彩禮多少真的很重要嗎？婚前起分歧怎麼辦？

01-03

說兩個事分別是我和我妹

我曾經找過一個來自農村的姑娘，一般人猜不到她家裡人條件有多奇葩。首先結婚時候要在村裡辦88桌，誰來都可以吃，這樣才有面子。然後是8斤8兩，意思是一百元面額的人民幣放在秤上放到8斤8兩重，大概40萬左右的樣子吧。然後是市區新房子100平米以上，二手房不行。最後是30萬以上的汽車。實話說當時傾家蕩產我也做不到，除非我爹媽也拿出所有積蓄並把房子賣了才行，而我那女朋友的說法就是愛她就做到這些。

她們家給出的理由就是，孩子養這麼大，以後就得送到我們家給我們家幹活，養活父母，生養孩子，所以他們必須要點補償。而房子和車是為了保障以後孩子不吃苦。而彩禮也是中國傳統。

我爹當場表示同意，並且提出條件，第一從結婚當日起，媳婦就是我們家人，簽訂合同，和父母家裡斷絕關係和所有來往。第二，婚後家裡所有家務活由女方承擔，家裡責全權以男方為主。第三，將來所生孩子沒有贍養女方的義務，但女方則必須盡到撫養義烏。第四，依照中國傳統，女方無需工作，但必須大門不出二門不邁，也禁止用通訊設施與外界聯繫。以上籤訂合同，如有違反，退回雙倍彩禮女方凈身出戶。

說完我們全家就買單走人了，結婚的事自然就黃了。

再說我妹妹，雙方家長見面，我們家沒提任何要求，男方主動給了我家10萬塊錢，當時我直接就把卡給我妹妹了，做主說這10萬就你倆辦婚禮用吧，有剩就自己留著過日子吧，男方有房是個回遷房，已經裝修過一年多，妹夫要重新裝修，我妹妹沒讓，打掃一下衛生刷刷牆就當新房了。我們家給買了車，我又另給我妹妹5萬塊錢。現在我妹妹生活過得很好，妹夫和我也親，一星期來我家蹭好幾次飯，對雙方父母也都很孝順，妹妹的公婆對妹妹好的不得了。家裡有啥事妹妹妹夫都跑前跑後跟著忙，掙了錢給家裡添置各種東西。

應該有代表性的兩件事，彩禮什麼的和重視程度完全沒關係。一句話小兩口過的好就行。如果我對我妹妹的婚姻持否定態度，可能會在人品上，為人處事上，素質教養上，家庭環境上，絕不會在什麼狗屁彩禮上。

ps：妹妹小我9歲，家父已經過世，所以很多事我就做主了。

更新一件事，昨晚同學聚會，跑去唱歌喝酒到半夜，妹夫看見我朋友圈，半夜爬起來開車在KTV門口等我送我回家。

剛兩天前結完婚的來說說

本人女，沒有要婆家一毛錢彩禮，爸媽給的嫁妝第二天回娘家的時候就還給他們了

整個婚禮酒席錢女方這兒我出的，男方那兒老公出的

反正基本上沒讓雙方父母出錢

這其中的好處是，我們有了更多的自主性，自己出錢做什麼事兒都硬氣

而且也沒有了任何為了結婚而有什麼跟錢有關的矛盾出現的機會

我和老公賺的不多，兩個人一共一年收入11W，後面也想過方法去兼職做小生意賺了點錢

為了結婚準備了3年，過的挺節約，就為了我們早就想好了結婚要我們倆自己出錢

奮鬥過程很美好，暫時看來十分幸福，是自己奮鬥出來的未來

我之前也聽人家說過太容易得來的不珍惜

我們沒有要父母的錢一點也沒有被輕視，而且我們成為了雙方父母的驕傲

老公這三年自己過得非常辛苦，買的衣服一律某寶，T恤只要二三十

這一天來的一點也不容易

我一直覺得不管是彩禮還是嫁妝都是對父母的打劫

難道對父母來說比給錢更讓他們放心的是讓他們知道兒女已有了獨立生存的能力嗎？

我頭一次見識到彩禮的力量，但是代價太大了。

其實我不想提這件事。一度讓我很難受。

我是個老生，父母年紀大，早已退休，自己做點小生意。在本地有點房產，在大些的城市還買了一套房，我在還款。總的來說現金是不多的，基本都是不動產。

我和她是網上認識的，都想結婚。越處越覺的合適。於是快到一年的時候開始談婚論嫁。談的這半年，真的是很艱難。就是錢和房子的事，我沒想到房子也是事。因為本地的房產有在拆遷等新房的，有幾套十年左右的老房子。她們家是不願意等拆遷，又不願意暫住老房子，更不願意去外地的新房子結婚。非要讓我們再買一套在本地。說拆遷兩年內拆不了，不想女兒去外地等等。說買房子就不要彩禮，房價這麼不景氣，當然我們不會再買了，幾經周折調和，後來不要房子了，順理成章的就聊到錢上了。彩禮加上婚禮，抱了一個我們給不了的數。我就不說具體數字了，還說少於這個數字絕對不行，衝突就起來了，她媽媽還在席間當著眾人扇她爸爸的臉。因為他爸幫我說話了，我都看傻了，但在座都是女方親戚，還有穿虎皮的，沒一個幫他爸。後來幾次溝通，我父母年紀大跟他們觀念也不和。一講能不能少點錢，她媽就炸了，我家女兒不值錢阿？農村人都要那麼多，你誠心嘛？我們嫁女兒要就面子，之類的話讓人無話可說。而且越說越難聽，我就意識到了，他媽是覺的我們家很有錢，覺的我們是捨不得，完全不聽我們說的，抱著你能給錢我就樂見其成，你不給錢我就逼退你的心態來各種挑刺了，態度也變得不好了。我前女友本來很好後來也被她媽媽影響的，叫我沒錢去借錢結婚。我也跟他說了不可能，1因為我父母年紀大了，雖然他們有國家管但我們不能孤注一擲。2我是個有多大能力辦多大事的人。後來矛盾越來越不可調和了，我和前女友也開始有分歧，我夜夜失眠。最後我放棄了，選擇分手，但她又哭著來找我。我們答應再試一次。後來又幾經周折，總算談到同意去籌錢給彩禮，他爸爸說要背著他媽事後給我們過日子用。房子就用老房子結婚，等拆遷，先看看情況。

我以為皆大歡喜了，安排他們家人組團來看我們家本地的幾套房子。後來他媽還是沒看中，席間已經敬酒都不理了。我知道吃的是散夥飯，我有脂肪肝還是喝了很多酒。回去後他媽就開始鬧，跪阿，吵阿，跳樓阿。前女友哭著來問我怎麼辦。你說我能怎麼辦？只有分了，那時候她媽已經給她找好下家了，人家同意給錢的那種。她去相親的那天白天我們都還在一起。但一周後，她說以後少聯繫了。一個月以後她說懷孕了，叫我陪她去打胎。我得知這個消息，以為是緣分。但她覺的我是把她當生孩子的工具，這時候我們心已經離的遠了。那一周我不眠不休都在勸她回頭，我甚至都求她了，我可以賣房子。她卻執意要打，要過新生活。後來從勸到吵再到恨。她姐跟她說打了胎無所謂，也有人要，有新生活。我操你媽了個逼。她說她就是一個現實的女人，寧可坐在寶馬里哭。後來她還是打掉了，我吐了一口血，再也沒見過她。而我一直在休養，我雖然有些經歷，但我更是一個重感情的人，我不希望用錢去衡量愛與不愛。

雖然她恨我，但我深愛過她。

這就是一個因為彩禮錢而分手的事，雖然我有很多缺點，但我不希望單純因為錢而討論愛情。

強烈反對無心回答。

這種觀點也很有代表性。基本屬於女性自我歧視的一種。

換種方式，我也可以說女人不但不付出就找人陪睡找人提供精子找到永久飯票，還能拿錢。

若如無心所說，女人「給」男人生孩子，是否男人就具有了對孩子的完全控制權？若如無心所說，女人收了錢伺候男方家人，男人是否可以以已支付過該費用為由拒絕日後幹家務和僱傭保姆？若如無心所說，女人的父母收了彩禮「讓女兒成了男方家人」男方是否有了正當理由拒絕一切女人回娘家以及女方來訪要求？

這時代小兩口自己過日子的居多。女權雖然不怎麼樣，比起產生彩禮的時代確實不知道高到哪裡去了。再扯什麼嫁出去的人潑出去的水，補償女方家裡人口缺失之類的理由都是可笑、可惡的！這種「男性出錢補償女性家庭損失而對女性進行佔有」的觀點，簡直是女性自身對女權扇的一記響亮耳光。

