父母抱養男孩，我該如何說服父親放棄並給孩子一個好去處？

01-02

題主縣城獨生女，現讀大一。母親律師，父親公務員。我父母在我十六歲那年抱養了一個男孩，直到我十九歲才告訴我，其間這個男孩由我父母出錢請我姑姑養著，我見過他，可笑的是我認為他是我姑姑家的孩子，還對他不錯。這個孩子是我爸提議，我媽還沒做好準備就抱來了。直到他們告訴我的時候，我還以為是我姑姑養不起了要給我家。以為孩子是我姑姑收養了她親戚的孩子。他們根本就沒主動告訴我整個事情的真相。知道後激烈的反對，每次都會被氣到。十六到十九歲時父母透露出要抱養一個男孩，我準備好好努力證明我不比男孩差，然而他們並沒有給我這個機會。現在孩子我爺爺奶奶帶著，怕被發現住在另一個城市城郊讀幼兒園，我父母去的頻率並不多。可笑的事我父親並不覺得這件事對我有影響，保證我一定是他們心中的第一位，然而我無法相信他。照這個情況發展下去，孩子會一直不見光。我父親去的比較多，然而他的教育方式就是打罵。小時候因為性別原因我並沒有受到這種摧殘。我以前看到身邊有女孩有弟弟，都會把她們劃為家裡重男輕女的一列，沒想到我也遭遇了這種事。我反對的原因是，1 我受到了父母的背叛，他們這麼做讓我覺得他們對我的性別不滿意(這種感覺就像你一直對鄰居家小孩不錯，卻突然發現那是你老公的私生子，他母親死了，還需要你養)他們在此之前沒有和我商量，現在我反對又說我自私，現在每次說起這件事他們都袒護孩子。2 這個孩子生活處境堪憂，不見光，沒人教育(除學校，老人基本不管)缺乏父母的愛等3 我爸媽關係不好，我上大學後他們本應矛盾減少，因為這個原因矛盾又會增加 4 我媽身體不好，然而她是我家經濟支柱，我爸工資3000+，我媽10000+。我想讀博，所以距離經濟獨立還有一定時間，然而養孩子很燒錢。我媽就要像以前一樣工作，然而他的乳腺有問題，我擔心養孩子過程中的勞累與生氣(她很容易生氣)會讓病情惡化。他們周圍的輿論氛圍是：只要一個孩子是吃虧了。現在的情況是：我每次見到這個孩子都會非常生他們三個的氣，不能控制。我爸捨不得孩子不想送走，我媽夾在中間為難，他們一直指責我自私，而我認為我爸自私，他因一己之念抱回了這個孩子，以他的工資無法養活，壓榨我媽指責我，現在還不想放棄。我因此事不想回家，也不認這個孩子當弟弟，姥爺家的人都支持我。如果我媽生病整件事情都無法挽回，孩子已經四歲開始記事，希望能儘快解決這件事。孩子的親生父母賣了他，應該很難找到。
如何能妥善的解決這個問題？
—————————————————————補充一下，我父母認為這個孩子能減輕我的養老負擔，而且認為我的想法過於悲觀，我表示不需要，他們卻不放棄，我覺得對我好只是一個讓我接受的借口。
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現在已經冷處理了，我看到他或者聽到他的名字都會產生生理上的痛苦，所以以後也不會住在一起，至於家庭不完整什麼的，這都是大家的行為導致的結果，我爸媽沒有尊重我的選擇所以不完整，我不能接受他所以我家庭也不完整，但是我接受，我寧願自己住也不想天天吃不下飯想吐。總之我已經二十歲，原生家庭帶給我的影響將越來越小，感謝我的男朋友，把我死死拉在了抑鬱的邊緣上，至於為什麼抑鬱，因為後院起火讓人無助。我現在也不想為他著想了，我痛苦的人也沒人為我著想過，準確來說，我也不想理會他，不想去想他。我為什麼不想接受他，說一個細節，我爺爺去世的時候他能磕頭我不能，就是這樣，中國還有很多封建風俗遺存，如果沒有他就是我上，以前以為不在乎這些，親眼看到才明白鳩佔鵲巢的滋味。年齡越大，能力越大，路越寬，我很慶幸我二十歲而不是十二歲，家裡讓我不舒服，我可以走出去，感謝各位的解答，我現在的應對方法就是提高自己，走出去。我曾經糾結於家里的一地雞毛，現在我發現，我可以再建立一個新家，建立一個自己的家。再一次感謝我的男朋友讓我不去走極端，不去痛苦，身體的折磨也讓我明白了只要自己還活著，還有其他的路可以走。這件事基本算是結束，以後的走向我也不知道，我將會把這件事對我的影響降到最小。不刪問題了，雖然不是什麼好事，但是也可以提醒一下看客，不要忽略了子女的想法，當然你可以強權，但是什麼因結什麼果，只要一時爽後結的果子太難吃就好。回不去了，那又怎麼樣，過去也不是全然美好的，未來確是實實在在可以被我選擇的，非常開心可以選擇以後的生活

