你常常會因為什麼而討厭自己？
1.無比清楚的明白該做什麼要做什麼，但仍舊裝作什麼都沒有發生的樣子刷起了微博。
2.在對方認真討論想要解決問題的時候，因為某些怕人笑話/怕人知道/怕人注意的類似的可笑理由，扭捏地不回答/含糊其辭/糊弄而過。這種狀態讓我無比噁心自己。
3.看到不太喜歡/討厭的人發表動態展示日常，總是惡意的認為對方在秀曬炫，並生出一種詭異的優越感。
4.什麼都知道一點點，但了解的都不深，總是生出一種自己知道很多的優越感。
5.明白什麼話不該說，但仍然控制不住。
6.不能正確認識自己，偶爾登上自信的峰頂，偶爾跌入自卑的谷底。
7.空有一顆玻璃心。
8.無法像學霸一樣努力，無法像學渣一樣快樂。
9.想的比經歷還要多。
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71贊了...小透明有點方...那麼就再補一句我國著名女思想家馬薇薇的一句金句：
「人類最可悲的是什麼，我們每一個人都在用生命想要去論證，我跟別人不同。可是恰恰是這種想要論證和別人不同的心態，最tm相同。」各位兒童節快樂！！
被不知所謂的慾望控制。
一個很硬廣告《兩性吸引學》線下課程眼高手低。
這個不是說能力上的眼高手低，因為我從來不覺得自己有多少能力，對我而言，令我討厭自己的是情緒上的眼高手低。
在我打字的時候我往往能做到「忘我」般的理性，但回到現實中並不能完全做到和我所表達，所嚮往的狀態一樣。這讓我覺得自己很裝。
比如我有一個軟肋，特別怕有人捧。包括知乎上，有的人會忽然覺得我說話強調古怪，不好相與的「裝逼」感，多半是因為他剛說了一些覺得我很「牛逼」的話。因為多年前被身邊的人寄予過高期望帶來的負面效果，導致現在特別害怕被人稱讚，甚至會因此控制不住情緒。
每當出現類似這種，明知道不合理理性能解釋卻仍偶爾剋制不住的情緒時，有點失望。把語言攻擊當做保護自己的武器
我一直認為無論什麼情況都要在言語上始終勝過別人，往往才是最無能的表現
可很多時候，我卻成為了自己眼裡最不屑的人，更多的傷到的不是別人，反而是自己在意的人，親人，朋友，戀人，我深知惡毒的語言換得的短暫勝利往往卻是一種長久失敗，它不僅僅會讓我愛的人傷心，也會讓我自己難過，我很討厭這一點，可是我卻很難改掉，說到底，還是那該死的「自尊心」
我承認我是一個缺乏安全感，敏感又脆弱的人，可我不願意說，我平時表現的也是很隨意，很獨立，因為安全感這東西如今好像大家都在搶著缺，你說你缺了，別人好像就有義務去照顧你，理解你，你就可以變本加厲的放肆，不管別人真缺假缺，我還是選擇自我消化，但也許我的演技一般，身邊稍微心思細膩的人都能看出來，我以為我把自己偽裝的很好，我嘴那麼毒，說話又腹黑，明明很厲害，但有時候他們的一兩句話，就能讓我不知所措，其實我一直希望有人能了解我，然後願意留下來我可以告訴對方我的缺點，弱點，如果對方還是願意留下來，我必定好好回報，但在此之前我依舊改不掉我討厭的自尊心
記得看《失戀三十三天》的時候，一邊感覺黃小仙可真煩人，一邊又不由自主的心疼她，我們都有著自己厭惡又捨不得的自恃清高，起初以為是珍貴的自尊心，最後卻變成攻擊語言輸出的地方，很想丟掉，但久了卻發現，它就是我身體的一部分，我只能接受
他說:「你哪都挺好就是愛端著自己，總得別人追著，你就舒服了」
我當時聽完有點失落，我的性格還有一點就是愛解釋，我不想別人誤會我，我比我想的更在意別人的看法，所以我很容易懷疑自己，本想也解釋一下，但是想想，當初那麼在意的人，也這麼看自己，應該還是自己的問題，算了，可我的討厭特質卻沒有罷休，甚至在跟ex最後聯繫那段期間，我有時總是惡語相加，無論他跟我說什麼，我都會挑錯，諷刺，撅人
可我明明不是這樣啊，我甚至告訴他我說的不好的話都是氣話，你記著好話就可以，但他還是會挑我的錯，我想兩個人到這一步也就是結尾了，所以最後我說不要聯繫了，其實我也是不想再用語言傷害他，我也不想被他傷害
因為我的自尊心也包含了自卑
最近一次被觸動是跟一個朋友約會，談論到我自己的時候，我說:「我感覺我挺完蛋的，沒什麼上進心又不要強」，然後朋友認真的跟我說:「我感覺你挺好的，不需要改變什麼」當時我的不知所措又犯了就笑笑轉移了話題，可實際我內心特別感動，有一個人在你把自己最不堪的一面展現的時候，願意認可你，那種溫暖，真的一輩子也不會忘，想到ex曾經也這麼認可過我，只能說有的人有的路只能共同走一段罷了，不管我的嘴如何毒，但我真心的祝福他
