離異家庭可能對孩子造成什麼影響？

01-02

本人是一位一歲四個月孩子的媽媽，可是孩子生下後，家庭因為各種原因發生巨大變化，孩子父親對孩子完全不管不顧，現在正在準備離婚。作為一個年幼孩子的媽媽，最心疼的是無辜的孩子，最擔憂的是他的未來。
一歲四個月，正是孩子呀呀學語的時候，每次孩子在小區看到別的男的就貼上去叫爸爸的時候，我的心在隱隱作痛，每當看到別的小孩都有爸爸陪著打球、玩耍的時候，我看著自己孩子可憐的樣子就會淚如雨下。。。可是，這一切，只有我在心痛而已，作為孩子父親，他看不到，也不能體會到我這種心情，並且他認為能給孩子提供好的物質條件就可以了，很多離異家庭的孩子也成長得很好。
在離婚這件事情上，作為大人，我覺得不能太自私地只考慮自己了，可是很多時候不是兩個大人都能看到孩子無助的一面。痛苦之下，我也希望能把有類似經歷的故事寫出來，特別是離異家庭對孩子造成的傷害，能夠給世人多一些提醒和告誡，如果有寶媽寶爸有跟筆者一樣的感受的，歡迎給我留言、私信給我，告訴我你的故事和你孩子的感受，我把它組織起來，作品成型後，經採納的故事，必有酬謝。期待與你的心靈交流。
【補充：沒想到短短几天收到了這麼多朋友的留言，真的很感激。應部分朋友的建議，把我離婚和孩子父親的情況補充一下。很不幸，我們離婚時屬於最痛苦撕逼的那種——剛開始兩地分居，孩子父親出入洗浴中心成癮，後來發現與小三同居，孩子父親是高級知識分子，擅長冷暴力，事情暴露後把我所有能聯繫的方式都拉黑。對孩子幾乎沒有盡過當父親的責任，孩子出生到現在，不知爸爸為何物，不然也不會見到男的就貼上去叫爸爸。他雖不動手，但也對我家暴過兩次。所以，也許我更想知道的是，出軌離婚對孩子的傷害，因為我們現在沒離婚我都找不到他父親在哪裡，我們離婚後更是不大可能再聯繫和見面】

不請自來了。離婚兩年，兩個男孩一個11歲一個4歲，現在都跟著我。

和大多數離異家庭不同，我離婚沒有經過太多的撕扯。非常偶然的情況下得知了小三的存在，當天晚上攤牌，他不想離婚也不想跟小三分手，那我就覺得這婚必須得離了。轉天處理好手頭的事情擬好離婚協議，第三天早上就去協議離婚了。

首先申明，我是一個非常有責任感的母親，否則以我外在內在的條件，如果不要孩子，即使凈身出戶也會過得非常瀟洒，但我堅持爭取了兩個孩子的監護權。明確這點是為了說明我選擇離婚是一個非常自我的決定，但絕不是一個自私的決定。

當時關於孩子我主要考慮了以下幾個方面：

我一直覺得女性以孩子的福祉為借口挽回破裂的婚姻，往往是因為女性自己不夠強大，害怕面對離婚後精神上或物質上的困境。甚至於害怕孩子受傷害的說法本身，細究之下都是你覺得自己無法面對、撫平孩子精神傷害的一種預期。但其實一個在婚姻中不快樂的母親和一個積極樂觀的單親媽媽比起來，前者帶給孩子的負面影響要長遠和深刻得多。

我自己從小生活在一個雙親婚姻關係惡劣的家庭中，父母互相憎恨傷害，讓我從小就想逃離原生家庭。雖然父母都很愛我，從小到大為我提供了很優越的學習生活環境，但父母間的隔閡一直讓我有撕裂感，也是我早婚的直接原因。千萬不要以為孩子不知道父母的婚姻質量，孩子遠比你想像的更敏感。我清楚地記得三歲的我站在掛著「五好家庭」的門楣下給爸媽勸架：「爸爸媽媽，我們是五好家庭啊，不能打架……」清楚地記得父親奪門而出後我試圖安慰哭泣的母親卻被她一把推開把怨氣撒在我身上……理智和經驗都告訴我，對孩子來說，和諧健康的親子關係比表面完整的家庭結構要重要得多得多得多。寫到這突然想說句題外話：為什麼中國口是心非、表裡不一的人特別多？可能就是因為中國人對待婚姻的態度最虛偽又最實際。而父母的婚姻關係恰恰是我們浸淫其中最久、影響我們最深的關係。

父母最需要傳遞給孩子的是正確的三觀，如果在他們父親和小三姘居的同時我還維持婚姻，我不知道以後我的兒子們長大成人遇到類似情況的時候我有什麼立場去指責和引導他們？一個母親，首先要自愛，才能真正有能力愛孩子。這種自愛不只是要潔身自好，更重要的是你有獨立的人格、完整的自我。人生總有一個又一個困局，獨立完整的人才能在困局中自洽，也才有突破困局的可能。

------------困了，先寫到這，回頭再補充--------

我是在十六歲的時候拚命勸我爸媽離婚。

我爸媽吵了十多年架，我爸打人那是毫不猶豫，小時候我就只能哭，稍微大了一些就會攔在中間替我媽抗兩下。

記得很多次我爸都動刀動剪子了。

太心疼我媽，於是就一直勸他倆趕快離婚。

我媽每次都說，你知道單親家庭的孩子被別人用什麼眼光看嗎，對你的成長也不好。

我說你倆總這樣對我的成長更不好。

無奈怎麼說我媽就是不離。

她不離，還整天受欺負鬱鬱寡歡。

我真的煩躁得不行不行的了，煩得想捅死自己算了。

所以到最後他倆也沒離。

反而給我帶來了更大的影響，恐懼婚姻。

多少次做夢夢見結婚就會嚇醒，有對象了說起結婚的事心裡就格外難受，絕望，這個話題在我面前不能提。

以至於後來恐懼和異性戀愛，因為恐懼會走到結婚的那一步。

我爸媽到現在也不知道，他們給我帶來的傷害。

如果當年離婚了，讓我不要看到那麼多黑暗和絕望，我會是怎麼樣？

謝謝大家的贊～

感覺在這裡的回答其實不是很完全的能表現出來離異家庭的可怕之處

我在自己的個人號「咩醬媽媽教穿搭」里寫了一篇完整版的「從丁克主義到咩醬媽媽」，有興趣的人可以去看一下～特別是有孩子或者懷孕的父母們，相信來看這個答案的人也不會是圖好玩來看的，希望能幫助大家～

