人們在愛情中說的「合適」究竟是什麼意思？這種「合適」是哪些層面上的？

01-02

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
本題已收錄圓桌「關於愛情」，歡迎前往關注！

每次我看到合適這兩個字的時候，都特別佩服造字的那些先賢。因為合適，拆開了就是一個人一個說法的舒適（一人一口）。我想對於一百個人來說，合適有一百種不同的解釋，也許對於某些人來說合適就是兩個人能在精神上說到一起去；對於某些人來說合適就是兩個人對生活有一樣的愛好；甚至更可能對於某些人來說合適僅僅是兩個人有一樣的吃飯口味，僅此而已。因此我想如果說對於找到一個關於合適的具體意義來說，還真的很需要你自己用心去體會，找到屬於你的那個「合適」的合適解釋。

雖然不能找到合適的具體定義，但是我想聊聊愛情中的合適到底應該在哪些層面上，還是很有必要的。因為在我的工作經驗中，我發現有許多人對合適的定義局限於某些特定的理解，而造成一些麻煩。因此我想也許我們談談合適到底有哪幾個層面也許會對他們有所幫助。

我覺得愛情中的合適應該是有四個方面的，那就是物理條件上的合適、職業發展上的合適、生活相處上的合適、生活期待上的合適。讓我們來一個個的看看：

首先是物理條件上的合適，這種合適最好理解，所謂的門當戶對。這一點都被廣大操碎了心的控制性爸爸媽媽們念叨爛了，對方有房嘛？有車嗎？有存款嗎？在哪工作？多高？....（此處省略一萬字）這些條件雖然看上去有些物質，但是說實話，還真的是有些重要的。比如說你能否接受對方的經濟狀況，而不是為了愛而忽略？你能否接受對方的相貌狀況，而不是為了愛而忍耐？畢竟這是愛情的現實基礎，你真的需要在走入愛情、婚姻前考慮清楚並做好準備。

這部分是愛情的基礎，但是這不是愛情的全部。如果你把合適僅局限於這個層面的話。那麼顯然你的愛情就成為一場買賣。並無特定的針對性，但是我確實個人認為那些只關注子女戀愛對象物理條件合適的爸爸媽媽們，還真的不是特別對子女負責。說一個最簡單的例子，好的經濟基礎確實可以讓婚姻過得好一些，但是婚姻對人靈魂的滋養，確實是不太能用錢來實現的。

第二就是職業發展上的合適，這種合適指的是雙方在婚後未來的職業規劃和發展理念上，有著相類似的認同和看法。如果這個被忽略的話，那還真的是一個挺麻煩的事情。比如說一個本身心懷壯志的事業女性，在結婚前忽略了自己的男友是一個特別傳統且不願那麼拼搏的安穩型男友。那麼顯然就是一件比較悲慘的事情。可以想像光是該什麼時候要孩子就是一件很頭疼的問題了。

但是同樣的，這也僅僅是愛情的一部分。這部分合適能給予你一個志同的愛人，但是後面還有一部分叫做道和。你可以想像如果你們兩個人只有在事業發展上特別一致的話，那麼還真的是一件很恐怖的事情。舉個簡單的例子，兩個都非常希望在事業上有所成就的人結了婚，他們工作起來順風順水，都能給彼此在事業發展上以支持。但是男的特別不愛乾淨，女的又是近乎於潔癖的姑娘。可以想像這種鴻溝帶來的結果一定是非常慘不忍睹的。

第三就是生活相處上的合適，這種合適指的是雙方在生活細節和相處上是否有相似的看法和互相都認同的作風。比如說你是否認同摳門到死的勤儉作風？你是否認同喜歡耍驕矜脾氣，以增添情趣的愛情體驗？你是否認同經常攜友出遊，聚眾遊玩的生活風格？你是否認同經常隨意邋遢，不用刻意收拾的居住習慣？等。這部分直接的指向兩個人在如何生活上的看法和理念，如果不認真的對待而僅把這些都交給婚後的「溝通」來解決的話。那就等同於背對球門射門然後把進球的希望交給超自然能力一般不靠譜。

相反的，如果你的愛情「合適」僅局限於這個部分的話，那麼顯然也是一件很可怕的事情。如果我們僅僅是因為有相同的生活習慣、和生活細節的話，顯然是不足以維持婚姻長久穩定的。我個人有些不太認可一句話就是婚姻就是平淡的過日子，婚姻的一部分是過日子，而還有很大一部分別的東西，比如說精神世界，共同理想等等，這些都很重要。如果你真的想體驗兩個人天天大眼瞪小眼，吃飯睡覺而已的生活，不用結婚，直接去火車站買一個長途卧鋪票你就能體會到了。

