父母對我很冷漠，感覺世界上沒有人真正關心自己，對生活感到很痛苦和迷茫怎麼辦？

01-03

我覺得自己在傳播負能量挺不好意思的，但是我真的很想傾訴，並且希望有人能看到能幫助我告訴我該怎麼做。我真的不知道該跟誰說，沒有信任的朋友，也不敢對老師說。怕得不到理解和幫助，更怕別人對我說的不當回事。
不是發生了什麼大事，可能是許多負面的感受堆積起來讓我對生活很失望。
我覺得在父母眼裡，看電視都比陪我說幾句話重要，感覺受到了冷暴力。記憶里我爸爸從小到大從沒跟我說過超過5分鐘的話，雖然看的出來他本身是比較沉默寡言的人，但也沒有這麼嚴重的。他不會主動跟我閑聊交流，除了偶爾說幾句話，平時也不會詢問我的學習或者其他什麼情況，除了有血緣關係外真的不像是我的親人。跟他相處真的很鬱悶的那種。而且沒有責任感，做著很輕鬆的工作，拿著最低的工資，在經濟上不願意主動承擔更多。我媽媽令我感覺很矛盾，讓我覺得好像被關心又好像被冷落，生活上她的確比較照顧我，但情感上對我也不會重視。
和一些傳統教育的家庭一樣，我極少被表揚，我能感覺到他們不喜歡我，經常覺得他們是故意冷落我，每天都沒什麼話講，對我說話的語氣和態度很不好每當我有什麼有興趣的事跟我媽媽說，她經常表現的很冷淡或者心思在其他事情上，經常是得不到有效的回應。我有心事心情不好很希望別人來關心我的時候，我要是直接坦白的說出來要麼被無視要麼說幾句對我沒有幫助的看似是安慰的話，或者責怪我無事生非，很讓我寒心。有時為了引起她的注意我會亂髮脾氣，結果她也會對我發脾氣不理我。我真的沒有辦法了，無法獲得有效的精神上的關心讓我覺得很焦慮。我的人際關係也不好，因為我根本不會和別人交流相處建立親密的關係。內心深處覺得自己不討人喜歡，沒有自信心。
直接點說，我確實把這些生活中遭遇的不好的事都歸結到了父母身上，心理上來說確實是他們把我變成這樣的。我沒有辦法原諒他們，我知道我也快成年了應該為自己負責，可是想到生活中我連一個可以真正交流的人都沒有，我就很恨他們。有時候我喜歡自暴自棄，虐待自己的身體。我不想相信父母是愛我的只是不會表達這種話，寧願覺得他們就是不愛我所以不會想到關心我，也不想原諒他們。

現在經常是放學回家我都得把自己鎖在房間里，有時候要花一整晚的時間來撫慰受挫的心情。真的，我現在連一個真正可以說話的人都沒有。
我覺得自己確實喜歡把不好的事情或者情緒放大，導致情緒失控。覺得我有什麼不好的缺點或者可以改變的地方希望大家可以幫我指出來，讓我更加了解自己。或者告訴我該怎麼面對這樣的情況。
也希望大家給我一些鼓勵和建議讓我能夠擁有精神力量去戰勝這些，先謝謝了！

我跟樓主的感受很相似，小時候被丟在農村爺爺奶奶家，大家不要覺得就算缺失爸媽的愛，從爺爺奶奶那兒就一定會得到些慰藉。至少我爺爺奶奶不是這樣，他倆是年過五十依然經常隨時因為某件小事互相用最粗魯惡俗的話咒罵廝打對方的奇葩（最近聽說他們分居了ps:他倆已現在已經60多歲了）所以我的童年是在沒有父母關愛和爺爺奶奶廝打咒罵中度過的，初中開始就在學校寄宿生涯，高中一個月回家一次，大學一個學期回家一次，到現在工作，基本一年回家一次。我今年24歲，12歲就開始寄宿，和父母一年見不了幾面，既然見面也交流甚少。他們曾經半夜打架瘋狂摔東西，把我鎖在門外。打完後我媽跑出去，我爸氣沖沖的把大門砰的一關，依然把我關在門外，他們倆人眼中我彷彿是個透明的。這件事是我一直以來的陰影，大概是形成自己現在又孤僻又冷漠又敏感的性格的開始。至今為止的人生里有一半的日子都在過孤獨的群居生活。一年裡和父母聯繫次數不超過三次。今年的話，他們一次電話也沒打，我也沒打過去，小時候自覺很開朗，初中時放家會用家裡座機給他們打電話，有一次連著兩天打了兩次，我爸不耐煩的說沒事少打電話，可能從那時候開始吧，我意識到自己並沒有被想念被牽掛和被愛著，以後變的非常自卑，也不敢交朋友，害怕感情得不到回應。我的生日更是沒有奢求過他們會記得，像孤兒一樣孤獨長大。現在工作了明顯感覺到自己人際交往和別的同事比起來非常的吃力。才進公司半年的同事已經跟老員工混的很熟了，我這個來了兩年老員工的人際關係倒像個新人一樣，跟別人都不太熟。被同事私下說活在自己世界裡。很想改變現狀，可就連傾訴，我也只能半夜三更在知乎的某個小帖子裏手打出來，沒有可以依靠的親人，沒有交心的朋友，更遑論虛無縹緲的愛情。連世上本應最沒有道理的父母之愛都沒有得到過，又怎麼會相信別人會無緣無故來愛你。每次聽到「世上沒有不愛自己孩子的父母」這種論調都在心裡冷笑，你沒遇到是因為你幸運，少他媽代表全世界。世界上像我這樣的孩子難道是活該？

