為什麼有的人要活得那麼拚命？
真的是對夢想的信念與追求嗎？
活得那麼用力，拚命達到某個目的。我認為明明一般人可以很輕鬆達到目的，他們這樣是不是因為心理有問題呢？我們應不應該活得這麼拚命呢？
因為只有命可以拼，沒有爹可以拼。
這些年我一直提醒自己一件事，千萬不要自己感動自己。大多人看似的努力，不過是愚蠢導致的。什麼熬夜看書到天亮，連續幾天只睡幾小時，多久沒放假了，如果這些東西也值得誇耀，那麼富士康流水線上任何一個人都比你努力多了。人難免天生有自憐的情緒，唯有時刻保持清醒，才能看清真正的價值在哪裡。
於宙《我們這一代人的困惑》
給各位。小學四年級，父母雙下崗。父親打麻將待業，媽媽到加工廠打短工。有一次，天很冷，南方的冬天總是那麼濕冷。晚上我去找我媽，幫她洗那些浸泡在冷水裡散發著惡臭的豬下水。我洗了一小會，手完全凍僵了。她讓我上樓去跟老闆的兒子一起烤火。我上樓，老闆一家人坐在一個溫暖如春的屋子裡，火燒得很旺，他們在看電視。我坐了兩分鐘，起身到走廊上，向樓下看，我的媽媽彎著腰，雙手在那麼冷的水裡浸泡著。我轉過頭來看看那個屋子，眼淚嘩啦嘩啦就下來了。
我想我這一輩子，都不會忘記那個場景。所以才要拼。不努力怎麼過得去。-----------------------------------------------------------------分割線-----------------------------------------------------------------謝謝大家的鼓勵和支持。我會好好努力的。加油。看到有人質疑買瓶化妝水要拚命之類的評論真是……好吧，我只是在用一個小例子說工作是否要拚命的關係。請關注本答案最後兩段的總結好么？不要總把眼光落在化妝水上啊各位～～～(好吧其實前陣子我給家裡買了個冰箱，我媽說不要，但是冰箱到了小老太太很高興地告訴我冰箱很好使，聽她在電話那頭那麼開心我就感覺現在拼死拼活地工作一切都值了)
中午臨下班的時候，老媽來電話說，女兒啊，你能幫我個忙嘛？我說，咋啦？啥事？老媽說，她現在沒有化妝水了，想要瓶化妝水，讓我再網上給她買一瓶。聽完了，我說了聲好的，就馬上上網給她搜尋適合她膚質的水，拍下東西，付款，十分鐘後，打電話過去告訴她，媽，我買好了啊，很快就郵到。天知道這種一氣呵成的感覺有多好，你依靠自己的努力，讓自己愛的人能夠馬上擁有自己想擁有的東西，不會為囊中羞澀而心疼。而這一切，不靠拚命，不靠努力，怎麼得來呢？在我所在的二線城市，一旦談婚論嫁，市民階層明確排斥外地的鳳凰男鳳凰女。
長輩們耳提面命，這樣的人太精明，太會鑽營。
琳就是鳳凰女。
她的時間是分分鐘掐好表的。早上公交一路每次轉車算好。打開電腦的時候，乘著電腦啟動去倒一杯水合著路上買的茶葉蛋咽下去。接受領導指令的時候，領導一句話，琳能跑斷氣。開會總是第一個發言，知無不言，言無不盡。即使被領導損兩句也笑嘻嘻的。
辦公室的同事並不喜歡琳（大概琳這類人只有領導喜歡）。眼睛裡沒有別人，領導就是她的王她的太陽。
到了年底領導搞了一個背對背的打分，同事彼此打分。琳的KPI第一，而同事給出的團隊評價分倒數第一。領導大為吃驚：還收到一個匿名評價是（琳）的人品有問題。
具體是什麼人品問題呢，不知道。
出來討生活的女子，姿態總不是太好看。
