8年的感情，是責任還是愛情？
09年和我老公談戀愛，同年九月，他去蘇州上大學，同年12月，我打胎一次。11年，我父母離婚，我打電話給他時，他在回學校的高鐵上，他立馬買了回程的車票回來陪我。他上學期間基本上一個月回來兩趟，那時候也沒什麼錢，動車、高鐵、特快、汽車都做過。學校裡面有個同老家的姑娘喜歡他，還約過他，他一次沒都出去過。
14年結婚，所有東西都按我的要求做的，他五音不全，可是開場還是給我唱了一首歌。度蜜月期間，想要孩子的，沒懷上，想著生個猴子吧，反正不著急。我宮寒的厲害，又怕打過一次胎，懷不上（我嫂子就因為打胎一直沒懷上），期間吃了中藥調理。15年，我們的寶寶終於在我的肚子里生根發芽，他們倆都開心的不得了，知道懷孕第二天就帶我買防輻射衣服，為了款式好看，買了700+的。我咳嗽，他第一次學做冰糖雪梨。16年，寶寶如期而至，我知道他上班辛苦，夜裡我一個人帶，讓他睡書房。一切都進行的順順利利的，所有人眼裡最最恩愛的我們，只要有空就帶我出去玩，吃好吃的。去年11月底，分期付款帶我買了iPhone7，他用我的iPhone6，對，和他在一起之後，一直是我用新手機，他用我的舊手機。今年一月，他出軌了，走心又走腎。他剛開始騙我，是原來同事，後來就不聯繫了。後天我才發現，他們是現在的同事，一遍一遍給我說不聯繫的時候，兩人白天還是一起上班。公司年會，一起去上海，我剛開始和我說，想自己一個人散散心，第二天晚上再回來，後天才知道，他們倆一起玩兒了一天。3月初，他離職了
最近他跟我說，其實他早就想分開了，上學期間，同學說「我能接受別人用過的，但接受不了死過人的」，所以他不敢和我分手。知道我父母離婚的消息時，他說他當時是懵逼的。覺得因為是我男朋友，所以必須得回來陪我，這對他是道德綁架。他怕我懷不上，所以沒人要我，不敢和我離婚。他說他一直沒忘記當初拒絕她的那個人，去年10月，她結婚了，才徹底放下。然後就遇到了這個出軌的對象。我說你同事怎麼可能不知道你有家庭？朋友圈有圖片，而且這件事之前，我們幾乎每天都有電話，放假總是陪我一起帶孩子，一起玩兒。而且他說和老婆快要生的同事說帶孩子的辛苦，說老婆挺賢惠的，會做好吃的給他吃。他說，其實都是假的，他從沒和同事說過這些，接我電話也都是偷偷的接。我鬧過離婚，三次很堅決的鬧離婚，他哭了三次。說捨不得我，怕我出去了過不好，怕他再也找不到我對他這麼好的人了。他說我是老婆，我是家裡人，對我是親情，他說他還沒有玩夠。他說他們認識兩個月，卻想認識了兩年。我不知道該怎麼辦，他對我是真的只剩下責任了嗎？
結婚了就是法律扯別的沒用
兩個人坐著談話，其中一個人是高僧，另一個是皇帝，皇帝說，「你識得我是誰嗎?我就是這個坐在你對面的人」
「不，不識」。
家人至親，我們自以為極親愛極了解的，其實我們所知道的也只是膚表的事件而不是刻骨的感覺。刻骨的感覺不能重現，它隨風而逝，連事件的主人也不能再拾。
《紅樓夢》第一百二十回，賈政看著光頭赤腳身披紅斗篷的寶玉向他拜了四拜，轉身而去，消失在茫茫雪原里說，
「竟哄了老太太十九年，如今叫我才明白……」賈府上下數百人，誰又曾明白寶玉呢？家人之間，亦未必真正能互相解讀吧？蒲公英的散蓬能敘述花托嗎？不，它只知道自己在一陣風后身不由己地和花托相失相散了，它只記得葉嫩花初之際，被輕輕托住的安全的感覺。
它只知道，後來，就一切都散了，勝利的也許是生命本身，草原上的某處，會有新的蒲公英長出來。
《不識》張曉風，推薦給你吼。
show time。
現身說法。以前我三觀極正，後來我也遇到了男朋友出軌。
他說，人最怕遇到能喚起自己少年心的人，她活潑可愛，讓我如沐春風。
他可能忘了他遇見我的時候，也是始於情慾。
我記得清楚，那時候我們都是大學，晚上我下樓的時候，冬天太懶，bra都沒穿。他走路的時候，緊緊挨著我走，以至於每次都把我擠到路邊的角落裡。