抱抱題主。很多事情不是自己經歷過絕對不會真正體會到苦衷。如果我和我弟弟相差十歲，無論弟弟是抱養的還是親生的，都可以接受。但是現在年齡差十六歲，而且題主十九才知道這個事兒，一下子接受不了很正常啊。哦，題主好好的一個家，一下子多了個人，擱誰身上會立馬適應。何況之前還一直被蒙在鼓裡。

有人說這是題主父母自己的選擇，和題主無關。真是好一手的道德綁架。說句不好聽的，家裡養只寵物，買個大件兒傢具，也都要問問家庭成員的意思。咱們不說最後誰拍板兒，這當父母的也不帶瞞這麼久的啊。別說啥這是選擇的自由，關鍵要有自由就先要有資本。現在題主家月收入加起來不到兩萬塊，養個孩子夠嗎？二老退休後還夠嗎？孩子上學讀書，能給他一流的教育嗎？大女兒讀書、嫁人神馬的都不管了嗎？二老無論從經濟上還是從精力上，資本真的夠嗎？當然如果題主父母有非常好的計劃，那自然是所有人所希望的。

大概率的情況是，父母年齡逐漸大了，大女兒逐漸就不得不分擔一些養孩子的經濟和精力的負擔。倆孩子一沒血緣二沒感情，誰能保證在這樣畸形的家庭里老大不會有意見，老二不會有點心理陰影啥的。有的人站著說話不腰疼，這麼大年齡差，題主都有點給孩子當小媽的意思了。題主的人生，很有可能因為這麼一個孩子而增加很多責任和負擔，從而發生巨大改變。

別說獨生子女怎麼樣。現在就算不獨生的，到父母病的時候推卸責任的不少見吧？爭財產到不可開交的不少見吧？這還是從小一起長大，有感情基礎的。樓主這兒空降個弟弟，以後真能分擔養老的負擔嗎？

題主，我給你的建議是先諮詢專業的律師。無論孩子的領養手續問題，還是以後孩子撫養的問題，甚至也許很遙遠的財產問題，你都先心裡有個底。然後支持你讀博士，不知道你什麼專業，能出來讀最好。一來很多國外的學校學術水平高，funding也足不會給家裡負擔；另一方面爭取自己在國外闖出自己獨立的生活，離開國內這個攤子特別是這個孩子。最後的建議就是，孝敬老人是必須的，但是小孩的撫養問題堅決不要輕易摻和。