最後就是生活期待上的合適，這種合適指的是雙方是否對生活的風格走向、未來有著類似的看法和期待，也就是我們常說的世界觀。你是希望你的生活是忙碌而充實的？還是希望你的生活是文藝的、充滿著旅行和體驗的？還是希望你的生活充滿著平淡和安穩的？在這點上，兩個人不可能有著完全相同的看法，但是至少要有彼此都能接受和認同的方法。如果讓一個特別充滿私情畫意，對生活充滿著驚險期待的姑娘，嫁給一個平淡是真，安穩踏實的男孩子。不難想像兩人會過著如同影視劇作品一般充滿戲劇性的生活。

實話實說，僅局限於這種層面的合適的話，是最不能穩定的愛情。這點在很多影視作品中都有所體現。僅有精神上的交流而缺乏其他方面契合的愛情，會讓人有一種特別空洞的感覺，這種愛情不很真實，但是很誘人。這種狀況意味著你將體會到一個既讓你特別嚮往，但是會遇到很多很多挫折的愛情。維持起來的難度不亞於，嘗試執教中國男子足球隊獲得世界盃冠軍。

其實上述四個層面的合適，就是在積極心理治療理論中，所總結的關於生活的四個維度：身體維度、工作維度、人際交往維度和未來/精神維度。這四個維度對於生活來說缺一不可。對於愛情來說，上面四個方面的合適也缺一不可。因此如果你希望找一個和你合適的姑娘的話，請詳細的思考一下在這四個方面上，是否你們都有部分合適的點，再做思量。

當然，並不是說如果缺一兩個部分，你就要和他說，對不起，我在知乎上看了一篇文章，一個諮詢師讓我和你分手（千萬別這樣，跪謝）。事實上合適並不是說一定要找到一個百分之和你一模一樣的人。我想合適並不是一個對或錯的開關，而僅僅是一個百分比的尺度。也就是說你真的找不到一個絕對合適你的人，也許你只能找到一個在2-3方面和你合適的人。剩下缺少的合適層面，可以通過你們兩個人在未來的相處中用心去磋商、培養，用心去灌溉。所謂的夫妻相、夫妻相，我想也應當是長久相處、相愛的結果，而並不指的是讓你去找一個關於你的異性克隆體。但重要的是你們知道，遲早有一天你們可以在四個方面都找合適的點，這樣才能讓你的愛情走的長遠，走的穩定。

