如何面對最親的家人離世？
我的爺爺在冬至前一天因為急病去世了，記得我收到消息的中午我還以為是老家哪個不親的什麼爺呢。剛因為我根本沒有想過會是我爺爺，他身體很好只有輕微的癲癇很少發作，和高血壓。他自己還經常說自己都沒有打過吊針呢。剛聽到消息我並沒有特別難受因為我知道家人都有離開的時候但當我看到我爺爺的時候哭的特別難受，和我爺爺在一起的生活全部浮現出來了。最近兩年我很少見我爺爺因為他在我小達家看孩子，最後一次見我爺爺是因為我奶奶病情惡化，我一家人都從北京 河北 回來看我奶奶，我爺爺也跟著回來。那時候是十月一日，看完我奶奶後就回到我爺爺家了，我爺爺是跟著我姥姥在一起住的，我們中午一起順便在哪裡吃的飯，是我去買的飯，小達還說我給他買的飯不好吃想和我換呢，我還記得我爺爺聽到這句話的時候臉上的笑容和扔垃圾袋的動作。誰知道這是我最後一次見他，已經白天了但思念之情卻沒有一絲絲淡化。我真的好難受怎麼辦呢？
高一的那個中秋節過後的一個晚上，爺爺不小心跌了一跤，然後就被送去了醫院。剛開始我去看望他時他還在普通病房，感覺他精神挺好的，叫我好好學習，臨走前把還把病房裡的吃的給我兜了一袋，沒過幾天忽然聽奶奶說他被轉去了重症監護室。我立馬請假去看他，他特別瘦，臉頰凹陷，頭髮花白，能看著我，但是不能說話。我忍著眼淚不敢在他面前哭，當時特別特別害怕，好希望好希望他能快點好起來。後來，真的就像一場夢一樣，他認不出我們，不會說話不能動，全靠醫院的氧氣瓶吊著。在醫院建議了好多次之後，終於，叔叔伯伯他們統一意見後，回了老家。十月放長假，我們一直照顧著他。他的手特別特別涼，身上插了好多管子，每天都要輸好多瓶液。我和他說話，叫他起來，對著他哭，他都沒反應。假放完了，他還沒好。我不想上學就想守著他，但是奶奶說這裡人太多了太吵，爺爺要靜養，讓我回去好好學習，後來只能從了。八天後的一個晚上，我照常打電話給奶奶，問爺爺身體怎麼樣了，她忽然哭了，我當時就慌了，過了一會兒，她說：「滿崽啊，你爺爺幾天前就死了」我真的懵了，當時感覺大腦一片空白，胸口特別悶，感覺要死了一般特別疼，我撕心裂肺的哭著、喊著，喊我爺爺回來，我特別恨，學習難道真的就那麼重要麼，連我爺爺去世都不告訴我，我連他最後一面都沒見到，我寧願當個文盲，只要我爺爺回來我做什麼都願意。
我坐在樓梯間哭了一晚上，第二天回老家時已經是傍晚。看著靈堂，感覺一切都好不真實，什麼都空了，就好像裡面躺著的人不是我爺爺，我感覺他還健康地活在這個世界上，他就在我身邊。奶奶叫我磕頭，我哭不出來，真的，一滴眼淚都沒流，感覺不到悲傷。理智上真的好恨自己，我想著，我怎麼這麼狼心狗肺呢，最親的爺爺走了竟然哭不出來，我真的不配當人了。渾渾噩噩地過了兩天，感覺就像個行屍走肉一樣，就像一場夢一般，好希望自己快點醒過來。法師讓我們跪著點香，然後念他生前的功績，忽然，我感覺我的世界都崩塌了，他的音容笑貌，和他相處的一點一滴，全部在我眼前閃過，一幕一幕。