隱約感覺的到這種感情上缺失和創痛大概會在皮膚下看不到的地方一點點割出細微又無法癒合的傷口，漫長而無解的影響我們的人生。

但就算不能癒合，還是希望時間可以幫我稍微稀釋點一部分，讓某些時刻不至於那麼難熬

謝邀。

我很贊同有位知友提到過的理性情緒療法的觀點：困擾你的不是這個事情，而是你對這個事情的認知。（剛玩知乎不久，一直手機碼字，不知道該怎麼鏈接其他人跟問題，若有侵犯，請指出）

有一些觀點我拋出來，題主可以參考下。

一、你是有力量的，能去改變。

你可以去尋求幫助。

學校或者一些社會組織，都會有針對學生的心理輔導，你如果覺得壓力大，心情糟，完全可以去尋求專業人士的幫助。學校的心理中心也是免費的，不需要有經濟擔憂。

你也可以對朋友和老師表達自己的感受。每個人都有自己的事情在忙，如果你不說，你不去表達，指望別人主動發現你的境況來幫助你，這太難了。這些都是握在你自己手裡的。

你可以不滿，可以生氣，可以有各種感受和情緒。

如果像你描繪的一樣，你遭遇了冷暴力，那麼你確實應該委屈，確實應該氣憤，確實應該不滿，確實應該傷心。這是你正常的，應該有的情緒。每個人遭遇你的情況都會有這些情緒。這是你的權利。

你可以做出調整，可以改變。

尋求幫助就是一種改變。

你也可以嘗試去改變現在的狀況。你可以去結交朋友，真心換真心。你可以試著去跟父母溝通，看是否可以改變。即使這些都不行，你也可以為自己定一個目標，比如考上外地的好大學，離開家裡，活出自己的人生。

以上，最主要的是你。你像其他人一樣，該有的情緒和情感都是應該有的；你也像其他人一樣，自己可以去掌控自己的人生。

二、成熟的標準之一是能夠理解別人

去自我中心主義是心理學的一個術語，意思是不在只站在自己的角度考慮問題，而是能站在對方的角度看問題，是人走向成熟必經的一個階段。

自我中心有兩種極端的表現，一種是完全不顧別人，一種是事事考慮別人的看法（其實在意的是別人對自己的看法，還是自我中心）。你說覺得他人不喜歡你，是他人真的不喜歡你？還是你的所作所為讓他人不喜歡呢？第一種是用自己的想法替代別人的想法，別人隨意的行為可能會被你曲解。第二種是需要你反思的。不是需要討好其他人，行為上只要不自私，不只想著自己，同學室友在一起還是能好好相處，培養出友誼的。

三、承認現狀，接受過去，現在和未來更重要。

你在最後說，你就是覺得是你父母的問題，那如果你父母一輩子都改變不了，你要把自己的一輩子也陪葬進去嗎？

第一條我說你有能力去改變，這一條我想告訴你，他人怎麼樣不是你的錯，你不應該受懲罰，你可以過好自己的生活。

你的父母這樣，不意味著你就必須壓抑痛苦的活著，你依然可以過得開心，你依然可以有你的快樂。

糾結過去和他人都是沒有意義的。

以上，希望對你有幫助。

今天有點晚，先答這麼多。明天再整理下思路來補充。

謝邀

首先，很理解你的感受。你描述中父母的「冷暴力」真的會傷害每個孩子的心，就像這個實驗里表現的那樣Still Face Experiment 這本來是關於嬰兒對於表情與情緒敏感性的實驗，但是我覺得也適合驗證父母對於孩子的交流與回應是多麼重要。實驗中的孩子看到母親面無表情不做任何回應的行為，不到半分鐘就已經崩潰了。而看到題主你的描述，我想你應該經歷的更多。

