我父親去世三年了，媽媽有想找繼父的想法我該怎麼辦？

01-02

我本人不是很反對，媽媽現在也才四十幾歲，我不會因為自己的自私去阻止我媽媽去尋找她的幸福，但是我還有個弟弟現在十六歲了，初中升高中，正是叛逆期的最高峰，我怕我弟弟接受不了，我現在很苦惱，我一邊在想不應該阻止媽媽追求幸福，我媽媽現在單獨帶我弟弟讀書，我理解她也需要一個依靠，但是我害怕我弟弟因為這事心生間隙，我弟弟缺少父愛，我這個做兄長的因為剛剛進入社會，還未扎穩腳跟，雖然我有時也經常去引導我弟弟，但是我依然害怕這對我弟弟會產生很大的影響，我很糾結很困惑，我該怎麼辦才好？

謝邀。

我是催著我爸給我找繼母。催了二十多年了。

因為我希望我爸幸福快樂。

甚至，我陪爸爸去相親。

給他女朋友送禮物。

安排她們兩個人去旅遊。

給他們買房子裝修房子。。。。。。

我真的只希望我爸幸福。

其他的，都不在乎。

題主，你應該支持你母親的愛情和婚姻。幫助你母親說服弟弟，解決母親的後顧之憂。

何況，你甚至都沒有和弟弟談過，你都不了解他在想什麼。也許，他比你更開明，更希望母親幸福呢？

祝福題主的母親。

母親去世三個月父親一天天消瘦無神，擔心父親再也不會幸福了有些角色是做兒女的代替不了的

三個人坐下來好好溝通，然後四個人溝通。

支持她找啊

謝邀。

媽媽的事情，還是交給媽媽好了。支持與否，就是自己態度表達，父母考慮的問題，遠比你考慮的問題多了。

難道不是媽媽給她找個男朋友，或者以後的老伴，尋找自己的幸福，每個人都該有自己的生活，我覺得即使發生婚姻關係了，繼父也不能跟自己的爸爸混為一談…稱呼上直接叫叔叔什麼的…至少我是這麼想的，從這方面開導弟弟，應該會有用吧。

母職已盡母心宜慰母如得人兒請父事

我父親去世後，母親拉扯我們姐弟三個辛苦啥的就不說了。其實是很寂寞的。

我們上大學去了，工作了，家裡就她一個人。

平常連找人說說話都難。

我曾提出讓她再找一個，但是她打哈哈混過去了。

她說：「是不是你們不想管我以後的生活了？」

我和我兩個弟弟一向秉持的原則是：「她高興就好。」

所以她打麻將，不做飯，脾氣壞，丟三落四，天天晚上出去酒局耍。我們都沒有意見。她高興就好。

我的媽媽是很寂寞的，但是沒有人來陪伴她。我多想有個對的人走進她的生命代替我的父親給她溫暖呵護。

但是誰知道呢。

某年大學我放假回家。

那個時候流行電腦拍照啥的，PS剛盛行。我媽去拍了張大頭照，然後把我爸遺像上的大頭照讓人家合成一張合照，搞得跟結婚證件照一樣。放大A4紙張那樣的夾在照片集子里。

我回來的時候看到了。覺得傻乎乎的。

我媽自己頗為得意。埋怨地說：「我都老了，你爸一點也沒變哪。」

我就背過身躲在被子里掉眼淚。

是啊，我爸是永遠也不會老了。但是沒有辦法，人死了就是死了。死了，懂嗎？

我一向討厭空調。天再熱，也可以不吹空調。之前以為是我太瘦畏寒吧，其實我知道的，我怕冷。冷是我明白死亡的第一直接感受。

我爸死的那天，我是從睡夢中被叫醒的。夜裡四點多，他病了很久，那天，我們以為終究會跟往常一樣過去的。我爸會好起來的，畢竟兇險經歷太多次，人難免懈怠。我往常那樣跪地禱告。天父啊，請求你眷顧我的父親，請求你與我們同在。