琳的家是十八線城市的，父母都搭不上任何力。在這個城市裡她只認識公司，也只有公司認識她，所以就一下撲上去，希望從工資中摳出來個房子首付。
琳相親無數，最後找到的男友來自老家，和她家境相仿：她有妹妹要供大學，男友有弟弟在念中專，誰也不嫌棄誰。
琳懷孕的時候，同事們對她的厭惡到達了頂點。
她自己請纓去收外面公司的幾筆欠款。其實就是要把大肚子利用足額。琳大著肚子，搖搖擺擺擠著公共汽車來去，到老賴公司前台去久坐，坐到別人全下班，手裡拿著毛線溝針。碰到債主就是一個粘字，債主到哪兒她到哪兒，債主進廁所她在外等著，債主到停車場她敢擋在車前面，不簽支票看你往哪兒跑。
琳的名言是，只要你有錢，我就能給你要出來。除非你狠到真的沒錢。
有債主無奈反擊：你不要這麼臉厚！女人能不能要點臉！（可憐他反擊的手段也真是有限）
琳完全無視他：就是臉厚，你又怎麼樣？最後琳收回幾張支票，領到提成坐月子，領導簡直感動得熱淚盈眶，開會必表揚，表揚必上綱上線。
所以她更討大家的嫌了：財務人員如果要大著肚子收欠款才是標配，那誰的飯碗不危險？
財務室從來沒有人和她吃中午飯，沒有人和她逛街（？）
就連她生了孩子，也只有工會去禮節性的看看。這一次禮貌性的看，工會的同事回來心情複雜的說了半年：
琳租著一套拆遷房，拆遷房的房東自己在頂樓搭了個違章建築住。鄉下的婆婆在帶娃，婆婆房間里的易拉罐和礦泉水瓶子堆了半人高。抹了鍋沿的手直接給奶娃娃擦嘴。
等到琳當了財務部的小頭目，誰也不意外她的苛刻（真沒白白討厭她這些年）
琳曾經質問報賬的程序員：「這個插件為什麼要買，你是做程序的你不會自己寫兩行？」
程序員哭暈在廁所。
也曾經訓斥部門的內勤：「什麼都要買，難道你自己不會想辦法？」
不買難道去偷？
說回答案：為什麼有的人要活得那麼拚命？
因為他們要像釘子一樣，扎進城市，留下來。
這是我大三實習期間的一個古怪想法，那是在一次比較無聊的會議。我無聊的注意到坐在一角的一個同事Craig，他正在擺弄著手機。他是我那個團隊的大牛，我的思緒就從他身上展開了：
他現在的月薪大概是6k（新幣），一年18薪。我就不算他的其他股份和補貼之類的福利，也不算需要扣除的稅，那麼他一年的收入大概就是6k（一個月）*18（18薪）*5（新幣/人民幣匯率約為5）=54W。
我們都是雙休，所以基本工作日是52（52周）*5（一周五天工作日）=260工作日，他每年有十幾個公共假日和20個帶薪休假，就算作30個假日，那麼他一年工作260-30=230工作日。他每天工作八小時，是標準的八小時，我實習半年就沒有加過班，他們也沒有，所以工作小時數為230*8=1840小時。
那麼我最後算出來他的時薪是54W/1840小時=293RMB/h。怎麼衡量這個收入呢？
一個2G shuffle 是368，這就是說我們在那裡坐著開了一個多小時的會，他的收入就可以買一個shuffle了（這個結論我自己還是蠻震驚的）。
最後我得出的結論是：我們的時間還真TM值錢。不好好利用自己時間真的是對自己的殘忍。
後來我還想到那句雞湯文：「我這麼努力只是為了配得上我現在的生活」。我心裏面想的是「我拚命一點，讓自己心安理得每小時拿一個shuffle就夠了」。
總結來說：一的確還是覺得自己很幸運，所以還是要多多努力才配得上過現在的生活；二是心裏面一直都有一個更好的自己的藍圖，所以想一步步腳踏實地去實現它。
附上一張Craig的背影圖，我還是挺喜歡他的。