我想起他說下次來給你買魷魚，想起每次放月假時他都走好遠等我，想起他守著我逼我練字寫日記，想起他背我打針，想起他因為聽到我任性的一句話而掉眼淚，想起我跟我媽吵架我媽不給我生活費他給我送錢，想起因為我和我媽關係不好所以他從來不吃我家任何東西，一口水都不喝，想起他誇我的笑，想起他教我背詩寫毛筆字，想起他去酒席兜的糖和瓜子……好多好多，我就一直哭，哭到快斷氣，彷彿從一個極端到另一個極端。第二天，要蓋棺，那一眼我永遠記得，再也再也見不到了，他原來真的離開這個世界了。好難過好痛，比我從樓上摔下來那一下還痛，就像被一把刀架著慢慢割著，下面烈火烤著，很長一段時間我都不想說話，什麼都沒興趣，時不時掉眼淚，我好像除了哭就沒什麼辦法了。
後來就每天都看小說呀，每天都說好多好多話。感覺看小說時就到了另一個世界，這個世界上的所有事都忘記了。那段時間除了語文課什麼課都不聽，極度討厭學習，交了好多好多朋友，變得越來越開朗。高二那年，因為好多事一時想不開自殘了一次，抑鬱了好長一段時間，每天都哭。一個極端過後，又到了另一個極端。忽然覺得人生又充滿了希望，越來越陽光，我以為我已經可以很平靜地面對了.高三快高考時的一個晚上，我和小吳在教室看書，忽然聽到走廊上有人在哭，一問才知道那妹子的爺爺過世了。我去安慰他，走著走著，忽然熟悉的痛感撲面而來，我好像又回到了那一天，我好想他好想他，好想他回來，一路哭回了宿舍，蹲在地上哭的不能自已，我又回到了那一天喊著他回來的時候，我給伯伯打電話，哭著說好想他回來，他說都過去那麼久了你這個時候哭還有什麼用，我知道沒有什麼用，可是我就是覺得好難受，控制不住，想著想著就掉眼淚，剛開始我室友都在安慰我，後來哭著哭著就變成了全宿舍一起哭。大一時，也就是上個學期，同省，和一個朋友聊天時聊著聊著忽然她說她奶奶今天過世了，我就去安慰他，然後說著說著我就忍不住哭了，我好想好想我爺爺，從那以後我們的關係越來越好，我們說過要做最好的朋友，可是因為好多原因，現在基本不聯繫不說話了，不代表不重要了，只是成為了少聯繫的好朋友，真心希望她能幸福，各自安好。我覺得現在這樣挺好的，反正我是女的，哭就哭吧，悲傷完了就笑啊，繼續樂呵呵唄，悲傷的時候就全心悲傷，放任自己的情緒，反正每次我哭完後心情都會特別好，脆弱就脆弱唄，誰還沒個過不去的心坎啊，我喜歡笑也喜歡哭，反正活著嘛也沒誰規定一定要哪種活法，悲傷完了之後如果沒人安慰，就自己把自己逗樂，做一個自己真實的自己喜歡的人好了。不想面對那就不面對了，把它藏起來吧，偶爾拿出來曬一曬，免得發霉。我奶奶去世在2016年七月八日下午五點四十左右，這個日子我這一輩子都不會忘記，因為奶奶是這世上最愛我的人之一。
看到出院證明的時候我心情十分糟糕，醫生的說最多還有三個多月的時間。檢查出來的那天我在學校，我打電話詢問媽媽檢查結果，她只是跟我說以後至少一周要給奶奶打一次電話。我聽到這個消息心裡很難過，但是我真的不願意問原因，我能猜到狀況很差，我只是不願意接受這個結果，想尋求心理安慰，想自我麻醉。
我每周都給奶奶打電話，她每次說的話都大致相同:我很好，家裡有你爺爺，媽媽，爸爸，姑姑在照顧，你不要惦記我，在學校好好照顧自己，好好讀書。而每次通完電話我就開始流淚。我漸漸感覺到這個從小到大養我愛我的人就要離我而去了。
