蠢到了一種境界是種怎樣的體驗？
就是蠢啊，回過頭，你突然發現他人或者你自己在某種情境下的一些極不合時宜的想法以及言談和舉止。
套用那個很經典蘋果句式：豈止愚蠢 簡直愚蠢 嗯 或者另一個版本 豈止於蠢 簡直愚蠢。
在火車站候車。實在無聊，竟與旁邊的小夥子攀談起來。
他問：你大學時學的什麼專業。我答：中醫類的專業。我問：你是做什麼的？
他笑笑：有緣，我黑中醫的。我心中草泥馬奔騰：「有緣？呵呵！這叫冤家路窄！我剛說我中醫專業你就說你是黑中醫的，這不是撅我嗎？就算是中醫有看法的人聽到我報家門也就說個哦，不會直言自己是個「黑」。這是要與我正面一戰啊。不過在知乎上也常撕無腦黑，這次讓我逮到個活的，那就正面剛一下吧！還有你笑是個什麼鬼意思？覺得自己勝券在握了？哎我去你這個莫名其妙的自信哪兒來的！年輕人我可是身經百戰，從貼吧到論壇一路砍到知乎，懂點的的不懂的半瓶醋的外行的我全都手起刀落。今天既然華容道相逢，也別怪我三寸刀無情。顛覆不了你的認知，也要讓你認識到自己還是too young。」
小宇宙雖然燃燒起來。但我還是保持風度平靜的說：「小兄弟，雖說道不同，但你可以把你的誤解和疑惑說出來。我水平不高但我們可以粗淺的交流和探討一下。」
他答：嗯？什麼道不同。我是黑龍江中醫藥大學的。
我：(⊙＿⊙).......哦拿了瓶四塊錢的飲料，給老闆十塊錢。
老闆說有一塊嗎，給我一塊我找你五塊。我說有有有，正好不想揣那麼多硬幣。然後我拿著五塊錢回家了。一六年三月十三日修改
感謝大家的關注，如果這個答案所講的幾件事能給大家帶來歡樂，我想這個答案就是有意義的，在這裡解釋幾個問題吧。
一個是說手開啤酒的那個像是某處的段子，其實後來過了很久我才知道那是個段子，當時他表現給眾人的時候，我覺得滿堂笑聲說明在場知之者還是甚少的。
大家的贊這麼多之後，我就開始回想這個人。
記得當年我滿臉青春痘，長相實在慘不忍睹
有一次伸出胳膊問B君，你看我這肱二頭肌俊不俊美？
B君笑道：我看你滿臉的肱二頭肌挺俊美。
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——一五年九月二十四日修改
大家這麼多贊真是讓我感到意外，尤其是由這個答案帶來的很多關注者更是讓我受寵若驚。再更新一個瑣事吧，因為要趕著上班還。
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B君上高中後在班裡叫我丁丁，一開始我還不理解這是什麼意思，可能是愛稱吧，也不再多想。
直到有一天。。。。。。。我看到B君叫另外三個：兩個男生，一個女生分別叫DC、啦啦、波。
無情嘲諷，最為致命。。。
————————————原答案——————————————————————
我想寫一下我的一個好基友，不知道這算不算蠢得標準。犯二的事情很多，是學生時代我們班的笑點所在。
B君，據他本人說是看了不少的書，以至於現在看起來有點不明所以然的蠢相。
有次上廁所，學校的廁所。課間眾人不是蹲坑就是站在門口畏畏縮縮的吞雲吐霧。
正在蹲坑的B君忽然對我竊喜道，哎，我口袋裡還有個鴨脖子，現在吃了，省的回去讓他們看見要搶。
於是在眾目睽睽之下撕開包裝津津有味的吃了起來。
忽然廁所靜的出奇，好像是校長來巡視一樣安靜。
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有次B君內急，一路帶風的跑到學校小賣部準備買紙，看到我正好在小賣部。
當時小賣部人比較多，B君拿起一包指著我就對老闆說，老闆讓他結賬啊。
老闆：哎哎哎。我急忙上前說，我結賬我結賬。