我們擁吻的時候，他說我胸很大，我說大家都這麼說，他那時候每天和我在一起夜不歸宿，每天做愛做的瘋狂。後來我發現他有女朋友。我也是莫名其妙被小三了，然後我就轉正了。
說說他為什麼會被喚起少年心，可能是跟我在一起了三年，他已經不行了。
操他媽的少年心，最後不還是開房做愛，不過不出我所料，他依然是秒射，在一起很多年，我也對他沒了激情，也是我的舊人而已。
人就是賤，得到一個別人的破鞋，還如獲至寶。
人，永遠都玩不夠的，只要沒玩兒過的，都要玩一遍才算太平。
電影睡美人里，一群年逾古稀的爺爺們，還去撫摸年輕姑娘的肉體，他們拿金錢去換的。他們也沒辦法進行正常的交配，摸一下少女的身體，自己都能爽的叫出來。
我們不講這些赤裸裸的人性了，從學術的方面講講愛情吧。
愛情是一種有浪漫色彩的高級情感，有精神基礎不是純粹的精神愛戀，愛情的基本傾向是奉獻，所以你老公還是愛你的。
愛情的發展階段有四個。
第一個取樣與測評
第二個互惠第三個承諾第四個制度化你們已經到了制度化階段了，就是隨著親密感的增強，雙方都覺得離不開對方，又擔心對方離開自己，於是建立契約，結婚吧。
契約要求雙方關係具有排他性，要求彼此忠誠。
你老公出軌了，婚姻排他性開始磨刀霍霍，忠誠性也被破壞，你根本沒有辦法忍受的。
這時候愛情的四個階段中的最後一個階段已經爆裂了，你們之間短時間內愛情受到損壞，無法運轉，老祖宗的理論告訴我們該離婚了，所以你肯定十分抓狂。
接下來我們看，到底要不要離婚。
愛情的形式有兩種分類方法。
一種分為六類。
1、浪漫式，就是一見鍾情，我叫它氣味相投，拉你去開房。
2、好朋友式，深厚友誼，長時間培養，我叫它好事多磨，慢熱。3、遊戲式，愛情像遊戲，有時我不得不迴避我的情人們，以免他們互相發現。4、佔有式，如果我懷疑我愛的人跟別人在一起，我的神經就會緊張。愛情導致的兇殺案和自殺案，都是如此。5、實用式，找能滿足自己基本需求或實際需求的人。大叔控，喜歡處男，喜歡個子高的，喜歡比自己大十歲以上的，這些自己設定的擇偶條件就是實用式的愛情，很多人都會從最初的浪漫，激情轉為夥伴關係，趨於平靜這樣是很好的。從浪漫主義變成實用主義，怕是你自己都會瞧不起自己吧。6、利他式，我寧願自己吃苦，也不讓我愛的人吃苦。有的人把愛人當女兒，有的人把愛人當兒子。我談過一段這樣的感情，我照顧他的生活起居，我為他吃飯，他最後依然背叛了我。
所以維繫關係的穩定性，讓愛情一直處於一個階段是不現實的，要不停地去轉換自己的角色，給愛人驚喜，給自己更大的空間和可塑性，才能讓愛情還是學術意義上的愛情。
另外一種愛情分類比較簡單，哈特菲爾德認為愛情主要有兩種，激情愛和夥伴愛。
激情愛是個體希望和對方融為一體的強烈的情感狀態，處於激情愛的人春風沉醉，心無旁騖，不能忍受愛人的冷落和背叛。
就像你和老公剛開始的纏綿，以及他和情人之間那種簡單到不需要精神寄託的肉慾。
夥伴愛是對與自己生活在一起的伴侶的一種深刻的捲入感，彼此理解，尊重，互相依賴，像親人一樣。你老公對你是有這種感情在裡邊的，我覺得他還是愛你的。
比起容易動蕩的激情愛來說，夥伴愛更穩定一些，一般來說，戀愛的初期，激情愛的成分多一些，伴隨著彼此關係的穩定，特別是結婚後，雙方的情感會轉變成夥伴愛。
最後，我總結一下，
你看，這些冠冕堂皇大科學家們為人類本性打了這麼多掩護，意思就是說，出軌賊雞巴常見。
人生蜉蝣，拗不過本性倔強，我們都是原始的小動物，總有野馬脫韁的一天，別指望別人洗心革面，你做好你自己，和老公就寶寶的教育問題多交換意見，維繫好家庭的穩定。
我再補充一下，婚姻生命周期的內容。
結婚初期是高潮時期，第一個孩子出生後開始在孩子的問題上產生爭執，等孩子大一點之後，離開家去上學，婚姻還可以迎來第二春。
像父母這一代都沉溺在第二春里不能自拔，我去年夏天在家的時候，他們倆在客廳……，我就喝了口水就轉身離去了。