從你的描述中，我並沒有看到你的父母不愛你，而是你們沒有進行過有效的溝通與交流。

第一，想想看，如果你生病了，爸爸媽媽會不會到醫院去照顧你？如果你遇到危險了，他們會不會擋在危險面前保護你？……想想這些問題，你會發現這個世界上有兩個守護你的天使哦。

第二，父母方面看，中國人對情感的表達都是比較含蓄的，特別是我們父母的這輩，他們對孩子的愛，都是像春雨一樣寂靜無聲的，而不是像西方家庭那樣燦爛晴空每天說一萬遍「我愛你」都不夠。注重給予孩子物質基礎而忽視與孩子的情感交流，是很多家長都通病。你的父母並不是不關注你，而是他們自己也沒有掌握正確的對你表達愛的方式和方法。比如，他們從來不表揚你，不代表他們內心不對你的進步感到歡喜，而是中國人骨子裡有一種克制或矜持，情感太外露就會心裡沒底，表揚了，就怕這孩子沾沾自喜不思進取了。有時候，嘗試著站在你父母的角度看看，會減少很多誤會。

第三，有些事，你不說，他不說，誰都不會明白。你的父母對你很感興趣的事情漠不關心，那你可以試著告訴他們，你需要他們的肯定與回應。每個人的三觀不同，也許你認為值得關注的事情，你的父母卻覺得這是芝麻小事不值操心，然後就發生矛盾了。試著與你父母溝通，告訴他們，你的想法，再問問他們自己的想法。

理解你因為想引起父母的關注而亂髮脾氣甚至因為他們的「冷漠」而自殘，但是絕對不支持你的行為。你很愛你的父母，你希望他們更關心你愛護你，可是他們卻冷漠以對。「愛之深責之切」，你把這種憤怒和失望轉移到自己身上，選擇自殘來發泄並且希望他們關注到你的行為。可是你想想，自殘、放任自己情緒失控、封閉自我……這些負面的行為讓你得到想要的結果了么？你要為自己負責。讓自己變得更好才是解決問題的方法。

反思自我，回想一下自己平時與父母的相處方式，很多時候，不僅僅是父母方面有問題，而你自己也出現問題了。這裡你的描述還是太少，我無法判定，但我希望你能站在更多的角度看你現在出現的問題，並希望你自己可以做出一些改變。其實你也可以為這個家庭的改變出一份力。

另外，家庭沒有給你足夠的愛和安全感，所以你不信任其他人，但我希望你能走出去，多交流，你會發現自己輕鬆快樂很多，至於怎麼做，樓上那位答主已經說得很清楚了，我就不贅述。

為人子女，當然希望得到父母的愛。這個家庭對你而言是有很多缺憾的，現在你在這裡並不快樂，但是你是這個家庭的一員，你有權利也有能力讓這家更溫馨和諧。

給你一個調節心情的萬能藥方——陽光、運動、睡眠。

願你平安喜樂，冬日吉祥。

我和這個世界不熟。
這並非是我安靜的原因。
我依舊有很多問題，
問南方，問故里，問希望，問距離。

我和這個世界不熟。
這並非是我絕望的原因。
我依舊有很多熱情，
給分開，給死亡，給昨天，給安寂。

我和這個世界不熟。
這並非是我虛假的原因。
我依舊有很多真誠，
離不開，放不下，活下去，愛得起。

我和這個世界不熟。
這並非是我孤寂的原因。
我依舊有很多訴求，
需慰藉，待分享，惹心煩，告訴你。

我和這個世界不熟。
這並非是我冷漠的原因。
我依舊有很多動情，
為時間，為白雲，為天黑，畏天命。

我和這個世界不熟。
這並非是我逃避的原因。
我依舊有很多憧憬，
對夢想，對記憶，對失敗，對希冀。

我和這個世界不熟。
這並非是我卑微的原因。
我依舊有很多勇敢，
不信輸，不信神，不信天，不信地。

我和這個世界不熟。
這並非是我失落的原因。
我依舊有很多高昂，
有存在，有價值，有獨特，有意義。
我和這個世界不熟。
這並非是我迷茫的原因。
我依舊有很多方向，
往前走，回頭望，會跳躍，會停息。