小時候爸媽上班很忙，早出晚歸，奶奶和爺爺一直照顧我，奶奶是個極其善良的人，她唯一的願望就是希望我好好讀書。鄰居給她的水果和糖她也要留給我放學回來吃，後來初中高中我住校了，每周我放學回家之前，她都要問問鄰居們，最近市場里有沒有什麼新鮮的水果蔬菜，她就準備去買。所以我每周回家都能吃到好吃的飯菜，還記得中考的時候，因為我喜歡吃排骨，奶奶連著一周每天都給我做了玉米燉排骨。
到了高中，她還是堅持每周送我出門去車站，放學在路口等我回家。有一次夏天太陽特別大，我怕她中暑堅持不讓她送我去車站，她哄我說要去車站附近買鹽，家裡沒鹽沒法做晚飯，不是去送我。我堅持讓她太陽落山了再去買鹽，不讓她跟著我走。結果第二周我回家，媽媽跟我說，奶奶說我嫌棄她老了走不動，都不讓她送我去車站，以後奶奶要送還是讓她送吧。
檢查結果出來的時候是清明節之後，五月勞動節我放假回家，奶奶瘦了很多，臉色蒼白，還總是說腳痛，我給她買了輪椅，她還能坐著輪椅出來吃飯。這個時候我鼓起勇氣看了奶奶的出院證明，大致了解了病情，這個時候對於她僅剩的三個月已經過去了一個月。
端午節回家的時候，奶奶這個人瘦的只剩皮包骨，她已經因為疼痛不能下床，她經常都在用手錘她的腿，一直喊腿痛。晚上我看她入睡沒有想跟她說說話，結果在門外發現她一邊錘床一邊痛哭，腿痛到讓她難以承受。
七月初期末考，考前複習周不上課，我請了一周假回家，距離檢查結果所說的剩餘三個月已經將盡。奶奶極其瘦弱，眼睛周圍一圈都是黑的。因為疼痛，即使在安眠藥和止痛藥的情況下晚上疼痛加劇她也無法入睡，加上一直痛哭，黑眼圈很重。
這個時候，我既想這個愛我的人再一直陪我下去，也想快點讓她結束痛哭， 看著外面的綠樹枝繁葉茂，蟬鳴鳥叫，一切都是生機勃勃，而床上的親人的生命卻在一點點流逝。為什麼生病的偏偏是我的奶奶？佛家講因果報應，可是她這輩子都沒有做過壞事。
考試前三天趕回學校複習，晚上做噩夢，夢到我回到了小時候，門口有一大片稻田，奶奶跟我說，你背我出去看看吧，外面天氣好好，稻子長得也好。我背著她出去，到了小路上，她讓我放她下來，然後告訴我，奶奶要走了，你不能跟著我走，好好聽你媽的話，我不聽，拉著她不放，然後我媽媽就出現了，拉著我的手，不讓我跟著奶奶走，我一邊大哭一邊看著她越走越遠，消失在稻田的盡頭。我覺得自己很難受無法呼吸，醒來發現自己在做夢，滿臉都是淚，因為抽噎得太厲害，一直喘不上氣。
我考試完回家的第二天下午奶奶就去世了，她們都說她是在等我回家，我也知道她在等我，就像初中和高中每次都要等我回家一樣。
奶奶去時候後我非常難過，在小姑家裡住了很多天都不想回家，總覺得家裡少了一個人空蕩蕩的，每天腦袋裡空空的，也不知道幹了什麼。每天傍晚小姑帶我一起出去散心，有一天傍晚夕陽特別美，我突然就覺得，除了悲傷的事情還有很美的黃昏。生老病死就像花開花落都是自然結果，我們都無力反抗，佛陀也只能泯然一笑。
然後我想到了我做的夢，大概是潛意識裡是在告訴自己，自己非常想隨愛我的奶奶離開，但是我還有愛我的母親和父親，奶奶生前的遺願是希望我好好讀書，孝順父母。讀書能夠給今後的人生很大的幫助，而我是未來父母唯一的依靠，一如奶奶生病之後爸爸媽媽一起照顧她，我是以後唯一能夠照顧他們的人。