喪偶是婚姻關係的末端，我奶奶最近得了老年痴呆，我爺爺常抱怨說，她就每天坐在那裡一動不動，連飯都不給我做，這個階段已經是婚姻關係的尾聲了。
有一個朋友說，她老公出軌後，她天天盼望著老公出車禍。他老公不願意離開她，他說怎麼辦你才能原諒我，她說，要不你去死吧。
這當然是氣話，其實女方也很割捨不下的，才寄希望於天命，不如讓老天爺取了他的狗命，然後我去重生。
這樣有些自私，理智來講，我覺得你們的感情還有挽救的餘地，只是到了一個尷尬的階段你家這位男人像是個沒長大的小孩子，還沒玩夠，又怕偷偷玩回家了被批評。這種情況多了去了。你要是能等他慢慢長大(總有他玩膩的一天)，那就慢慢等。要是不能等，就離婚。一點都不難，放輕鬆點，愛護自己。
都什麼時候了，你還在這糾結是愛情還是責任，女人啊。。。你永遠不會有答案的。
是愛情又怎樣，即使有過愛情，也是會變的。連特么他自己都說不清愛不愛情。
是責任又怎樣，就沒有愛情高尚嗎？有責任到底還是比有愛情好，如果你不打算離婚的話。
所以，你現在要考慮的壓根不是什麼愛情責任這種形而上的無解的問題，而是實際一點，你接下來的生活該咋辦？
to 離or不離。
離，孩子多大了？你有獨自撫養孩子的能力嗎？能找到養活你們娘兒倆的工作嗎？娘家有支持嗎？精力、經濟各方面都要考慮。
不離，吞下蒼蠅，為了孩子，睜隻眼閉隻眼生活，且還得做好日後他會持續出軌的心理準備。最最關鍵：他的工資卡給你了嗎？你必須得抓牢。不然你就滿盤皆輸，完全被動。以後等孩子大了，他不需要你了，他想離了，隨時有讓你凈身出戶的可能。
講真，就目前的段位，你不是他對手。8年的枕邊人，私下裡做了這麼多小動作，你竟然一無所知，還自以為是沉醉在幸福愛情中的小女人，你連女人起碼的直覺能力都不具備，唉，我直接說你別介意。
他說啥你就信啥？ 他當然把自己裝扮的多麼偉大無私，是為了拯救你，怕你找不到下家，只能義無反顧地接盤，可能他自己也是活在這種自我崇高的陶醉當中。可明明就是怕自己找不到更實惠的老婆了，並給他生孩子了。不然為啥你幾次提離婚他都不答應？他就真的那麼偉大，犧牲自己也要對你負責一輩子？呵呵，只有你信。
還有看你的描述，這個人是個滿嘴瞎話的，編瞎話對於他已經是家常便飯了，騙騙你足夠。
是要繼續和一個同床異夢狡兔三窟的人一起生活，為了孩子。還是出了這口惡氣，自己一個人帶孩子吃苦受累。自己看著辦吧。哪條路都不好走。
8年的感情，是責任還是愛情？
看到這個問題，我想起一個個案。
求助者是妻子，和老公是大學同學。兩人在讀書期間談的戀愛，老公主動追求的，對她非常照顧。畢業之後2年，兩個人結婚。婚後的生活比較拮据，有些捉襟見肘，妻子雖然有些報怨，不過看在丈夫對她照顧有加的份上，也並沒有爆發大的衝突。後來，丈夫決定離開家鄉去北京創業，兩人因此相隔。妻子受不了這種分居兩地的苦楚，在半年之後，也不顧丈夫的反對（當時他在北京的事業還沒有穩定下來），來到了北京。
來了北京之後，生活並沒有如她所想的那樣和諧。由於丈夫的事業仍在掙扎期，物質上比較艱難，妻子剛到陌生的城市，也沒有工作，這樣的壓力，讓丈夫在那段時間背負沉重的壓力，因此會經常與朋友一起喝酒。
妻子對丈夫比較依賴，對丈夫做法不能接受，「我千里迢迢過來和你一起生活，你卻天天和朋友在一起，喝得酩酊大醉……」兩口子的爭吵也多了起來。妻子對丈夫與異性的接觸特別敏感，擔心會發生什麼事情，不過，椐可靠朋友的信息，丈夫對男女關係比較謹慎的，從不亂來。畢竟，是生活在一起多年的夫妻，丈夫的品性，她也是清楚的，另外這個朋友的也比較可信。即使這樣，她的擔心與焦慮也並沒有降低多少，只要丈夫晚歸，她就會抓狂，做出很多自己也控制不住的行為，如不停的打他的電話。