人只會因為自己的無能而討厭自己。無能有很多種。有工作上的無能，有學業上的無能。有愛情上的無能，有婚姻上的無能。有經濟上的無能，有人際上的無能。還有，性上面的無能，對情緒的掌控的無能，面對疾病的無能，面對生死的無能。而人之所以會因為無能而討厭自己，是因為沒辦法接受一個東西，它叫做「無常」。無常即不可控，不為你所左右，超出你能力範圍之外的東西。一個成熟的人，能夠清楚地界定，哪些是自己能夠書寫的，哪些只能交給無常去安排。
我常常會覺得，人這一生，有很多幸福，實屬幸運。所謂的成功，不過是平安。
宿舍有一哥們兒A邋遢的不行，鋪上什麼都有，衣服，襪子，內褲，擼完用的衛生紙，我常常看到噁心的不行，他卻樂在其中。
宿舍有一哥們B好為人師，不管知道的不知道的，懂得不懂得，他都喜歡裝作很懂的樣子，自己打個人機都費勁，卻在人家打段位的時候指手畫腳，今天我和一舍友討論神探夏洛克，他卻說福爾摩斯是原著的作者，說的一本正經，我差點都信了，上網一查，柯南道爾，他又無語了。
還有一個哥們C搞了個女朋友，長得不怎麼樣，卻總喜歡在我們面前三句話不離他的女朋友，真是欺負我們單身狗，我說今天晚上吃包子吧，他說我女朋友喜歡吃韭菜餡的，真是草泥馬了，你女朋友吃屎又和我們什麼關係，最近兩個人分手了，哥們C點燃一支煙，站在窗戶邊，說了句：我成長了。正好哥們D遇到一個喜歡的姑娘，哥們C此時忘卻悲傷，化作情聖的樣子，對D出謀劃策，湊著今天是520向姑娘表白了，D是個娘炮，姑娘是個女漢子，兩個人合不來，但是為了避免傷了D的心，姑娘還是用一種委婉的方式拒絕了D，但是C告訴D這不叫拒絕，你還有希望，你可以繼續追求她，終於姑娘忍不住怒火，對著D說，你他媽的是不是腦子有病啊，老娘說不喜歡你，就是不喜歡你，非得讓我罵你你才死心嘛。終於D死心了。
每個人都免不了有一點和別人相似的臭毛病，你覺得別人臭了，就會討厭自己。
所以我常常因為討厭別人什麼就討厭自己什麼。作。
男的作起來可比女的還要恐怖。
你要是不找我說清楚
我就要把自己憋死了。不是「你不行。」而是「你本來行。」大概就是這種時候吧。
我經常是發誓要減肥，然後在大吃一頓之後討厭自己。
本能做好的事情卻關鍵時刻掉鏈子！
謝邀。
間歇性躊躇滿志，持續性混吃等死。發現別人的醜惡嘴臉也長在自己臉上的時候。
我不討厭自己，能和自己平靜的相處是一件愉快的事情。
我討厭自己沒來由的焦慮。當面臨一個選擇或者做什麼事情前，會坐立不是，會焦慮不已，會寢食難安。我羨慕別人遇事冷靜，火燒眉毛都淡定。 我一直不淡定，會患得患失，達不到期望的會自責，每次越是重視的事情，事後都覺得當時沒發揮好。
要學習的時候，卻忍不住刷知乎！對，就是現在！
人們只會恨自己沒有炙熱的感情無論是對人，還是對事這是一切你不願意的根源不夠愛
不夠努力，不夠機遇，不夠遠謀，不夠好。
謝邀。真的沒辦法回答這個問題呢。。。我真的真的很愛我自己。
雖然我也有許多缺點，但是我知道這些缺點是屬於我的，無法改變的。而且，妥協，接受我的不足，就是我最大的優點啊！這個世界，生存下來就已經很難了。我卻一直在堅持，多麼難能可貴啊！為什麼我還要揪著那些小缺點不放，為難我自己呢？
另外，今天看了一句話，很有意義。分享給大家：如果你認識曾經的我，你就會原諒現在的我。
我很熟悉曾經的自己。所以，無論現在的我有什麼缺點和不足，我都會原諒我自己的。1.想的太多，做的太少。
2.抽煙太多，喝水太少。
3.喝酒太多，睡覺太少。
4.打DOTA太多，打籃球太少。
5.上知乎太多，看書太少。懶癌發作的時候。
尤其是在休息日。自然醒來一般是九點左右，小便回來繼續睡。然後十點半或者十一點醒來不下床，玩手機到下午六點，我家狗都被尿憋的嗚嗚叫了，我也被憋的不行了。我起來小便完了繼續回床上玩手機，我家兩條狗又餓又被尿憋著。我雖然不用憋著了，但我也餓。
然後繼續玩手機到九點左右。手機充電打開電腦看亂七八糟的到十二點，依然餓，狗依然在憋著尿，挨著餓。
然後我又想想，反正明天我也休息，就躺下繼續玩手機到一兩點然後睡覺……第二天依然如此……
好處是每到周末我的體重都下降很多。
壞處是苦了狗了。
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