老闆當時看我的眼神都不對，說十塊錢。
我愣了下，又問，多少錢？
老闆說：十塊。
我說，什麼衛生紙這麼貴？
老闆說你自己看咯。
我看到B君拿紙的那排貨架上，七度空間少了一包。
我實在不敢去想B君在廁所的光景，那畫面太美我不敢看。
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B君有時候言語比較二
有一次班裡的同學正在吃蘋果。
B君進班，呀，哪來的這麼大個的西紅柿啊。
還有次校長在班裡聽課，B君和我還有另一個同學都坐在最後一排。
副校長就在我們旁邊，
老師讓做筆記的時候，B君的筆忽然找不到了。
於是就問那個同學，見朕的筆沒有？
同學搖頭，接下來，B君做了一件讓全班人記了三年的事。
B君轉頭問旁邊的校長：
你見到老夫的筆沒有？
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B君的二不僅表現在言語上，行動上也有所體現。
那時候我們是住校生，某天晚上忽然想翻出去通宵，於是我，B君，還有甲乙丙丁一起準備翻牆頭。
熄燈以後，大家都輕手輕腳的排隊往牆那走，中間路過年級主任辦公室。辦公室當時還亮著燈。
那天主任值班。年級主任姓李，因為腦袋禿頂，所以我們私底下叫他地中海或光明頂。
那時候年級主任比較凶，我們連氣都不敢大聲喘。
正當前邊翻下去四個，就剩下騎在牆頭的我和還沒翻牆的B君的時候。
在最後的B君不知為何突然腦子犯抽，對我說你等一下，
然後起身去敲了敲主任辦公室的玻璃，並幽幽的叫到：地中海，翠花來看你來啦～～
當時嚇的我差點滾下去好嗎？！B君喊完後一躍就跳了過來。
對我竊喜道，快跑快跑。說真的，我腿都軟了。
那天晚上除了B君，我們膽戰心驚一晚上沒通好宵。
第二天去學校才知道主任那天晚上出去喝酒了，辦公室沒人。
我們一致決定，通宵再也不叫B君了。
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記得當時班上有個同學名字帶鶴。以下就簡稱某鶴吧。
某鶴在正上英語課的時候玩手機，估計是被貼吧的什麼段子吸引住了。
英語老師說，XXX你起來說說這個問題。
然後XXX還沒說話的時候，某鶴忽然嘿嘿嘿的淫笑了起來。
英語老師也不是好惹的主，皺眉冷問道：某鶴，什麼事這麼開心？
本來是很緊張的氣氛，坐在我旁邊的B君突然也嘻嘻嘻嘻笑了兩聲
說道：下了個鶴蛋。
當時全班都炸了，我看見英語老師也忍不住咧嘴。然後這事就揭過去了。
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B君說話有時候不是很直接的表達他的意思
有一次和B君去飯館，N多的人
菜都上的差不多了，B君說等一下
然後拿起一瓶啤酒，手握住瓶子上半部分，用大拇指頂住瓶蓋
問服務員，你信不信我能用大拇指蹦開這瓶啤酒？
服務員一臉驚愕，那表情就是在說，當然不信。
服務員搖了搖頭：不信。
B君：不信你還不趕快拿起子？
（經人提醒，才想起這是一個段子，但這件事確實發生過，並且當時我也不知道這是個段子）
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多謝大家點贊，從來默默無聞的我感覺受寵若驚。
B君所作所為不是故意要引人發笑。他只是不能分清生活里各種各樣的「規矩」的邊緣在什麼地方而已。
有一次和B君騎電車去玩，我騎車帶著B君。走在小路上。
忽然見前邊有一對老夫妻騎著個電動小三輪，就是那種只能乘一人，跑的也不是很快的小三輪。
我們很快就超過他們了，在和這對老夫妻平行的時候。B君對著那對老夫妻用正兒八經的普通話