---------------------------

新書《愈親密，愈傷害》已在知乎電子書上架，歡迎大家指正

愈親密，愈傷害 - 「一小時」系列 - 知乎出版

從心裡學上來講。

心理學家認為，判斷男女兩個人是否適合，應考慮以下10個因素。

　　第一、彼此都是對方的好朋友，不帶任何條件，喜歡與對方在一起

　　第二、彼此很容易溝通、互相可以很敞開地坦白任何事情，而不必擔心被對方懷疑或輕視。

　　第三、兩人在心靈上有共同的理念和價值觀，並且對這些觀念有清楚的認識與追求。

　　第四、雙方都認為婚姻是一輩子的事，而且雙方(特彆強調「雙方」)都堅定地願意委身在這個長期的婚姻關係中。

　　第五、當發生衝突或爭執的時候可以一起來解決，而不是等以後來發作。

　　第六、相處可以彼此逗趣，常有歡笑，在生活中許多方面都會以幽默相待。

　　第七、彼此非常了解，並且接納對方，當知道對方了解了自己的優點和缺點後，仍然確信被他所接納。

　　第八、從最了解你、也是你最信任的對方處得到支持的肯定。

　　第九、有時會有浪漫的感情，但絕大多數的時候，你們的相處是非常滿足而且是自由自在的。

　　第十、有一個非常理性和成熟的交往，並且雙方都能感受到，在許多不同的層面上你們是很相配的。

去年正好寫過這個題目，直接粘貼了：

親密關係：最合適的人

2014-09-29 吳涵鋒

「最合適的人」真的存在嗎？

真的。

不過，他/她既不是守株待兔「等」來的，也不是閱人無數「找」來的。

怎麼來的呢？

如果說存在最「完美」的親密關係，那麼它會讓你有這種感覺——你變得更「完整」了。

更「完整」，而不是更「好」。

「好」意味著被滿足，而「完整」意味著被接受。

迎合你的需要並不是最難的，最難的是，連你自己也無法接受的自己，卻被對方看見、並且理解了——比如：

當你生氣時，對方注意到你被傷害的一面、而不僅僅是拒人千里的表面，那麼你就能逐漸放下憤怒的防禦，而意識到自己無力面對弱小；

當對方能發現每當你絮絮叨叨時，就是你感到壓力、疲勞的時候，你也會開始關注自己內心和身體的狀態，而不再只是「條件反射」地碎碎念；

……

在這樣的過程中，是不是「找回」了更多原本就存在、卻一直被忽視的「自己」？並且是否擁有了更強的適應能力、而不再受限於可能「傷人傷己」的習慣？

這就是變「完整」的結果。

「好」是互相滿足的結果——可是一旦出現無法滿足的情況，還會「好」嗎？

「完整」是互相理解的結果——沒有人喜歡被拒絕，但我儘力理解你；也沒有人喜歡被嘮叨，但我還是儘力理解你……

因為我知道你和我一樣，已經儘力了，所以雖然有時並不「好」，但我們還是可以在一起。

「完美」的伴侶，並不真的「完美」——就像真正的自由，不是無法無天一樣。

爭執、生氣、沮喪、失望…還是會發生，但是，雙方都願意嘗試去理解對方，而不是要求對方來為自己的情緒負責——這種嘗試會使各自內心的空間變得更寬廣、關係的空間當然也就更寬廣。

親密關係是一支雙人舞，每個人都只能主宰自己的舞步。

假如你覺得這支舞跳得很彆扭，那為什麼不改變自己的舞步來帶動對方，而一直堅持要對方改變、甚至直接換個舞伴了事呢？

哦～～原來比起享受這支舞，你更重視的，是要維持「本來」的自己？？

……

最「合適」的舞伴，最完美的舞蹈，都是「練」出來的。

你練得好，甚至可以和任何一個人組成完美搭檔；

你練得糟，甚至可以趕走任何一個好舞伴。

所以好消息是，最「合適」的人確實存在；壞消息是，他/她也有可能永遠不「出現」。

你說了算。

————————————————————公眾號：therapist5，歡迎訪問~：）

我喜歡你的時候，我覺得我們什麼都好合適。我不喜歡你的時候，我覺得做什麼我們都不合適。

咳咳咳...我覺得是這樣的，我們都習慣開始的時候，覺得對方不錯，各方面的吸引或者某方面亮點，然後潛意識裡不斷找那些交集，你喜歡旅遊？我也喜歡，下次一起去哪裡玩吧，就醬紫。一開始都感覺共同點都有，就在心裡無限放大，好合適！我終於遇到合適的，不用懷疑就是他了！

隨著時間，當兩個人把生活中日常的話題都聊完了，那些人生經歷、童年趣味、糗事百科聊完了，自然發現沒內容談了，激情也過去了就會理性抽離出來探討一些思想上的事物，開始找尋那些不同之處，還會放大來看，還可能冒出一個我們就不是一個世界的人，呵呵，難道你是外星人？

我個人認為，世界上哪有什麼絕對合拍的兩個人？無論怎樣的人在一起，難免有摩擦。我喜歡你，不合適我也會找出更多合適的理由，找不出我也會創造出來。不喜歡了就是厭倦了，你的愛是錯、你的讓是弱、你的畫皮也是阻礙眼球，關於你的一切都是一句：我們不合適。

我覺得當兩個人討論起合不合適這個話題的時候，要考慮的是有沒有愛的能力，兩個人是否都願意一起去維護一段關係。原本不同世界的兩個人，久而久之為對方改變相互包容，慢慢理解，甚至覺得這種一起達到快樂的境界其實不難，合適的兩個人不是天生的，而是共同的日子裡創造出來了。

還有一點我要指出，不要輕言說：我嘗試了呀，然後舉出那些你自以為為對方著想改變的事物，活在自我感覺良好的世界，你看嘛，我都做了什麼什麼，還是不合適呀，這般過度放大自我。這點，有時候是能力問題。如果真的不合適，一開始就不會有所吸引在一起了。

