子女多的家庭中，父母為什麼會偏心？
正在懷老二，就從一個孕媽媽的角度來談談吧。
首先，我不能保證我不偏心。實際上，我非常擔心自己偏心。準備生老二的時候我就一直擔心：老二將來說我們愛他不夠，怎麼辦？
我為什麼有這種擔心？
1，
人與人的感情不能複製
樓上樓下批評父母的孩子們，你們有朋友嗎，有超過一個朋友的朋友，請你想想，你對兩個朋友的感情是一樣的嗎？
我有很多朋友，愛父母，愛老公，愛女兒，我對他們的感情是不一樣的。如果你一定要讓我分個輕重，我真的很難。
所以，我常杞人憂天的想，如果老二將來說我們偏心，我大概很無奈，也無法反駁。
2，
不同是不是等於偏心？即使孩子沒出生，我已經發現了很多對他們的不同。
生老大的原因是我們想生孩子了。生老二的原因呢？因為老大需要伴。我常問自己一個問題：老二多大的時候才能接受這個現實呢？媽媽生我竟然是為了給姐姐一個伴。如果我告訴他我的真實想法，那麼，他多大了才能從自己的牛角尖里出來，明白一個伴生的事實：姐姐也是他的伴？
懷上老大的時候，我激動的幾乎感謝上帝；懷老二的時候，也驚喜，但似乎沒那麼激動。懷孕的時候，當媽媽的總有很多不適，但懷老大的時候我一直感覺非常幸福，從來不曾後悔過生娃的決定，如果有不滿，也是對老公啊不夠體貼的不滿；懷老二時還是那些不便，如果說有增加的不便也是因為我自己年紀大了，面對這些不便，我開始懷疑自己的決定：我真的應該生老二嗎？你瞧，這種不同似乎是註定的。去產檢，懷老大時也緊張，一直跟肚子里的她說：寶貝你要勇敢，你要努力；現在的緊張則是：如果有什麼，老大該有多失望？
懷老大時，早早就起好了小名。老二小名姐姐也準備好了，可一直覺得沒有叫老大老二來得順口。嗯，想像著他們兩個一起見客：這是我們家老大，這是我們家老二，多自然。如果用名字，得想一會兒區分一會兒吧？ 我曾經有一個朋友，青春期時因為父母叫他老二而跟家裡鬧翻：憑什麼我一生下來就是老二？希望我們家老二將來不會因此而困擾：-）
看了排名第一的答案，很專業。可作為一個媽媽，我也在懷疑：當專家說父母偏心的時候他們如何來區分偏心還是不同？
3，
孩子和孩子也有不同，父母對孩子的行為模式怎麼能一樣？我害怕我偏心還因為我們家老大的確非常好.......請別質疑我到底是因為愛她還是她真的好，我無法分辨。
她從小身體好，幾乎沒讓我操心過，我在想，如果老二沒有做到姐姐那樣，我會失望嗎？
她上小學了，只需要一兩周就能夠全部自理，我只需要簽字簽字即可。我在想，如果老二沒有做到姐姐那樣，我會失望嗎？
我在決心生老大的時候，我就決心給她一個她的獨立的她自己的人生，截止到目前為止，我自認為自己做得還是不錯的；我在決心生老二的時候，我的決心是不但不能跟別人家孩子比，還不能跟姐姐比。問題是，我能做到嗎？坦白說，我沒那麼自信。別人家孩子關起門來就看不到了，老大卻天天在眼前啊。
4，
如果老二說我偏心，我怎麼辦？我想，我會把這些日子想的和今天寫的告訴他。
我小時候也有一段時間懷疑媽媽重男輕女，她給我的回答是惱羞成怒，痛斥我。我不想否定一個孩子的感覺。
我小姑子一直說我婆婆偏心我老公，後來我也不得不承認，因為連我都能觀察到。但我婆婆從來不承認，即使她有一次非常無奈的跟我說因為我老公從小身體不好，她的確照顧得更多，更心疼一點兒。我的小姑子這些年來一直努力爭取相同的愛。我以為坦誠對兩個孩子的不同，也許會讓小姑子更釋然一點兒。
我還有一個最後的答案，不知道老二會不會滿意：如果你覺得媽媽愛你比較少，我很抱歉，但如果加上姐姐的愛呢？姐姐她從你開始存在起就在愛你。她小心的照顧懷孕的我，每天晚上跟你說晚安。你能感覺到吧？
5，
感情不能區分，行為能不偏心嗎？在懷老二之前，我曾經這麼覺得，就算兩個孩子不能付出完全一樣的感情，但至少行為上可以吧？
但現實讓我糾結。
老二的小床啊衣服啊，都是老大的。為了公平，我該買新的嗎？老大的推車送人了，要買新的，比老大當年的好，因為我們經濟條件更好了，難道我要用以前的嗎？
最最根本的是，生老二的我已經不再是生老大時候的我，相同的事情我怎麼才能做得跟過去一樣？
最最直接的，我給老大存了教育基金，要給老二存相同的嗎？還是得考慮通貨膨脹和我們的經濟實力，給老二存多那麼一點兒？
======================================================================
僅以此答，送給我們家老二，媽媽我會努力讓你感受到滿滿的愛。==
我們家老二就快半歲了，補充一些感想給大家參考吧。我很開心，自己擔心的情緒沒有發生。老二和姐姐一樣乖巧可愛，並不特別磨人。另一方面，她已經開始顯露出自己獨特的個性。我能感覺到她在我心裡有了固定的位置。
姐姐也表現得很好，從未表現出妒忌和失落，樂於照顧和保護妹妹。她會問為什麼妹妹可以跟著媽媽睡，也會要求媽媽時間，但只要妹妹需要媽媽她都會說媽媽妹妹叫了，你快去。
妹妹和姐姐一樣有很好的安全感，白天睡醒後只要有人回應她的名字，她就會安靜的等待幾分鐘，笑眯眯的迎接去抱她的人。
她們的表現讓我相信她們都感覺到了父母滿滿的，而不是一半的愛。
但的確她們在我心中是不同的存在，得到的愛的實物證據也不一樣。姐姐的每個成長的細節都被記錄了，而妹妹被拍了更多照片，文字記錄則很少，做媽媽的我因為經歷了老大的成長，那種哇，生命這麼奇妙的驚嘆少了很多。其實，照顧姐姐時的焦慮也幾乎沒有過。
對我來說，最大的收穫是有了足夠的信心可以為她們做不同的選擇。
==
我看我回答下的一些評論的心態是複雜的。不快之外有深深的嘆息。孩子如果堅信父母的愛，才會體諒父母的不同對待。
一個人有過愛，才會理解愛是複雜的。
愛有不同，有深淺，有順序，有瑕疵。
