老婆因我是媽寶男要跟我離婚，我該怎麼辦？

01-02

老婆跟我領證不到兩個月，之前談了一年半。
她和我父母，主要是我媽，有矛盾。我很清楚，都是我造成的。我父母比較老實，但是對錢很看中，很反感我亂花錢或者花錢大手大腳，平時會說我。但是很多時候也會為了我改變，比較在意我，觀念半傳統半封建。不是特別不變通那種。
我們在同一個城市的兩個區上班，她平時就在那邊上班，我在另一個區，父母和我同住。以前她自己在她那邊租房子，我周末過去。後來，她租的房子有一個同學合租，我不方便過去了，就我去接她周末過來。我媽在我面前說了一句，每周都過來每個月交兩百塊錢嘛，也就是說說，她也不知道。（我媽比較小氣，在乎錢）但是後來有一次吵架，她覺得我對她不好，我不小心說了出來，意思是說我媽喊我交錢，我都沒同意，為了證明什麼，現在想來自己真心操蛋。。。另外就是有一次給她買衣服，回來之後把吊牌摔在垃圾桶了，我媽看到了就拿起來看，當然是她不知情的情況下，吊牌上是3000+實際上這件衣服才600。我媽有點不高興，覺得我為她亂花錢，誰都沒買過這麼貴的衣服。當時也沒說，但是她走的時候感覺到了我媽不高興。後來又是吵架，我也不知道為什麼我那麼蠢，又把這件事給她說了。後來，她很討厭我媽，不願意見她，也不願意叫她，也沒有好臉色，因此我總是問她為什麼不禮貌一點。總是讓她不要做臉色。實際上我現在想起來，她做的了好臉色嗎？但是她還是嫁給了我，但是準備婚事的過程中，我們又有一次吵架，也是因為我爸媽，我跟她吵架。她態度很強硬，說結個婚，我爸媽也不出錢，別人都是父母包辦婚姻，孩子都不用太操心。而我父母啥也不管，連彩禮錢都是我自己出的(我父母最多還有三四萬塊錢，沒多少養老錢了，房子他們幾乎把首付給我出了)。等於是用她的錢娶她。後來要求我必須給父母說要出兩萬五。我父母出了。
現在關係一般，但是她每次來我這邊，還是會招呼我爸媽，但是中間不會說話。我總擔心這樣以後會影響我們的感情，和諧，總希望她能對我父母好點。也偶有爭吵。
前兩天，她說我們這三年之內爭取再買一套房，把現在這個房子賣了。我說不如這套房子讓我父母住一間，其他的租出去。她說憑什麼啊。我火了。但是我沒有吵架。就是沉默。到晚上都沒說話，她也是。晚上到床上，我想安慰她，結果看到她在哭。我腦袋暈，不知不覺睡著了。第二天，各自上班。中午她接了我電話，晚上我回去，本想好好認錯，但是她說你別來那一套。我後來一直跟他溝通，沒有作用。我又說了很多。還說現在這個局面不是我一個人造成的，如果你做的足夠好，我為沒有怨言，就不會有矛盾。等等。還說我這樣是因為我心裡不平衡，我對你爸很好，你對我爸媽不好。

但是現在我也意識到我錯了。可是她說想離婚。怎麼辦呢？請各位幫幫我。我還是很愛她。但是我也怕以後我的父母會過不好，我已經同意她說的父母搬出去住。也同意婚後把工資卡交給她，看樣子我感覺以後她不會願意養我父母。我又把錢給她了。我很亂，怎麼辦？謝謝！！！
另外，我們準備結婚，正月間，她說丟臉都沒事兒，省得一輩子痛苦。我們平時很好，很幸福。除了這個問題。
我已經準備好被罵了，我知道基本上都是我的錯。關鍵是現在我該怎麼辦？她現在不接我電話。我今天早上求她，她說看情況，後來又說算了。我又求她，她又說看情況，說考慮下。我該怎麼辦呢？

媽和媽差距太大，我媽看我給女朋友買東西會給我工資卡補錢，你媽直接過來補刀。

你老婆說的對，丟臉沒事，不要痛苦一輩子

我的天。

我爸對我奶奶言聽計從，自打我出生起二十多年，僅有一次對我奶奶說了一句重話，其他時間就是一個盲目愚孝的聖父兒子。我奶奶說，其他兒子過的沒你那麼如意，行，我爸就二話不說從家裡拿錢支援兄弟，也不經過我媽同意。我奶奶說，唉，女兒嫁出去怕夫家對她不好，嫁妝必須要豐厚點，行，我爸支援她們買房買車。我奶奶說，唉，小兒子做生意沒本錢啊，行，我爸把買房的錢先拿出來給我叔叔去投資。