喊到：鄉親們，你們能跟得上黨的腳步嗎？
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忽然想起B君初中時的一件事，那時候B君還小，
在老師和家長看起來也比較老實，就是有點不正經。
當時食堂正在改建，現場還屬於工地，比較容易翻牆。（學校不讓住宿生出去）
有一次B往外翻牆上網，第二天早上回來的時候。
在牆外幾個人先讓B君探探路，如果沒人就發信號大家再翻進去。
B君第一個進來後，有個工頭正好起來撒尿，B君一個翻身就滾到了鏟車低下，
想給大家發信號讓先別進來，於是，他就
學狗叫。。。。。。。。
我就不和大家講他是如何被工頭當成是賊而慘遭毒打了。
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後來通宵的事學校知道了、班主任把包括B君在內的幾位家長請來。
（以下的情景當時我沒有見到，只是聽其中一位同被罰的同學說的）
B君好像是來了一位哥哥還是叔叔，先成為叔叔吧，總之就是二十七八的樣子吧。
那天他騎摩托來的，聽說摩托還是150，（就是那種類似《終結者》里施瓦辛格騎的那個）
手上還提了個黑色的頭盔，剛來還不知道是怎麼回事呢，問B君咋了，B君也是支支吾吾不敢說話。
後來老師來了，給其說明了為何叫家長後。。。。。。。尤其是說到B君學狗叫時臉都綠了。
於是B君的叔叔掄起手裡的頭盔就沖B君腦袋duangduangduang，
其實這事也不是太有意思，但不知為何我想起了它。
呵呵呵呵。
繼剛才上一條回答。
我，不止蠢，還瞎，不止瞎還慘……
原本我以為我最近的經歷已經夠慘了。
殊不知，人啊，真是太容易樂觀……
我還能有多慘？！！ 事實證明我還能更慘！剛才下班坐公交車，一個女的拿個橘紅色的大包，我背對著，餘光以為是老弱病殘孕專座，我看沒人坐，我就坐了…………………
我他媽……坐了…………坐在這個女人的身上！！！！！我！！！我去死呀！！！！！那個女人的包如下
老弱病殘孕專座是這樣的：
初中時，有女生告訴我現在流行找女朋友，你也應該找女朋友。我義正辭嚴地告訴她說我是社會主義接班人，不能早戀。她告訴我這不是早戀，這是過家家遊戲。我告訴她作為一個跨世紀的中學生，我們的背負著巨大的時代任務，我們要好好學習天天向上，爭取為社會主義建設添磚加瓦。女生聽畢，以後再沒理過我。
高三時，我抽屜里找到一頁匿名信，是一個女生寫的，勸我好好學習，說共同考上某某大學。我隨手不避嫌地拿出來看，被我哥們一把搶去大聲朗讀了，然後我一把搶過來給撕了。
高四時，我決定給心儀的女同學寫情書。然後在晚自習當著全班同學的面，把情書夾帶在筆記本遞給我們班一個女生，女生抱著筆記本逃出了教室，我追出去後沒找到，回來尷尬地和同學們一起大笑。
大一時，晚自習女同學坐在了我旁邊，我下意識地像同性磁鐵一樣飛出去馬上坐到了後面。女同學低聲說：「我又不是怪獸。」我隨口答道：「沒事沒事。」
幾年前某次相親後，感覺女方不錯，心裡很開森，不想回家。但剛認識不好馬上叫人家出來，於是呼喚哥們去KTV喝酒以圖盡興。忘了給家裡打電話，由於環境太吵電話鈴聲根本聽不見，結果我媽電話打給我我也沒聽見沒接，我媽心急如焚打電話給介紹人，介紹人電話打給女方他媽，女方他媽告知女方，女方連打給我十幾個電話還是不接……第二天告吹。儘管現在正在上材料力學課，但是我還是要寫下這個故事。
在我高一的時候，物理老師姓陸，黑黑的，個子不高。保護隱私起見，這裡稱他為陸君。
陸君為人性僻耽高冷，語不驚人死不休。有時候會掛著一副弔詭的笑容，但更多時候是不笑的，有一種遺世而獨立的神秘感。