這種「女兒嫁出去就是給了你們家了」的觀點不死都不像話。

--------------

憤而歪樓，收心，答題待編輯

答題兼自辯：

麻煩再回復我的時候請注意以下幾點：

我認為——彩禮重要麼？重要。對大多數中國家庭來說都是避不開的形式。當時表示不在乎婚後女方家庭有不和時拿來說事兒的例子知道幾例，不細表。

彩禮多少重要麼？不重要。如上彩禮是種傳統，走個形式罷了。

但有特殊情況：

彩禮多少重要麼？重要。當婚姻對象的考慮方式如評論的兩位女士之時，就十分重要。

婚前起分歧怎麼辦？

題主給的信息有兩點沒有交代清楚，即分歧主要對象是誰。一方為你，另一方是女方父母還是女方本人，另一方為女方父母時，默認女方心裡比較偏向你，這種情況比較容易解決；要求的彩禮金額是否符合當地風俗習慣。根據金額有以下兩大情況。（案例均為答主身邊真人真事）

1、對方要求金額為女方所在地普遍情況，而男方無法承擔（或可以承擔但壓力很大希望減少）

試圖說服女方父母不按風俗收取並不是容易的事情。更多的情況是靠答主和女方父母協調具體的彩禮支付事宜。例如案例1：S君本地風俗高彩禮，S君家庭並非承擔不了對方按照當地風俗索要的16萬彩禮，但S君家裡經營某小型製造企業，近年來實業情況不好，手頭並不寬裕，且家庭企業迫切需要流動資金，拿16萬彩禮出來結婚，對自家工廠的運營威脅很大，另外S君母親年初得了重病花費不小，本來定下年家長見面納彩禮訂婚來年結婚，但面對彩禮要求無力承擔又無法說服女方家庭降低金額。S君採取的策略是和女方父母協商，表明自家收入水平實屬不錯但今年無奈出現困難，推遲訂婚和結婚半年到一年，但有此還不行，需要拿出解決辦法給對方以證誠意，S君提出推遲新房裝修，到明年家庭財務稍有一緩，則可直接支付彩禮，若情況不好也可先借款先付，總之是讓女方父母放心。

2、女方要求金額高於所在地普遍情況，男方無法承擔（或可以承擔但壓力很大希望減少）

目標在於搞清楚女方提出高額彩禮要求的原因。

案例2：D君家庭情況一般，身高168，禿頭微胖，個人魅力較強，與對象很恩愛但女方家庭反對，女方家庭情況優越，提出女方嫁妝金額按彩禮金額奉還，卻開出30萬彩禮金額有意刁難。D君與女友恩愛，不忍放棄，搞清楚了女方家庭的看法，與自己父母商量後提出如數付彩禮，但傾父母所有隻能先拿出20萬（也遠高於當地習慣），剩餘十萬婚後再行支付。女方父母沒想到男方真能傾其所有而同意，嫁妝給了60萬現金。兩人問題解決。

案例3：答主朋友Z女，姿容優秀，受過高等教育，父母中學畢業，原小城市國有工廠工人。家庭情況較差，女兒又唯父母命是從。當地彩禮習慣66666或88888，女方父母素有借女兒翻身的願望，女兒戀愛3年，男方家庭省會城市小康。不料談嫁妝時女方父母開出十萬現金及省會一套房產供女方父母居住的要求。男方協商無果，女兒在父母授意下分手。

總結一下。對於畢業沒幾年還在打拚家庭又十分一般的年輕男性來說，遇到彩禮問題，能做的事情有限。對通情達理的女方父母尚可嘗試通過協商方式努力，在金額上無法解決的時候還能靠協商打時間差來緩和。但於對男方家有所圖的女方父母，實在很無奈。

當遇到感情真的很好，又不是不能在生活上自給的小兩口因為父母一時要面子或另有所圖時被迫分手，我們這種旁觀者很難體會那種悲。

若是題主自己遇到這種問題，只能奉勸：茫茫人海中遇到的女朋友，她父母行事如何只能靠運氣。但偷偷告訴你，把女朋友統一在自己戰線上會極大增加你在博弈中的優勢。。。

把評論區的觀點移一下

12.23北京時間下午15：17截止，出現的觀點有：

1、「你有沒有想過女人十月懷胎的辛苦？你有能耐自己生孩子啊，幹嘛還要找女人呢？再說這都什麼時代了，娶個媳婦還想娶回家個保姆啊？女人也一樣上班掙錢，憑什麼回家還得做家務？」

答：想過。女性也不能自己生孩子，生孩子是倆人的事，媳婦生孩子也不是給我生的，是倆人愛情的結晶。家務我做我的分，沒有讓媳婦自己負擔，不勞您擔心。倒是您，什麼年代了還在強調結婚了女性就變成男性家人了，可笑。

2、「嫁妝彩禮只是一種傳統，總不能父母養了二十幾年的女兒就無聲無息的到另外一個家庭去了吧，至於彩禮多少沒關係，關鍵是男方對女方父母及女方的重視與尊重，有就多出些，無就少出些。答主沒必要上升到鄙視一些女性，假若您家裡有位千金，待她談婚論嫁時能否高尚的把她送出去，其他一切都不需要？」

答：先答您最後一問：二十多歲，尚無女兒，不敢妄言；然吾師正如君所言，深以為然，當效仿之。

收彩禮倒也無妨，只是習俗罷了，正如題主所問：多少重要麼？——不重要。我只是表達了對另一個答案觀點中關於彩禮作用的看法中有女性自我歧視的反對意見。我鄙視其「因為女性為男性產子，因為女性家庭嫁女給男性家庭，因為女性嫁到男性家裡伺候男性家庭，所以男性應給女方彩禮」的看法。並無任何「鄙視一些女性」的意思。您屬於偷換概念。

雖只兩人，卻出現了很有代表性的看法，即：女方父母養了那麼多年的女兒，憑什麼白白給男方；女性結婚生子照顧家庭付出多，應給女性父母補償。

我的觀點之前已述。針對此二看法重申：我認為在這個時代還抱有嫁女兒是父母把女兒「給」了男方家的人，婚姻觀有問題；女性結婚，男性難道就不結了？女性照顧家庭，這是婚後家庭職責分擔問題，不應併入婚前彩禮問題的討論，況且女性可以與男性協調職責到你認為公平為止，再況且，現在結婚雙方都有工作，男性女女性共同負責家庭事物的不在少數。女性生子付出更多，我贊同，所以難道我不應該去關愛結婚對象，而應該去用彩禮補償女性父母？

其實根本不用我辯，把這幾種觀點列在這裡，其邏輯錯誤和荒謬之處自明。

若題主問的是：彩禮給的多是否很重要，我相信知乎的討論不會一邊倒的出現這種觀點。

6說說我的看法，作為一個已婚人士，我說簡單點：

1，如果女孩家境一般沒工作或者個人能力不強，婚後肯定也是嫁過去幹活生孩子甚至當老媽子，我建議你要彩禮，因為你人生自我實現的目標是達不到了，靠老公養你也沒法和人家平起平坐，拿到一筆彩禮至少多個保障。

2，如果你的薪水比較體面，並且具備生孩子後繼續工作的能力，你沒必要為了那點錢在男方家落了貪財的口舌，彩禮不要或者意思一下就行了。

3，那些一提到彩禮不管實際情況如何就大喊賣女兒的男人，如果你可以接受孩子跟女方姓，我覺得你不給彩禮也是理所當然。

4，彩禮要適度，如果在兩人彩禮上談不妥，證明你們的愛也就這麼回事，早分早好。

5，如果婚後需要父母幫補，雙方父母又在彩禮上談不妥的，我建議你們別結婚，自己不自立，沒錢結個毛線。

6，因為女方父母要求太高彩禮談不妥，女孩又沒有獨立生活能力的早點分手，你父母都把你的幸福置於經濟利益之後，即使結婚了你的婆家會尊重一個買來的媳婦嗎？

7，自己會掙錢的女孩心理多半也是比較獨立的，你要嫁給誰，收多少彩禮自己有很大的決定權，自己高興就好。

8，反對一切通過收彩禮給兒子作為結婚經費的行為，重男輕女是毒瘤，不剷除等著癌變嗎？

9，彩禮並不會直接影響夫妻的婚後生活質量，但是如果婚前就為了房子車子彩禮的事鬧得不愉快，婚後一般感情也不會太好。

說下我的情況，本人女，年收入10萬左右，老公12萬左右，我們這邊房價均價5500。結婚時我家有三套房子，老公家也有三套，按照慣例都是住男方的房子。但老公家其中一套小戶型沒裝修，另一套大的還沒交房。當時本來決定用那套小戶型裝修下結婚，我覺得房子太小不夠裝我剁手的東西，而且交通不便。就和老公商量，把我家的老房子花幾萬塊裝修下用來當新房。過兩年那套大房子交房了，就用原來用來裝修小房子的錢裝修大房子。老公想了一下就同意了，但是准婆婆說用你家房子結婚臉上掛不住。我說阿姨你想想，你現在花十幾萬裝一個套內70的房子，人家並不會覺得你家有這麼一套房子有面子，而且交通不便我們幾乎不會過去住，等於浪費錢。但是把這個錢省下來過幾年添一點就可以裝修大房子了，那個地段交通方便，面積也夠大，不是更好嗎？而且你們家有三套房子大家都是知道的，有什麼掛不住臉的呢？然後准婆婆就同意了。