一個人最愛的永遠是自己。但母親為了孩子可以放棄自己的生命。卻又不會為了孩子放棄立場。可能因為有些孩子是意外的產物，有些孩子是意外的性別，有些孩子是意外的驚喜
我不喜歡我的腿因為它太粗我不喜歡我的鼻子因為它太塌。我還是比較喜歡我的嘴因為覺得很性感———不過它們都是我身上的重要部分缺了誰我都得痛苦。
古今中外，幾乎所有家長都會用毋庸置疑的口吻吿訴自己的孩子們：我們決沒有偏心眼，你們幾個我們都愛。但事實上，每個家庭都有一個心照不宣的事實：父母總會更寵愛某一個孩子。
偏愛誰？
2010年3月，一位兩個孩子的美國母親在http://Babble.com網站上發了一個名為「我認為我愛兒子多一點」的帖子。她描述了相比女兒，她從小兒子那裡得了到更多的溫暖。不出所料，她遭到了攻擊，有人回應說，「我為你的女兒感到傷心！」但是也有人回應說：「我完全理解你。我也這樣覺得。」
加州大學戴維斯分校人類和社會發展學敎授凱瑟琳?孔戈爾（Catherine Conger）曾對384對兄弟姐妹及其父母進行了硏究，發現65％的母親和70％的父親表示自己偏愛某一個孩子，這個孩子通常是老大。研究人員認為這個調查出來的比率比實際偏低，因為在硏究過程中，父母們總是盡量掩飾自己的偏心。
美國《時代》周刊資深編輯兼作家傑弗里?克魯格（Jeffrey Kluger）最近出版了一本新書，名為《手足效應：兄弟姐妹間的關係向我們揭示了什麼？》（The Sibling Effect：What the Bonds Among Brothers and Sisters Reveal About Us）。他寫道：「科學家無法看透這個家庭秘密，但這一切瞞不過孩子們的眼睛。從出生的那一刻起，兄弟姐妹們就會為了爭得父母的寵愛使盡渾身解數。我最聰明！我最有趣！」誰能贏得父母的寵愛是很難預測的，在有的家庭里，父子關係猶如鐵哥們；而有的家庭里，女兒則是父親的掌上明珠。在有的家庭里，知女莫如母，女兒是媽媽的小棉襖；但也有些家庭母女間有隔閡，母親更喜歡兒子。當然，這些規則在施行計劃生育以及重男輕女的社會裡又是另外一種情況。
在家庭中，受寵的孩子很清楚自己的地位，但很少聲張；而不受寵的孩子只能像受傷的小貓那樣痛苦不堪，獨自舔噬傷口。偏心無疑會給孩子造成傷痛，很難理解這為什麼會成為人類本性中根深蒂固的一部分。《天生反叛》一書的作者，加州大學伯克利分校的心理學家弗蘭克? 蘇洛威（Frank Sulloway）用達爾文主義來解釋這一問題：這是父母希望通過繁衍後代來複制自己的生物學自戀情結，因此爸爸媽媽偏愛那些最大最健康的後代，因為這些孩子有更多的機會獲得成功，把家族的基因一代代傳下去。
這是一種最原始的動物本能。長冠企鵝（crested-penguin）媽媽會把兩個蛋中較小的那個踢出巢外，這樣它才好專心致志孵那個大蛋。黑鷹媽媽對於它的大寶寶把小寶寶撕成碎片，基本上視而不見。俄克拉荷馬州大學的動物學敎授道格拉斯?莫克（Douglas Mock）說：「要老二是為了保險起見。如果老大健康，老二就可有可無。」固然人類要比黑鷹聰明很多，也更具愛心，但是我們還是從潛意識裡繼承了這種動物本能。
為什麼老大通常最受寵愛？箇中原因企業家最了解——這類似於經濟學和商業決策制定過程中的沉沒成本規則，即你在開發一個產品時付出更多的精力，你就會更積極地期待它結出碩果。這種投入往往是有回報的。在大多數家庭中，老大通常最高、最健康，因為在老大小時候沒有人跟他爭搶資源。2007年挪威的一項硏究表明，老大的智商比弟弟妹妹們平均高出3分，部分原因就是老大在人生早期階段佔據了父母的全部注意力。不要小瞧這3分，蘇洛威指出：「這意味著，很多家庭中第一個孩子能進哈佛，第二個則不能。」
老小們也自動發展出一套防守生存技能，他們具有楚楚可憐的魅力。硏究兄弟姐妹關係的心理學家們稱之「弱勢策略」，對於年紀最幼的孩子而言，這是一個在遊戲中生存的必要技能。偏愛最弱小的孩子，是一個有悖於「優勝劣汰，適者生存」規則的選擇。
不過，愛心並非人類獨有，只是人類應用更多。加州大學戴維斯分校的人類學家莎拉?布萊弗?赫迪（Sarah Blaffer Hrdy）發現，歐美常見的一種水鳥黑鴨（coot）和其它鳥類不同，並非專註於撫養最強壯的雛鳥，而是儘可能照顧到那些弱小的孩子，最大限度地提高後代的生存數量。黑鴨從外表上來看都一樣，如果母親記不得誰是最小的，大自然會給予非常明白無誤的提示——幼小者頂部有一簇紅色羽毛。這點紅色羽毛不會保留很長時間，但在這段時間，黑鴨媽媽會多給紅腦袋的幼鳥一些食物。
父母們還都不肯承認自己偏心長得好看的孩子，但科學家們不相信，因為無論在家庭、職場還是婚戀市場，一直都存在著外貌偏見。除了外貌之外，性別所起的作用更大。父親會在「前世的小情人」面前百依百順，母親則對兒子百般寵愛。總體來說，母親愛長子，父親愛小女。
對此，精神分析學家弗洛伊德曾提出「戀母情結」作為解釋，但現代硏究已經排除這一因素。矛盾的是，父母似乎更看重異性子女與自己的性別特徵相關的部分，比如敏感的母親偏愛具有詩人氣質的兒子，從商的父親偏愛讀MBA的女兒。這其中繁殖自戀情結可能再次發揮作用，複製一個自己是很難的，但即便孩子在相貌上不像你，至少可以在行為上像你。有時這些特質可能是孩子與生俱來的，有時也可能是一種獲取多一點寵愛的戰術。
從某種意義上來說，孩子就像樹葉，會自動分散排列，防止上面的葉子把陽光全部遮住。「孩子們比心理學家聰明多了，他們不斷調整自己的位置，以從父母那裡得到最大的好處。」蘇洛威說。
偏愛的後果
印第安納波利斯大學心理學家維多利亞?貝德福德（Victoria Bedford）對父母偏心作了廣泛硏究。她說，偏心給孩子們造成的影響是可怕的。
