡他最愛乾的事就是控制這個家裡唯一能被他控制的人——就是我。
從三歲開始起，我每天乾的最多的事就是被他逼著練琴。不練琴？打。手型他看得不順眼？打。指法他覺得不對？打。今天心情不好工作不順？回家找個理由打。鋼琴比賽沒拿第一？打。考級速度比同事慢？打。
然而他至今為止都不知道彈鋼琴應該是什麼手型、什麼指法、出什麼音色。他自己這輩子認真聽過的鋼琴曲還不如我半天聽的多，給他放兩個不同鋼琴家演奏的曲目他根本聽不出任何區別，甚至鋼琴本身音色的好壞他都聽不出來，買琴全靠瞎買。
我很絕望，很痛苦。我小學畢業之前身體很弱，幾個月去一次醫院。我很想和我母親表達我很痛苦這個事實，然而我母親工作太忙很少回家，大部分時間都在國外，由於時差的關係在那個沒有智能機的年代我連和她通電話都做不到。記得有一次她在國外，剛到住的地方往家裡打電話，跟那個男人通完電話之後我就在旁邊說我想和媽媽說話，那個男人很不耐煩地把電話給了我。我第一句問：媽媽你在那邊怎麼樣？可我還沒等聽見我媽的回答，那個男人就一把把電話搶過來，一個勁罵我你問這個有什麼用浪費電話費。我哭了，哭得特別傷心。
然而這個男人除了鋼琴，他不關心我其他任何事。我考好了他不在乎，我考砸了他也不在乎。我在上大學之前，從來沒有因為成績好收到過他的任何一次讚賞（雖然他在別的地方也沒讚賞過我）。上大學以後讚賞過我，在我看來原因應該單純是因為兩點，一是這次我成績好能拿獎學金，有錢；二是我在學校比較有名，學校醫院離家還特別近，總能碰見學校的老師。有的老師在街上碰見他就一個勁誇我說我優秀讓他覺得臉上有面子了。
他還最喜歡干一件事，叫「預支好感」。比如說他今天給我帶回來一份吃的，我就必須感恩戴德，為他練一晚上琴；再好比他給我買一個動畫片看，我就必須感恩戴德地接著給他彈琴。然而他從來都不在乎他給我帶的吃的我喜不喜歡吃，帶的動畫片我愛不愛看。我後來問他這事的時候他會一口咬定那都是我喜歡的東西。同時，當我主動想吃什麼想看什麼片的時候，他拒絕我的態度堪比上世紀橫在德國的柏林牆。印象最深的就是遊戲王DM，這個片我是將近六年級才看到的完整版，之前不管怎麼要都絕對不會給我看。
而在人品上的教育對我就更是一種災難。我母親在一邊告訴我要為人善良清廉做事，他這邊就一個勁做貪小便宜的動作。也確實，家裡他沒有經濟權，真是印證了那句經濟基礎決定上層建築。
這樣經歷下來我在上初中之前特別痛恨鋼琴，痛恨古典音樂，痛恨讓我去給學校合唱團伴奏的音樂老師，痛恨那些拿我彈鋼琴得獎考級當談資的親戚們。
如果朋友們看到這，差不多應該會認為這是一個內心有陰影的中二少年的自我訴求。但事實並非如此，如今的我沒有什麼心理陰影，因為在我小學畢業的時候把這些事都解決了。
小學快畢業的時候，家裡就為了我要不要繼續彈鋼琴這事開了一個小會。首先明確的是我肯定不會走音樂學院這條路，其次我考完了業餘十級，該拿的也都拿完了，按照那個年代一般家長的思想就是到此為止了。但那個男人堅持讓我繼續學，我母親想的是學吧反正是一項技能。我當時的態度很堅決，不學。這一次無論怎樣我絕對不妥協。不出所料那個男人再一次紅了眼，開始對我動手。我人生的分界點就是在那個晚上。當時住的房子餐廳和廚房是在一起的，我們在飯桌上談的話，也是在飯桌上打的架。六年級的我身體不像小時候那麼弱不經風，在這一次他把東西摔在我身上時，我超起一個碗直接砸在他腦袋上。當時他直接被砸得暈了一下，我媽也嚇得愣在原地，桌子上地面上都是血。兩個人都呆在原地的時候我又朝他的頭砸了一個碗，這下他直接躺在地上抱頭開始叫了。我媽想拉開我，我手快又拿起一把菜刀，指著我媽說：都別過來，今天我和你們一起死在這。
