老公說只要婆婆沒有原則性的錯誤，即使婆婆有錯，也不會站在我這邊，我該離婚么？

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好的老公不是幫理不幫親，也不是幫親不幫理，應該是調和劑，是婆媳關係的緩衝，兩頭哄兩頭勸，帶節奏找樂子。

好的老婆不是和婆婆針鋒對麥芒，也不是要老公無條件站在自己這邊，更不會隨意就想離婚。應該是盡量避免和婆婆的分歧，畢竟是長輩，在不損失人格的基礎上適當讓步，不和婆婆起衝突就是對老公最好的體諒。

好的婆婆不是在兒子耳邊嚼舌根，也不是千年媳婦熬成婆一樣作威作福，對兒媳橫豎挑刺，要知道對媳婦好就是對兒子好，和媳婦不對付，最後苦的是自家好兒子。

所以綜上所述，你們一家沒一個懂事的。

散吧。

這個「原則性」太模糊了。

開口罵人叫不叫原則性問題？

問候你全家叫不叫原則性問題？

伸手輕輕扇了一巴掌叫不叫原則性問題？

下重手打的嘴角流血叫不叫原則性問題？

下死手給你掛了彩留了疤叫不叫原則性問題？

還是說決斷是不是原則性問題其實就是他或者是他媽來決定？

或者說，對你違法犯罪了，才叫原則性問題？

你先讓他自己說說什麼TMD叫「原則性問題」，誰來決定問題是不是「原則性」的，到底是以誰的原則為準。

而且我說句實話，我多多少少也見過百十來位夫妻了，結了婚再給你攤這種牌的貨，沒好東西，婚前百依百順，結了婚立馬給你立規矩打預防針讓你為了婚姻委屈一下，一臉「我已經和你說過了，反正證都領了，你愛咋滴咋滴」的無賴樣。

我是相信我的家人的，我也從來不考慮他們會犯原則性的錯誤，所以我也沒和前女友說過這種話，如果是剛剛結婚就給你打這種預防針，我覺得你可能是，結婚結的有點著急。

怎麼說呢，這就是夫妻閑聊惹的禍，所以沒事吧，夫妻之間不要聊這種沒營養的話題，說什麼不行呢？非得沒有家庭矛盾製造家庭矛盾？

我其實想問你，如果你母親跟你老公發生了矛盾，而且你媽也沒有原則性錯誤，但是也不對，你怎麼辦？是站在老公那邊？還是站在你媽那邊？

站在你媽那邊，你老公肯定不高興；站在你老公這邊，你肯定會覺得辜負了養育之恩，說不定還會被不只是你媽，還有你家裡七大姑八大姨、三姑六婆一起罵「沒良心」！你覺得你會怎麼做？你應該怎麼做？

而且如果你老公沒有在網上問應當如何解決問，而是問「我該離婚嗎？」，你覺得你心裡是什麼滋味？

所以說實話，我覺得你跟你老公離婚，真未見得是你老公的損失。

你老公說的話，無論是老公說出來，還是老婆說出來，可以說完全沒毛病，只是一個完美主義者對尖銳問題的推脫、逃避而已。沒有原則性的錯誤，基本也不會犯什麼錯，犯了錯而且能上升到家庭矛盾的，都是有原則性錯誤的，只不過是誰的原則，什麼是原則而已。

並且說實在的，如果不是原則性錯誤，你作為一個兒媳婦就算是妥協又能怎麼樣？幹嘛一定要戰勝婆婆？戰勝婆就顯得你有用？就顯得你的生命更有價值？這完全是幻覺。

你想讓婆婆妥協？那我且問你，這個男人是你養的嗎？如果他是你養的，那沒問題，如果他不是你養的，你憑什麼要求一個男人為了你而拋棄他的媽媽？你婆婆會妥協，但那是為了自己的兒子，絕不是因為你。

我看到有人說「我老公肯定站在我這邊，畢竟後半輩子是我跟他過，相對來說我比他媽還重要點。」呵呵……別二了，女人白痴的時候會為了一個男人拋棄父母，但男人不會，一個心智成熟的男人絕不會為了一個女人，甚至不會為了任何人拋棄他媽，因為那是養育了他的人，這份恩情永遠都在他心裡而且佔據這絕對至高的地位，這是這個世界上他愛過的第一個女人，即便那是母子之愛，但是在人的心裡，愛是不會男女，不分對象的，你如果想要取代這個女人，成為唯一的，呵呵……只能說你的心智水平也就那樣了。