得到婆家同意後，我給老公說，雖然那個大房子是婚後財產，但是必須寫上我倆的名字。我老公聽了不太同意，說我爸媽估計有意見，我說我出15萬裝修，他就同意了。

後來婚禮的時候，我家的房子裝修他出的硬裝，我家出的軟裝，因為我對酒席要求比較高，擺48桌，婚宴一共花費14萬左右，全部由男方家出。他家出三金，因為他家條件不好我沒要鉑金和鑽戒，買的黃金戒指，吊墜和手鐲，不到一萬。婚禮上婚慶一萬八和雜七雜八的費用也是男方家出，最後統計下來花了大概20萬左右。

女方這邊，我出了一萬一的婚紗照費用，買了各種床品，窗帘什麼的，一個我開了三年的估算折舊下來價值10萬的車，給老公配了台新電腦，還有各種婚禮用品和禮服。大概花了十七八萬。

至於彩禮，他媽當時問我媽，要多少彩禮，我媽說我家沒有收彩禮的規矩，不興這個。後來他媽覺得不給彩禮說不過去，硬塞給我媽兩萬塊，我媽死活沒收。過後我媽對我說：吃人嘴軟拿人手軟，我才不讓我家姑娘為了彩禮錢去別人家受氣。

嗯，我媽就這麼霸氣。

無論男女，想要把握自己的命運，必須得經濟獨立。

我是一個接近適婚年齡的山東男生，家住在某超二線城市下轄的縣級市，家庭條件一般，父母普通工人階級兢兢業業，家庭生活沒有什麼壓力，一直過的還算比較舒服，父母的收入是那種比上不足比下有餘的中規中矩的水平，兩人總月收入7k-8k左右，我還在讀碩士學位，暫時沒有收入，這幾年可能家裡最大的支出就是我的教育經費，我爸媽非常重視我的教育，我也知道這幾年他們也沒有積攢多少積蓄，當然之前是否有積蓄這也不是我們做子女應該去惦記的。眾所周知山東的彩禮五花八門，且越貧窮的地方越漫天要價。有的打著養女兒不容易的幌子，漫天提高彩禮價格，一般男方結婚都得舉債，且彩禮基本有去無還，多用於娘家人自用或者給娘家的男孩子娶妻用。我歷來不反對彩禮這個東西，反而覺得如果財力允許應該儘力多給一些彩禮，來以示對女方和女方父母的尊重，但我覺得彩禮確實應該根據男方的條件來定，如果你有500萬，你給100萬彩禮不算多，如果你只有10萬，卻非要20萬彩禮就不合理了，就拿我來說，我計劃畢業2年後籌劃結婚，自己有了一些經濟基礎，父母的補貼，應該有了結婚所需的一些物質條件，而我的標準是，在保證婚禮一切可以照常完成的條件下，比如說酒席，車子（起碼首付吧），裝修，車（盡量還是有）的情況下，儘可能多的滿足女方彩禮的要求，當然最起碼我也會拿出3-5萬向對方父母表示對女方的尊重，當然情況有富餘，也會適當更多，但是我絕對不能接受彩禮的價格遠超出我們的能力，需要我的父母借錢來提供，這不是作為一個兒子我能接受的，我不能因為我的結婚讓我辛苦多年的父母再次套上沉重的壓力。

再者女方父母要高彩禮，甚至出於種種原因不能商量我都能理解，因為畢竟我不是跟他們談戀愛、結婚，我最看重我女朋友的立場，如果她能看在我倆的感情上跟我站在同一立場，跟她父母協商，她只要努力一點點，那我絕對會把剩下的都努力做好，因為我們倆都看重我倆之間的感情，這說明我們結婚感情是最重要的基礎，是第一位的，別的再重要也是排在感情之後的，「感情要有一定的物質基礎才會更牢靠」，我非常同意這句話，而不是「感情一定叫建立在物質基礎上」，同樣我也會和我的父母協商維護女方立場的做法。而如果我的女朋友在彩禮的問題上一點都不顧及我們的感情，一味盲目的聽從他父母的話，有的甚至比她父母叫囂的更大聲，那這個婚我是絕對不會結的，我覺得小兩口過日子，切忌不能聽雙方父母嚼舌根，好的有益的可以聽，但是要有自己的判斷，而之前說的這種女朋友，即使你在彩禮上妥協滿足了她，婚後她也會時刻聽她父母的話，且無論對錯，且沒有自己的立場，所以為了避免以後的婚姻悲劇，還是早早分開的好。

最後針對一種要彩禮的說法：「我的女兒嫁到你們家，就是你們家的人了，當牛做馬，我們養了這麼大容易嘛，所以必須給我們一些補償。」對於這種冠冕堂皇以賣女兒索要彩禮的借口，我非常同意一種其實不那麼恰當的說法，那就是既然你這麼說，女兒嫁到我們家就是我們家的人，你們這麼多年白養了，應該得到補償，那好，你開個價，我能接受的我盡量給，你寫一個與你女兒斷絕關係的字據，以後無論生老病死不用我們贍養，我絕對給夠你錢。其實也是在開玩笑，只是諷刺這樣一種說法。你說你女兒嫁到我家就是我家的人，你們這麼多年白養了，可是女兒嫁出去還是你女兒，你們生老病死贍養都得也得靠她，尤其是獨生女，或者是家裡就兩個女兒的家庭，女婿不就是半個兒子嘛，大事還得男人頂起來，所以說男女雙方結婚還是兩個人，兩個家庭結合的問題，並不存在誰吃虧誰佔便宜的問題，只要夫妻雙方能夠相親相愛，對待對方的父母像對待自己的父母一樣那就是兩個家庭的福氣了。而彩禮只不過是一種美好的傳統，為結婚這件大喜事添添喜氣，而不是成為婚姻的枷鎖。

個人見解，不足勿怪！

關於彩禮

嗯，我就是大家口中的農村家庭出生的女生。

先介紹一下自己的情況:

西北農村家庭，我是長女，91年出生，有一個妹妹一個弟弟。嗯，看到這大家肯定都要說重男輕女……沒錯，就是重男輕女的家庭!

但其實，從小父母對我們的三個人的教育方面算是公平的，在自己能力範圍內提供給我們最好的教育資源，確實我們比同齡人好的多。（身邊基本所有家庭都重男輕女）

然後說說周邊關於彩禮的情況:

所處地方彩禮偏重，這兩年基本情況，女生讀了大學的基本是12—15萬，沒讀大學的基本18+，沒有封頂，這個主要是因為沒讀大學的價格不穩定，全看雙方協商，尤其女方! 而且沒有現金嫁妝，基本就是基礎家電 ! 然後，習俗是男方必須有房，車不清楚，看女方要求吧 ……

估計看到這兒很多男生要不淡定了吧，說實話，如果我是男生我也不願意娶這樣的女孩兒，所以這篇文章沒有任何的感情色彩，這種事本來就沒有誰對誰錯 …… 只是客觀的陳述事實，如果跟誰的三觀不符，請左上角點× 。不撕 ……

繼續回到個人情況:

周邊情況沒有聽過那家女兒出嫁不要彩禮的，嗯，很多家長也確實把要的彩禮多為榮（不要和我爭辯這個問題，再說一句，不撕，沒有個人主觀感情在裡面）! 所以，情況就是嫁女兒女方家直接入賬十幾萬，男方家基本算是散盡家產吧，西北農村收入本來就比較低! 這邊幾乎不存在一家只有女兒的情況。一般只有獨生子，沒有獨生女。

答主父母還算開明，從小什麼事都會尊重我們的意見! 然而，畢竟文化程度不高，而且身處這個大環境，彩禮也是會跟別人持平的。而且我下面還有弟弟，答主弟弟小四歲，這邊情況都是女兒彩禮用來給哥哥弟弟做老婆本。

所以，我知道自己以後肯定是會有彩禮的，而且也應該是十幾萬，而且基本相當於沒嫁妝。

我知道很多人會說家人都不重視你，還指望男方重視你，嗯，我同意你的觀點。可是，出生是一個人沒法選的不是嘛。其實爸爸媽媽真的算對我挺好了。高中可以專門租房在學校周邊陪讀三年，這是我周邊的個例，我周圍沒有人為孩子這樣付出，給我妹妹也是，從我們讀高中，專職陪讀我們三個九年 !