當時我說這句話的時候是發自內心的。如果我母親沒拉著那個男人下跪認錯，我是真能幹出來殺了那人之後再自殺的行為。因為當時的精神狀態真的太絕望了，我最盼望的就是考完十級然後永遠告別這個樂器，可這個男人缺非要讓我繼續學，無論怎麼說，在那個時間點上，死對我來說是肯定比活著要強的。
那次「拔刀相見」給二老留下心理陰影之後，學鋼琴這事就真的再也沒在我們家提過，我要學電吉他的時候他們答應得也很爽快。直到我後來樂隊需要鍵盤編曲的時候我才開始重新用鋼琴。
拔刀那次還沒讓我倆徹底決裂，他對我人生造成不好影響的還有另一件更嚴重的事。在中考的時候他以自己個人的強烈意願干涉了我的選校，改了我的志願，結果對我人生造成了巨大的不良影響，至此讓我們二人徹底沒了扭轉關係的可能。當然，這涉及到教育的問題不是咱們提的鋼琴學習的問題，我就不細說了。
有很多人在我耳邊一個勁說什麼「你樂隊能玩成這樣全靠鋼琴底子」再比如說什麼「你有今天都是你爸對你的教育」，我對這種言論想來嗤之以鼻。這個世界上從未有什麼感同身受。如果單純去抨擊這兩句話，我們可以用事實來說。我自己認為我對音樂還是有挺大創作天賦的，在沒人管我的時候我很喜歡自己用鋼琴彈一些自編的旋律。然而，這種行為在我們家是要被打的。對，你沒看錯，要被打，被打的理由就是他認為我在「瞎彈琴」。可以說對後來我音樂路上最有幫助一項的技能點被他強行扼殺，真正點出來的時候晚了能有七八年。再比如後續的一些爵士、數學等風格，和我小時候學的鋼琴除了記譜法和基本功一樣之外其他半毛錢關係都沒有，甚至很多理念和思想都是跟古典音樂向違背的。我是真沒看出來有這麼一段經歷為我之後增添了什麼色彩。
我們倆後來的關係就已經朝著萬劫不復的地方走去。我的大學志願從未給他看過，壓根連紙都沒讓他見到。我什麼時候考研在哪複習要不要考研他也不知道。我出國的學校和專業他到現在還叫不出名，因為我從來沒跟他解釋過，這算是他強行替我做人生決定的代價。而他後來對我的討好行為，比如想主動送我、給我做飯等都被我一一拒絕，買來的東西直接不要，送來的東西直接還給他，真需要什麼東西直接開口找我媽。這樣一來，「好意預支」這件事就徹底被杜絕了，管他是真好意還是假好意我統統拒絕掉，寧願這件事不做也不會讓他摻合任何一腳。這樣一來「因為對我如何如何好所以我要怎麼辦」的邏輯就再也沒出現過了。如果他著急想用武力解決，我就很淡定地拔刀相見，沒刀就拿其他鈍器，再不濟就舉凳子桌子。反正男孩歲數大了力氣上來了，真拼起來還不一定誰教育誰。
在我都做完這些事之後，我發現我的人生突然變得非常地快樂，每天都是自己想做的事。在大學之後我完成了許多之前沒做的事。這些事不是我沒有能力做，而是因為某個人的原因導致時間的推後，比如一些技能的學習等等。很多人覺得我大學成長太多了，其實我大學根本沒成長，這些東西本來就是我有的，只不過是被他強行給抹沒的。
如果非要說這件事給我帶來的心理陰影，那就是讓我養成了不尊敬長輩的性格，導致我除了我媽、我女朋友的爸媽、我大學的兩個輔導員、我研究生的導師之外，和其他年長的人說話心理始終建立不起「尊敬」的感覺，更像是一種鄙視。如果說和領導打交道拍馬屁，在我看來更像是我去動物園喂猴子吃香蕉。除非這個人真的有東西讓我佩服我才會發自內心地尊敬TA，比如我上面提到的這些人。而親情這個詞，在我心裡僅僅與「母愛」、「丈母娘和老丈人的愛」這兩件事掛鉤，其他一概沒有。
有人總在問如何處理和父母的關係、如何面對兩代人代溝的問題。其實在我看來解法只有一個，那就是用最激烈的手段抗爭。我要是沒在小學畢業那次拔刀相見，現在我可能過的依舊十分痛苦，出國留學什麼的壓根不可能。而當今大多與父母關係處理不好的子女終究還是太軟弱，沒有破罐子破摔的勇氣，使得有些人在父母心中依舊是「附屬品」的地位。如果說學鋼琴能給我帶來什麼，我認為應該是讓我明白了一個人生哲理：。強才有話語權，弱者只有被支配奴役的份，這個適用於社會也適用於家庭。為什麼那個男人只敢遷怒於我卻從不敢惹我母親？因為他不如我母親強大。為什麼他後來不敢遷怒於我了？因為我比他有勇氣，我敢放棄自己的生命而他不敢。