不像你們這些少爺一樣，我們光是活著就已經竭盡全力了。
父輩給自己的太多，只想回報他們。 從來沒有遇到過解決不了的難題，沒有受過任何委屈，見到的都是笑臉，大學畢業了家裡安排了工作，畢業禮物老爹送了一套房子。 但是夜裡時常驚醒，覺的對於一個男的來說，太順利太平淡時間長了終究會成為廢柴，覺的既然有保障不用擔心生存，那麼就追求自己的生活。 或者說理想。 身邊有朋友今年父輩的權力衰落，金錢耗盡，人脈枯竭後，一家完全陷入混亂，上周來我家和我聊了什麼忘記了，我煮了一鍋牛肉，兩個人喝了3瓶白酒，只記得他在小區里行走的背影，我在窗戶里看著他感覺他瞬間掉落在自己的地獄一樣。 月初出差回來，奶奶說要送我一輛車，推辭好久，怕自己連最近的目標都失去了。家人都很優秀，我完全可以做一個混吃等死的廢物，但是我必須要拚命，做更好的自己來回報他們，或者說，給我的後代能夠提供我的父輩慷慨給予我的條件
因為不努力，心裡的熱血就會涼透了。
一開始，少年都有夢想，都渴望燃燒自己變成火焰。
有的人看武俠，會想像自己是天命所歸的主角，執劍天涯，懲惡揚善。有的人看電視，想像自己是無雙的戰將，赤膽忠心，單槍匹馬，殺敵千萬。
有的人想要執達摩克利斯之劍，掌足夠大的權力，茶餘飯後，閑言碎語間即可定天下大事，定無數人的命運。亦或想要做商場大鱷，在爾虞我詐的商海中縱橫捭闔，翻雲覆雨。
有的人會小資一點，想要要成為那種說走就走，敢愛敢恨的男人，帶著畫筆和書，走在世界的邊緣，畫吉普賽的女人，畫沙漠里的綠洲，畫埋葬了海盜的加勒比。或是把所見所聞記下來，到一個地方就用一個故事換一夜的酒。
而我的夢想，是有一個最心軟的姑娘，她腿長腰細奶大嘴也大，她笑起來要像新垣結衣一樣溫暖，我可以拉著她的手，肆無忌憚的胡說八道。我給她講最不好笑的笑話，她也會笑的前俯後仰。
我們定了自己要殺的人，要做的事，也定了自己要睡的人，似乎生活已為我們搭好了一個盛大的舞台，就等著天空一聲巨響，老子閃亮登場。
可是世界上舞台這麼少，需要的主角更少，大多數人都會淪為配角，龍套。
我們長大，肚子里的柴米油鹽，屎尿嗝屁越來越多，我們發現武功並不存在，世上也沒有等著我們去屠的惡龍，甚至姑娘們心似乎都在一夜之間變得硬了起來，沒有人耐心聽我胡說八道，無法無天。我們一下子都變成了相同的樣子，蝸居在城市的一隅，朝九晚五，默默打卡，慢慢升級，這樣我們才可以保住這好不容易得來的方寸立錐之地，好一點的或許還可以給自己的姑娘定期清理一遍淘寶的購物車和信用卡的賬單。
有人說這是成熟的表現，我看更多的是在現實的沼澤里愈陷愈深。我們被生活的洪流洗去了稜稜角角。年齡漸長，胸腔里的熱血似乎在慢慢冷卻。心中曾經那個渴望燃燒的少年也如這碌碌眾生，苟延殘喘。
理想這個詞似乎被我拋在了身後十萬八千里。我們甚至偶爾會嘲笑那些嘴邊還掛著屠龍救公主，醒掌天下權，醉卧美人膝，懲惡揚善，為民請命的中二少年。我們這一生的意義，好像變成了在這鋼筋混凝土構築的森林裡不斷把氧氣轉變成二氧化碳。
我曾經有一段時間裡會為此不安，整夜整夜的想這樣下去我是不是在老了會後悔不已，是不是我心中的小小少年會在某個夜晚突然執劍出現在我眼前，一劍了斷這渾濁不堪的日子。是不是我這一輩子，都不能說走就走，都不會在星光熠熠的夜晚和一個奶大腰細腿長的妞在世界的邊緣探索生命的秘密。