如果一個孩子不能指望得到父母的投資，他就必須接受這一現實，並考慮其他選擇。這一主題使很多小說家著迷，但最動情描寫這一主題的要數英國作家查爾斯?狄更斯。他家境貧寒，11歲時父母把他撇在家裡「給父親擦皮鞋，照看其他弟妹，還幹些跑腿兒打雜的事」，而他的姐姐則去皇家音樂學院念書。12歲生日剛過2天，狄更斯便被送進一家皮靴上光廠去做工，後來因為父親的原因被解僱，狄更斯的母親便力圖把他再送回工廠。雖然最終他得以繼續留在家裡，但狄更斯內心的苦澀並未因為時間流逝而減輕，他後來強調說：」我從未忘記、以後也不會忘記、也不可能忘記，是我的母親很熱衷於把我送回工廠。「事情過去20年，他仍在極具自傳色彩的小說《大衛?科波菲爾》中寫道：「直到今天，雖然出了名，受到愛撫而且幸福，我在夢中還常常會忘卻我有親愛的妻子和孩子；甚至會忘掉我已是一個大人，又會回到我一生中的那段時光。」
丹佛大學發展心理學教授克萊爾?斯托克（Clare Stocker）說，那些覺得自己不受重視的孩子更容易產生焦慮、自卑和抑鬱情緒。部分孩子還會產生行為問題，於是父母會懲罰他們，結果加劇了與父母間的隔閡。
父母寵愛可能會增強孩子的自尊心和自信心。但硏究表明，受寵的孩子也會變得傲慢、自私、唯我獨尊，但在走上社會後卻發現，別人並不拿他們當回事。
家中的寵兒成年後在社會上遭受打擊的故事在戲劇里和歷史上比比皆是。美國劇作家阿瑟?米勒的代表作《推銷員之死》，講述的不僅僅是主角威利?洛曼的悲劇人生，同時也展現了他的兩個兒子的悲劇人生。尤其是長子比夫從小生活在眾星捧月的家庭中，結果發現社會上實行不同的規則。長大後，比夫明白了這一道理，但他不是自省，而是把失敗的原因歸咎於父親沒有對他進行他正確的人生敎育。
並非所有受寵的孩子都會遭受比夫那樣的人生悲劇，但是對於大多數人而言，委屈是進入社會獲得成功必不可少的步驟。不受寵的孩子可能會缺乏自信，而走出家庭之後，可能會在處理社會關係上做得更好。
此外還有一個匪夷所思的問題，有些受寵的孩子也覺得自己受到了傷害。一位已經有了兩個女兒的母親，回憶起小時候父母的「偏心眼兒」說：「我媽媽喜歡我，不喜歡我姐姐。大家都以為我過得很幸福，但姐姐一直對我不好。真的不知道在日常生活中，父母的寵愛和姐姐的仇視，究竟哪個對孩子的影響更大？」
有時候一個家庭中必須要給某個孩子更多關愛，比如孤獨症或者其他疾病的兒童，人類這時就像黑鴨媽媽，會給最弱小的孩子更多照顧。為了更多地緩解偏愛給孩子造成傷害，父母應該對孩子們開誠布公地說明區別對待的原因。孩子們也理解，哥哥姐姐將享受弟弟妹妹們無法得到的某些特權。父母對老大擔心的更多，定的規矩更多，弟弟妹妹則相對寬鬆，他們享受特權的時間基本上也比老大早。
好在隨著孩子年齡的增長，因父母偏心造成的衝突也會隨之緩解。不過，誰也無法完全忘卻童年時代的種種不快。誰照顧年邁父母，誰獲得大部分遺產之類的生活問題可能會成為導火索，那些歷史舊帳就會被重新翻起。
源地址——父母都是偏心眼果殼是我除了知乎外，第二喜歡逛的網站，看到這個題目，就忍不住想到了這篇文章。轉載給大家，另外也宣傳一下果殼，真的是工科男福地啊～～原文編譯自： TimeMagazin-Playing Favorites
不管我們承不承認，都不能改變「愛是有順序的」這個事實。父母對我們、我們對父母、我們對孩子老婆、所有人對親人，都是有順序的。
有的父母偏心更強的子女，有的父母偏心更弱勢的子女，這不管從動物學還是人類學都說的通。大部分人愛孩子勝過愛父母勝過愛老公老婆，都是可以理解的。如果有唯一一份愛，你願意先給誰其次給誰最後給誰，如果必須捨棄和犧牲，你願意先誰後誰，這肯定都是能排出來的。
愛是有順序的，這個事實我們很難接受，但確實存在。
這個事實讓人無比悲傷。1.父母本身就是自私的。2.父母本身也是勢力的。3.親情並不是無私的，自身利益高於一切。經驗之談。在必須要犧牲的時候，每個家庭都會有一個犧牲優先順序。
重男輕女的受害者，情節特別慘，內心比較脆弱的人還是建議別看了，會心塞。（我文筆和邏輯還有記憶力都不好，大家都將就著看吧）
首先上傳一張，我爸今天的簡訊。
我沒有，我只能羨慕，現在我也奇怪為什麼我當時覺得這個是正常的呢，為什麼不問問爸媽，為什麼只給弟弟買，我沒有。什麼新的作文書，復讀機，名牌鞋好多好多，不表了。
5.我的反抗方式：餓肚子我到現在也沒有學會保護自己，經常生活中，工作中被人欺負，我沒有那種保護自己的本能，好像天生就缺，爸媽對我各種差別待遇，我的反抗方式就是放學不回家吃飯，自己中午在教室餓肚子，喝水，那時候是生長發育期，我就是這麼過日子的。想在想來我沒有遺傳我媽的大胸而是現在的貧乳，估計跟那時候老餓著有關寫著寫著覺得太多太細很難有代表性，因為每件都是特別的虐心。不想寫了，說說我的現狀吧。看看我發給我爸的信息：人都不是一下子變成這樣的，很多事情都是點點滴滴日積月累才有今天的結果，我在乎的公平和尊重，你們覺得狗屁不是。你們沒想過重男輕女的不僅僅是物質上對兩孩子的不公平，更重要的是感情上的不公平和不尊重。這樣的不公平和不尊重影響那個不受重視的孩子一生，包括學習，工作，交朋友，戀愛，婚姻成家。你們從來沒有承認過自己重男輕女，我就眼睜睜從小到大，看著你們對成龍的各種優待，我只能看著，不能抱怨，我的反抗就是上學時不回家吃飯，餓肚子。小時候這麼對我，也就算了，長大了仍然這樣，你們習慣了對他好，忽略我，你們以為我也習慣了，其實我不習慣。我寄希望於我長大了，你們就不會這樣了，可以我錯了。給你買手機，你說你快遞給成龍，我到底是孝敬你還是成龍？買房寫成龍名字沒有一個人告訴我，這事對我刺激比較大，你們當時給成龍高三買電腦的時候，也是趁我不在家的時侯，我是學計算機的，全班同學都有電腦，就我沒有，你卻給成龍買電腦。太多太多的事了，不提了。從買房事情之後，我就不在乎了，因為沒有意義。反正我們也對這事也沒法溝通，也不需要坐下來談，因為沒有意義了，我不在乎你們對成龍多好了。結不結婚是我自己的事，我自己可以為自己負責。看我爸的簡訊，突然有種，父母的無知其實不能怪他們，因為他們自己從小受到的家庭教育和文化教育有限，所以導致了一些思想很無知.對一些事物的認知有限。你不能跟他們討論家庭教育的責任和對孩子一生的重要性。他們堅定的認為：生你養你，你就一生就欠他們的，其他的各種索求都是腦子壞了，大逆不道，良心被狗吃的，枉為人。我想說，我不是牲口，給吃的就可以了，活著就可以了，我是人，是個孩子，跟其他孩子一樣需要父母的照顧和保護，情感上愛。