我知道有人肯定要噴我自私。d我只能說親身見過這麼糟心的事兒之後你就能懂了。

^_^又不是缺少一個勞動力來掙錢糊口。

說實話為了重男輕女而去抱養一個無血緣的兒子真心很蠢，這樣的父母，將來能好好教育並擺平子女間矛盾的概率很低。

為了愛心的話就接到身邊親自照顧，這樣才有感情有共同語言。

生活在一起是親人，累死累活是自己的命；不養在身邊未免隔閡，不是養債主就是養陌生人。

雖然這麼說有些惡意猜測，但會不會真是親生的……連抱養孩子這種事情都不和妻子商量，一意孤行，而且姑姑居然願意幫忙養，總不會是爸爸家全家都不正常吧……總覺得有貓膩

那些說題主自私的，你們真的是沒有經歷過不知道有多心痛。

昨天我爸一聲不吭的帶了一個十歲的小男孩回家，說要領養他，是蛋糕店老闆的孩子。

我娘和我簡直就是遭了雷劈一樣。

問他為何，他也不答，就是傻坐著看著那孩子。滿是歡喜和關切。

我是女生，24歲，足夠獨立，也足夠冷靜。所以我當面什麼也沒說，只是默默在自己房間哭了一宿。現在依然哭的像傻逼一樣。

不管我爸出於什麼樣的目的，傷害到我和我娘就是他的不對了，更何況他不說。

對於我來說，這是一個男孩，我是女孩。他未成年，我目前是多數人覺得不錯的工作和生活狀態。我不得不覺得，我就是缺個把。

對於我娘來說，這孩子非親非故，又十歲這麼大了，帶不親，也不想帶。莫名其妙要成為別人的母親，就是沒想明白。

這是利益相關嗎？這是感情傷害！！！

別跟我道德綁架說什麼自由，共同的方向才是自由！

夫妻之間都默認open marriage，那無所謂，一方不同意就有問題！

也就是說這是我爸單方面作出的決定根本沒考慮過我和我娘的感受，這就是最大的感情傷害！

三十年的夫妻感情，二十多年的父女之情，抵不過一個非親非故的小男孩。你讓我們怎麼接受？！

我娘在找折中的方式，而我，如果我爸執意領養，我寧願離開這個我為其幸福美滿從十歲開始懂事便努力奮鬥的家。

一個不算回答的回答。

謝邀.

你總不能比你父母親覺悟還低吧，說服父親放棄是可以的，但你弟弟真的會有好去處么？請站在他的角度想一想.

既然你父母客服種種阻力把孩子抱回來，說明他們已經做好承擔責任的準備了，你母親是律師，這點她應該更清楚.

這麼輕易就把小弟弟弄走就跟隨便墮胎一樣不負責任，為何不想著一家人去和睦共處呢.

不能母乳餵養還可以用奶粉喂，嬰兒米粉也很有幫助，他斷不了奶.

題主你也滿18歲了(假設你適齡入學，沒有上少年班)，應該明白，義務教育只到17歲，現在父母供你讀書並不是在履行義務，該有顆感恩的心才是.

如果我是你父親，我不會去抱這個孩子.

如果我是你，不會想著說服家人把孩子送走，畢竟這孩子不是剛抱來.

我為獨生子女們感到羞恥，雖然我也是其中一員.

我看問題的第一個反應就是這孩子有可能是這個父親的私生子，首先收養孩子絕對是天大的事，你事先居然沒聽到一點風聲？這事如果放在我家，我爸媽就算再怎麼想隱瞞我還是多少能感覺到的，因為他們會天天神神秘秘的商量。。你16歲你媽媽也不會太老為什麼想要孩子不自己生？你爸爸抱回孩子你媽媽不同意為什麼不退給賣家？你媽媽居然沒有火冒三丈天天吵架？還忍氣吞聲留下了？你的心情我都懂，我也有弟弟，平時我媽粘著我弟聊天我還不樂意呢，何況你這種沒份給過世的爺爺磕頭的事，要是我就吵翻天，誰也別想過太平日子，好在你有貼心的男友，可以說是非常幸運的了，摸摸頭～