你看，我爸都這樣了，他都聖父成這樣了，他都不會跟我媽說一句:我媽對你不滿意。

因為這句話的潛台詞就是，我媽說得對。

我爸在我媽面前，天天嬉皮笑臉耍流氓，一旦我媽和奶奶有矛盾，他一邊哄一個。

媽，她也是為我好，沒有她跟你兒子一起創業賺錢，你兒子現在還在搬磚你信不信？你孫子孫女也沒啦！媽，你這樣說我老婆你要我怎麼辦？是不是不要我做人啦？我要是離婚了，你兩個孫子孫女明天就不認你了你信不信？現在小孩子脾氣厲害著呢。你不喜歡她你也不要當著人面說嘛，你私下跟我說，我轉告她。

老婆，你看啊，我媽年紀這麼大了，有代溝很正常，女兒不也天天喊著跟我們有代溝嘛？你嘴上順著她點，聽不聽隨便你嘛。她這個人就是有點不講道理，我知道很多時候也委屈你了，不過她那麼大年紀了，要改也估計來不及了。你委屈你罵我吧，反正都是我不對。

你倒好，兩邊不熄火反而引戰。你媽這輩子估計是不會跟你斷絕關係了，不過老婆來得及啊！

而且你很奇怪啊老兄，既然你都反省了，居然不打算改，這也是奇葩。你的意思就是，我知道問題出在哪裡，但是我不認為我這種處理方式有問題，我堅決不改。我老婆不順著我脾氣是她有問題。但是我不同意離婚，有什麼辦法讓她順著我呢？

那我只能說帶她去聽丁女士的女德講座吧，能不能讓她看清你這個人，就在此一舉了。

題主，看到你的問題，我特別想哭，我和你幾乎有一樣的經歷，外人看來我的家庭和美，爸媽關照我們很多，幫我看孩子，老公勤奮努力，一切都朝著很好的地方在努力。但是我媽和我老公有矛盾，矛盾的起源幾乎和你一模一樣，那時候我太傻，互相傳話，很多道理不懂。這之中我老公和我媽都有做的不對的地方，後來矛盾大了，我夾在中間，眼淚流了很多，心力交瘁。

在一次次的摸爬滾打中我終於發自真心的領悟到了其中一個答主的話，孝敬父母是我自己的事情，不該強迫他人。我將所有的錯攬在自己身上，跟老公說，是我誇大了我爸媽的話，跟爸媽說，是我扭曲了我老公的意思。兩邊都是我摯愛的人，都因為我承受了委屈，那次的懺悔我是發自真心的，並且從此之後，我變了很多。

在父母面前，不管爸媽我說什麼我聽著，順著為孝敬，和他們聊天，陪他們陪孩子玩，做家務，給他們寫信談工作談生活。老公這邊，不再強求他必須去我爸媽家，不強求他做任何他不想做的事情，對他父母也盡到自己該盡的責任。也不再要求他們一定要達到什麼樣的感情。只做好自己分內的事情，就行。

我很感激我爸媽，他們為了我決定再相信我，再接納我們這個家庭。我也很感謝我老公，為了我，把之前的所有委屈都忍下來，重新開始。事實證明，我不強求他，他做的也不錯，經常去爸媽家，去了也會做家務。

以前我覺得，我和老公和孩子是小家，我和爸媽是一個大家。之所以有矛盾是因為爸媽不習慣我們小家的獨立，管的太多。其實不是的，我和老公的家是一個家，我和爸媽的家是另一個家，我都是不可替代的角色，有不可替代的責任，中間也有不可間斷的關係。所以，沒有哪個家庭要在另一個之上，關鍵要擺清自己的位置。

因為我和老公的改變，父母也能適當原諒我們的一些沒做好的小細節，也許曾經的矛盾沒那麼快好起來，或許以後還會有新的矛盾，但是至少，我相信我現在的方法是好的，時間會讓親情越來越濃，父母一天天老去，老公的責任和擔子也會越來越重，路遙知馬力，日久見人心。總有一天，過去的都會塵埃落定，新的感情和牽絆會慢慢生根。