今天我爸問我過年回家嗎？我好多年都不回的，都是自己在外地過。說著說著我抽泣了起來，我終於問我爸，為什麼對我這麼不公平，我是真傻啊，還問這種弱智的問題，他在電話那頭仇視的氣息我能感受到，他覺的我簡直腦子壞了，他生我養我還讓我讀書，竟然我跟他要公平，我簡直大逆不道。今天哭了整整一天，一提起這事，以前幾十年的點點滴滴都畫面都浮現在眼前。難受的想死。不想說了，思緒很亂，心裡千瘡百孔，我不想自傷。如果不提家裡的事，我是個相當活潑可愛的孩子，喜歡美好的事物，喜歡和溫和善良的人交朋友。所以我生活中盡量不提家裡的事，我凡事都靠自己。我相信我能安排好我自己的未來。反正沒人認識我，就不匿名了。大大咧咧的我，經常活的很開心。（以上都是手機打字，我不習慣改文字，一來改變了當時的心情，二來過多的修飾詞讓人感覺在寫小說，不真實，雖然豐富情感的文字可以非常將心情和情景表達的淋漓盡致。但是我還是願意粗糙的寫）-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
繼續寫，就想為自己寫。為自己留下一個里程碑一下，跟過去告別，父母請別讓我長大了還因為你們哭的不能自已.
6. 月經初潮
我記得我的月經比同齡的表姐來的晚幾年，初二的時候有一天發現內褲有不幹凈的東西，我第一反應是告訴表姐，不是媽媽。表姐告訴了我一些注意事項，我懵懵懂懂的，後來不記得是我告訴我媽還是我表姐說了，我媽說抽屜里有衛生巾，沒了。後來上大學了，同寢室一起聊天說起這事，大家都訴說著自己的經歷，大概的意思都是家裡父母當成大事一樣來對待。當時我就發現自己跟別人怎麼這麼不一樣。聽同學說她們的爸爸媽媽都細心照顧女兒，家裡還正式的做了一桌子好吃的像是慶祝一樣。代表女孩長大了。
7. 名牌鞋
暑假回家，跟媽媽要10元錢買涼鞋（那時候普通的涼鞋就那麼便宜，而且我也不敢多要錢），我媽暴怒，惡狠狠的說沒鞋說就光著腳。我哭了，沒辦法，我不能反抗，只能哭，因為我是個孩子，我什麼都做不了。突然暑假裡的有一天，表妹告訴我，我媽給我弟弟買了名牌鞋，還所在柜子里，我當時哭的更凶了，我不敢抱怨，只能哭。
8. 發燒
又是暑假，有一天我發燒了，我房間在樓上，就在媽媽的床上難受躺著。我媽回來了，又是暴怒的問我為什麼沒洗碗，我說我發燒了，媽說你怎麼還沒死，我習慣了被怒罵，被侮辱，起來去洗碗了。現在想來，孩子真可憐，每次被罵的跟豬狗不如一樣.
我上學都是自己騎車去，風雪無阻，弟弟是爸爸開車送，你說這種事，讓另外一個孩子這麼看著，那個孩子心裡怎麼想，怎麼去承受。
9.起名字
上次看一篇文章，女主孩子都很大了，自己有家庭了，母親在分房子的事情上偏袒了弟弟，引發了作者對家庭關係中的公平和尊重的思考和感想。女主說了一句話，我覺得是至關重要：親情是一回事，公平和尊重是另外一回事。 是的，我們經常被親情綁架，因為是是親媽親爸，因為是你親人，你就應該遵循書本的理論，遵照孔孟之道，中國的傳統文化等等，因為是親爸親媽生了你，所以你就必須盡孝道，就應該對他們無私的好，因為他們的愛都是無私。我從來不認為所有的父母是最無私的，只能都說是大多數父母都是無私的，總有例外在的。 那篇文章里提到女主的名字是兩個字，弟弟的名字是三個字，代表父母在給自己取名字的時候是隨便取，三個字的弟弟是父母經過研究之後取的，我當時在想，這事都計較啊，那我怎麼辦。我的名是一個麵粉廠的牌子，磊字，這個字後來因為上學，覺得女孩子叫這個不好，後來改了一個同音字。我弟弟叫成龍，父母是多麼希望望子成龍啊。
10.買房
兩年前，聽家裡人說要買房，家裡附近的樓盤很便宜，將來我們拆遷的時候可以在新房子過渡。我我當時也支持，覺得房地產這麼熱，投資也不錯，我也以為房子肯定是父母的名字，後來有一天突然發現弟弟的微信圈發了一張在民政局辦證的照片，我才知道弟弟是來辦單身證明的，買房才需要單身證明，沒有一個人告訴我房子是給弟弟買的，三室兩廳，人家就沒把我當家裡人，這麼大的事，沒有一個人告訴我，還是我自己發現的，哎，後來我算是看清了，什麼都沒變，以前是什麼現在還是什麼，我抱怨著和表姐說，呵呵！ 表姐認為給弟弟買房應該的，因為弟弟是男孩，男孩現在沒房對象不好找。呵呵，剛畢業沒幾年，給買房，我都畢業這麼多年了，一直租房，怎麼沒人可憐我，沒人可憐我沒資產嫁不出去呢，這次我死心了，心裡默默的念到，我再也不回老家了，心寒了.還有家裡將來拆遷的3套房子全是弟弟名字，呵呵，他將來就是個財主，不用上班，收房租就夠了。
哎，太多事情的了，什麼防晒霜，內衣，等等各種事情，我就不是被對待像個女孩一樣長大的，各種事情，太多太多了。估計有些人覺得矯情，都是些小事，父母沒有把你扔了或者賣了或者各種慘無人道的毒打就不錯，但是我覺得，這個沒有可比性，對一個孩子精神上折磨是很難量化的，至今我不願意麵對父母，就是不想揭傷疤，
我也是被打大的，現在我腿上的燙傷疤痕，我都沒有任何記憶這是怎麼來的，還有我鼻子是歪的，我也沒有問過父母為什麼我鼻子是歪的。
說說重要的幾點吧，對我而言。
a.