這一天有陸君的物理課。陸君水平極高，上課向來不帶書，更不屑於使用PPT。常常心裡默存一道題，進門來刷刷刷寫在黑板上，然後呼哧呼哧啰嗦一節課。
那天陸君卻徑直走向了電腦插上U盤。不同於其他老師，陸君沒有站在電腦前面，而是雙手插兜站在了教室最後面。我很好奇，站那裡你怎麼點滑鼠換頁呢？但是那天似乎註定不平凡，像是有神靈一般，每到陸君講完一頁，PPT就自動翻到了下一頁。那一刻年少的我驚呆了！為了確認不止我一個人發現了這一現象，我環顧整個教室，場面大概是這樣的。
「5…4…3…2…1…」
「哎沒翻耶」
「老師你好菜呀」
「噢～?那我來讓它翻！」陸君說罷，PPT翻到了下一頁。
這件事後來由於一直沒有人能解答，於是大家也就堅信不疑了。
現在我看著材料力學老師拿著激光筆一頁一頁地點著，往事一幕幕重現，嘴角不禁上揚起一個好看的弧度。
然後被無情叫上去做題了。」@李昂
邀請你回答此問題「
原諒我實在是懶得打字了，全部轉自跟我同名同姓的一個朋友的朋友圈~
一個星期後……
我一天不黑我的哥哥時大狗我就渾身難受
他大名就叫萌萌。
1.小的時候我和大狗一塊兒在爺爺家吃花生米，突然停電了，我爺爺出去修電路了，走之前說，誒，你們不要把花生米吃進鼻孔里啊。
然後我們聽進心裡了。不說的話我真想不起來這茬。然後我就給塞鼻子窟窿里里。然後送醫院了。我一直把這個事兒當成我天真可愛的談資。後來大狗哥哥說，他一看，誒，怎麼我弟弟就能塞進鼻孔里呢。他也塞進鼻孔里了。然後找了個牆角擤了好幾個鐘頭。2.大狗哥哥的初戀女友特別漂亮。天仙一樣。還沒表白的時候，特別喜歡人家。但是大狗哥哥是個感情內向的蠢逼。憋的慌。借酒消愁。大狗哥哥喝斷片了。第二天大狗哥哥起床，發現自己躺在無數衛生紙中。「我昨晚看毛片了嗎？」然後大家表示你昨晚。四處給人打電話，給一姑娘說了八分鐘的電話。全特么是我喜歡你。然後你還叫來了軍訓期間的教官。你出去野。最後人教官打車過來，給你拘回宿舍的。我們怕你冷。給你蓋了一身衛生紙。然後大狗哥哥方了。3.大狗哥哥後來問人家姑娘。我是不是跟你表過白啊。姑娘說你特么再不提這事兒我都瘋了。然後大狗哥哥說我現在表白你同意嗎。姑娘說你試試。大狗哥哥很緊張。就喝了水。水喝多了就想尿尿。尿完了一看鐘，唉卧槽，火箭在打湖人。然後就把表白這茬忘了……4.大狗哥哥特別高，1.87。偷偷抽煙。每次抽完煙了之後，就會突然邪魅狂狷的一笑。然後給我壁咚到牆角。我1.76。我慌了。卧槽這特么強吻弟弟？？？不倫基戀？然後他哈氣。「寶貝兒我嘴裡有煙味嗎？」5.大狗哥哥又有不出來抽根煙溜個彎兒就渾身難受的衝動。零下七八度，大狗哥哥非借著喝飲料的機會勾我出來。一群小孩兒在夠一根兒特別長的冰棱。然後大狗哥哥問我。「弟弟你要嗎？哥哥給你夠。」所有小孩都看向了我。他們覺得我有這麼高的一個哥哥，還給夠冰凌。我簡直幸福炸了。他們求我。「哥哥你叫叔叔給我們夠一下吧。」我特么都不知道你們這群小魂淡們怎麼論的輩兒。本來童心泛濫的大狗哥哥一抖眉毛。叔叔。叔叔。去特么的叔叔。大狗哥哥深蹲，起跳。摘了冰凌就跑。我在一群孩子們中，我都蒙逼了。孩子們也蒙逼了。6.我帶著我女票去見大狗。家庭內的小聚會。然後我問大狗。你弟妹咋樣啊？他沉思了很久。「她口紅塗牙上了。」「強迫症。」「憋死我了。」7.給自己哥哥做表情包的感覺特別好。
大狗哥哥。
在吃到人生第一碗烤冷麵後。表示。怎麼可以這麼好吃。他為什麼這麼好吃。隨即把自己的微信名改成了烤冷麵。並表示流落街頭的時候，他要是有五塊錢，絕對要買上一碗烤冷麵，因為他一無所有的時候，最起碼有碗烤冷麵。圖為科目三掉了的大狗哥哥在吃完烤冷麵後的表情。8.