爸媽文化程度不高，也沒什麼能力，母親屬於稍懶惰享受型的，爸爸能力不夠，但是為我們付出了一輩子，每每想到就很難受。年紀快五十歲了，依然外出體力活謀生!

目前我大學畢業，妹妹大二在讀中。弟弟被養廢了，初中畢業，混吃等死的狀態，而且各種折騰家人吧。家裡經濟情況我比較清楚，真的是一千塊錢的多餘都拿不出來，其實爸媽的教育是我從小到大都不怎麼在乎錢，所以在工作幾個月後依然選擇讀研，雖然用自己工作攢的錢，但父母還是會偶爾打錢過來，所以爸媽確實很愛我們。

但是，他們能力不夠 ! 弟弟今年二十一歲，按照農村唯獨大學的標準已經到了結婚的年齡，而父母一分錢積蓄也沒有，一方面是沒有能力賺那麼多錢，另一方面，大概是覺得有我和妹妹吧。

我工作九個月的時間，父親沒張口要一分錢，反倒問我錢是否夠用。其實我對家庭問題處理很理智，我有能力贍養父母，也願意贍養，但是我沒辦法很理智的給他們去普及彩禮這方面的陋習，一方面，這種大環境，父母只會認為自己養了個白眼狼，覺得我自私，而我將要面臨家族的批判，甚至會在全存成為反面。另一方面，如果不要彩禮，說實話弟弟根本沒辦法結婚。

所以，我是真的認為彩禮不應該要，但是，出生於這樣的環境，我沒有選擇。我也認為結婚是兩個人組成小家，不存在金錢的互動。但是，並不是每個女生都那麼幸運，父母都有能力在結婚是提供助力。

這大概是所有我們從農村出生的女大學生的悲哀吧。很多東西不是說，你自己清楚你就可以控制。

其實，我是一個對錢很不在乎的女生，也從來都覺得找男朋友不會在乎房和車，這些都是可以一起奮鬥去買的，所以那我不排斥裸婚，因為，我覺得自己名校畢業能力不差，我們兩個人努力兩三年這些都不是問題。但是，面對婚姻我沒有那麼的坦蕩。

明確我會要彩禮，十幾萬，但是這些錢我會努力自己賺吧，所以，28歲之前我不會考慮結婚的，如果真的遇到了想要結婚的，而那時我並沒有攢夠，我希望男方能出這個錢，不要在我面前問為什麼要彩禮，因為難過的只能是我，大概我會選擇不解釋然後放棄結婚吧。

最後，祝我好運吧～

彩禮多少取決於對方和對方父母眼中你的價值。

雖然說得像人口買賣，但是這一關過得不順的話，雙方都會記在心裡，以後每次吵架都會被拿出來說。

到了談婚論嫁的時候，之前的戀愛過程中累積的東西很重要，如果感情基礎不錯，至少還有得商量；如果本來就磕磕絆絆，到這時候撕破臉的也大有人在。

婚前起分歧怎麼辦？分唄，我知道的有領了結婚證，在婚禮前三天因為改口費吵架，女的要男方父母一人給三千，男方父母堅持一共給三千。小兩口破口大罵問候對方八輩祖宗並果斷分手，然後大路朝天各走一邊，也沒見男的割腕女的上吊。

真的只是三千塊錢的事嗎？我不這樣覺得。

學過歷史的同學都知道，很多歷史事件都有根本原因和直接原因（導火索），他們之前處得怎麼樣我不知道，但是雙方應該是累積了很多的矛盾，終於在這裡爆發了。

所以，有時候真不是錢的事。而是在之前的相處中，被一點一點磨去了和這個人過下去的信心（不論男女，我覺得現在生活壓力這麼大，大家都挺沒安全感的，男生應該也想找一個靠譜的對象）。

正好師太寫過一句話「我要很多很多的愛，如果沒有，就要很多很多的錢」。

所以就「能力不夠，彩禮來湊；關心不足，鈔票彌補。」

綜上所述，平時相處的時候多用點心，談及婚嫁的時候雙方都拿出誠意，不要跟三觀差太遠的人勉強結婚，為難自己也憋屈對方。

你爸媽要是嫌彩禮少，可以選擇公開招標啊，哪家給得最高就把你嫁到哪家，公平合理。

我想說那些為了彩禮而鬧的人，你們是沒遇到對的人。談戀愛遇到對的人很容易，彼此看對眼，性格合適處得來，啪得到一起就可以了，但是結婚呢？要遇到好的家庭，這得靠運氣也靠一點眼光和自制力，明知對方家庭對你不夠好的，你還一廂情願嫁過去或者娶進來，怪誰？一輩子幸福就靠眼前一點感情能維持多久？什麼彩不彩禮的，不是看經濟能力，而是看人家一家人到底在不在乎你，你到底值不值得人家在乎。特別是姑娘們，聽聽我的故事。希望給你們一點正能量。

我老公是上海本地人，我們家是東北的，在上海安家落戶十幾年了。

我們是經親戚朋友介紹認識的，一開始就通過介紹人了解了他們家底，有獨立的小小的婚房，就在他父母家隔壁馬路，父母普通工薪階層工作，生活勤儉踏實，上海普通老百姓。他的收入不是很高但是工作安穩，長相性格都是80+。

我是做老師的，工資比他高一點點，普通人，不是什麼天仙，有北方人的樸實不驕躁的特點，家裡還有個沒成家在國外留學的弟弟，母親家庭主婦，父親經商，但是生意不溫不火，比工薪階層高不了多少還得養一大家子。我的父母並沒有給我準備婚房新車什麼的，因為家裡還有個弟弟，只能這麼說吧。背景就是這樣。接下來到了重點了---談婚論嫁。

早在認識初，對方父母就通過媒人放話，結婚的事一律不用我們女方操心，他們全包，只要嫁過來就好了。當時也只是抱著試試看的心交往，這話也沒放心上，後來真的要結婚時，他們確實做到了，而且做到比我想的更多。

我們東北人都有收彩禮的習俗，似乎除了上海全國各地都要收彩禮吧，有時候不一定是真想要這個彩禮錢，只是收不到彩禮在親戚朋友間會抬不起頭，有時候開明的丈人和丈母娘還是會把彩禮再添上一點嫁妝全部都隨女兒帶回去的，自己一份不留。上海沒有彩禮習俗大概是因為上海房價真的是天價，上海人如果不給兒子準備好婚房就很難討到好媳婦，所以房子的價值超過彩禮幾十倍甚至幾百倍。

他們家是準備了一套市值300萬的房子，並包了所有酒席禮宴費用，但是我們家是北方人怎麼能接受沒有彩禮的婚禮呢，回頭親戚問起來怎麼開口呀。當我和對象提起我們要彩禮錢時他很是驚訝，因為壓根沒想到還有彩禮這回事。但還是回去和父母說了，我回去也心裡忐忑不安，我媽最後提出，你們家出5萬，我們家出5萬，一起存到兩個人名義的銀行戶頭下，當是兩個人生活的起步金了，對方父母一口答應，最後還是以我的名字開的賬戶的。

買結婚的首飾，新房裝修（我家只出了3萬家電費，其餘十萬都是他們出），酒席6萬，等等很多我算不清的費用都是他們出，相反我們家真的付出的太少太少了，我有時候心裡埋冤我媽怎麼連首飾也不給我買一個，但是作為孩子看著父母把我辛苦養大供到大學還給我成家我還能提什麼要求呢。其實對方家裡也很清楚我們家為了這個婚禮基本沒花什麼錢，但是始終沒說過什麼。婚禮的改口費他父母給了1萬，我們家6千，婚後蜜月他們家一口氣給了10萬，叫我們愛去哪玩去哪。我打算把多下來的錢退還給他們，一直精打細算，旅遊加買自己的東西，還有給雙方父母的禮物，只花了五萬，多出來的錢他們卻堅決不要。而我家，呵呵，不是我吐槽我父母，真的是什麼都沒有，覺得既然婆家做了那麼多那他們就省心了。我爸不重男輕女，只是對於結婚該操心什麼沒有這根筋，覺得嫁得好就行了，我媽比較看重錢，想著弟弟結婚還要花錢，就不在我身上多做打算了，哎，也只能這樣，我老公和婆家都清楚也不計較什麼。