如果一個男人為了一個女人而拋棄了自己的母親，呵呵……恭喜你，成功地俘獲了一個彼得潘綜合症患者的心，彼得·潘有一個最大的特性，就是他對任何人都不會忠誠，因為任何人都是他滿足自己需要的工具，他不會有尊重，不會付出，只會索取。也就是說他完全不會愛任何一個人，也不知道什麼是愛，就象一個一、兩歲的小孩子，根本不懂什麼是愛，他們只是依賴，以為依賴是愛，所以小孩子不管媽媽有多累，他如果只想讓媽媽抱，媽媽就必須要抱他，任何人都不能替代他。

而且男人對婚姻的忠誠，來自於對母親的忠誠。一個對母親忠誠的男人，即便有小三、小四，也不會離開家，不會為了別的女人輕易就選擇離婚。但是一個男人如果對母親缺乏忠誠，呵呵……彼得·潘的特點之一就是不斷地換女人，無法長期固定的跟一個人保持性關係，更別說婚姻關係了。

所以如果你的男人對他的母親很忠誠，那你要很慶幸，至少他不會象拋棄舊衣服一樣拋棄你，這個男人還是值得付出的。

但是忠誠並不等於是媽寶，這是完全不同的概念。

我看到有人說「好老公是調和劑」，「兩頭哄兩頭勸，帶節奏找樂子」，我實話告訴你，純扯蛋，凡是兩頭哄，兩頭勸的男人，最後都是兩頭不撈好的男人，這種男人過得最痛苦，最窩囊，因為他夾在兩個女人中間，結果就是早晚有一天要崩潰。

男人在婚姻中必須要有原則，尤其是如果娶了一個情緒化，沒原則的老婆的時候，男人的原則就變得非常重要，是非對錯一碗水端平，誰錯就是誰錯，不能慣著媽，也不能慣著老婆。成熟的男人既獨立於母親之外，又不受老婆的控制，因為成熟的男人很清楚，他不能背棄母親，因為媽是不能換的，但是老婆可以換；他也知道不能輕易的換老婆，因為那是他子嗣的媽，但不是絕對不能換。

所以千萬不要再說「後半輩子就是我陪著他」呵呵……那可未必。對於男人來說，女人如衣服，隨時都能換，當然現在這個時代，對於女人來說，男人也如衣服，隨時都能換，所以題主上來就問「我該離婚嗎？」而不是問「我該怎麼解決問題？」這是兩個不同的問題，標誌著兩種完全不同的思維方式，一種是遇到了困難就逃，一種是遇到了困難就解決，兩種不同的思維方式，決定了兩種完全不同的命運形態。

成熟的男人也知道婆媳之間的矛盾不是和稀泥能解決的，在男人自己有原則的情況下，他才能夠不受兩個女人的操控，不成為兩個女人攻擊對方的槍口，成熟的男人能看到自己的需求，而不是迎合兩個女人，尋求兩個女人的認同。

而成熟的女人不會把自己跟婆婆放在同一個天秤上，因為成熟的女人不會把婆婆當情敵，不會完全佔有一個男人，不會把男人當成私有物品，不會把別人的兒子當成自己的兒子，也不會把自己的兒子當成老公，不會依賴自己的兒子。

而男人和女人，必須成熟了才能得到愛，才能知道什麼是愛，而非控制和糾纏。

所以在我看來，題主，你根本不愛你老公，你只是想要佔有他，想要讓他聽你的話，小心點，這說明你自己的社會生活經常處於挫敗、失控的狀態，挫敗了就去處理讓自己挫敗的事情，而不是把焦慮、恐懼和爭鬥引到家庭中來，不要把家庭當作戰場，婆媳關係不是敵我關係，夫妻關係也不是敵我關係，不存在站隊的問題。

尊重母子關係的女人，才有機會獲得丈夫的尊重，不與婆婆為敵的女人，才能成為幸福的女人，婆婆與你為敵的時候，你的丈夫才會衝出來站在你的一邊，因為他早就看不慣他媽了。

夫為不爭，故天下莫能與之爭。

不該，

和婆婆分開住，讓老公選

「我是你老婆，我沒有原則性錯誤，我只想和你好好過行不行？」

話到此處必須涕淚皆下，肝腸寸斷，欲言又止，直至哽咽到呼吸不暢

效果甚好，親測。(*￣3￣)╭?