他在家庭里後來的問題我就不點名細說了，因為涉及一些我母親的事。如今他有病想找我開藥都得先求我母親，因為他很清楚自己來找我肯定是沒用的，我根本不希望他活在這個世界上。
學鋼琴被打是一種什麼樣的體驗？恩…我這算是說的比較多的了。要是有類似報志願的問題我可以詳細講講中考志願的事。好在我當時是中考不是高考，高考真來的時候我已經知道怎麼防範了。人生啊，真是處處都是大障礙，而障礙有時候真不來自於外部。
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起床一看大家的評論還是挺暖的。謝謝關心。其實我過得挺好，寫這篇文章就是想回答一下練琴被打的體驗，並不是來訴苦的。我的生活很幸福，沒什麼苦可訴，就算家裡有這麼個活寶我現在也找到解決辦法了。除了血緣關係不如意之外，我有超過周圍人的資源和資金，能隨意地做我想做的事。家裡有一個智障不讓我乾和家裡沒錢能支持我比起來顯然前者問題要小多了，諸如我這种放著醫生的工作不幹出國搞IT的任性想法一般家庭是不會同意的，練琴的經歷對我人生沒什麼太大的負面影響，該上學上學該處對象處對象，該當死宅就當死宅。現在剛轉行，代碼根本不會寫，從零開始啃編程，天天跟個傻子一樣到處問別人，只求在做項目之前把進度給趕上。這麼一看我在同齡人里算很幸福的了，比起那些連自己未來都左右不了的人比我強了許多。只是每當看到讓我懂得感恩的言論的時候我都會默默地閃開。離這種人太近的話當他被雷劈到的時候容易波及到我，所以我還是躲遠一點為好。這件事倒是炸出了一批站著說話不腰疼和自己半斤八兩不知道但卻特別喜歡指點我人生的人。
對於其他評論里談自己經歷的，我就說這些：你們感激這些經歷不代表別人感激這些經歷，你們覺得對人生有用不代表別人覺得對人生有用。有這段經歷可能對你來說最後讓你從本來的60分加到了80分，但對有些人來說有這段經歷可能就讓他從本來的90分減到80分。要說目前為止我取得成績比較好的幾個特長——電吉他、圍棋、網球、跆拳道、甚至包括中學時代的生物競賽等等都是從我不學鋼琴才開始有的，畫畫這個我從小特別熱愛的項目由於學音樂的關係到現在也沒機會學，頂多平時照著本子描幾下。那我自負一點來說，要是我從一開始就沒被逼著學鋼琴，是不是這些單憑我興趣點出來的技能點能讓我人生更早一點地迎來豐富多彩的生活呢？是不是我現在就去學畫畫了？做遊戲的時候美工音樂和代碼全我自己包了？當然這些話是對某些特定群體說的。現在我很知足，我也很開心。
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再補一點學琴收穫這個事
說真的，學鋼琴不走職業不去音樂學院，根本就沒什麼自豪和炫耀的資本。初中班級50個人，鋼琴十級的加我一共12個，各個拿獎都是一抽屜。隔壁班還有念一半不念了去搞職業，現在那人名叫什麼我都還記得（不過沒關注她搞職業搞得咋樣）。我最好成績是有個什麼星海杯比賽打到全國了，然而並沒有什麼卵用，同班同學有在亞洲拿獎的，她高考靠鋼琴加分念的大學。這麼多學鋼琴的同學們，幾個人輪上高考加分了？這麼一比看來，樂隊到處巡演和出國玩個模聯更讓人美滋滋。所以真別有什麼自滿情緒，真到一個家長天天互相比誰孩子有才藝的社會裡拿那點獎不是驕傲，是恥辱。謝邀。
記得最清楚的就是四歲剛學電子琴的時候，電視里剛開始放西遊記的動畫片，結果我媽把電視關了抱我去練琴……