第二件事，婚後買車，照道理以我家條件買個車做陪嫁是完全可以的，而且對方已經這麼有誠意我們家買個車也很合理，但是我真不知怎麼跟自己父母開口，媽媽把持經濟大權,一直哭窮。結果我在中間做協調工作，兩家平分買車錢，計劃20萬以內，我們小兩口出錢買車牌大概8萬多，之前雙方父母給的10萬起步金還有蜜月剩下來五萬，這樣大家經濟都不會很緊張。我媽欣然同意，公公意思是叫我們先拍車牌，有了牌照在做下一步打算，上海這個鬼地方，牌照貴就算了，想拍到真是看人品，有的人拍了24個月都拍不中，我跟我老公兩張標書一起拍，結果在第三個月，我剛發現懷孕那個月，人品爆發竟然拍中了，到了要去領牌照繳費時，我公公說牌照既然是我拍中的，那車子就寫我名字，還有隻要求我娘家出牌照費，叫我們小兩口也不要出錢，存款留著生孩子，車子他們二老全包了。我本來打算盡量挑便宜點的車，大概15萬左右,好讓兩邊經濟負擔不要那麼大，主要不要讓我媽再哭窮了。但是公公這麼說了，我心裡一邊如釋重負，一邊又覺得自己家裡做的太少了，感覺有點愧疚。公公對買車這件事特別執著，要買就買好的，別委屈自己，他們家沒有買過車，也沒人開過車，而我家開著一輛二十幾萬的別克也沒說叫我要買多好的車，再次哎一下。本來公公看中一輛27萬的日本進口車，被我們夫妻倆勸下來了，其實我老公對買車這事有點心理不平衡，感覺他爸媽吃虧了，但也沒說什麼，可是我看的出來，最後買了一輛各種費用加起來20萬不到的車，車子車牌全寫上我的名字算是這麼結束了。

第三件事，我懷孕了。從懷孕開始我就說生孩子費用都我們夫妻倆自己來兩邊都不要貼，父母給的夠多了，這點錢自己能行。但是生孩子免不了要買這買那，我媽就給我1000塊叫我買東西去，我公公婆婆這邊雖然沒給現金，但是前前後後買了好多東西給孩子準備著，又給我燒啊弄的各種補品，這裡面包含的是幾個一千塊的事嗎？呵呵，是費了多少心思的事啊！還說生完孩子再給我們5萬，笑著說是這個錢給完家裡就真見底了。我很訝異，這麼樸實無華的家庭是怎麼辛苦攢到這麼多錢，這麼勤儉節約的家庭又怎麼捨得把錢全花在兒子兒媳身上自己不留點老本呢？

眼看快到預產期了，當中胎兒遇到點狀況得住院。期間，都是婆婆在旁邊伺候著,我媽因為住的離我遠一點也不能來照顧我，醫院裡的人都以為在旁邊貼身伺候的是我親媽呢。月子我也準備叫我婆婆來照顧。叫我媽來做的真的沒她十分之一好。

說到這裡，我心裡其實非常感激他們一家。遇到對的男人只是我一小半運氣，遇到好婆家真是我這輩子最大運氣，也是一開始我對他們家以及家裡親戚相處的氛圍印象特別好，所以他們養出的兒子性格也不錯，挺會疼人的，跟他分手那時只覺得價值觀合不來，不會長久，分了也沒什麼可惜，但是他和他家人一起出動把我追回來，感動到我了，我才好好審視這個人和這個家庭我以後要不要嫁過去，經過一段時間相處觀察，還有常到他家吃飯做客觀察他父母相處方式，也是我對象一遍遍給我洗腦，讓我相信跟他在一起覺對不會委屈到一點點。老天眷顧我，沒讓我一扭頭跑掉，現在真覺得很幸福。

你覺得我在炫耀，是，我是在炫福，我福氣好，但是我的判斷我的觀察力還有我的為人處事是我福氣好的原因之一。你呢？擦亮眼睛了么？為了那點彩禮為了那點愛情值得你這樣在秘密上唉聲嘆氣，在現實中不得不低頭嗎？婚姻是大事，你沒那麼多運氣，那你就多長點腦子，多補補眼睛，為自己將來要走的路負責。

我認為，結婚這件事里的最大兩件（車房），男方多出一些是合理的。畢竟一場婚姻中女人付出的普遍會更多，而且處於弱勢地位（生理結構和社會風俗所致）。一般情況。彩禮和嫁妝應該尊重本地風俗，並交給小兩口做為結婚基金或者婚後基金，應該差不多對等。事實上大部分女方確實只要男方一個＂我願意為你的女兒支付有價值的東西，我很重視她並贊同這場婚姻＂的態度，彩禮轉手就給了孩子，並添上一份嫁妝保證女兒能直的起腰來，不會產生＂被賣＂的感覺。

死作的不在此列。

其實門當戶對的正常女方家裡還真不在乎出點錢，就怕男方遇到彩禮養家糊口大喊男女平等，做家務照顧老人孩子又大喊中國傳統，本來社會大大小小的歧視無處不在，家裡再極品點，乾脆直接抱著孩子跳樓吧。

男方有了女兒就理解彩禮了

1。奉勸女方。

彩禮沒必要獅子大開口也要估量自己的份量。

但是如果沒大開口男方還唧唧歪歪就沒必要嫁了。以後你們生活還會因為更多瑣碎事爭吵不停。

如果因為面子問題非要讓男方拿出多少錢也沒啥必要畢竟面子太不值錢。如果真的是五好男人也沒必要糾結於彩禮。但是也要想好一般這麼過於糾結的幾萬塊錢彩禮錢的大多數沒啥大出息不見得會給你安穩的家庭不管是心理上還是物質

如果現在條件不好但是願意為了娶你付出努力使勁賺錢的嫁了吧挺好錢不錢的女孩一輩子不就想要個安穩幸福的家庭嘛小兩口一起努力也不會差

2。奉勸男方。

女方要彩禮更多時候要的是一種安全感和重視感現在社會真沒誰家缺三萬五萬主動多給一些展現的是你作為男人的擔當給的是女方和家裡人的安全感讓人覺得你是值得依靠的誰家養二十多年閨女也不想讓閨女委屈了不是。畢竟娶媳婦都笑嫁閨女都哭。

還有就是答主身邊女方的彩禮錢和陪嫁錢都作為小家庭啟動資金了女方父母留下的還真沒有都是自家的錢何必傷感情落埋怨會辦點事不挺好？

再者獨生女豈不更好娶個老婆娶了一家子的財富沒有丈母娘會讓女婿受罪畢竟人家還指望著你對閨女好呢

最後。因為彩禮掰了其實也不可惜。這說明要麼三觀不一致家庭層次差距太大要麼感情基礎不牢固各自覺得對方不值得就算結婚了這兩樣都是大問題

最後的最後婚姻對一個人來講太重要了望大家理性理性再理性。望有情人終成眷屬

以前不理解，後來和我媽討論過著問題，我是男生理解了！可以這樣說存在就有它的合理性。

一般我們著聘禮都是十萬左右，結婚女方大部分都帶過來，孩子出生岳父岳母再把其他的補齊！有人就問了左手放右手這有啥意義！對於雙方家庭特別好的除了面子當然意義不大，但是對於一般家庭還是有意義的！

一、男方如果不是獨生子女，等於是分了家產，你要問父母不在了不都是你的嗎？那要多少年？有多少一般家庭父母平時給孩子上十萬的？你要買車投資，手頭有錢是不是比問誰借方便的多？

第二、站在女方角度，以後婚姻失敗了，男方主要責任，比如男方出軌，著錢是不分的！畢竟年輕女生婚姻失敗損失比男人大，女方等於買點保險！說分家產的學學婚姻法，婚後財產才分的！再一個，比如女方還有兄弟，還要考慮自己兒子撒！好不容易扶養個閨女，嫁出去，不要禮金肯定要給閨女手上點錢，不然過去多憋屈。孩子出生起碼要送幾萬，不然面子過不去。畢竟不是任何人都能不在意別人的眼光。總不能虧了閨女，還虧錢吧。

以上說的是雙方一般家庭，窮屌，富二代可以無視。總的說有其合理性，一定程度保障了婚姻穩定性，男人出軌要付出代價了。愛情至上的人可以走開，人和人之間最穩固的只有利益關係！說丑點，幾萬，上十萬都不敢拿出手，有啥臉說自己能給對方幸福？