姑娘們談對象的時候一定要提前考察婆媳關係好不好處。考察並培養這個男人在可能有的矛盾出現時是什麼解決問題的腦迴路。

對方可培養就繼續處，無條件維護他媽無理取鬧的趕緊撤退。

不然就會白浪費時間直到忍不了才止損。

讓對方媽改思維方式實在太難了。火坑這種東西能不跳就不跳。

別以為保姆能解決一切問題。小門小戶的人家，生完孩子還要去工作的話，婆媳關係總是要面對的。

姑娘止損沒毛病。

題主如果能從此以後處理好婆媳關係，兩頭瞞，其實還好點兒，基本及格。

但是和那種主動有意識好好和兒媳相處的家庭還是沒法比。那種家庭在同等硬體條件下相比，簡直是壓倒性的勝利。

簡單來說婆婆和婆婆的素質是不一樣的。

姑娘住個寢室都知道有些小氣還愛叨逼叨的室友討厭，怎麼找對象的時候就不考慮以後可能要和這種討厭的人變成一家子還被這種人騎在頭上拉屎呢？

你和她兒子結了婚，她就溫良恭儉讓了？

你老婆來你家你媽還要她交錢？？？哈哈哈！我作為一個已婚婦女，也有很多已婚婦女的朋友的人第一次聽說這事！！！哈哈哈哈！笑死我了！那你老婆給你生孩子是不是還要你給錢啊！新聞上代孕一個小孩都不少錢呢！好了好了，不嘲笑你了，給你個建議吧說話辦事好好想想，嘴上裝個把門的，這麼大人了！你媳婦是個聰明人，至少比你聰明，她預感到自己有可能要變成溫水青蛙了！只要一結婚這水就要開始熱了！

建議趁還沒小孩離了吧。你爸媽已經一把年紀了，性格是改不了了，現在還沒孩子就這樣，以後有孩子了得鬧成什麼樣兒？！你一直在要求你老婆不要給你媽臉色讓她對你媽好點，問題是事情都是你媽挑起來導致你老婆跟她產生矛盾的啊，你為什麼不要求你媽先對你老婆改變態度呢？還說是你老婆做得不夠好，如果她做得夠好就不會這樣，顛倒黑白了吧你！還你老婆過來要多交兩百塊錢？哈哈哈哈哈笑死我了好嗎？！完全不把你老婆當自家人看啊！如果當作家人又怎麼會要求交錢？就像評論里說的，你老婆是過來嫖你的嗎？還交200元嫖資？還是你爸媽覺得你那啥鑲鑽了，你老婆得自己帶錢過來讓你睡？

你爸媽手伸太長，你的小家庭完全不存在。你到現在都還沒意識到問題都在你和你爸媽身上！以後你即使跟別人結婚其實也會是這個下場，建議你們一家三口自己過吧，不要結婚了。

最討厭那種對別人老婆逼逼逼的媽？買個衣服就算真花了三千跟你有什麼關係？？那是你兒子賺的錢，那是你兒子跟你兒媳婦兩個人之間的事，說不定你兒媳給你兒子買六千多的呢？現在老人都什麼邏輯？自己管好自己錢包不好嗎？總想在別人的家庭里參合一腳，回家管你自己老公好嗎？

交兩百房租？卧槽，那你去你對象那住的時候，怎麼不交呢？別人找女朋友都又買東西，又去飯店，基本都是男方掏錢，你這還管女方收房租？我要是那女的，我絕對給你兩巴掌，再也不會去你家了，你睡人家給錢了嗎？還跟人家要房租？

結婚後，你倆的錢是夫妻共有財產，你說讓你父母住，你對象也可以讓她父母來住。聽你描述並不覺得你工資多高，你對象考慮的是你們兩個人的資產跟未來，你在並沒有太富的情況下請先過好自己的日子，等你有能力的時候再拖上你父母。其實你女友挺好的，只是表示不同意，如果是我的話，我乾脆就說，要麼你父母也交房租，要麼每月把剩下一間屋子的錢給你女友父母。別逗了哥們，不止你有父母，你考慮你自己父母的時候請帶上你女友父母。你孝順你女友不孝順？你覺得應該的？你父母生你養你？那你女友是喝風長大的？

同理，養老問題，只要雙方老人所有問題都一致，所有花銷都一致，只要你再為你父母考慮的同時帶上你女友的父母，你女友一般都是願意接受的，因為她沒有受到不平等待遇，並且她會認為你也有提她考慮。

總之，你這樣的男人真是悲哀，是非不分，還總喜歡把問題歸咎到別人身上，你老婆這樣也願意嫁給你，估計也是一時腦袋熱了，如果你再這樣下去，你們家的人再這樣下去，那麼你對象終究是會清醒的。