也是怪事，那天我祈禱的過程，內心太平靜了，沒有往常那樣感受到相信一切都會好起來的力量。上帝，我如此信你，求你，你在哪兒？

後來舅舅趕來了，他是鎮上醫生。眾親戚趕來了。我的父親，那麼掙扎痛苦。氧氣瓶快用光了，我說，我去打氧氣了。我拎起小箱子就出發了。

那是初夏的清晨，我騎著自行車。每次都是我去替我的父親打氧氣的，我知道那店鋪根本不會那麼早開門的。我心裡很著急很害怕又很平靜。

我站在店鋪前等。

7點45分，我打公用電話回家。

我弟弟接的，我說門還沒開啊怎麼辦啊？他已經有哭腔了：「快回來吧，好像要不行了。」

我騎車回家，騎得很快。但是心裡好想好想拐個彎去別的地方。

快到家的時候碰到我醫生舅舅，他滿面愁容對我搖搖頭：「快回家，快回家。」

我就哇地哭了。

我爸死的時候，我沒有看到他咽氣。聽說他死的時候喊我名字來著。

我從來不想相信他死了。真的。

後來，我再也不上教堂了。我覺得上帝欺騙了我。我的信仰在死亡面前那麼脆弱。

我爸死了。家裡忙成一團。我媽已經不省人事了，被安置在偏房。我們三個姐弟和我爸待在一起。他就那樣靜靜躺著。我看人進進出出，好生氣，就把門關了。誰來也不開。

我們三個，用水擦洗了他的身體，幫他換上了壽衣。我還記得那壽衣他穿一點不合身，街上臨時買來的。我爸那麼帥氣，怎麼臨了臨了也不能穿身體面衣服呢？每次想起我都難過。死人的身體千斤重，我們三個合力才幫他穿好衣服。那個時候他身上還是溫熱的。我弟說：「爸爸好像還沒有死。」...還沒有死。

我爸要被裝進棺材那天，我沒有控制住，趴在他的胸前不讓他們把他放進去。刺骨的寒氣啊，原來死人的身體那麼冷那麼冷。死亡是沒有溫度的。寒冷至極。

後來這麼多年，心裡還是沒覺得他死了。有時候剛認識的朋友問父母啥的，我都說：「在家呢，都挺好的。」

我打心裡覺得他們都在家呢，都挺好的。

我怕，我怕我媽也這樣覺得。怕她孤單一輩子，怕她就此孤孤單單一輩子。

如果我媽能想著去找個人，我會非常高興的。真的。

我爸爸肝癌去世一年有餘，2016年12月31日這天陪媽媽去新開的商場吃飯，媽媽和我說起了有跳交際舞的朋友里的一個叔叔想和她交往，對方子女都請她參加了家庭飯局（她去之前不知道是家庭飯局，也覺得略尷尬），然後主動給我看了合照。

我很矛盾，因為內心我也明白某些角色不是子女能替代，希望媽媽幸福，但是同時也略有抵觸，我知道我媽媽這麼聰明的人，拿照片給我看意味著什麼。我當時的想法是媽媽65歲，叔叔快70，萬一他也沒幾年就走了呢，而且我爸爸真的是百里挑一的帥，我還是接受不了對比慘烈的叔叔。後來越想越難受，因為我和爸爸感情十分深厚，到現在夜深人靜想起爸爸就會哭得崩潰，爸爸生前我就計劃著離家步行三分鐘的小區給他們買新房，這樣就可以更好的照顧他們，天天陪他們散步，但爸爸去世幾個月後房子才建好，還是留下了這個遺憾，房子我還是給媽媽買了，我執意要將爸爸的床搬過來，如果真有魂魄，期待爸爸能常回來新房看看，彌補遺憾，所以我真的還沒有辦法接受會有其他叔叔住進來。

我也覺得自己不對，我自己小家庭很幸福，也能夠給媽媽經濟上較寬裕的生活，想旅遊就旅遊想購物就購物，媽媽喜歡交友遊玩，我也擔心如果真的再婚有個人管著她日子還有這麼瀟洒么？其實我知道自己，如果媽媽真的覺得合適，我也不會說出反對的話的，但是我卻還是深陷悲傷的情緒中難以自拔，現在一邊打字一邊哭得眼腫頭疼。

夜深人靜情緒不佳邏輯混亂，就當找個樹洞傾訴吧，打擾了…

我怎麼覺得像其實你是不同意的你弟弟只是被你用來做這個問題的擋箭牌。

應邀

你只是害怕弟弟會反對，但是有沒有真正和弟弟聊過這個問題並且確認弟弟非常反對呢？而且菲拉格慕說的也對，想找不是說馬上就能找到然後結婚的，相信等找到了你弟弟也成年了

謝邀。

首先給樓主點個贊，因為樓主可以正視這個問題。

我覺得你媽媽就算是找也不是馬上就嫁給別人了，總得有個認識交往的時間吧？我個人覺得她現在其實可以慢慢找了，這個年齡再找肯定要很慎重，畢竟是打算走完一生的，所以談個兩三年也不過分，你弟弟現在十六歲，等過兩年十八九了也好出去上大學了，也應該懂事了，到時候也影響不到你弟弟了。