我和這個世界不熟。
這並非是我撕裂的原因。
我依舊有很多完整，
至少我要成全我自己。

我和這個世界不熟。
這並非是我選擇死亡或者生存的原因。
我依舊有很多選擇，
剛巧，這兩者，都不是選項之一。

我爸媽也是這樣對我。他們根本不會關注我的感受，即使說了他們也固執地不會改變。導致我覺得我不會愛。不會愛自己，也不會愛別人。人際關係處理得不是很好。

我的父母也是如此，對我的感情是疏離的冷漠的，但越長大越覺得世上最愛你的是你自己，父母有一天也會離你而去，而愛人也隨時可能變心即使不變心也不可能愛你比愛他自己多，所以只有自己對自己是最忠誠最好的，愛自己愛自己愛自己，有時候需要自私一些，多愛自己吧。

二十多了和你經歷的事情雖然不完全一樣但感覺很有同感有時候寧願他們根本不愛我也好過生活里的冷漠父母不同於朋友或其他任何人畢竟有親情羈絆著不能合不來就斷了來往可能這也是難過的點之一吧試圖改變過開始也覺得是溝通的問題後來漸漸發現並不是自己又氣又難過甚至眼淚控制不住情緒失控他們也並不會心疼對就是覺得自己根本不被心疼也憤怒他們為何如此淡定父母對我的態度應該和你差不多父親沒什麼責任感沒什麼擔當對母親也是依賴但也並不暖心自己從小一直沒跟他們長時間生活在一起只有寒暑假會見面到現在工作了幾年回到家裡卻是更大矛盾的開始有後悔早知道不回來了至少還有電話里的噓寒問暖唉… 說到這突然不知道說什麼了也太多只是想如果自己結婚一定要先成為一個更好的人再結如果有了孩子絕不會讓Ta感受到同樣的絕望可能幫不了你畢竟自己也散播著負能量其實也試圖說服自己改變畢竟他們也是第一次當父母可後來一次次難過意識到我也是第一次當孩子啊一直來都討厭爭吵大喊大叫更討厭情緒失控的自己現在還是時不時忍不住和他們表達自己的想法只是不想以前那樣抱那麼多希望了現在更多的是想重建自己的心理讓自己盡量不那麼去在意不要那麼一點就著只是有時想想感覺有點哀傷畢竟父母對孩子這麼重要人際關係等等其實都有影響你還小也許現在能做的最好的事就是想想以後的自己想要成為一個怎樣的人然後為之努力問題雖然不會消失至少我們學著讓自己好過一些吧