謝不腰。先答題

1、彩禮多少不重要，重要的是能不能體現你的態度。你有一百萬隻拿了十萬彩禮，別人覺得你不重視；你有五萬拿了四萬彩禮，別人覺得你實在。

2、婚前分歧怎麼處理？我理解的是因為彩禮產生的分歧，不知道偏題沒有？我和女朋友到談婚論嫁的階段了，也是因為彩禮爭吵不斷。

我父母覺得彩禮就是形式，可以免了，兩人以後的生活才是重點；她們家覺得形式很重要，是尊重和規矩。而我認為，我和我女朋友結婚關雙方父母毛事啊，進來攪渾水！可我女朋友覺得我的想法很傻逼！這個時候你會感覺自己里外不是人，進退兩難，但是有句話說得好，只要思想不滑坡辦法總比困難多！毛澤東思想聽說過沒有，由這一思想進行分析，彩禮分歧是場持久戰啊，速勝論、暴力論、分手論、周杰倫什麼的都是錯的！思想觀念的分歧不是一時半會兒、三言兩語能改變的！毛主席還告訴我們，團結一切能團結的同志消「敵人」！這裡需要分情況啦：

a、女朋友偏向你，雙方父母有分歧。難度係數

牢牢團結住女朋友，各自做父母的思想工作，軟磨硬泡，對父母表態堅決，非他（她）不嫁（取），再狠心的父母也不會看著孩子受苦。時間問題，拖延就是勝利！

b、女朋友跟你不在統一戰線，偏向父母，她父母比較開明。難度係數

不用我說啦，多拉拉關係走動走動，逢年過節噓寒問暖關心關心，團結就是力量！

c、女朋友跟你不在統一戰線，偏向父母，她父母跟你也意見不合。難度係數

實在不行就分了吧！敵人太強大，沒有突破口！

以上意思是說，分歧不可怕，思想一定不要動搖，時刻記住你們為什麼要結婚！我處理自己的分歧方式是，做好父母的思想工作（感覺女朋友家也沒有太過分的要求），並表態彩禮錢給，但這錢我自己出，不用父母掏一分錢，最後他們也同意了。

答完題好想啰嗦啰嗦彩禮這點事兒！也算是自己的一點心得，但願對一些飽受彩禮之苦的人有幫助。有興趣的可以看看，覺得浪費時間的請繞道！

《論彩禮》

最近因為彩禮的事情煩擾不堪，兩方風俗各不相同，家庭觀念各不一樣，本來跟女朋友感情很好就差領證了，卻因為彩禮爭論不休，這不僅僅涉及到錢多少的問題，更是婚姻觀念的碰撞。在網上找了很多資料，看了很多關於彩禮的東西，例如天津愛情保衛戰中「因彩禮擱置的愛情」、「十萬彩禮逼哭七尺男兒」、「十八萬彩禮嚇跑男友」等，還有各大貼吧、論壇、知乎關於彩禮的吐槽爭論，通常分成了男女兩大陣營，雙方各執一詞，各有各理，那麼什麼才是正確的彩禮觀呢？

首先，我們要了解什麼是彩禮？

中國自古以來婚姻的締結，就有男方在婚姻約定初步達成時向女方贈送聘金、聘禮的習俗，這種聘金、聘禮俗稱「彩禮」。有些地方習俗稱為納徵，征是成功的意思，即送彩禮之後，婚約正式締結，一般不得反悔。若有反悔時，若女方反悔，彩禮要退還男方的；若男方反悔，則彩禮一般不退。

其次，我們還要了解彩禮的起源！

周代是禮儀的集大成時代，彼時逐漸形成一套完整的婚姻禮儀，《儀禮》中有詳細規制，整套儀式合為「六禮」，西周時確立並為歷朝所沿襲的「六禮」婚姻制度，是「彩禮」習俗的來源。「六禮」即：納采、問名、納吉、納徵、請期、親迎，六禮中的「納徵」是送聘財，就相當於現在所講的「彩禮」。（出自百度百科）

相信了解完這些，我們對彩禮已經有了一定的概念。總結起來，彩禮其實就是婚姻中有來有往的禮節！禮節！禮節！重要的詞說三遍！

但是在現代，很多地方的彩禮觀被扭曲妖魔化了，說到彩禮的事情都覺得物質、變味，不再單純的作為一種禮節對待。這是對婚姻的褻瀆，也是對愛情的玷污。我認為，正確的彩禮觀就如民間文藝家協會主席曹保明所說的：「彩禮首先是一種禮節，這種禮節並非由制度約束，而是一種民間習俗。但彩禮是禮不能過度，應該根據家庭實際情況適當給予。『』

講完正確的彩禮觀，再來分析一下社會上流行的關於彩禮的觀念：

女方

1、對父母養育之恩以及以後不能陪伴的補貼

難道說，結了婚兒女不打算養老嗎？給一筆錢就算是兩清了？老死不相往來了？

2、面子思想，彩禮越多親戚朋友看著越有面子，彩禮少家裡面各種人會說三道四

愛情保衛戰的導師塗磊說得很好，面子是自己掙的，不是別人給的。執著於面子問題，最後苦的還是結婚的新人，面子風光了，日子卻苦逼了，婚後還要為結婚的巨額花費還款，到底是你過日子，還是日子過你呢？

3、男方付出越多就是對女方越重視，以後嫁到婆家的地位就會越高，男方也不敢輕易離婚。

婚姻的幸福不應該建立在金錢上，那樣的婚姻也是不牢靠的。一個男人真想跟你離婚，還在乎花了多少錢嗎？女人的地位也不應該是靠這種形式去衡量的，地位是自己一步一步鞏固的，用妻子的賢惠和兒媳的孝順來獲得婆家的人心才是正道。

男方

1、賣女兒

這是網上很多人吐槽的一句話，女方要的彩禮太多，男方一言不合就會說：你爹媽是嫁女兒還是賣女兒呢？這麼講確實太難聽了，而且還會將矛盾升級。「賣女兒」這種說法其實涉及到了買賣婚姻，中華人民共和國婚姻法第一章總則中的第三條：「禁止包辦、買賣婚姻和其他干涉婚姻自由的行為。禁止借婚姻索取財物。」如果，男方給了彩禮，女方不回禮或者女方父母把彩禮據為己有，構成了借婚姻索取財物，這才能稱得上賣女兒。所以婚都沒結，這句話是不能亂說的！

2、女方要彩禮就是拜金、物質，你是跟錢結婚還是跟我結婚啊？

站在女方的角度，彩禮在各地都還盛行，不給完全說不過去，社會世俗的力量讓女方無從選擇，被人指指點點的滋味可不好受。有的可能就是要個禮節、程序、規矩，在女方的要求不過分的情況下可以考慮協商，不能說為拜金。

希望有不同見解的同志可以批評指正，和諧文明交流！

昨天朋友碰到這個事情（男性）。女孩男孩相親認識的，男方想訂婚，女方說訂婚要給家裡10w，結婚時，彩禮還要另外算。關鍵男方家裡條件一般般，家裡給他買了個車，縣城買了套房，每月還要還房貸。實在是拿不出這個錢。又很在乎這女的，當面也沒敢說不給。估計拿不出這個錢，8層是黃了。

個人感覺，這個還得看男方家條件吧，有錢多給點，沒錢少給點，何必去借錢湊彩禮呢？退一步講，有些女方父母把彩禮退回來，還好，能還上錢。如果女方不退，到頭來，借的這筆錢的債不還是落在小兩口好頭上？現在這年代，不是富二代，十萬塊，工作還也要還蠻久，苦的還是小兩口。

本人男，裸婚，女孩大學認識的，算長跑了。她湖南的，彩禮很重視，但她家人滿開明，知道我剛畢業拿不出來，一分錢都沒要，就一個前提，對她女兒好。孩子11月要出生了。准爸爸了。我想，如果當時女方必須要彩禮，估計也黃了。但是我沒給彩禮，對她父母很感激，現在過的很幸福。我覺得，這才是真正為子女著想的父母。

所以，請大家弄清楚，婚前多少彩禮，和婚後的幸福沒有必然聯繫，婚前給多少彩禮，就是對老婆多重視，更是扯淡。所有的一切感情是基礎。第一次知乎回答問題....