****?***?°°?????°°?***?********?***?°°?????°°?***?********?***?°°?????°°?***?****

我就是一個在離異家庭深受其害的人，我爸自我剛出生沒幾個月就帶別的女人回家（媽媽後來告訴我的），那時候我小不懂事，只知道爸爸跟阿姨在那個屋，但我不可以進去，不然就會挨打。

這種狀況一直持續到我3歲把這事告訴媽媽，他們當著我的面就動刀打起來了，我到現在都記憶猶新，我爸摔門揚長而去，而我媽被我爸劃傷手臂，流血痛哭的樣子。讓我在成年後一度十分懼怕婚姻，談了幾個朋友都因為觸及最後的談婚論嫁而不歡而散，因為我根本不願意結婚。

給題主一個忠告，如果感情已經出現裂痕，千萬不要試圖挽回，因為破鏡難圓，再怎麼彌補都回不到從前的感覺。反而會讓兩個人一吵架就翻舊賬，愈演愈烈。

還有就是對孩子，不要像我媽媽那樣，離婚後完全就是一個怨婦。整天對我念叨我爸的不好，我奶奶家的不好，後悔為什麼要生下我拖累她……我也不是自願的好嗎！難道我想生在一個兩個人都不想要我的家庭嗎？再苦再難都要給孩子輸出正能量，不要在年幼的心裡埋下怨恨的種子。

現在我有自己的孩子了，終於遇上了好男人讓我敢於相信愛情相信婚姻，但我又因為童年的陰影開始懼怕對於自己孩子的教育……所以你看，一個不幸福的家庭再加上一個負能量的母親，只懂得把孩子當成情感的垃圾桶，造成的連鎖後果多麼可悲～

所以女人一定要自憐自愛，不要以孩子為借口變成一個「超級媽媽」，那樣你即使沒離婚也會變成「單親式帶娃」，與其跟一個不愛你的男人綁在一起，整天還要為渣男分散你的精力，不如乾脆的離婚，尋找下一份幸福或是讓你能專心的帶娃～

好在我有個好老公，願意跟我一起面對我們的未來，使我經過婚姻的7年變成現在開朗的自己～題主不要灰心，你也會有的，經歷了這麼多，也會看透很多，人生不會總遭遇渣男。

可能是我說的不夠清楚，情緒失控的時候還沒有離婚，只是在反反覆復的拉鋸中被折磨，所以失控。目前離婚已經近兩年，靠自己的努力在霾都換了100平米的房子，十幾萬的代步車。在修改這回答的時候，兒子自己在浴室洗澡，大聲沖我喊，媽媽，我愛你。我回答他，我也愛你。我不是聖人，在人生的低谷的時候確實給孩子帶來了傷害，但我也在平靜的日子裡給了他順遂的人生。我不勉強他，也不勉強我自己。至於父愛，真的不是我能替兒子求來的，身邊也有很多假性單親的活生生的例子。每個人為自己選擇的生活負責，我也不想我的孩子變成單親家庭，但是我絕不會因為不想他單親就維持一段早就死掉的關係。這樣的婚姻給孩子能留下什麼樣的印象？婚姻就是兩個互相傷害的人糾纏不休？世界本就殘酷，我沒法給他虛構一個完美的世界，因為總有一天他要離開我去擁有自己的人生，我所能做的真的有限。願所有的有情人相守一生，也願所有分開的人各自安好。

以下為原答案

從孩子不到1歲就開始鬧離婚，又和好，又鬧離婚。完全是一場拉鋸戰，他想離的時候我不想離，我想離的時候他又改變主意了。孩子1歲多的時候，晚上天都快黑了，我帶著他往回家走，他坐在嬰兒車上手做喇叭狀大聲喊，爸爸，你在哪？我一邊推車一邊就淚流滿面了。回家給孩子的父親打電話，不接，再打關機。孩子追問，然後我咆哮，你沒有爸爸，你爸爸死掉了。大意是這樣，但是我當時我的情緒已經失控，實在回憶不起來全部的話語。然後從那以後孩子再也沒有問過爸爸，甚至沒有在我面前再提過他的爸爸。最終在孩子2歲多離婚。前幾天孩子剛過了4歲的生日。

離異對孩子有影響嗎？有，但是我要先保證我能正常的活下來，才能保證他的生活。離婚這件事情我從不後悔。自己做個加減法，有這個男人和沒有這個男人你的生活什麼地方加分什麼地方減分。如果有了他你的生活是負數，那麼請先別去考慮孩子，先把你自己的問題解決了。

從有記憶開始，對父母的印象，

有天天爭吵，為錢為事為天氣。

有三不五時的廝打，見個面就跟紅了眼的鬥雞一樣。

我真的希望他們分開，一別兩寬各生歡喜。

從初中開始住校，特別開心的就是遠離他們。因為比起冷漠，赤裸裸的暴力讓我更加害怕。

我至今都無法自我原諒的一句話

就是我媽摸著頭上被我爸打出來的傷疤

說：「如果沒有你，我早就和你爸離婚了。」

生而為人，對不起。

知乎首答。

我是孩子四歲的時候離的，兩歲多的時候就已經是分居狀態了。龍鳳胎，所有人都勸，說離婚對孩子不好，我還是執意離婚，上了兩次法院，才離成。

因為我受不了那種兩個人在一個屋檐下卻全程無交流的狀態，孩子在這樣的家庭氛圍下長大對成長更不好。

當時判的是兒子歸他，女兒歸我，現在是兩個孩子周一到周五在我這邊，因為我是老師，孩子上學方便，周末去那邊。

一個人帶兩個孩子很辛苦，經濟負擔也很重，但我很享受這種忙碌。按說我完全可以只帶姑娘，但是，做母親的怎麼忍得下心來不管兒子。我想的是，盡我自己的心，兩個孩子我儘力帶，如果我實在帶不來，我也儘力了，對得起我生養他們。如果現在，我還能帶的時候就不管，那我會覺得自己虧欠了他們。