沒有膽量去嬉皮笑臉地面對生活的艱辛，或許心中的那個少年還沒有死去，但已經失去了向命運還手的勇氣。環首四顧，周圍的朋友也差不多和我一樣，下了班就是聚會，K歌，打麻將。
我問我自己，是不是我這一輩子就要安於這樣的日子，老婆孩子熱炕頭，麻將遊戲自駕游。是不是我這一輩子就這樣做一個傻逼，廢物，直到死去的那一天。
奶奶死之前自己寫了自己的訃告，葬禮上我們看得淚流滿面。可是我呢，讀了比奶奶多的多的書，我知道那麼多她聽都沒有聽過的知識，去過許多她沒有去過的地方，但這樣下去似乎我沒有人會為了我的訃告唏噓感慨淚流滿面。
不要！我告訴自己，我不要這樣的生活！奶奶的時代甚至生活都沒有給她留下太多選擇的餘地，可現在不同，我們的路都是可以自己選的。我告訴自己，熱血不能涼，火再小，也要反覆燃起。
現在的我或許已不是從前那樣，會為了燃血的劇情熱淚盈眶的，但我的心裡依然有一口冒著熱血的泉眼。雖然時常會有各種各樣的聲音，說你放棄吧，安於現狀吧，老老實實的努力做好工作娶妻生子吧。但熱血少年怎能輕易放棄呢？目標會隨著年齡隨著腰圍隨著頭頂頭髮數量的變化而變化，但無論何時都可以說走就走，手機沒電也不怕。
只要熱血不涼，就能不停揮劍殺敵，一往無前，劍鋒所指，佛擋殺佛。人群聚了又散，要保持胸腔里的熱血又豈會那麼簡單。欲以夢為馬，又怎能貪求車內的舒適。
世俗就像沙漠里不斷呼嘯的狂風，你要在這大風裡喊出你自己的聲音。這風很大，我們彼此連名字都聽不真切，但是你總要喊，聲嘶力竭也要喊，因為不喊就沒有了說走就走的世界邊緣，就沒有了嘴小奶大腰細腿長的妞。
少年，生命中最最重要的，就是我們這一腔熱血。你給自己的承諾，拼了命也要實現啊。
如果你不努力，食言了，你成為你以前討厭的那種人，帶著涼透了的血，你走在街上，遇到一個心軟的姑娘，腿長腰細奶大嘴也大，她聽著別人給她講的笑話，前俯後仰，你會不會想起很久以前，你給自己的定下的姑娘。
劇本就是這樣的，少年。熱血易涼，你不努力，那不就把劇本演砸了么。
世界一片黑暗，你的火再小，也不要輕易讓他熄滅了啊。為什麼要拚命？為什麼不拚命？人的慾望使得人永遠要最好的，所以才會拚命去得到，我為什麼拚命，因為我每個月的工資都給了銀行，幼兒園和醫院，那天我要是倒下，那就麻煩了，所以我現在拚命就是為了麻煩的那一天不出現，剛工作的時候，老爸因為靜脈血栓住院，醫生說如果做手術需要20000，如果保守治療需要5000，我建議做手術，老媽流著淚說錢不夠，我拿出了所有的積蓄，只有5000，老媽拿出了所有的積蓄5000，因為我們還要吃飯，弟弟還要上學，最後我們只能保守治療，幸好，結果不錯，事後我就發誓，永遠都不要這種事再出現，所以我就拚命上班，拚命掙錢。就這樣----------------------------------------------第一次得到這麼多贊？兩位數了。謝謝大家。其實我就是說了一件事情而已。每個人都有需要拚命的事情。有的人願意說，有的人不願意說。我只是那個話嘮。謝謝
我要說的人不是我，是我爺爺。
我從小生活在農村，小的時候全村就三台黑白電視。
爺爺小時候成績特別好，小學兩年就上完，但由老祖（爺爺的爸爸）去世早，爺爺12歲就開始承當家裡的全部農活。爺爺奶奶共生育了六個子女（其實是七個，但第一個孩子腰折了）三男三女，我爸出生於1963年，剛好那個特殊年代剛過去，沒被餓死。爺爺雖然只上過兩年學，但對教育的重視程度在全村、全鎮都是少有的，六個子女，我爸是高中畢業，我大姑是初中畢業，其他全都是大學畢業。一個農村人，在那個吃飽飯都困難的年代，供6子女上學，可以想像有多麼的拼。爺爺一輩子都很節儉，我小時候吃飯，碗里有一粒米掉在地上，都要求撿起來吃（當時也不會考慮是否衛生的問題），家裡的一片菜葉子如果人不能吃，也要用來餵豬。
