你以後最不想變成什麼樣的人？

01-02

大一在讀，一直在反思一個問題，現在的自己是否是小時候期許的樣子，二十多歲以後的自己會不會是現在的自己想像的樣子。
這裡說的不是生活水平不是物質生活，而是心境，思想，價值觀。不論社交方面還是學習方面。

前幾天看了MC天佑的一個專訪：

91年的他忙得不可開交，雖然去年收入破億，但是他失去了時間，失去了自由駕馭自己的時間，他說他好累，想休息。

他說：「幾年前，想著變有錢，有錢了之後就可以開蘭博基尼，可以帶著小姑娘去兜風了。哪想到，現在能賺大錢了，時間卻不是自己的了，好久都沒有過自己的生活。睜開眼，忙不完，一到七點就要直播。斷不了，放不下，走不掉，有些東西，人在江湖，身不由己。」

（他的話大意如此）

天佑是利用自己的影響力以及給他的粉絲帶去快樂而賺錢，他在「一部分人」眼裡是個超級網紅，在他的佑家軍那裡有著統治般的號召力。廣告商正是看見他在部分人群中的超高人氣，才一筆筆的重金砸給他。當然，他的生活早已被這些東西給捆綁。

我去年迷戀上了一個旅遊app，我在上面看了很多很多優秀的遊記，我發現上面的人有一些普遍的共同點：

1:有一定閑錢

2:有一定閑心

3:有一定的可支配的時間

我在上面沒有看到廳級幹部的身影，也沒有看到所謂的上層人物的影子，不知道是不是那些人出去玩，不愛拍照。（我開個玩笑，我知道他們出國有專機）

我不知道是不是領導人想要下江河游泳需要中央政治局討論或者是徵得中央警衛局的同意。

「人是生而自由的，但卻常困在枷鎖之中。自以為是其他一切人的主人，反比其他一切人更是奴隸。 ------盧梭

大學初見這句話，我沒看懂，我慢慢接觸不同層次的人之後，我發現這句話好像是正確的。比如我所知的老家的區委書記，他就不能像我們一樣在有錢之後隨心所欲的出去玩，他得坐鎮一方，保一方平安。

而我，並不想成為金錢的奴隸。但是很悲催，我已經慢慢在變成金錢的奴隸了。我不知道我是否可以回頭，但現在的趨勢，我已經在那個邊緣滑落。

「人在江湖，身不由己」不是給自己找的借口，真的是有時候通過很長的時間和很多的精力打造的盈利系統，離不開你。即使我想離開，有太多牽絆，有太多不舍。

一方面是有很多人要靠你賺錢，所以他們不准你離開，他們甚至會脅迫你必須留下來，那時候，也許我只是一個傀儡，我也有我的巨大作用，所以我會被人加以利用，所以我不想成為這種傀儡，但是並不一定我可以主宰自己，所以我討厭成為這種人。

另一方面，我不知道自己是否還能忍住貪慾，不繼續下去。有些明星年收入五六千萬，他們拍戲啊趕通告很累，一天睡眠時間很少，個人私生活更少，所有的一切都曝光在閃光燈下面，走到哪裡都有人圍著，有一些還有巨大的精神壓力。但是他們很多人都不願意離開，因為那些錢，太誘人了，他們願意為了這份錢去忍受那種常人無法體會的狀態。