現在，我們在孩子面前從不說對方的不是，給孩子的都是很積極正面的東西，兩個孩子七歲了，性格很陽光，很自信，學習也很優秀，我很滿足孩子現在的狀態。

至於我自己，也有很不錯的男人對我表示好感，礙於兩個孩子都還這麼小，我們雙方都還有顧慮，我的心態也很平和，若對方接受我的情況，我會很勇敢地面對這段感情，努力把感情和孩子都兼顧到；若是對方不接受，我也能坦然放下，現在和孩子在一起的生活我也很幸福。

從我女兒出生開始就一直在鬧離婚，最嚴重的是上個月那次，鬧了一個多月，因為身體原因沒去成法院起訴離婚。所有人都覺得我要離婚是有病，打算自己帶孩子更是病得不輕。

我覺得我女兒在這種環境下肯定會長歪，她現在不到十一個月，特別敏感，會看大人臉色，大人只要一板起臉來，她就立馬嚇得不敢動。我一想起她變成這樣就特別心酸，但是我不會一直讓她這樣下去的，我會解救我們倆的。

——————————————

沒想到會有這麼多回復，謝謝大家的鼓勵和關心。

有人說我沒把原因說清楚，那我就再啰嗦幾句吧。我們是和公婆一起住，所以矛盾比較多。生娃前一切都很美好，沒有任何矛盾，各種節日我和婆婆會相互給對方買禮物。

但是有了娃之後，各種矛盾就開始。孩子奶奶在醫院就開始給孩子綁腿、讓我用母乳給孩子抹臉、非要給孩子擠rt、孩子四個月就喂膨化食品、說孩子便秘要給喝蜂蜜水等等各種，除了趁我去廁所的時間她偷著擠了孩子rt，別的都沒成功。她很固執，我也很堅決，所以矛盾越來越多，我老公夾在中間當啞巴。偶爾被我說急了，他會阻止一下我婆婆，結果就是，我婆婆完全不理會他，照樣我行我素。

跟我老公呢，我都不知道要怎麼說。總得來說就是他家比較想要個兒子，他特別心疼他媽媽。

但其實他們都挺愛孩子的。

不請自來，我也是一位離異單親媽媽啊。我在我孩子一周歲多1個月的時候和當時的老公離得婚。現在我的兒子過的很好很幸福，現在22個月啦。儼然變成了一個逗比可愛暖心的小暖男。

但是前夫出軌，我們每天吵架，他不管不顧我和孩子，毅然搬出去和小姐同居，和小姐一起折磨我，我也是心灰意冷，於是在他回心轉意的時候我毅然決定要和他離婚。我也想過離婚後會不會對我的孩子造成影響，可是後來想想讓孩子在一個父母不相愛，天天吵架烏煙瘴氣的環境下長大，還不如讓他在一個雖然只有媽媽，但是有很多人愛他的環境下長大。

現在我身邊的朋友也愛我的孩子，我的爸爸媽媽把他捧在手心裡疼，我一有空就會帶他去玩。我兒子現在無敵可愛噢，晚上一定會抱著我說，媽媽，愛你，然後親我，最後和我說晚安。我也會抱著他說，我的心肝小寶貝，媽媽愛你，晚安。親親他然後和他一起入睡。

很尷尬啊，我只是說了我自己想說了，很多人不知道我現在過的怎麼樣，然後就會說我是偏執狂怎樣。

我覺得我現在過的很好，離婚前我是個怨婦，黃臉婆，每天呆在家裡帶孩子。可是離婚後我有自己的事業，努力讓自己變得更好。我有能力讓我的孩子和我自己過上好的生活，為什麼不拜託壞的生活呢。更何況我和我前夫分開了而已，孩子還是有爸爸啊，我也有讓他來見孩子，我們兩家人並沒有因為我們的關係而有絲毫的改變。我現在也有男朋友了，我男朋友也對我的孩子好。我的孩子也沒有因為我們的關係而變得怎樣。我們兩家人都在為孩子的以後在努力啊。

首先來答一下，我今年33周歲，大約我3歲時父母離異。他們的離異並沒有對我造成多少傷害，影響很弱；人生中他們對我造成影響的是另一些因素，比如他們的性格。

我的母親後來再婚，嫁了一個離異單身的高富帥，深得寵愛備受呵護，但是不妨礙她繼續發揮綠茶婊的本性，還被情夫的太太發現曖昧端倪。被冷處理一段時間後，算是消停了。

我的父親娶了外遇對象，50歲前離過4次婚，另外估計也禍害了不少好姑娘。他不高不富不帥，但是女人們都喜歡他，不管是那個年代大學畢業的知性御姐還是妹憑兄貴的權貴千金，總之他在撩妹方面有蜜汁神技。

這對男女對我造成傷害的主要原因不在於基本不關心我的死活，雖然這也許是他們第二大的共同語言；而在於極度自私，這和他們配偶是誰已婚未婚沒多大關係。舉個例子：大家都不想要撫養權，後來歸屬父親，但是父親讓我祖父母監護，他又不出錢又不出力，某次探視搞不清我幾歲了小學幾年級了，後來到高三模擬考後則深表對別人家孩子班級前十的羨慕，他不知道我成績比那孩子強。

我母親在我小學時候把我接去撫養，主要原因是我繼父是一位具有偉大人格品行高尚的男士。他不忍心看我坎坷成長衣食無保，讓我母親接我去。而我母親其實本身不太關心我的身心健康，為了方便自己免於下廚讓我高中期間每天中午吃同一道菜，周末由繼父給我改善伙食，即便我大一的暑假，她為了方便也讓我每天早中晚三餐喝粥，並且把我鎖在家裡不給鑰匙，如果當時發生火災，在防盜窗防盜門全鎖的家裡我肯定逃生無望，還有N多誤操作和「簡易處理」方案，不做更多列舉。

我後來高中補習、讀大學、留學讀碩，一直都是我繼父出資支持。我非常翡翠地感謝他、敬愛他，所以我出國公幹或者旅行，都不會忘記給他帶禮物，平時也會關懷他的生活。我從來不把那些發朋友圈，因為爸爸對我的恩情與感情並不是炫耀用的。是他讓我感受到了天倫之樂與父愛如山。在這點上，我可能是百萬分之一的幸運兒。

比起父母貌合神離同床異夢的同學，和父母吵架不斷的同學，我所在的家庭和睦，沒有營造出對我的成長會引起認知偏差的不和諧氛圍，我想這是最重要的。

如果我的父母沒有離異，愛綠茶的綠茶，愛撩妹的撩妹；又或者天天對著吵甚至動手，我不認為自己現在會有相對平和的心態。但是也有一點，我很早就看了世態炎涼，心態上有一些未老先衰吧。另外，我不喜歡孩子，也不想當母親。養而不教，不配為人父母；生而為人，只得輪迴之苦。