我是光棍，本來這種題我是不能答的。但看前排幾個回答A嘲諷B勸分C和稀泥。

姑且算我出頭來砸場子吧。

首先，你老婆人不錯，可以說一直在隱忍，我相信還有好多事你沒說。

其次，你這人還可以，有點糊塗，但說不上壞。

再次，老太太不僅是愛錢那麼簡單。摳一點不是壞事，誰的錢也不是大風刮來。但我通篇看下來，好像什麼事都和金錢掛勾。

生活是某種分工協作、某種抱團取暖、某種相濡以沫，而不是一筆筆交易。

你明白這一點，也就不會被老太太帶溝里，不會被貌似沒問題的說法牽著走。此其一。

我是個噴子，大家知道的。我本來沒有是非對錯，但我知道，做為一個噴子立場很重要。

婆媳矛盾，我只是聽說，這千年難題也輪不著我來解。

不過，你們雙方對比一下：你媳婦VS你、老太太（不知有沒有老爺子的事）。在我看來，這不是欺負人是啥？此其二。

促使我回答此題的原因之一是房子的情節。你媳婦要換一個，意思是「我為咱倆考慮，我們應該有個大房子」，你要留給父母「我為我父母考慮，這房不賣，要住大房子你再忍幾年」。你意識不到你對她的排斥，你也別解釋了，這個洗不了。你為父母著想，她為你們著想，高下立判，此其三。

你父母看來，你有本事、你有出息、你孝順、你肯定給養老，你娶誰無所謂，對他們來說旱澇保收，反正這輩子養你值了。而你媳婦嫁你，這是賭上自己一生的幸福，是這世上最大的信任。你父母對你一萬個放心，你媳婦對你是拿命在賭。而你，讓她滿盤皆輸。此其四。

你這種人我遇到過，習慣讓人吃小虧、自己（包括自己這方面人）佔小便宜，包括但不限於金錢，而且自己不自知。對方鬧還認為是小事，感覺對方心眼太小。其實真正心眼小的人是你們啊。從你對老太太摳門的描述，你不認為這有什麼錯，也就是你或多或少也有這毛病。現在事情鬧大了，你問「怎麼辦」，不問「錯在哪」。問「怎麼辦」的，其實就想討個小伎倆和稀泥糊弄過去而已。不自我反省，把別人當猴耍，此其五。

我相信你這人朋友不多，我指多年的朋友，鐵哥們。因為你不知何為信任、何為安全。媳婦和你鬧離婚，而你又沒有明顯的道德缺陷。你以為你們的問題是人際溝通問題，其實不是。在她看來你沒有安全感。何為安全感？明明她做錯了、搞砸了，你還站她，默默收拾爛攤子。無法讓人信任、無法給人安全感，此其六。

說這麼多都是小的，給你來個大的。從你父母看來，他們指著你養老，你是柱子。從你媳婦看來，她和孩子指著你幸福，你也是柱子。這倆責任你哪個也逃不掉。從行文來看，你也不不是沒能力照應好兩頭。結果你只補東牆不顧及西牆怎麼想。此其七。

暮然發現半年前的題，過了這麼久，好像不管現在什麼情況都不需要我的回答了吧？

不寫了。

總結一下吧，一個【立場】，一個【安全感】，這倆擺正了怎麼說怎麼做都沒有大問題。

技巧之類，我是不會。那是害人害己的東西。

端午節，碼這麼個烏龍回答，真是晦氣。

——————洗地專家

題主低情商的問題大家都說了我也就不重複說了，我來說一個細節。

題主說，平時他和老婆很幸福。
這個細節很重要，說明了這個問題:
他女朋友其實是很享受媽寶這種生物的。

很多女性的思維模式里充滿了不勞而獲的態度:
比如，不工作，就吃飽喝足，
比如，不拼搏，也能買包買衣服買車，
以及題主的女朋友:
她既享受男朋友的低情商弱勢脾氣，又不想在婆家低人一頭。

這是矛盾的，姑娘們。
你不工作也能吃飽喝足，是因為家裡有人替你承擔了一部分。你不拼搏能買包買衣服買車也是因為不是爹就是老公替你在拼搏。
你不可能找到一個弱勢的老公在家裡作威作福的同時，外婆家也想高人一頭。

一個相處融洽的家庭一般只能有一個強勢的人存在。題主的女朋友自己想做其中一個所以找了題主，並且平時在一起很滿足強勢地位。那麼這個時候，如果還要住在婆家，百分之一百會有問題。