以前看見人生如戲全靠演技，如何如何能拉攏老公如何如何能讓婆婆不插手，如何如何才能讓另一半知道自己的辛苦，才能幸福，以前覺得有道理，現在覺得像坨翔

人生這麼累，每天還要跟演戲一樣去琢磨，生活就是點點滴滴起來的，再小的事情多了也就變大了，如果婚姻這麼累，要這麼努力去經營，把生活變成工作，那不如把這些精力變成工作經營事業，然後下班後更舒心地生活。

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贊同@艾苦的話

就是這樣，他不敢在婚前說就是因為知道這話不靠譜，知道自己這樣不對會把人嚇跑，所以先選擇結婚才說，懷著這樣的心思，你接下來的生活真的可以完全心無芥蒂地相信他嗎？恐怕也很難做到。

而且什麼是原則性錯誤，恐怕只有你老公不願意接受的才是原則性錯誤，他能接受的就是非原則性錯誤

再來

他心裡有些一部分人有的心思，那就是結都結了，你還想怎樣，結都結了就認了吧，結都結了……

好吧那是我的腦補，畢竟我一向悲觀

最後還是贊同@kun yu

可以分手

不要被一紙婚姻捆綁住

單身比結婚婚姻生活幸福時就選擇單身，婚姻生活更幸福就選擇婚姻

如果一直懷著忐忑的心態生活是很累的

最後，你賣給他們家了嗎？沒有吧，只是結婚了

隨時都要記住，任何人無論男女都有分手和離婚的權利。

我覺得吧，老公是需要培養的。我木有老公，和現在的男朋友交往兩年，經常會見到他媽媽。男朋友是那種特別不管閑事兒的，他認為我和她媽媽的關係和他一點關係都沒有，就算出現矛盾，他也不會參與。還說和原來的女朋友就是這樣滴。他媽媽不喜歡前女友，他也無所謂。他覺得我是和他過，又不是和他媽過，幹嘛要在意婆媳關係呢？

第一次聽到他這麼說，我就蹦起來了，說咋能沒關係？如果不是你，我倆一老一少地何必非要在一個餐桌上沒話找話地耗時間？你媽經常特意做我喜歡的飯，還不是要討好你？我冬天那麼冷早起坐火車跟著你回家，還不是因為你？！我倆費這麼大力氣去容忍一個陌生人的存在，努力對彼此熱情，還不是因為愛你？！這一切就和你關係最大！甭想兩袖清風做閑人。

然後我跟他說，我家教是就算長輩過分，小輩兒也不能犯渾。所以你媽可以欺負我，可以打我罵我，我是不會和她正面衝突的，但是你必須站起來保護我。以後在你媽面前，好人都是我當，壞人都是你來。我送的禮物是我送的，你送的禮物也是我送的。我不願意做的事情，你去和你媽說。例如如果這周末你媽媽希望我們去看她，我累了不想去，你就說是因為你工作忙去不了，下周去，不許提我。反過來，我在我媽媽那裡也是這樣對你的。我媽說啥，你都同意，不同意的事兒偷偷告訴我，我會編個理由以自己的名義去反對我媽，絕不牽連你。因為這世界就是這樣，自己的子女總可以很容易地去原諒，對於外人，媳婦，女婿，難免多心挑剔。我們要學會，在自己父母面前做壞人，把另一半保護起來，把另一半的過失也承擔起來。

男朋友一開始也不明白我這噼里啪啦說的都是啥，但是每經過一次事情，我都重新說一遍，他現在貌似明白點兒了。。。

還有一點！希望媳婦們謹記！他媽永遠比你重要！為啥這麼說呢？因為在我心裡，我媽就是比老公更重要。別問我掉水裡了先救誰。必須是先救我媽。所以也別問你老公先救誰。如果他媽生養他一輩子，他都不先救，你指望他能記住你曾經的好？等你老了，容顏褪去，激情不再，你指望他怎麼對待你？他多半先救水裡最漂亮的。

如果婆婆確實沒有原則性錯誤，你這麼年輕，和個老太太計較啥。背地裡叫你男朋友替他媽給你賠禮道歉，買禮物，買好吃的，買包包，抱抱舉高高賠償心理損失！

你話不講清楚，他不站你這邊，那站婆婆那邊嗎？他要保持中立，兩邊不站，我真覺得沒啥毛病。要說無論什麼時候都幫著他媽指責你，那你自己看著辦吧，反正勸你離你估計也是不會離的。