看到大家給出肯定的評價，真的謝謝你們~我很慚愧，因為沒有生過小孩，所以儘管非常喜歡小孩，但有些情況確實第一次處理，難免有不周全的地方。原回答沒有寫得很全，看上去很美，但我和他爸爸也曾因為孩子生活習慣啊教育方法啊這些問題爭吵過，也有覺得委屈的時候，可是聽到小東西奶聲奶氣的喊我媽媽，抱著我腿說「媽媽我好喜歡你啊」，摟著脖子親我的時候，真的什麼氣都沒了呀。

第一次的回答寫的匆忙，看到評論，我就想到要來再補充一點。

孩子很容易作為父母的籌碼，被父母一方或雙方利用。這是單親家庭孩子最大的不幸。

都說爹媽離婚的孩子可憐，其實指的是孩子要承受很多原本不該他們承擔的後果。大人會有意無意把成人之間的矛盾和怨恨轉嫁到孩子身上。

舉個栗子，只說我自己的感受，剛離婚的時候孩子媽要談戀愛，前半年左右每個月幾乎都是孩子姥姥來接，回家也見不到前妻。慢慢的前妻的戀愛可能談的不是很順（他們共同的朋友有時候會給男朋友轉達，說她哭著跟朋友說，還是孩子爸對她好之類的），她也把心思從新男友重新轉到了孩子身上。開始我還挺開心的，畢竟孩子兩歲前都是在姥姥家生活的，孩子肯定也想姥姥媽媽，親媽對他上點心，對他來說肯定是好的。可隨著我和這孩子感情越來越深，其實每次接走我是不願意的。甚至產生過不想再讓前妻見孩子的想法（沒和男朋友說過，只是心裡邪惡的想想）。很快也想通了，這樣做真的不對，因為最重要的是，孩子不是一件東西，隨隨便便可以歸屬於誰，他有自己的想法和感情。把孩子牽扯進成人之間的是是非非，對孩子才是最大的傷害。

對孩子親媽的做法，我是看不慣，覺得她不負責任。這些只是我自己通過旁人描述對她產生的看法，很主觀，不過我依然可以和朋友吐吐槽八八卦，可以在心裡狠狠罵她，可以像祥林嫂一樣對全世界碎碎念她的種種不是。

唯一一個不能說的，就是孩子。

因為，無論如何，都不該在他小小的心裡埋下仇恨的種子。

不管出於什麼目的，讓一個孩子對自己最親最親的媽媽/爸爸產生質疑，無異於摧毀了他的全世界。從今以後，他的每一天，都將生活在痛苦、疑惑和仇恨里。

這真的是你希望看到的嗎？

希望所有已經離異的，準備離異的父母，為了你們曾經愛情的結晶，靜下心來，暫時把各自心裡的小算盤放一邊，最後一次，共同做一件事：不要在孩子面前議論詆毀對方，保護好他。

對（准）繼父/繼母，我想說：

想要非親生孩子和自己親，那就掏心窩子對孩子好。

想要孩子爸/媽對前任不存幻想，那就努力經營好你們這段感情。

這兩點，應該是所有繼父母關心的問題，也是所有再婚家庭煩惱的來源。

我很幸運，小東西非常可人疼，小東西的家人也很善良，我和孩子爸爸唯一的矛盾就是關於孩子的教育問題，其他的什麼前妻來搗亂（可能也有吧，但孩子爸做得不錯+我也心大，只顧著看孩子了，顧不上演宮斗劇哈哈哈哈哈哈哈），什麼長輩不信任我，這些都沒有遇到。

今天老師在群里發了他們幼兒園第一學年結束的班級合影留念，居然在辦公室看哭了，小朋友長的好快啊，看著他一天天成長，真的很自豪~

說回正題……

父母離婚，孩子不是始作俑者。

對不健康不和諧的家庭環境與夫妻感情來說，孩子只有一個身份，那就是受害者。

如果因為種種原因，我們做不到好聚好散，

千萬千萬，保護好孩子。

房子車子，有錢就能買到。

孩子無憂無慮快樂的童年，多少錢也買不來。

【原回答】

跟男友認識的時候他剛離婚沒多久，孩子兩歲半，是個男孩。孩子媽出軌，和第三者同居，幾乎不回家，孩子交給外婆照顧。認識男友的時候他剛剛結束離婚協議大戰，細節不說了，總之孩子是不可能交給親媽的（和婚內出軌的對象熱戀幾個月結束之後，親媽變成了拉拉，現在交往的對象是一個愛穿男裝的t，很多次我們都聽到孩子敘述的時候會說「**叔叔，哦不對不對，是**阿姨」，目前一到兩個月接走玩一天）。

從我認識這個小孩到他喊我媽媽，大概兩三個月吧，說實話他第一次叫我媽媽的時候我都酥了…當然我知道這裡面或多或少都有孩子渴望得到母愛的因素，可是對一個兩歲多的孩子來說，願意管一個只認識兩三個月的阿姨叫媽媽，至少說明他是信任我的。

現在孩子快五歲了，性格方面，從我認識他開始，他就很內秀慢熱，到了全新的環境都很警惕，要花相當長時間熟悉之後才能夠慢慢放開。

包括去幼兒園面試，十個孩子一批進班，老師要考察孩子大動作是否協調，基本的語言表達能力，不允許家長進，和他一批的一個小男孩，面試前幾天剛剛過了三歲生日，還小，老師破格讓家長陪同進去了，另一個例外就是我們倆，他因為生日原因，面試的時候馬上就四歲了，別的孩子雖然不願意家長離開，但還是會鬆開手，哭著走進去（心疼），也有心很大的小朋友進去玩了一圈，之後發現媽媽不在身邊，才開始哭（更心疼）。但他就死死拉著我的手不放，哪也不去，就在班門口木頭樁子一樣站著，老師沒辦法，也讓我們一起進了。

進去以後他很好奇，因為班裡玩具很多，還擺了獨木橋，但他的手一直緊緊抓著我，手心都出汗了。繞了整整兩圈，參觀了植物角，睡眠室以及衛生間（第二遍還在裡面小了個便）以後，徹底放開了，可以鬆開我的手自己走獨木橋，坐在椅子上玩串珠子。