兒子11歲的時候，情況有了變化。丈夫，開始對她不理不睬的，出差也比以前更加頻繁了，妻子的任性也不太會引起丈夫的焦慮與不耐煩，變得平靜了許多。雖然，妻子並沒有明顯的證據，但這種感覺，讓她明白不好的事情要發生了。果然，在一次爭吵之後，丈夫平靜地說，我們離婚吧。妻子覺得整個世界崩塌了，似乎連陽光都是黑色的，一切是那麼的灰暗，一切都是那麼不真實。「這種事情真的發生在我身上了嗎？」抓狂開始成為她無法控制一種狀態，情緒像綳得太緊的弦突然就斷了，對丈夫的撕打也在不知不覺成了衝突中的常態……
一段時間後，丈夫始終如一的平靜也讓她慢慢的冷靜了。這麼多年在工作中養成的職業習慣（她通過自己的努力成為了某知名企業的中層管理者），讓她開始思考目前的局面。兩個人從相識相知相愛的畫面開始浮現，婚後的點點滴滴突然變得清晰起來。以前，她鬧離婚時，丈夫都是哄著她，表現不離婚，她都覺得離婚是一件很遙遠的事情，是一件不可能發生的事情。突然，離婚變得近在咫尺，變得輕而易舉，她不由的迷惘了，這個曾經愛著她寵著她的男人，真的要放棄他嗎？妻子沒有同意離婚，兩人相敬如賓般生活，丈夫說話與平時差不多，少了以往的針鋒相對，遇到衝突或者意見不一時，丈夫總是會適時閉嘴，不願意與她再起衝突和爭執。
丈夫非常愛孩子，關心他的學習，與孩子很開心的聊天，會精心準備孩子的生日禮物，會關心孩子成長的煩惱，安慰他學習不要太緊了，該玩的時候可以玩的。丈夫一個人在家帶孩子時，經常忘記帶孩子上補習班，這是妻子幫孩子報的。丈夫之所以沒有狠下心腸堅決的把婚給離了，就是看在孩子的份上，不希望影響到孩子的成長與學習（丈夫會和妻子這麼說）。丈夫表示，自己離婚後不一定過得比現在好，甚至過得不如現在好，不過他還是願意選擇離婚，哪怕真的過得不好，也想去嘗試。妻子照顧不了他的生活，不懂他的感受，有些事有些話傷了他的心。
十多年的婚姻，近二十年的感情，丈夫卻說是看在孩子的面上，才沒有堅決離婚的，這話聽了，心裡能好受得了嗎？
婚姻殘留，是責任還是感情？
內心的無助排山倒海般沖刷著脆弱的自尊之牆，她非常願意相信丈夫是一個無情無義的混蛋，可是回顧來時路，卻似乎並非如此。丈夫富有個人魅力（身高在180cm左右，體重77KG左右），有事業心，研究生學歷，待人溫溫儒雅，比較有異性緣。在創業初期那段掙扎的日子裡，丈夫頻繁與異性朋友去酒吧，自己雖然懷疑重重，卻始終沒有狀況，行為並不逾矩，他在男女方面一直有分寸。
選擇離婚，從道德還是法律來說，都是無可厚非的選擇。可是婚姻終歸是婚姻，過去的點點滴滴，相處的朝朝暮暮，沒有長大的孩子，這一切早已經，進入了血液，長進了肉里，割捨，談何容易，婚姻可不是戀愛呀。
另外一方面，相愛容易相處難，丈夫這樣的男人，都會出現了這樣的情況，又哪有信心可以在下段關係中避免呢，而且自身條件不錯（在職場上取得還不錯的成就，外貌在同齡人中算好的）對生活也是有要求的，隨隨便便的男人，自己也是看不上。身邊也有些朋友遇到了丈夫出軌後離了婚（朋友的丈夫比求助者的丈夫差，事業在搞外遇的過程也毀得七七八八，沒那麼有上進心，對男女關係有點放縱，對孩子不太用心），可是好像也沒有變得更快樂，自己覺得朋友身上也有比較大的問題。
責任，還是愛情。當面臨婚姻危機時，明明自己仍然深愛眼前的這個男人，可是他卻做出傷害自己的事情。明明這個男人很多表現都讓自己滿意，可是他卻偏偏會做出軌的事情。很多男人出軌後都是一副邪惡的嘴臉，可是他卻仍然有著可圈可點的行為。特別是題主這種情況，明明已經決定離婚，可是對方卻不同意離婚；明明已經違背承諾，可是卻淚眼相向。