我至今內心是個善良的孩子，這是我刻意選擇的，當我小時候，處在那種生活環境下，我知道，我會長大，我不要自己變成一個性格扭曲的孩子，這會影響我的婚姻我的將來的人生路。我刻意的選擇一些美好的事物來填充自己的內心。
b.
我的婚戀，至今單身，前三任男友都非常寵愛我，估計我也是因為他們在追我的時候很關心體貼我才選擇他們的，但是我的戀愛里，我幾乎沒有付出過任何努力，因為我好想不知道怎麼疼愛一個人。這可能跟我的成長中收到父母的傷害有關，但是我明白也願意對將來的他付出我的努力和愛。我相信自己會讓他幸福。
c.
對於老家那邊的一切，我以前對他們很好，買禮物給錢，帶爸媽吃好吃的，好玩的，看電影等等我能做的。送我媽衣服包包等等。送爸爸弟弟各種，把過去的事都忘了，我覺得我長大了，事情過去這麼多年了，大家應該都也變了，我以為長大了他們就不會偏心了，自從買房事件之後，我徹底死心了，我才發現我是痴心妄想，妄想他們也會變，他們一點都沒變，長大了還是偏心弟弟。我的想法是自己照顧好自己，我會盡我的義務，我會贍養他們，每年給錢送禮物，但是親情的事就別勉強我了，我受夠了。
d.在婚戀問題上，如果對方嫌棄我和家裡的關係，那麼我也不會要他，我再喜歡也不會選，我現在想的很開，照顧好自己，不結婚也行，順其自然。我經常有意識的調節自己的心態，不被一些不好的事情影響。
就寫到這吧，為自己。
我家裡是姐倆，我是妹妹，小姐姐7歲。
父母都說不偏心，而且是那種給我一分錢就一定會給姐姐一分錢，反之亦然。可是姐姐還是總抱怨爸爸更喜歡我而不喜歡她。
究其原因我認為有如下3點：
1、姐姐是第一個孩子。記得以前看過一句話，大體意思是：男人年輕時第一次升級為爸爸，心理上並沒有真正轉變為爸爸的角色，也就是說不會疼孩子，不會對孩子表達愛意。有了前面一個孩子做鋪墊，通俗點說，爸爸比以前更會當爸爸了~（喂喂，你是在說繞口令么？）2、父愛。弗洛姆在《愛的藝術》一書中認為「父愛代表著私有制的產生，因為家庭中父親需要選擇最優的子女以繼承家族財富、完成家族延續的使命，而做出選擇。孩子相應依據此等條件發展出適應性，以滿足父親需要的愛來獲取更多父愛。」相比於姐姐，我更符合的父親的喜好。
3、個人性格。姐姐比較獨立，我比較愛撒嬌；生氣的時候姐姐能一天不說話，我只能憋一個小時。
快到上班點了，先寫這麼多吧。我能說我家是明目張胆的偏心父母嗎？悲劇的起因就是我（女）還有一個弟弟。
本來3歲前都是全家呵護我（畢竟是第一個孩子，呵呵，我三歲前的各種照片明顯多於我弟三歲前的照片），但是弟弟一出生整個180度大轉彎。當時我也才3歲而已，就永遠從寵愛中跌落到無人疼愛。特別是因為父母是雙職工，照顧一個我弟已經佔用了他們大半的業餘時間，所以我呢，自然就送到我奶奶家，我就變成了「奶奶的孩子」。我的父母，特別是我媽的這種偏心，是完全沒有辦法挽回的。
小時候我的日子別提有多凄慘了，一個小姑娘逐漸長大，我媽連內衣褲都不幫我買（更別說其他的了），都是奶奶貼錢給我買；我弟回家再晚我媽都會在電飯鍋里留好他最愛吃的菜，而我每天早上都是自己起床餓著肚子去學校然後第一節課間在學校買個冷麵包吃，從來沒享受過家人做好早餐送我上學什麼的。大概5-6歲的時候有一次我看見我弟在吃一包餅乾什麼的 ，我說給我吃點兒。結果我弟說是我媽買給他的，沒有我的份了。我就去問我媽（饞啊，也想要吃的），結果被爸媽打了一頓。反正這種記憶是再多沒有了。我爸媽不是沒文化哦，都是大城市的大學畢業的知識分子哦~所以不公平這事情跟地域和文化沒關係。小時候媽媽教育我，你大，凡事都要讓著弟弟。我才比他大三歲為什麼我就必須讓著呢，不懂。
後來上學以後我在外面非常爭氣，就是學習好，當班委，老師喜歡，各種競賽也都拿過獎。總之吧，我卯足了勁，準備靠自己的能力在外面爭取成功來讓父母明白我多優秀，也值得他們愛。但是愛我的只有老師們和一幫好友。當時我就是從外面看各種優秀，有點兒高冷公主病的女生，同學們對我還有點兒小羨慕；其實真實情況是我回家以後各種悲催。我弟走上了跟我相反的道路。在外面極度的弱。學習弱，社交方面也弱。在家就是一個霸王，任性，後來就開始逆反，逃學（曾經因為逃學休學過）。但是吧，這些都是過眼雲煙。對於我媽來說呢，這些都無所謂。她不怎麼愛我就是因為我是女的。我當時就下定決心，將來一定逃離這個家，將來長大一定建立一個有愛的屬於自己的家。連家裡的親戚們都表示愛莫能助，只能說：你長大離開這個家就好了。然後現在我們都長大了。
對我的影響是，沒有什麼在外打拚的事業心了，只想有一個溫馨的小家，有些人愛我，我也愛他們。我需要很多很多愛，填補小時候的欠缺。（很羨慕那種陽光的男孩女孩們，他們都從小有很多愛，所以時刻對外輻射著光和熱）——這點很成功我基本上做到了。靠我自己的努力建立了一個溫馨的家。——我不愛參加集體活動，也不愛出差，極度戀家。然後我跟我媽也慢慢和解了。怎麼說呢，沒有一般母女那種小親密，但是還是互相和解了。我會關照她身體，陪她逛街和購物。