……怎麼說，和你的感覺差不多吧，只是，開始一樣，但結果不一樣，我現在還記得小時候的我把門關上，死抵著不敢開門，獨自一人在房間里瑟瑟發抖，我爸在外面和我媽一起，他們要我開門，可是我不敢，因為我怕他們會打我，並且，他們真的打過，可笑吧，人生中最初嘗到的恐懼與冷漠不是黑夜，不是可怕的惡魔，而是我的父母，但同樣也是這樣的感覺，生生逼迫這我適應這個世界的規則，我可能是早慧的，漸漸地發現只要我取得好成績，他們便不會這樣，然而，他們讓我取得好成績，卻又不告訴我該怎麼做，只是一味的冷漠和失望，我的感情較之旁人可能冷漠的多，我並不在乎他們怎麼想，我只想我受到的傷害越小越好，卑微的可憐，我小時候連父母拒絕了我的要求，上去然兩下都不敢，感謝他們給我一個不算太笨的腦袋，我的成績也不算差，至於朋友，我也是遇到熱情的人偏多，而自己第一個交到的朋友，卻是給予我這茫茫人世第一縷溫暖與安全感的人，是了，給予，我不敢去奢求，所以一直處下來還不錯，而我人生真正的轉變，是碰到了一個人，她是我小學班主任，如沐春風，似三月春華般走進了我的生活，我可以從她眼裡得到贊同，認可，不用付出太多，只要我認真完成每一次作業就可以滿滿都是陽光，且她也會和我的父母進行溝通，也是這樣，我第一次從父母那裡聽到了除了學習以外的詞，比如有文采，老師誇我聰明之類的，也漸漸走出了低谷，直到我考上當時的重點初中的尖子班，然而，因為我的極度不自信，初中第一次考試差點沒被刷下去，再一次體會父母的失望，感覺我便是那無用之人，且，離了那人，我也一度懷疑自己的價值所在，可能是因為那一次考上尖子班驚訝了我母親，還是她工作閑下來突然發現還有我這個孩子，對了，估計也有我父親的原因，另外一提，他干工程失敗後，抽煙，喝酒，打遊戲，脾氣暴躁，消沉了大約七八年，而這段時間，我母親會找我傾訴，我和她的關係倒是更像正常的母女關係了，慢慢地，恍過了初中三年，然而到了高中我卻來了個情緒的大爆發，人總是要成長的，情緒這東西暫時的隱藏可能會導致決堤的風險，我高中有一個月痛苦不堪，處在焦慮不安中，我失眠了，幾乎夜夜無眠，白天還好，晚上我整個人都處在恐懼當中，我害怕明天默寫沒有過，害怕未來，害怕我沒有勇氣去面對，害怕我未來會過母親口中描述的不好好學習的生活，慘淡，可悲，可笑的是，那時我的成績並不差，雖然在尖子班的尾巴，於是，我算是被逼到無奈，央求著母親去找了心理老師諮詢，幸好，這世間還可以有這樣一個平台，不然，真真不知該怎麼辦才好。其實我和樓樓不一樣，我的性子偏冷漠，但感覺卻是敏銳的，我明白，我的父母倒真是都愛我的，只是愛多少就不一定了，現在和他們溝通後，我也很享受這人世間的親情，但，我可以理解父母的行為，終其一生也無法原諒他們的所作所為，不是每一個父母都是愛孩子的，小時候，他們…姑且理解為愛吧，這樣的行為帶給我終其一生也無法磨滅的痛苦，可能有些人會覺得這樣沒良心，父母予我以衣食，授我與知識，這樣，當是世間大德了吧，可是這樣又和漁夫養的漁鷹有何分別，我感謝上天賜予的生命，讓我可以觀世間風華，亦感謝父母的給予，無論好壞，但，總是無法原諒，樓主，不要拘泥於父母給的方寸天地，人這一生沒有看沒有聽的東西還有很多很多，命里無時，比如一個好友，和諧融洽的人際關係，這不是父母的錯，亦不是你的錯，而是這世間的千因萬果相互纏繞，辨別不出真偽，順其自然，道從本心，這世間，每個人都要成為他自己，想要什麼，想獲得什麼，要自己去創造，恐懼，擔心，怨恨，這一切情緒都改變不了註定要發生的事情，看看這浩大的天地，人處其中不過茫茫一芥子，何處不可歸，又何處不可容下一顆心，至於迷茫和苦痛，迷茫說明你還可以知道的更多，而苦痛則告訴你你還活著，真切的活著，沒有什麼比這更美好的了，世人皆苦，而智者看開固覺不是很苦，而死者逝矣，早已不知情為何物，至於生活的意義與快樂，則要靠你自己去追尋，探索，漫漫人生，願君玩的開心，平安喜樂。

愛本來就又稀少又昂貴。

我是獨生女，父母是知識分子，（提到知識分子目的是，我覺得人的情商和學歷不是正比，對子女的關心程度也不會有什麼不同）我與父母不在一地。

平時我會給他們寄吃的用的，不間斷。例如入冬會想到給父母買新的保暖內衣，鞋，棉服，艾灸儀…父母生病，我接他們來我這治療，休養，這些我都做過。我媽說覺得我就像在他們身邊一樣。可是，我卻從未感覺他們離我很近。忽然想起，入冬以來甚至沒有問過我，我冷不冷。如果我用他們對待我的方式，來對待他們，不知他們會不會覺得我冷漠？

這麼多年來，父母很少主動打電話給我，都是我打給他們，我試過我不聯繫他們，他們也不會主動聯繫我。我今天就問了我爸一句，你覺得我媽關心我嗎（我不好直接說他也是不關心我、所以我間接的問）他說當然關心你啊！我問那是怎樣關心我的？我爸答不上來。我問：那她做了什麼？我爸說：她覺得你過的挺好的。

我過得好就不需要關心了嗎？這是父母的邏輯？可我當時剛大學畢業一個人在外地，房租都快付不起了，也沒見過他們主動打電話給我，關心我。大學畢業身無分文，父母都沒問過我怎麼生活，我也以為我就是一株植物，往土裡一紮，有陽光有雨水就能自動光合作用就能活了。

我一個人拉著行李箱去大學報道，我一個人去外地找工作，他們從未來看望過我。後來我給他們買機票請他們來，參加我的婚宴，他們才第一次來我住的地方。

他們也許還在延續他們的父母和子女相處的模式，那一代的人、孩子多，家裡有很多家務，每天都很忙，沒法充分的顧及每一個孩子，孩子多半是放養的。他們的父母沒有教會他們怎樣去愛，怎樣去關心。