暑假過後開學，我其實很不願意去學校，這兩三個月二次假期學校和家裡兩地往返的心情都很糟糕，但是在路上就接到了閨蜜的電話，讓我到了學校直接去一家飯店吃飯，保留神秘也不告訴我原因，原來她們親手做了蛋糕和餅乾，還請我吃飯給我慶祝生日，心裡真的非常感動。
面對自己最親的人去世，悲傷是一定會的，不要排斥，平和地面對自己的情緒，抱抱內心那個難過的自己，悲傷會一直存在，要麼帶著逝者的願望前行，化作內心的動力，要麼不要讓自己一直沉浸在這一件事中，想想手下有沒有要做的事，有沒有未來還需要自己去完成的事，意外和明天不知誰會先來，好好珍惜自己的生命。
想想周圍愛自己的人和自己愛的人，特別喜歡張小嫻說的一句話:天堂不在我頭頂而在我心中，我所享用過的愛是橫渡的小舟，送我到天堂那頭。我時常在想，人活一輩子，難道只是為了物質？只有物質難免空虛，良好的物質條件不都是為了讓自己愛的人有生活保障，追求自己喜歡的人付出愛和感情，都是為了能得到愛。不論親情和愛情，只要有愛我們在世界上就不會孤單。有愛的時候好好珍惜，愛去了即使悲傷，為了其他的愛人們也要努力前行。
最後，題主的親人是急病去世，至少病人是沒有受到長期的病痛折磨，他的離開也是安詳的。我曾經看過一個知識的科普關於死亡。其實世界上現在活著的人只佔活過的人的百分之三。
引用一段話作為回答吧。「古村先生，或許有點過分，但有一件事想拜託您，請永遠記住渡會先生。先生是一個無論走到哪裡都擁有一顆純真之心的人。而且我是這樣想的，我們對待死去之人，能夠做的就是儘可能長地將那人存放於記憶之中。不過這絕非嘴上說得那麼容易。」「為了不忘記什麼，最為有效的手段就是寫點文字留下。」 ——村上春樹《獨立器官》打了很多字還是刪了。。。
那天看著我奶奶安靜的躺在靈床上，真的像是睡著了。從我知道噩耗到下葬，我一滴淚都沒落甚至沒有悲傷的感覺，就是一直不相信，不相信。直到她入土後的那天晚上，我猛然感到她真的沒了，悲痛突然沉重地捶向胸口，腦子裡全是她生前的音容笑貌。記憶越美好，悲傷越無法抑制。爺爺離開了九個月二十天了。這九個多月，每天都沉浸在悲傷里，想起來就忍不住會哭，從不喜歡和人交流到特別害怕獨處。外人眼裡的我好像已經走出來了，但那種深入骨髓的痛只有自己明白。以前，總是害怕死亡。而從他走後，我才發現，原來，一輩子那麼長。
謝邀，我爺爺是農曆一月十五下午申時走的，走的時候就我一個人在床邊，摸著爺爺身體已經涼了大半，只剩咽喉艱難的呼吸最後幾口氣，我冥冥之中知道時間到了，打開手機，為爺爺作臨終禱告，禱告三遍，爺爺走了，我通知在廳堂的老爸，叔叔，然後小叔撐紅傘，我和老爸把爺爺抬到廳堂，三兄弟加上我這個長孫為他穿好壽衣。我爺爺早上五六點就叫大家準備好一切，給他洗涑好，他一輩子都是個愛乾淨的人，已經有了預感要乾乾淨淨走，走的那天，天突然下了雨，那是天在哭泣。我對不起他，我是爺爺奶奶帶大的，27了，學業，事業，家業，一事無成。沒能滿足他老人家對孫輩的期望，我不想一輩子活在悔恨中