本來就是你自私。

你自己讀一下寫的描述，核心觀點其實就一個：擔心影響家庭經濟情況進而影響自己讀博等利益。至於題目說的什麼「更好的去處」只是冠冕堂皇的說法罷了。

你說的媽媽對收養孩子不確定的態度我不認為是真的，已經這麼長時間了，多一個孩子不是小事兒，媽媽要是反對不會養這麼久。媽媽的態度更多的是因為你的激烈反應造成她內心的矛盾。

作為社會主義新青年，我們在不斷呼籲父母儘可能少的干涉自己的生活；同樣的，我們也應該尊重父母的決定。

不過上面這些都是屁話，涉及自己切身利益時都是屁股決定腦袋，我等吃瓜群眾動動嘴皮子什麼問題也解決不了，你父母若是執意收養呢？要不斷絕父子關係？

我覺得根據你的描述，你父母的態度有點奇怪，這個男孩背後應該有故事不是領養那麼簡單。兩種可能，一種是你父母有難言之隱，沒有把真相告訴你。還有一種是提問者故意沒有講出來。領養孩子本身不是一個不可見人的事，為什麼要先寄養親戚家再抱回來？而且完全可以旁敲側擊的了解你的態度,再決定是否領養。作為一家之主的父親突然決定在全家人完全未準備好的情況下領養小孩並能說服親戚幫寄養，說服妻子理解，這件事本身就不太正常。如果是父母有什麼難言之隱，希望提問者弄清楚了再去理解父母。如果提問者本身知道，只是沒說出來希望大家幫忙出主意把小孩弄走，那其心之惡可想而知。看到提問者通篇關於金錢的顧慮，我希望不是第二種。

另外，這個孩子不管什麼身份，這是你父母的決定，你真的沒什麼權力去管太多。根據你的描述，你父母並沒有逃避對你的贍養和教育的義務，他們完成了，而且你能好好讀大學說明他們完成的也不差。你都出門在外讀大學了，這個孩子也沒礙著你的生活，為什麼要把孩子弄走？當然，如果你能找出這個孩子和違法犯罪有關的話另當別論。

我好陰暗…

真的不是私生子嗎…

你母親可以選擇

你沒得選擇，你就過你的日子就好

我覺得你父母不是重男輕女，從一般父母的心裡來講就算多想要男孩也不會用抱養這種方式的。他們可能是有其他不便對你說明的原因。

他們當然有錯，他們沒有尊重你的看法。但我覺得問題的關鍵在於你對和父母的親子關係沒有安全感，害怕弟弟的到來會使你失去父母的愛。你這種情況哪怕弟弟是親生的你估計也是一樣的心理。問題在你而不是父母行為本身。

雖然你沒有安全感這件事，其實很大程度也歸因你成長過程中父母可能對你的關愛和陪伴不夠。但是作為一個成年人，要明白世上沒有完美的父母，每個人都或多或少帶著內心的陰影長大，要有能力讓自己的內心也成長才能得到幸福。總有一天，你會理解和原諒他們。

1，你父母錯在這件事開始辦的不光明磊落，也沒有給這個孩子一個充滿愛的教育環境，完全把這個孩子放養以當成未來自己謀利的工具，這是極度差勁的一種父子和母子關係，可以說和養豬樣鴨類似。

2，整篇描述你用了幾個「可笑的是」，但旁觀者眼中，也許你才是可笑的那個人。

家裡所有的錢都是你父母賺的，你沒有對家庭有絲毫的貢獻，所以你無權參與家庭的決議。

如果你母親反對，她絕對不會要這個孩子，所以她也許只是開始沒準備充足而已，內心並不反對這個決定。

你知道你母親懷上你的時候就準備充足了么？懷孕什麼時候是無法確定的，但還是有了你，父母可沒因為準備不充足而拋棄你。

「如果我媽生病整件事都無法挽回」————如果你媽去世了呢，你這個女兒是不是也無法挽回，該送給別人了？如果你去世了呢？我用你的悲觀和自私的想法假設的情況，你看著感覺如何？如果你覺得我假設的是無稽之談，那麼你就知道別人怎麼看你了。