老師問他叫什麼，他不回答。其實他有禮貌的，我們平時帶他也會注意言傳身教，你好再見謝謝對不起這些他都懂得怎麼用，只是因為不熟悉，所以輕易不開口（他爸說這俗稱杵窩子哈哈哈哈哈）後來面試完，老師問我，這孩子主意多吧？我說是，經常悶頭打小算盤哈哈哈哈哈哈。老師說能看出來，我問他話不理我，可是眼珠子一直轉，小眉頭皺著，一看就心裡想事兒呢。

不得不說的是這孩子上了幼兒園以後，開朗了許多，原來很苦惱他不和陌生人交流，非常怕生，而且由於之前外婆帶的多點（他們有了孩子以後住娘家，經常和男友說我今天帶孩子睡，你回自己家吧，其實孩子一般都跟外婆睡，她出去耍），不怎麼和同齡人交往，就悶在家裡看動畫片，所以在外面有小朋友試圖和他玩，他總會顯得很無助，會回頭看我們。眼神里充滿了「我現在該怎麼辦」的慌張和無措，我一開始很焦慮，後來想想，自己小時候家裡來了客人，也是千百個不願意跟陌生人說話，現在寒暄客套和同事朋友交往也沒什麼障礙，就想開了，孩子開心最重要，不要逼他做一些我們大人認為應該的事情。

另外就是容易放棄，沒耐心，遇到挫折會很急躁，但這個我完全不覺得是因為離婚造成的，反倒是隔輩育兒，很多事情都替他辦了，我們自己帶他的時候什麼都讓他自己來，吃完飯自己的飯碗也要端著送到廚房。但奶奶如果在就會一股腦全做好，看他吃的慢還會喂兩口。所以跟離婚與否應該是沒半毛錢關係的。

性格上除了上述這些特點以外，目前我沒有發現他有什麼特別的地方是因為「父母離婚」而形成的。也許是我觀察的不夠仔細，也不是育兒專家兒童心理學專家，不夠專業，只能看到表象。可是父母雙全的家庭也有可能孩子性格很敏感慢熱吧。

說了這麼多廢話，就是想告訴題主，對孩子的成長來說，【沒有爸爸】遠沒有【有一個不負責任不愛媽媽不愛自己的爸爸】可怕。離婚，尤其是有了孩子再離婚，只能是兩害相權取其輕。只能選擇對孩子，對自己，相對傷害更小的那條路來走。

與其擔心單親家庭的孩子會有什麼缺陷，不如收拾好自己，重新整裝出發。鑒於你說的，孩子並沒有跟爸爸朝夕相處的經歷，所以對孩子目前來說，從沒擁有過也好過擁有了但卻突然失去（雖然說的殘忍，但道理同上，因為我真的無法想像像題主丈夫這樣的爸爸，今後會讓孩子目睹多少不堪的畫面）。雖然經濟上壓力可能會大一點，但心理壓力會輕很多。甚至在遇到困難的時候想想家裡還有我的孩子，整個人會更有韌性。

家庭環境如果很壓抑，即便父母雙全，即便你們沒有在明面上起衝突，小朋友眼睛很毒的，真的可以察覺出父母之間的感情是不是融洽（有些事，是演不出來的，比如帶著對對方的愛的眼神和一些小動作）。

雖然我沒有過帶孩子離異的經歷，這個回答也算是強答了吧……但和這個小朋友相處將近三年的時間裡，還是可以深深的感受到，只要肯付出足夠的愛和尊重給孩子，他自然也會懂得愛與尊重。

還是希望這個社會對單親家庭的父母孩子包容度高一點，未成年人犯罪的很多是單親家庭，但不是每個單親家庭長大的孩子都會犯罪。

衷心的祝福你和娃娃，可以早日開始新生活。借一句我經常和小朋友說的話送給你：辦法總比困難多~

加油~擁抱~

首先，我要感謝大家給我的意見。

其次呢，可能是我的開篇寫的求幫助給大家誤解了，對於離婚這件事以及撫養費的處理是我和家人共同協商的決定，之所以放棄撫養費一是錢太少，協商了幾次也諮詢過律師，即使打官司爭取也爭取不了多少，所以情願作罷，二是不希望在與對方有交集，在離婚這件事上已經看盡了對方的醜惡嘴臉，所以，以後能不見也就不見了！

我所想求助的是對於孩子越來越大，不知道有一天他問我爸爸哪裡去了我不知道怎麼回答而非離婚的處理，而我覺得甜糰子喵給我的回復很好，適合我寶寶這個年齡階段，還是要謝謝大家給我鼓勵和意見，賤人嘛，自有天收，與我何干呢！

不要覺得單親媽媽是弱勢群體，也不是上了法院了打贏了官司了我就強勢了，我就能幹牛逼了！離婚這件事上其實沒有受益者，我做的是儘快的止損而已。我們是會比完整的家庭的家長更辛苦些，但這也沒有關係，我會積極努力的給我的孩子正確的觀念和導向，盡我最大的努力去愛他保護他的。

謝謝熱心的你們！我很好！

----------------------------------------------

看了幾天大家的回答，決定把自己的情況分享出來，一方面與題主共勉，一方面也希望有朋友可以幫幫我。

從孩子半歲發現乳蛋白過敏開始，我和孩子父親的戰鬥正式拉開，而孩子父親日益冷淡的態度，最終在孩子滿一周歲時第一次提出離婚。我盛怒之下答應了對方，然而想到孩子，我反悔了，我和對方說，我們再試試吧，為了孩子。然而，我做不到，長期的心理失衡和爭吵已經讓我徹底厭惡了他。真的不愛一個人勉強自己太痛苦，我每天想辦法加班就是不回家面對他，兩個月後在我生日當天對方第二次提出離婚，我們正式分居，於是拉鋸式離婚協議折騰了一年多。也恰恰是這段時間讓我看透了這個人。