哭著鬧著說我看完這集我就彈我就彈一晚上也沒問題，結果還是不能看，哭著鬧騰著練完琴急急忙忙打開電視看到了動畫片的片尾曲……又哭唧唧的不能自拔……剛好舅媽帶著哥哥來串門，一看我哭問我媽是不是打我，嚶嚶嚶當時只是覺得好委屈好委屈(′?『*)我媽跟別人說我小時候練琴的事，練的時候是挺乖的但是練之前一定會特別磨嘰，連哄帶騙的把我抱去琴旁邊，彈一會玩一會。
其實我媽沒打過我，就是打爛了一些書，每當我上課要拿著破破爛爛的書我都會害羞得不敢見老師，老師那時候老是會笑笑說你翻書怎麼這麼用力啊。搬家後因為附近沒有琴行所以沒碰琴了，我媽還是不死心，終於在我八歲那年學校附近開了整個鎮的第一家琴行。
於是我又過上天天磨磨唧唧坐上琴凳練琴的生活。
十歲的時候，那時五年級，有次是覺得特別煩躁不想練琴不練不練，跟我媽說我以後都不要彈了，她也沒打我。她只會跟我冷戰……我受不了這種冷暴力……就主動放棄抵抗了……這問題讓我想到我悲慘的童年啊。
我爸媽超級喜歡古典文化，揚州又號稱古箏之鄉，所以在我還沒上小學我爸媽就幫我選了古箏。他們用了一千塊給我買了一架琴，95、96年的時候一千塊還是很多的，那時候家裡也好窮，但是他們砸鍋賣鐵也要讓我學古箏。
從小學開始學，一開始在少年宮上大課，那時候才六七歲，還不大懂事，基本上是父母學，然後回去交小孩。我呢還有個無比有音樂天分的媽，基本聽老師彈一遍就會了。然而，我並沒有遺傳我媽的音樂天賦，於是乎在我媽眼裡，我好笨啊，那家古箏浸透了我奮鬥的淚水，灑遍了我犧牲的血雨。小學啊，我每天要跟著我爸念詩詞，跟著我媽學古箏。
再後來，考級了，對於天天練琴的我，四級六級都很容易過了。再後來，我大概三四年級，大課已經不能滿足我了，於是乎我爸媽找了揚州大學專門學古箏表演的研究生給我當老師，那都是按分鐘算錢啊，我現在想想都心疼。每每抱怨練琴苦，別人都說，那你就瞎談嘛，可是我有個天才的媽媽，凡是我練的曲子，沒等我練熟我媽就已經會背譜子了，別說瞎彈了，但凡有一個音不準，我媽都聽的真真的。那時候考十級，練草原英雄小姐妹，我一天照八個小時彈，到最後，連我老師都說我把那曲子練到了可以表演的地步了。然而沒有人知道，在無數個昏暗的夜晚，我媽一邊打毛衣一遍坐我旁邊說：錯了，不好，重來……嚴重的時候還用竹的毛衣針打我手 ，我家的每一根琴弦都被我彈斷過不止一次。
這段經歷告訴我，成為表演藝術家也許是要天分的，但是想要彈得比一般人好，是不需要天分，只需練練練。
然而最後，我並沒有走上音樂的道路…
謝邀。
小時候我經常因為練琴被打，很害怕我媽拿尺子打我，弓拉不直要打，按弦不對也要打。想想我小時候還是很笨的，我覺得那些並不難啊（滾）。小孩子畢竟貪玩，經常放假一個人在房間裡邊練邊玩。練是因為要給人一種在練琴的錯覺。但是忍不住東摸摸西玩玩。故事1後來我媽就在小本本上畫二十個五角星，每拉一邊，就劃掉一個，練完為止。其實我現在想想也不多啊，而且練琴之要練自己不好的地方就好了，但是我媽實在沒辦法盯我，只能出此下策。我貪玩啊，又小腦子不好，一下午搞不定計劃。當時基本是兩首開塞練習曲一條音階一首樂曲。我爸不管我拉琴的事情，上夜班第二天在家，見我老練不完，就問我啥情況。我說我媽讓我每一條都練二十遍，噯噯噯噯T_T我爸邪魅一笑，曰：「你就不能拉一邊劃拉兩三個五角星么？」後來此事被我媽知道，我倆一起被揍了…哦不，我被揍了，我爸陞官做了廳長…故事2我媽喊我練一條單音音階10遍，她晾衣服去。我貪玩，二十分鐘過去都沒拉完。我媽氣死了，讓我不間斷拉了十遍，只用了十分多鐘。她說那就打十下…脫下褲子被打得嗷嗷叫啊…我說：「啊啊啊555，能不能少打幾下啊…五下好不好。」然後我媽笑噴了，這事情就過去了…故事3一首樂曲老拉不好，晚上十點半了…我媽氣不過，甩了一個小耳光…然後我鼻血不爭氣流了下來…我媽然後就哭了，我笑死了哈哈哈，終於不用練了。