其實我不需要他們給我什麼，況且他們也不曾給過我什麼物質幫助，也沒有幫我安排過工作什麼的，更沒有給我一些什麼指點，我在外地的一切都是自己努力得來，我只是希望能和父母說說話，希望感受親情的溫暖。

也許有些人生性涼薄，從沒有從對方的角度思考問題，或者對子女的情況一無所知，不知道從何入手，久而久之，造成疏離淡漠。

有些人，本身就情感匱乏，只學會了接受別人給予的關心和愛，卻從沒有學會如何付出，如何有效的關心。

精神世界一片荒蕪。情感也不敏感。

有意識，沒能力。有能力，卻沒意識。或兩者皆無。最後結果都是一樣的。

我現在就在經歷跟你一樣的痛苦，我是內心敏感，需要關愛的人，可是我沒那個福氣，所以我很痛苦，越長大越痛苦，性格肯定是會受到家庭的影響，但我看起來還算是正常，痛苦的事只有自己知道，我媽對我特別的沒耐心，導致我現在對她也特別沒耐心，說不了幾句話就吵架，我最近內心都是怨恨，為什麼小時侯沒有照顧我，關心我，現在要求我回饋你們，但我又做不到狠心不管他們，還不如那種狠心的人，徹底不聯繫，真的那樣我也就不這麼痛苦了，我的道德告訴我我該好好張敬父母，他們把我養大不容易，可我並不是心甘情願，我心裡不平衡，這個問題在我們家就是無解，我只能認命，希望自己趕緊掙錢，搬出去住，遠離他們，也許會想到他們的好，今天大哭一場，也算是發泄吧

和樓主的經歷很相似。借樓主的帖子來倒倒苦水吧。

同是天涯淪落人，我父母有幾件事讓我很傷心。成長過程中的經歷就像一道道深深的傷口，我在獨自一人的時候常常舔著這些傷口。

很小的時候就得了哮喘病，現在也不能追究是怎麼回事了，總之是大人們照顧不周，受了風寒慢慢導致的。這個病折磨了我十幾年，好幾次在醫院病危。我還記得小小的自己在醫院，努力的呼吸著一點點空氣，掙扎在生死邊緣。小時候常聽媽媽說，你真是累人呀。我為你受了多少多少苦。現在想起來心還很痛。生病不是我的過錯，我就這樣成了父母的累贅。

雖然斷斷續續的住院，我還算是一枚學霸。別人讀一個禮拜的書，我可能一兩天就搞定了。偶爾那麼幾次，掉出了班級前三名，媽媽就大發雷霆。還記得有一次，她一邊扇我的耳光，一邊歇斯底里的哭喊著，我怎麼生了你這麼個沒出息的小孩？究其原因，不過是我賭氣的說了一句，今天不想做作業。後來考上了一所911285大學。放假回家的時候，有一次和媽媽一起上街。她喜滋滋的給我買了一種糕點。當時她說：你考上了**大學，這件事還不錯。我無心問了一句：如果我沒考上呢？她便理直氣壯的說，那你還想吃什麼糕？雖然是輕鬆的一句話，我卻在其中感到了悲涼。

當時的我還太年輕，沒有意識到這句話後面隱藏的涼薄會有一天給我帶來毀滅性的打擊。後來，我相親屢屢失敗，父母顏面無光。在長達數年的家庭紛爭、百般辱罵之後，我在精神崩潰之中，嫁給了一個並不愛的男人。

是的，人生最不幸的事情之一，就是被父母用功利的眼光看待。他們養大了我，可是他們一次又一次在情感上扼殺了我。

生病的時候，沒有憐惜，只有責罵，因為給他們添了麻煩。學習和工作，只許成功，不許失敗，否則便是損了他們的面子。成績是理所當然的，很少被表揚；失敗，即使是偶爾的失敗，也是十惡不赦，活該被罵的狗血淋頭。這麼多年的波折下來，我從失望、懷疑、到現在的心灰意冷，心裡漸漸靜得像一眼古井。經歷過糟糕的婚姻（有很大一部分因素也是父母促成的），對家庭的幸福已經不抱任何希望。

這一輩子或許就這樣了吧。我是一個重感情的人，心裡細膩而溫柔，我對生活的要求很低，不過是和幾個親人長久廝守，一日三餐，種花漫步，歲月靜好。時至今日，種種夢想都已經化作泡影。以後會在異鄉孤獨終老。也許會回到家鄉落葉歸根，一邊照顧父母，一邊度過餘生。至於事業成功什麼，都已經看得很淡了。沒有愛，一切對我都沒有用。