因為如果題主不是一個強勢的人，你猜題主原聲家庭里，那個強勢的人是誰？同一屋檐下，直接就進入一山不容二虎的局勢了。

然後再看題主說得她女朋友的態度:別人家結婚都是父母包辦的，這個魚和熊掌都想要的毛病更加明顯: 又想要有人替他們包辦婚姻，又想沒人對他們的生活指手畫腳。這可能嗎？

就好像帥的人身邊一定圍著很多姑娘，
事業型男人就一定不顧家一樣，
你選擇了一個人的優點，就要選擇這個優點相對應的缺點。

她選了平時聽話老實巴交的男人，就意味著她選了一個強勢麻煩段位高的婆婆。如果這個婆婆還正好像題主的媽一樣不是一個理念很現代化很先進的母親的話……那麼走向現在的結局是必然的。

所以題主我想說的是，你現在還有一步退路，就是一起買套婚房，拜託父母，獨立生活。這樣一定程度上把你家庭的缺點彌補了，把聽話老實活該被人欺負的優點放大了，問題自然就沒了。

但是，新的問題又來了，你們有這個錢嗎？解決問題都要付出代價的，想不花錢就解決問題的辦法，不存在的。

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我真是醉了，題主說他平時很蠢，你們都說，嗯，題主說的對，平時很蠢。題主說他們平時很幸福，你們都跑出來說，這是題主自己說的，做不的數……

我也是不懂了，你們想做得數就作得數，不想作數就不作數，這還上什麼知乎啊？回去讓你男朋友哄你們啊……保證你說往東他就不敢往西。真是莫名其妙。

然後第二，我提了一個讓題主和他女朋友自己獨立去買套房，獨立生活，脫離原生家庭的解決方案。然後……說我偏向男方，直男癌……我又醉了……說好的女性要獨立呢……說好的女性要頂半邊天呢？又犯了我回答里所說的那部分「獨立我要的，聽我的我要的，讓我去還貸買房出首付，老娘就要跟你撕逼你就是直男癌」了……

然後第三，是矛盾的根源，我本來不想說的，因為太赤裸裸了。就是那套沒有女方名字但是男方將使用婚後共同財產還貸款的房子。最終結果，還不就是那幾張人民幣么……為什麼我意思是「男方婚後和女方一起出點力，去買一套新的房子」，有多少人看懂了……？沒錢沒首付，自然是應該把這套賣掉的，然後為了讓男方父母不要住裡面，女方父母應當拿出相當的首付，這才叫「雙方出點力」。一直說的比較隱晦，沒想到評論區各位都沒看出來啥意思啊……

我只說了一句孝敬你媽是你的事，就有那麼多男人腦補出來老婆不管公婆死活，然後跳出來罵我。我就想說，你母親的人品是有多差勁讓你相信她老人家一定會被你可憐的老婆不管不問？

是炸出來好多直男癌，女同胞們擦亮眼睛哦！其實我很想知道給那個@劉賓點贊的都誰，絕對的直男癌集中營啊！三觀最歪的回答沒有之一！突破天際！

別人的回答出發點都是解決題主不想離婚的，只有這個回答的出發點是更快的把老婆氣走啊！我說你給題主支這樣的招兒，倒是補償題主一個能接受題主這種男人的姑娘啊！你還真在那「大丈夫何患無妻」起來了？

最後說一句我的核心思想啊！特別重要的事我說八遍！

一個認為天下本太平是女人搞事情的老公遠比任何婆婆可怕！

孝敬你爸媽是你的事！

對你爸媽和顏悅色是你的事！

討好你爸媽是你的事！

給你爸媽養老是你的事！

不是你老婆的事，不要要求你老婆做！

你對你老婆的爸媽好，是因為他爸媽對你沒什麼不好！

你老婆對你爸媽不好，是因為你爸媽對她不好！

你老婆這樣已經很好了！挑不出毛病！

你期待你老婆跟你老媽和睦美滿親如母女本身就不對！保持現狀最好了！

以後也別讓你媽發表意見插手你倆的生活！讓你的原生家庭消失在你的小家庭里，讓你的小家庭也不要理會你的原生家庭就最好了。

你對你老婆還有啥不知足啊！還如果她做的夠好就不會這樣。你這邏輯就跟被強姦怪女孩穿的暴露一樣是流氓邏輯！

還收費..........嫖娼一周都不止200

你還是獨自孝敬你爸媽吧

應邀

是你自己硬要把孝子和丈夫對立起來，做到沒有退路的境地。所以，還是離婚簡單一點吧。對大家都好。

不過你以後總還是要結婚的，所以，得早一點讓你媽閉嘴。人家花自己的錢，要你媽管嗎？你和你太太過自己的日子，需要你媽多嘴指手畫腳嗎？你媽跟你爸結婚的這些日子裡，你外公外婆爺爺奶奶來指導過你爸媽的日子該怎麼過，錢該怎麼花嗎？自己過好自己的日子就行了。手不要伸到別人家裡去。