故事4我媽喊我去拿一把尺子，那種做衣服用的，用來盯我拉琴。我在所有友好的材料做的尺子里，選了一把竹子的……然後有一次夏天，我媽盯我拉琴，旁邊尺子不見了，放了一個電蚊拍…我當時就哭了，我媽說：「這不是電你的。」故事5我媽一打我，我就哭，一哭，我就流淚，流淚，就有鼻涕，一流鼻涕，我就用袖子抹掉。心想：老太婆，明天還是你洗。故事6小時候我媽要求我每天練琴，每天總會問：琴練了嗎？導致上次她就隨口問了一句我今天練琴了嗎，我就打一哆嗦…因為那天我並沒有練琴，也沒和家裡老人串通好哈哈。（我不練琴我罪該萬死）小時候每天都要練琴，長此以往總會有犯懶的時候，就與家裡老人串通：外婆，今天實在不想練琴～我媽要是問起來你們也說我練過了好不好。我外婆外公一向對我無原則溺愛，也就同意我了。好在我內心罪惡感還是有的，第二天就乖乖練琴了。當然，我還是和我媽關係不錯的。瀉藥。
因為鋼琴是我自己主動提出想學的，倒是沒挨過打。不過第一年的時候上課還是經常被鋼琴老師吼。因為當時都是按照教材一條一條往後學的，而難度不一定是按順序逐漸增大的，中間經常會遇到超綱內容，學到那些地方的時候就很吃力和痛苦，於是上課也經常被罵，也會各種哭。大概是學大湯3那陣子是最最最痛苦的！（因為難度陡升啊！而且老師死活不允許跳著學，必須一個彈下來才能下一個）後來過了第一年就好多了。謝葦茹邀，我是沒啥感覺。
因為拉不拉琴都要被打，實在沒有力氣分辨……挨打是常態，不挨打是偶態。在常態的挨打中建立起了非一般的承壓能力。
小時候練琴，爹擰上一個鬧鐘，鬧鐘永遠是從12點開始走的，一次練琴兩小時，兩小時不到不準下琴。
有一次彈個奏鳴曲想偷懶，彈完第一頁，就接上最後一頁彈，最後一個音剛彈完，爹一個巴掌就糊我熊臉上:「你以為我不知道你幹嘛呀？再加一小時！」
誰知道，這個老獸醫，他自學過小提琴還認識五線譜！！
從那以後再不敢造次。
長大了，成了教書匠，再回顧自己的學琴經歷，總結如下:
孩子學琴，考驗的是父母。小孩很容易喜歡上某個東西，卻很難確立目標並為此付出長久的努力，他的三分鐘熱度，只能靠家長在家庭環境中以自律精神加以約束。如果沒有人進行引導，孩子很難理解什麼是目標，什麼是堅持，什麼是努力，什麼是苦盡甘來。
這一點，光指望每周見孩子一個小時的鋼琴老師，港真，不科學。
帶孩子學琴的父母，一定要考慮清楚，在孩子初學的那幾年，你們是否能做到陪他練琴，陪他學習，陪他忍受枯燥和寂寞，只有這樣，才能使孩子建立良好的學習習慣和自律精神。
我遇到過練琴非常自覺的孩子，她的父母早已在學琴之前就給她培養了良好的學習習慣，對於這樣的孩子來說，學琴也好學畫畫也罷，不管學的是啥，她都能學得不錯。但大部分的孩子，需要在整個童年時期，以持久的熏陶和約束去建立這樣良好的學習習慣。
除開真的不適合學音樂，或者被父母硬逼著來學琴的少部分孩子，其他普通的孩子，其實都能學會自律，這個不一定非得學個課外的興趣愛好，就在完成學校布置的家庭作業的過程中都能建立。
關鍵還是在家庭教育啊。
當然，打不能太過分，過分了就傷了孩子的心。因材施教，不僅是老師的事，也是家長的事。小提琴被打到放棄……我爸當時生氣了都用拉窗帘用的一根小鋼管打我……我小學的頭幾年學小提琴的期間基本每天身上都有傷……對於不足十歲的我，我真的就是想練一會休息一會啊~歪著脖子保持站姿很累的~寫完了作業還要站著練一兩個小時這玩意，中間只休息十來分鐘讓我覺得好枯燥好累啊有木有……結果我一懶就挨打我一懶就挨打……但是挨打有什麼用，累了就是累了，奧特曼沒能量了都沒辦法打小怪獸呢……