你只是出於自私，為了謀取家庭所有的利益和關心，別總找理由給自己漂白了，大家都不是傻子，你父母更清楚你的想法。

但這並不全怪你，因為你的出生是一張白紙，怎麼教育都是父母畫上去的，所以這是你父母的錯，他們做人就不夠坦蕩，以至於教育地你內心也蒙著一層紗，不敢直視自己的問題。

最後再提醒你一點，你讀書和生活的錢，父母沒有義務都承擔。

你養了一條狗，它想去天安門撒尿，你一定會帶它去？

生活的美好是基於感恩，最怕的一種心態就是，別人為自己付出的什麼都理所應當。

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你接受了這個孩子，他就有一個好的歸宿；你繼續討厭這個孩子，他就永遠不會有親情和愛。自己選擇吧

看到有些回答讓題主不要太干涉父母的決定，感覺真是站著說話不腰疼。誰能接受家裡突然多個人，和你沒有任何關係。我不認為題主自私，我贊同題主父親是自私的。但是畢竟已經4歲，父母肯定跟他有感情的，你或許能找到他合適的去處但是他們肯定不會想放棄這個小孩。你已經大學了，你的生活軌跡其實慢慢會是你自己想要的樣子。我希望題主能放開心思，不要太多去糾結這個事情。如果不接受，你可以選擇不愛這個小孩，但是，自己的生活，還是要自己把握好，。讀博，如果經濟上他們給不了，自己就去努力。那個你不喜歡的小孩完全不是你停止前進的理由，反而是要激勵的原因。

題主的爸爸媽媽想養兒防老就得好好養，像對待你一樣付出心血，這個弟弟才不會長歪，真正能防老。養不好可能是給自己添了個負擔。花些錢卻不多花精力，哪有這麼划算的養兒防老～

我也是獨生女，特別希望有個弟弟誒…親生的領養的，差十幾歲都沒關係。因為確實可以分擔姐姐的養老負擔。

我家也和你家差不多，父母經濟上妥妥自給自足，即使再養一個孩子也不會向子女伸手。但是以後我一個人照顧兩個老人，就算經濟上沒壓力，精力也未必做得到。想想數年後上有老下有小的日子就頭大。我13、4歲的時候媽媽意外懷孕，非常希望她生下來。財產全給弟弟也可以，只要他以後跟我一起照顧父母。但是當時計劃生育還很嚴，超生會丟了公職。所以他們還是沒要那個男孩。後來也慫恿他們再領養一個男孩，但我父母認為他們老了養得起自己，不想勞神了。

老公有一個比他小16歲的親弟弟，還在上小學。我們結婚沒拿雙方家裡一分錢，也沒住家裡的房，有信心只靠自己過上想要的生活。我現在23歲有一個女兒，如果條件允許，希望10年後再領養一個孩子。自己生太傷身了=_=生一個夠夠。至於那孩子會不會跟女兒爭財產，我們夫婦根本不想給子女留一毛財產^_^自食其力有什麼本事過什麼日子才能得到真正的幸福。兒女如果還惦記我們的財產，我會覺得很失敗噠～

現在讀研中，也打算讀博。未來預期收入溫飽沒問題，給父母買大別野改善生活這種事沒指望。我要是有個像老公一樣能賺錢的弟弟，父母能過上更好的生活，我也可以安逸一點。

我父親就是通過自己的努力走出山溝，在北京定居，並給爺爺奶奶單獨買了房子接到北京安度晚年。爺爺奶奶非常幸福和自豪，在村裡也是別人羨慕的對象。可惜我很難讓父母也有這種感覺了。