其實隨著年齡增長我現在也能理解當時的父母。在那種每周只能休息一天的時候，照顧一個嬰兒（我弟）他們已經焦頭爛額了。特別是我媽當時自己年紀也不大還挺懵懂的，對於我只好乾脆扔到奶奶家了。另外就是我弟長得更像我媽（見過的人都說他就是我媽的男性翻版），這點也很重要。我家我爸我媽屬於俊男美女，我弟也是這類，只有我頂多算中上。全家人爸媽弟弟都是瓜子臉，只有我基因突變成了圓臉。雖然放在一堆人中還是不錯，圓臉女生嘛挺可愛的，但是在家裡就明顯劣勢了，這也是沒辦法的。還有就是我一直強勢（對外），好像靠自己什麼都能搞定，而弟弟總是很弱，父母也總是傾向於疼那個弱一些的看上去沒法獨立的孩子吧！雖有慈父 不愛無益之子——《墨子·親士》
父母一般是偏愛和自己比較相像的孩子，性格、行為、脾氣之類和自己最像的，一般會偏愛點，這也折射出一點，人都是愛自己的多……
PS：你們都寫的太多了……請收聽著名相聲表演藝術家羅永浩老師的早期代表作 羅永浩和他的哥哥【羅永浩和哥哥】或者無責任轉載：
羅永浩和哥哥
（一般家庭）生倆女兒是很討厭的事情，做母親的嗯~~~受不了。。。生倆女兒雞毛蒜皮的小事總打小報告：姐姐動了我的唇膏，妹妹動了我的口紅——一碼事嘛，沒完沒了。。
生倆男孩呢？又是生在民風彪捍的東北，這樣也不好。孩子整天的打架，沒有一天的休息。像我和我哥哥十多年的成長，我現在回顧起來，一路的刀光劍影。沒有一天休息過。。
確切地講是他打我。。
為什麼我打不過他？不是無能，差了足足四歲，小孩子打架比什麼？比發育嘛。。四歲，比我高出一個半腦袋，往下咣咣猛砸，你怎麼和他打？......只能任人宰割。。
打了十多年，有一天跳起來打我的腦袋。。（他現在比我矮一點，跳起來打我腦袋。）我一愣，怎麼打個腦袋還得跳起來？這時候我也意識到，啊！已經不用怕了。。（習慣了，你知道嗎？）然後我就沖他獰笑了一下，從此再也不打我了。。
十多年，很苦，心裡很苦。。真是，做弟弟是很吃虧的，總說什麼小的受寵愛，沒那事。。給我打了十年。。肉靶子。。免費打了十年，長大還不恨他，哪有這麼爽的事？要我下輩子投胎就做哥哥。。
我們小時候都喜歡各種體育活動，窮得要命，家裡很少有器械，偶爾買個羽毛球拍、一對啞鈴都很高興。。有一次我父親高興要給我買沙袋，我哥說不要，我當時還沒反應過來為什麼。。。用不著嘛！是吧？禽獸！是吧？
當然他不懂事，他不懂事我也不懂事，所以我也很難怪他。。兩個都不懂事嘛，所以誰拳頭硬誰說了算，就被他打了那麼多年。。後來他懂事了以後就不打了。。都懂事了我想打也沒法打了，是吧。。
想恨恨不起來，反映了我道德上的深刻墮落。。
有些事情是不能被原諒的，你都不知道他怎麼打的我。。不懂事到什麼程度。。揪住我頭髮往牆上撞，咣咣猛撞。。我們家祖孫三代沒有大腦袋，就我一個。。所以我老懷疑有點關係。。小時候發育過程中真的那麼撞。。可能有點關係。。
滿清十大酷刑！全她媽用到我身上。。太狠了，是吧？太狠了。。
在我家裡，我們長大時候，對父母之愛強烈的競爭。。這又提到什麼兄弟之間的不和，家庭的不和，就是有點小衝突，其實沒什麼。。接下來，對父母之愛強烈競爭也是，有兄弟姐妹的人體會很深的。。我們總是下意識地希望父母對自己更好一些，是吧？這是人的本能。。接下來父母又假惺惺地說，手心手背哪個不是我的肉呢？一視同仁。。一聽就騙人，手心手背掐一下不一樣的！手背更疼，是吧？
咦？手背反而更疼？一定從這上暴露了一些信息。。
父母呢總是偏愛某一個。。極個別弱智的不好的殘廢的父母，生了一男一女，重男輕女。。土鱉嘛！女兒表現再好就不喜歡，兒子跟個傻子似的但是很喜歡。。這種家庭也有，極少數。。
最常見的是，長期子女的表現決定了父母喜歡哪個孩子。不是想怎麼樣，就是孩子長期表現不由得不喜歡一個討厭一個。。不一定討厭，就是相對不喜歡。。
像我們家你覺得我父母喜歡我還是我哥哥啊？
學生：你哥哥！（你！）
......都上了七八節課了，你們誰都沒見過我哥哥，所以正確答案應該是不知道！邏輯這麼混亂！讓我怎麼繼續往下講呢？......儘管有些人猜對了，確實喜歡我多一些，但是這種猜法不提倡！是吧？
確實喜歡我多一些。。我很早十四五歲，就痛苦地思考，為什麼都是自己的親生子女，偏要喜歡我多一些呢？？我是一個有原則的人，看不得一切不公正的現象。。雖然我是被偏愛的那個，仍然很痛苦。。為什麼就不能一視同仁呢？長期的思考終於想通了。長期表現就是不由得父母不作出這種選擇。。
像我們家裡面，我小了四歲。。弟弟小了四歲，應該是不懂事的。。結果我母親從女人的角度發現，根本不是那麼回事。。貧窮年代做一套衣服，什麼滌綸滌卡，你都沒聽說過的那種化學材料，比帆布還結實。。做一套給孩子，指望一穿穿五年、六年，就這麼給做一套衣服，下好大決心才能做一套新衣服。。
結果弟弟出去，也是摸爬滾打上樹掏鳥窩什麼都干，從來不件衣服磨破，只見磨薄不見磨破。。就是我，是吧？我上樹之前都把衣服褲子脫了，然後爬。。穿短褲上。。就這麼懂事，你別看小，知道父母負擔重，是吧？
像我哥哥呢？做一套新衣服今天出去扯一個口，明天燒一個洞，後天又......就整天得給他花這個錢，沒完沒了的。。書包，用了三天就丟了。。帽子，一天就沒了。。（那時候小孩全戴帽子，沒帽子出不了門的感覺。。）什麼都是這樣。。最後導致結果是，差了四歲弟弟不懂事一般母親都會原諒的，因為小嘛！結果反過來了，這個衝擊你可以講，多強！弟弟反倒懂事，大四歲，哥哥不懂事。。最後一看一個月額外支出全是用在哥哥身上，弟弟這兒一點沒有。。做女人的角度沒法不喜歡這種兒子。。