謝邀……為什麼會有這樣的問題……從小到大挨的打九成以上都是因為練琴。練琴不認真被打，偷懶被打，不按時彈琴被打，彈得不好被打，沒彈夠時間被打，爸媽一上班就不彈琴回來裝模作樣彈琴被打，彈琴中上廁所和喝水的次數太多被打……反正各種各樣的理由都有……也是無窮的智慧鬥智斗勇。然後挨打的工具都有筷子、衣架、尺子、掃床笤帚等等……把前天打自己的尺子藏起來以為今天就沒有什麼可以打了結果母上又拿出一根新的尺子……生無可戀.jpg小時候彈琴手型不是很好（好像現在有多好一樣……），每有一次折指就會被用筷子打手指節……超疼！！！！有一次實在是把母上逼瘋了，改用大頭針扎……扎了幾次好像好了很多，我果然是欠容嬤嬤的類型。這樣到了小學六年級，轉學之後學校離家遠了好多，就在學校附近租了房子，天天練琴的生活算是徹底終結。這一斷就是6年，一直到高三畢業，才重新開始練琴……這個時候，已經不會再為了練琴而挨打了，也沒有打的必要了……我自己自問不是一個能持之以恆的孩子，所以挨的那些打應該還是為我能堅持下來起到了不可磨滅的功績。自己現在能對音樂如此熱愛，多半還是託了當年的福吧……
上大學之後每逢假期回家，都要找首曲子拿出來練一練。每次爸爸媽媽都要壞笑著調侃一番：「喲，小時候恨琴恨成那樣，現在怎麼又想起來練琴了呀～」 昨晚看到這個問題的時候正好剛練完小時候練過的曲子，乾脆來回憶一下童年。
小時候家附近就有家琴行，每次路過都在電子琴那裡拔不動腿。後來我爸媽覺得小孩子是時候學門樂器了，就問我：「學鋼琴吧好不好？」但我堅定不移地表示我就要！學電子琴！因為電子琴上有好多好多按鈕！現在我都還能回想起小時候對練琴這件事情恨入骨髓，尤其是曲子練不好的時候簡直能把自己氣死，那我肯定不能選擇把自己氣死，只能選擇用另一種方式來發泄——砸琴。
還好練的是電子琴，砸也砸不壞。
其實教我琴的老師還是挺好的，很幽默，脾氣也不錯，只是後來練到十級的時候實在被我們不練琴氣得不行，於是就上手了——
每節課第一件事就是檢查我們練得怎麼樣。
記憶中的那一周我又沒怎麼練。彈了個開頭老師就慢慢地踱到了我背後，我緊張啊，哪還想著什麼指法節拍的，就聽見自己心跳咚咚咚的了。終於，我又不負眾望地彈錯了一個音。然後老師不負眾望地一巴掌打到了我的背上，於是我又彈錯了一個音，老師一聽更氣啦，又一巴掌打上來，我又挨了一巴掌更害怕啦，就又彈錯了……老師大概是怕我把剩下的部分都彈錯，嘆了口氣恨恨地說：「等你彈完咱再算賬……」嗯然後彈完就被罵了一頓然後打了幾下手心【哭哭
爸媽是不打我的，只是會在我耍賴偷懶不練琴的時候罰我站著練……比如電子琴是有錄音功能的，我有時候就會彈一遍錄下來然後回放回放回放 但有一次被發現了，椅子就被媽媽拿走了……
最終考完十級以後出了考場我一蹦三尺高，大喊一句「我再也不用練琴了！」隨後初高中六年基本沒碰過琴，高考過後才又稍稍拾起了一點。學的既是電子琴，老師當年自然也教了一些作曲編曲配和弦的知識，可惜這些樂理我現在已經基本全部還給老師了。
小時候的樂譜早已不見，很多樂曲我也回憶不出，譜子也不如鋼琴曲好找，索性也就不練了。可能我以後也不會再彈樂曲了吧，大概也就是練練鋼琴曲了。
大概半個月前電子琴不甚被水泡了，還比較嚴重，弄得我鬱悶了一陣，心想怎麼不是小時候琴被泡了，那樣我會很開心。晾了半個月後，我的琴竟然奇蹟般地恢復了，完好無損。把琴擦好，按了一下琴上的回放鍵，聽到了八年前我彈的《卡門序曲》。
小時候想，我學了好幾年琴，考了個十級，到頭來也沒有多喜歡音樂，那我學琴的意義在哪裡呢？大了以後，每次聽到喜歡的歌、喜歡的曲子興沖沖回家找譜子的時候才明白，學琴之於我，無非就是能讓我在今後想彈的時候還能彈一彈，討自己一個歡心，這份意義對我而言，已經足夠重大。謝邀。我還記得小時候每練一條三度音階就會挨一次打...大小調一共二十四個，心疼我自己...