你還沒孩子吧？沒孩子就趕緊離！

因為你老公認為他是判斷原則問題標準締造者。

既然這麼愛他媽，就讓他跟他媽結婚好了，不要出來禍害女孩子！

這是什麼這，就是傳統孝道啊，屈媳不屈母，屈弟不屈兄。還是那句話，渣男，離婚，槍斃

這樣的男人你當時怎麼決定嫁給他的？媽的，這說的是人話嗎？媽寶加直男癌，要不得。離了吧，這種觀念一旦形成以後你的家庭地位就算是低的不能再低了……

關於這個話題，婚前我老公也和我聊過。他當時說的話和題主老公說的一模一樣。不過還有下半段。

如果我媽和我爸，就是他丈母娘和他老丈人，和我起爭執，非原則性問題，無論是他們對或者錯，在明面上他也會站在他們那邊。

同樣，他要求我也這樣做。

上一段，他的解釋是，作為兒子，父母哪怕再錯，也是父母，他不能娶了媳婦忘了娘。下一段，我的父母哪怕再錯，也是為了我好，他不能拐了他們的女兒還幫著我懟他們，傷父母的心。

當然私下他會實事求是來，我委屈了，回頭要哄，如果我是對的，那該咋辦咋辦。

你老公也說了，非原則性問題，這樣看起來是個明事理的人，他對他老媽這樣，極大可能以後也會對你這樣。可以理解為一種尊重。

假如你以後生了兒子，含辛茹苦把他撫養長大，後來娶了個媳婦兒，你能保證和她打交道永遠不犯錯、不說錯話、不任性嗎？但凡你說錯一句，讓媳婦兒不高興了，你兒子就站在媳婦兒那邊懟你，你會不會心涼呢。

舉個例子，我爸和我媽以前吵架的時候，涉及我奶奶，我爸會很維護我奶奶；後來我長大了，我和我媽吵架的時候，我爸就會站在我媽這邊，告訴我不可以這樣和媽媽說話。

每個人在成長過程中總需要經歷不同的階段，有一個事事以你為中心的老公，對你或者整個家庭來說不一定是件好事。因為他沒有原則。

多年婆媳大戰一些經驗：分開住，經常回去看看，距離美。然後培養你老公與你的關係，不用直接指責他媽，而是無意說起你的委屈。人生如戲，全靠演技，太善良沒心機註定受氣。

沒有把握就別離婚，要是連婆媳矛盾都處理不好，離婚後困難事情更多，你就更沒有勝算。

最後這種問題沒有必要問別人，自己拿定主意就干吧。

「我覺得你說得很對，父母養大我們都不容易。而且你有一點做得不到位，怎麼能給咱媽犯錯的機會呢？不孝！我們家大到生娃小到買菜，她啥事都別管，就安度晚年，別說原則性了，啥錯都犯不了，多好。」

該不該離婚應該自己決定

但是！但是！你跟你老公結婚你們是一個新的家庭，你們才是一個家庭的，你老公首選應該維護的是你，而不是你婆婆，你婆婆應該是你公公來維護的，你們這個家庭界限沒有劃分清楚。

不離等著家暴？

不對啊，維繫家庭完整的關鍵不應該是夫妻關係嗎？因為爹媽是不會和兒子斷絕親子關係的，但是老婆是會找隔壁老王或者離婚的。所以我奶奶曾經不爽我親媽或者我現在的媽（都是些雞毛蒜皮而非原則性的事），我都跟她說，你想我爸媽離婚你就跟我爸媽繼續抱怨，如果想他們好好過，你就跟我這個孫子嘮叨下就行了。他倆要過一輩子，不是和你過一輩子，你不開心就睜隻眼閉隻眼，畢竟你是他媽，所以有時候他只能向著他老婆，畢竟媽永遠是媽，老婆卻不一定。我奶奶現在就已經不盯著我媽的事了。包括原來我的女朋友，我也和我家人說過，有什麼不滿可以和我說，不能說我女朋友，我和我女朋友說，有什麼不開心沖著我撒氣，不能對著長輩來。這樣家庭才不會鬧矛盾。

離，我老公任何時候都站在我這邊。畢竟他後半輩子還需要我伺候，我比他媽要稍微重要點。

離婚……碰到婆媳矛盾厲害的，男人要果斷背鍋，成為家庭中首席大惡人，迫使婆媳聯盟……

該的。

因為他是個傻逼。

婆媳關係本來大概率都是指望這個男的在中間調節，他這種屁都能放出來，就算他媽媽本是個通情達理的人，聽了他這種屁話，先入為主都就會讓你覺得你婆婆也不是個好東西，肯定要欺負你。

當兒子丈夫的主動挑撥婆媳關係的，我只能說他是智障，要麼就是他有個準備上位的小三。