---------------------------------------------------------------

看到一些奇葩邏輯....補充一點吧。

1，前面有說辦酒40w的。禮錢收回30w。辦酒能出到這個價錢，彩禮根本就不是問題。而且您的觀點也眼界和我們這種工薪階層高一個級別。所以我認為，一個兩家一共有6套房的家庭，來談彩禮，無論答案如何，都不具備參考性。

2，要了彩禮才能得到男方家裡人重視（男方給了我滿意的彩禮才是重視我）。------ 我本人在無能為力支付彩禮的時候，女方不要，我心存感激，珍惜來之不易的婚姻。我父母也心存感激，心裡總覺得欠著女方，他們說話從來都是向著她。我實在想像不到，不要彩禮，公公婆婆就會不重視兒媳婦，給兒媳婦臉色看的底層動機是什麼。符合人性嗎？

本人男，觀點可能偏向男方角度，彩禮這玩意，我不反對，不贊成。不反對是因為這是傳統，沒那個力量反對。不贊成，是打心眼裡厭惡這個彩禮。它和壓歲錢一樣，變味了，小時候壓歲錢是長輩對晚輩的祝福，讓晚輩平平安安。現在的壓歲錢是用金錢來衡量交情的深淺和在人心中的地位。

最諷刺的是，我們也就只能打打嘴炮，發發牢騷。彩禮只會越來越高，所以還沒結婚的小夥子趕快加油掙錢吧。

彩禮很重要，重要的不是有多少錢，重要的是雙方怎麼看這個彩禮的。

其實這是個三觀的衡量和較量。

這方面達不成一致，當然就分手。

這個問題我感興趣，我來簡要說幾句吧。

現代婚姻，男女雙方結合，本著平等自願的原則，自願現在都做到了，距離平等還差的很遠。古代小農社會，女方嫁了男方，基本上脫離了女方的原生態家庭，女方日後也不承擔父母的養老義務，父母家族一切事物與她無關，在這種背景下，男女雙方結婚，男方給彩禮，作為女方父母日後開銷用度，實屬人之常情。這樣的操作方式，確實具有買賣物品所屬權的性質。

那麼問題來了，這種女方和父母的關係，在現代城市裡面，早已不存在。現在，是男女雙方獨立組建一個家庭，女方既不脫離原生態家庭，對男方家庭也不再是從屬依託關係。娘家婆家僅僅為了區別位置上的概念，已經沒有宗族上的含義。婆家是丈夫的父母，娘家是自己的父母，區別僅在此。女方父母生病，養老，以及其他事物開銷，依然由夫妻雙方共同承擔，尤其是佔有極高比重的養老醫療花銷。這種幾乎對等的家庭責任，讓男方再給出彩禮，還合適嗎？對此，用我哥們振叔一句話概括的好「現代婚姻的組建形式是現代的，但是契約還是古代的」，精闢。

近20年來，城市裡面房價節節攀升，北上廣深不說，二三線城市也不甘落後。男方買房基本是全社會的共識，可是，要知道男孩子家庭條件並沒有他家生了一個男孩就會有錢，父母的收入和存款和子一代性別沒有關係啊，男孩子父母為了給兒子娶媳婦，掏空了積蓄買房子，作了首付，還哪裡有錢，10萬，或者是20萬給女孩彩禮呢？如果要如此看重彩禮，那麼男孩家庭把大房子換成小房子，結餘出來的錢給女孩付彩禮，可以嗎，前提是女孩不嫌棄房子小，地段偏。又要買房子，又要付彩禮，換作是女孩父母自己，能體會男孩父母的艱辛嗎？

退一步，就算是給彩禮，那麼我比較關心彩禮的最終流向，躺在了誰的賬戶上。男孩給出了10-20萬的彩禮，女孩的嫁妝又是多少？又要彩禮，又要房子，將近100萬的房子，20萬的彩禮，別告訴我嫁妝就20萬。再次強調，現代婚姻是對等關係，應該由雙方家庭共同出資，年輕夫妻雙方剛組建家庭，工作時間短，並沒有多少存款收入，這個時候來自家庭的幫助猶如雪中送炭，如果決定共同生活，兩方父母應該盡最大可能出資出力，讓孩子生活的好一點，矛盾少一點。女孩家庭不應該把大部分責任寄托在男方家庭上。女兒是你親生的，她過的好做父母難道不開心，不希望嗎？我們普通人生活的好的標準，很大程度上又和錢多少有關。

我和我周圍的朋友，都是城市裡的獨生子女，結婚買房買車都是雙方家長竭盡所能，共同承擔，很少見到天價彩禮的情況。有彩禮，也是婆婆象徵性給女孩子幾萬塊，男女雙方父母的錢大部分也都流向了新家的硬體設施，對此大家也都無異議。大家也都知道，我也見過，女孩家庭有弟弟的，父母非要彩禮給弟弟娶媳婦的，對此，我難以接受，這種做法無異於買賣婚姻。我見過很多家裡有弟弟的女孩子，如果相對開明，能夠平衡姐弟之間的利益分配，不把姐姐的彩禮花銷在弟弟身上，可以加倍返還，尚可以接受。如果遇到用姐姐的婚姻來為弟弟的婚姻買單這樣的情況，恕難從命，還請男孩子們慎重考慮，畢竟結婚後更重要的是柴米油鹽。

第三次強調，現在社會，婚姻關係平等。女孩子父母不要把買房責任推卸到男生身上，現在大家都能接受婚前財產公正，你的是你，我的還是我的。男孩買不買房子是他的事情，你要給女兒買房。你給女孩買的房，花的錢，不管離還是合，終究都是你女兒的，是你們家的。我有幾個女性朋友，在還單身的時候，家裡都給女兒在上海買的房子，那個時候魔都的房子還沒有今天這樣貴，也沒有今天限購這樣嚴格，人家也沒有因為以後結婚等男孩家買房子而不買，你家買的東西總是你家的，離婚里丈夫也拿不到。人家就是沒有等，自己買，現在的房子價值也翻倍了。

家裡面，具有明顯收入優勢的一方，家庭地位自然也高。男方出資100萬，女孩出資20萬，這樣的投資比例，你讓女兒在家庭中如何有地位？父母貪便宜少出的錢，代價就讓女兒去承擔吧。如果出資反過來，女兒在家庭中又是怎樣的地位？

由此看來，門當戶對，何其重要，家庭觀念和財富相似，利益訴求也更容易滿足。我的大多數同學朋友，基本上都是獨生找獨生，城市找城市，農村找農村，工薪找工薪，高官找高官。工作生活本來就不易，誰有心情精力扯煩心的家務事。

關於彩禮，我最近很關注，我比較接受的觀點是，女性在婚姻家庭中，往往付出得更多。如果你說雙方平等，要女性不要為家庭全心付出，不要為家庭犧牲事業、愛好，那我請問，這是不是她的家庭？你要求她不為家庭付出，因為她的家庭不會感謝她，反而會指責她沒有社會生存能力，在家庭里沒有地位。很多家庭婦女確實面臨著這種困境，不合理的困境。就像彩禮一樣，如果拿現在的眼光去看，真是不合理啊。

我最近最大的收穫是，明白了人是有生物性的，而且在我們的生活中，生物性比例很大，沒有人能那麼理智。既然不能要求婚後的平等付出和犧牲，那婚前要彩禮有何不可？

婚姻的家庭差異性很強，你確實可以不給彩禮，不收彩禮，但是你不能隨意評價別人收不收，要不要。最差的比喻，做生意，你不願意和我合作，我可以尋找其他合作者。請不要因為我沒有和你合作，到處宣揚我要價高，我不是標準商品，沒有統一定價。一個姑娘要出嫁，她覺得她值得這個彩禮，你願意，你就可以迎娶，你不願意，可以轉身找其他姑娘。感情？如果在你的評估範圍內，那就考慮。

關於生育，我自己確實是要生小孩，不是幫你家生的。但是，如果你要這麼說，那為什麼大家要非議那些沒房沒車不嫁的姑娘？既然這一點大家都已經直白的指出來了，何不再直接一點：經濟條件好，社會階層高的人，可以提供給後代的生活水平自然更好，如果姑娘們自身條件尚可的話，為什麼不直接找條件好的？為什麼你們要有非議？

我可以不要彩禮，但請你證明你可以給我好的生活質量。

關於姑娘的原生家庭，確實是有損失的，本來生育是為了家庭的可持續發展，姑娘結婚了，不和家人在一起生活了，你說損失了什麼？不是說一個勞動力，更是一個可以對抗其他家庭、或社會傷害的力量。當然，現在很多年輕人，都不和父母在一起生活了。

補充：

我看到很多過分的言論，說要了彩禮就簽一個什麼買斷協議，將女性物化，成為自己私有物品。

彩禮不是當代人創的新產物，存在幾千年了。到今天為止男女還是沒有實現平等，因為假如真平等了就沒有人喊這個口號了。彩禮風俗之所以沒有消亡，正是因為還沒有達到消亡的條件。而某些人現在又在此展示身為男性的優越感了。我想問問，你的人權值多少錢？也讓我來買買看。我要是買不起，我不貸款，我眾籌。（這些嘴炮沒有用。這些嘴炮沒有用。這些嘴炮沒有用。本人不想跟任何人撕。說這些只是希望能提示大家對女性最起碼的尊重，謝謝。）