五六歲的時候，每天被迫練大概兩小時琴，那時感覺兩小時特別漫長…於是每彈十分鐘就要喝次水，每隔半小時再去次廁所……所以一直到二十多年後的現在，一到工作甚至完全出於愛好自發彈琴的時候，我還不由自主地保持著十分鐘一喝水，半小時一次廁所的習慣(平時可能一整天都不喝水的&>:D&< )……我想，這應該算心理陰影吧呵呵哈…
學琴是自己提的 因為好奇
家裡的鋼琴是我媽嫁妝 從小就看著它從不到四歲開始學琴，一直到上小學之前，我家幾乎每天晚上都鬼哭狼嚎的小時候覺得最恐怖的事就是我爸五天一次的夜班，總覺得要是我爸不在家我媽能把我打殘
如果快到練琴的點家裡有客人的話 會抱住人家死活不讓人走
最大的願望就是夥同哪個親戚鄰居啥的去我家把鋼琴砸了
從小熟記各種節日 總覺得可以是不用練琴不用挨打的理由 我媽:建軍建黨有你什麼事，老實練琴去被老師打簡直是家常便飯，我們老師對我最常說的話就是
小時候只是當個業餘愛好。愛好嘛，愛的時候好好練，不愛了就丟一邊。所以我就很皮
經常上一秒還在跟一群小孩兒瘋玩，下一秒被逮去老師家學琴。一坐琴凳上就開始打瞌睡，彈著彈著手型就塌了，老師就一個板子打過來
有時候為了逃避上課，我還故意把手劃破。老師一看就知道我是故意的，又拿板子抽我，讓我長記性
有時候膽子大了，跟老師頂嘴
他說，這段的感情要低沉
我頂嘴說，我覺得該高興啊
老師說，人家符號就標在這裡，你要按規矩來
我還不怕死的頂回去說，那是他彈得時候不開心才會這麼覺得，我彈得時候很開心就沒這麼覺得
然後被按著抽一頓。他問我現在開心不開心，我哭著說不開心，他說那彈吧~
到了13歲的時候，換了個年長一些的老師，開始朝專業上教我
年紀大點的老師都很嚴肅，見不得我皮，對我的形體要求非常嚴格，不能有小動作。下手還特別狠，他不打手，就抽胳膊和腿，經常帶紫
我那時候特別愛說話，老師形容我，他所有學生的話都讓我一個人說了。於是我一說話，他就抽我，後來發展到我一張嘴就抽上來的地步。嚇得我在學琴的時候，連哈欠都不敢打
只要站在鋼琴邊上，必須站如松坐如鐘，不然就要打
鋼琴譜有髒的地方，要打
彈琴的時候有小動作，要打
細節沒處理好，要打……
現在回想真是痛哭流涕，媽的誰說鋼琴學著簡單？拖出去先抽他一頓！
不過我真的是非暴力不合作的那類，一挨打就學會了，不打不行
最讓我開心的是，如果我有異議，他不會直接抽我，而是聽我說完，再針對我的問題給我前後聯繫的濾一遍
我也問過他，您是一直這麼放養徒弟的嗎
他的回答我這輩子都忘不了，這也是改變了我人生軌跡的一句話
他說我外殼沒什麼問題，可惜裡面沒慧根。他願意收我，就是看我殼不錯，想幫我填結實點。沒慧根的學生，怎麼打，都發不出來芽
哈哈哈
雖然這樣不挨打也挺好，但是總覺得缺點啥……
可能是被打習慣了……
通過鋼琴生涯最後一位老師，我才明白什麼叫打是親罵是愛。前兩位把我當苗子培養才會打我，最後這位壓根就沒想著我能有什麼名堂……
挺悲傷，但他說的是事實。我和音樂之間有層有打不破的隔閡，甚至覺得它刺耳，我只是為了父母，為了太多人的眼光，才一直在強迫自己堅持