所有的溝通對方都通過簡訊、郵件為的就是留下證據。為了激怒我，一而再再而三的提出要給孩子做親子鑒定，要孩子的撫養權，但是，從分居起，這個男人，沒有來看過孩子一次，連一個電話一條信息都沒有，就不要說給孩子錢了。我善良的媽始終覺得離婚對孩子不好，壓著我不讓我和對方談判，而對方卻說我再故意如此就起訴離婚。這樣一個男人一方面標榜著自己的父親全國到處都有房子，可以把孩子接走給她更好的教育，一方面拚命的壓低撫養費，而我提出以後教育費用一人一半堅決拒絕，表示只給孩子自己工資的三分之一最多也就是900塊（對方是公務員、賬面上工資就三千，自己曾說過自己年薪十萬都不止），如果負擔不起就給他撫養權或者起訴離婚。

試問一下，真的愛孩子，會不來看孩子嗎，他真的想要撫養權？朋友們勸我放棄孩子吧，自己還年輕可以再找個，長輩留著眼淚勸我忍一忍，可是我不知道這樣的男人我怎麼能給他撫養權，這樣的男人他知道我怎麼可能忍得下去！一切的一切都是他知道我不會放棄撫養權再故意為之，最終，我放棄了撫養費，一分錢沒有要我決定獨自撫養孩子，條件是對方放棄探視權，我知道法律上這樣的規定無效，但是對方痛快的答應，並且為此我們簽了協議。我相信我自己一個人也可以把孩子帶好，即使自己辛苦一些，累一些，也沒關係，因為這樣的父親不要也罷，即使我們的婚姻繼續，貌合神離的婚姻就能給孩子更多的愛嗎？而這樣的男人誰又知道以後會不會擺我一道呢。

只是孩子越來越大，但她從來沒有爸爸的概念，即將上幼兒園的她，我一直害怕擔心有一天她問我誰是她的爸爸，我真的不知道怎麼回答。

這次不說我，說我弟弟。

在我十歲時候，我那不靠譜的爸媽想要個男孩。要就自己生唄？！我媽矯情的嫌生孩子疼！就抱養了一個男孩回來。。。

孩子一歲多時候，我那自詡風流的爹，竟然私奔了！當時他還自己開了廠，我們家還屬於小富階層。。。然後廠子倒閉，家裡沒錢了。。。

我那沒責任心的媽，自殺被救回來。。。然後就把我弟弟送人了。。。

兩年後，我爸回來了，帶著懷了孕的小三，（聽說中間還生了個女孩，先天弱，直接放棄沒救）小三上陣逼著離婚。我爸又自殺，也被救回來。。。

我媽為了給我爸添堵，竟然把我弟又要回來了！

最終，還是離了。。。後來聽我姑姑講，我媽為了逼我爸回頭，做了一鍋米飯，賣了毒藥。以死相逼，順帶帶上我和弟弟。。。然而就回頭了幾天，還是沒用。。

後媽看我們氣不順，從來沒好臉，我弟弟就只能睡沙發，坐小凳子。因為我的一次離家出走，我爺爺奶奶開始照顧我們，我因為上學東家西家借住，弟弟跟著爺爺奶奶一直到上小學。。

除了爺爺奶奶，沒人喜歡我弟弟，而他也不是個良善人，逞兇鬥狠，對我奶奶都沒禮貌。。

上到小學畢業，就死活不上學了。我爺爺奶奶管不了，其他又沒人對他好。去我爸工地還氣不順，嫌苦嫌累，和別人打架。。。總是動不動就沒見人了。。。沒錢了過幾天又出現在親戚周圍，借錢，借了幾次再也沒人借了。。。

最後終於走上了犯罪的路，沒錢就偷就搶就騙，（當時也來找過我要錢，不給錢就罵）數罪併罰，判了三年多。。。

現在在監獄，不知道出來後會怎樣？以後的人生又會怎麼發展。。。

我呢？變成了我喜歡的模樣。有些人的開朗善良單純，是因為家庭保護得好，沒見過黑暗面。。。有些人是一路過來，發現苦難黑暗不過如此，就真心不再計較。。。

離婚，可以。。。不過，請保重自己，順便再保護著孩子的成長。。。

----更細節----

我弟弟14歲時候，糾結了一群男生打群架。當時我奶奶非要他吃了晚飯才讓出門。等他出門時，他們的朋友已經把對方其中一個孩子砍了好幾刀，最後不治身亡。。。

我弟弟16歲時候，女朋友懷孕，要錢墮胎，第二年換了個女孩又墮胎。。。

我爸工地上的鋼管，我弟弟直接叫了拉廢品的去賣。。。幾千的管子，賣了幾百塊。。。只要能偷盜的，不管什麼親戚都偷。。。

到我家時候，說是看我，非要跟我借錢，當著我婆婆的面，罵我，摔門走了。。。

讓我媽給他報駕校，我媽沒錢不給報，把家裡的玻璃砸了，要動手打我媽。。。

可憐的時候，哭著跟我奶奶要十塊錢買碗面吃，沒飯吃時候，就在親戚家的樓底下溜達，要點吃飯錢，或者帶去吃頓飯。衣服又爛又破找男性親戚借衣服穿。。。

我爸一開始，只要我弟上工地，就一天算兩百工資給他。不願意看我爸的臉，不想受後媽的罵，我爸就介紹到朋友的工地。那一年過年光工資拿了近一萬。有了錢開始講自尊，就要脫離家庭。大過年的打亂套（我哥揍的他）。第二年離家出走，發現錢難賺，沒有回頭，反而學會了偷搶騙。。。我爸光去派出所去撈了他兩回。這回成了團伙，直接判刑。。。

人都說可憐之人必有可恨之處。。而我覺得，弟弟已經類似壞人的思維，失了良善。。。去監獄看他那光光頭，還胖了，還是難過的哭了。。。我以為我爸棄之敝履，沒想到，到我爸講電話時候，他也哭了。。。而我弟弟卻在笑，依舊要錢要上貢，要讓我爸拿錢給他減刑。。我後媽出來後還說，看一次哭一次，下次別來了。。。我爸跟我說，不是不給他上貢減刑，真怕出來變的更壞，起碼在裡邊還胖了些。。。

剛離婚，兒子一歲零五個月，和前妻是高中同學，認識14年4年好朋友，10年情人，終究抵不過現實，故事太長，她最後選擇虛擬世界，為了兒子挽留過，現在最擔心她不管兒子兒子跟她.但是絕對是是她媽帶，她媽極度強勢我也不知道未來怎麼辦但是一定要變強以後爭取兒子的撫養權