我十歲父親去世當時四十歲我現在20歲父親這邊三兄妹叔叔前年去世就剩一個姑姑母親帶著我拿著我爸當時不肯治病留下的錢投奔姑姑到城裡打工供我讀書當時老師和她同學都說她是個堅強的女人我也知道很不容易兩年後她改嫁一個男的結婚時還請我父親這邊的親人去酒席我也去了當時迷迷糊糊的太小了不懂事也不知道是好事還是壞事她也沒問過我的想法只是問了我想不想要個弟弟（當時已經懷孕了結婚前）小學畢業我成績不好當時很貪玩也不聽話被拋棄甩包袱給我奶奶（被迫接受）在鎮里讀初中她自己在城裡生了個女兒自己有家庭把我爸留下的錢給她丈夫裝修房子初中畢業到城裡讀技校住在繼父家吃飯不會叫我最後她們吵架男的叫我和母親滾蛋離婚吵架原因她們都自己在外面偷人我母親跑到情人家住我自己到外面租房一個月一百塊的那種木頭房錢是我自己打工攢的後來她離開情人沒依靠一點沒骨氣的回去復婚我讀技校基本不用多少錢學費國家基本全報銷之後我就出來工作目前在廣州工作一年半自己也攢了三萬我今天問我母親你對我愧疚嗎她回答有什麼好愧疚的發朋友圈配圖她女兒的照片發文女兒你是我的精神支柱謝謝你。我現在都不知道是什麼感覺了我不知道閱讀的朋友是什麼想法可以提出來畢竟我母親沒害過我我也不能逼她做個高尚的人我目前想法是自己賺錢回老家買房自己組建家庭順便一提我叔叔前年去世奶奶爺爺跟著姑姑家產也給姑姑了一套商品房（名字是我叔的）首付 20萬目前還貸中還有家裡的山地權經濟林叔叔出殯第二天她們叫我去當兵我當時是假裝答應被拋棄兩次了吧顛沛流離沒有家過年不知道回哪裡親人吶親人反倒親戚對我關愛有加謝謝那些純樸的鄉里人

我想問問您的看法。如果您媽媽現在找了個伴（但不考慮結婚）以後你有太太或者說自己的小家庭，你會要求你太太和你媽媽老伴經常走動嗎？包括過節、拜年，平日吃飯喝茶

好好跟弟弟聊一聊，自己別緊張，平和最重要。16歲的孩子已經很懂事了。

我爸爸從我三歲的時候就得了一種叫神經性脊髓炎的病。家裡帶著他全國治，但是由於得這種病的人很少，幾乎沒有對口的葯。最後我十歲的時候他離開了我們。過了一年，姥爺得了癌症，是肝癌晚期。他最大的願望就是希望媽媽再找一個好人家。但是在這之前呢，媽媽和我說她不會再嫁的。最終，媽媽還是嫁給了一個家裡挺窮的叔叔。我跟著爺爺奶奶生活。

大約到了高中，我心裡還是對媽媽有點恨的。更別提理解了。

叔叔家本來很窮，但是叔叔很認干，踏實務實。慢慢地，媽媽的小日子逐漸紅火起來，我還是和奶奶一起生活，只是媽媽給我生活費啥的。畢竟爺爺奶奶年紀大了，在農村也沒有什麼賺錢的開頭。偶爾我也去媽媽家住一段時間，叔叔對我特別好，甚至有時候感覺比媽媽對我還要好。後來，媽媽生了個弟弟，現在弟弟也十歲了，感覺就是個親弟弟一樣，沒有同母異父啥的感覺。

有次，我問媽媽，幹嘛再婚的時候不帶著我呢，媽媽說，我不知道遇到的是天堂還是地獄，不能帶著你受苦。

現在，媽媽和叔叔在一起很幸福，我知道，我們遇到的是天堂。

隨著慢慢長大，逐漸能理解媽媽了，畢竟一個單親媽媽帶著一個女孩生活會很艱難。

媽媽的愛，從未減少，只是換了一種方式表達。

你從來不跟你弟弟說過話么。連跟你弟弟話都沒有說就開始來問一群陌生人。

您母親的事情她自會做主，題主工作上應多努力，有了經濟實力，你弟弟才會多一份依靠，就算你麻麻找了繼父給你，將來也可以做到在他們面前不亢不卑，有話語權，早一點成功，你麻麻也多一份希望，將來老了不用找老伴靠兒子啊！

一邊玩一邊談，一邊吃一邊談。贊同是第一步，找到能帶來幸福的同伴是第二步。你更應該擔心第二步。

大家坐下來好好談談，一家人溝通最重要。