前一段時間劉愷威哥楊冪鬧矛盾的時候，很多媒體在說明星們聚少離多，夫妻關係名存實亡。如果可以，我不想自己忙得連家庭生活都沒有。我不知道你們會不會討厭成為這樣的人？

經紀公司想要包裝出來的明星瘋狂給他們賺錢，所以常常不顧明星的具體狀況，而有些明星，是不能反抗的。他們是囚鳥，掙不脫，逃不過。

還有一些人，為了上位，無所不及，不知道我們會不會討厭成為這種人而最終又成了這種人？

我承認，咪蒙是微信自媒體最牛逼的一號人物，但是她遭到了很多人的謾罵以及批評，我想不僅僅是因為嫉妒她，看她賺錢多。

她現在一條廣告好幾十萬，抵得上中國大多數人的工資，算是逆襲了。她有錢我們就要膜拜她嗎？

不！我們要對噁心的價值觀說再見。

如此多的人罵她，我想不無道理，在這方面@吳清緣大哥有一定研究，可以看他寫的。

我之所以拿咪蒙舉例子，是因為她太有代表性了。她有自己成功的實力，也趕上了好機遇，但是她傳遞的某些東西，某些觀念，是為人不齒的。

她可能會說：「你們隨便罵吧，老娘賺了足夠多的錢！」

但是我還是想警惕自己，如果在一個群體內的大多數人都對一個看似很成功的人都報以嗤之以鼻，即使這個人賺再多錢，也無法抹去那份恥辱。

我心理還沒有完全強大到不在乎任何人的看法，從這方面來說，有一些極不要臉卻又能賺到大錢的人，真是牛逼壞了。

但是我暫時辦不到。

我不是說我就有多麼廉潔高尚了，我也只是一介草夫，我也沒什麼道德，我不是來這兒誇耀自己道德高尚的，我經常被人罵三觀不正。

我只是在這個問題下面回答一下我最不想成為怎樣的人？

但是我沒有把握我完全不會成為這樣的人，我不知道我的未來到底會發生怎樣的變化。我不知道我個人會不會因為一些變故成為這樣的人，如果可以，我想此生閉上雙眼的時候，不用擔心任何人去把我的墳墓挖開。

被人挖開墳墓的人，有些坑，有自己掘的。

最近有點忙，以前的老友沒有維護.

昨晚，她@是我告訴我，

「你要慢一點，別走太快了！」

我說，「是啊，私人微信上面，我都沒怎麼說話了，以前的好多朋友都不聯繫了，不是我高傲啊，是真的回復不過來，沒有了一一聊天的動力，大家在未來想要的東西太不一樣了。我相信我自己即使沒怎麼跟他們聯繫，我也不會忘本的。」

她說她相信我不會忘記老友。

我也很不想成為這種人，就是因為到了更高的平台之後，跟過去的老友基本上說了再見。

但是未來怎麼樣，我與老友的未來會怎麼樣，沒有人可以預計。

只是，結婚的時候，不想像某些明星一樣，喊來的伴郎全是最近一年內認識的。

到時候，我會被人說成是忘恩負義吧。

我在一個旅行app上面認識的大哥，昨天又出去旅行了，現在是2017年，我很羨慕他的財務自由以及那顆克制自己物質慾望的心。

大概他就是我最想成為的人吧。

他有機會可以賺更多的錢，但是他把更多的時間留給了「生活」，我好生佩服！

但願你我，也可以吧。

曾經，我想跨過這條江，

越過之後，我發現我再也無法回頭.

也許這就是我常說的無可奈何吧.

我特別較真。

像這個問題一樣我常常問自己你到底想成為什麼樣的人，到底在避免自己成為什麼樣的人。這樣對自己的探索常常讓我陷入困惑。

平時看新聞，看到有女人出軌亂搞，我會告訴自己，你要當個對感情負責的人，不要傷害自己也傷害別人。看到有女人遭遇家暴了告訴自己要勇敢。如果被侵犯了要勇於維權不能忍氣吞聲。從周遭的人和事中看到的任何我可以借鑒學習的例子。我都會告誡自己，你不能這樣，要那樣。

可是我常常忘記自己也是個懦弱膽小的人。

周圍有朋友通過不斷換男朋友來提高自己生活水平的。所以我常常會想，那我這樣努力的學習和生活也比不過人家輕鬆容易，意義在哪裡呢？我受傳統教育長大，骨子裡對於道德有一種近乎偏執的堅持。但是現實世界的事情都在不斷沖刷我心裡堅持的東西。比如我覺得演員就該好好演戲，編劇就該好好寫故事，老師不做到育人至少要把書教好，戀愛應該起源於愛情而不是金錢或者虛榮。如果事情不是這樣發展的話我就會很難受，不是很憤怒，就是難受。但是我算什麼東西呢，改變不了任何。我堅持的東西每天都被動搖著。我也不知道會不會有一天我就變了。