你和你太太是不會不撫養雙方老人的，這點你真的想多了。你媽媽這種腔調，她來你家，還能叫一聲爸媽，算不錯的了。你是沒見過厲害的角色，人家根本就不會再上你家去好吧。我想，你也不會找一個不忠不孝的女孩子的吧，如果是的話，那也是人以類聚罷了。

我看你描述的這些，只能說明你的無能和還沒長大罷了。

我能看出來其實你還是對你老婆有愛的。

既然有愛，那就放手。

放手也是一種愛。

這是我能想到最好的方法。

婆媳關係這個永恆話題，

雖說其中也有一些能言傳的處理技巧，

可大家都是凡胎俗子，

很多時候，性格使然，

技巧能解決表面的衝突，卻無法抹平內心的隔閡。

很多人與人之間的傷害，就是在心上插刀，

拔了也會留個疤，抹不平的。

題主你吸取教訓，爭取在下一次的婚姻中，更好地處理好關係吧。

至於你老婆，人家累了，不會愛了。

看到題主母親對兒子說希望每個月回家兩次的兒媳交200生活費，這個事件簡直是我母親剛結婚不久後的遭遇的翻版。我講下我母親這些年的經歷以及她與我父親後來的婚姻生活，看對你的情況是否有參考意義。

我媽剛結婚時，婆媳關係家庭關係挺好的。她是教師，下班回家後各種家務基本上包了。我奶奶也是退休教師，之前因為身體不好，衣服都是以每個月3元的價格請外面的人洗。30年前的物價，工資也就40來塊錢。我媽結婚後，包了全家人的衣服。還做挑水這樣的體力活。包括她懷孕後，家裡的家務也沒有拉下。娘家雖然是農村的，實際上作為家裡最小的女兒，在娘家哪裡做過什麼家務。外公外婆讓她得空就看書，才考上師範跳出農門成為教師。

而我爸，用現在的說法就是典型的媽寶男。我爸是50年代出生的少有的獨生子女，他對我奶奶很是孝順，每個月工資都是交給我奶奶，奶奶花錢又大手大腳，有一分用一分，沒存上什麼錢。對奶奶說的話更是百依百順。

新婚燕爾的爸媽其實還是很幸福，我媽懷孕後，我爸天天給她熬鯽魚湯。我媽也還是一樣的包攬家務，孝順婆婆。直到孕中期，媽媽和奶奶的一次口角。其實並不是多大的事，只是奶奶發現從來低眉順眼勤快能幹的兒媳居然還跟她頂嘴，於是就天下大亂了。爸爸回家看到奶奶捶胸喘氣的樣子，不由分說就怪媽媽。也不問問事情的來龍去脈，就開始不理媽媽。媽媽委屈得流淚，他還責怪，你還好意思哭！

從那天起，每天的鯽魚湯也沒有了，矛盾越來越深。最後我奶奶乾脆揣著僅有的存款出去旅遊去了。直到我的出生，滿月之後才回來。

我媽產假結束後，奶奶也不管，她說她年輕時就背著娃娃去上課，你為什麼不可以。

最後還是我媽搬到了學校，找來我的一個表姐，讓她在我媽所在班級上初中，我媽有課的時候，表姐就帶我，課餘時間再給她補習課堂上的內容。

在這期間，我爺爺從臨縣的學校退休回來了。我媽偶爾回一次家，提出按人頭按頓數收費的就是我爺爺。一頓飯5毛。

我媽搬到學校住以後，我父母基本上處於分居狀態。我爸每個月來一次，給我的生活費。

慢慢我長大了，到處跑。學校位於郊區，學校外面有個養路段，時常有大車路過。有一次為了躲避大車，我摔倒在校門口。為了我的安全著想，媽媽提出將我送回城裡。

再後來還是我媽主動緩和了雙方關係，帶著幾年來省吃儉用省下的五千塊錢存款回到了五口之家，而我爸還是沒得任何存款。90年代初一家五口擠在筒子樓般的公房居民樓里，我媽還是負責一家人的所有家務，除了掌勺，而我爺爺奶奶真的是享清福，我奶奶還做做飯，我爺爺是屬於醬油瓶倒了都不會扶一下。直到我小學五年級，爸爸單位分了住房，我們三口搬走才算真正的安家立業。