無非以下四點：

1.價值觀趨同

2.性格上互補

3.感情上依賴

4.經濟上合作

我感覺題主所說的「合適」，更像是一種匹配，兩個人彼此認定對方是適合自己，了解自己，符合自己期待的。

在愛情中，通常我們會有兩個階段去判斷另一方是否合適，首先是在戀愛的最初階段，也許這還稱不上是一段戀愛，它可能只是一次相親，或者只是朋友的一次隨口提起。這個階段我們聽到的更多是外在的一些特徵，比如這個人的年齡，長相，做什麼工作，家住在哪等等，這些信息讓我們對一個人有了初步的印象，「哦，他和我來自同一個城市，也許我們會有更多共同的話題」，「恩，她也是學金融的，可能更懂我加班的辛苦」……共同的特徵也許增加了我們繼續相處的可能性，當然也有一部分童鞋打死也不找類似的，他們喜歡尋求一種不同的新鮮體驗。

第二個階段是我們真正走進彼此生活，彼此了解的階段，這個階段戀愛才剛剛開始。我覺得題主所說的合適更多是在這個層面的。在這個階段，我們有了更多機會待在一起，我們看到彼此的生活習性，發現彼此的觀點，感受著彼此與人交往的模式，這些都讓我們更了解對方。在這個過程中，我們感受到的對方是兩個方面的，一個方面是感受層面的。「我也不知道什麼原因，我就是喜歡他」，「當他每次給我遞水的時候，我就覺得好幸福」……有時候在別人看來很平常的動作，但是在你看來就好像是天大的壯舉一樣，讓你感動，令你心醉，使你忘懷。我們說這個層面就是潛意識層面的，在你內心中渴望的一種需求，這種需求可能是希望有被照顧的感覺，可能是獲得安全感，可能是被理解被看到的感覺。當對方能夠滿足你這部分需要時，你就感受到「匹配」，「合適」。另一個方面是意識層面的，或者是認知層面的，TA的觀點讓你感到很認同，你們的想法總是很一致，你們對待生活的態度很相似，或者你們在大多數情況下會做一樣的選擇，這也讓你感到「匹配」，「合適」。

合適，你所追求的需要，TA能夠滿足你，而你也能滿足對方的需求。

應該有2個層面，一個是外在的合適，一個是內在的合適，而我覺得愛情中的合適更應該是內在的合適，心靈上的契合，性格上的契合。

外在的合適

最初我們理解的合適是外在的合適。外在的社會特徵，身份特徵，還有外在的生理特徵。

生理特徵，比如身高，長相，這些生物性的特徵，這些是與生俱來的。也許身材可以依靠後天的鍛煉來獲得變化，比如通過瑜伽讓自己的體型更美，做些鍛煉讓自己變瘦一些，男生做些健美讓自己更健碩。長相方面也可以做美容讓自己更美，現在也有很多做整容讓自己變得更漂亮。

身份特徵：這包括地域，比如出生地是哪裡，家庭背景是什麼樣的，農村還是城市。還有職業特徵和社會地位，是老闆還是打工，政府還是獨立經營者。這些身份特徵會讓人們產生不同的社會階層的感覺，人們會不自覺地希望尋找更多相同階層的人。

家庭背景和成長經歷也是合適的一個方面。這部分是外在的一個特徵，但是往往也會影響到我們內在的特徵。有相同經歷的人往往能有更多相同的想法，理念，價值觀等等，這促使他們在交流時更容易溝通，更容易理解對方的想法與感受。同樣生活在衚衕里的兩個人，更能在交流時勾起彼此共同的經歷，同樣有過異國留學經歷的人也更能體會彼此那種身在異鄉的思鄉之情。

內在的合適

在最初的階段過後，慢慢進入到深入交往的時期。而這時內在的合適會更佔主導地位。

比如性格特點，價值觀，對生活的理念，態度，對未來的期待，生活習慣等等。性格的合適會讓我們跟對方待在一起能夠保持一個更舒適的狀態。

有些人習慣於保持獨立的思考，喜歡有一定的個人空間，TA就像一個太空人，穿著一層太空服，好像沒辦法直接摸到TA的皮膚。如果伴侶中有一位是這樣的情況，那麼另一位如果過於粘，過於親密和貼近，會讓對方有一種被侵入，被束縛的感受。

同樣，有些人習慣於彼此依靠，兩個人你我不分，時時刻刻黏在一起，TA就像一個粘豆包，彼此熱熱乎乎貼在一起，有時候分開還會讓彼此很痛很痛。（包子分開可是會破皮兒的，你懂的）。如果伴侶中有一位是這樣的情況，而另一位喜歡獨立，保持一定空間，那麼會讓對方感到被拒絕，被疏離的感受。