「三次很堅決的鬧離婚，他哭了三次」。他是想用哭來標榜自己好男人的形象？可是他已經出軌了。出軌，對於一個並非無賴的人來說，就是一個硬傷，已經離好男人的形象相隔甚遠。我處理的個案中，丈夫出軌而不願意離婚時，會懇求，會堅定的拒絕，會提出不合理的條件，會惡人先告狀，會耍無賴，會不回應，會冷戰，會用這些方式，可是選擇哭，而且還會哭三次的情況，並不多見，甚至是罕見的。在描述中，可以判斷，題主沒有遠超常人的財富與美貌，他假裝心痛，也無從說起。或者，像有些人說的，他還沒有找到合適的下家，所以才不願意離婚，即使這樣，他也無須通過哭這種方式，前面提到的那麼多方法都可以呀。結婚不是談戀愛，離婚要面對的掙扎不是旁觀者能夠理解的，所以，要做到暫時不離婚，還是可能性很大，無須用其極。也有可能他是一個天生的演員，一個渾身充滿撒謊的人，所以習慣用眼淚為伎倆來博取同情。可是題主說了這麼多事情，丈夫的污點集中於出軌，以及與出軌相關的，對同事的隱瞞行為，總體污點並不多。他在學校完全有機會與女同學做齷齪的事情，可是並沒有。看起來，天生演員的可能性並不高。如果這樣看的話，他的眼淚後面，蘊含著深深的情感，這種可能性是比較高的。
可能最讓題主傷心的是「一遍一遍給我說不聯繫的時候」，而實際上何止是聯繫，還「一起玩兒了一天」。明明說好，不聯繫，卻仍然偷偷的聯繫。這可能是很多妻子在遭遇出軌傷害後，最痛苦的一個點。自己好不容易接受這個事實，卻轉眼之間，在傷害之後發現了更多的欺騙，欺騙之後是更多更深的傷害。
題主恐懼他「走心又走腎」。恰恰是這一點，可以說明他本身並非是欺騙成性，天生謊言的人。走心，是很可怕，不過，遠遠沒有「只走腎」那麼可怕。只走腎，不走心，這是什麼，這是一個行走的生殖器，沒有感情，只有性慾。為了自己的慾望，可以任意欺騙，可以睜眼說瞎話，而不帶一點點的情感波動。這樣的人，是比較可怕的，別說做戀人，就是做朋友都是非常難受的。從這個角度來看，「走心又走腎」比「走腎不走心」要好處理，雖然初期難度會比較大，可是重獲幸福的可能要高。「走腎不走心」，重獲婚姻的並不難，可是重獲幸福就比較難了，畢竟這種人的感情本來就很少，而且也不重要。而幸福最重要的來源婚姻的內核，情感。所以，前面的問題，之所以會出現偷偷聯繫的現象，是因為情感結束需要經歷一個消退期和代償期。
我做的很多個案都是「走心又走腎」類型的。更進一步說，先走心，然後才走的腎。導致這樣事情發生的原因有很多，每個個案，粗看都可以回溯到這樣的疑問：
「是責任還是愛情？」
「他只剩責任感了嗎？」
「還有愛情嗎？」
責任感，毫無疑問，是我選擇愛人進入婚姻必須要考慮的。誰會選擇一個沒有責任感的人，牽手漫漫人生路呢？所以，當遇到婚姻危機時，如果能有這樣的追問，在我看來是非常好一個現象，至少他的責任感，不是裝出來，是本身固有的東西。一個有責任感的人，多半是會「走心又走腎」。人格品質中的責任感，一直都是我在審視婚姻的生命力時，必須全面審視的一個點。
大家也會有疑問，他即便是有責任感，那為什麼要出軌？如果不愛了，他可以選擇離婚，為什麼要出軌，為什麼要欺騙，這能叫責任心？簡直胡扯！
(這是一個比較大的問題，我是婚姻諮詢從業者，並不是社會學家，我需要找出問題，解決問題，切實幫助到辛苦付費的求助者，所以正確的做法是，針對每一個具體的婚姻，進行具體深入的分析與概括，才有實際的指導意義)
出軌，是一種表現出來的行為，更準確的說是一個生活事件，由很多配套的行為共同形成。而決定一個行為，一個事件的產生，其決定因素往往不一個。如果我們把責任感看成是人格特質（責任感也可以從道德的角度來看，社會道德是社會的公共品質，這是一個保守的社會，該社會群體就趨於保守，而婚姻是特別個人化的，特別在現在中國，婚姻已經從組織產物，變成了個人愛情的產物），那麼除了責任感，人格特質還有宜人性、神經質性等（BIG FIVE），等不同特點，（關於人格特徵與出軌之間的關係，可以看看我的這個回答 愛情中被愛的那個容易出軌還是愛著的那個容易 ，這裡不再詳述）也會影響到出軌事件。
另外，還有個人需求，生活的壓力，婚姻中衝突處理的模式，也會對出軌行為產生巨大的影響（我在知乎的回答也詳述了部分原因，有沒有在原配特漂亮的情況下還出軌找小三的男性？ 大家有興趣可以去看看）。