同感。從學校回到家中期盼的那句「你回來了。」卻是她們在低頭玩手機，我也和你一樣渴望被父母疼愛。

她們每次做的只有指責我，沒有鼓勵。&<用他們的話來說就是情感藏在心裡，不善於表達。&>可我覺得並不是這樣的。沒有表達出來的情感至少在他們對我做的事情上可以體現出一小部分，但在生活中，她們完全沒有問過我的感受。我不想補習，她們強烈要求我去上，那一個班有五十個人。。。。而且我雖然在班級上表現的很活潑開朗外向&<因為熟悉&>，實質上我是一個靦腆不願意去和不熟悉的人多交流的人。她們所謂的為我著想卻沒有站在我的立場上考慮。而且並不是只有補習成績才會提升，因為他們看到我們班的同學都在補習所以內心產生了一種焦慮感。我跟他們說過這件事，她們的回答是我懶得跟你說，然後又繼續做自己的事情。我的意見對他們而言簡直是一陣清風飄過罷了。

我說的這些只是想說在這個世界上被父母冷漠對待的人並不是孤單的。&<你還有我呢，哈哈。&>這樣缺乏愛的我們或多或少都會有你說的那些特徵:不自信，冷漠，敏感......我們不要成為第二個父母。還有我覺得如果缺愛一定要自己給自己灌輸愛，自己愛自己。有了父母愛的孩子可能像塊寶，沒有父母愛的孩子也可以活的很好。比如說我，我已經從一次又一次的求爸爸媽媽多鼓勵一下我到自己鼓勵自己，變得越來越獨立了。不一樣的人生體驗會有不一樣的收穫。

首先你要學會愛自己！

跟一個和父母不能經常見面的人比

你說還有什麼呢

我跟樓主很像但我現在想通了（大概）

原生家庭的確很影響性格神馬的知乎上長篇大論小時候幹嘛幹嘛影響多大多大

說實話我覺得這種文章是給父母看的但是真正冷漠的父母是不會看知乎的這會讓親少年覺得「噢原來我性格不好是因為這個我社恐也是這個……」

的確但是這會讓你們心安理得

我是覺得既然道理我們都懂我們應該說去他媽的原生家庭你們老子不愛老子老子還得被你們影響？讓自己開心交朋友去玩別去找依靠和朋友一起玩一起傾訴但別依賴怎麼開心怎麼玩

好好學習世界充滿誘惑離他們遠遠的我們幾集玩！

我非常理解你的感受，我也生活在這樣的環境里。我小時候很活潑，因為我有個好媽媽，但我爸脾氣極其暴躁，經常喝醉發神經，我希望他不要回來，我只想和媽媽在一起。但是相反的是，我媽媽出車禍去世了，車是我爸開的，我和我爸活下來了。後來我爸事業受挫，家境大不如前。雖然我知道他是愛我的，但他有性格缺陷，我經常以淚洗面。因為媽媽不在，我經常去姨媽家小住，她們在本質上也是對我好的。可是人無完人，我總不是親生的，我心情也不好，自然不會活潑，寄人籬下經常受氣還不敢回嘴。但畢竟中小學學業重，一門心思在學習上，後來老被家裡人說是書獃子。結果大學陰差陽錯上了個比自己水平低的學校，不喜歡的專業，心情更加抑鬱。家裡人經常嫌棄我教育我，覺得我不愛說話，老是鬱鬱寡歡。因為我爸在外人面前一副性格很好的樣子，且到處說我不是，導致大家覺得都是我的問題。沒人會真正關心我受了什麼委屈。而且我爸生活能力很差，也不會把女兒照顧好！我小時候剪頭髮買衣服都得找姨媽，看別人臉色。

碼字碼了半天，累死我了。

看到你的問題就好像是看到了自己。所以我努力碼字。你可以當我是朋友，我很願意聽一聽。

可以說我們遭遇相似，甚至連父母的性格都是一樣的。

唯一不同的，我的父母他們想開心就開心，想生氣就生氣不會顧忌別人的感受，開心時刻大概占生活的百分之一。

世界上有一個很煩的，東西，叫道德綁架。

最討厭別人說，什麼他們是父母，你是孩子，你應該去承受。什麼怎麼這麼任性啊，還要求父母怎麼怎麼樣

我

正因為我是孩子，所以我才不應該去承受這些。我們可是祖國的花朵哇！！天天潑冷水，沒事還下點冰雹，還不被摧殘壞了？

人你生了，不能不管吧，負點責任好不啦！

父母的態度表現，對於孩子的未來發展是有影響的，心理健康，性格人群，父母都應該是孩子的導向標杆。

有人說我跟父母不談心，不交流才這樣的，以前我也認為是這樣，我們宿舍一同學說上大學後跟父母交流多了之後，父母態度有很大的改變。同學的父母都是大學畢業，可以說在哪一代算是出類拔萃的，父親有威嚴說話少，正常，而母親是老師，本身在學校就跟學生交流多，在家則會承擔起與孩子交流的一方。這樣一來，一軟一硬，家庭平衡。