都是爸媽回答的，那我作為一個孩子，不請自來回答一下吧。

我有抑鬱。

今年十八歲。

在讀某西北211大學。

家裡婆媳關係異常不好，可惜了我爸是個典型的外面啥都不會一見老娘就慫回家看到孩子就橫的人，而我媽是個特別典型的中國女人，軟弱，賢惠，忍讓。我的奶奶，很抱歉她就是電視劇里最惡毒的刁婦，真的，你們沒見過，但我經常見。

從小盼望父母離婚。

十一歲開始自殘，初三開始覺得人生無望，不是什麼中二矯情，是真的覺得無望。拚命讀書期待能夠逃離原生家庭，然而，在我高三那年，奶奶包庇親戚來我家住，親戚有傳染病卻不告知，我被傳染，耽誤了很多節課。後來，高三新年，我成為家庭矛盾的犧牲品，在賓館度過了我的新年。

那一刻，我開始非常認真的思考，我到底要不要活下去。

後來高考果然失利，本來分數往廈大人大看齊的我，去了西北某211。我在這兒有幸遇到了我的男朋友。我頭一次發現，原來一個家庭也可以是這樣的。

可以有嘮嘮叨叨的爺爺奶奶。可以有慈祥的姥姥，可以有關係和睦的兄弟姐妹。

而我，大一遇到了一些常人難以想像的事情。抑鬱症加劇。

我會因為冰淇淋不好吃，蹲在路邊痛哭。

會因為男朋友說一句「恩那你先睡吧，晚安。我去忙了。」而覺得他不愛我，進而想要分手。

會因為男朋友邀請我去他家玩，而害怕，抗拒，慫成一條狗。

我無法接受愛與溫暖。無法理解什麼叫做和睦家庭。我第一反應總是最大限度的揣測別人的惡意。我不相信有人真的喜歡我。我敏感冷漠真正的朋友不多。我恐婚丁克，我抗拒進入另一個家庭。

前幾天我問我媽，你有沒有愧疚過。

我媽沉默了很久，告訴我，生下你之後，我很對不起你。

如果當時我的父母離婚，堅持打掉我，而不是生下我以後，再以我的名義相互拉扯，每次互相怨懟就惡毒的看向我，一次次的告訴我，還不是因為你，我才不離婚。

我想，我會快樂很多。

這種快樂，不是你愧疚時，拿著金錢，就能彌補的。

所以啊，如果你覺得你的婚姻讓你窒息，不好意思啊，你的孩子也不是傻子，趕緊離婚吧。

—————————————————————————

很感謝大家的抱抱和加油。

我現在好很多了。這個答案是當時非常難過的時候寫下來的也不打算修改了。

目前搬出來住，爸媽每天上去照顧我奶奶。我現在很好。

也希望看到答案的大家，都能幸福。

來自離異家庭的孩子，來回答這個問題！我2歲左右，爸爸開始頻繁的不回家，於是我媽媽帶著我，回到姥姥家，我爸和我媽的離婚拉鋸戰一直持續到我7歲，中間他們分居再和好，和好再分居，我爸每一次帶我跟不同的女人吃飯，讓我喊她們阿姨，我媽歇斯底里，壓抑哭泣，我親眼看見我爸和我媽跟小三打架，我爸拉著我媽讓小三打我媽，從那時起，我媽就在耳朵後面留下了傷疤也影響了聽力，現在我也一直覺得我媽是那種沒辦法溝通的人。再後來，我爸爸媽媽就離婚了，我被判給了我爸，可我爸從沒來領走過我，反而理所應當的不給我生活費，再後來我媽再婚了，新爸爸對我很好，可還是頻繁的不回家！我現在27歲，單身醫學碩士，我很自卑，也不相信自己有擁有別人愛的權利，也不會愛別人。我覺得自己有點兒像刺蝟，一旦發現對方有一丁點兒表現的不好就立馬怕被傷害，就寧願結束這段感情。而且我心裡總覺得男人總是要出軌，結婚後只有忍者或者離婚，所以我懼怕婚姻，不相信婚姻和男人，我也覺得自己這樣兒很不好，但沒用，可能原生家庭帶來傷害是永久的！

我爸媽在我六歲的時候離的婚

我爸在當時算是城裡人吧，我媽是下面一個縣裡的

我爸家的人一直看不起我媽

而且我爸特別愛喝酒，喝完酒就打我媽

那個時候雖然我還小吧，但是我還記得我爸打我媽的樣子

我記得有一次我爸喝多了酒打我媽，那個時候家裡還生爐子，我爸要把我媽往爐子里摁，我當時就跑去找我爺爺奶奶

然而呵呵，他們根本就不管，他們都覺得打老婆是正常的

而且因為我是女孩，我爺爺奶奶特別重男輕女，天天欺負我媽

我爺爺奶奶兩個兒子，全都生的女孩，然後就天天帶著他們的兒子欺負兩個媳婦

我媽說我二叔打我二媽的時候都是拿煙頭往身上扎

後來我媽出來做生意，算是比我爸有本事了吧

我爸開始找著各種理由打我媽，包括和別的男人說一句話

再後來我爸媽就離婚了，我媽帶我來了現在的城市

我爸是從來沒有管過我的，他們離婚我媽凈身出戶，只帶了我，我爸連撫養費都不出的

差不多我小學五年級我爸再婚的，我是在他們結婚之後一年左右的時候才知道

而且我爸答應他老婆，他們結婚以後就再也不見我。

我爸現在都不知道我是知道這件事的

到現在，我28歲，每次別人讓我大度一點，比較是上一輩的事情了，他還是我爸的時候，我都會說他當時再婚的時候說以後再也不見他這個女兒，不管什麼時候只要一提這個我就開始哭

我媽之前有次問我，她和我爸離婚，搞的我現在一說是單親家庭人家都看不上我，我會不會恨她。我說有那麼一個爸爸還不如沒有。

我媽這個人十分聖母，她總說你要對你爺爺奶奶好啊，畢竟是你長輩，你要對你爸爸好呀，畢竟是你爸爸。我都覺得無話可說。前幾天我媽說父親節了你也沒說給你爸送點東西，也沒說給你妹妹買點什麼。我說可是他們從來也沒給我什麼啊。

我妹妹前年過十二歲生日，我爸給我妹妹在一個特別好的酒店擺了十桌，我就想起來，我爸從來沒給我過過生日，我十二歲生日的時候就帶我回我奶奶家吃了頓飯，每年十一給我打電話，然後問我生日是哪天，我告訴他已經過了，我生日超級好記的呀，九月三十號，十一假期前一天，比我妹妹生日早一個月，整整一個月。