曾有人問過爺爺，六個孩子，為何都要讓他們上學？為何還要讓女娃也上學？爺爺的回答的原話我忘記了，但大意是：他小時候，有好好讀書的能力，但卻沒有這個機會，他不知道六個孩子是不是都有讀書天份，但一定要讓他們有讀書的機會。
低層的人，如果不去拼，不但自己沒有機會，可能會讓自己的孩子連拼的機會都沒有，所以有些時候拼是為自己，有時候是為了別人。很簡單，你沒有窮過，沒有享受過。不知道富裕的美好和貧窮的艱難。所以，你不知道錢的重要。所以，你不懂努力的艱難。
為什麼不拚命？
小時候練跆拳道，一個踢腿練幾十遍，一個俯卧撐做上百次，每節課都累得要死但每節課下課後都舒服的要死；高三的時候，在班上都不拔尖年級里更數不著的我居然立志要考重點大學，上課學習下課學習晚上回家還學習，就連做夢都在做卷子，卻是每做一道題就高興一下，每考一次試就興奮一次；大三的時候備戰考研，上午上課下午作業傍晚打球（不是玩，是準備比賽）打完球回去學英語，把自己的生活每天從早到晚安排的滿滿的，從早忙到晚，卻絲毫不覺得自己忙，每天都覺得自己做的事還不夠多；如今……不好好運動更不好好學習，實驗不做論文不寫，每天除了睡覺就是玩電腦，電腦玩夠了就刷手機，懶得很，閑的很，卻一點都不舒服，每天日復一日的沉浸在抑鬱自責中無法自拔。練跆拳道拚命很累卻使我從運動白痴變成了體育愛好者，從跑步不及格到中考體育接近滿分；為高考拚命也很累，卻讓我從全班第二十一爬到了全班第一，考上了以前連想都不敢想的大學；為考研拚命更累，卻考出了平均分90+的期末成績，一個學期把專業名次向前提升了十名，至於考研嘛——我沒參加，因為我保研了。
再看看考上研究生後不再拚命的我得到了什麼？文章不會寫，實驗不會做，連畢業論文都寫不出來，同屆的同學們都畢業了只有我還留在學校，好不容易找到的工作也因為拿不到畢業證丟掉了……
拚命的人生才是有意義的人生，才是有成果的人生。不拚命的人生不是福氣，是災難，放棄拚命是墮落的開始。所以，為什麼不拚命呢？回頭是爸媽期待的眼神，環顧四周發現只有自己可以依靠，於是知道只能一直一直拚命走下去。
我考高中的時候，進了全省最好的學校。但我爸媽從小對我的要求就是追求最好。於是我爸帶著我到了所在高中的副校長辦公室門口，遞煙、送禮、低聲下氣地懇求著問我能不能進最好的班級，副校長一眼都不瞅我爸，根本不回答他的問題，高傲地仰著頭，根本不正眼看我們一眼。那時我就決定，這輩子要努力地活著，不讓我爸再這麼累、這麼苦。畢業找工作，想回家。我爸到處幫我拉關係找人，拼酒、請客、求人，也得不到應有的尊重。我是一個很重情的人，這時候也看不下去了。一拍桌子：老子不回去了，就留在帝都，混出個人樣來給你們看看！然後，我留校了。北京待著真的很累，壓力很大，很痛苦。我在11年的時候患上了抑鬱症。但我還是留下來了。為什麼？我爸為我苦了累了一輩子了，現在該我了。我不扛著，誰扛？我不為我爸著想，誰為他著想？我不為我家人擔當，誰為他們擔當？在單位累成狗，也要站著走回家。這天地間只要有我在，就有我們家！