跟大狗哥哥家下棋。
不要贏太多。因為很多時候他腦子轉不過來，會裝作思考的樣子。然後掀棋盤。那天我換了一個不能掀的棋盤，我贏了後還想跑。圖為結局。9.
我跟大狗哥哥說「我給你拍張充滿歷史感的照片吧你拜個深沉點兒的姿勢」後的大狗。
10.我跟我女票吵架後，本來打算髮個表情圖緩解一下氣氛。後來手抖發了大狗哥哥的表情。頓時我女朋友就笑精神了。然後表示。「啥問題不能靠大狗哥哥的表情包來解決呢？」然後等我舉起相機打算拍的時候……
11.
大狗哥哥拍了一張照片。
他找我擅長p圖的妹妹＠隋佳雯
去修。
然後修完了以後。是這樣的。
是這樣的。
半夜想唱歌，打開朋友的微信頭像，唱一段發出去唱一段發出去，然後刪掉了聊天記錄，開心得想，太好啦，這樣她就收不到了，微信真是一個唱歌不留痕迹的好地方！
講真的，不到駕校，你不會相信人類到底可以有多蠢。
聽教練說，這還不算什麼，以前有妹紙拉來教練車的後門，然後非常驚訝的喊：卧槽！這車怎麼沒有方向盤！！
還有個男的，屬於間歇懵逼型，有的時候開的挺好，有的時候連檔位都掛不上…有一次起步，怎麼晃都掛不上一檔，教練突然問他：對了，你玩過拳皇嗎？
他愣了一下，說：玩過啊。教練狠狠拍了下他的腦袋：你他媽的在這和我搓大招呢！！！！
我做過最蠢的事情就是試圖證明我比別人聰明。
約女神出來，然後她叫她男友一塊出來，我特么還給那一對狗男女付賬，MLGB！！
這個蠢蠢的答案竟然有這麼多人看誒qwq
（哦對，有些朋友叫我錦鯉，因為記憶力只有七秒…orz———————————————————— http://www.zhihu.com/question/27657013/answer/81035475 ↑我就是那個很蠢的女朋友…(?n?)————————分割線————————我和男友異地，每天都喊他老公，哥哥，之類的…然後…我想不起來他的名字了orz現在我正在問…高中同桌萌妹子：「雪萊真漂亮。」
我隨口吐槽：「男人怎麼能誇他漂亮呢，要誇讚他偽娘啊。」沒想到妹子炸了，雪萊不是女的么？她和拜倫不是情深意切（大霧）么？你看她的畫像這麼美！春天來了，冬天還會遠么（大霧）這樣的詩句怎麼可能是男人寫的！圖片大概是這樣的：
你不要這麼激動，我們要講道理嘛。
我回頭問小哥，小哥她說雪萊是個女的，這不瞎搞么！你快教育她一哈。小哥瞪大眼：這麼漂亮是個男的？！妹子馬上找到了同盟，叉起腰來，就是就是！我感覺我瞬間站到了少數人的孤島上，心裡慌慌的。我說，名字女氣也不一定是男生啊，像曹雪芹，寫《紅樓夢》，名字和作品都有點女氣，但是人家就是男性啊。然後發生了令我意想不到的事情，妹子堅持認為曹雪芹是男的，小哥堅持認為是女的，他們吵起來了……
然而歷史總是驚人的相似！！！我彷彿聽到了命運之輪轉動的聲音！！！四年以後！！！
本學期有門課的作業，要求大家寫一本書的讀後感。室友非常激動，坐在上鋪指點江山激揚文字：我平生最愛納蘭詞，我覺得非常優美！我可愛ta了。我要寫這個！納蘭容若好美啊！真是個大美女！我還知道有個人也姓納蘭！他叫納蘭性德！他們是什麼關係，這個姓氏好少的！哎呀，我好喜歡納蘭詞啊。容若真美。……呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵，我已經害怕的屏住了呼吸。你真的好意思一邊說熱愛一邊連人家的姓名性別都搞不清嗎？新年更～感覺這個問題我可以一直更到老ヾ(??3?)ノ
上學期有一周每天晚上都失眠睡不著，翻來覆去很是痛苦。
於是在一個心態平和的夜晚，我下決心今晚一定要早早睡著。