作為獨生女，我真覺得給父母養老壓力很大呀。擇偶比較喜歡有兄弟姐妹的男生，不然兩個人照顧四個老人兩個孩子太累了。

那個孩子不會是你爸爸的吧？建議查下DNA

我有弟弟，和我老公關係很好，我老公比我弟弟大很多。

倆人一起玩遊戲，一起鬧我。老公帶著弟弟學習指導他工作。

我老公和我鬧彆扭時，我弟弟會告訴我老公讓著點；我欺負我弟弟時，我老公會幫他對付我。

曾經我和老公分手，複合後倆人再見面，我弟弟衝上去抱住我老公說：姐夫好想你啊。那時我弟弟還小。

很幸福。

我的經歷和題主有一定相似性，之前奶奶和爸爸一直告訴我弟弟是叔叔的孩子，他只是給予物質上的支援我也覺得無可厚非，待我初中畢業的時候爸爸突然告訴我他準備他家裡新買的房子留給弟弟住，我真的震驚了。我母親是一個非常懦弱的人，這麼多年未曾說過什麼，婆家在我僅僅滿周歲時想抱養一個男孩時她竟然沒有任何反對，一開始和我一樣認為是叔叔的孩子現在他的角色忽然轉變她一句話都不敢說…

我和弟弟從小就不在一起生活，他是爺爺奶奶帶大的，我們沒有任何感情基礎，他和我父母也沒有什麼感情，所以我對他是滿滿的防備心理，他現在已經二十一歲了還是成天遊手好閒沒有獨立經歷能力，我爸覺得虧欠了他所以一直想彌補他，在我看來顯得特別可笑，畢竟他從來沒叫過一聲爸爸。

矛盾的升級是我在想要買房時有了一定困難，希望家裡給我一點支持，貸款我是可以憑自己公積金慢慢還的人，爸爸說為了給弟弟結婚什麼的要存很多錢，實在無法幫助我。我看弟弟一副不爭氣的樣子真是氣不打一出來，加之心理多年的不平衡，就一時衝動和我父親吵架了……平靜下來以後其實是後悔的，畢竟他生我養我供我讀完大學我應該學會感恩，不該向他索取什麼，所以我平心靜氣的和爸爸說了我心中這麼些年的困惑，爸爸告訴我他已經把這個孩子看作是自己的孩子，無論怎麼做他都很難做到公平，只是他現在明白了我的心裡活動，以後會盡量考慮考慮我…

說完了自己的事，回到回到題主的問題上來，我想把這個孩子送回去的可能性很小了，因為他已經變成了一個既定的事實，那麼我們也只能學會接受。弟弟是在你父母身邊養大的話，至少他會記得你父母對他的好（這點比我家的情況會會好些），我明白你對顧慮，媽媽身體不好怕以後撫養孩子她的身體會吃不消，但這也是她的選擇，不管是不是她最初的選擇，她都已經這麼做了。曾經我也認為自己可以改變父親的想法，可他們一旦形成了這種所謂養兒防老的認知真的很難改變，做兒女的可能需要從另一個角度去理解他們，現在我們已經長大了也會有獨立的經濟的能力，就把父母當做比自己弱小的人，盡量做到自己羽翼豐滿隨時可以保護他們。

我爸媽把兩個月大的小男孩抱回家的時候我才讀小學，那時候甚至想過報警。但也只是想想，並沒有這麼做。現在他10歲了，我也慢慢接受了他。

一、魚死網破型：匿名報警，說xx路xx號人家拐賣了一個孩子，可做DNA證明這個孩子不是親生的，也沒有經過正規的領養手續，後果就是你父母被帶走調查，也許工作都不保，好處就是能保證這個弟弟會被帶走，你的「利益」被保證，比如家裡財產不會落入這個孩子手裡。

二、坐以待斃型：房子車子沒你份兒，也許還要給這個弟弟攢錢娶媳婦，萬一你爹媽死得早，還要白養一個和你沒有任何血緣關係的外人。

對了，你說方法啊，匿名報警啊。

就你爸媽那種養孩子的方法

我看是把你弟弟給你當負擔。

好像你弟弟長大你爸媽就正好老了需要他照顧似得，怎麼想的這麼美呢