如果兩個人性格中有相同的部分，那麼溝通起來會有優勢，更容易找到共同點，兩個粘豆包在一起會貼合的很緊密，兩個太空人也都會習慣隔著太空衣行走。

但是性格的契合也不一定是至兩個人有完全相同的個性，有時候粘豆包和太空人在一起，彼此互補，也未嘗不是一種好的結合，生活中我們也常常看到伴侶中一個外向，一個內向，或者一個黏糊，一個獨立，粘豆包和太空人也能相處甚歡。

如何來尋找合適

兩個人的相處更重要的是把握一個彼此都接受的度，當這個度處於兩個人彼此都舒服的狀態時，是最合適的狀態。

在兩個人相處的過程中，可以詢問彼此的感受，問一問自己的做法是否會讓對方感到不舒服，那麼怎麼做會讓對方感覺好一些。同樣這些話也可以問問自己，對方如何做，自己可以感到更好一些。

我們常說，我們不要假設我們的伴侶有「讀心術」，我們原想他們可以明白我們是怎麼想的，天啊，他們不是你肚子的蛔蟲，他們不是從小和你生活在一起的雙胞胎，他們不知道你曾經小學2年級因為被大狼狗追著跑而嚇得哇哇大哭，從此發誓絕不靠近任何動物。如果你可以告訴他，那會幫助他更理解你為什麼那麼怕狗，為什麼見到狗會那麼生氣。其實讓伴侶知道你的心思很簡單，那就是直接告訴他嘍！也許你會不懈，這也要我說啊，這他都不懂啊。你說對了，你不說，他真是不知道，真是不懂。你是選擇繼續裹著這層豆紗布讓他猜啊猜啊，每次猜不對惹你生氣，還是好好談一談讓他了解你，理解你，下次更懂你。其實，生活從來不是沒有解決問題的辦法，就是看你是不是願意去選擇那個方法。

另一個方面，當我們選擇告訴對方時，我們告訴對方的方式也很重要，不要指責對方的不是，而是談TA這麼做你的感受。不談對方，而是談你自己。談對方很容易陷入一種你站在對立面指責的狀態，那對方被指責第一反應就是反擊。而如果你是站在和對方在一起的角度，談他這麼做你的感受，那麼對方也會站到你這邊來體會你的感受，無論是傷心，生氣，還是內疚，他都會更理解你，進而他才會想到「哦，也許我可以改變我的方式」。

比如：如果你說「你為什麼每次一回家就黑著一張臉，你對別人都是一副笑臉，對我就是一臉苦相，我就那麼不重要嗎」，那我猜他也許會感到生氣，覺得你在指責他，有可能會回你一句沒好氣的話「我就是這個樣子，你又不是不知道」。接下來你會感到更難受。而如果換一個方式來表達自己的感受，那攻擊性相對就弱一些，比如「你每次回家的時候，看著你臉上好像不高興，而在外面你還挺高興的樣子，這讓我感到有些不舒服，好像是不是我做錯了什麼事情。」當你這樣表達的時候，也許伴侶會嘆口氣說「不是因為你，今天在公司實在是太倒霉了」，也許接下來你們會有一段談話，你會更了解他的煩惱，你也會不在擔心他因你而黑著臉。他也會感受到在家中有理解和支持的人，而不覺得那麼孤獨要去面對生活中的困難。

所以，也許我們可以選擇有更多相同屬性的伴侶，這可以讓我們有更多共同的想法，溝通更容易。也許我們選擇了一個和我們有一點不一樣的伴侶，其實這也正好是讓我們獲得理解這個世界新視角的一個機會，我們通過和那個有一點不一樣的伴侶的相處，我們知道，哦，原來這件事不是每個人都像我一樣的想法，原來還可以這樣想。想法不同僅僅代表我們有不同的觀點，你可以發現生活原來有很多面。

千遍萬遍，我們的不同不一定會讓我們走遠，只要我們還有愛。

曾經和一個人在很長一段時間裡討論過合適和合拍的問題。我們很難給合適和合拍下一個很明確無誤的定義，甚至它們割裂不開，因此在很長一段時間內，我們雖各執一詞，但卻經常被繞進對方的邏輯里。

這個問題討論了兩年多的時間，從我暗戀他到我和他分別，從他說我們不合適到他說他離不開我。嗯，到最後我才發現：

隨著時間的推移我們的成長，我們在人生中每個階段對「合適」的理解和要求都是不同的，更別說對不同的人了。

14歲初戀的時候，合適是什麼。合適是我牽著你的手偷瞄你就會偷著樂出來，是你正直真誠像一縷陽光第一次照射進我的心裡，是下雨天你不會慌慌張張來給我送傘卻會陪我在戶外淋雨奔跑。