我父親的角度那就更容易理解了。。哥哥和弟弟整天在家咣咣猛打，主要是哥哥打弟弟。。是吧？接下來哥哥一出去被鄰居家打得鼻青臉腫，回到屋裡嗚嗚哭。。弟弟呢？在家每天被哥哥摧殘蹂躪，是吧？一出去，回來，手插在兜里吹著口哨回家，什麼事沒有。。過不了幾分鐘就有一個一臉倒霉相中年人咣咣咣敲門。。我父親一看是鄰居家，比如說老趙家的。。然後呢，手裡領個孩子。。孩子一看滿臉是血，慘不忍睹。。然後這個人就開始揪住我父親脖領子，破口大罵：老羅！你他媽看一看，你兒子把我兒子打成什麼樣了？。。我父親只好給人家賠醫藥費。。是吧？有時候當鄰居的家長面，咣！給我一個耳光，惡狠狠地臭罵我一頓。。但是心裡同時竊喜：這他媽才是我兒子！。。
做男人的角度肯定是這樣。。生兩個，哥哥打弟弟特能耐。。一出去，鄰居家一半孩子能打他。。經常挨打回來。。弟弟呢，整天被哥哥打，一臉倒霉在家裡。。整天挨打。。一出去方圓幾里地的孩子就不敢提這孩子的名字你知道嗎？到了這種程度，是吧？
這時我父親觀察到怪異的現象，這個我就要考考你們的智力了。。鄰居家有這樣的孩子：被我打過，又打過我哥哥。。這怎麼解釋？這時候回到第二個問題：小孩子打架除了比發育還比什麼？比心理。就是誰怕誰。孩子對打的場面不太多，大部分情況是一個打另一個不還手。。因為他怕他不敢還手。。有時候就是比這個東西。。
我哥哥出去見到別人，畏畏縮縮地，人家上去咣咣猛打他不敢吱聲就被人打。。其實我哥未必打不過他。。接下來我呢？我不一定打得過鄰居家這個孩子，但是我不怕他，他怕我，老遠上去一看，氣勢在那兒他就怕，拎個磚頭咣咣猛拍根本不還手。。那不就欠打嘛！那咣咣繼續砸，直到他爬下。。直到他父親領他來見我父親。。是吧，就是這樣。。所以有時候還比這個東西。。
有時候呢也有這樣的現象，比如說老崔家的孩子把我哥打得特狠，鼻青臉腫。。我一看打這麼狠氣壞了。。我哥躲屋裡哭。。我就問他怎麼回事，他剛開始還不好意思，最後扭扭捏捏說被老崔家孩子打了。。我一聽火了。。因為打得太狠嘛。。我一腳踹開他們家門，把那小子拎出來到衚衕里咣咣猛砸，砸了一通，砸得鼻青臉腫。。然後回來我還挺高興在那邀功。。我說我把老崔家孩子打得半死。。我哥覺得臉上掛不住了，媽的上來又打我一頓。。。
這不禽獸嗎？
......很苦的。是吧？所以我強悍的性格就是小時候這種苦難中慢慢形成的。。
再接下來我父親觀察到這個現象，他跟你們一樣不理解為什麼。。為什麼有的人被你打，又打過你哥哥。他不知道為什麼。。觀察到多次這種現象以後，我父親終於忍不住了。。有一次就跟我談話問我，他說你究竟是打不過你哥哥，還是故意不打你哥哥？
我一聽，啊？還有這樣的好事？？
我就長嘆了一口氣，我說：唉！他是我親哥哥啊！我怎麼能打呢！
我父親一下精神崩潰一把抱住我：太他媽懂事了！！
就是這樣，是吧！注意，智勇雙全。要打誰也不怕，就怕親哥哥。。也不是怕，實在打不過嘛！打不過打不過。。
再接下來要說謀略呢，也有。。你長期這麼表現，沒法不喜歡你嘛。最後我想清楚這些第一個告訴誰？告訴受害者，去告訴我哥哥。。我說你看，這是我們長期表現造成的。。我給他說了下午兩個多小時。。舉了好多例子。。我說你看，不就這麼回事嗎？
我哥聽的時候明顯很信服，一邊點頭一邊聽。。最後突然臉上掛不住不好意思了，咣，又踹我一腳。。滾！
給我趕出來了。。
沒風度。。。
事實擺在那兒就是這樣。長期表現，對父母的強烈的競爭。。是吧？
偏心才是正常的，不偏心是意志的勝利；人本質是動物，動物就會根據自己的原因有所喜好，比如長相、身材和談吐。只不過偏心是偏愛，偏愛總是傷人的，所以不說自己偏心是政治正確。
我覺得應該是這樣的：父母想要每個孩子都過的好，發展相對均衡，但是兩個孩子的情況不可能完全一樣，所以父母更傾向於多照顧多操心相對較「弱」的一方，這樣，讓人們感覺偏心了。
我獨生子女。非常支持這個制度啊。
獨生多好啊。沒人和你搶爸媽。從小抵觸父母再生一個的玩笑話。一想到有了弟弟妹妹就自動腦補很多受虐畫面！危機意識？或者電視看多了。ps：為什麼這麼多人都說二胎是給大孩子作伴呢？？？大孩子真的要麼？？？我家三個孩子。從親戚朋友的言論及我個人的感受來講，我媽媽偏愛我弟弟，我爸爸偏愛我。
媽媽偏愛弟弟的原因很簡單，弟弟是三個子女里唯一的男孩，又是最小的孩子。可以說一點點重男輕女，又有些偏心小的孩子。這兩個原因應該是多子女家庭父母偏心最常見的原因。 爸爸偏愛我，一來是因為我是他第一個孩子，據長輩說，我出生的時候爸爸是很興奮的，弟弟妹妹出生的喜悅就明顯不及我出生了。另外，我從長相到性格都挺像他的，比如眼睛很像，身上長的幾顆痣都在差不多的位置，比如很要強脾氣倔。我從小也不太讓他操心，很獨立很上進，在三個子女里不論學習競賽還是待人接物，都算是我最出色。因此爸爸偏愛我吧，這是我的推測。另外，女兒是父親上輩子的情人這種說法能不能算一個原因呢。 再補充一個。我奶奶原來是偏愛我弟弟的，但是我大概13歲那年，奶奶腿骨折住院了，那幾個月周末我都去醫院陪床，擦身體端尿盆，給她買愛吃的橙子，照顧她吃喝。後來明顯感受到她更偏愛我了。-------------------------12.16補充------------------------------