所以我最不想做的就是妥協。不想自己變成一個麻木不仁的混吃等死的人。不想變成一個瞧不起弱小又要跪舔權貴的人，不想變成一個由於無能就憤世嫉俗的人，不想為了一點臭錢就變得醜陋冷漠。以前我為我內心的道德感感到驕傲，可我現在發現越來越難堅持了。可幸好我還沒有做錯事情。

一定要問心無愧啊，堅持下去。

對別人作出讓步後還會被別人嘲笑傻的人

「哈哈，這人怎麼這麼慫，我稍微凶一下他就讓步了，真是個軟蛋」

或者

「哈哈，這人真是個傻逼，我是拿錢了才這麼說，他沒錢也瞎跟風，哈哈」

直接上圖（侵權刪），這是某天坐地鐵10號線（帝都）拍到的一張照片，照片中女子的身材，坐姿，穿著，眼神，直接體現了她的一個生活狀態。我不希望將來的某一天，我成為這樣的人。

凌晨兩點半剛聽完司考課程刷到這個問題

嗯要說我最不想變成什麼人的話應該就是為了生存而費盡心力活成自己覺得很卑微的樣子

小的時候總會有很多夢想但隨著年齡的增長一個一個的夢想被放棄也慢慢有很多新的想法

成績很好家境也不錯父母親戚朋友的相處都沒有什麼大問題很幸福的成長

該是每個人都會覺得你一定是會往最好的那個方向發展的時候

啪———————

脫離了原本的軌道

我從來不避諱談到我高中三年的事情

不再學習天天逃課跟進入高中認識一幫人無所事事的混跡於校園各個區域看人家打架等等

那個時候天真的自己以為

生活能有多難呢

有父母在我還要擔心什麼呢

之前學習真的很辛苦我幹嗎要為難自己呢

很多次都不想上學了

真的

好不容易熬到高考靠著以前的底子考了個本科

不過專業倒是我感興趣的方向

那個時候覺得自己真牛X啊三年不學習還考了個本科你要知道我那些高中的朋友同學基本上都去了專科院校

大學期間依舊逃課

好死不死拿過幾次獎學金

根本沒想過以後工作的事情

大二下學期想出國但也沒有真正好好把英語拾起來還是那個剛過四級的成績

有的時候就想

可能一輩子就這樣了

直到遇到現在的男朋友

嗯怎麼說呢

就好像是突然找到了努力的支撐點

會覺得

他那麼優秀

我怎麼可以不夠好

然後開始想要考研考他的學校

看了一個月的書還是沒能考上一志願

調劑到了一所普通的211

在這期間我是真的認識到了

牛X的人可真是太多了

我簡直就是食物鏈底端的渣渣

以前嗤之以鼻的司法考試

現在開始哼哧哼哧的準備

是啊學法學的人考不過司考

於我而言真的是一件很丟人的事情

特別是看起來先天一般靠著勤奮都能考過的人

真的讓我有種

鬥志昂揚的感覺

我很害怕最後沒辦法通過考試別的也什麼都沒考上最後隨便找個工作掙扎在溫飽線上

我有很多地方想去看有很多美食想去吃有很多美好的人想要認識

可是我如果安於現狀我就只能是這樣

下半生都懊惱不已

那可能就是我

最不想成為的樣子吧

嗯給自己加油

謝謝你這麼好看還能看完我的回答

〈月亮與六便士〉中有這樣一種觀點，

這個世界上的大部分人或多或少都有著屬於自己的精神追求，但世間的小利小惠也會讓他們暫時忘記幻想，趨向物質現實。這大部分人隨著時間的推移漸漸的拋棄了對夢想的追求，只會在閑暇之際回顧一眼，哀嘆對現實的無奈。大部分人見到地上的六便士，便會順手撿起，也許會隨後看一眼月亮，然後將責任推給平淡的生活，旁人的眼光，家人的期待。

然而也會有人從始至終都高昂著頭，眼中就只有月亮！對於他們來說，距離並不遙遠，現實並不殘酷，唯一讓他們痛苦的只有放棄夢想。前者佔據了世界的大多數，後者則寥寥無幾，我仔細思索都想不出來幾個：比如徐文長？羅丹？陀思妥耶夫斯基？……