18歲上大學時我們才真正體會了愛情，那時候的合適是我們年齡相當，三觀相合，興趣相投，我們談天說地總有聊不完的話題，我們一起奮鬥，忽略掉所有關於家庭和地域的客觀因素，卻總是信心滿滿地認為未來是我們的，我們會永遠在一起。

22歲讀研或者參加工作，我們接觸了社會，有了更廣闊的人際關係，長大了我們才發現，生活環境和家庭教育背景相似的人，「聊得來」的概率會大很多，所以那時候的合適是相似的生活環境，契合的生活觀念，門當戶對的家庭背景，甚至相當的學歷。

25歲我們走過10年青春，開始尋覓生活夥伴。幸運的小夥伴，最初那個「偷瞄一眼就會偷著樂出來的人」成為了人生伴侶，不太幸運的小夥伴有了幾次失敗的戀愛經驗。現在如果再談合適是什麼。

合適是，我們始終以同樣的速度保持共同成長，我們在一起一年也好，十年也罷，我們都能理解、寬容然後分享彼此的生活交換彼此的觀點，我們不必然有完全契合的興趣愛好觀點處事方式，觀點相同時我們會心一笑，觀點不同時我們熱烈爭吵。我們始終都能讓彼此在彼此的生活中成為亮點，以彼此間不同的地方吸引對方，以彼此間相同的地方和諧共處。

也許還能再回到我們最初初戀時的樣子。偷瞄一眼就覺得，你在，真好。

幾歲的時候想一起玩，十幾歲的時候想一起學習，二十歲的時候想一起吃飯，三十歲的時候想一起生活，四十歲的時候想一起旅遊，五十歲的時候想一起跳舞，六十歲的時候想一起散步，七十歲想一起聽戲，八十歲想一起曬太陽，九十歲想一起發獃，最後想一起離開。

你需要的伴侶，最好是那能夠和你並肩而立在船頭，淺斟低唱兩岸風光，同時更能在驚濤駭浪中緊緊握住你的手不放的人。換句話說，最好她本身不是你必須應付的驚濤駭浪。

——— 《親愛的安德烈》

謝謝樓主從心理學角度很專業的解釋，我相信這篇文章可以給對初涉情感比較迷惑的小情侶一些參考，也可以給飽嘗感情之苦的人找到一些慰藉，或者至少給他們一個充足的理由：看，心理諮詢師也這麼說，所以當時說分手是對的。

作為一個比較喜歡思考的人（通常是獨自思考，討論很少。主要是討論也討論不過女友。。。），我還是要說些不一樣的觀點，希望給那些對持有的感情有懷疑，有泄氣，有小裂紋的情侶一些新的思考。

感謝作者沒有把「愛情」和"婚姻"區分來討論（我理解的樓主回答是針對「婚姻合適」這個問題的），儘管絕大多數人同意這兩個詞不同，但在這裡我還是希望不要把他們區分來看，我想討論的是一種從愛情到婚姻具有時間序列的情感。我不否認先有婚姻，後有「愛情"也生活美滿的情況（相親和包辦婚姻會比較多見）--確切我更傾向於把這種感情稱之為」親情「。

討論一下「愛情合適」這個片語。「愛情」的定義已經很多，但我更傾向於從物質的角度去思考它。它從雙方身體特殊的激素分泌產生，到後期激素水平趨於正常，然後激情平復，開始一種轉向比親情更私密，比性情更深刻的情感狀態。愛情始於兩個人的激素同時分泌，發展於兩個人共同接觸和淺度了解的生活行為，升華於兩個人碰到困難同舟共濟的解決方式。」合適「在這裡作為動詞（換個直接的詞語叫」匹配「或match/meet）本身不具備太多的意義，但它卻有意識的賦予了與其匹配名詞一個程度。愛情的世界裡，」合適「有太多的說法（此點同樓主的觀點），而我的理解可能既不成熟，也不深刻。

樓主指的四個維度：身體維度、工作維度、人際交往維度和未來/精神維度--本質上還是屈從於從享樂主義，或者是功利主義出發進行論述的（只是不太理解樓主在每一段論述後用一個轉折的詞語表示強烈反轉是不是在使用黑格爾的辯證法，我認為這兩種觀點的直接疊加屬於前後矛盾，只會讓對感情樂觀的人更樂觀，對感情悲觀的人更悲觀呢），這兩種觀點大致要表達的意思是人的行為選擇是按照快樂大於痛苦做出的。這裡的」享樂「和」功利「不是」寧願在寶馬車裡哭，不願在自行車上笑「的那種意思，只是古典哲學中的表達方式，需要區分一下（學過微觀經濟學的可以感受一下效用（Utility）的假設前提）。理論不想多說（讓我說我也說不完備）我個人也會在做很多決定的時候趨從於此。然而對於快樂和痛苦種種無法量化的事物，或者在快樂程度和痛苦程度不特別明顯的情況下如何判斷，或者這種理論是否能做出判斷，我個人是持懷疑態度的。