出軌，是一件足以導致婚姻毀的巨大事件，這從來都不是一件簡單的事情。從某個角度看，只要結婚，從理論上就可能遭遇出軌，這似乎又將焦點引向的婚姻的實質。我們結婚，到底是為什麼？一定是比責任有著更多的感動，一定是比愛情有著更深沉的分量，一定是什麼東西在吸引著我們。是我們情之所至，愛之所限，才步入婚姻的。
能夠感受到，題主在這段感情，這段婚姻當中，愛多於苦，喜多於悲。如果，你覺得和他的愛有著許多的羈絆，有著足夠的深度，應該把其當成經營婚姻中的一個重大危機事件去思考，這能夠讓自己的思路變得清晰：危機產生的外在條件，危機爆發的引發事件，危機所處的階段，危機帶來的即時傷害，危機轉化的條件等等，以及評估執行這些操作，所必須具備的能力與心理素質（如在分析產生的條件與引發事件，就要明白這兩者不是同一個的概念，比如，「薩拉熱窩事件」是導致一戰爆發的引發事件，可這並不是一戰爆發的外在條件。「薩拉熱窩事件」，並不必然導致一戰，而是當時歐洲積累下來的各方面社會矛盾到了一定的極限，條件已經成熟），並評估自己的狀態，如果在這兩者之間構建出可執行的接近軌跡。用這樣的方式來看話，就會比較方便自己從亂成一鍋粥的生活中捋出一條可以觸摸的，具體化的處理軌跡。或許我們換個姿勢去看生活，能夠看到接近幸福的挑戰與台階。
人生中重大問題重大事件的處理，無論是學生時代的高考挑戰，還是工作時期的升職瓶頸，都不可能靠泛泛的努力就可以解決，都需要非針對性的努力，這會涉及專門能力與相匹配的心理素質。如高考，那就得提高相應短板科目的知識涵蓋，題式種類，解題技巧，審題能力，解題速度，甚至創造性，這些都是一些專門化的能力，而工作中的升職瓶頸，那就得提高對從事行業的發展趨勢的解讀能力，自己所在崗位業務的提高，這又涉及到屬於本崗位的專業知識的豐富，專業技能的嫻熟，工作的理解能力，所在公司或者機構的處理能力，還有個人的性格與溝通針對性問題的解決。
婚姻，更是一個專門的領域，從來都不是只靠靜下心來坐著談一談，這樣的做法多半淪為自我安慰的阿Q式的精神勝利法，可是婚姻是兩個人事情，也是兩人之間持續的博弈，對生活矛盾的評估，對方情緒狀態的感受，自我取悅的方法，自身狀態的體悟，根據對方反饋進行調整等等，這些實際的能力不具備，這些現實的問題不觸碰，精神勝利法只能是導致更大的痛苦，或許讓你對痛苦變得麻木，或者是讓你放棄了面對困難的鬥志，最後的結果都是放棄了自己對幸福的期待。
中國有句俗話「清官難斷家務事」，這也就是說，婚姻是非常專業的領域，為官之道不是婚姻之道，婚姻有婚姻之道。非常感謝有心理學，婚姻諮詢和婚姻治療的長足發展，這才有了讓婚姻之道得到自證的可能。
卧槽，買iPhone7還需要分期付款的男的都能搞小三了。現在偷人真的是沒有門檻了。我看樓上還說要搞錢的，搞什麼錢啊，哪兒有錢啊。無語問蒼天。
兩個答案，一，要麼很乾脆的離婚，可是實際情況，你肯定做不到，都三次了，也沒離成。
二，忍下來，強大自己吧，不過按照你小白兔一樣的性格也不指望你。
那如何？死胡同了？沒答案了？
不是。妹妹，你先要理清楚一個問題。敵我雙方的陣營。
我估計你父母那裡不添亂就不錯了。這是陳穀子爛芝麻的事情，咱們不提。
那你有什麼，三個人，公婆，孩子。
公婆的態度是什麼。其實我可以猜到，必定是勸你忍忍，然後罵兒子不爭氣，再和你說，等他收心了，就會好的。
可這是你要的結果嗎？絕對不是。
所以，看似他們和你一個陣線，然後回頭，他們或許就站在自己兒子一起了。你要明白，他們若是不同意你們離婚，肯定是因為他們的孫子，而不是你。
那唯一能指望的是什麼，就是你自己的孩子了。
既然答案一二都做不到，你只能隱忍，你只能把希望壓在孩子身上。