我都懷疑這是我爸來問的他一直說人不必活那麼拚命 那些拚命工作拚命應酬拚命建立社交關係的人都看不開都傻逼於是一直到我上大學 我家都很窮我的媽媽自從嫁給他之後 因為沒有錢 完全放棄了社交放棄了生活中除了溫飽之外的另一些追求我的媽媽工作很累 我和姐姐拚命學習換到的是我爸爸的嘲笑 你們這麼拚命幹啥啊真是傻逼哈哈哈哈終於我讀了大學 能夠掙獎學金 做兼職賺錢 後來又憑藉能力找到了薪水很高的工作生活才有了改善比如 我終於想吃什麼就能吃什麼 而不是去菜市場買最便宜的菜媽媽終於能買合身又比較符合潮流的衣服 而不是幾十年只穿那兩件衣服我也可以給媽媽買像她辦公室里的其他阿姨一樣的項鏈吊墜 而不是在她們侃侃而談的時候媽媽完全不知所云這就是我為什麼要拚命吧我想過上和身邊的人一樣的日子 不要再受窮
在不久前，曾看過這麼一句話：」何為道？適者生存弱肉強食強者為尊就是道「。也曾看到另一句話：「這是一個人吃人的世界，人們吃的是他人的價值。」 我不想被他人踩在腳下，誰也不想；我想過我想要的生活，誰都想。這兩點的前提是：地位，權利，金錢。或許有人說：「何必追求那麼多，自己能過自己的生活就好，閑適悠然，何必那麼拼？不值得。」單從過自己想要的生活來說，或許是不難，畢竟不是每個人都有著雄心壯志的，他們想要的，不過偏居一隅，靜看世間風雲罷了。然而，若突然有一天，一場突如其來的災難來臨，或是親人患病，或是天災人禍，亦或是有人仗勢奪走你的一切，你又能做什麼？你什麼都不能做，你只能痛哭流涕，在自己小小的圈子裡東奔西走，期盼事情有所轉機，抑或就這般墮落下去，因為，你沒有能力去抗爭，你太平凡，如一隅角落中的塵土，所有人都可以有意無意的踩踩你，你抱怨世事不公，可你忘了，世界給過你努力的機會，只不過你自滿於平靜的生活，相信災難不會那麼那麼湊巧的降臨在你身上，這幾率太小了，於是你心懷僥倖，可是，你又忘了還有一句話：」世事無絕對。」你怎知你不是那千萬分之一？ 就算你不為此而擔憂，你難道就沒有那怕一點點的野心嗎？你就沒有幻想過有一天讓世界都知道你嗎？好，就算沒有如此大的野心，你總歸幻想過用自己的成就給那些曾經看不起的人響亮的一巴掌吧，你總想過讓親人為自己驕傲吧，或者你生活在一個不幸的家庭，你總歸想有一天能脫離苦海吧。那麼，該怎麼去實現？生活中，天才畢竟是少數，沒有人可以不費吹灰之力就獲得想要的一切。生活中滿是挑戰，也不乏值得你去努力爭取的東西，作為普通人的我們，只有去努力，才能與大多數的人持平。若想獲得一定的成就，或獲得守護自己珍視的東西的力量，我們只有拿命去拼，這或許就是原因吧。 這段話，寫給我自己，作為鞭策；也寫給大家，作為一時的消遣。 畢竟我只是一個普通的初二學生，見識不多，在此只是發表我自己的意見，若有中二抽瘋之嫌，望各位勿怪。看過，一笑便可。若有何指導，望各位不吝告知。
小動物跑得慢還要被吃掉呢。。。
有的人想達到「活著」這個基本要求，就得很拚命了。世界本身就不公平。
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※人在瀕臨死亡之前會出現一種出奇的好的精神狀態，這所謂的迴光返照是因為什麼？該怎樣去解釋呢？
※有沒有那麼一刻覺得突然領悟了一件事？
※在成長的過程中，「天塌下來」這種內心感受是怎麼隨著經歷的豐富而不斷改變的？（不同年齡段是怎麼的體驗）？
※人真的會死嗎？
※如何確定你真正想做的事情到底是什麼？