但聰明伶俐的毛姆也許不一定能想到，其實還有一種人，從來都沒有過夢想，自從撿到六便士以後眼睛便再也沒有離開過地面，彷彿守株待兔的農夫。反應在現實中，也許是那些遊手好閒卻又唯利是圖的宵小之輩。這就是我最不想成為的那一類人。

窮人

最不想成為的人大概是：

明明自己有想去做的事，但是只是說說，明明很羨慕別人，卻自己不去努力。

很喜歡那個故事：不管你考不考，四年後你都是四十歲。

人什麼時候努力都不算晚，只要你肯於努力邁開自己的雙腳去努力了，總歸會進步的不是嗎？

寫到這裡，真的覺得好濃的雞湯味，但就是我想說的。

初中掉進河裡差點淹死，大學畢業後，告誡自己要去克服，去學游泳，過程很糾結，全是小孩子，只有你一個大人，交上錢沒辦法只能厚著臉皮，於是，克服了對水的恐懼，雖然游得很爛很爛。。

就是這件小事，給予我一定的信心啊

不想成為學姐那樣的人，自以為什麼都知道，自以為要樹立權威，以為剛入學的我們就是sb，板著臉訓人，其實我們什麼都沒有做，只是她出現在我們面前的時候我們沒有立刻安靜，沒有大聲喊學姐好，沒有鞠躬90度而已。而且在排練節目的時間碰上課程的時候，讓我們把課逃了，還說什麼這個課不聽都能過，真是呵呵了，我來大學還不是為了讀書了不是。

在家人遭遇重大疾病需要昂貴治療費用而無力承擔的人.

無法給家人體面健康生活環境的人

無法給自己的女兒老婆買她們想要的東西的人

大概就這樣.

最不想變成自己曾經討厭的那種人。

因為自己的不努力，讓我對以後的生活沒有選擇權。過上自己不喜歡的生活，卻又知道，改變的代價太大，只能安於現狀。

過不了自己想要的生活的人，以後的目標仍然還是現在的目標

一個人

不想成為一個消沉，黑暗，冷漠的人。

也不想成為一個背叛自己的人。

最不想變成

把口無遮攔當成心直口快

把得過且過當成淡泊名利

把沒有腦子當成單純可愛

把沒有追求當成活在當下

把不修邊幅當成清純乾淨

坐吃等死的人。

今天我們田徑隊剛出去比完一場很重要的運動會，臨時塞給我們的教練事實上只帶了我們兩天訓練，就是這樣的教練，在我們發現三年的強勁對手接力犯規時，我們試圖讓教練向組委會申訴（運動員是不能單獨進行申訴的），在我們有保留的視頻和圖片的情況下，他告訴我們說，這是別人的主場，何況當時接棒的區域是由我負責的，你們這個視頻裡面會暴露我擅離職守，拒絕為我們申訴。更諷刺的是，最後頒獎的時候要求運動員代表一般都是隊長上台，他上去領了獎。我以後不想成為這樣的人，我會噁心我自己。

好吃懶做

外賣盒堆在門口都不倒一下，垃圾桶滿了還往裡面塞

張嘴都是抱怨，明明來學習的卻天天想著怎麼逃課作弊

休息時還吵著別人

17.11.03 23:02

對今後的自己做幾點要求

①做一個不隨便議論別人私事的人有時候自己的一點點主觀想法，就影響了自己對那個人的判斷，我覺得很慚愧。覺得自己八卦這八卦那的嘴臉很噁心，希望自己不要這樣，要尊重別人。

②做一個有目標的人。四級還沒過，今年12月已經是考的第三次了，我好失敗啊。也別嘰嘰歪歪了，從明天開始學吧。整天無所事事的待在宿舍或者圍著某人轉，真的讓我看起來特別普通特別普通。

③自己做一個靠譜的人。很多時候都是因為一點點小事就把事情搞砸，希望自己不要再這樣了，再這樣以後怎麼找工作，怎麼生存。

④做事情三思，一定要三思！彆強出頭！彆強出頭！

⑤未完。。。。

從明天開始，我會是一個能獨立思考的、有膽識、有腦子、靠譜的成年人。