我還沒有遇到。爸爸說過最疼愛他的奶奶去世時，心裡一下子空落落的，喘不過氣來。
暫時沒遇到，希望永遠都不會有。
謝邀。
如何面對？只能就這麼直接面對，這世界上最公平的事情就是每個人最終都逃不了死亡，包括你，我，我們身邊每一個最親近的人。孩子不斷的長大，便會逐漸開始面對自己至親的離開，不可能躲掉的。至於難受，這樣的難受每個人一生都會經歷幾次，最終時間將會沖淡傷感。
前年我爺爺也是突然去世的，那天下午我爸一個電話，我第二天就飛回了老家。心裡明白這一天終歸會到來，但是二十好幾的男人了，還是哭的站都站不住。但是慢慢的時間會沖淡一切的，逝者已已，節哀。有些事情總有一天會發生，我姥爺走的時候我感覺天都塌下來了，但是時間還是把一切撫平。畢竟這個世界上還有愛我的人和我愛的人，為了活著的人，我們也要好好活著。
我爸爸走之前經歷巨大的痛苦，有時候我會想如果在醫院的時候，我放棄搶救，也許老爸不用受後面這麼多的苦。是我們的自私，讓他遭受了人類無法承擔的痛苦，多活的六個月他幾乎全是在癌痛中熬過的。老爸走的時候我在身邊，他早就沒有意識了，我們就是在等著他死，我們什麼都做不了。老爸走的時候我感覺到久違的輕鬆，他也不用遭罪了，去享福了。
人都有這一天，想哭就哭，我二十多歲大老爺們也半夜趴被窩哭過。哭完明天還得加班，還得過操蛋的生活，答應我爸的事還沒辦完呢有一首漢詩
涉江采芙蓉，蘭澤多芳草。
采之欲遺誰？所思在遠道。還顧望舊鄉，長路漫浩浩。同心而離居，憂傷以終老。
原詩是表達遊子在外的複雜情感，「人生如羇旅，我亦是行人」，手握芙蓉，長路漫漫，心存一份懷念，心存一份感恩。我沒法安慰你，我也面對不了.都已經五年了，有時候半夜還是會哭醒.
2017.11.05 24歲的哥哥去世了，今年是他的本命年，骨髓移植後三年半，如今已經過去了一個多月，我總是會出現一種幻覺，那就是他還在。經常想像到元旦出去玩的模樣，我和他說好的地方都沒有帶他去，他的傻笑還很清晰地印在我的腦海。這幾年為了看病，我和爸媽省吃節用，沒有過過幾天好日子，但是辛苦也覺得開心，如今他走了，吃喝用可以不那麼緊了，卻感受不到快樂！真的好想他！
我不迷信，也不懂老家的風土習俗。
姥姥走那天，老家靈棚人頭涌動，多年未見的親戚忙著敘舊，人群忙著交際，我感覺我應該做點什麼，可我一點沒有心情，更不知道我能做什麼。
我跪在那裡，磕了不知道多少頭，然後一次一次被人拉開，她們勸我節哀。
我不知道這麼做有什麼意義，只是那一個瞬間，我只能燒香，磕頭。念念叨叨的告訴我姥姥，我愛她。請她保重好自己。我記得老家的天特別藍，萬里無雲。
下葬時還下起了雨，山裡的雨季比冬天還冷。我得膝蓋和頭髮全是泥。按照習俗下葬不能有女人在場，我只能眼睜睜看著棺材車從我眼前經過，慢慢消失在鄉間土路盡頭。突然間我崩潰了，我向那個方向撕心裂肺的喊姥姥，你快回來，她們要把你埋了啊！