之後的十多年來，在我媽的努力下，家庭基本和睦。我媽媽做到了為兩位老人養老送終。爺爺奶奶走的時候都是高齡，晚年在我看來實在比現在好多老人都幸福。

說了我母親的經歷，不知道題主是否有所感悟。為什麼當初家庭矛盾會那麼深，原因完全在我父親呀。他不懂調節兩個深愛他的女人間的矛盾，只會一味的責怪他的妻子。哪怕他的唯一孩子出生後好幾年來一直跟著母親單獨住，他也沒做過任何可以緩和雙方矛盾的努力。我理解他當初看到家裡鬧的不可開交，心裡的苦悶。但是哪個家裡不會有一些矛盾和衝突？天上並不會掉下個什麼都讓你滿意的媳婦，你要做的要努力的還有很多。

說實話，我認為我父母后來能繼續走下去，一方面是因為我的存在，另一方面是受傳統觀念的影響。再加上母親對父親的愛。我父親生過兩次大病，每一次都是我母親照顧，第二次硬是從死亡邊緣將父親拉回來。母親對父親的深情，讓我動容。然而他們平時還是經常吵嘴，每次我爸都表現得像個孩子。

我爸是個好人，只是曾經的媽寶男的影響一直到現在。

回到題主的問題，你要解決家庭問題，首先得解決你自身的問題。很多答主已經給出了他們的建議，脫離原生家庭的影響，專心經營你的小家。

題主的情況已經和我父母的情況不一樣了，你們沒有孩子，現在的社會環境也相對寬鬆，離婚不成問題。

若很愛你的妻子，就應該立即，馬上，做出改變了。

手機碼字，第一次寫這麼長，希望對題主有所幫助。

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沒想到這個回答引起了一些知友的關注，這個回答裡面其實我有一定的傾向性，說的也是部分事實，不能完全還原事實原貌。有的知友為我媽媽的一生不值，相信我，我在聽到過往的那些事的時候，真的是更為我媽不值，更心疼她。我也說過，如果是我遇到這些事，早就離婚了。可事實是我媽忍受了一時的委屈，用自己的能力又改變了一家人的不和睦狀態。

可能回答里側重於講我媽受的委屈，沒有描述到她的性格，她堅毅勇敢，跟我奶奶鬧矛盾的時候並不佔下風，她認為對的事情並不會被對方的邏輯帶偏，最典型的例子就是我奶奶生氣的時候讓她滾出去，如果柔弱可欺就抹著眼淚走了，而我媽是這樣回答的，我為啥要滾，這是我家，我才不滾。奶奶拿我媽一點辦法沒有。

所以，有些知友說的犧牲自己一切為了夫家一說並不存在。我爸的問題是性格缺陷，情商不高，不懂得怎樣維護家庭和睦，而我媽就屬於家裡情商高的那個。

家庭矛盾緩和後，我父母感情很好，偶有小爭小吵，但對家庭穩定沒有任何影響。到現在家裡經濟都是我媽在管，我爸基本不過問，工資卡啥的都在我媽那兒，手頭沒錢了再問她要。我們家的房子也全寫的我媽的名字。

5.30更新

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你的世界裡有你的父母，老婆和你。那你老婆父母怎麼不在你的世界裡？你怎麼不讓他們搬過來住，或給他們住你們的房子其他的拿來出租？你會養她的父母嗎？你把父母家和小家混為一談，那怎麼不把對方父母也算進來？

假設對方父母罵你沒錢沒主見，你老婆當傳聲筒還覺得你沒用你還會對他們好嗎？你怎麼能指望她還能以正常心態對待你父母。

婆媳關係好不好完全在於你。你就該對你媽說，現在年輕人一個包幾萬都是便宜了，穿難看了同事看不起。這衣服實際就是600。你要是不舒服我改天也給你買一件？

你對媳婦的態度決定你媽對她的尺度。一味遷就只會讓其中一方有恃無恐。你母親也是第一次做婆婆，不懂不要緊，但也到了開始學會尊重和不干涉了，而教她的人就只能是你。你媳婦教那就會變成世界大戰。

而且都結婚了還分開住，她已經很忍了。你到底是跟父母過還是跟她過？結婚那天你就該有作為丈夫的自覺和責任。女人很需要自己的家。

另外我相信你意識不到傷害她的地方遠比你寫出來的多得多。多聽聽她的感受，哪怕不中聽。如果真想要她原諒，你必須告訴她你錯在哪裡，以後怎麼做，做給她看，並且真正改變。否則我支持你們離婚，不是為你，為同為女人的你老婆。你不改變估計下段婚姻還會有同樣的問題。