不過也幸虧這位老師點醒了我，不然我現在可能還在對著鋼琴哭
別的不說，求老師再打我一次
一開始呢，我不練琴，我媽一回家，發現譜架上的譜子頁數壓根沒有變動，一打就招了。
然後我聰明了，把譜子的擺放順序改一改，翻幾頁，看起來像是練過琴了，我媽回家發現琴盒子，琴布的布局沒變動過，於是，我又挨打了。
這回學到啦，琴拿出來隨便拉兩下，譜子也翻動了。我媽這回不在家勘查啦，而是直接下班回家在樓下問問院子里的大爺大媽，今兒樓上辣耳朵辣了多久，得到答案是沒咋聽到，回來又是華麗的一頓么么噠。
好嘛，這回我練還不行嗎。啊，音階好煩，琶音三度六度八度和弦，不想練。看看布置的練習曲協奏曲什麼的吧，啊，好難，拉半天聽不出來調調。喔，還是鋸幾個我最愛的莫扎特吧。這下樓下天山區群眾們總聽見了吧。然而到了周末。。。我媽陪我一起去學琴，在老師面前分分鐘破功。於是回家又是一頓。。。20歲之前我的段位是完全被我爸媽壓著打的，沒什麼可以瞞過他們。辛酸淚從此對雞毛撣子有了揮之不去的陰影。
我母上還有一個特點：打的前奏是撕書。
默默心疼那些譜子。瀉藥幼兒園中班開始練琴 雷打不動一年365天練琴 發燒生病了也得彈那種 除非外出不在家的零星天數...那時候人很小隻嘛 彈琴坐在琴凳上 腳挨不著地 下面還得墊個小板凳踩著 手腕也不太能夠著琴 手腕更是端不平了 但是老師要求我一定要把手腕端平 不能下垂 於是 屢教不改的我 被媽媽在我練琴的時候 手腕下舉著一根針 稍微下垂一點就會扎到...再就是我的鋼琴老師 跟傅聰先生是一派的 強調坐姿一定要身體向前傾 方便胳膊和手指給力 但是我就在覺得坐直了才好看 於是 屢教不改的我 又被媽媽在練琴的時候 在背後放了跟針...至於上課的時候被老師用小竹棍打手背手心 以及剛學五線譜的時候 跟媽媽出門走路上 永遠都是在被提問（我媽也會鋼琴 認得五線譜）「上加二線是什麼音？」「mi...」 pia就是一巴掌...經常走一路哭一路...都已經是常態了然鵝 現在很喜歡鋼琴 也願意自己去彈琴 感謝媽媽和老師的嚴格要求 養成了做事情專註和堅持的習慣 其實自己學琴久了 包括現在偶爾也會帶點學生 會發現 真正所謂有「天賦」的學生 看起來聰明 一說就懂 一彈就會 往往最後三分鐘熱度 什麼也學不成 那些老老實實 看起來「天資」沒那麼高的 反而十幾年後 不是大師也是高手明明沒有努力到可以拼天賦的程度 不能言多
謝腰。
想起了我那個還沒看夠寵物小精靈就過去了的童年。
咬！手！娟！(╥﹏╥)小時候看動畫片不練琴會被虐，練琴練不好也會被虐。比較常見的虐點是琶音and和弦。常常被虐的淚流滿面的在練琴。 (????????? ? ??????????)並且還不許哭哭啼啼。 (???) 我幼小的心靈啊55555。(?????д????? )那時候我們小區有個大姐姐學習好還聽話，於是我的拜厄和車爾尼上有一句話出現的頻率很高……
「學習xx姐姐不哭。」
我媽直到現在還會提起這個梗嘲笑我。(?_?)推薦閱讀：
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