我記得後面很多雙手拽著我，力氣很大的控制著我，強行把我的腦袋扭過去，一個老太太嚴肅的說，不能再沖那個方向哭了，不然逝者會走的不安穩。不知道為什麼，那個瞬間我特別相信這句話，只要她告訴我任何能幫助我姥姥的話，我都義無反顧沒有拖延的配合。於是我蹲在沒人的泥地里，不敢大聲哭，自己掐著自己，渾身哆嗦的流淚。前幾天下班，路過水果店看到又大又好的柚子，轉念想到那個喜歡柚子的人已經走了。擦擦眼睛，自己回家吧。爺爺是食道癌去世的 就在昨天
爺爺是在六月查出食道癌的 他有很認真的化療 他有很積極的配合醫生的治療 雖然吃東西很疼 但是他真的很努力 為了活下來…
中間放暑假我有去看他 陪他在病房裏聽他說話 爺爺脾氣不好 太疼了有時候就耍性子不吃了 但是因為有我在 他還是乖乖地能多吃就多吃 可是我能感覺到他每吞下一口都是痛苦 後來爺爺的癌細胞開始大範圍擴散 他已經意識模糊 哥哥姐姐去看他的時候 以前他能馬上眼睛一亮 後來要過很久很久才有氣無力地說一句「你們來了啊。」
千里求學 家到學校是三千多公里的距離 前天晚上 爺爺突然病危 家人全部到位 除了我
在千里迢迢之地瞎擔心 那真是一個煎熬的夜晚 等我睡覺醒來 也就是昨天早上八點 我微信收到媽媽在12點的消息 說爺爺並沒有什麼大礙 那一刻我的心是安的 可是十點多的時候 媽媽給我發微信 說爺爺去世了。那一秒鐘 我只知道胸口悶悶的 呼吸很困難 我大口大口的呼吸 但是我覺得氧氣真的不夠了 眼淚就那樣止不住一直掉 後來姐姐打電話 她一句話就是「爺爺去世了」她也止不住的哭泣 我蹲在樓梯轉角 那一刻我覺得我的世界都是黑暗的 姐姐告訴我 爺爺心跳停止的時候 他的孫子孫女都沒能在身邊 都在措手不及中趕往醫院 一想到這裡我就淚流不止…
從昨天到現在 一想起有關爺爺的所有 眼淚就好像流不完 我知道他會在那個地方繼續愛我 永遠陪在我身邊 媽媽對我很抱歉 對於我一個人待在千里之外去熬過這段時間 姐姐希望我堅強 好好活下去就是對爺爺最好的祭奠
是誰說
世界上最遙遠的距離不是生與死？是。百分百是。
我的爺爺昨天晚上因感冒後腦溢血離世（我在外地讀書，家裡人的描述），他們給我發了條信息，當時還在聽歌玩遊戲，看到離世二字時，心中突然就像被什麼東西壓著一樣，壓抑得無法自拔，內心的沉重無法言表，去了廁所竟抑制不住得哭了，平生第一次。想起小時候牽著爺爺的手，騎在他身上的畫面。長大一點為了讀小學分開住了，從此再沒一起長久地住過，又想起中學時為了點小事，大概是對爺爺把錢看的太重的不滿，故意氣他，後來聽他們說好像還哭了，我很驚訝.... 不在一起久了 ，我很想他和奶奶，放假去和他們一起住，我又要惹他們生氣，對他們大吼大叫，也許我真的很賤。今年我高考，便沒有時間去看他們，但還是很想念。高考完我和奶奶去爺爺那裡看看（由於家中複雜的原因沒有住在一起），臨走時他站在石階上看我們，直至我回頭看幾乎快看不到他，這也是我現在最深刻的記憶.....為何不等我回來孝順你，就走了呢? 想起現在奶奶還在給他兒子做飯端水，心裡很難受。爺爺在暑假來看我的時候，還曾說過 年齡大了，活著沒意思了，錢也是他們全亂花了的，我還生氣地說他一天總是亂想。現在爺爺走了，也不用管這些了，只留下了我和還不知道這個消息的奶奶。我後悔，後悔做過的一切，不知道，不知道該如何面對，如何面對我的承諾和對爺爺的思念。