你要搞好和公婆的關係，和你渣老公保持若即若離的關係，以及全身心的抓住，保護，照顧好孩子。留的青山在，不怕沒柴燒。只是重心不能在你老公身上，你也不要奢望他能回心轉意，能說出還沒玩夠這些話的男人，就是一畜生。
趕緊讓自己死心。讓愛他的那顆心，趕緊死了。
接下來就是努力充實，努力提升自己。女人二三十歲，是黃金年齡，做好最壞的打算。反而結果不會很差、
不要再問什麼責任，什麼是愛情的話了，那麼說既侮辱了責任也侮辱了愛情。
說難聽的，留下你，不過是他孩子的母親。誰知道，他不和你離婚，是不是因為孩子還小，需要你照顧？
所以我個人建議，你和你公婆談談，適當裝可憐，裝弱勢，尋到時機直接撂話，要公婆一個態度，是不是可以保證你孩子成人前的生活起居。你要清楚的和他們說，現在老公外面有野女人了，我不會問他要一分錢。但是你們是孩子的親爺爺奶奶，我一個人養不活，我每個月找你們要錢。否則孩子餓出病了，我也跟著一起死。記得梨花帶雨！
你和公婆說，請把一套房產，或者財產寫上孫子的名字。如果不行，那你將來一定等孩子大了，你一定會帶走孩子。你不會讓孩子被後媽虐待，就算你心裡知道這是胡說八道，你還是要這麼說！但是說這話的時候，需要技巧，也給公婆施壓，要說明白，現在對自己i老公還有感情，但是不可能一忍再忍。因為你你現在這個年紀，不可能沒男人要，大把喪偶，被戴綠帽的離婚男子多了去，而你一個老公出軌的女人，重組一個幸福家庭不是難事，所以沒必要自卑什麼。是威脅，也是事實。
提醒你一句，最好現在開始收集好證據，等有一天，你真的義無反顧的要走的時候，相信誰都攔不住你，不過我覺得你肯定要你的孩子，那這些證據對你爭奪孩子相當有利。
最後說一句，女生不要自掉身價！與其問人怎麼辦，倒不如讓自己死心，活明白一點更好。別做小白兔。計劃好自己前路，才是最要緊的！
那時候愛你是真的，這時候愛別人也是真的，你自己若捨不得，就安靜等他激情褪去，回歸家庭，當然也有可能不回歸；若是捨得，就離了自己生活，當然，前提是自己能夠支撐好自己和孩子的生活。別再糾結為啥會這樣，有的人性就是如此，就是不能安心，就是會愛很多人，就是會出軌，就是會不顧家庭，就是這樣，和你無關，換了別人也一樣，就是本性。有沒有安心生活，不出軌的？當然有，不過你這個不是，他們的家庭沒有矛盾嗎？他們的老婆是聖母嗎？當然不是，只是這些男同志心理有安全線，你這個沒有。與其反覆追問，不如管理好自己，管理好孩子，畢竟生活還要繼續，你也還是母親。可以痛苦，但給自己個期限，過了期限就跳出來自己過好自己的生活，畢竟，人生離了誰都過得下去，無非是物質條件好些壞些，抱抱你，珍惜自己啊，女孩，母親！
什麼愛情啊責任啊，他心裡只有自己，事到如今愛情責任都談不上了，也許曾經都有過。你感到迷惑、覺得他可怕，那是因為你是當事人，受傷害太深。
作為旁觀者看，就是人性吧，這種人就是自私、愛玩。之所以會這麼肆無忌憚，也是你太賢惠對他太好了。
推薦你看看@黃菠蘿的這個答案，也許有些啟發。
https://www.zhihu.com/question/54305347/answer/138976050我還是一個寶寶啊居然讓我回答這種高深的問題。雖然這種事都是還是秉承勸和不勸分的原則，可是我覺得他既然都已經說自己沒玩夠了，你為啥還要跟他在一起?可是，如果他還願意為這個家為孩子和你操心那就過吧。但是我覺得這個過程會很艱難，你的內心應該也會超級煎熬。沒有哪個女人會願意自己的丈夫在外邊胡作非為吧?都在一起那麼多年了，有點疲倦期還是很正常的，聽你的描述我覺得他對你也蠻不錯的，如果你還是想為給孩子一個完整的家庭方面考慮那你就只能將就著過了，除非他良心發現改過自新了。（當然我覺得這個可能性吧。。哎有點小）這種事還是看雙方的態度吧。話再說開點，把內心的真實想法都表述清楚，也對未來做一些適當的規劃，仔細想想兩個人到底想要什麼生活。反正我覺得出軌的男人是不會有好下場的。就醬。加油!