至於影響，我今年27歲，沒結婚，我男朋友剛才送我回家的時候給我說，他特別想要個孩子，我說如果不夠穩定的話我是不會要孩子的，我怕他和我小時候一樣。

其實我連婚都不敢結啊，我特別害怕像我父母一樣，我怕我沒能力給我孩子一個好的家庭，我怕她以後因為她沒有爸爸被別人欺負。說起來挺搞笑，別人談到結婚都想到以後的幸福生活，我只能想到以後有一天我們離婚了怎麼辦。

雖然嘴上都說我父母離婚蠻好的，有那麼個爸還不如沒有，但是我最怕聽見別人說單親家庭之類的，每次別人一說單親家庭怎樣怎樣，我都是直接翻臉。

就其事題主啊，孩子的爸爸那個樣子，還不如不要呢，我覺得你的孩子長大之後也會理解你呀，你可以帶著孩子開始新的生活，給他一個更好的生活環境

與其讓孩子在不幸福的家庭長大，還不如帶著他重新開始，也給你自己一個機會。

我在分居以後閱讀了大量關於心理疏導的書籍。

最後明白，小孩子的傷害都是來自於缺愛和家長的傷害。

自己開心，小孩子就開心。另外一方的缺失，不僅僅是對小孩子，也是對他自己人生經歷的缺失，真不用考慮太多。

我現在就帶小孩各種群體活動玩，讓她明白這個世界的多元化，她自己也就是很普通的一個人。

現在學校老師的素質都挺高的，他們學校去年還收了一個患唐氏綜合征的孩子，大家對他都挺關愛的，我覺得這個舉動很好，可以讓小孩子知道，這個世界還有小孩出生就和她們不一樣的。

最後，經濟保障很重要。

我也親身經歷回答一下吧。我的情況和題主的孩子一樣，缺乏父愛。

我，十七歲，女生，父母在我九歲的時候離的婚。

說實話關於那時候具體細節已經很模糊了，我爸媽吵過架，打過架，我爸晚上喝醉回來直接拿椅子往我媽身上砸。

後來就被他們問「爸爸媽媽要是分開了，你跟誰住呀」的問題。

對，是我自己選。

我當然選擇了我媽。

然後就是某天放學回來，我媽紅腫雙眼。

然後從此這個屋子再沒別的男人。

十一二歲我離開家上學，別的同學都很想家，我不咋想，不是故作堅強，是真的覺得這有啥啊。所以我感覺，父母離婚的第一個影響是我變得非常冷漠。我媽現在還是老說我冷血，嗯。

十三四歲的暑假反正也沒啥事，我就弄了點小東小西的，在朋友圈賣，做了一點小生意玩玩，賺了點錢。其實我媽給我的零花錢摸著良心說很多，就是我問她要，她就給我，我爸那邊也給（所以我能有雙份零花哈哈哈哈）。說這個就想說我經濟上很寬裕但我就是想自己掙錢，證明我自己。所以這算第二個影響吧，我的獨立慾望很強。（對了我還想自己一個人出去旅遊，但我媽不讓，她說我還小她不放心）

然後現在十六七歲，我巨巨巨想談戀愛，巨想，比同齡那些小孩兒渴望的多。但我現在還沒有談，唯一原因就是不想將就，我很挑的哈哈哈哈，我得對自己負責啊！這算第三個影響吧，渴望被愛。但在這我得說一句，我媽沒有不給我關愛，我媽挺愛我的，但是我不知道為啥，就是不太想要她的愛。啊我也不知道為啥。

影響大概就是這些，想到我再補充。

多說兩句，關於我爸，在我九歲以後，我的印象里，我和他的交流就只有「打錢！」然後他給我轉賬。不是他不關心我，只是我不想理會他的那些關心，他問我成績、給我分享學習方法什麼的我都不理。在外地上學五年了也從來沒給他打過電話。

但我不是不想他，他雖然是個渣男但他是我爸，我不是不想他。

半夜在學校寢室，好多次都回想起來九歲以前的事情，然後忍不住在被窩裡哭到深夜，寢室里其他同學都早已經睡著了，我也不敢大聲痛痛快快地哭，就咬著被角默默流淚，眼淚就順著眼角滑到枕巾上。

九歲以前的事，至少有八年了，但八年前的每一個細節我都歷歷在目。我爸在教育我上面真的投入了很多，買那種教育的書，一讀都是一下午；在家裡給我辦什麼朗誦會；辦家庭會議讓我做主持，還拿好幾張A4紙對摺剪裁裝訂，弄了個小冊子，我現在還記得那個小冊子第一頁加粗的宋體字上面寫著「家庭會議記錄」；還給我列印「每日計劃表格」；為了鼓勵我記日記培養我記日記的習慣，他一個大男人拿了個小本本和我一起寫······這我都記得，每個細節我都記得。只是我實在是不想讓他知道，這種心情和分手後的情侶差不多吧……女生不會讓前男友知道自己心底里其實還沒忘了他，因為那樣好像便宜了他一樣，自己就不酷了……天哪我在說啥，但反正就是那種感覺，那種心理，使我這麼多年從來沒說一句：

爸，我很想你。

靠，寫個這答案又給自己寫哭了。

前兩年爸媽離婚，弟弟才四歲多，爸媽離婚後我們都跟著爸爸，由於我要在外地讀書，爸爸要賺錢養我們，所以不得已把弟弟送回奶奶家，奶奶家養了一些雞，大的小的都有，有一次奶奶請客殺了一隻母雞，然後還有幾隻小雞特別可憐，找雞媽媽找不到，我弟看到了，說:小雞你真可憐，沒有媽媽了，我也沒有媽媽。

這件事我沒有親眼看到，聽爺爺說的，聽了這件事瞬間淚目。

你要知道，相愛的兩個人不會離婚，對家庭負責的人不會輕易放棄，如果一個家讓孩子感受不到愛，只看到冷漠甚至是爭吵謾罵家暴，不知道你認為哪個家庭對孩子的傷害更大。不是離異家庭對孩子造成了傷害，是不負責任的父母刺痛了孩子。那些歧視離異家庭孩子的人，我不知道你們的日子是真的甜甜蜜蜜，還是忘了自己也在湊合過日子，把自己日子過好了，別人不勞你們費心惦記。