不是所有父母都是這樣的！！

因為不是想交流就交流的！

多半父母認為，孩子就應該聽父母的，年齡有差距，交流需謹慎！！

可以看的出你的父母都是比較冷淡的，跟我父母相似，但是還是有不同。如果你想跟他們交流你可以去試試，但在這裡我要說說我的交流過程。

我們家嚴父嚴母，被批評時絕對沒有人站在我這邊，一個批評，另一個要不是不說話要不是就附和（充分提現了夫唱婦隨）。就在暑假，我的電腦完蛋了，做了半個月的作業內容全都沒了，難過的我流下了傷心的淚水。。。

我爸媽這時候不安慰我就算了，還一邊兩個交流在說「哭啦？」「作業沒了唄」「為這事還哭？」

好吧，你們說就說了，能不能別讓我聽見？還非得說的那麼大聲。

我有點難過說

「我已經很難過了，能不能別說風涼話了」

「怎麼著，還得讓我們安慰你不成，這點事情承受能力都沒有」

「我覺得你們不應該這樣」

交流開始了

「我知道東西沒有了，再寫就行了，但是我現在心裡難過，想哭一下都不可以嗎」

「說什麼說，趕緊給我閉嘴」

「我現在是想和你們談一談，也沒有要求你們去做什麼。」

「你怎麼這麼自私，為什麼我們所有的事情都要圍繞著你，誰管你怎麼了，別抽泣，聽著就煩」

說真的，我真的交流不下去，從小我就是我父母一瞪眼我就怕的渾身打顫的人，這時候就怕我爸一個巴掌落下來。

奇了怪了！這天我就膽子大了，抹了把眼淚就繼續說

「我覺得我不是自私，我是很想讓你們來安慰我的，而不是在背後說幾句風涼話，每次你們回到家，都很少跟我說話，你們回來就各干各的，我很想跟你們說說話而不是天天窩屋子裡看手機，我知道你們上班很累，我也不是想天天拖著你們說話，每天見面也沒幾個小時，也說不了幾句話，我要天天不抬頭看你們嗯嗯兩句，你們也不開心吧」

接下來就是怎麼這麼自私啊，你想怎麼樣就怎麼樣啊，噼里啪啦一頓

但結果是好的，起碼第二天他們多跟我聊了幾句話，看新聞時還能共同交流了。

說明，交流有用！！有代價！！

其實不管你的小學中學高中，你的老師在開家

長會的時候都說過父母和孩子之間要交流，父母既然知道人與人之間要靠交流來進行，還對你冷漠相待不跟你聊，就是父母的性格問題。

我是覺得，只要我說去了，心裡就舒坦了，管他們以後怎麼做。

父母的問題歸父母的問題，作為孩子，要避免父母的錯誤，咱們都這麼老大不小了，應該看的出什麼是好的，什麼是壞的，父母的這種態度，不值得學，要告訴自己自己不能成為冷漠的人，結婚後，有了孩子後，都要積極的和孩子交流（反正我是這麼想的）。人和人的交流要是都像我跟我父母那樣那麼費勁，我估計，全世界都得躁起來了。

千萬不要憋的自己也不開心，多說說話還是開心的，要不就看看喜劇，我一看喜劇，一笑，就什麼都忘了，有點沒心沒肺。父母不開心還會拿孩子開涮兩下，我們說說，提提意見，總是可以的吧。當然心裡還是尊敬父母的，養我們畢竟不容易。

希望你開心起來，人生是自己的，幹嘛看父母臉色過日子，雖然我經常這麼想，但還是希望多跟父母多聊聊，血緣關係就是這麼奇妙。哈哈哈哈哈哈哈哈

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有人說父母每天都很累了，還要要求他們跟你說話交流，太不懂事了？

？？？？？？？？麻煩說這話的人啊，您也別說話了，縫上嘴巴過日子吧。

和你的感受一樣。有的時候寧願他們罵罵我，寧願拿自己的感受綁架我，他們一點也不關心我。