很多人提到第二個孩子最不易得寵，易被忽視。其實其他答案里也有指出非老大或老幺最得寵的情況，得到父母偏愛其實是一個綜合性的競爭，從長相性格待人接物學習工作等等各方面都會有影響。而在三個子女，前兩個為女孩，最後為男孩的情況中，容易出現妹妹穿姐姐的舊衣服這種情況，讓人覺得夾在中間的妹妹不得寵。其實小孩子是長得很快的，撫養多個孩子不易，難免出現這種情況。夾在中間，既是受姐姐照顧的對象，又是要照顧弟弟的小姐姐，身份是多重的，從小又會有對比，你姐姐怎麼怎麼樣，第二個孩子的壓力是挺大的。不過，很慶幸妹妹一直很受身邊人的喜愛，有很多好朋友，是個善良有愛的妹紙~
我也是成長在一個被忽視的家庭中，從小到大沒有感受到父母給我的疼愛，小時候三年級大冬天的就被我媽趕去池塘洗一桶拖鞋，還因為放了一點點熱水就把我鞋子全都踢翻到池塘里，讓我自己去撈，才三年級啊！感冒發燒我媽從來都是大聲呵斥我害人精，又要花錢，衣服穿少，同樣是小時候因為一碗雞蛋我被她用鞋刷柄打破了鼻子，我那時候感覺血都要流完了，她也沒管我自己去睡覺了，還是我爺爺半夜穿著拖鞋跑到田裡去給我采草藥，我媽一直都罵我為什麼不去死，我就想你那麼想我去死為什麼當初要把我生下來？從小到大一直都活的戰戰兢兢就怕一不小心惹她生氣會引來一頓毒打或者咒罵，我真的受夠了，小時候被打我也不敢反抗，甚至連跑都不敢，只能站在原地，任她打，初二的時候正是叛逆期我受不了她每次找她要錢她都罵我就和同學偷偷跑去武漢想打工，去了三天，帶的一百塊錢花完了，太小也沒找到工作，就給她發了信息，她就讓舅舅把我抓回去了，到家就讓我給舅舅下跪，說要認罪。初二了！我已經知道尊嚴了啊！從此以後她更加變本加厲打罵我也不再避著親友了，因為自從那件事以後，他就在親戚面前亂說我，不過還是有對我很好的親戚，知道她是什麼樣的人，高中三年我要想上學拿錢就得求她，每次月頭要他們寄錢我都要聲淚俱下，一次又一次逼著我讓我自己放棄學業，但是我害還是咬牙堅持了，我知道我只有多讀一點書我將來才有機會離她們更遠一點高中畢業，我沒有考上好大學，他們不讓我念了，是我家裡所有的親戚給她打電話幫我說情，我叔叔和姑姑一共給了五千。她還要我給她寫了借條，供我讀完大學結婚就一分錢嫁妝不給我才讓我去念書，但是我們家真的一點也不窮，屬於小康，能買車能買房，但是我不知道為什麼對我那麼樣！可能是因為我有一個妹妹，覺得我不重要，十八歲生日那天，我和同學在外面玩，給我打電話第一句不是生日快樂而且質問我為什麼又在外面野！從小到大沒給我買過生日蛋糕，想想真是覺得好心酸。我已經大二了，只用手心朝上找她早要兩年月學費我就能脫離她了說句實話我不管在外面多久我都不想回家，因為沒有親情。
父母也是人啊，人在判斷一個東西的有用性的時候就是判斷這個東西對自己的價值，價值有大有小，自然狀態下面對任何東西都不可能一碗水端平啊。
除非有非常強烈的自控能力，比如生活中你看到一個好看的人和一個不好看的異性你肯定是本能比較喜歡好看的，不過也會有別的因素影響你的判斷，比如性格家庭背景等等。
父母看孩子也是一樣的，有時候喜歡長相漂亮的孩子多一些，有時候喜歡聽話的多一些，有時候喜歡成績好的，能給自己臉上添光的，價值就大，潛意識裡還有可能意識到這個孩子將來更有能力養活自己，自然會多喜歡一點。
舉個栗子，我媽媽在我上大學之前一直覺得我是個廢物，從不跟我好好說話，偏愛我哥哥。在我上大學而我哥哥高中都沒畢業之後對我的態度發生了三百六十度變化，把我當成家裡的主心骨，什麼大事都要來經過我同意。
不一而足，父母也是人，也會有偏倚，當然如果有強烈的愛心，自覺反省意識和責任感，這種偏倚會少很多。
因為沒有絕對的公平吧。在我家，我是老大，大妹妹一歲半，小時候基本什麼東西都是對半分的，但是父母常常會將自己的一份分給妹妹一些。母親總說全家人都寵愛我，但我有記憶以來並無這種感覺，還是妹妹更討喜，她也會撒嬌會哭，我對此也毫無辦法，總是乖乖地屈服於愛哭的蘋果臉的妹妹。父母對於妹妹的喜愛是很明顯的，日常對她的關注更多，說話溝通也比較多。我在母親眼裡大約是個「兒子」的角色，不用怎麼管，自己會把事情做好，也會帶好妹妹；而在父親眼裡，我是個特別討厭的角色，長得不像他，像他討厭的媽媽，所以基本也不理我，但是貌似近幾年關係稍稍好一些了。父親是很偏愛妹妹的，但是妹妹一點也不喜歡這樣，因為偶爾的家務活，父親會親切地叫妹妹去做，貌似也常常會跟妹妹說些諸如「如果我跟你媽離婚，你跟著誰」這樣的話，然後很期盼妹妹會說我跟你的樣子。他雖然跟妹妹說話，但是說的也都是不討喜的話，以至於妹妹現在比我都厭惡他。我認為在我的家庭里，父母的偏愛是有關於遺傳的，尤其是外貌的。很不幸的是，我雖然沒有遺傳他們優良的外貌，但是深深的遺傳到了他們對於外貌的執著，成了一個資深外貌協會會員。囧
不過些雞毛蒜皮，不值得挂念。世界那麼大，出去走走就豁然了
推薦閱讀：
※結婚是為了什麼？我的想法錯了嗎？
※家用洗碗機好用嗎?
※為什麼有些家長打孩子的時候會說「不許哭」？
※身為男權癌父母的女兒，應該如何保護自己？
※失去父母是什麼感覺？失去父母時，自己最後悔的事是什麼？