喝包熱牛奶，洗漱完畢，鄭重爬上床合眼。嗯，開始睡。心中默念，睡著……要睡著……定……四大皆空……睡覺……半個多小時後，意識有點模糊了，感覺身體在往下墜了。呀，這是要睡著的節奏了呀(??ˇ?ˇ?)趕快睡趕快睡呀，今晚不用失眠了好開森(??ˇ?ˇ?)呀，不能笑不能笑趕快睡一笑就醒了趕快睡?(﹒??﹒?)?可是好開心呀我要睡著了噗哈哈哈哈o((*^▽^*))o
笑出聲了……
笑醒了……醒了……了…………
————————————這是大年初一無聊來答題的分割線——————————————
作為一個菇涼在知乎的第一個破二百贊回答居然是這個……啊我的心好痛……
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上課坐著把腳給崴了。
沒說話就默默地被口水給嗆到。左腳指甲把右腳或者右腿劃一道大口子。左手指甲把右手劃開了口子。蹦著穿褲子的時候把腿磕在凳子邊。脫外套時手被桌子磕青。身上經常不知名的各種磕傷淤青。洗衣服聽歌時把耳機放在背後然後耳機纏在了盤起的頭髮上。我簡直就是自我毀滅者 ……
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突然想起來初一時候做過一件特別蠢的事情！！放學了一個人去了那種什麼都有的日用百貨兩元店。百貨店的門口放了一個大箱子，裡面畫畫綠綠的一種布做的東西。材質摸起來手感還不錯呢。(⊙o⊙)哇這個是帽子吧～這麼多顏色啊(^V^)好開森試試吧(≧﹏≦）於是我就拿起來一個，戴到了頭上……咦，這個東西怎麼不是純圓形的嘞(⊙o⊙)？咦，這前面怎麼多出來一截長長的錐形啊(⊙o⊙)？咦，這個帽子怎麼這麼淺吶(⊙o⊙)？於是我就放下它默默地走開了。回家路上，我仔細思考了一下那個東西的形狀………………終於恍然大悟！那是自行車 車座套啊╰(‵□′)╯︵┻━┻我居然在大庭廣眾之下把一個車座套套在了自己的腦袋上啊┻━┻︵╰(‵□′)╯︵我如此一個芳齡少女居然幹了這種蠢事啊┻━┻︵╰(‵□′)╯︵┻━┻(っ╥╯﹏╰╥c)(っ╥╯﹏╰╥c)從此無顏再去雜貨店……——————
重新看了一遍題目，發現題目主要是指說話。關於說話啊，其實大部分時候我是個很睿智的人啦( ????? )但是偶爾也會很殘(?_?)……特別是腦子很直就結果特別蠢了……比如，和藍盆友一起去買水果，結賬的時候是xx塊零一毛。藍盆友翻翻錢包跟店主說我沒零的那一毛就算了吧。店主說，嗯。然後，此時，我激動地舉起了小手晃晃他，說，我有一毛！(≧▽≦)/店主和藍盆友都楞了，對視一眼，店主低頭，藍盆友拖著我出了店門……小學，天天被同桌女生欺負，每天都覺得生活在水深火熱中。
然後，有一天放學，同桌跟我大掃除留到最後，當然是我幹活她看著，忽然
她說：我喜歡你我一愣：啥？
她：你對我是什麼意思？
我：老師說不能談戀愛......
注孤生
現在想想，那時候她老打我掐我，讓我搬凳子背書包，生日請了一群女生只請我一個男生（我還讓她再請一個男生233，因為一群女生我怕）之類的事情，都是小女生表達愛意的方式吧在學校開水房泡麵手沾到了一點醬料順手洗了個手.......
廁所里，-好臭！-那我們用嘴呼吸不就聞不到了嗎？-誒對哦
我在打遊戲，舍友拿著他手機，問我妹子說這句話怎麼回，我打遊戲一般很嚴肅不說話，我就說了句，「回你媽 * ！」正好我遊戲角色死了，回頭看他，他正在手機上慢慢的打著「你媽*」準備回妹子。
難道沒有一種情況，買了棒棒糖或者冰棍，走到垃圾桶邊，會莫名其妙的把棒棒糖或者冰棒丟進垃圾桶，然後愣了兩三秒，然後再把包裝袋丟進垃圾桶，然後默默走開←_←
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