謝邀
其實內心真的很抗拒有人邀請我回答情感問題
還是那句話 我自己才經歷了一段沒有結局的愛情 所以可能我的觀點會有些不對誒
先說說我的故事吧
我和他在一起兩年多，期間雖然也會吵吵鬧鬧，各種鬧，但是我從未想過自己會和他因為這樣的原因而走不到最後。曾經我和朋友說，我想過我和他因為家長阻攔而分開，想過他工作遇到更心靈契合的人而分開，但我不能接受他以這樣的方式「背叛」我丟下我，他和大一小學妹在一起了，更關鍵的是，後來我找他翻他QQ聊天記錄，發現他們早在他和我說分手之前就在一起了，四個月了，我至今仍記得小學妹給他說「我想見你」 我感覺自己那次發脾氣正給他創造了條件 讓他更有理由說分手 哈哈哈哈 身邊所有人都沒想到我和他會發生這樣的事 我身邊所有知道他的人都覺得他對我無比的好 怎麼可能做出這樣的事 我一直認為 你不愛我 我能接受 但是請你直說 而不是打著為我好的理由 做這樣的事 我不是很能理解那些出軌的人 難道你和其中一個人在一起的時候 不會想著另一個人嗎 不會覺得對不起她嗎 還是說在兩個人中周旋 是一件很驕傲很得意的事呢 我不知道自己是否已經放下他了 因為我還是會時不時想起他 時不時夢到他與她 也會想起分手那段時間自己的厚臉皮 我也不恨他 或許他本就更適合那個大一小學妹吧 不管最後怎樣 都與我無關 我們都已成陌路
有句話叫做「出軌只有一次和零次」
我想 我終究還是不能接受 不願意接受自己曾經愛過的人 傷害過我
題主老公說他還沒玩夠 hehe
我能不能勸題主放手 讓他自己慢慢玩 讓他玩好了玩開心了
想起今天聽的一句歌詞「心碎一旦到達極限 用多少歲月 都癒合不完全」
（我完全沒有在背後說前任壞話哦(????)??，只是陳述一個事實，我也不再糾結這件事，當然也沒有再糾纏他）
邀我回答這種問題？
換我肯定離婚，但是題主有了孩子，我建議題主自己思考。畢竟離了婚，可能你的生活會不太好過，任何人都無法替你去承擔離婚的後果，這個你自己想清楚。
題主的老公就是個懦夫，想著自己老婆怎麼怎麼不好，用此作為出軌的借口，太懦弱，還沒玩夠。
你老公根本就沒有責任感，題主你太天真了。責任不是簡單二字，他要是有責任感，根本不會扯你們離開的寶寶，因為如果以死人為結論的話，他也是殺人兇手。簡單一句話，撇乾淨自己，也虧他幹得出來。
別想太多，不要輕易離婚。你先把自己過好。不要想著離婚恨吶什麼的，先把自己倒騰起來過好。積極樂觀點。我一個過來人的看法。
如果是結婚了，男的肯痛改前非，也是能過下去的，畢竟離婚後的日子未必都那麼好，而且調整期真是相當痛苦，至於一邊不肯離婚一邊又說自己沒玩夠的，連正確認識的程度都沒達到更不可能痛改前非了，繼續下去，除非願意睜一隻眼閉一隻眼，不然到最後還是要離婚的，區別只是在於第一次你老公會挽留，之後你老公就是趕你走了。
沒有人能替你做決定，在我看來是必須離的，但我也遇到過被出軌的事，才發現離婚並不是簡單的說離就能離的，孩子的歸屬就已經談不攏了，更何況他還死皮賴臉的不離婚，又氣又難過，所以我開始讓自己忙起來，讓自己變得更好過的更充實，做好所有成為單親媽媽的準備。我不可能一輩子過這種日子，我也不願受這種委屈。所以看自己想過什麼日子吧，一旦決定了無論如何風雨兼程
你們是不是有很多三觀不合的地方啊？他一直壓抑著，用責任來壓抑自己，直到某一天爆發，然後出軌了？
你可以從這方面想，可能就想通了吧。----------------------------------------------------------------說句題外話，最開始在一起才幾個月，竟然讓你懷上了。這一點，真的不太好吧。——————————————————————再發表下個人感言:我也曾在感情里用責任來督促自己，督促自己堅持下去。那種感覺真的很難受，因為明知道兩個人真的不合適，卻還要壓抑自己。不過這事都是往昔了。看見你的經歷我心裡很欣慰，甚至有一絲竊喜:當初的選擇真的是正確的，如果我也像你老公一樣一直壓抑下去，可能走上的是一條不歸路吧。現在呢，她和男朋友也很幸福，我也很開心的做我喜歡的事情。多好啊！C"est la vie！——–——————————————————雖然我離圍城還早，但我覺得大家都是愛來愛去不明白愛的意義，人生難題啊，哈哈哈哈哈哈哈。離婚按照現有法律和經濟條件，孩子應該歸他啊，等他一地雞毛看還有心情跟人滾床單啵，連個iphone7還要分期付款的人也能出軌，現在男男女女都是賤
不用數字說事。就按一輩子的走。他說認識她兩個月就像認識了兩年。遇到知音了。
「心碎一旦到達極限 用多少歲月 都癒合不完全」 同意樓上的說法！你現在因為還有感情，所以不舍，但是你要知道，精神和肉體出軌的人即使回來也是沒用的，回來的只是一個心裡沒有你的軀殼。你要同一個軀殼繼續過一輩子嗎？！你們的關係永遠癒合不了了！剛剛經歷被人背叛的人誠心勸你，放手吧！為了你自己！收集證據，多爭取財產，然後老死不相往來！
如人飲水冷暖自知，想離就離吧，不想離願意這麼過也行
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