由於現在是上班時間，簡單寫一下手機碼字。
就在今年二月份，我親愛的二伯去世了（剛做爺爺沒多久），聽家人說是熟睡時離開的，走的很安詳。 從開始檢查發現癌症晚期到最後離開不過一個月的時間，至始至終家人都沒有跟我提起，最後一天早上爸爸打電話說你二伯在早上xx：xx時間走了，癌症。 為了生活我一個人來南方打工，基本一年能回一次東北老家，所以我們基本每年只能見一次，上次回家我很清楚的記得二伯說你要抓緊找對象了，都快三十的大男人了，趕緊領家來讓我們看看，別到時候我都看不到了（二伯開玩笑說）。這是過年時我二伯說的原話，結果… 就要回到我上段文字了，早上聽到這個消息內心沒有很大的波瀾（那一年被項目搞的人都要傻了），當天加班我記得大概九點多到小區了車子停好，周圍瞬間安靜的可怕，漆黑的夜就像潮水一樣把我吞噬，然後突然的我就哭了，眼淚不止，哭的就像個孩子一樣。 90後的我們隨著父母的年齡越來越大，身體也不會像年輕人一樣健壯，多拿些時間陪陪他們，有點小錢有點小閑就帶著父母多出去走走，是他們把你帶到這個多彩美好的世界，現在他們老了，就得需要你帶他們去感受這個美麗的世界了。
一周前爺爺去世，我一直是不敢相信的狀態，現在是凌晨一點，看著他的照片 還是無法接受他已經不在了
或許我是個骨子裡冷漠的人，記得高二爺爺病了，去醫院看了下，家裡人瞞著爺爺說沒什麼問題，暑假的時候他就已經瘦的只剩骨頭了，躺著，家裡幾個姥姥和爸輪流照顧，我在表哥家住了幾天，玩，剛好那天想回家，就回家了。到家，爺爺就躺在一張放在門廳的床上，我坐過去，他沖著我這邊忘了在不在看我，我坐著。坐了幾分鐘，便上樓了，沒半個小時，下面傳來聲響，他走了。面對我生命中第一個離開的親人，我當初想到是害怕的，但真的發生時，看著哭泣的親人們，我有點失落難過，卻沒有一點想哭的衝動，到最後也沒有落一滴淚，我就像一個冷眼的旁觀者。儘管我年前曾在很多個時候像經常想起某人一樣在心裡祈禱他能多些日子，但當我看到痛苦的掙扎的時候，我卻希望他早點離開，我覺得死亡只是一件很普通的事，痛苦來源於活著的人心裡自私的執念，或許真的輪到我我也會害怕死亡，我也不知自己是理性還是感性的了。後來，去火化場的那天早上，很冷，回來的時候我坐在車裡，只有我才能抱著那溫熱的盒子，我心想，人就這麼涼了的啊。 為什麼我明明也表現不出來在意，可是有些記憶的場景卻歷歷在目。最後我看到我的成績的時候，我就想最想看到的人不在了啊。你最大的心愿我做到了啊，我最後也沒讓你失望，可惜你沒撐到那天。就想最近書里看到的，我想像著水族館裡鯨魚的陰莖，我也坐在玻璃前，略陰暗的環境里，看著它許久，它曾經也是鯨魚身上的一部分。它彷彿就像那些漠然時刻我從體內趕出的那部分自己。
推薦閱讀：
※爸爸/媽媽突然離世是什麼樣的撕裂？
※如果有的選，你會選擇死前預知自己的死亡還是毫無預兆突然死去？
※爺爺查出肺癌晚期，我該在最後的時光里做些什麼？
※異地女友的爺爺意外去世，該如何恰當地表達關心和安慰？
※為什麼有的人會在重要的親人去世的那段時間裡並不難過，但是過幾個月後卻突然為此難過起來？
TAG:親人去世 |