我成年後就一直是唯物論者（小時候看鬼片的那時候還不是），相信靈魂與肉體的統一（針對個體而言，不要邪惡==），後來有了愛情，所以感受到了兩人對於精彩生活的渴望才可能是永遠走到一起的動力，於是從心底感受到愛情與人類靈魂之間深刻的關係。（靈魂是否存在可以參考耶魯大學公開課《死亡》
謝利·卡根教授的第三講）

從出生到形成自己相對成熟的行為模式，同生活環境，學習環境，學習經驗都有很大的關係。但就愛情而言，一旦它真正觸及了你的靈魂，大概可以論證愛之深，情之切的故事，也可以佐證為愛而行為模式大變的案例。

柏拉圖的世界裡有純粹美學的事物，而我們談的愛情顯然不是他所描述的那樣飄渺。誠然，我們嚮往完美的愛情，我們也需要，也值得為了可能「合適」的愛情努力。當然，我們也會為不完美的感情苦惱，傷心，憤怒。而這些，絕大多數時候我更傾向於為了愛，雙方改變一些東西，寬容一些東西，創造一些東西，堅持一些東西。（渣男滾粗）

相愛並不容易，一旦愛了，還是準備好解決困難吧，即使現在還沒有碰到。解決了困難，留下的人生必定是會是一種兩個人都刻骨銘心，相濡以沫永不分離的詩篇。

另外，生命好短暫，大家好好珍惜。再就是，向著自己渴望的生活方式去努力，不屈從於生活，時間可以證明他，時間也可以證明你自己。想到不合適時，看看是不是在一起努力吧。

合適固然有很多層面，但個人覺得精神思想上的合適應該是所有合適中最重要的部分。

合適就是無論經過多久對於這段感情都不會感到厭倦，想起與對方的點滴相處都會嘴角帶笑，覺得沒有人比他更懂你；

不合適就是兩個人講不到一塊去，你說東他以為你在講西，你開玩笑他以為你是認真的（反之亦然）等等，這種感覺會讓人疲倦、失望、灰心。這種感覺就像在同外星人對話，再多的物質上、生活上、工作上的「合適」都無法掩蓋這種精神層面上的「不合適」。

好的愛情應該給人以正能量，而不是想起就揪心就糾結的疲憊無力感。

有一柜子的jc mb 可我仍然最喜歡穿平底人字拖分時間分場合分心態

荷爾蒙爆發的合適和賢者時間的合適

消磨時間的合適和成家立業的合適

甚至下雨天我只想要去一把傘的合適和背起包了無牽掛晴空萬里的合適都不一樣

唯有變化是確定的

哪來一成不變的合適

我目前正在讓自己不屈從於合適！

先來做幾道題吧。

1.如果都可以執行，你會選擇和你愛的人在一起還是愛你的人？

2.你如何看待一個人一無所有，但有一顆愛你的心這件事？

3.假設你的愛情不被其他人不看好，包括父母在內，你還會為愛堅持嗎？

看到有小朋友認真在回答，

今天又恰好有心情寫點東西，

我說的可能不對，只是自己的看法罷了~那麼

為了符合知乎的氣質，那我就講個故事吧，

以前的我，曾經以為愛情可以是我生活的全部，我是個比較瘋狂的人，做過很多瘋狂事，但是現在起來，似乎傻傻的，我懷念也憎惡那段青春，但再有一次機會，我可能還會像從前那樣度過。