我覺得那些說彩禮高昂的女性家庭賣女兒，甚至YY出買斷協議的那部分人的存在，正好打臉說男女平等的人。從他們就可以看出這個社會給女性的尊重是多麼少。更遑論男女平等。

這個論題的存在不是為了爭議要不要彩禮，更顯示出一個人的基本涵養。

不論一個女性在婚姻面前要不要彩禮，首先都應該被尊重，能談好，皆大歡喜的結婚，談不好，好聚好散。但詆毀貶損她，並不能提升你的形象和品位。她要的多，要的少，要或者不要彩禮，都有一個前提，相愛，並且要結婚想要攜手一生。但是事實往往是，要的多了，有人如某些知友妄圖買斷人權，要的少了或者不要，又會有人說倒貼。說來說去，女人難當。最起碼的尊重都沒有，那彩禮為什麼不要的心安理得？

連尊重女性都做不到的男生，女生不要嫁！

重要的事情說三遍，再加一遍。

連尊重女性都做不到的男生，女生不要嫁！

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~、

有很多答案說，要彩禮是賣女兒。你試試去買買看，能不能買來。

在這個社會，限於婚姻內的男女是否平等的討論上：你能否認男權是絕對權？

1.丈母娘對女婿的態度和婆婆對媳婦的態度是不是一樣的？

2.為什麼兒子結婚，婆婆笑。女兒結婚，媽媽哭。

3.說是獨立出一個新家庭的，假如一對新婚夫婦願意對雙方父母承擔同等重要的贍養義務，兩個家庭真的能做到脫離所有的關於婚姻的男權主義，彩禮的存在才真正喪失價值。

4.有女生說，女的嫁過去就是給男的照顧家庭去了，給男的生孩子去了。這個觀點本身，不能算錯，但是有點讓女性太喪失自我。我不想問那些不願意出彩禮的人假如有女兒怎麼辦。

我就想問他，假如女方願意給你她希望你付出的彩禮錢，你是否願意入贅？

假如嫁跟娶是一樣的，是否可以互換身份？女的買房，給彩禮，男方出嫁。嫁過來之後，男方享受這個社會婚姻關係當中媳婦的待遇。丈母娘對你的態度像是普遍的婆婆對媳婦的態度。凡事夫妻之間商量，但是決策權屬於女方。生孩子當然還是女的來做，這個你想代勞也沒這個功能。當然，假如你願利用新科技嘗試一下生孩子，簡直是完美。夫妻生活也是女性處於主導地位，她想的時候你要儘力配合。她很累的時候，你要懂得自我剋制。要去適應女方家庭的生活方式，盡量融入她們的家庭生活。你嫁過來，這就是你家了，你回娘家就是走親戚。不能有事兒沒事兒把自己家東西給你娘家，那是外人家。你丈母娘家才是你自己的家。

另外彩禮錢只是讓你保管，你不能拿回你家給你家人花。回娘家的時候買東西不能超過15塊錢。而且回來的時候，你娘家回禮不能低於8塊，不然就是你娘家太貪心了。

想想就好歡樂。你願意嫁給女方嗎？你願意嗎？

假如女方給你彩禮你都不願意嫁，那麼你給彩禮人家願意嫁給你，你給錢的時候就利索點吧。假如你願意嫁，那麼，你可以努努力，找個願意娶你的女孩子，享受一下取得彩禮的特殊權利。哈哈

5.彩禮重要嗎？

作為女生，我要嫁的男生願意承擔這筆費用，我心裡會安心。（也許不願意支付不代表他不珍惜我，但是他願意支付，當成他願意為娶我負擔的一種代價，我更願意相信他可靠）

6.彩禮多少重要嗎？

別人結婚彩禮十萬塊，你結婚要100塊彩禮。合適嗎？

彩禮多少重要嗎？重要。但是不如婚姻和和美美幸福更重要。所以這件事，雙方家庭本著真心讓兩個人婚姻幸福的原則協商，量力而行。

7.彩禮最終去向重要嗎？重要。

有的彩禮給了女方父母。

有的彩禮給女方，然後她帶到新的家庭去了。還是兩口子花了。

有的女方，要了彩禮，婚後就還給男方了，只是走個過場。

首先有一個問題，男方支付彩禮後，是否應該過問並決定彩禮去向？

下面分析下三種去向對於男方意味著什麼。

假如這筆錢全部或者部分給了女方父母。這筆錢對於男方就是真的花出去了。

假如這筆錢被女方掌管並且帶回新家庭，等於是男方父母給了兩個新人一筆錢，女方只是保管錢。這筆錢對於女方來說，就是手裡有這幾萬塊錢供兩人婚後支配，不會把日子過不下去，心裡踏實。而已。

至於走過場，沒必要討論，有的答案還有連過場都不願意走的，也不在我討論的範圍之內。

就我而言，我不希望對方過問彩禮去向。我希望他給彩禮是實際支付行為，給了我，怎麼用都是我自己擁有決定權。否則，婚姻里我作為女性的地位可想而知。也許這筆錢給了我父母，因為他們正好需要用錢。也許我存起來，哪天我們需要用就拿出來救急。或者他的父母需要用錢，該花的我也不會含糊。但是假如我的新婚丈夫試圖重新控制彩禮錢，我會很失望。因為我們還在計較彼此。

而且顯得男人不是那麼大氣。

我可以接受沒有彩禮，也可以不計較彩禮多少。只要對方給了我足夠的信心和勇氣。對他和未來。

因為彩禮沒談攏散夥的，一定是感情沒到位。

因為什麼事情散夥，都是因為感情沒到位。

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

以下原答案：

無人邀。婚姻當中的夫妻關係，實際是一種契約關係。夫妻之間是存在權利義務關係的。男女之間建立這種契約關係的原則實際上和談判原則很像，在平等的基礎上自願結婚。而這個自願的前提就是夫妻之間的權利義務，有法定的，婚姻法，有約定俗成，女人生孩子隨男人姓，彩禮，等等，也有男女根據自己需求和實際情況，具體情況具體分析訂立的附加條款，然後雙方達成一致，締結婚姻的契約關係。所以，所謂現實與愛情至上的不同婚姻價值觀，都是具有存在必然性的。具體的情況，結合國情與當地民俗，以自身條件出發，不論要彩禮還是女方附送千億陪嫁，都無可厚非。雙方認可就O K。

補充：雖然沒有太多人回應，但還是想說，很多男生都在抱怨高昂的彩禮給自己帶來的無限壓力。但是實質上，女性才是彩禮的最大受害者。因為彩禮對應的詞實際是娶媳婦與嫁人，這本身就是一種男權主義的觀點。而且到現在這個時代，很多的新婚夫婦，雖然女方要了彩禮錢，但是我周圍絕大部分的女方父母是不會花彩禮錢的，而是結婚後女方帶到新家中作為婚姻儲備金。實際這也算是一種變相的啃老。但是中國目前就是這種形勢，不啃老，二十齣頭的年輕人基本只能解決溫飽。

這個具有普遍性的問題，人人都要面對。有錢確實代表著更高的生活水平和更強的能力。所以與其去抱怨彩禮，不如承認自己目前不夠強大。

婚姻是兩個人組建一個新的家庭，並非是誰成為誰家裡的人。

彩禮的存在難道不是直接的或變相的為自己謀取利益嗎？

彩禮之所以不消亡，那是因為人的自私不可能會消亡。就算沒有彩禮這個習俗，人照樣會通過其他辦法來謀利。

而且，通過錢來證明愛情難道不是一件很蠢的事？那是否男方也需要你的嫁妝來證明他在你心裡的價值？男方也有權利認為，女方嫁妝太少，就是不重視和不夠愛自己，既然女方提出了彩禮，那男方也應該提出相應的嫁妝，這才公平。

作為女性，我想說，女權是平等的權利和平等責任（相對而言）。

為什麼有那麼多人那麼在乎自己自己在對方心裡的重量，而不是想兩個人在一起是否開心。

最後，婚姻不過是種形式，愛才是兩個人結合在一起的真正意義。

個人認為，婚姻是種可有可無的東西，何必拘泥於形式呢。

不過，有的人結婚並不是因為愛情，而是為了保障生活。假如你的物質生活已經富足，這時，你缺的就只是精神上的東西了。當你自己不需要錢的時候，還會在乎對方有沒有錢嗎？說到底還不是因為自己沒有能力。

還有的人，僅僅因為婚姻是種約定俗成。

總之，完全看個人的境界。