我覺得還是離婚比較好。

從你的描述來看，你至今不知道自己真正做錯了了什麼。

就問你一句，你到底給了她什麼？什麼都沒有。

感覺你為了父母老無所養的事情都操心透了，這事比自己婚姻還是重要多了。

你知道你老婆最痛恨的是什麼嗎？立場！你永遠和你父母站在一邊是利益共同體，從不是跟你老婆在一邊。

題主其實是要個解決辦法呀！

你得先有顆承擔責任的敢於直面你媽的心呀。老婆和老媽是不一樣的，你媽有你爸關心照顧給予愛，你就專心對付你老婆就行了，畢竟她還得跟你過一輩子。你媽是生了你的人，可你老婆跟你媽唯一的聯繫就是你，所以她尊重你媽，是因為你的緣故。同理，如果你丈母娘想干涉你的生活也是一樣的，你尊重丈母娘是因為她是你老婆的媽，你們如果有矛盾也應該是由你老婆站在你前面。

說我家的情況，從一開始戀愛我們做什麼都有商有量，絕對不擅自作主，無論對他爸媽還是對我爸媽，在處理和長輩的問題上，我們倆原則一致，他爸媽他搞定，我爸媽我搞定。我跟我老公在一起兩年結婚兩年現在懷娃六個月，性格什麼的都互相了解的算比較深的，

我老公的處理辦法比較有條理，1.在可預見的矛盾還沒發生的時候，他先去跟他爸媽溝通，避免衝突發生2.衝突不可避免的時候，他去跟他父母商量解決，我不出面，當然其實我們倆已經事先討論過要達到怎樣一種平衡的結果了3.如果實在無法達到預期目標，那我倆可以做不超過底線的退讓。但是想讓我超過底線，那不好意思我寧折我說的這個寧折不彎，我老公知道我一定做的出來，同理在我老公需要讓步的時候，我也一定跟他站在同一立場，不讓他在丈母娘家受委屈。

就具體和老人溝通的方法來說，就是你先跟你老婆商量好，你倆口徑一致，想法一致以後，由你出面面對你媽，把你倆的想法，轉換成你的想法，記住一切由你嘴裡說出來的話，都是你自己想出來的，而不是你老婆讓你說的。

我倆用這樣的方法解決了結婚禮金，婚禮安排，要孩子的時機，買房買車，老人是否同住，老人伺候不伺候月子，每個月給多少孝心等等問題，目前雙方老人對我們倆都表示挺滿意，而且我們的感情很好，接下來還有各種問題，但是我們還是比較有信心的。

哦，還有一點除了公平對待之外，盡量讓老人遠離你們的婚姻老人打心眼裡不會害你，可是他參合進你的生活里來，對你們來說並沒有什麼好處。

題主邀我我就不打算怎麼罵了，我就說，如果是我，根本不可能和題主結婚，即便結婚，都這樣了也早就離婚了。是不是媽寶我不想評價，只是覺得，你太自我太不去站在妻子的角度考慮了，至於你父母對於妻子「亂花錢」的看法，我本身認為只要沒有花他們的錢，即便花娘家的錢，你爸媽也並沒有資格過問。婚姻重要的一點就是，人與人之間適度的關心關注，而不是把別人當成監視的對象，適度就是尊重，過度毫無疑問就是不尊重，沒有什麼太愛孩子太愛對方這一說。

本來你的妻子在對你父母很不滿的情況下，也還是可以做到表面上客氣禮貌，正常情況下的贍養應該也是不會強烈反對的，這種人不多。日後加以調和父母與妻子之間的關係也未必不會有所改善，但我覺得可能是你對你父母的過度敏感擔憂和對你妻子的惡意揣測激怒了她。

你對你父母問題的過度敏感導致她感到沒有受到你的關心和在你心中地位不高，而贍養父母是法律和道德上的雙重義務，你似乎覺得你的妻子會在你父母晚景凄涼的時候不管不顧，這的確是對你妻子的人格很惡意的揣測。

你對你們的夫妻關係和你妻子的人格都不夠信任。如果我是你妻子，在自己都感到很受委屈的情況下，知道自己的丈夫還做著各種擔憂和小心思，我可能會比她更生氣。

至於那個房子的事，在你父母年齡還不算很大還不至於這麼迫切的需要的情況下，你不是為你們兩人考慮，而優先考慮你的父母，這對你妻子而言會感到我為了我們兩人規劃生活，而你只有你們一家三口，更何況既然孝順老人，你的妻子的父母是不是也有權來住那個房子，你是不是有所忽略。

所以你妻子不同意這件事並生氣，不足以成為你判斷她不孝順的理由