那現在呢？

我才發現我的生活里有我父母，有我的狗，我沒法排出他們的重要性，所以對待愛情，我開始權衡，再也不像一年前說的「不屈從」

這也無可厚非吧?還是說我，真的變成了自己最不喜歡的人的樣子

夜深了，沒有睡意，想起以前和每個女朋友相處的點點滴滴，有感，故來更新。

其實我們每個人都是那麼的不一樣，每個人都是獨立的，性格脾氣千差萬別，能相處實屬不易。

人嘛，或多或少都會有缺點，只是每個人的缺點不同，每個人對我好的方式也不一樣，帶給我的感覺也不同，但我都會從中感覺到幸福。

現在我才明白，世界上並沒有完全合適的兩個人，或者說很難遇到。相愛的兩個人，能夠包容對方身上的缺點，不至於厭惡不適，相處愉快，就很難得了。而這就是合適吧。

畢竟平時生活中免不了遇到相處不愉快的人，很多人的缺點，太多的壞習慣我都難以忍受，不得不待在一起的時候真的很煎熬。其實這就是不合適，雖然不是戀愛關係，但道理一樣。

————————————————————

以前也覺得，沒有合不合適，只有喜不喜歡。

後來才發現，相愛卻不合適，是一件多麼殘酷折磨的事。

說到底，愛情不單單是琴棋書畫詩酒花，更是柴米油鹽醬醋茶。

合適其實很具體，不合適體現在相處時的細節上，而積累起來的細節就可能打敗愛情。

首先是精神和心理層面的三觀，也就是世界觀、人生觀、價值觀。

很重要的一點，兩個人的人生追求是否在同一個層次同一個方向。若是一個嚮往遠方，希望日後能靠自己打拚出一片天地，喜歡國外或者北上廣的環境，另一個安於現狀，願意在自己的家鄉過自己的幸福生活，兩個人一定不合適。就算其中一個為了愛情妥協，這個因素在日後爭吵不和時也會生根發芽，「犧牲」的一方很難不會有「我為了你放棄了…你卻…」的想法。

如果兩個人看待這個世界的方式，待人接物的方式不一樣，平時相處起來肯定會很累。兩個人眼界不同，遇到一件事，一個人覺得應該這樣，另一個人覺得應該那樣。當你聽對方向你訴說心情的時候，你也會不理解對方的情緒和反應，就像兩個人同時站在兩個地方抬起頭，看到的當然是不一樣的天空。這不是誰的錯，只是因為不合適。

性格不合也是很多人分手的理由。物以類聚，人以群分，不一樣不一定能互補，兩個不合適的人可能會讓愛情消磨得更快。

其次是生活層面，很多人說這個方面可以包容，可以遷就，說得也沒錯，但是江山易改，本性難移，很多愛情就死在這裡。

比如金錢觀、消費觀。兩個人若是對待錢的態度不一致，你覺得這錢花得值，她覺得這錢不該花，你覺得錢夠花就可以了，應該享受生活，她覺得錢越多越好，應該拚命賺錢，兩個人一定是大眼瞪小眼，誰也看誰不慣，一開始憋在心裡，時間久了就會爆發。

審美觀也很重要。兩個人一起逛街，你覺得這件衣服這雙鞋太好看太適合我了，駐足挑選試穿不肯走，她卻連一眼都不多看這些區域，覺得你的品味無法理解。面對一個人好不好看的問題，有意見分歧的時候也是可以吵起來的。

還有生活習慣，像飲食習慣，起居習慣。你愛吃的她不愛吃，她愛吃的你又不愛吃，你愛吃炒，她愛吃燜，別說這不是問題，真住在一起可是個大問題，去逛個超市都覺得你倆不合適。再比如你習慣晚睡，她習慣早睡，你每天賴床到大中午，她天還沒亮就起床了，作息時間都不在一個大洲，雖然睡在一張床上，但跟異國戀沒啥區別。另外，你喜歡把東西都收拾得整整齊齊，做事情有條不紊，她不愛收拾，家裡亂得一塌糊塗，生活在一起雙方都挺糟心的，一個嫌另一個髒亂，另一個老找不到自己的東西。

願天下有情人彼此合適，終成眷屬。

哪有合不合適，只有愛與不愛。

——————————————

所謂合適，就是有足夠的愛和足夠的時間。

有足夠的愛來包容彼此，有足夠的時間來了解對方。

我在問我男朋友「你覺得我們合適嗎」這個問題的時候他的答案是「我覺得我跟任何人都合適」接著他補充說兩個人在一起講究對的時間對的人怎麼才算對的時間對的人就是兩個人都成熟的時候怎麼才算都成熟就是什麼事情都可以通過好好協商解決

當然他很理性但合適絕不是絕對的還是看兩個人的三觀相不相同比如消費觀價值觀所謂磨合併不是改變自己去迎合對方而是接受彼此的習慣??

哪兒有那麼多合不合適…就是不喜歡罷了。

所謂合適，大抵是：你愛的是2B，我恰好是2B。

不管我往哪走，走多遠，即使我不回頭，我都知道，你在……

合適，大概就是你不醜，我不瞎。

或者是你丑，我瞎。